Vtip pro odlehčení III.
no tak uz tam je vyse 200 prispevkou tak davam nove vlakno a hned par vtipou
Raz zajac zobudi medveda zo zimneho spanku talefonom a hovori:vidi von z brloha a pozri sa hore na horu.Medved mu vinada ze ho zobudil ale napokon ide.Zajac este doplnil:a ponahlaj sa ide ti o zivot!!!Tak medved splha leze len aby sa tam dostal co najrychlejsie den,tyzden,rok.2roky az napokon vyleze a zajac mu hovori:tu malinu nejedz tu som ocural!!!!!!
Idu tri korytnacky po pusti a a zrazu vidia ako chlapik predava hrnceky a hovori:kupte si hrncek,kupte si hrncek...a koritnacky hovoria ze nechcu hrncek ale vodu.Chlapik nemal vodu.A tak idu dalej az vidia studnu s napisom pit iba s hrncekom.A tak jedna hovori:idem zobrat tri hrnceky ale nenapite sa bezo mna.Korytnacky cakaju den,tyzden,mesiac,rok,100rokov az sa nakoniec napiju a z piesku sa vynori korytnacka a hovori:vedela som ze to nevidrzite!!!!!!!
Ide po lese zajac a spieva si poj*bal som levicu pocuje ho liska a vravy ak ak sa to dopocuje lev tak ta zabije... idde dalej a zas si spieva poj*bal som levicu pocuje ho vlk a vravy ak sa to dopocuje lev tak ta zabije... a zas si spieva tento raz ho pocuje lev a zacne ho nahanat zajac sa prepcha cez malu dieru v plote a lev sa tam zasekne.. zajac si vravy ale toto my nikto neuvery ze som poj*bal aj leva.
Dohodli sa rus,cech a cigan kto najdlhsie vydrzi pri tchorovy.Ide rus a vydrzi tam 10 sekund.Fuuuuj ten tchor ale smrdi.Ide cech a vydrzi tam 15 sekund.Fuuuuuj ten tchor ale smrdi.Ide cigan a tentokrat vide tchor.Fuuuuuuj ten cigan ale smrdi
Ide ježko okolo rybníka a uvidí elegantne sedieť žabu na lekne. Podíde k nej a pýta sa: " Tak čo aká je vodička?" A žaba na to: "Ty debil pichľavý ja tu sedím ako dáma a nie ako teplomer!"
Je prasa na rybách a chytí zlatú rybku.
rybka povie, že ak ju pustí splní mu 3 želania.
-Ja chcem len 2!- hovorí prasa
-Dobre... Tak hovor prvé
-Chcem mať zasratú riť.
-A to druhé?
-Teraz mi to môžeš vylízať
Veverička vrtká , pozdravila krtka. Dobré ráno dobrý den , mala som dnes krasny deň. Že som včera v podkroví vyfajčila bobrovi .
Stretnú sa dve kravy a jedna hovorí:
"múúúúúúúú"
A druhá na to:
"presne to isté som chcela povedať"
Stretnú sa vlk z medveďom a medveď hovorí:
-čo budeme robiť ?
-poďme zbiť zajaca.
-ale pod akou zámienkou ?
-zbijeme ho, len keď nebude mať čiapku.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-kde máš čiapku, zajac ?
Po pár minútach leží zajac na zemi v mláčke krvi.
O týždeň sa medveď z vlkom znova stretnú a medveď hovorí:
-čo budeme robiť teraz?
-poďme toho zajaca ešte raz poriadne zbiť.
- no dobre, ale pod akou zámienkou?
-vieš čo, zbijeme ho len keď bude mať cigarety bez filtra.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-no čo, zajac, máš cigarety?
-hej, aké chceš, s filtrom alebo bez ?
-aha, bastard, zase nemá čiapku.
Pepík čo sa teraz učíte na slovenskom jazyku v škole ?
zámená.
Tak mi aspoň 2 povedz :
kto ja ?
-Ahoj Pepíčku! Maminka je doma?
-Ne, to papoušek nadává
Zaklinac hadic
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším
kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej
Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a
susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty
máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal".
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Dlouho tu nic nebylo, tak třeba tohle (omlouvám se zalehce rasistický podtext):
Když zemře dítě,jeho dušička vyletí do nebíčka,
dostane křidélka a je z ní andílek.
Když uhyne cikáně,jeho dušička vyletí do nebíčka,
dostane křidélka a je z ní netopýr !
Něco z ifauny:
B. Constrictor 0,1 stáří rok,80% hetero . Cena 1800Kč (možno i s teráriem za 2300Kč) při rychlém jednání sleva. Více info a foto na...
Njn, asi pan zadavatel vůbec netuší co to vlastně to hetero je, ale prý to u inzerátu vypadá moc hezky
Žeby 80% heterosexuální samice?
chtěl jsem se zeptat co je v daném inzerátu v nepořádku? byl bych vděčný za vysvětlení , nepatřím totiž mezi zkušené chovatele a tak se rád neco přiučím. díky
Pepíček jde poprvé do školy.Maminka ho vybaví Aktovou taškou(aktovka),v které má notýsek a penál.Při příchodu domů už Pepíčka maminka vítá s teplými řízky a bramborovým salátem...Tak co Pepíčku,jaké to bylo poprvé ve škole?ptala se maminka.Celkem dobrý! odpověděl Pepíček.A hlásil ses?...Hlásil!A na co se tě paní učitelka ptala?..Kdo si tady prdnul?
Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví:
Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
- Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
- Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
- Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
- Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
- Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
- Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
- Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
- Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
- Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
- Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
- Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
- Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
- Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Ve tři hodiny ráno zarachotí klíč v zámku a notně podroušený muž si to sune po předsíni. Najednou se rozsvítí, manželka rozpálená do běla v noční košili na něj křikne: V tolik hodin se chodí domů?!!! Ti hráblo?, si jdu jen pro kytaru! odpoví manžel.
Potká čech slováka a slovák říká: "Heč, my máme euro!" a čech na to: "Heč, my máme plyn!"