Vtip pro odlehčení IV.
Tohle mi přišlo poštou a nemohl jsem se nepodělit
Jsou zobrazeny jen nové odpovědi. Zobrazit všechny
poradna.net
Neregistrovaný Přihlásit Registrovat
1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysrat!"
Markéta Svobodová, Praha 8
2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu,pozn.red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
Roman Procházka (adresu neuvedl)
3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi:
Piš pět, svačim!
Aleš Novák, Cheb
4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu
chtěl vidět můj diplom.
Jiřina Vaňková, Písek
5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když
se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Tomáš Bárta, Karlovy Vary
6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že
chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.
Jan Kováč, Teplice
7. Běhá po třídě a zvrací židličky.
Monika Černá, Praha 2
8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé
auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Martina Horáčková, Frýdek-Místek
9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Radek Dub, Sušice
10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se
vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo
výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).
Petr Sedláček, Praha 6
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy
prvků vymyšleným prvkem Spermium
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá
spolužačku, máme podezření na lásku.
Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až
po prdel.
Posmívá se důstojníkům Československé armády,
kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje
u spolužákůvětší pozornost než já se svým výkladem, prosím o
prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu
a celá třída přes ni skákala.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na
strom.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí
přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové
komory.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe
vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se
hlasitě raduje.
Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a
narušuje tak jejich soustředěnost.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině
matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá
se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyrušuje o přestávce.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že
nedávám pozor, tak nedává pozor.
Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala
loužičku.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Sice už pár podobných bylo předtím ale z vlastních školních let. Nejprve jsem učitelku biologie nesmírně vytáčel tím, že jsem tvrdil že slepýš není had. Skoro mě začala mlátit před třídou. Ale diplomaticky jsem couvnul s bručením, že příště mi bude tvrdit, že velryba je ryba. Za což jsem už poznámku dostal (má to přece i ve jméně Velká-ryba) a po zařazení delfína do savců jsem byl na vyhoz ze školy. Naštěstí někteří učitelé na škole nebyli uplne vylizani, tak jsem z toho vybruslil, ale z učitelky jsem měl nadosmrti nepřítele.
Sedí ožralej chlap v hospodě a začne řvát na týpka, co sedí vedle u stolu: "Hej! Kreténe! Šoustal jsem tvojí mámu!"...Ten druhej se na něj jen tak divně podívá...a zase: "Hej! Slyšíš mě debile? Šukal jsem tvojí matku!" Kluk ho zase více méně ignoruje, jen divně čumí a ožrala na něj zase zařve: "Povidám! Šoustal jsem ti mámu blbečku!" A kluk si povzdechne a řekne: "Prosimtě tati, nech už toho a pojď domů..."
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
zdar
a.d.Réza
Terko mělo to být opravdu takhle??
a nebo jinak??
aže nekecám
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
Obecně si myslím,že "diesel"je pořád "diesel"
tuto je extraliga
watch
Réza : Pošuk : watch
zdar
a.d.terka&luma
neangl.mohu volně přeložit
letos to bylo o chlup
Luma:nejsem pilot autobusu na to mají u Snbáka,Hanze jiný kapacity
Jinak dobrý signál se dá využít ..já raději tuto s rukama vpřed
Luma&Terka tady to začíná
Profil: zde
watch ...
a pak:alastor-posuk-moody lumo doporučuji diskuzi
Jééé sorry, samozřejmě běloška:D Hned to opravim:P
A jeden Mirek Dušín...bohůmžel většího neměli...
Píše žid Silberstein do redakce časopisu:
Jestli nepřestanete otiskovat ty přihlouplé židovské anekdoty, tak si Váš časopis přestanu půjčovat!
agama chyta mravence na dotykovem displeji :D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=WTpldq3myV0#!
Taky provokatér
a prekonala ta??? aky ma rekord??? :D
Ta je super XD
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."
http://www.stream.cz/video/639127-proc-jsou-japonk y-tak-sexy
1/ V životě je třeba se pro něco zapálit! V krematoriu už bude pozdě!
2/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
3/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
4/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
4/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
5/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak je tvoje práce velmi důležitá - když žádáš o jeden den dovolené???
6/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
7/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
8/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
9/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
10/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem.
Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá:
"Tak co pane řidiči, zasekli jsme se co?"
"Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta..."
http://www.email.cz/getAttachment?session=%05%94%7 D%2B%82%D7%26%AE%F0%C6%DD%149%27Vs%EC%18e%B4%DB%ED %B1%B4%1B%7CG%FCz%3A%99%09%83%E4%9C-%3B%8C%8BI%D8% 9F%9F%D3%12%88%C1%3A%DF%19Mj%85%5E%CAf%84K%B4%F8%1 E%7D%E5%96%E8%1D%B4%1F7%CB%29%C5%A5%D0%EA%24%23%3D %A9%D9%04%0F%08%D3%5C/J%BC%90o%00%8C%C0%03%9F%03P% 81%C3Q6%8FI%A8%03%17E%AB%93%7E%5C%157%AA%A8kl%E6%9 0j%8A%13%C2%5BV%CD%FC%D7%00Z8p%B1h%E4%FA%8D%9F/%82 %80%FB%1B%F4
Umře muslim. Přichází k nebeské bráně, tam u stolu s Knihou Živých v rukou sedí svatý Petr a ptá se:
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže svatý Petr za sebe palcem.
Tak se muslim škrábe do schodů nahoru, až na odpočivadle vidí u stolku sedět archanděla Gabriela a rovnat si křídla.
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže archanděl Gabriel za sebe taky palcem.
Muslim se znovu škrábe do dalších schodů, až se konečně dostane až k Božímu trůnu. Bůh se na něj podívá:
"Co hledáš?"
"Je tady Mohamed, Alláhu?" zeptá se muslim.
"Hledáš Mohameda? Dobře. Mohamede, ty línej Pakistánče, pojď sem a přines kafe!"
Silberstein jede vlakem a pod sedadlem má velikánský kufr. Přijedou na hranici, Silberstein dělá, jako že spí.
"Celní a pasová kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?"
"A-ale, jenom krmení pro papouška."
Celník otevře kufr a zbledne. Kufr je plný kávy. "Člověče, vždyť to je kafe! Tohle přece žádný papoušek nežere!"
"Opravdu? Diví se Silberstein. "Tak mu to nedám!"
Jde chlapík k nebeské bráně a těsně před ní potká Svatého Petra. Ten se na něj podívá a povídá: "Vy jste ten, co dělal celý život jenom ty dobré skutky? Tak tudy ne, to musíte támhle vchodem pro blbce. "