Tohle jsem dostal myslím mailem od jednoho zdejšího kolegy, tak se omlouvám za kradení, ale teď se to myslím hodí.
Z jiného soudku a trochu přitvrdíme
Připravený manžel!!! Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!" V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?" On odpoví: "ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
A ještě
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky" "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho". "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'. Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením a tohle je po vězení'.
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" "Vyčumlané z Toffifee...."
Tak tohle mě dneska fakt pobavilo...
Kámoš Franta na vesnici, namluvil si krasavici. Je moc hezká, nohatá, hloupá – ale kozatá. On si slastně mručí: Ať si chlapi čučí! Její ladné pohyby záviděti mohli by!
Dostal jsem na Frantu zlost: Děláš hroznou pitomost! Vykašli se na tu kost, nehodí se k tobě dost! Věř mi, vtipy na blondýny nejsou žádné voloviny! Problémy se začnou kupit, probůh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobré rady, zlákaly ho její vnady. Šuškala si celá víska: Krásná Vlasta chce byt misska! Povolil ji otěže, hlasí se do soutěže. Ihned jsem mu navrhl, aby ji to zatrhl. Hučím jako do dubu: Měl bys jí dát přes hubu! Ale Franta se furt chvástá: Bude slavná moje Vlasta!
Jednou hledím na bednu, končí zprávy – já blednu! Vysílají soutež krásy, tohle bude Vlasta asi! Když uběhla první půlka, objevil se démon Hůlka. Ve finale jsem pak Káju, slyšel zpívat Včelku Máju. Vlasta bulí dojetím. Zvítězila – to je tím! Vytryskl jí sopel, neb vyhrála Opel!
Kája přišel s anturií, jak Romeo za Julií. Jak zazněla fanfára, Vlasta hupsla do fára.
Franta doma pije whisku, moc se těší na svou missku. Však sotva vešla do dveří, Franta uším nevěři... Křičí na něj Vlasta: Je konec – a basta! Nejsi štěstí garantem, ty blbečku s Trabantem!
Sláva ji stoupla do hlavy, nechce už Frantovo pohlaví. Vyprdla se na Frantu, majitele Trabantu. Nosí drahé diamanty, nemá nouzi o amanty. Rajzuje si ve Fordu, nebo lítá v Concordu.
Franta myslí na Vlastu, žal utápí ve chlastu. Šílí, že se jeho drahá, v Leu objevila nahá. Slzy z jeho očí kanou, když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil, na stromě se oběsil.
Tohle smutné povídání, berte jako varování. Ženská patří na řetěz! Když povolíš, je to děs!
My teplí se smějem... lepší je být gayem!!!
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh."Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."Muž pohotově odpoví:"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet." Bůh odpověděl:"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco,co by uctilo i mne.Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na co myslí, když se mnou nemluví;proč pláče;co tím myslí, když říká, že se nic neděje; a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou." Na to Bůh řekl:"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.Po dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu.
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
"No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny když se pomočí, a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za několik let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se zhroutil.
Chirurg se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: "Nebojte se..., dělám si prdel - samozřejmě umřela".
Velký žralok vysvětluje malému, jak má lovit správně lidi. Vyhlédni si jednoho z hloučku na hladině, vypluj na hladinu, ukaž ploutev, udělej kolem něj kolečko a zmiz zase zpět pod hladinu. Chvíli počkej, vypluj znovu na hladinu, otři se mu o nohu a zase se vrať zpátky. Mladý žralok se ptá: A proč nemůžu vyplout nahoru a ho sežrat rovnou? Starý odpovídá: Pokud ho chceš žrát plnýho ho..., tak dělej jak myslíš
Já to znám trochu jinak: Sedí takhle dva yettiové-otec a syn- a požírají člověka. A syn se ptá:,,Ty táto, proč my vlastně musím ty lidi napadat zezadu a z úkrytu, a tak, aby nás neviděli, když je stejně nakonec dohoníme a zabijeme?" A otec dožvýká a praví:,,Protože posr**ý lidi chutnaj hůř."
Tady někdo čte SCORE že?
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice . Kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Víte kolik je potřeba švábů na rozsvícení jedné žárovky? To nikdo neví, když se rozsvítí, rozutečou se.
Svatý Petr sedí u nebeské brány když v tom někdo zaťuká. Jde a otevře-ale tam nikdo. Tak zavrtí hlavou a jde si sednout. Když v tom někdo zaťuká znovu, jde otevřít, ale zase nikdo. Tak teď už trošičku rozčileně zavře bránu, ale zůstane u ní a čeká. A když se zase ozve ťukání, tak rozrazí bránu, a když nikoho neuvidí, vykřikne v dál:,,Kdo si tady ze mne opavažuje dělat blázny?!" A z dáli se tiše ozve:,,Já NE! To ti dole se mě pokoušejí vzkřísit!!!"
Poradte, užovka odmíta myši. Mam začít krmit násilně?
zdar tuto je věnované dokonalým manželkám(0,1 sorry díky Pavel)
# # # |Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu,dala žrát # # # slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila # # # děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do # # # školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do # # # práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodil jednoho podřízeného z # # # práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se # # # zdržela, # # # zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem # # # hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem jela # # # domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem # # # jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. Pak jsem stihla jít ke # # # kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole. Došla jsem pro # # # krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku # # # na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala # # # je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem # # # zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší # # # vyžehlila,snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. # # # Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza!!! - a vylítla jsem s postele. Můj muž # # # leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!! |
Tssssss
kde se takový 0,1 dostanou
dají se sehnat i když dnes velmi zřídka.Tedy až na to naklepání kosy a koupě klobás a ležení na gauči je to běžný život "holky z vesnice" jinak tuty holky jsou v Citesu 1
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Prosím Tě, můžeš opravit světlo na chodbě? Už nesvítí alespoň 14 dní." "Teď? Mám snad na čele napsáno, že jsem elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají!" "Cože? Mám tam napsáno opravář ledniček?" "A co tak alespoň opravit schody? Jsou celý rozvrzaný, můžem se na nich přizabít." "Jsem snad nějakej tesař s nápisem OBI na čele? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude alespoň klid." Po několika hodinách v hospodě ho začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká: schody opravené, světlo funguje. Jde si pro pivo do lednice - je taky opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Ale to já ne. Seděla jsem venku na schodech a brečela. Šel kolem jeden takový mladík a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že mi to všechno opraví, ale musím se s ním buď vyspat, nebo mu upéct pekáč buchet." "No, a jaký buchty jsi mu teda upekla?" "No dovol, mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
Ritchi tuto je dobrýještě ža zvládám opravy sám # # Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: # # "Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete." # # "Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej." # # "To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti." # # "Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?" # # "To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal # # vy?"
Čéče Pošuk, tuten dialekt je mi nějakej povědomej... Nejsi Ty náhodou ze Splzně?
to teda nejsem,ale přijed příští týden do Pekla na burzu
Čéče Pošuk, tuten dialekt je mi nějakej povědomej... Nejsi Ty náhodou ze Splzně?
Není, ale furt sem jezdí, tak už se naučil mluvit jako člověk.
no tuto je něco
A tos ešče nedojel za mnů semkaj k nám, šak počky jak sa za mnů stavíš ťa musim taky nakazit tů našů řečů
Stím souhlasím,až na tu krávu a daňové přiznání.
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak > jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním > udělala?" ptá se jedna z kamarádek. > "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v > kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je > nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku > prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky." > Čtvrtá omdlela... >
tuto je něco
a to se ještě neví, že když omdlela, zjistilo se, že jí chybí kalhotky a kapesník
Tak to je dobrá tečka. Osobní zkušenost nebo tak dobrá fantazie
Osobní zkušenost ne, ale když zavzpomínám na debaty některých slečen ze střední, tak zas tolik fantazie není potřeba...promiskuita ženských vládne
Tuhle debatu radši nebudeme dál rozvíjet, přeci jen je tu s námi dost příslušnic druhého pohlaví.
To by mě zajímalo, jak jste na tom vy muži?
Tak statistiky uvádí, že muži u nás mají za život 8,1 sex. partnerů a ženy pouze 6,6. Vzhledem k tomu že poměr mužů a žen je 50:50 (ženy trochu převažují díky dlouhověkosti). Z toho vyplývá že obě skupiny vystřídají 7,3 partnery, ale muži mají tendenci přehánět naopak ženy zatloukat.
Jedni za 18 a druzí bez 2 za 20
Statistika je krásná věc jinak já schválně psal některých slečen, musím říct, že většina jich byla pod Hugovým průměrem. Anebo dobře zatloukaly
musím říct, že většina jich byla pod Hugovým průměrem
Ehm, ty víš můj průměr?
OMG, to jsem si zas naběh opravuji na průměr z Hugovy statistiky
A když už jsme u těch aritmetických! průměrů - Leží matematik s matematičkou v posteli, osmělí se a celý vzrušený se jí ptá: " Myslíš na to na co já, zlato?" "Ano," vzdychne matematička... " A kolik ti to vyšlo? "
Tak to je pro dnešek už moc
zdarcopak se to děje??nevím jak kde jsou ty poměry,ale u nás na vsi mi celý život tvrdí,že 0,1 je 4krát více jak nás.Proto je taky nijak moc neřeším oni to holky zvládnou
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je to ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se naštěstí nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí snad být znamení od Boha. Měli jsme se určitě setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zašpuntovala ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí udiveně zeptal: "Vy nebudete?" Načež žena odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi......
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?
Tak to je GG více než trefné!!!
tak tuto je něco
Je to naprosto luxusni vtip :) Dneska ho povidam na potkani a vsichni se smejou :) Jsme zvedav, zda se budou dal smat na podzim ...:( VH
To chtěl takhle jednou Paroubek na jakési besedě na základní škole zazářit, nasadil ten svůj ješitný úsměv a žertovně povídá: "Tak děti, dám Vám jednu logicko-matematickou slovní úlohu. Tahle třída má rozměry 12 x 8 metrů, moje číslo bot je 42 a venku je právě 17°C. Kolik je mi let?" Všechny děti jen nevěřícně kroutí hlavou, dumají a kombinují, ale dopočítat se nemohou. Jen Pepíček s naprostým klidem zvedne ruku a řekne: "Už to mám spočítané - je Vám 56 let." Paroubek vykulí oči a říká: "Teda Pepíčku, kloubouk dolů. Je to naprosto správně. Ale můžeš mi říct, jak si k tomu došel?" "Naprosto jednoduše" Říká Pepíček. "Mám na vesnici bratrance kterému je 28 let, a táta o něm říká, že je to poloviční debil..."
to je prave ono, kdykoliv se nekoho zeptam...vsichni paroubka a cele CSSD nesnasi...ale pak koukam jako blazen kdyz vidim ty vysledky...inu jak je videt v cechach je stale plno linych Svejku...:(
tak jeden aspoň trochu ,,herpeto'':)
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had, Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: ,,Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého ,kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít si svou vlastní cestou.'' Jdou dál a najednou před nimi začně poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: ,,Ale před chvílí si povídal že každý může jít svou vlastní cestou?!'' Topolánek: ,,To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!
Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově... Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!" křičí... Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..." Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, úplně vožralej, s písničkou na rtech, kapsy plné peněz a pod paží čerstvou šunku. Paroubek se ho ptá: "Člověče, jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" A řidič na to: "Dobrý den, já jsem osobní řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych, že tak maximálně 8 až 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to bude asi všude stejný..."
Paní učitelka zadá dětem úkol, kdo zná nejlepší hádanku. Hlásí se pouze Pepíček, známý sprosťák, takže paní učitelce nezbude než ho vyvolat. Pepíček se tedy ptá: "Co je to? Je to pro Vás, strká se to do váz, a když se to z váz vyndá, tak z toho kape?" Paní učitelka celá zčervená a začne lamentovat, jaký je Pepík dobytek. Pepíček se ale ohradí, že na tom přece není nic sprostého, že je to - KYTKA.
Paní učitelka se o přestávce na chodbě svěřuje kolegyni: "Představ si, jak mě ten Pepík z 8.A. dostal. No schválně co to je? Je to pro tebe, strká se to do tebe, a když se to z tebe vyndá, tak z toho kape?" Pepíček, který šel náhodou okolo, se otočí na paní učitelku a říká: Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak je to normální p..a!
p..a? spis to co maj chlapi ne? kdyz se do strka DO vaz
jj.... Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak je to normální č...k!
jj:)
Včera jsme si s kámošem psali na Icq a debata se nám zvrhla v posuzování zoofilie .. povedla se nám taková perlička u které jsem se smál až jsem měl u nosu nudli snad se taky pobavíte
Nightfox (19:20): by ma zaujimalo keby sa vysemeni kon do zeny co porodi xD václav sliž (19:20): kentaura xD Nightfox (19:20): xDDddddd
Ej do dabla, tak do toho by som nesiel Mne by stacila ta spilotka Inac je "pekne" ze tam volne pustaju do prirody svaby, listovky atd ktore tam asi nei su prirodzene.
Jsem slyšel nedávno v rádiu, omlouvám se za místy nepřesnou slovenčinu a sousedé si to snad nebudou zabírat:
Viete aky je rozdiel medzi slovenským hokejovým narodním mužstvem a kavlitním DVD prehravačom? Žádný - oba prehrají všetko
Arutha, co si tym chcel povedat? :)
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som tréner Filc."
Slon se ptá velblouda: Hele, proč nosíš prsa na zádech? Velbloud odpoví: Dobrá otázka od někoho, komu visí šulin z xichtu.
Uš dávno som to sem chcel dat ale som na to nieako zabudol tu je celkom fajne video watch
"Petro, podívej. Vypadám jak prase". "Hmmm, a ještě k tomu tě trefili vajíčkem".
zdar Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
Sedí bača pod stromem a čistí si nehty, přijde bača druhý a ptá se : čo čistíš si nehty ? Hej,neviem či je to bahno alebo hovno ... ukaž ..pfuj to je hovno ! Však aj já jsom si vravel co by mi bahno v riti robilo
Naše mladá albopiloska.
"Tak co, jak se máte lidi?" žertuje na jakémsi mítingu Paroubek.
"Dobře, dobře," žertují občané....
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala.....
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?" A hádka začala.....
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala...
Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr". A hádka začala.....
Moje žena se mi snažila naznačit, že by si přála k nadcházejícímu výročí něco, co udělá z 0 na 100 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala...
Při nákupu v supermarketu jsem se snažil přesvědčit manželku, aby koupila basu piv v akci za 160 Kč. Místo tohoho si koupila krém za 80 Kč. Tak jsem suše poznamenal, že po base piva vypadá večer o mnoho líp, než po nočním krému. A hádka začala...
Manželka pořád listovala v příručkách a časopisech, a když nenašla žádný vhodný přípravek na zvětšení prsou, zeptala se jestli bych jí nezaplatil plastiku. Na to jsem jí odpověděl, že žádná plastika není třeba, ať si tře prsa toaletním papírem. Vyvalila oči a povídá: "A ty myslíš, že se mi tím prsa zvětší?" "No jistě," povídám. "Jen se podívej, co ti to udělalo z prdelí!" A hádka začala.....
Toto se nám povedlo na icq Alex(12.6.2009 19:12) Heej ses tady?
Alex(12.6.2009 19:14) Haloo!!!
Alex(12.6.2009 19:13) tak nic no...
War@ch(12.6.2009 19:31) Zdar uz sem tady
Alex(12.6.2009 19:32) jj zdar
War@ch(12.6.2008 19:32) Ale zase du...musim uklizet...
Alex(12.6.2009 19:33) tak to bez a nezapomen udelat neco na wc
War@ch(12.6.2009 19:33) to uz jsem udelal...proc myslis ze sem ti nepsal?
Hmm .. hrozná sranda. Asi by to bylo vtipnější, kdybych uměl angicky a vědel oč tam běží...
Tak bez angličtiny to asi nepůjde pobrat. Těch pár lehkých slůvek ovšem není případně problém hodit do překladače.
Je to jakási součást nějáke kampaně v USA. Jde o to že nahoře je tvůj mozek před drogou a pak po ní a dole tvoje prdel před krminálem a po něm.
Překlad pro lenochy:
Tvůj mozek - Tvůj mozek na fetu
NEFETUJ!
Tvá prdelní díra - Tvá prdelní díra v krimu
NEDÝLUJ DROGY!
(Omlouvám se za výrazy, ale překlad je překlad...)
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec hned začne řvát a rozzuřeně začne nabíjet pistoli, že toho bastarda zabije. Do toho dcera s pláčem, že je to velmi solidní muž a že ho strašně miluje. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný, dobře oblečený mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim zpříma do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem ale vážený a slušný člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet 1.000 000 € a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet také 1.000 000 € Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec ho přeruší, láskyplně mu položí ruku na rameno a říká: "No co, žádný problém. Tak ji oš...š znova......!!!"
