Tak zas jeden soupis z mailu, některé jsou fakt povedené

------------ * 01* ----------------
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

------------ * 02* ----------------.
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím
vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."
------------- * 03* ---------------
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blondýnka , štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

¨------------ * 04 * ---------------
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže
pochopit!"

------------- * 05 * ---------------
"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
" Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat
a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."

------------- * 06 * ----------------
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací,
aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž
ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli tojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
------------- * 07 * ----------------
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.> >

------------- * 08 * ----------------
"Vdaná?", zeptal se soudce.
Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce.
------------- * 09 * -----------------
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
------------- * 10 * -----------------
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen
do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
------------- * 11 * ------------------
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."# >>
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

------------- * 12 * -----------------
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lepší...Potom bahno opadlo...

------------- * 13 * ------------------
Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
------------- * 14 * ------------------
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

------------- * 15 * -------------------
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!

------------- * 16 * --------------------
Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
a druhy se ho pta:
"Co se Ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
"Cos mu rek?"
"Fuj Azore! K noze!"
------------- * 17 * ------------------
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího
rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé
historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané
téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ..."
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
"Kvit!"

-------------- * 18 * -------------------
V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
usnesli, ze odjedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne
rozpalili v posteli. Po delsi chvili se sef zvedne, podiva
se na hodinky a prohlasi, ze musi okamzite odejit.
Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
"Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
"No proste kus kridy!".
Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala.
Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
" Kde jsi byl tak dlouho?"
On ji vysvetluje v rychlosti:
"Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde".
Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
Jeste mas kridu za uchem!"
------------- * 19 * --------------------
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
Posadí
milenku na postel, roztáhné jí nohy říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"

------------- * 20 * ---------------------
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
------------- * 22 * --------------------
Nejlepší politický vtip je takový, na který když sipo letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

------------- * 21 * --------------------
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola.
Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
------------- * 22 * ----------------------
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
------------ * 23 * -----------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák
jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...> >
------------- * 24 * ----------------------
Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!