To jsem našel v jedné ucěbnici angličtiny pro děti...prý chameleon
V nějakém časopise pro děti (už nevím v kterém) jsem viděla obrázek saranče a pod tím bylo napsáno - cvrček.
Pcha, to já dostala poznámku za drzost, když jsem se, tuším ve třetí třídě, hádala se soudružkou učitelkou, že netopýr nežere myši, i když se to píše v učebnici. Moje dcera je lepší, paní učitelka jí bez řečí opravila dvojku na jedničku, když jí vysvětlila, že při zařazování živočichů do souvisejících skupin toho pavouka neoznačila jako hmyz, protože pavouk není hmyz. Nechci ani vědět, jaký hlouposti jim budou vykládat v předmětech, kde to nezachytím.
Kamarad na zakladce dostal poznamku za to, ze sousce ucitelce vyvracel, ze havran neni samec od vrany a ze had ma opravdu pater :) Vesnicka skola a navic za dob...:) Cert vi, jak to je ted.
VH
Učitelka biologie, gymnázium, 5let zpátky, téma přednesu hmyzožravci: "ježěk nenosí na zádech jablka, krtka nebudeme probírat, znáte ho z dětských let", atd. Ryby: "mezi sladkovodní ryby počítáme například kapr nebo tolstobyk, mořské: žralok a podobně". Jestli najdu svoje staré poznámky, uvedu další příklady úrovně naší výuky, je jich nespočet
Pekna pica
Jde ožrala po hřbitově a uvidí ho dva duchové , ti se domluví že ho trochu postraší tak za nim příjdou a první říká : Já jsem duch francouzkého majora . Druhý říká : Já jsem duch továrníka procházky a ožrala s ledovým klidem praví : Já sem du chcát
25 znaků dospělosti :
- Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. - V ledničce máte víc jídla než alkoholu. - Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. - Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. - V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. - Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. - Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. - Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. - Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. - Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. - Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. - Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. - Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. - Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. - Odpoledne si už nedáváte šlofíka. - Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. - Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. - Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. - Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. - I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. - Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". - Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. - Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. - Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. - Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.
Američan a Rus si telefonují A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou strašné mrazy, přes -60 stupňů.. R: To je blbina, je tady nejvejš tak -20.. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsné, ty omrzlé silnice, baráky.. R: Jo ty myslíš venku?!! No tak to joo...
Toto mi jednou prislo mejlem...
KALBA NA FAKULTĚ FYZIKY - FAKT MAZEC, JEN PRO SILNÉ POVAHY!!
Tenhle se mi moc líbil a myslím, že sem se docela hodí:
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
Masakrrr
Něco aktuálně pro pobavení:
Tak zas jeden soupis z mailu, některé jsou fakt povedené
------------ * 01* ---------------- Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
------------ * 02* ----------------. "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto." ------------- * 03* --------------- "Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blondýnka , štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
¨------------ * 04 * --------------- "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
------------- * 05 * --------------- "Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano chci!" "A proč?" " Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem." "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
------------- * 06 * ---------------- Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli tojí za to, brát ji do divadel a restaurací. ------------- * 07 * ---------------- Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.> >
------------- * 08 * ---------------- "Vdaná?", zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "Ženatý," diktuje soudce. ------------- * 09 * ----------------- Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. ------------- * 10 * ----------------- Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál." ------------- * 11 * ------------------ Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."# >> Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
------------- * 12 * ----------------- Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala lepší...Potom bahno opadlo...
------------- * 13 * ------------------ Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!" Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne!! " A chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!" ------------- * 14 * ------------------ Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
------------- * 15 * ------------------- Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem? Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
------------- * 16 * -------------------- Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta: "Co se Ti stalo?" "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu! "Cos mu rek?" "Fuj Azore! K noze!" ------------- * 17 * ------------------ Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ..." Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.: "Kvit!"
-------------- * 18 * ------------------- V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se usnesli, ze odjedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne rozpalili v posteli. Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi, ze musi okamzite odejit. Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu. "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka. "No proste kus kridy!". Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala. Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou: " Kde jsi byl tak dlouho?" On ji vysvetluje v rychlosti: "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku! Jeste mas kridu za uchem!" ------------- * 19 * -------------------- Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
------------- * 20 * --------------------- Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. ------------- * 22 * -------------------- Nejlepší politický vtip je takový, na který když sipo letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
------------- * 21 * -------------------- Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch! ------------- * 22 * ---------------------- Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku. ------------ * 23 * ----------------------- Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...> > ------------- * 24 * ---------------------- Na stavbě: -Šéfe, zlomila se mi lopata! -Tak se opři o míchačku!
19 a 22 nejlepší
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?...Sundá lešení a jde na právnickou.
Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"- "A co ještě umíte?!"
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jde cikán se psem a potkají skina a skin se ptá co to sebou táhneš za prase a cikán: to neni prase to je pes a skin: drž hubu tebe sem se na nic neptal.
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
Proč se vyrábí fidorky v bílé čokoládě? … aby si cikáni neukousli prsty.
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:“Proč s ním tak rychle točíte?”Kuchař odpoví:“Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!
Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svatební noc?'’‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'’‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'’
Víte proč nehráli cigáni ve STAR TREKU?Protože se s nima do budoucnosti nepočíta ...
Kdo vymyslel triatlon?Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
"Dežo, už pracuješ?" - "Áno, s bratrem!" - "A co dělá bratr? - "Hledá prácí!"
Prijde cikanka na policii a rika:"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom""A co vam ukradli?""Tricet penezenek."
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:“Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.”” A kolik už jste vybrali???”“20 litrů benzínu, 16 litrů nafty a 35 zapalovačů.”
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. + 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky. + 2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. - 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. - 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. - 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. - 10°C Francouzská auta přestávají startovat. - 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. - 15°C Americká auta nejdou nastartovat. - 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. - 20°C Dech se stává slyšitelným. - 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout. - 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. - 24°C Německá auta nejdou nastartovat. - 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. - 29°C Švédské automobily přestávají startovat. - 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. - 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat. - 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. - 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. - 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. - 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. - 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. - 75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí. - 268°C Hélium zkapalnělo. - 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Toto mi dnes přišlo meilem a docela jsem se pobavila: MORAVSKÉ VINDOUSY
"Neopravnene vstoupil do pokoje kde pozdeji onanoval" z toho nemuzu
no jo v olomouci je sranda,ja to rikam porad
Takový poznatek si nemůžu nechat jen pro sebe..
Po dlouhém a vyčerpávajícím studiu všech známých i neznámých medicinských poznatků o nebezpečí epidemie až pandemie prasečí či jiné posrané chřipky, jsem vyřešil tento problém, myslím celkem jednoduše, levně a bezbolestně. Recept zcela bezplatný : Při každé příležitosti a v jakékoliv společnosti je nutno dýchat a kašlat do klína přítomných dam, paní a slečen, pak veškeré svinské bacily jdou do piče a máte klid !!!!
Dnes mi prišlo pár foto emailom, tak sa s vami podelím
cikánka porodí na štědrý den dítě, cikán říká, nemáme peníze, odnes ho sousedům! cikánka ho odnese a příští rok zase o štědrém dnu porodí. Cikán zase říká ať ho odnese k sousedům! Cikánka ho odnese a třetí rok zase to samé, zvoní u sousedů a říká: nesu vám zase dítě! Vykoukne soused a říká: děkujem, ale my jsme si letos koupili kapra!
Zjištění: Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. "Jak se jmenujete..?" "Mimiloš Kukubáček.." "Vy koktáte..?" "Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p.ča"....
1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!" Markéta Svobodová, Praha 8
2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu,pozn.red.) a vykouřila celý učitelský sbor. Roman Procházka (adresu neuvedl)
3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim! Aleš Novák, Cheb
4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu chtěl vidět můj diplom. Jiřina Vaňková, Písek 5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Tomáš Bárta, Karlovy Vary
6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. Jan Kováč, Teplice
7. Běhá po třídě a zvrací židličky. Monika Černá, Praha 2
8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. Martina Horáčková, Frýdek-Místek
9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Radek Dub, Sušice
10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě). Petr Sedláček, Praha 6
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužákůvětší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich soustředěnost.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyrušuje o přestávce.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí. Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Nedávno jsem od učitele obdržel toto zdělení: Nerespektoval placení záchodů, paní ho musela vyvést přímo od mušle. Prosím vysvětlete svému synovi, že za záchody se opravdu platí. Děkuji
a znáte tohle?...Víte proč ženský mají doma chlapy a ne vibrátory? Protože vibrátor neumí posekat trávník
a co ty, co maj doma oboje ?
viz příspěvek od uživatele Arutha:
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem? Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
Njn, trávníkáři si daj jednoho Kozla a neřeší to
Co musí v životě udělat muž: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 604 225......"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
Sice už pár podobných bylo předtím ale z vlastních školních let. Nejprve jsem učitelku biologie nesmírně vytáčel tím, že jsem tvrdil že slepýš není had. Skoro mě začala mlátit před třídou. Ale diplomaticky jsem couvnul s bručením, že příště mi bude tvrdit, že velryba je ryba. Za což jsem už poznámku dostal (má to přece i ve jméně Velká-ryba) a po zařazení delfína do savců jsem byl na vyhoz ze školy. Naštěstí někteří učitelé na škole nebyli uplne vylizani, tak jsem z toho vybruslil, ale z učitelky jsem měl nadosmrti nepřítele.