Dva alkoholici se takhle navečer v hrozném absťáku probudili z poslední opice a zjistili, že mají jen posledních pár halířů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Franta nápad. Za poslední drobné koupil na rohu jeden párek v rohliku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Franta rozepnul Karlovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouři péro. Číšník začal řvát: "Táhňete odsud, vy dva smradlaví buzíci!" Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez zaplacení. Takhle obešli během večera několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Karel povídá: "Vidíš, Franto, jak se dá krásně vožrat s jedním hotdogem!" "Jakej hotdog ty vole?" zasměje se Franta. "Ten jsme přece ztratili už v druhý hospodě!"
Tohle mi přišlo meilem a docela mně to pobavilo, třeba i vás.
Piajszek przes ówosz się skokówał czy przes luke ziełone I dla niego chłap bardzo ziełony wypochodował, pjierko wpiśćene w ćepycę ziełonę.
Piajszek nasz, czo že pan zróbiłem? Dla czego že pan w permanencji szczastłiwy tak? Ja powiedziałem bym, ja newiedziałem. Hop i skokówal się dałę. Tak.
A co třeba Miloslav Hebký? Tady jeden z možných tvarů této říkanky v jazyku hebmilo
sKAkaL pEs pREs OVes Prs zELenOu LouKu. EL a niMMysLIveC, PerO na KlObOukU. PeJSu NA,Co DElaS, zEs´TAk veSeL STaLE,eVim Sm, REk´byCh vAm Hop a KaKaL daLE....
K tomu prekladatelskymu orisku :) Hanáčtino majó pěkně domrvenó :) Má to bét Skákal psék přes ovsék :) Sic tade se nerozumijó vesnice mezi sebó :)
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví..... Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je....
Tohle by snad mohlo pobavit, nová reklama na heineken
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.
Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul.
Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.
Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo.
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.
A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud.
Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.
Jednoducho genialne :D
No tak tohle nemá chybu. Díky za procvičení bránice.
no tuto je něco přémo moc se nesměj vůbec nevíš co se může stát
Tohle mi dnes přišlo mejlem:
Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cikán si tedy přeje : "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!" Rybka ho vyslechne a řekne: "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!"
To jsem našel v jedné ucěbnici angličtiny pro děti...prý chameleon
klasickej Chamaeleo chlamydosaurus
V nějakém časopise pro děti (už nevím v kterém) jsem viděla obrázek saranče a pod tím bylo napsáno - cvrček.
Pcha, to já dostala poznámku za drzost, když jsem se, tuším ve třetí třídě, hádala se soudružkou učitelkou, že netopýr nežere myši, i když se to píše v učebnici. Moje dcera je lepší, paní učitelka jí bez řečí opravila dvojku na jedničku, když jí vysvětlila, že při zařazování živočichů do souvisejících skupin toho pavouka neoznačila jako hmyz, protože pavouk není hmyz. Nechci ani vědět, jaký hlouposti jim budou vykládat v předmětech, kde to nezachytím.
Kamarádce na základní škole (cca 4-5 třída) napslaa paní učitelka poznámku do žákovské knížky: "Drze se mi za zády směje do očí!"
Kamarad na zakladce dostal poznamku za to, ze sousce ucitelce vyvracel, ze havran neni samec od vrany a ze had ma opravdu pater :) Vesnicka skola a navic za dob...:) Cert vi, jak to je ted.
VH
Učitelka biologie, gymnázium, 5let zpátky, téma přednesu hmyzožravci: "ježěk nenosí na zádech jablka, krtka nebudeme probírat, znáte ho z dětských let", atd. Ryby: "mezi sladkovodní ryby počítáme například kapr nebo tolstobyk, mořské: žralok a podobně". Jestli najdu svoje staré poznámky, uvedu další příklady úrovně naší výuky, je jich nespočet
Pekna pica
tak tahle zamena je docela bezna. Kdysi byla v jogurtech "kostici" zviratkova abeceda. A byla antilopa, U uzovka a C - sarance s napisem cvrcek
Jeden zaujimavy inzerat: doveziem ekekolvek hadi z čiech okolie prahi pardubice a podobne odchazam ....
Tak schválně, kolik z těch jmen znáte a budete vědět, o čem to vlastně je?
Americká vědecká společnost připravila kongres u příležitosti sta let svého trvání:
Archiméda pozvání na kongres nadnášelo. Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí. Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí. Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine. Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí? Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet. Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu. Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí. Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu. Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny. Pierre a Marie Curie zářili nadšením. Einstein odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít. Volta byl přímo elektrizován! Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu. Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval. Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem. Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života. Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži. Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry! Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé. Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli. Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde. Koperníkovi se z toho všeho točila hlava. Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu! Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý. Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil! Bratranci Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo. Purkyněmu se rozbušilo srdce. Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch. Gagarin byl jako vždy nad věcí. Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní. Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj. Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků. Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen. Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci. Möbius na kongres hleděl dosti jednostranně Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili - hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev. Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích. Fermatovi se odpověď nevešla na papír. Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách. Wichterle odmítl navázat kontakt. Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj. Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem. Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr. David Lister si utřel rukávem pusu "To je super! Třeba budou hostesky nahoře bez!" Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy. Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu. Anaximandros marně hledal státní hranici. Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil. Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyni. Anaxágorovi nešlo na rozum, proč by se měl dostavit. Anaximenés tvrdil, že kongres je v horách a je tam příliš řídký vzduch. Marx viděl obcházet strašidlo a bál se přijet. Kierkegaard řekl, že věru zaskočí. Hegelovi přišel duch kongresu neuvědomělý. A Kant si byl jistý, že chce přijet, ale nebyl si jistý na co. AC/DC se uvedli přednáškou o vysokém napětí. Iron Maiden se po skončení konference o Alexandru Velikém pustili do filosofické disputace o otázce života a smrti. Pink Floyd vzbudili obrovský rozruch svou novou teorií o odvrácené straně Měsíce. Queen na sebe strhli pozornost chemiků čerstvou publikací "The Secrets Of Mercury." Led Zeppelin dementovali jakékoli spekulace o řiditelných vzducholodích. Smetana přijel jako zástupce své vlasti. Dvořák přijel z nového světa. Mozart se omluvil, že půjde Figarovi na svatbu. Beethoven bručel, že tam stejně budou mlít páté přes deváté. Dylan si taky stěžoval, že se časy mění. Erich von Daeniken se jen ušklíbl, že ta v roce 3000 let př. n. l. byla lepší. Jaroslav Heyrovský se bál přítomnosti neznámých prvků v programu. Rudolf Diesel odsekl, ať na něj netlačí, beztak to nebude mít jiskru.
David Lister
Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. „Proč se smějete?“, ptají se ho ostatní. „Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev…“
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: „Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?” „Ale... mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář. „Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí ho jeptiška. „Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila,” svěří se taxikář. „Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška. „A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář. „Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška. „No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář. „Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. „Co se stalo, synu? Proč pláčeš?” „Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...” „Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval...”
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!” Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!” Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!” Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!” Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”
„Můj přítel má velký problém,” vypráví pan Mauser. „Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova, jeho otec ateista. A on chudák každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl!”
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. " Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
Miláčku, proč jsi celá nahá? To jsou přece šaty lásky, drahý! Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!
Mrazak spravnyho teraristy
tak to je pecka, ale ještě tam chybí gambáč.
Géčko bude na sedmým schodě, v mrazáku láhev praskne.
Heh, Daimonův mrazák! Kdes k té fotce přišel?
vyhledavac google ale taky jsem ji videl kdysi na mageu
No jo, google vyšťourá všechno...
Kedze na potkany nemam extra mrazak, u mna su naskladane v hermeticky uzatvaratelnom boxe. Hned vedla sa povaluje kura a holuby (tie su pre nas na polievocku )
Prcaly jesterky na sterku, prcaly tuzkovou baterku. Pak se jenom divily, ze jim frndy svitily.
"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
Jedna ICQ citace : <a> leží mi tady nahá na posteli a zpívá si něco co začíná slovy " za trochu sexu šla bych světa kraj " nevíš co chce ? <b> Ty vole nevím nemá třeba hlad ?
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, pro Boha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala zamnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... Kurva, přece nebudu dělat po tmě!?!"
Tak vážení kolegové a kolegyně .Aby jste věděli oč jde.Včera jsem měl noční a jako na potvoru,vždy když nejsem doma se mi hadíci vykálí a manželka to nesnáší dobře.Občas se v práci dostanu na net a tenhle vzkaz jsem měl v 00:30h. na Lidé.cz od mojí ženy paní Eunectesové.Při čtení a představě,co se doma dělo mi tekly slzy.
Nedávno mi zdrhla L.G.Californiae..(utečenec). Máňa je naše sousedka. Makloťák-Liasis Mackloti Mackloti.
Nazdárek Macku,nevím,jestli se sem dostaneš,ale musí to ze mě ven nebo mě z toho už jebne.Lezla jsem pro trubku na kočár a vyšťourala toho utečence.Než jsem se vyhrabala,tak zalezl pod komodu s televizí.Pak jsem ucítila ten otřesný óder a podezřívala Máňu,ale pak jsem si říkala,že by se snad musela posrat,aby to takhle smrdělo.Pak kouknu a ten debil makloťák hodil takovou kopici,že jsem to musela jít vykydat.Za asistence Máni jsem si natáhla rukavici a igelitku(na ruku,ale chtěla jsem na hlavu) a vzala jednoho bobíka,zvedl se mi kufr a v tom Máňa řvala,že jde po mně,tak jsem to rychle zavřela a utíkala s tím hovnem ven.Po cestě jsem řvala jako kráva(zvedal se mi žalůdek )Pak následovala druhá etapa.Nevím proč,ale velká krajta ho najednou rafla a začala škrtit,tak jsem chtěla rychle vyndat zbytek,ale ona ho blbě škrtila,měl volnou hlavu,tak šel po mně.Pak se mi to zázrakem podařilo vykydat,protože Máňa je zabavila na druhej straně.Opět se mi zvedal kufr.Jedinou výhodu to má v tom,že žalůdek by nic teď nepozřel,tak mi odpadá noční nálet na kuchyň.Možná to vypadá komicky,ale věř mi,že jsem se nesmála,za celou dobu jsem mohla být několikrát sežraná.Budeš to mít drahý,takovej adrenalín,to jen tak někdo nemá........,ale stejně Tě miluji......
No není ta moje ženská poklad?Ráno jsem se,ale vážně bál přijít domu
Tak já mám jeden ale hodně drastickej.
Jsou Vánoce a děti si rozbalují dárky, holčička je jimi celá zahrnuta a chlapeček si rozbalí jen jeden tenisák. Holčička k němu přijde a ptá se: Proč máš jen tenisák? A chlapeček na to: To víš někdo má tenisák někdo leukémii.
Nevím, třeba jsem jen unaven, nebo prostě nemám smysl pro humor. Připadá tohle někomu vtipné?
fór kategorie kameňák
cerny humor
Nahodou, ten vtipek mne pobavil:) Kdyz se clovek oprosti od toho, ze jde o tragedii, tak pak obcas nekdo zjisit, tak jako ja, ze ma rad cernej humor:)
Redsnake - jak už jsme spolu mluvili, tak i při povznesení nad nemoc tam opravdu nemohu nic vtipného nalézt. Třeba jsem smysl pro humor jen někde tady ztratil. Nebo si to zkusím přečíst zítra, jestli se neprojevila únava. Sorry za OT, jen mě zajímalo, jestli jsem divnej já. Dík za utvrzení, že ano.
Tak to jsem divný taky. Kamenaky mam rad takoveho ražení:
Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?
Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"
"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."
pokud "kamenak" tak treba:
Lucifer - Tak tohle už mi vtipné připadá. Takže asi jsem smysl pro humor úplně neztratil, když i takový černý humor mi vtipný přijde. To jsem rád.
ten prostřední je dobře udělaný
Konečně pořádná pohádka Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Psal jsem že je drastickej. Je to vtip v tom nesmíš hledat nic vážnýho. Bohužel je to černý humor, jistý druh vtipu, který zrovna všichni nebaští. Malá omluva.
V pohodě, není za co se omlouvat. Každej má smysl pro humor asi trochu někde jinde. Co se jednomu vtipné zdá, to se druhému zdát nemusí. A nejde vůbec o to, že to je černý humor. Jak vidno, některé vtip pobavil, takže to asi vtipné bude.
Nejseš sám, taky jsem se nepobavila.
uvízlo na netu - omluva
a ještě jeden
Mně teda moc vtipný nepřišel .. ne vůbec mi nepřišel vtipný
<a> Ahoj Míro. <b> Ahoj Míšo. <a> Hele, pamatuješ jak jsme ti ve škole říkali Píra Maulů? <b> Ano, pamatuji jak jste mi říkali Píra Maulů. <a> Tak si představ, že jsem dneska potkal kluka, co se jmenuje Lukáš Šustr, takže si to přeber...
nic proti blondýnkám fakt ne Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna blondýnka "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě! Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva. Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!" Druhá kráva na to vece: "Doktorát - ten získáš lehce- ba i diplom dostaneš- ale krávou zůstaneš!"
Dnes jsem po dvaceti letech mela radost, ze vidim sveho muze. A co se stalo???!!! Pozvali me na identifikaci.
Králíček k obědu. Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"
To je moc
Jedou takhle ve vlaku v kupé manželé, Sára a Izák. Sedí proti sobě, jen koukají a mlčí. Asi po půl hodině najednou Izák povídá: "Sára, nechceš si sednout vedle mě?" Sára se rozzáří, kývne, přitulí se k Izákovi a šeptne: "Izák, co tak najednou?" A Izák na to: "Ále, už jsem se na Tebe nemohl koukat..."
Bůh si k sobě pozval Gorbačova, Reagana a Jakeše. Oznámil jim, že za dva dny bude konec světa a poslal je domů. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět: "Soudruzi, mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje a za druhé za dva dny je konec světa." Raegan svolá kongres: "Gentlemani, dámy a pánové. Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje a ta zlá, že za dva dny bude konec světa." Jakeš svolá Ústřední výbor KSČ: "Soudruzi a soudružky, mám pro vás dvě dobré zprávy: Za prvé - Gorbačov není skutečný Bůh a za druhé - už za dva dny skončí pěrestrojka."
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imán a židovský rabín. Baví se o víře, o Bohu a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, vtom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, a prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, jen nademnou modrá obloha, takže jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, ale mě šlo přímo o život. Jel jsem takhle na velbloudu pouští. Najednou se přihnala strašná písečná bouře, nebylo kam se schovat. Tak padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo šílená bouře, jen nademnou modrá obloha a já jsem mohl v bezpečí dojet k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není vůbec nic proti tomu, co jsem zažil já. Procházím se jednou v sobotu v Paříži po hlavní třídě a najednou koukám, na zemi leží napěchovaná peněženka. Už už ji chci zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šábes a já se v ten den nesmím dotýkat peněz. Přece jsem tam ale tu peneženku nemohl nechat ležet. Pozvednu tedy oči k nebi, a modlím se k Hospodinu. A naráz - ZÁZRAK! Všude okolo šábes, jen přímo nademnou úterý!"
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po Celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej,tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!.... Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu ....Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"
Najväčšie letecké nešťastie v dejinách sa stalo dnes ráno na záhorí. Na skalický cintorín sa zrútilo malé dvojmiestne lietadlo. Polícia v Skalici hneď zorganizovala záchrannú akciu. Doteraz sa podarilo nájsť 1750 tiel, počet obetí však nie je konečný, nakoľko akcia ešte pokračuje. Pilot a pasažier vyviazli bez zranení.
Re: FTIPY Pražáci
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Nadhera :D Pripomina mi to nasho "Blavaka" :D
Parada, smrt pražákům . Ať žije Brno!
Vtipy o právnících mám nejraději, proto se s vámi podělím!
