Z mojí webowky:

Obklad

Příjde manžel domů a vidí jak jeho žena(blondýnka) dává na zeď mokré ručníky. "Proč tam dáváš ty ručníky?" "Doktor říkal, že mám dát obklad tam, kde jsem se bouchla.

Pizza

Jde Blondýnka do Pizzerie a říká: "Jednu pizzu, prosím." "A chcete to na šest nebo dvanáct dílů?" "Na šest. dvanáct bych ani nesnědla."



,,Trošku"černý humor

Víte, co znamená když 4 nesou rakev? Bylo nás pět.

Fotbalista

Víte, jak se řekne čínsky fotbalista? "Ťan." A jak se řekne špatný fotbalista? "Sparťan!"

Hádanka

Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda. …

Procházka

Prochází se takhle Topolánek s Paroubek a po cestě se plazí had.Paroubek vystartuje a hada za šlápne. Topolánek na to: "Co to děláš? Jsme v demokratickém státu. Tady má každý právo na život."Jdou dál. Vtom jim přes cestu začne skákat žába. Topolánek vystartuje a žábu zašlápne. Paroubek povídá: "Co to děláš? Neříkal jsi, že máme demokracii? A že má každý právo na život?" Topolánek na to: "Plazit se můžou, ale kdo jim dovolil si vyskakovat?

Komáři

Víte proč komáři nemají svítící zadečky? Protože by to u rybníka vypadalo jako v Las Vegas

Další hádanka

Má to čtyři nohy, dva rohy a kliku. Co je to? Kráva na kolejích a má kliku že nejede vlak.

Kdyby mlčel...

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra, " říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem o**kal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne, " odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna

Melouny

Paní učitelka se ptá dětí:
"Kolik unese člověk melounů?"
Hlásí se hodná Mařenka:
"Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku."
"Správně, Mařenko, a někdo další?"
Hlásí se prasák Pepíček:
"Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na č**áka."
"No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?"
Hlásí se slušňák Honza:
"Člověk unese pět melounů."
"No počkej, jak uneseš pět melounů?"
"Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na č**áka si narazím Pepíčka!"

Předměty


Teta se ptá Pepíčka: Které předměty máš ve škole nejraději?
Tabuli a křídu.


Nedopalek

Pan učitel prochází třídou a vidí na zemi nedopalek cigarety. Zvedne ho a přísným halsem zvolá: "Čí je ten vajgl?" Pepíček s klidem odpoví: "No teď už Tvůj, když jsi ho našel."

Černá rakev´

Malá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: "Černá rakev hledá planetu.".Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: "Černá rakev hledá planetu, hledá stát." Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: "Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici." Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: "Černá rakev našla ulici, hledá dům." To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: "Černá rakev našla dům, hledá patro." Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: "Černá rakev našla patro, hledá dveře." Holčička chce volat mamince, ale slyší: "Černá rakev našla dveře." Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: "Nechceš hašlerky?"

Slepý a bezruký

Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí." "Tak to bych chtěl vidět!"

Smrt a průjem

Víte jaký je rozdíl mezi průjmem a smtí? Žádnej. Když přijde tak musíš.

Rozčilen

"Jeán, bouchněte za mnou dveřmi! Jsem rozčílen."

Trávník

"Jeán, jdi zalít trávník." "Vždyť prší, lorde." "Tak si vem deštník."

Vzrušující odpoledne

Navrátí se lord do svého sídla ve velmi dobrém rozmaru. James mu běží automaticky vstříc s doutníkem a zapalovačem. Lord mu nadšeně sděluje: "Bylo to vskutku fantasticky vzrušující odpoledne! Vybíral jsem si hrobku."

Rodina je základ

Zvoní zvonek u bytu. Pán jde otevřít a za dveřmi stojí maličká smrtička s maličkou kosičkou. "Jdu si pro vašeho křečka." Pán jí vyhodí. Za chvíli zase zvonek, pán jde otevřít. Za dveřmi stojí maličká smrtička s maličkou kosičkou a velká smrtka s velkou kosou. A ta malá povídá: "Mamí, to je on."

Deset mikrovlnek

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý: Deset děcek v mikrovlnce. Morbidní: Jedno děcko v deseti mikrovlnkách. Brutální: Deset mikrovlnek v jednom dítěti.

Rozdělění

Známý právník rozhodl jednou spor dvou bratří o dědictví velkého Nizozemského statku takto: "Ať jeden z bratrů statek rozdělí, a ten druhý ať si vybere první!"

Nebe

Farář se ptá na hodině náboženství dětí: “Kdo chce jít do nebe?” Hlásí se všichni kromě Pepíčka. “Proč ty do nebe nechceš?” “Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!”

100kč


Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100kč a v druhé kapse 100kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.