To prostě nejde dát jinam, než "vtip pro odlehčení"
"Pak už nám netrvalo dlouho najít ji, protože byla jak cítit, tak slyšet" , " začala prasnice kvičet a prdět"
<a> mmnt, budu muset skocit zelve pro pampelisky nebo nejaky listy <b> kk <b> a to je jako ta želva žere??? <a> ne voe, stavi si z nich domecek :D :D <b> fakt??? a to je nějak splítá dohromady bo jak???
Lidská blbost fakt nemá hranic, okopírováno z www.lamer.cz
A víte proč nemají chlapi celulitidu? Protože je to hnusný....
Nebo proč mají Vaše polovičky kratší chodidla? Aby mohli stát blíže k dřezu ...
Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo." Čech konkuruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". "Haló? Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
Jééé ... dlouho sem se takhle nenasmál Ta dabovaná verze je taky super
Letí čáp, v zobáku nese asi 70ti letýho dědka a ten říká: "Kurva čápe, přiznej se, že mi bloudíme?!".
NEJKRATŠÍ POHÁDKA Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct. KONEC POHÁDKY
Dvě věci, co mě dnes dostaly : Žádám o zvolení do parlamentu. Můj politický program má tři body: 1. Žádost o navrácení Podkarpatské Rusi zpět ČR. 2. Vystěhování Rómů na Podkarpatskou Rus. 3. Vrácení Podkarpatské Rusi zpět Ukrajině.
"Je peklo exotermické (vydava teplo) nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem."
Většina studentu sestavila důkaz svých domněnek s pomoci Boylova zákona nebo nějaké jeho obměny (při rozpínaní se plyn ochlazuje, při stlačováni se zahřívá).
Jeden student vsak uvedl nasledujici důkaz:
Za prvé, potřebujeme vědet, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují. Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žadné duše.
Pokud se týká počtu duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světě dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznavají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že vsichni lidé a všechny duše přijdou do pekla.
Pri současne porodnosti a umrtnosti můžeme očekávat, že počet duši přicházejících do pekla vzrůsta podle exponencialní křivky. Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírustku duší vzrůstat.
To davá dvě možnosti:
Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší než je rychlost, kterou sem vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat přes všechny meze. Samozřejmě jestliže se peklo rozpíná rychlostí větší, než je rychlost přírustku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne. Takže která možnost je pravdivá?
Jestliže příjmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Theresa Banyan: "S tebou budu něco mít, až bude v pekle chladná noc", a vezmeme v úvahu fakt, že se mi s ní stale nepodařilo navázat jakýkoli vztah, potom možnost (2) nemůže být pravdivá a tudiž jsem si jist, že peklo je exotermické.
Já nechápu, proč tu všichni řešíte, jak koho pokousal jeho hadí mazlík, když nemají zuby. Chovatelský pár by vám jistě poradil, co děláte špatně. Jen nevím, jak dopadne ta korálovka cirrat@email-cz/denicek-zaznam/7851-hadata
Sedí ožralej chlap v hospodě a začne řvát na týpka, co sedí vedle u stolu: "Hej! Kreténe! Šoustal jsem tvojí mámu!"...Ten druhej se na něj jen tak divně podívá...a zase: "Hej! Slyšíš mě debile? Šukal jsem tvojí matku!" Kluk ho zase více méně ignoruje, jen divně čumí a ožrala na něj zase zařve: "Povidám! Šoustal jsem ti mámu blbečku!" A kluk si povzdechne a řekne: "Prosimtě tati, nech už toho a pojď domů..."
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou? Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
zdar a.d.Réza Terko mělo to být opravdu takhle?? a nebo jinak?? A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou? Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic... Obecně si myslím,že "diesel"je pořád "diesel" aže nekecám tuto je extraliga watch
zdara.d.terka&luma Luma:nejsem pilot autobusu na to mají u Snbáka,Hanze jiný kapacity Jinak dobrý signál se dá využít ..já raději tuto s rukama vpřed Luma&Terka tady to začíná Profil: zde watch ... neangl.mohu volně přeložit a pak:alastor-posuk-moody lumo doporučuji diskuzi letos to bylo o chlup
Jééé sorry, samozřejmě běloška:D Hned to opravim:P
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali. Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává. "Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte. "Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba. "To je chvályhodné. A co ti na to řekli?" "Thank you very much," odpoví Kuba. "A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte. "Já nosila partyzánům jídlo." "Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?" "Spasibo děvočka." "A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka. "Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty." "Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?" "Sehr gut Hans, sehr gut."