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči. Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo" . . . Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.˝ Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky˝ odpoví právnik. ˝A není to příliš vysoká cena?˝ diví se muž. ˝Ano je,˝ odpoví právnik ˝a co je vaše třetí otázka?˝
Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!" "To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi 2 dny nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
Musím se ještě podělit o naši hodinu chemie, ještě z gymnázia, nějaký ten rok zpět! ;)
Naše oblíbená profesorka chemie, do které jsme my, všichni mladí, zbláznění, se rozhodla, že po dlouhých teoretických hodinách se hodí i malá ukázka chemického umění. Na odpolední seminář si donesla plný košík tajuplných surovin, které se bohužel v naší škole povalují již z dob minulého století, minulého režimu a možná i z dávného pojetí chemie jako vědy, jelikož názvy nám mladým rádoby odborníkům neříkaly pravda nic. Profesorka nadšená naším zájmem, začala mísit nemísitelné a její oči zářily jako oči dítěte před vánočním stromečkem, pod kterým je kupa dárků. Naše nadšení gradovalo a chemikářka nám chtěla ukázat vše, co dokáže tato přenádherná věda. Omámena naším očekáváním a zapomínaje na stáří látek, háže jeden kousek za druhým do zkumavky a čeká reakci, které se dostavuje opožděně, avšak několikanásobně prudší než sama kouzelnice očekávala. Naše tváře ztuhly a oči se zahleděly do tavící se zkumavky a hustý stoupající dým nevěstil nic dobrého. Ozvala se rána a místo, kde stála ta mocná žena držící v rukou zbraň "hromadného ničení", zalil štiplavý dým, přes který by sotva naše oči prohlédly. Jakmile se dým rozpoutal a rozprostřel po celé laboratoři, zjistili jsme něco nečekaného, něco neuvěřitelného a snad i strašidelného - naše kráska z říše zkumavek a barevných ohíňků zmizela. Náhle stoupá zpoza stolu ruka, srdce nám buší jako při hororu odehrávajícím se nám na vlastní kůži. Po ruce se objevuje i hlava a naše nezničitelná profesorka se s kašlem zvedá. Ohromný výbuch zkumavky ji nešťastnici vystrašenou zahnal pod stůl, kde chtěla tento nukleární útok přečkat. Když se otřepala a sdělila nám, že má vše pod kontrolou, neubránili jsme se hlubokému smíchu. S atomem jsme napočítali, paní profesorko!
No jako prihoda v pohode....ale Tve vypravecske schopnosti jsou dokonale
Dvě těhotný ženský pletou svetříky. # První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou # vlnu." # Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem # rukáv..."
Přijde kapitán do letadla mezi cestující: Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsmevyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: - "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je silny Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vytresovaný a říká: - "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: - "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák......
Medvídek Pú příjde do řeznictví a ptá se prodavačky:"Máte šunku?" Prodavačka zcela sebevědomě odvětí:"Samozřejmě!" Pú vytáhne brokovnici, prodavačku zastřelí a povídá:"To je za Prasátko!"
New York. Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby... Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese: "Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok."
Došlo to mailem, bohužel vše co se tam píše je pravda.
Ty vole, na základní škole...
Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole!
Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.
Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy. Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.
Tak, připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.
To si snad děláte... Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.
Teda Honzo tohle je fakt dobrý. Koho mi to připomíná? Mě před rokem. Všechno svatá pravda!.
A sakra... Zapomnel sem se smat, tak tak ze sem stihl zamacknout slzu nostalgie pri vzpominkach na nejmenovany gympl - pisici se titulem nej v republice (ne te Ceske...)... Je to sice mirne prehnane ale ne az tak moc... Takovychle zmetku sem mel 3 tridy! Ucil sem nez sem dodelal PhD abych se dostal na AV CR :) Na gymplu sem to vzdal (ne proto ze bych nemel vydrz, ale potom co mi pani reditelka oznamila ze jistym detem bych mel prihmourit obe oci...) a s hrdou tvari dal vypoved na hodinu a sel sem za stejny prachy kydat hnuj do ZOO... Dodnes toho rozhodnuti nelituju - :) Produkty metabolizmu zvirat mi byli milejsi nez ta spomenuta divcina co neumela psat a presto udelala prijmacky... Drzim palce vsem pomatencum co se zatim drzi a nevzdavaji to... PS: Prava ditete na ktere se zaci dnes odkazuji bych jim schuti narval do...
Ale abych to odlehcil... Miluje sa prase s kozou. Koza: "Neeeeeneeee" Prase: "Ale no,no,no"
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku,jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a řiká:"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, tak by byl dost v prdeli..."!!!
Víte co rekne jedna upírská lezba druhé??.....Tak čau za měsíc!!!!
Ale no tak....pane PhD, ještě že neučíte, to by těch debilů vyrostlo mnohem víc, že? (sem-jsem, pisici -pýcha, prihmourit-přimhouřit, Produkty mi byli.....) Myslím, že můžete být rád za ZOO!
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele. 48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě. 20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!" 30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!" 40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!" 50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Z mojí webowky:
Obklad
Příjde manžel domů a vidí jak jeho žena(blondýnka) dává na zeď mokré ručníky. "Proč tam dáváš ty ručníky?" "Doktor říkal, že mám dát obklad tam, kde jsem se bouchla.
Pizza
Jde Blondýnka do Pizzerie a říká: "Jednu pizzu, prosím." "A chcete to na šest nebo dvanáct dílů?" "Na šest. dvanáct bych ani nesnědla."
,,Trošku"černý humor
Víte, co znamená když 4 nesou rakev? Bylo nás pět.
Fotbalista
Víte, jak se řekne čínsky fotbalista? "Ťan." A jak se řekne špatný fotbalista? "Sparťan!"
Hádanka
Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda. …
Procházka
Prochází se takhle Topolánek s Paroubek a po cestě se plazí had.Paroubek vystartuje a hada za šlápne. Topolánek na to: "Co to děláš? Jsme v demokratickém státu. Tady má každý právo na život."Jdou dál. Vtom jim přes cestu začne skákat žába. Topolánek vystartuje a žábu zašlápne. Paroubek povídá: "Co to děláš? Neříkal jsi, že máme demokracii? A že má každý právo na život?" Topolánek na to: "Plazit se můžou, ale kdo jim dovolil si vyskakovat?
Komáři
Víte proč komáři nemají svítící zadečky? Protože by to u rybníka vypadalo jako v Las Vegas
Další hádanka
Má to čtyři nohy, dva rohy a kliku. Co je to? Kráva na kolejích a má kliku že nejede vlak.
Kdyby mlčel...
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra, " říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem o**kal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne, " odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna
Melouny
Paní učitelka se ptá dětí: "Kolik unese člověk melounů?" Hlásí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na č**áka." "No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?" Hlásí se slušňák Honza: "Člověk unese pět melounů." "No počkej, jak uneseš pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na č**áka si narazím Pepíčka!"
Předměty
Teta se ptá Pepíčka: Které předměty máš ve škole nejraději? Tabuli a křídu.
Nedopalek
Pan učitel prochází třídou a vidí na zemi nedopalek cigarety. Zvedne ho a přísným halsem zvolá: "Čí je ten vajgl?" Pepíček s klidem odpoví: "No teď už Tvůj, když jsi ho našel."
Černá rakev´
Malá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: "Černá rakev hledá planetu.".Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: "Černá rakev hledá planetu, hledá stát." Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: "Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici." Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: "Černá rakev našla ulici, hledá dům." To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: "Černá rakev našla dům, hledá patro." Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: "Černá rakev našla patro, hledá dveře." Holčička chce volat mamince, ale slyší: "Černá rakev našla dveře." Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: "Nechceš hašlerky?"
Slepý a bezruký
Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí." "Tak to bych chtěl vidět!"
Smrt a průjem
Víte jaký je rozdíl mezi průjmem a smtí? Žádnej. Když přijde tak musíš.
Navrátí se lord do svého sídla ve velmi dobrém rozmaru. James mu běží automaticky vstříc s doutníkem a zapalovačem. Lord mu nadšeně sděluje: "Bylo to vskutku fantasticky vzrušující odpoledne! Vybíral jsem si hrobku."
Rodina je základ
Zvoní zvonek u bytu. Pán jde otevřít a za dveřmi stojí maličká smrtička s maličkou kosičkou. "Jdu si pro vašeho křečka." Pán jí vyhodí. Za chvíli zase zvonek, pán jde otevřít. Za dveřmi stojí maličká smrtička s maličkou kosičkou a velká smrtka s velkou kosou. A ta malá povídá: "Mamí, to je on."
Deset mikrovlnek
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý: Deset děcek v mikrovlnce. Morbidní: Jedno děcko v deseti mikrovlnkách. Brutální: Deset mikrovlnek v jednom dítěti.
Rozdělění
Známý právník rozhodl jednou spor dvou bratří o dědictví velkého Nizozemského statku takto: "Ať jeden z bratrů statek rozdělí, a ten druhý ať si vybere první!"
Nebe
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: “Kdo chce jít do nebe?” Hlásí se všichni kromě Pepíčka. “Proč ty do nebe nechceš?” “Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!”
100kč
Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100kč a v druhé kapse 100kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.
a další z mé webowky ćelé to sem dát nešlo Epedemie
Pepíček píše z tábora: "Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky. PS : Co je to epidemie?
Horolezec
Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!," pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná a pro něj docela zoufalá. V posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit "Pane Bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když mě zachráníš!" A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí." Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádne se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitejšího a nejsilnejšího ulevení na světě. Tu mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte."
výtah
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je?" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
u řeky
Jde blondýna po břehu řeky a na druhém břehu vidí taky blondýnu. Volá na ni: "Jak se dostanu na druhou stranu?" A ta druhá jí odpovídá: "Vždyť jsi na druhé straně!"
u Vietnamců
"Kolik stojí tahle mikina?" "Ťiťapade." "Tady je flek." "Dvětěpade." "Dáte mi paragon?" "Stopade." "Máte tu vůbec povolení k pobytu?" "Dálek."
Zaměstnání
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře." Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!" "To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řek ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhodl?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
Vrána
Uprostřed propasti je veliká kláda a na ní sedí vrána. Sedí a machruje. Jde okolo zajíček a ptá se: "Ahoj vráno, co tady děkláš?" Vrána: "Sedim a machruju." Zajíček: "A můžu se přidat?" Tak tam sedí dva, vrána a zajíček. A jde okolo liška. "Co tu děláte?" "Sedíme a machrujeme." "A můžu se přidat?" "Ale jo." A tak tam sedí vrána zajíček a liška. Jde okolo veverka: "Co tu děláte?" "Sedíme a machrujeme." "A můžu se přidat?" Tak tam sedí vrána, zajíček liška a veverka. Jde okolo srnec: "Co děláte?" "Sedíme a machrujem," na to ostatní. "A můžu machrovat s váma?" Tak tam sedí vrána zajíček liška veverka srnec a přidá se i medvěd. A jen dosedl, kláda praskla. Zvířátka padají dolů, jen vrána roztáhne křídla a uletí. "Když nemáte křídla, tak proč machrujete?"
sázka
Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu. Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů." Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. Byl tam hodinu, dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká: "Zavři! Táhne!"
Globalizace
Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají.
Co se nosí
Přijde kostra do řeznictví. "Máte přání?" ptá se prodavač. "Ne, jen se tak dívám, co se teď nosí."
Prsa
Byli tři holky: Češka, Němka a Ruska. Vsadilise která uplave 15 bazénů prsa. První připlave Ruska a řekne: "Už jsem myslela že budu poslední." Pak doplave Němka a řekne: "To je dobrý, ta Češka se ještě za mnou plácá." Nakonec doplave Češka a řekne: "Nechci si stěžovat, ale ony si pomáhaly rukama."
Politická úvaha
Když slepičinec je slepičí exkrement a kravinec je kravský exkrement, co je potom lidovec?
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou.
Francouzká smetánka
Kluky z francouzské smetánky odvedli do Cizinecké legie. Pan generál k nim měl řeč, kterou ukončil ujištěním, že budou jako jedna velká rodina a on bude jejich otcem. Nakonec se zeptal: "Rozuměli jste tomu?" Z řady odpovědělo několik mazlivých hlásků: "Ano, tatíčku."
Príde kostra do krčmy a objedná si: "Pivo a handru."
Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
Chuck Norris nespí, iba čaká
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala
Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
myslim ze ted sis to u Chucka Norisse pekne rozlil :D
Já sa ho nebojím Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
A ještě tam chybí tohle...
Když jdou děti spát, dívají se pod postel, jestli tam není bubák. Když jde bubák spát, koukne se pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris je jediný člověk na světě, který umí kýchat s otevřenýma očima
A ešte toto Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku. Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Chuck Norris ťa kopne s rukou
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
Hádanka : Co je to ? Pondělí…. Pátek Úterý…….Pátek Středa……Pátek Ćtvrtek…..koza Pátek…….Pátek Sobota…...Pátek Neděle…...Pátek
(záznam se sexuálního denníčku Robinsona Crusoa)
V kupé ve vlaku sedí matka s dcerou a generál se svým fajfkou (vojín-sluha). Když projíždí tunelem ozvou se dvě mlasknutí. První mlasknutí byl polibek a druhé pořádná facka. A nyní se podíváme do mysli cestujících. Matka si myslí: "Dobře jsem vychovala dceru, dostala od vojáka pusu a vrátila mu facku." Dcera: "Chudák vojáček, dal mi pusu a dostal od maminky facku." Generál: Jau ta bolela. Mladej dá holce pusu a já dostanu facku, to je život. Voják: Až přijde další tunel, vlepím té kočce ještě jednu pusu a starýmu ještě větší facku.
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. "Je to pro mého muže." "A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač. "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mne hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"
Přijde muž z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
Šel takhle jednou policajt po parku a našel peněženku. Koukl dovnitř a uviděl zrcátko. Podíval se do něj a říká: "Ježíšmarjá, to je ten celostátně hledanej chlap!" Tak běží domů a schová zrcátko pod triko. V koupelně ho ale vytratí a zrcátko najde manželka. Koukne do zrcátka a s brekem křičí:" On mě podvádí!" Tak jde za mamkou a řekne jí,že jí manžel podvádí. Babka mrkne do zrcátka a řekne: "Fuj, zrovna s takovou starou sviní!"
V cirkusu předvádí chlapík číslo - strčí svůj úd krokodilovi do tlamy potom ho praští pěstí po hlavě načež vytáhne nepoškozený úd z jeho tlamy a ptá se obecenstva jestli by to někdo dokázal, přihlásila se blondýna a říká " já to dokážu, ale nesmíte mne moc tlouct do hlavy"
Stojí takhle na Eiffelovce amík,francouz,čech a cikán,koukají se tak dolů z tý vejšky a najednou amík začne rozhazovat stodolarovky a říká : "tam u nás v americe toho máme mnoho,tak si můžu dovolit to jen tak vyhazovat..." . Když ho tak vidí francouz,tak začne rozlívat flašky šampusu se slovy : "tady u nás ve francii toho tady máme hodně,tak si to můžem dovolit jen tak vyhazovat..." . Když to tak vidí čech otočí se na cigána chytneho za flígr a kopne ho přes zábradlí se slovy:tam unás jich máme dost, tak si můžeme dovolit je vyhazovat" ...
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové,nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte,mám trochu upito..." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!" "Pánové,dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo,zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
Tak to je hustý....
Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň. Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
"Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86% tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi
Jde ožrala po hřbitově a uvidí ho dva duchové , ti se domluví že ho trochu postraší tak za nim příjdou a první říká : Já jsem duch francouzkého majora . Druhý říká : Já jsem duch továrníka procházky a ožrala s ledovým klidem praví : Já sem du chcát
25 znaků dospělosti :
- Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. - V ledničce máte víc jídla než alkoholu. - Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. - Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. - V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. - Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. - Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. - Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. - Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. - Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. - Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. - Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. - Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. - Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. - Odpoledne si už nedáváte šlofíka. - Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. - Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. - Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. - Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. - I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. - Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". - Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. - Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. - Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. - Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.
Američan a Rus si telefonují A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou strašné mrazy, přes -60 stupňů.. R: To je blbina, je tady nejvejš tak -20.. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsné, ty omrzlé silnice, baráky.. R: Jo ty myslíš venku?!! No tak to joo...
Toto mi jednou prislo mejlem...
KALBA NA FAKULTĚ FYZIKY - FAKT MAZEC, JEN PRO SILNÉ POVAHY!!
Tenhle se mi moc líbil a myslím, že sem se docela hodí:
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
Masakrrr
Něco aktuálně pro pobavení:
Tak zas jeden soupis z mailu, některé jsou fakt povedené
------------ * 01* ---------------- Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
------------ * 02* ----------------. "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto." ------------- * 03* --------------- "Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blondýnka , štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
¨------------ * 04 * --------------- "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
------------- * 05 * --------------- "Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano chci!" "A proč?" " Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem." "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
------------- * 06 * ---------------- Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli tojí za to, brát ji do divadel a restaurací. ------------- * 07 * ---------------- Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.> >
------------- * 08 * ---------------- "Vdaná?", zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "Ženatý," diktuje soudce. ------------- * 09 * ----------------- Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. ------------- * 10 * ----------------- Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál." ------------- * 11 * ------------------ Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."# >> Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
------------- * 12 * ----------------- Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala lepší...Potom bahno opadlo...
------------- * 13 * ------------------ Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!" Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne!! " A chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!" ------------- * 14 * ------------------ Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
------------- * 15 * ------------------- Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem? Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
------------- * 16 * -------------------- Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta: "Co se Ti stalo?" "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu! "Cos mu rek?" "Fuj Azore! K noze!" ------------- * 17 * ------------------ Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ..." Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.: "Kvit!"
