Vtip pro odlehčení V.

Jeden ze života o tom, jak se na stejnou věc lidi dívají různě:
(manželé mají v noci sex a ráno to probírají každý ve své práci)

ONA: Holky to bylo skělý! Nejlepší sex v mém životě! 45 minut předehra, pak dvě hodiny vášnivého milování a ještě hodinu jsme si o tom povídali!

ON: Chlapi, včera jsem měl šílenej sex .Třičtvrtě hodiny se mi nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem ještě hodinu nemohl usnout....

Topiaca žena kričí: pomóóc ja neviem plávať
Chlap na brehu sa jej pýta: a šukať vieš?
Ona: áno áno
On:Tak si sa mala aj plávať naučiť.

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Predám ruské hodiny STK a emisná platná do r.2012

to je roztomilá cedule

Jen taková blbůstka pro zasmátí

Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"

Chytajú dvaja rybári na mori ryby, a jeden zrazu uloví nádhernú morskú pannu. Chvíľu si ju prezerá a potom smutne zakrúti hlavou a hodí ju späť do mora. Druhý rybár nanho neveriacky pozerá a pýta sa "Prečo????" A ten odpovedá " A ako???"

Tiež jeden o žabách

Príde záhorák k veterinárovi, dá si dole čiapku a na hlave mu sedí žaba. Žaba hovorí: Pán doktor, pomôžte, pozrite, čo mi na riti narástlo.

Tenhle stojí zato

Jednou Cikán chytal ryby. Když už měl toho dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: Zlatá rybka. Vzpamatoval se, odstranil háček a hodil jí do vody. Potom se otočil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi zachránil život!"
Cikán ale jen mávnul rukou a povídá, že je se životom celkem spokojený a má všeho dost, avšak rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto," přeje si tedy Cikán.
"Dobře, stane se, jak si přeješ..." na to rybka. V půlce cesty se ale Cikán zastavil a říká si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval."
Vrátil se teda a všechno napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby sa někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšený, že Cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že už je šťastný člověk a chce takhle žít až do smrti, vydělávat si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomna, ať si přeje jakoukoliv hloupost.
"No, dobře," souhlasil nakonec. "Když jinak nedáš, tak mi ho teda vykuř."
Rybka se do toho pustila a najednou jizačaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej.
"A najednou koukám a přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím

Mám tu ještě jeden,je sice sprostý,ale nedat ho sem by byla věčná škoda

Jsou dva mravenci a plavou v kaluži a jeden říká: "Proč ti stoji pero?" A ten druhy na to: "tak se nediv, když plaveš jako piča."

To sedí :
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a Inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"

Majitel nechť s epřihládí

Jani,jěště řekni,že je to blbé

Majitel nechť s epřihládí

Já žasnu ... 1) nechápu, jakej majitel / čeho majitel 2) nechápu, co je "přihladí"
To je snad větší fór, než ten obrázek na úkor Haiťanů, co zažívaj peklo.

Boha jeho Mates stalo se mi to maximálně po 3, co tu účinkuji a ostatně ve vlákně vtipy

Ps: Ti radši přidám nějakou pěknou hudbu, co ty na to?

zdar Mates tak já se prásknu ad majitele a přihladí....,no to je ukázka na co pořád myslí to čertovo plémě

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

pro vás z Brna http://www.youtube.com/watch?v=0f3XyhQF6PM&feature =related pokud jsem vás nějak naštval tímto videem předem se omlouvám
a ještě tady pro veitnamce http://www.youtube.com/watch?v=Ft4K2EV4U_8&feature =related

Jo Izer to je klasika :D

tjn , to je týpek libovej

Jsou 2 mladíci ve STRIP klubu a jeden druhému říka :hele dědeček mí říkal , že tu nemám chodit , že prej uvidím co jsem neměl vidět. ten druhý: no a co si viděl? první: dědečka

Dobrá zpráva pro milovníky slunečného a teplého počasí!

Dnes jsem viděl po louce běhat srnky a to je předzvěst toho, že
jaro už se blíží!

Sedej tri mravenci na ziletce,prijde ctvrtej a rika,cau kluci soupnete se.

Mladá a stará učitelka jdou spolu do práce.

Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.

Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

Ne, u prdele, paní kolegyně....

Jó mi co už nemyslíme na další navštěvování těchto ústavů se můžeme u takového vtipu vesele řehtati přestože je to pravdivé až běda...

Já vim, že je to rasistický jako prase, ale pobavilo mě to

Proč jsou cigáni menšina?
.....
Protože většina je ve vězení.