-------------- * 18 * ------------------- V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se usnesli, ze odjedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne rozpalili v posteli. Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi, ze musi okamzite odejit. Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu. "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka. "No proste kus kridy!". Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala. Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou: " Kde jsi byl tak dlouho?" On ji vysvetluje v rychlosti: "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku! Jeste mas kridu za uchem!" ------------- * 19 * -------------------- Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
------------- * 20 * --------------------- Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. ------------- * 22 * -------------------- Nejlepší politický vtip je takový, na který když sipo letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
------------- * 21 * -------------------- Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch! ------------- * 22 * ---------------------- Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku. ------------ * 23 * ----------------------- Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...> > ------------- * 24 * ---------------------- Na stavbě: -Šéfe, zlomila se mi lopata! -Tak se opři o míchačku!
19 a 22 nejlepší
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?...Sundá lešení a jde na právnickou.
Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"- "A co ještě umíte?!"
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jde cikán se psem a potkají skina a skin se ptá co to sebou táhneš za prase a cikán: to neni prase to je pes a skin: drž hubu tebe sem se na nic neptal.
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
Proč se vyrábí fidorky v bílé čokoládě? … aby si cikáni neukousli prsty.
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:“Proč s ním tak rychle točíte?”Kuchař odpoví:“Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!
Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svatební noc?'’‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'’‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'’
Víte proč nehráli cigáni ve STAR TREKU?Protože se s nima do budoucnosti nepočíta ...
Kdo vymyslel triatlon?Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
"Dežo, už pracuješ?" - "Áno, s bratrem!" - "A co dělá bratr? - "Hledá prácí!"
Prijde cikanka na policii a rika:"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom""A co vam ukradli?""Tricet penezenek."
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:“Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.”” A kolik už jste vybrali???”“20 litrů benzínu, 16 litrů nafty a 35 zapalovačů.”
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. + 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky. + 2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. - 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. - 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. - 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. - 10°C Francouzská auta přestávají startovat. - 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. - 15°C Americká auta nejdou nastartovat. - 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. - 20°C Dech se stává slyšitelným. - 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. - 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. - 24°C Německá auta nejdou nastartovat. - 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. - 29°C Švédské automobily přestávají startovat. - 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. - 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat. - 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. - 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. - 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. - 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. - 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. - 75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí. - 268°C Hélium zkapalnělo. - 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Toto mi dnes přišlo meilem a docela jsem se pobavila: MORAVSKÉ VINDOUSY
"Neopravnene vstoupil do pokoje kde pozdeji onanoval" z toho nemuzu
no jo v olomouci je sranda,ja to rikam porad
Takový poznatek si nemůžu nechat jen pro sebe..
Po dlouhém a vyčerpávajícím studiu všech známých i neznámých medicinských poznatků o nebezpečí epidemie až pandemie prasečí či jiné posrané chřipky, jsem vyřešil tento problém, myslím celkem jednoduše, levně a bezbolestně. Recept zcela bezplatný : Při každé příležitosti a v jakékoliv společnosti je nutno dýchat a kašlat do klína přítomných dam, paní a slečen, pak veškeré svinské bacily jdou do piče a máte klid !!!!
Dnes mi prišlo pár foto emailom, tak sa s vami podelím
cikánka porodí na štědrý den dítě, cikán říká, nemáme peníze, odnes ho sousedům! cikánka ho odnese a příští rok zase o štědrém dnu porodí. Cikán zase říká ať ho odnese k sousedům! Cikánka ho odnese a třetí rok zase to samé, zvoní u sousedů a říká: nesu vám zase dítě! Vykoukne soused a říká: děkujem, ale my jsme si letos koupili kapra!
Zjištění: Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. "Jak se jmenujete..?" "Mimiloš Kukubáček.." "Vy koktáte..?" "Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p.ča"....
1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!" Markéta Svobodová, Praha 8
2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu,pozn.red.) a vykouřila celý učitelský sbor. Roman Procházka (adresu neuvedl)
3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim! Aleš Novák, Cheb
4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu chtěl vidět můj diplom. Jiřina Vaňková, Písek 5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Tomáš Bárta, Karlovy Vary
6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. Jan Kováč, Teplice
7. Běhá po třídě a zvrací židličky. Monika Černá, Praha 2
8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. Martina Horáčková, Frýdek-Místek
9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Radek Dub, Sušice
10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě). Petr Sedláček, Praha 6
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužákůvětší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich soustředěnost.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyrušuje o přestávce.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí. Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Nedávno jsem od učitele obdržel toto zdělení: Nerespektoval placení záchodů, paní ho musela vyvést přímo od mušle. Prosím vysvětlete svému synovi, že za záchody se opravdu platí. Děkuji
a znáte tohle?...Víte proč ženský mají doma chlapy a ne vibrátory? Protože vibrátor neumí posekat trávník
a co ty, co maj doma oboje ?
viz příspěvek od uživatele Arutha:
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem? Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
Njn, trávníkáři si daj jednoho Kozla a neřeší to
Co musí v životě udělat muž: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 604 225......"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
Sice už pár podobných bylo předtím ale z vlastních školních let. Nejprve jsem učitelku biologie nesmírně vytáčel tím, že jsem tvrdil že slepýš není had. Skoro mě začala mlátit před třídou. Ale diplomaticky jsem couvnul s bručením, že příště mi bude tvrdit, že velryba je ryba. Za což jsem už poznámku dostal (má to přece i ve jméně Velká-ryba) a po zařazení delfína do savců jsem byl na vyhoz ze školy. Naštěstí někteří učitelé na škole nebyli uplne vylizani, tak jsem z toho vybruslil, ale z učitelky jsem měl nadosmrti nepřítele.
To prostě nejde dát jinam, než "vtip pro odlehčení"
"Pak už nám netrvalo dlouho najít ji, protože byla jak cítit, tak slyšet" , " začala prasnice kvičet a prdět"
<a> mmnt, budu muset skocit zelve pro pampelisky nebo nejaky listy <b> kk <b> a to je jako ta želva žere??? <a> ne voe, stavi si z nich domecek :D :D <b> fakt??? a to je nějak splítá dohromady bo jak???
Lidská blbost fakt nemá hranic, okopírováno z www.lamer.cz
A víte proč nemají chlapi celulitidu? Protože je to hnusný....
Nebo proč mají Vaše polovičky kratší chodidla? Aby mohli stát blíže k dřezu ...
Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo." Čech konkuruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". "Haló? Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
Jééé ... dlouho sem se takhle nenasmál Ta dabovaná verze je taky super
Letí čáp, v zobáku nese asi 70ti letýho dědka a ten říká: "Kurva čápe, přiznej se, že mi bloudíme?!".
NEJKRATŠÍ POHÁDKA Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct. KONEC POHÁDKY
Dvě věci, co mě dnes dostaly : Žádám o zvolení do parlamentu. Můj politický program má tři body: 1. Žádost o navrácení Podkarpatské Rusi zpět ČR. 2. Vystěhování Rómů na Podkarpatskou Rus. 3. Vrácení Podkarpatské Rusi zpět Ukrajině.
"Je peklo exotermické (vydava teplo) nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem."
Většina studentu sestavila důkaz svých domněnek s pomoci Boylova zákona nebo nějaké jeho obměny (při rozpínaní se plyn ochlazuje, při stlačováni se zahřívá).
Jeden student vsak uvedl nasledujici důkaz:
Za prvé, potřebujeme vědet, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují. Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žadné duše.
Pokud se týká počtu duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světě dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznavají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že vsichni lidé a všechny duše přijdou do pekla.
Pri současne porodnosti a umrtnosti můžeme očekávat, že počet duši přicházejících do pekla vzrůsta podle exponencialní křivky. Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírustku duší vzrůstat.
To davá dvě možnosti:
Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší než je rychlost, kterou sem vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat přes všechny meze. Samozřejmě jestliže se peklo rozpíná rychlostí větší, než je rychlost přírustku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne. Takže která možnost je pravdivá?
Jestliže příjmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Theresa Banyan: "S tebou budu něco mít, až bude v pekle chladná noc", a vezmeme v úvahu fakt, že se mi s ní stale nepodařilo navázat jakýkoli vztah, potom možnost (2) nemůže být pravdivá a tudiž jsem si jist, že peklo je exotermické.
Já nechápu, proč tu všichni řešíte, jak koho pokousal jeho hadí mazlík, když nemají zuby. Chovatelský pár by vám jistě poradil, co děláte špatně. Jen nevím, jak dopadne ta korálovka cirrat@email-cz/denicek-zaznam/7851-hadata
Sedí ožralej chlap v hospodě a začne řvát na týpka, co sedí vedle u stolu: "Hej! Kreténe! Šoustal jsem tvojí mámu!"...Ten druhej se na něj jen tak divně podívá...a zase: "Hej! Slyšíš mě debile? Šukal jsem tvojí matku!" Kluk ho zase více méně ignoruje, jen divně čumí a ožrala na něj zase zařve: "Povidám! Šoustal jsem ti mámu blbečku!" A kluk si povzdechne a řekne: "Prosimtě tati, nech už toho a pojď domů..."
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou? Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
zdar a.d.Réza Terko mělo to být opravdu takhle?? a nebo jinak?? A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou? Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic... Obecně si myslím,že "diesel"je pořád "diesel" aže nekecám tuto je extraliga watch
zdara.d.terka&luma Luma:nejsem pilot autobusu na to mají u Snbáka,Hanze jiný kapacity Jinak dobrý signál se dá využít ..já raději tuto s rukama vpřed Luma&Terka tady to začíná Profil: zde watch ... neangl.mohu volně přeložit a pak:alastor-posuk-moody lumo doporučuji diskuzi letos to bylo o chlup
Jééé sorry, samozřejmě běloška:D Hned to opravim:P
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali. Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává. "Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte. "Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba. "To je chvályhodné. A co ti na to řekli?" "Thank you very much," odpoví Kuba. "A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte. "Já nosila partyzánům jídlo." "Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?" "Spasibo děvočka." "A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka. "Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty." "Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?" "Sehr gut Hans, sehr gut."
1/ V životě je třeba se pro něco zapálit! V krematoriu už bude pozdě! 2/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!! 3/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse! 4/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!! 4/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi. 5/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak je tvoje práce velmi důležitá - když žádáš o jeden den dovolené??? 6/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!! 7/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!! 8/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???" 9/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!! 10/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem. Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá: "Tak co pane řidiči, zasekli jsme se co?" "Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta..."
Umře muslim. Přichází k nebeské bráně, tam u stolu s Knihou Živých v rukou sedí svatý Petr a ptá se: "Co ty tady?" "Je tady Mohamed?" "To musíš po schodech nahoru!" ukáže svatý Petr za sebe palcem. Tak se muslim škrábe do schodů nahoru, až na odpočivadle vidí u stolku sedět archanděla Gabriela a rovnat si křídla. "Co ty tady?" "Je tady Mohamed?" "To musíš po schodech nahoru!" ukáže archanděl Gabriel za sebe taky palcem. Muslim se znovu škrábe do dalších schodů, až se konečně dostane až k Božímu trůnu. Bůh se na něj podívá: "Co hledáš?" "Je tady Mohamed, Alláhu?" zeptá se muslim. "Hledáš Mohameda? Dobře. Mohamede, ty línej Pakistánče, pojď sem a přines kafe!"
Silberstein jede vlakem a pod sedadlem má velikánský kufr. Přijedou na hranici, Silberstein dělá, jako že spí. "Celní a pasová kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?" "A-ale, jenom krmení pro papouška." Celník otevře kufr a zbledne. Kufr je plný kávy. "Člověče, vždyť to je kafe! Tohle přece žádný papoušek nežere!" "Opravdu? Diví se Silberstein. "Tak mu to nedám!"
Jde chlapík k nebeské bráně a těsně před ní potká Svatého Petra. Ten se na něj podívá a povídá: "Vy jste ten, co dělal celý život jenom ty dobré skutky? Tak tudy ne, to musíte támhle vchodem pro blbce. "
Vtip pro odlehčení IV. 
poradna.net
Tohle jsem dostal myslím mailem od jednoho zdejšího kolegy, tak se omlouvám za kradení, ale teď se to myslím hodí.
![[http://i62.photobucket.com/albums/h107/mike_the_ma d_dog/Snimek_004.jpg]](http://i62.photobucket.com/albums/h107/mike_the_mad_dog/Snimek_004.jpg)
Z jiného soudku a trochu přitvrdíme
Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak
dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do
pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis,
který právě četla a řekne mu:
"Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako
čípek?"
A ještě
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě
někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu
dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením a tohle je po vězení'.
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."
Tak tohle mě dneska fakt pobavilo...
Kámoš Franta na vesnici,
namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
hloupá – ale kozatá.
On si slastně mručí:
Ať si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
záviděti mohli by!
Dostal jsem na Frantu zlost:
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost,
nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit,
probůh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobré rady,
zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska:
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže,
hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu:
Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá:
Bude slavná moje Vlasta!
Jednou hledím na bednu,
končí zprávy – já blednu!
Vysílají soutež krásy,
tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
objevil se démon Hůlka.
Ve finale jsem pak Káju,
slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím.
Zvítězila – to je tím!
Vytryskl jí sopel,
neb vyhrála Opel!
Kája přišel s anturií,
jak Romeo za Julií.
Jak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.
Franta doma pije whisku,
moc se těší na svou missku.
Však sotva vešla do dveří,
Franta uším nevěři...
Křičí na něj Vlasta:
Je konec – a basta!
Nejsi štěstí garantem,
ty blbečku s Trabantem!
Sláva ji stoupla do hlavy,
nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu,
majitele Trabantu.
Nosí drahé diamanty,
nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu,
nebo lítá v Concordu.
Franta myslí na Vlastu,
žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá,
v Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou,
když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil,
na stromě se oběsil.
Tohle smutné povídání,
berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš, je to děs!
My teplí se smějem...
lepší je být gayem!!!
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh."Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."Muž pohotově odpoví:"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající
až na dno Pacifiku?
To množství železa a oceli k jejich vybudování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco,co by uctilo i mne.Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě.
Chtěl bych vědět, jak se cítí; na co myslí, když se mnou nemluví;proč pláče;co tím myslí, když říká, že se nic neděje; a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou." Na to Bůh řekl:"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.Po dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli,
ale vaše paní upadla do hlubokého komatu.
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
"No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji
otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny když se pomočí, a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za několik let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se zhroutil.
Chirurg se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se..., dělám si prdel - samozřejmě umřela".
Velký žralok vysvětluje malému, jak má lovit správně lidi. Vyhlédni si jednoho z hloučku na hladině, vypluj na hladinu, ukaž ploutev, udělej kolem něj kolečko a zmiz zase zpět pod hladinu. Chvíli počkej, vypluj znovu na hladinu, otři se mu o nohu a zase se vrať zpátky. Mladý žralok se ptá: A proč nemůžu vyplout nahoru a ho sežrat rovnou? Starý odpovídá: Pokud ho chceš žrát plnýho ho..., tak dělej jak myslíš
Já to znám trochu jinak:
Sedí takhle dva yettiové-otec a syn- a požírají člověka. A syn se ptá:,,Ty táto, proč my vlastně musím ty lidi napadat zezadu a z úkrytu, a tak, aby nás neviděli, když je stejně nakonec dohoníme a zabijeme?"
A otec dožvýká a praví:,,Protože posr**ý lidi chutnaj hůř."
Tady někdo čte SCORE že?
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů
příběh
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své
historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli
vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním
sedadle, když v tom
jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A
ponaučení?",
ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká
učitelka, teď
Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice .
Kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se
nám jen 10 kuřat.
A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh
ty?" "Ano
paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček
Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl
byla láhev
Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Slivovice, aby
se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil
jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou
než se mu
zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá
dobroto", zděsí se
učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto
hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Víte kolik je potřeba švábů na rozsvícení jedné žárovky? To nikdo neví, když se rozsvítí, rozutečou se.
Svatý Petr sedí u nebeské brány když v tom někdo zaťuká. Jde a otevře-ale tam nikdo. Tak zavrtí hlavou a jde si sednout. Když v tom někdo zaťuká znovu, jde otevřít, ale zase nikdo. Tak teď už trošičku rozčileně zavře bránu, ale zůstane u ní a čeká. A když se zase ozve ťukání, tak rozrazí bránu, a když nikoho neuvidí, vykřikne v dál:,,Kdo si tady ze mne opavažuje dělat blázny?!"
A z dáli se tiše ozve:,,Já NE! To ti dole se mě pokoušejí vzkřísit!!!"
Poradte, užovka odmíta myši. Mam začít krmit násilně?
tak to je jasne - ta mys je prilis velka! Zkus nejakou "notebookovou"...
uz mám menší a bezdrátovou, tak to snad pujde
Pohádka Mrazík - recenze
Dokonalé a odborné
Z toho by si i Freud hodil mašlu
zdar tuto je věnované dokonalým manželkám
(0,1 sorry díky Pavel)
# # # |Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu,dala žrát
# # # slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila
# # # děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do
# # # školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do
# # # práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodil jednoho podřízeného z
# # # práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se #
# # zdržela,
# # # zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem
# # # hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem jela
# # # domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem
# # # jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. Pak jsem stihla jít ke
# # # kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole. Došla jsem pro
# # # krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku
# # # na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala
# # # je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem
# # # zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší
# # # vyžehlila,snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
# # # Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza!!! - a vylítla jsem s postele. Můj muž
# # # leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!! |
Tssssss
dají se sehnat i když dnes velmi zřídka.Tedy až na to naklepání kosy a koupě klobás a ležení na gauči je to běžný život "holky z vesnice"
jinak tuty holky jsou v Citesu 1
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal:
"Prosím Tě, můžeš opravit světlo na chodbě? Už nesvítí alespoň 14 dní."
"Teď? Mám snad na čele napsáno, že jsem elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají!"
"Cože? Mám tam napsáno opravář ledniček?"
"A co tak alespoň opravit schody? Jsou celý rozvrzaný, můžem se na nich přizabít."
"Jsem snad nějakej tesař s nápisem OBI na čele? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude alespoň klid."
Po několika hodinách v hospodě ho začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká:
schody opravené, světlo funguje. Jde si pro pivo do lednice - je taky opravená.
Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?"
"Ale to já ne. Seděla jsem venku na schodech a brečela. Šel kolem jeden takový mladík a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že mi to všechno opraví, ale musím se s ním buď vyspat, nebo mu upéct pekáč buchet."
"No, a jaký buchty jsi mu teda upekla?"
"No dovol, mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
Ritchi tuto je dobrý
ještě ža zvládám opravy sám
# # Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
# # "Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
# # "Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
# # "To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
# # "Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
# # "To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal
# # vy?"
Čéče Pošuk, tuten dialekt je mi nějakej povědomej... Nejsi Ty náhodou ze Splzně?
to teda nejsem,ale přijed příští týden do Pekla na burzu
Není, ale furt sem jezdí, tak už se naučil mluvit jako člověk
.
A tos ešče nedojel za mnů semkaj k nám, šak počky jak sa za mnů stavíš
ťa musim taky nakazit tů našů řečů
Stím souhlasím,až na tu krávu a daňové přiznání.
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak
> jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním
> udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
> "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v
> kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je
> nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku
> prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
> Čtvrtá omdlela...
>
a to se ještě neví, že když omdlela, zjistilo se, že jí chybí kalhotky a kapesník
Osobní zkušenost ne, ale když zavzpomínám na debaty některých slečen ze střední, tak zas tolik fantazie není potřeba...promiskuita ženských vládne
Tuhle debatu radši nebudeme dál rozvíjet, přeci jen je tu s námi dost příslušnic druhého pohlaví
.
To by mě zajímalo, jak jste na tom vy muži?
Tak statistiky uvádí, že muži u nás mají za život 8,1 sex. partnerů a ženy pouze 6,6. Vzhledem k tomu že poměr mužů a žen je 50:50 (ženy trochu převažují díky dlouhověkosti). Z toho vyplývá že obě skupiny vystřídají 7,3 partnery, ale muži mají tendenci přehánět naopak ženy zatloukat.
Jedni za 18 a druzí bez 2 za 20
Statistika je krásná věc
jinak já schválně psal některých slečen, musím říct, že většina jich byla pod Hugovým průměrem. Anebo dobře zatloukaly
Ehm,
ty víš můj průměr? 
A když už jsme u těch aritmetických! průměrů - Leží matematik s matematičkou v posteli, osmělí se a celý vzrušený se jí ptá: " Myslíš na to na co já, zlato?"
"Ano," vzdychne matematička...
" A kolik ti to vyšlo? "
Tak to je pro dnešek už moc
zdar
copak se to děje??nevím jak kde jsou ty poměry,ale u nás na vsi mi celý život tvrdí,že 0,1 je 4krát více jak nás.Proto je taky nijak moc neřeším
oni to holky zvládnou
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je to ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se naštěstí nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí snad být znamení od Boha. Měli jsme se určitě setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zašpuntovala ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí udiveně zeptal: "Vy nebudete?"
Načež žena odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi......
Toto mně dnes přišlo meilem:
To je dobré toto
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká:
Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?
Tak to je GG více než trefné!!!
tak tuto je něco
Je to naprosto luxusni vtip :) Dneska ho povidam na potkani a vsichni se smejou :) Jsme zvedav, zda se budou dal smat na podzim ...:( VH
To chtěl takhle jednou Paroubek na jakési besedě na základní škole zazářit, nasadil ten svůj ješitný úsměv a žertovně povídá:
"Tak děti, dám Vám jednu logicko-matematickou slovní úlohu. Tahle třída má rozměry 12 x 8 metrů, moje číslo bot je 42 a venku je právě 17°C. Kolik je mi let?"
Všechny děti jen nevěřícně kroutí hlavou, dumají a kombinují, ale dopočítat se nemohou. Jen Pepíček s naprostým klidem zvedne ruku a řekne:
"Už to mám spočítané - je Vám 56 let."
Paroubek vykulí oči a říká:
"Teda Pepíčku, kloubouk dolů. Je to naprosto správně. Ale můžeš mi říct, jak si k tomu došel?"
"Naprosto jednoduše" Říká Pepíček. "Mám na vesnici bratrance kterému je 28 let, a táta o něm říká, že je to poloviční debil..."
to je prave ono, kdykoliv se nekoho zeptam...vsichni paroubka a cele CSSD nesnasi...ale pak koukam jako blazen kdyz vidim ty vysledky...inu jak je videt v cechach je stale plno linych Svejku...:(
tak jeden aspoň trochu ,,herpeto'':)
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had,
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: ,,Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého ,kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít si svou vlastní cestou.''
Jdou dál a najednou před nimi začně poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: ,,Ale před chvílí si povídal že každý může jít svou vlastní cestou?!''
Topolánek: ,,To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!
Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově... Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..."
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!" křičí...
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče:
"Tentokrát vy..."
Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, úplně vožralej, s písničkou na rtech, kapsy plné peněz a pod paží čerstvou šunku. Paroubek se ho ptá:
"Člověče, jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
A řidič na to:
"Dobrý den, já jsem osobní řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:
"Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to:
"No, řekl bych, že tak maximálně 8 až 10 milionů."
Paroubek:
"Hm, tak to bude asi všude stejný..."
Paní učitelka zadá dětem úkol, kdo zná nejlepší hádanku. Hlásí se pouze Pepíček, známý sprosťák, takže paní učitelce nezbude než ho vyvolat. Pepíček se tedy ptá:
"Co je to? Je to pro Vás, strká se to do váz, a když se to z váz vyndá, tak z toho kape?"
Paní učitelka celá zčervená a začne lamentovat, jaký je Pepík dobytek. Pepíček se ale ohradí, že na tom přece není nic sprostého, že je to - KYTKA.
Paní učitelka se o přestávce na chodbě svěřuje kolegyni:
"Představ si, jak mě ten Pepík z 8.A. dostal. No schválně co to je? Je to pro tebe, strká se to do tebe, a když se to z tebe vyndá, tak z toho kape?"
Pepíček, který šel náhodou okolo, se otočí na paní učitelku a říká:
Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak je to normální p..a!
p..a? spis to co maj chlapi ne? kdyz se do strka DO vaz
jj.... Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak je to normální č...k!
jj:)
Včera jsme si s kámošem psali na Icq a debata se nám zvrhla v posuzování zoofilie .. povedla se nám taková perlička u které jsem se smál až jsem měl u nosu nudli snad se taky pobavíte
Nightfox (19:20):
by ma zaujimalo keby sa vysemeni kon do zeny co porodi xD
václav sliž (19:20):
kentaura xD
Nightfox (19:20):
xDDddddd
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=17249-jsem_c elebrita__martina_navratilova.htm
Ej do dabla, tak do toho by som nesiel
Mne by stacila ta spilotka 
Inac je "pekne" ze tam volne pustaju do prirody svaby, listovky atd ktore tam asi nei su prirodzene.
Jsem slyšel nedávno v rádiu, omlouvám se za místy nepřesnou slovenčinu a sousedé si to snad nebudou zabírat:
Viete aky je rozdiel medzi slovenským hokejovým narodním mužstvem a kavlitním DVD prehravačom? Žádný - oba prehrají všetko
Arutha, co si tym chcel povedat? :)
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie.
A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?"
A baba: "Aká baba, ja som tréner Filc."
Slon se ptá velblouda: Hele, proč nosíš prsa na zádech? Velbloud odpoví: Dobrá otázka od někoho, komu visí šulin z xichtu.
Uš dávno som to sem chcel dat ale som na to nieako zabudol tu je celkom fajne video watch
"Petro, podívej. Vypadám jak prase".
"Hmmm, a ještě k tomu tě trefili vajíčkem".
zdar
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi
ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2
týdny půjčit
1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo
v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na
půjčku 1000
korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu
17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že
všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že
jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
Sedí bača pod stromem a čistí si nehty, přijde bača druhý a ptá se : čo čistíš si nehty ? Hej,neviem či je to bahno alebo hovno ... ukaž ..pfuj to je hovno ! Však aj já jsom si vravel co by mi bahno v riti robilo
Naše mladá albopiloska.
"Tak co, jak se máte lidi?" žertuje na jakémsi mítingu Paroubek.
"Dobře, dobře," žertují občané....
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala.....
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela
jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že
člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?" A hádka začala.....
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá
a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala...
Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil
a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr". A hádka začala.....
Moje žena se mi snažila naznačit, že by si přála k nadcházejícímu výročí něco, co udělá z 0 na 100 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala...
Při nákupu v supermarketu jsem se snažil přesvědčit manželku, aby koupila basu piv v akci za 160 Kč. Místo tohoho si koupila krém za 80 Kč. Tak jsem suše poznamenal, že po base piva vypadá večer o mnoho líp, než po nočním krému.
A hádka začala...
Manželka pořád listovala v příručkách a časopisech, a když nenašla žádný vhodný přípravek na zvětšení prsou, zeptala se jestli bych jí nezaplatil plastiku. Na to jsem jí odpověděl, že žádná plastika není třeba, ať si tře prsa toaletním papírem. Vyvalila oči a povídá:
"A ty myslíš, že se mi tím prsa zvětší?"
"No jistě," povídám. "Jen se podívej, co ti to udělalo z prdelí!"
A hádka začala.....
Toto se nám povedlo na icq
Alex(12.6.2009 19:12)
Heej ses tady?
Alex(12.6.2009 19:14)
Haloo!!!
Alex(12.6.2009 19:13)
tak nic no...
War@ch(12.6.2009 19:31)
Zdar uz sem tady
Alex(12.6.2009 19:32)
jj zdar
War@ch(12.6.2008 19:32)
Ale zase du...musim uklizet...
Alex(12.6.2009 19:33)
tak to bez a nezapomen udelat neco na wc
War@ch(12.6.2009 19:33)
to uz jsem udelal...proc myslis ze sem ti nepsal?
Hmm .. hrozná sranda. Asi by to bylo vtipnější, kdybych uměl angicky a vědel oč tam běží...
Je to jakási součást nějáke kampaně v USA. Jde o to že nahoře je tvůj mozek před drogou a pak po ní a dole tvoje prdel před krminálem a po něm.
Překlad pro lenochy:
Tvůj mozek - Tvůj mozek na fetu
NEFETUJ!
Tvá prdelní díra - Tvá prdelní díra v krimu
NEDÝLUJ DROGY!
(Omlouvám se za výrazy, ale překlad je překlad...
)
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec hned začne řvát a rozzuřeně začne nabíjet pistoli, že toho bastarda zabije. Do toho dcera s pláčem, že je to velmi solidní muž a že ho strašně miluje.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný, dobře oblečený mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim zpříma do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem ale vážený a slušný člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet 1.000 000 € a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet také 1.000 000 € Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."
Otec ho přeruší, láskyplně mu položí ruku na rameno a říká:
"No co, žádný problém. Tak ji oš...š znova......!!!"
Dva alkoholici se takhle navečer v hrozném absťáku probudili z poslední opice a zjistili, že mají jen posledních pár halířů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Franta nápad. Za poslední drobné koupil na rohu jeden párek v rohliku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Franta rozepnul Karlovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouři péro. Číšník začal řvát:
"Táhňete odsud, vy dva smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez zaplacení. Takhle obešli během večera několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Karel povídá:
"Vidíš, Franto, jak se dá krásně vožrat s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog ty vole?" zasměje se Franta. "Ten jsme přece ztratili už v druhý hospodě!"
Tohle mi přišlo meilem a docela mně to pobavilo, třeba i vás.
Dobrý, dlouho sem se tak po ránu nepobavila
Jak to vidí ožrala... watch
Jó, písnička Skákal pes přes oves, to je přímo mezinárodní záležitost...
Jak by to (možná) pojal...Angličan
Sky call pas press O. Vass,
Press sell an awl okew.
Shells an yeem miss Lee Vetz,
Pear o'nack lob okew.
Pays coon ash tsod yellash,
jazz tuck wessel stalley?
Greg Bikh wham navym sum,
Hop ask a cull dalley.
Nebo Maďar?...
Szkökal péz ovszöm
Loukaját zélényim
Sélzanyim miszli vécs
szpérem nacépicos.
Pézkunás csogyölás
Zsösztakvészöl sztalä
gyölbyhvám névímszám
hópaszkákal dálö...
A co třeba Polák:
Piajszek przes ówosz się skokówał
czy przes luke ziełone
I dla niego chłap bardzo ziełony wypochodował,
pjierko wpiśćene w ćepycę ziełonę.
Piajszek nasz, czo že pan zróbiłem?
Dla czego že pan w permanencji szczastłiwy tak?
Ja powiedziałem bym, ja newiedziałem.
Hop i skokówal się dałę. Tak.
Taky Japonci si to zkusili...
Šinesitó Pej-san klasamažita,
ókolo niwa,
ótawa kušimusaha.
Zapatama samurai cokamizoluma
načepici našišató
perojako dekoracima.
Ówinaši Pej-san, copato japato
Óduchakuchu den-coden?
Cotišibe?
Neporuči-pan janemohuto.
Netušito.
Šinesitó zanašichatu wen
A co třeba Miloslav Hebký? Tady jeden z možných tvarů této říkanky v jazyku hebmilo
sKAkaL pEs pREs OVes
Prs zELenOu LouKu.
EL a niMMysLIveC,
PerO na KlObOukU.
PeJSu NA,Co DElaS,
zEs´TAk veSeL STaLE,eVim Sm,
REk´byCh vAm
Hop a KaKaL daLE....
K tomu prekladatelskymu orisku :) Hanáčtino majó pěkně domrvenó :) Má to bét Skákal psék přes ovsék :) Sic tade se nerozumijó vesnice mezi sebó :)
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich...
Dva tvrdí, že tam ještě je....
Tohle by snad mohlo pobavit, nová reklama na heineken
Pár starších:
Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
4 nejhorší slova jaká Vám může říci Cikán: Jsem
Váš nový soused!
Test přátelství:
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!
Odkudsi z NETu
roumingJokes.php
Dostalo mě to, to jsem Vám musel překopírovat
Jak přetaktovat vysavač
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším
výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde
fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší
výkon.
Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.
Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.
Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý,
za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to
přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak
přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z
nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky
nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale
znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače
je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma... zmnohonásobilo.
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač.
Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před
ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.
A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký
kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání.
Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně
nebude stačit.
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice.
A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale
velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud.
Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra
po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak
rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi
praktické využití.
Jednoducho genialne :D
No tak tohle nemá chybu. Díky za procvičení bránice.
no tuto je něco
přémo moc se nesměj vůbec nevíš co se může stát
Tohle mi dnes přišlo mejlem:
Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si tedy přeje : "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne:
"Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali
kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!"
To jsem našel v jedné ucěbnici angličtiny pro děti...prý chameleon
![[http://img233.imageshack.us/img233/8418/chameleonw .jpg]](http://img233.imageshack.us/img233/8418/chameleonw.jpg)
V nějakém časopise pro děti (už nevím v kterém) jsem viděla obrázek saranče a pod tím bylo napsáno - cvrček.
Pcha,
to já dostala poznámku za drzost, když jsem se, tuším ve třetí třídě, hádala se soudružkou učitelkou, že netopýr nežere myši, i když se to píše v učebnici. Moje dcera je lepší, paní učitelka jí bez řečí opravila dvojku na jedničku, když jí vysvětlila, že při zařazování živočichů do souvisejících skupin toho pavouka neoznačila jako hmyz, protože pavouk není hmyz.
Nechci ani vědět, jaký hlouposti jim budou vykládat v předmětech, kde to nezachytím.
Kamarádce na základní škole (cca 4-5 třída) napslaa paní učitelka poznámku do žákovské knížky: "Drze se mi za zády směje do očí!"
Kamarad na zakladce dostal poznamku za to, ze sousce ucitelce vyvracel, ze havran neni samec od vrany a ze had ma opravdu pater :) Vesnicka skola a navic za dob...:) Cert vi, jak to je ted.
VH
Učitelka biologie, gymnázium, 5let zpátky, téma přednesu hmyzožravci: "ježěk nenosí na zádech jablka, krtka nebudeme probírat, znáte ho z dětských let", atd. Ryby: "mezi sladkovodní ryby počítáme například kapr nebo tolstobyk, mořské: žralok a podobně". Jestli najdu svoje staré poznámky, uvedu další příklady úrovně naší výuky, je jich nespočet
Pekna pica
tak tahle zamena je docela bezna. Kdysi byla v jogurtech "kostici" zviratkova abeceda. A byla antilopa, U uzovka a C - sarance s napisem cvrcek
Jeden zaujimavy inzerat:
doveziem ekekolvek hadi z čiech okolie prahi pardubice a podobne odchazam ....
Tak schválně, kolik z těch jmen znáte a budete vědět, o čem to vlastně je?
Americká vědecká společnost připravila kongres u příležitosti sta let svého trvání:
Archiméda pozvání na kongres nadnášelo.
Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí.
Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí.
Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine.
Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí?
Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet.
Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu.
Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí.
Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu.
Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny.
Pierre a Marie Curie zářili nadšením.
Einstein odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít.
Volta byl přímo elektrizován!
Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu.
Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval.
Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem.
Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života.
Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži.
Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry!
Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé.
Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli.
Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde.
Koperníkovi se z toho všeho točila hlava.
Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu!
Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý.
Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil!
Bratranci Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo.
Purkyněmu se rozbušilo srdce.
Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch.
Gagarin byl jako vždy nad věcí.
Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní.
Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj.
Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků.
Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen.
Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci.
Möbius na kongres hleděl dosti jednostranně
Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu
Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede
Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali
Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu
Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari
Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili - hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit
Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany
Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem
Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku
Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba
Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala
Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival
Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu
Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev.
Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích.
Fermatovi se odpověď nevešla na papír.
Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách.
Wichterle odmítl navázat kontakt.
Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou
Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci
Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit
Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj.
Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem.
Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr.
David Lister si utřel rukávem pusu "To je super! Třeba budou hostesky nahoře bez!"
Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy.
Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu.
Anaximandros marně hledal státní hranici.
Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil.
Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyni.
Anaxágorovi nešlo na rozum, proč by se měl dostavit.
Anaximenés tvrdil, že kongres je v horách a je tam příliš řídký vzduch.
Marx viděl obcházet strašidlo a bál se přijet.
Kierkegaard řekl, že věru zaskočí.
Hegelovi přišel duch kongresu neuvědomělý.
A Kant si byl jistý, že chce přijet, ale nebyl si jistý na co.
AC/DC se uvedli přednáškou o vysokém napětí.
Iron Maiden se po skončení konference o Alexandru Velikém pustili do filosofické disputace o otázce života a smrti.
Pink Floyd vzbudili obrovský rozruch svou novou teorií o odvrácené straně Měsíce.
Queen na sebe strhli pozornost chemiků čerstvou publikací "The Secrets Of Mercury."
Led Zeppelin dementovali jakékoli spekulace o řiditelných vzducholodích.
Smetana přijel jako zástupce své vlasti.
Dvořák přijel z nového světa.
Mozart se omluvil, že půjde Figarovi na svatbu.
Beethoven bručel, že tam stejně budou mlít páté přes deváté.
Dylan si taky stěžoval, že se časy mění.
Erich von Daeniken se jen ušklíbl, že ta v roce 3000 let př. n. l. byla lepší.
Jaroslav Heyrovský se bál přítomnosti neznámých prvků v programu.
Rudolf Diesel odsekl, ať na něj netlačí, beztak to nebude mít jiskru.
David Lister
Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. „Proč se smějete?“, ptají se ho ostatní. „Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev…“
http://img190.imageshack.us/i/prjsouenyhysterky.mp 4/
Toto mi poslala kamarádka meilem.
A to jsou prý jsou ženy hysterky....
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: „Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?”
„Ale... mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář.
„Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí ho jeptiška.
„Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila,” svěří se taxikář.
„Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška.
„A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
„Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.
„No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
„Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.
„Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
„Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...”
„Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval...”
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!”
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!”
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!”
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!”
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”
„Můj přítel má velký problém,” vypráví pan Mauser. „Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova, jeho otec ateista. A on chudák každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl!”
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně
takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si
heřmánkový čaj a když se vrátí muž
z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři,
žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil
mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo
držet hubu....."
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak,
že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "
Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"
heslo dňa
rôzne
veronika
Suzuki...
To mě fakt pobavilo:
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=start_m enu_pro_brnaky.jpg
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
Miláčku, proč jsi celá nahá?
To jsou přece šaty lásky, drahý!
Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!
Mrazak spravnyho teraristy
![[http://nd.blog.cz/p/praclovek.blog.cz/obrazky/3372 5979.jpg]](http://nd.blog.cz/p/praclovek.blog.cz/obrazky/33725979.jpg)
Géčko bude na sedmým schodě, v mrazáku láhev praskne.
Heh, Daimonův mrazák!
Kdes k té fotce přišel?
vyhledavac google ale taky jsem ji videl kdysi na mageu
No jo, google vyšťourá všechno...
Kedze na potkany nemam extra mrazak, u mna su naskladane v hermeticky uzatvaratelnom boxe. Hned vedla sa povaluje kura a holuby (tie su pre nas na polievocku
)
xyc
Prcaly jesterky na sterku, prcaly tuzkovou baterku. Pak se jenom divily, ze jim frndy svitily.
"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
Jedna ICQ citace : <a> leží mi tady nahá na posteli a zpívá si něco co začíná slovy " za trochu sexu šla bych světa kraj " nevíš co chce ?
<b> Ty vole nevím nemá třeba hlad ?
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, pro Boha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala zamnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... Kurva, přece nebudu dělat po tmě!?!"
Tak vážení kolegové a kolegyně .Aby jste věděli oč jde.Včera jsem měl noční a jako na potvoru,vždy když nejsem doma se mi hadíci vykálí a manželka to nesnáší dobře
.Občas se v práci dostanu na net a tenhle vzkaz jsem měl v 00:30h. na Lidé.cz od mojí ženy paní Eunectesové.Při čtení a představě,co se doma dělo mi tekly slzy.
Nedávno mi zdrhla L.G.Californiae..(utečenec).
Máňa je naše sousedka.
Makloťák-Liasis Mackloti Mackloti.
Nazdárek Macku,nevím,jestli se sem dostaneš,ale musí to ze mě ven nebo mě z toho už jebne.Lezla jsem pro trubku na kočár a vyšťourala toho utečence.Než jsem se vyhrabala,tak zalezl pod komodu s televizí.Pak jsem ucítila ten otřesný óder a podezřívala Máňu,ale pak jsem si říkala,že by se snad musela posrat,aby to takhle smrdělo.Pak kouknu a ten debil makloťák hodil takovou kopici,že jsem to musela jít vykydat.Za asistence Máni jsem si natáhla rukavici a igelitku(na ruku,ale chtěla jsem na hlavu) a vzala jednoho bobíka,zvedl se mi kufr a v tom Máňa řvala,že jde po mně,tak jsem to rychle zavřela a utíkala s tím hovnem ven.Po cestě jsem řvala jako kráva(zvedal se mi žalůdek
)Pak následovala druhá etapa.Nevím proč,ale velká krajta ho najednou rafla a začala škrtit,tak jsem chtěla rychle vyndat zbytek,ale ona ho blbě škrtila,měl volnou hlavu,tak šel po mně.Pak se mi to zázrakem podařilo vykydat,protože Máňa je zabavila na druhej straně.Opět se mi zvedal kufr.Jedinou výhodu to má v tom,že žalůdek by nic teď nepozřel,tak mi odpadá noční nálet na kuchyň.Možná to vypadá komicky,ale věř mi,že jsem se nesmála,za celou dobu jsem mohla být několikrát sežraná.Budeš to mít drahý,takovej adrenalín,to jen tak někdo nemá........,ale stejně Tě miluji......
No není ta moje ženská poklad
?Ráno jsem se,ale vážně bál přijít domu
Tak já mám jeden ale hodně drastickej.
Jsou Vánoce a děti si rozbalují dárky, holčička je jimi celá zahrnuta a chlapeček si rozbalí jen jeden tenisák. Holčička k němu přijde a ptá se: Proč máš jen tenisák? A chlapeček na to: To víš někdo má tenisák někdo leukémii.
Nevím, třeba jsem jen unaven, nebo prostě nemám smysl pro humor. Připadá tohle někomu vtipné?
fór kategorie kameňák
cerny humor
Nahodou, ten vtipek mne pobavil:) Kdyz se clovek oprosti od toho, ze jde o tragedii, tak pak obcas nekdo zjisit, tak jako ja, ze ma rad cernej humor:)
Redsnake - jak už jsme spolu mluvili, tak i při povznesení nad nemoc tam opravdu nemohu nic vtipného nalézt. Třeba jsem smysl pro humor jen někde tady ztratil.
Nebo si to zkusím přečíst zítra, jestli se neprojevila únava. Sorry za OT, jen mě zajímalo, jestli jsem divnej já. Dík za utvrzení, že ano. 
Tak to jsem divný taky. Kamenaky mam rad takoveho ražení:
Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?
Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"
"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."
pokud "kamenak" tak treba:
Lucifer - Tak tohle už mi vtipné připadá. Takže asi jsem smysl pro humor úplně neztratil, když i takový černý humor mi vtipný přijde. To jsem rád.
ten prostřední je dobře udělaný
Konečně pořádná pohádka
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."
Psal jsem že je drastickej. Je to vtip v tom nesmíš hledat nic vážnýho. Bohužel je to černý humor, jistý druh vtipu, který zrovna všichni nebaští. Malá omluva.
V pohodě, není za co se omlouvat. Každej má smysl pro humor asi trochu někde jinde. Co se jednomu vtipné zdá, to se druhému zdát nemusí. A nejde vůbec o to, že to je černý humor. Jak vidno, některé vtip pobavil, takže to asi vtipné bude.
Nejseš sám, taky jsem se nepobavila
.
uvízlo na netu - omluva
![[http://img246.imageshack.us/img246/3912/omluva.jpg ]](http://img246.imageshack.us/img246/3912/omluva.jpg)
a ještě jeden
![[http://img383.imageshack.us/img383/5880/jezisek.jp g]](http://img383.imageshack.us/img383/5880/jezisek.jpg)
Mně teda moc vtipný nepřišel .. ne vůbec mi nepřišel vtipný
doporučuju si přečíst www.lamer.cz
Tohle mě fakt pobavilo...
<a> Ahoj Míro.
<b> Ahoj Míšo.
<a> Hele, pamatuješ jak jsme ti ve škole říkali Píra Maulů?
<b> Ano, pamatuji jak jste mi říkali Píra Maulů.
<a> Tak si představ, že jsem dneska potkal kluka, co se jmenuje Lukáš Šustr, takže si to přeber...
Pepa Řičica
sorry pepo musel sem
Toz to je v pohode, ja jsem jen u druhe...
nic proti blondýnkám fakt ne
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna blondýnka "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
Já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
"Doktorát - ten získáš lehce-
ba i diplom dostaneš-
ale krávou zůstaneš!"
Dnes jsem po dvaceti letech mela radost, ze vidim sveho muze.
A co se stalo???!!!
Pozvali me na identifikaci.
Králíček k obědu.
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec
za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"
Jedou takhle ve vlaku v kupé manželé, Sára a Izák. Sedí proti sobě, jen koukají a mlčí. Asi po půl hodině najednou Izák povídá:
"Sára, nechceš si sednout vedle mě?"
Sára se rozzáří, kývne, přitulí se k Izákovi a šeptne:
"Izák, co tak najednou?" A Izák na to:
"Ále, už jsem se na Tebe nemohl koukat..."
Bůh si k sobě pozval Gorbačova, Reagana a Jakeše. Oznámil jim, že za dva dny bude konec světa a poslal je domů.
Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět:
"Soudruzi, mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje a za druhé za dva dny je konec světa."
Raegan svolá kongres:
"Gentlemani, dámy a pánové. Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje a ta zlá, že za dva dny bude konec světa."
Jakeš svolá Ústřední výbor KSČ:
"Soudruzi a soudružky, mám pro vás dvě dobré zprávy: Za prvé - Gorbačov není skutečný Bůh a za druhé - už za dva dny skončí pěrestrojka."
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imán a židovský rabín. Baví se o víře, o Bohu a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká:
"To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, vtom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, a prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, jen nademnou modrá obloha, takže jsem v suchu došel až k cíli."
Mohamedán na to:
"To je nic, tobě šlo jen o zdraví, ale mě šlo přímo o život. Jel jsem takhle na velbloudu pouští. Najednou se přihnala strašná písečná bouře, nebylo kam se schovat. Tak padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo šílená bouře, jen nademnou modrá obloha a já jsem mohl v bezpečí dojet k cíli."
Židovský rabín na to:
"Pánové, to není vůbec nic proti tomu, co jsem zažil já. Procházím se jednou v sobotu v Paříži po hlavní třídě a najednou koukám, na zemi leží napěchovaná peněženka. Už už ji chci zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šábes a já se v ten den nesmím dotýkat peněz. Přece jsem tam ale tu peneženku nemohl nechat ležet. Pozvednu tedy oči k nebi, a modlím se k Hospodinu. A naráz - ZÁZRAK! Všude okolo šábes, jen přímo nademnou úterý!"
http://kareldrabek.blog.idnes.cz/c/42976/Rasistou- proti-sve-vuli.html
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po Celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý
manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej,tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!.... Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu ....Buď silný, miláčku.
Taky Tě miluji"
Najväčšie letecké nešťastie v dejinách sa stalo dnes ráno na záhorí. Na skalický cintorín sa zrútilo malé dvojmiestne lietadlo. Polícia v Skalici hneď zorganizovala záchrannú akciu. Doteraz sa podarilo nájsť 1750 tiel, počet obetí však nie je konečný, nakoľko akcia ešte pokračuje. Pilot a pasažier vyviazli bez zranení.
Re: FTIPY
Pražáci
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z
jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto
zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě
politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci
si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno
udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z
Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době
všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád
spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat
neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho
prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka
terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák
ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí
na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani
nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí
se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S
tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam
jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to
přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští
křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk
si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí
být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém
jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se
myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a
pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale
zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně
na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá
proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na
úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v
obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají
své psy a kočky.
Nadhera :D Pripomina mi to nasho "Blavaka" :D
Parada, smrt pražákům
. Ať žije Brno!
Vtipy o právnících mám nejraději, proto se s vámi podělím!
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.
Rozčilený řezník však psa pozná.
Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun.
Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči.
Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo"
.
.
.
Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.˝
Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky˝ odpoví právnik.
˝A není to příliš vysoká cena?˝ diví se muž.
˝Ano je,˝ odpoví právnik ˝a co je vaše třetí otázka?˝
Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet
celou rodinu!"
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi 2 dny nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
-------------------------------------------------- ------------------------------
-------------------------------------------------- ------------------------------
Musím se ještě podělit o naši hodinu chemie, ještě z gymnázia, nějaký ten rok zpět! ;)
Naše oblíbená profesorka chemie, do které jsme my, všichni mladí, zbláznění, se rozhodla, že po dlouhých teoretických hodinách se hodí i malá ukázka chemického umění. Na odpolední seminář si donesla plný košík tajuplných surovin, které se bohužel v naší škole povalují již z dob minulého století, minulého režimu a možná i z dávného pojetí chemie jako vědy, jelikož názvy nám mladým rádoby odborníkům neříkaly pravda nic. Profesorka nadšená naším zájmem, začala mísit nemísitelné a její oči zářily jako oči dítěte před vánočním stromečkem, pod kterým je kupa dárků. Naše nadšení gradovalo a chemikářka nám chtěla ukázat vše, co dokáže tato přenádherná věda. Omámena naším očekáváním a zapomínaje na stáří látek, háže jeden kousek za druhým do zkumavky a čeká reakci, které se dostavuje opožděně, avšak několikanásobně prudší než sama kouzelnice očekávala. Naše tváře ztuhly a oči se zahleděly do tavící se zkumavky a hustý stoupající dým nevěstil nic dobrého. Ozvala se rána a místo, kde stála ta mocná žena držící v rukou zbraň "hromadného ničení", zalil štiplavý dým, přes který by sotva naše oči prohlédly. Jakmile se dým rozpoutal a rozprostřel po celé laboratoři, zjistili jsme něco nečekaného, něco neuvěřitelného a snad i strašidelného - naše kráska z říše zkumavek a barevných ohíňků zmizela. Náhle stoupá zpoza stolu ruka, srdce nám buší jako při hororu odehrávajícím se nám na vlastní kůži. Po ruce se objevuje i hlava a naše nezničitelná profesorka se s kašlem zvedá. Ohromný výbuch zkumavky ji nešťastnici vystrašenou zahnal pod stůl, kde chtěla tento nukleární útok přečkat. Když se otřepala a sdělila nám, že má vše pod kontrolou, neubránili jsme se hlubokému smíchu. S atomem jsme napočítali, paní profesorko!
No jako prihoda v pohode....ale Tve vypravecske schopnosti jsou dokonale
Dvě těhotný ženský pletou svetříky.
# První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou
# vlnu."
# Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem
# rukáv..."
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení,
máme poruchu jednoho motoru,už jsmevyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
"Arabové,
buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do
města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se
vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
- "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi
sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je silny
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vytresovaný a říká:
- "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
- "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd,
ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka
po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,
jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl,
"přijdu na úřad, otevřu první dveře -spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák,
otevřu třetí dveře - spolužák......
Medvídek Pú příjde do řeznictví a ptá se prodavačky:"Máte šunku?"
Prodavačka zcela sebevědomě odvětí:"Samozřejmě!"
Pú vytáhne brokovnici, prodavačku zastřelí a povídá:"To je za Prasátko!"
New York.
Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby...
Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese:
"Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok."
Došlo to mailem, bohužel vše co se tam píše je pravda.![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Ty vole, na základní škole...
Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti?
Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole!
Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.
Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.
Tak, připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.
To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.
Teda Honzo tohle je fakt dobrý.
Koho mi to připomíná?
Mě před rokem. Všechno svatá pravda!.
A sakra... Zapomnel sem se smat, tak tak ze sem stihl zamacknout slzu nostalgie pri vzpominkach na nejmenovany gympl - pisici se titulem nej v republice (ne te Ceske...)... Je to sice mirne prehnane ale ne az tak moc... Takovychle zmetku sem mel 3 tridy! Ucil sem nez sem dodelal PhD abych se dostal na AV CR :) Na gymplu sem to vzdal (ne proto ze bych nemel vydrz, ale potom co mi pani reditelka oznamila ze jistym detem bych mel prihmourit obe oci...) a s hrdou tvari dal vypoved na hodinu a sel sem za stejny prachy kydat hnuj do ZOO... Dodnes toho rozhodnuti nelituju - :) Produkty metabolizmu zvirat mi byli milejsi nez ta spomenuta divcina co neumela psat a presto udelala prijmacky... Drzim palce vsem pomatencum co se zatim drzi a nevzdavaji to...
PS: Prava ditete na ktere se zaci dnes odkazuji bych jim schuti narval do...
Ale abych to odlehcil...
Miluje sa prase s kozou.
Koza: "Neeeeeneeee"
Prase: "Ale no,no,no"
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky povídá:Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku,jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a řiká:"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, tak by byl dost v prdeli..."!!!
Víte co rekne jedna upírská lezba druhé??.....Tak čau za měsíc!!!!
Ale no tak....pane PhD, ještě že neučíte, to by těch debilů vyrostlo mnohem víc, že? (sem-jsem, pisici -pýcha, prihmourit-přimhouřit, Produkty mi byli.....) Myslím, že můžete být rád za ZOO!
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají
posledních 50 Kč
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj
naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to:
mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos
do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje a vyrazil je... bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd.,
atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho
bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!
Tak tohle je fakt super: dnešní mail
A ještě jeden
. Prý nová malba na právnické fakultě v Plzni.
VĚKOVÉ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Z mojí webowky:
Obklad
Příjde manžel domů a vidí jak jeho žena(blondýnka) dává na zeď mokré ručníky. "Proč tam dáváš ty ručníky?" "Doktor říkal, že mám dát obklad tam, kde jsem se bouchla.
Pizza
Jde Blondýnka do Pizzerie a říká: "Jednu pizzu, prosím." "A chcete to na šest nebo dvanáct dílů?" "Na šest. dvanáct bych ani nesnědla."
,,Trošku"černý humor
Víte, co znamená když 4 nesou rakev? Bylo nás pět.
Fotbalista
Víte, jak se řekne čínsky fotbalista? "Ťan." A jak se řekne špatný fotbalista? "Sparťan!"
Hádanka
Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda. …
Procházka
Prochází se takhle Topolánek s Paroubek a po cestě se plazí had.Paroubek vystartuje a hada za šlápne. Topolánek na to: "Co to děláš? Jsme v demokratickém státu. Tady má každý právo na život."Jdou dál. Vtom jim přes cestu začne skákat žába. Topolánek vystartuje a žábu zašlápne. Paroubek povídá: "Co to děláš? Neříkal jsi, že máme demokracii? A že má každý právo na život?" Topolánek na to: "Plazit se můžou, ale kdo jim dovolil si vyskakovat?
Komáři
Víte proč komáři nemají svítící zadečky? Protože by to u rybníka vypadalo jako v Las Vegas
Další hádanka
Má to čtyři nohy, dva rohy a kliku. Co je to? Kráva na kolejích a má kliku že nejede vlak.
Kdyby mlčel...
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra, " říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem o**kal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne, " odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna
Melouny
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kolik unese člověk melounů?"
Hlásí se hodná Mařenka:
"Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku."
"Správně, Mařenko, a někdo další?"
Hlásí se prasák Pepíček:
"Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na č**áka."
"No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?"
Hlásí se slušňák Honza:
"Člověk unese pět melounů."
"No počkej, jak uneseš pět melounů?"
"Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na č**áka si narazím Pepíčka!"
Předměty
Teta se ptá Pepíčka: Které předměty máš ve škole nejraději?
Tabuli a křídu.
Nedopalek
Pan učitel prochází třídou a vidí na zemi nedopalek cigarety. Zvedne ho a přísným halsem zvolá: "Čí je ten vajgl?" Pepíček s klidem odpoví: "No teď už Tvůj, když jsi ho našel."
Černá rakev´
Malá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: "Černá rakev hledá planetu.".Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: "Černá rakev hledá planetu, hledá stát." Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: "Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici." Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: "Černá rakev našla ulici, hledá dům." To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: "Černá rakev našla dům, hledá patro." Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: "Černá rakev našla patro, hledá dveře." Holčička chce volat mamince, ale slyší: "Černá rakev našla dveře." Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: "Nechceš hašlerky?"
Slepý a bezruký
Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: "Uhni nebo ti dám pěstí." "Tak to bych chtěl vidět!"
Smrt a průjem
Víte jaký je rozdíl mezi průjmem a smtí? Žádnej. Když přijde tak musíš.
Rozčilen
"Jeán, bouchněte za mnou dveřmi! Jsem rozčílen."
Trávník
"Jeán, jdi zalít trávník." "Vždyť prší, lorde." "Tak si vem deštník."
Vzrušující odpoledne
Navrátí se lord do svého sídla ve velmi dobrém rozmaru. James mu běží automaticky vstříc s doutníkem a zapalovačem. Lord mu nadšeně sděluje: "Bylo to vskutku fantasticky vzrušující odpoledne! Vybíral jsem si hrobku."
Rodina je základ
Zvoní zvonek u bytu. Pán jde otevřít a za dveřmi stojí maličká smrtička s maličkou kosičkou. "Jdu si pro vašeho křečka." Pán jí vyhodí. Za chvíli zase zvonek, pán jde otevřít. Za dveřmi stojí maličká smrtička s maličkou kosičkou a velká smrtka s velkou kosou. A ta malá povídá: "Mamí, to je on."
Deset mikrovlnek
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý: Deset děcek v mikrovlnce. Morbidní: Jedno děcko v deseti mikrovlnkách. Brutální: Deset mikrovlnek v jednom dítěti.
Rozdělění
Známý právník rozhodl jednou spor dvou bratří o dědictví velkého Nizozemského statku takto: "Ať jeden z bratrů statek rozdělí, a ten druhý ať si vybere první!"
Nebe
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: “Kdo chce jít do nebe?” Hlásí se všichni kromě Pepíčka. “Proč ty do nebe nechceš?” “Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!”
100kč
Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100kč a v druhé kapse 100kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.
a další z mé webowky ćelé to sem dát nešlo
Epedemie
Pepíček píše z tábora: "Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky. PS : Co je to epidemie?
Horolezec
Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!," pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná a pro něj docela zoufalá. V posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit "Pane Bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když mě zachráníš!" A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí." Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádne se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitejšího a nejsilnejšího ulevení na světě. Tu mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte."
výtah
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je?" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
u řeky
Jde blondýna po břehu řeky a na druhém břehu vidí taky blondýnu. Volá na ni: "Jak se dostanu na druhou stranu?" A ta druhá jí odpovídá: "Vždyť jsi na druhé straně!"
u Vietnamců
"Kolik stojí tahle mikina?" "Ťiťapade." "Tady je flek." "Dvětěpade." "Dáte mi paragon?" "Stopade." "Máte tu vůbec povolení k pobytu?" "Dálek."
Zaměstnání
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře." Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!" "To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řek ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhodl?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
Vrána
Uprostřed propasti je veliká kláda a na ní sedí vrána. Sedí a machruje. Jde okolo zajíček a ptá se: "Ahoj vráno, co tady děkláš?" Vrána: "Sedim a machruju." Zajíček: "A můžu se přidat?" Tak tam sedí dva, vrána a zajíček. A jde okolo liška. "Co tu děláte?" "Sedíme a machrujeme." "A můžu se přidat?" "Ale jo." A tak tam sedí vrána zajíček a liška. Jde okolo veverka: "Co tu děláte?" "Sedíme a machrujeme." "A můžu se přidat?" Tak tam sedí vrána, zajíček liška a veverka. Jde okolo srnec: "Co děláte?" "Sedíme a machrujem," na to ostatní. "A můžu machrovat s váma?" Tak tam sedí vrána zajíček liška veverka srnec a přidá se i medvěd. A jen dosedl, kláda praskla. Zvířátka padají dolů, jen vrána roztáhne křídla a uletí. "Když nemáte křídla, tak proč machrujete?"
sázka
Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu. Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů." Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. Byl tam hodinu, dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká: "Zavři! Táhne!"
Globalizace
Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají.
Co se nosí
Přijde kostra do řeznictví. "Máte přání?" ptá se prodavač. "Ne, jen se tak dívám, co se teď nosí."
Prsa
Byli tři holky: Češka, Němka a Ruska. Vsadilise která uplave 15 bazénů prsa. První připlave Ruska a řekne: "Už jsem myslela že budu poslední." Pak doplave Němka a řekne: "To je dobrý, ta Češka se ještě za mnou plácá." Nakonec doplave Češka a řekne: "Nechci si stěžovat, ale ony si pomáhaly rukama."
Politická úvaha
Když slepičinec je slepičí exkrement a kravinec je kravský exkrement, co je potom lidovec?
Windows
Windows: "Chcete smazat označené soubory?" Vy: "Ne." Windows: "Pozdě!"
Hlava!
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou.
Francouzká smetánka
Kluky z francouzské smetánky odvedli do Cizinecké legie. Pan generál k nim měl řeč, kterou ukončil ujištěním, že budou jako jedna velká rodina a on bude jejich otcem. Nakonec se zeptal: "Rozuměli jste tomu?" Z řady odpovědělo několik mazlivých hlásků: "Ano, tatíčku."
Príde kostra do krčmy a objedná si: "Pivo a handru."
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
Chuck Norris nespí, iba čaká
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala
Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
myslim ze ted sis to u Chucka Norisse pekne rozlil :D
Já sa ho nebojím
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
A ještě tam chybí tohle...
Když jdou děti spát, dívají se pod postel, jestli tam není bubák. Když jde bubák spát, koukne se pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris je jediný člověk na světě, který umí kýchat s otevřenýma očima
A ešte toto
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
Chuck Norris ťa kopne s rukou
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
Hádanka : Co je to ?
Pondělí…. Pátek
Úterý…….Pátek
Středa……Pátek
Ćtvrtek…..koza
Pátek…….Pátek
Sobota…...Pátek
Neděle…...Pátek
(záznam se sexuálního denníčku Robinsona Crusoa)
V kupé ve vlaku sedí matka s dcerou a generál se svým fajfkou (vojín-sluha). Když projíždí tunelem ozvou se dvě mlasknutí. První mlasknutí byl polibek a druhé pořádná facka. A nyní se podíváme do mysli cestujících.
Matka si myslí: "Dobře jsem vychovala dceru, dostala od vojáka pusu a vrátila mu facku."
Dcera: "Chudák vojáček, dal mi pusu a dostal od maminky facku."
Generál: Jau ta bolela. Mladej dá holce pusu a já dostanu facku, to je život.
Voják: Až přijde další tunel, vlepím té kočce ještě jednu pusu a starýmu ještě větší facku.
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním
zbožím a chce brokovou pušku.
"Je to pro mého muže."
"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.
"Děláte si legraci?
On ani neví, že ho chci zastřelit."
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"
Přijde muž z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
Šel takhle jednou policajt po parku a našel peněženku. Koukl dovnitř a uviděl zrcátko. Podíval se do něj a říká: "Ježíšmarjá, to je ten celostátně hledanej chlap!" Tak běží domů a schová zrcátko pod triko. V koupelně ho ale vytratí a zrcátko najde manželka. Koukne do zrcátka a s brekem křičí:" On mě podvádí!" Tak jde za mamkou a řekne jí,že jí manžel podvádí. Babka mrkne do zrcátka a řekne: "Fuj, zrovna s takovou starou sviní!"
V cirkusu předvádí chlapík číslo - strčí svůj úd krokodilovi do tlamy potom ho praští pěstí po hlavě načež vytáhne nepoškozený úd z jeho tlamy a ptá se obecenstva jestli by to někdo dokázal, přihlásila se blondýna a říká " já to dokážu, ale nesmíte mne moc tlouct do hlavy"
Stojí takhle na Eiffelovce amík,francouz,čech a cikán,koukají se tak dolů z tý vejšky a najednou amík začne rozhazovat stodolarovky a říká : "tam u nás v americe toho máme mnoho,tak si můžu dovolit to jen tak vyhazovat..." . Když ho tak vidí francouz,tak začne rozlívat flašky šampusu se slovy : "tady u nás ve francii toho tady máme hodně,tak si to můžem dovolit jen tak vyhazovat..." . Když to tak vidí čech otočí se na cigána chytneho za flígr a kopne ho přes zábradlí se slovy:tam unás jich máme dost, tak si můžeme dovolit je vyhazovat" ...
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové,nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku
každýmu,víte,mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural
autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové,dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi
sebrali řidičák."
"Ríšulo,zavolej policii, pán nám naboural
autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
Tak to je hustý....
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň.
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."
"Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86% tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi
Jde ožrala po hřbitově a uvidí ho dva duchové , ti se domluví že ho trochu postraší tak za nim příjdou a první říká : Já jsem duch francouzkého majora . Druhý říká : Já jsem duch továrníka procházky a ožrala s ledovým klidem praví : Já sem du chcát
25 znaků dospělosti :
- Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
- V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
- Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
- Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
- V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
- Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili
anebo ho nechali plavat.
- Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
- Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
- Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají
ztlumit hudbu.
- Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
- Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
- Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
- Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
- Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
- Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
- Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
- Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá
žlučníkový záchvat.
- Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na
bolení hlavy a žaludku.
- Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
- I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
- Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít
jako dřív".
- Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
- Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá
kouřit.
- Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
- Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se
na vás nevztahuje.
Američan a Rus si telefonují
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou strašné mrazy,
přes -60 stupňů..
R: To je blbina, je tady nejvejš tak -20..
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60..
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsné, ty omrzlé silnice, baráky..
R: Jo ty myslíš venku?!! No tak to joo...
Toto mi jednou prislo mejlem...
KALBA NA FAKULTĚ FYZIKY - FAKT MAZEC, JEN PRO SILNÉ POVAHY!!
Jj, pěkně rozjetej mejdan!
Deti, čo robíte? Súložíme... Uf, už som sa zlakla, že fajčíte...
Není nad to, udělat z někoho totálního blbce
www.youtube.com
Tenhle se mi moc líbil a myslím, že sem se docela hodí:
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
Masakrrr
Něco aktuálně pro pobavení:
![[http://img69.imageshack.us/img69/7182/chripka.th.j pg]](http://img69.imageshack.us/img69/7182/chripka.th.jpg)
Tak zas jeden soupis z mailu, některé jsou fakt povedené
------------ * 01* ----------------
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
------------ * 02* ----------------.
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím
vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."
------------- * 03* ---------------
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blondýnka , štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
¨------------ * 04 * ---------------
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže
pochopit!"
------------- * 05 * ---------------
"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
" Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat
a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
------------- * 06 * ----------------
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací,
aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž
ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli tojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
------------- * 07 * ----------------
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.> >
------------- * 08 * ----------------
"Vdaná?", zeptal se soudce.
Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce.
------------- * 09 * -----------------
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
------------- * 10 * -----------------
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen
do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
------------- * 11 * ------------------
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."# >>
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
------------- * 12 * -----------------
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lepší...Potom bahno opadlo...
------------- * 13 * ------------------
Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
------------- * 14 * ------------------
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
------------- * 15 * -------------------
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
------------- * 16 * --------------------
Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
a druhy se ho pta:
"Co se Ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
"Cos mu rek?"
"Fuj Azore! K noze!"
------------- * 17 * ------------------
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího
rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé
historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané
téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ..."
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
"Kvit!"
-------------- * 18 * -------------------
V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
usnesli, ze odjedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne
rozpalili v posteli. Po delsi chvili se sef zvedne, podiva
se na hodinky a prohlasi, ze musi okamzite odejit.
Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
"Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
"No proste kus kridy!".
Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala.
Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
" Kde jsi byl tak dlouho?"
On ji vysvetluje v rychlosti:
"Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde".
Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
Jeste mas kridu za uchem!"
------------- * 19 * --------------------
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
Posadí
milenku na postel, roztáhné jí nohy říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
------------- * 20 * ---------------------
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
------------- * 22 * --------------------
Nejlepší politický vtip je takový, na který když sipo letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
------------- * 21 * --------------------
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola.
Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
------------- * 22 * ----------------------
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
------------ * 23 * -----------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák
jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...> >
------------- * 24 * ----------------------
Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!
19 a 22 nejlepší
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?...Sundá lešení a jde na právnickou.
Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"- "A co ještě umíte?!"
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jde cikán se psem a potkají skina a skin se ptá co to sebou táhneš za prase a cikán: to neni prase to je pes a skin: drž hubu tebe sem se na nic neptal.
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
Proč se vyrábí fidorky v bílé čokoládě? … aby si cikáni neukousli prsty.
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:“Proč s ním tak rychle točíte?”Kuchař odpoví:“Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!
Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svatební noc?'’‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'’‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'’
Víte proč nehráli cigáni ve STAR TREKU?Protože se s nima do budoucnosti nepočíta ...
Kdo vymyslel triatlon?Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
"Dežo, už pracuješ?" - "Áno, s bratrem!" - "A co dělá bratr? - "Hledá prácí!"
Prijde cikanka na policii a rika:"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom""A co vam ukradli?""Tricet penezenek."
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:“Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.”” A kolik už jste vybrali???”“20 litrů benzínu, 16 litrů nafty a 35 zapalovačů.”
Promiň Bobe, ale ránu ti vysávat nebudu...
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Toto mi dnes přišlo meilem a docela jsem se pobavila:
![[http://img209.imageshack.us/img209/9986/moravskevi ndousy.jpg]](http://img209.imageshack.us/img209/9986/moravskevindousy.jpg)
MORAVSKÉ VINDOUSY
Aj vám sa to už niekedy stalo
![[http://tera.poradna.net/file/view/4429-monitor-5-g enerace-jpg]](/file/view/4429-monitor-5-generace-jpg)
Bohužel ne!!! Vždy si musím nalít sám![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
[youtube]watch[/youtube]
Já to tušil, prevít :)
.. jj. Na tý obálce bylo určitě napsáno "by VH"
zdar
mates RR ty jsi dnes překonal svůj vlastní stín,málem jsem vypadl ze židle
Bééééé :)
Takhle to probihalo ume![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
http://www.youtube.com/watch?v=uBC9MUh5hVI&feature =related
jasně víme o tom jak to je
nej.je asi jak točili v nemocničním parku
Tak tohle mě dneska dostalo nejvíc...
Tohle mně teda taky dostalo, fakt dobrý!
Jeden ze života neznámého studenta UPOL...kam ten svět spěje...
"Neopravnene vstoupil do pokoje kde pozdeji onanoval"
z toho nemuzu
no jo v olomouci je sranda,ja to rikam porad
Takový poznatek si nemůžu nechat jen pro sebe..
Po dlouhém a vyčerpávajícím studiu všech známých i neznámých medicinských poznatků o nebezpečí epidemie až pandemie prasečí či jiné posrané chřipky, jsem vyřešil tento problém, myslím celkem jednoduše, levně a bezbolestně. Recept zcela bezplatný : Při každé příležitosti a v jakékoliv společnosti je nutno dýchat a kašlat do klína přítomných dam, paní a slečen, pak veškeré svinské bacily jdou do piče a máte klid !!!!
Dnes mi prišlo pár foto emailom, tak sa s vami podelím![[http://tera.poradna.net/file/view/4492-image-jpg]](/file/view/4492-image-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4493-krecek-na-v ine-jpg]](/file/view/4493-krecek-na-vine-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4494-vyzuty-chla p-jpg]](/file/view/4494-vyzuty-chlap-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4495-nova-vystro j-jpg]](/file/view/4495-nova-vystroj-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4496-cd-zkvalitn uji-dopravu-jpg]](/file/view/4496-cd-zkvalitnuji-dopravu-jpg)
www.henryho-prdel.net
cikánka porodí na štědrý den dítě, cikán říká, nemáme peníze, odnes ho sousedům! cikánka ho odnese a příští rok zase o štědrém dnu porodí. Cikán zase říká ať ho odnese k sousedům! Cikánka ho odnese a třetí rok zase to samé, zvoní u sousedů a říká: nesu vám zase dítě! Vykoukne soused a říká: děkujem, ale my jsme si letos koupili kapra!
neviem či poznáte ale celkom ma pobavilo...
Zjištění:
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
celkom mile :)
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimiloš Kukubáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p.ča"....
1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysrat!"
Markéta Svobodová, Praha 8
2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu,pozn.red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
Roman Procházka (adresu neuvedl)
3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi:
Piš pět, svačim!
Aleš Novák, Cheb
4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu
chtěl vidět můj diplom.
Jiřina Vaňková, Písek
5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když
se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Tomáš Bárta, Karlovy Vary
6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že
chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.
Jan Kováč, Teplice
7. Běhá po třídě a zvrací židličky.
Monika Černá, Praha 2
8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé
auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Martina Horáčková, Frýdek-Místek
9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Radek Dub, Sušice
10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se
vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo
výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).
Petr Sedláček, Praha 6
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy
prvků vymyšleným prvkem Spermium
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá
spolužačku, máme podezření na lásku.
Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až
po prdel.
Posmívá se důstojníkům Československé armády,
kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje
u spolužákůvětší pozornost než já se svým výkladem, prosím o
prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu
a celá třída přes ni skákala.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na
strom.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí
přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové
komory.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe
vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se
hlasitě raduje.
Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a
narušuje tak jejich soustředěnost.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině
matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá
se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyrušuje o přestávce.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že
nedávám pozor, tak nedává pozor.
Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala
loužičku.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Nedávno jsem od učitele obdržel toto zdělení: Nerespektoval placení záchodů, paní ho musela vyvést přímo od mušle. Prosím vysvětlete svému synovi, že za záchody se opravdu platí.
Děkuji
a znáte tohle?...Víte proč ženský mají doma chlapy a ne vibrátory? Protože vibrátor neumí posekat trávník
a co ty, co maj doma oboje ?
viz příspěvek od uživatele Arutha:
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
Njn, trávníkáři si daj jednoho Kozla a neřeší to
Co musí v životě udělat muž:
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena:
zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Praví babka mladíkovi:
"...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká:
"No babko, tak ten mobil"
A babka praví:
"...tak si piš 604 225......"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
zdar
tuto není sice vtip,ale je to hoodně dobrý
kolikrát je to real
http://www.youtube.com/watch?v=DW5I34n6_N4&feature =PlayList&p=080B429A5AF44E47&index=12
"nemáte ššššš..., když to neumíte"
Sice už pár podobných bylo předtím ale z vlastních školních let. Nejprve jsem učitelku biologie nesmírně vytáčel tím, že jsem tvrdil že slepýš není had. Skoro mě začala mlátit před třídou. Ale diplomaticky jsem couvnul s bručením, že příště mi bude tvrdit, že velryba je ryba. Za což jsem už poznámku dostal (má to přece i ve jméně Velká-ryba) a po zařazení delfína do savců jsem byl na vyhoz ze školy. Naštěstí někteří učitelé na škole nebyli uplne vylizani, tak jsem z toho vybruslil, ale z učitelky jsem měl nadosmrti nepřítele.
Břichomluvec
No comment, svatá pravda
Krásné rodinné album krokodýla
![[http://tera.poradna.net/file/view/4808-krokodylovo -album-jpg]](/file/view/4808-krokodylovo-album-jpg)
Znám ale je to morbidní
make sport, make love
http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=775497&pic =0
http://www.novinky.cz/koktejl/188149-prdy-prasete- vyvolaly-poplach-hasici-patrali-po-uniku-plynu.htm l
To prostě nejde dát jinam, než "vtip pro odlehčení"
<a> mmnt, budu muset skocit zelve pro pampelisky nebo nejaky listy
<b> kk
<b> a to je jako ta želva žere???
<a> ne voe, stavi si z nich domecek :D :D
<b> fakt??? a to je nějak splítá dohromady bo jak???
Lidská blbost fakt nemá hranic, okopírováno z www.lamer.cz
A víte proč nemají chlapi celulitidu?
Protože je to hnusný....
Nebo proč mají Vaše polovičky kratší chodidla?
Aby mohli stát blíže k dřezu ...
Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech konkuruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer
a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je prodal, že:
"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló? Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila
a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
watch
Jééé ... dlouho sem se takhle nenasmál
Ta dabovaná verze je taky super
Letí čáp, v zobáku nese asi 70ti letýho dědka a ten říká: "Kurva čápe, přiznej se, že mi bloudíme?!".
NEJKRATŠÍ POHÁDKA
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
KONEC POHÁDKY
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=19511-jester ka_honi_vejce.htm
Super
Dvě věci, co mě dnes dostaly :
Žádám o zvolení do parlamentu. Můj politický program má tři body:
1. Žádost o navrácení Podkarpatské Rusi zpět ČR.
2. Vystěhování Rómů na Podkarpatskou Rus.
3. Vrácení Podkarpatské Rusi zpět Ukrajině.
"Je peklo exotermické (vydava teplo) nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem."
Většina studentu sestavila důkaz svých domněnek s pomoci Boylova zákona nebo nějaké jeho obměny (při rozpínaní se plyn ochlazuje, při stlačováni se zahřívá).
Jeden student vsak uvedl nasledujici důkaz:
Za prvé, potřebujeme vědet, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují. Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žadné duše.
Pokud se týká počtu duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světě dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznavají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že vsichni lidé a všechny duše přijdou do pekla.
Pri současne porodnosti a umrtnosti můžeme očekávat, že počet duši přicházejících do pekla vzrůsta podle exponencialní křivky. Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírustku duší vzrůstat.
To davá dvě možnosti:
Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší než je rychlost, kterou sem vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat přes všechny meze.
Samozřejmě jestliže se peklo rozpíná rychlostí větší, než je rychlost přírustku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.
Takže která možnost je pravdivá?
Jestliže příjmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Theresa Banyan: "S tebou budu něco mít, až bude v pekle chladná noc", a vezmeme v úvahu fakt, že se mi s ní stale nepodařilo navázat jakýkoli vztah, potom možnost (2) nemůže být pravdivá a tudiž jsem si jist, že peklo je exotermické.
Já nechápu, proč tu všichni řešíte, jak koho pokousal jeho hadí mazlík, když nemají zuby.
Chovatelský pár by vám jistě poradil, co děláte špatně. Jen nevím, jak dopadne ta korálovka
cirrat@email-cz/denicek-zaznam/7851-hadata
http://www.email.cz/getAttachment?session=%C9l%13% 3C%E9%A2%FC%F1%88%D1%86%94E%E1n%AC%BF%21%24%83r%B0 %07%BB%CC%F6%D5%A8%03%BA_vKa%C3v%DFl%DB%C0%F5%1C9% 01%11%B5%B3%06K%9Dt%DAT%17%BC%E4%25Xf%00w_%CB%3F%0 5%40%A3%F9%27%D7x9%F7%8C%3A%93%87Y%BBo%91%12%5E%5B %60%F98%E6%B9%BCeZ%5E%CEA%BC%EF%C8%0B_%0E%92%F3%7E %28%9E%86%93%0A%F9%01m%E7U%7B%1F%CA%A6m%C1%7C%A4%0 F%AEe%05D%D9%05%B4z%9BP%92%18%BE%3Ee%B7%DEm%0A4%25
Sedí ožralej chlap v hospodě a začne řvát na týpka, co sedí vedle u stolu: "Hej! Kreténe! Šoustal jsem tvojí mámu!"...Ten druhej se na něj jen tak divně podívá...a zase: "Hej! Slyšíš mě debile? Šukal jsem tvojí matku!" Kluk ho zase více méně ignoruje, jen divně čumí a ožrala na něj zase zařve: "Povidám! Šoustal jsem ti mámu blbečku!" A kluk si povzdechne a řekne: "Prosimtě tati, nech už toho a pojď domů..."
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
zdar
a.d.Réza
Terko mělo to být opravdu takhle??
a nebo jinak??
aže nekecám
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
Obecně si myslím,že "diesel"je pořád "diesel"
tuto je extraliga
watch
Réza : Pošuk : watch
zdar
a.d.terka&luma
neangl.mohu volně přeložit
letos to bylo o chlup
Luma:nejsem pilot autobusu na to mají u Snbáka,Hanze jiný kapacity
Jinak dobrý signál se dá využít ..já raději tuto s rukama vpřed
Luma&Terka tady to začíná
Profil: zde
watch ...
a pak:alastor-posuk-moody lumo doporučuji diskuzi
Jééé sorry, samozřejmě běloška:D Hned to opravim:P
A jeden Mirek Dušín...bohůmžel většího neměli...
Píše žid Silberstein do redakce časopisu:
Jestli nepřestanete otiskovat ty přihlouplé židovské anekdoty, tak si Váš časopis přestanu půjčovat!
agama chyta mravence na dotykovem displeji :D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=WTpldq3myV0#!
Taky provokatér
a prekonala ta??? aky ma rekord??? :D
Ta je super XD
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."
http://www.stream.cz/video/639127-proc-jsou-japonk y-tak-sexy
1/ V životě je třeba se pro něco zapálit! V krematoriu už bude pozdě!
2/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
3/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
4/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
4/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
5/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak je tvoje práce velmi důležitá - když žádáš o jeden den dovolené???
6/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
7/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
8/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
9/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
10/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem.
Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá:
"Tak co pane řidiči, zasekli jsme se co?"
"Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta..."
http://www.email.cz/getAttachment?session=%05%94%7 D%2B%82%D7%26%AE%F0%C6%DD%149%27Vs%EC%18e%B4%DB%ED %B1%B4%1B%7CG%FCz%3A%99%09%83%E4%9C-%3B%8C%8BI%D8% 9F%9F%D3%12%88%C1%3A%DF%19Mj%85%5E%CAf%84K%B4%F8%1 E%7D%E5%96%E8%1D%B4%1F7%CB%29%C5%A5%D0%EA%24%23%3D %A9%D9%04%0F%08%D3%5C/J%BC%90o%00%8C%C0%03%9F%03P% 81%C3Q6%8FI%A8%03%17E%AB%93%7E%5C%157%AA%A8kl%E6%9 0j%8A%13%C2%5BV%CD%FC%D7%00Z8p%B1h%E4%FA%8D%9F/%82 %80%FB%1B%F4
Umře muslim. Přichází k nebeské bráně, tam u stolu s Knihou Živých v rukou sedí svatý Petr a ptá se:
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže svatý Petr za sebe palcem.
Tak se muslim škrábe do schodů nahoru, až na odpočivadle vidí u stolku sedět archanděla Gabriela a rovnat si křídla.
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže archanděl Gabriel za sebe taky palcem.
Muslim se znovu škrábe do dalších schodů, až se konečně dostane až k Božímu trůnu. Bůh se na něj podívá:
"Co hledáš?"
"Je tady Mohamed, Alláhu?" zeptá se muslim.
"Hledáš Mohameda? Dobře. Mohamede, ty línej Pakistánče, pojď sem a přines kafe!"
Silberstein jede vlakem a pod sedadlem má velikánský kufr. Přijedou na hranici, Silberstein dělá, jako že spí.
"Celní a pasová kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?"
"A-ale, jenom krmení pro papouška."
Celník otevře kufr a zbledne. Kufr je plný kávy. "Člověče, vždyť to je kafe! Tohle přece žádný papoušek nežere!"
"Opravdu? Diví se Silberstein. "Tak mu to nedám!"
Jde chlapík k nebeské bráně a těsně před ní potká Svatého Petra. Ten se na něj podívá a povídá: "Vy jste ten, co dělal celý život jenom ty dobré skutky? Tak tudy ne, to musíte támhle vchodem pro blbce. "