1/ V životě je třeba se pro něco zapálit! V krematoriu už bude pozdě! 2/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!! 3/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse! 4/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!! 4/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi. 5/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak je tvoje práce velmi důležitá - když žádáš o jeden den dovolené??? 6/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!! 7/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!! 8/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???" 9/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!! 10/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem. Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá: "Tak co pane řidiči, zasekli jsme se co?" "Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta..."
Umře muslim. Přichází k nebeské bráně, tam u stolu s Knihou Živých v rukou sedí svatý Petr a ptá se: "Co ty tady?" "Je tady Mohamed?" "To musíš po schodech nahoru!" ukáže svatý Petr za sebe palcem. Tak se muslim škrábe do schodů nahoru, až na odpočivadle vidí u stolku sedět archanděla Gabriela a rovnat si křídla. "Co ty tady?" "Je tady Mohamed?" "To musíš po schodech nahoru!" ukáže archanděl Gabriel za sebe taky palcem. Muslim se znovu škrábe do dalších schodů, až se konečně dostane až k Božímu trůnu. Bůh se na něj podívá: "Co hledáš?" "Je tady Mohamed, Alláhu?" zeptá se muslim. "Hledáš Mohameda? Dobře. Mohamede, ty línej Pakistánče, pojď sem a přines kafe!"
Silberstein jede vlakem a pod sedadlem má velikánský kufr. Přijedou na hranici, Silberstein dělá, jako že spí. "Celní a pasová kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?" "A-ale, jenom krmení pro papouška." Celník otevře kufr a zbledne. Kufr je plný kávy. "Člověče, vždyť to je kafe! Tohle přece žádný papoušek nežere!" "Opravdu? Diví se Silberstein. "Tak mu to nedám!"
Jde chlapík k nebeské bráně a těsně před ní potká Svatého Petra. Ten se na něj podívá a povídá: "Vy jste ten, co dělal celý život jenom ty dobré skutky? Tak tudy ne, to musíte támhle vchodem pro blbce. "
Vtip pro odlehčení IV. 
poradna.net
To jsem našel v jedné ucěbnici angličtiny pro děti...prý chameleon
![[http://img233.imageshack.us/img233/8418/chameleonw .jpg]](http://img233.imageshack.us/img233/8418/chameleonw.jpg)
V nějakém časopise pro děti (už nevím v kterém) jsem viděla obrázek saranče a pod tím bylo napsáno - cvrček.
Pcha,
to já dostala poznámku za drzost, když jsem se, tuším ve třetí třídě, hádala se soudružkou učitelkou, že netopýr nežere myši, i když se to píše v učebnici. Moje dcera je lepší, paní učitelka jí bez řečí opravila dvojku na jedničku, když jí vysvětlila, že při zařazování živočichů do souvisejících skupin toho pavouka neoznačila jako hmyz, protože pavouk není hmyz.
Nechci ani vědět, jaký hlouposti jim budou vykládat v předmětech, kde to nezachytím.
Kamarad na zakladce dostal poznamku za to, ze sousce ucitelce vyvracel, ze havran neni samec od vrany a ze had ma opravdu pater :) Vesnicka skola a navic za dob...:) Cert vi, jak to je ted.
VH
Učitelka biologie, gymnázium, 5let zpátky, téma přednesu hmyzožravci: "ježěk nenosí na zádech jablka, krtka nebudeme probírat, znáte ho z dětských let", atd. Ryby: "mezi sladkovodní ryby počítáme například kapr nebo tolstobyk, mořské: žralok a podobně". Jestli najdu svoje staré poznámky, uvedu další příklady úrovně naší výuky, je jich nespočet
Pekna pica
Jde ožrala po hřbitově a uvidí ho dva duchové , ti se domluví že ho trochu postraší tak za nim příjdou a první říká : Já jsem duch francouzkého majora . Druhý říká : Já jsem duch továrníka procházky a ožrala s ledovým klidem praví : Já sem du chcát
25 znaků dospělosti :
- Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
- V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
- Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
- Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
- V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
- Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili
anebo ho nechali plavat.
- Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
- Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
- Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají
ztlumit hudbu.
- Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
- Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
- Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
- Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
- Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
- Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
- Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
- Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá
žlučníkový záchvat.
- Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na
bolení hlavy a žaludku.
- Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
- I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
- Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít
jako dřív".
- Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
- Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá
kouřit.
- Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
- Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se
na vás nevztahuje.
Američan a Rus si telefonují
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou strašné mrazy,
přes -60 stupňů..
R: To je blbina, je tady nejvejš tak -20..
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60..
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsné, ty omrzlé silnice, baráky..
R: Jo ty myslíš venku?!! No tak to joo...
Toto mi jednou prislo mejlem...
KALBA NA FAKULTĚ FYZIKY - FAKT MAZEC, JEN PRO SILNÉ POVAHY!!
Deti, čo robíte? Súložíme... Uf, už som sa zlakla, že fajčíte...
Není nad to, udělat z někoho totálního blbce
www.youtube.com
Tenhle se mi moc líbil a myslím, že sem se docela hodí:
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
Masakrrr
Něco aktuálně pro pobavení:
![[http://img69.imageshack.us/img69/7182/chripka.th.j pg]](http://img69.imageshack.us/img69/7182/chripka.th.jpg)
Tak zas jeden soupis z mailu, některé jsou fakt povedené
------------ * 01* ----------------
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
------------ * 02* ----------------.
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím
vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."
------------- * 03* ---------------
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blondýnka , štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
¨------------ * 04 * ---------------
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže
pochopit!"
------------- * 05 * ---------------
"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
" Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat
a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
------------- * 06 * ----------------
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací,
aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž
ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli tojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
------------- * 07 * ----------------
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.> >
------------- * 08 * ----------------
"Vdaná?", zeptal se soudce.
Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce.
------------- * 09 * -----------------
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
------------- * 10 * -----------------
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen
do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
------------- * 11 * ------------------
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."# >>
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
------------- * 12 * -----------------
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lepší...Potom bahno opadlo...
------------- * 13 * ------------------
Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
------------- * 14 * ------------------
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
------------- * 15 * -------------------
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
------------- * 16 * --------------------
Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
a druhy se ho pta:
"Co se Ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
"Cos mu rek?"
"Fuj Azore! K noze!"
------------- * 17 * ------------------
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího
rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé
historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané
téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ..."
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
"Kvit!"
-------------- * 18 * -------------------
V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
usnesli, ze odjedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne
rozpalili v posteli. Po delsi chvili se sef zvedne, podiva
se na hodinky a prohlasi, ze musi okamzite odejit.
Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
"Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
"No proste kus kridy!".
Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala.
Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
" Kde jsi byl tak dlouho?"
On ji vysvetluje v rychlosti:
"Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde".
Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
Jeste mas kridu za uchem!"
------------- * 19 * --------------------
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
Posadí
milenku na postel, roztáhné jí nohy říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve:"Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
------------- * 20 * ---------------------
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
------------- * 22 * --------------------
Nejlepší politický vtip je takový, na který když sipo letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
------------- * 21 * --------------------
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola.
Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
------------- * 22 * ----------------------
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
------------ * 23 * -----------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák
jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...> >
------------- * 24 * ----------------------
Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!
19 a 22 nejlepší
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?...Sundá lešení a jde na právnickou.
Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení…
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"- "A co ještě umíte?!"
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Jde cikán se psem a potkají skina a skin se ptá co to sebou táhneš za prase a cikán: to neni prase to je pes a skin: drž hubu tebe sem se na nic neptal.
Policejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"
Proč se vyrábí fidorky v bílé čokoládě? … aby si cikáni neukousli prsty.
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:“Proč s ním tak rychle točíte?”Kuchař odpoví:“Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!
Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svatební noc?'’‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'’‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'’
Víte proč nehráli cigáni ve STAR TREKU?Protože se s nima do budoucnosti nepočíta ...
Kdo vymyslel triatlon?Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
"Dežo, už pracuješ?" - "Áno, s bratrem!" - "A co dělá bratr? - "Hledá prácí!"
Prijde cikanka na policii a rika:"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom""A co vam ukradli?""Tricet penezenek."
Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:“Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku.”” A kolik už jste vybrali???”“20 litrů benzínu, 16 litrů nafty a 35 zapalovačů.”
Promiň Bobe, ale ránu ti vysávat nebudu...
+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Toto mi dnes přišlo meilem a docela jsem se pobavila:
![[http://img209.imageshack.us/img209/9986/moravskevi ndousy.jpg]](http://img209.imageshack.us/img209/9986/moravskevindousy.jpg)
MORAVSKÉ VINDOUSY
Aj vám sa to už niekedy stalo
![[http://tera.poradna.net/file/view/4429-monitor-5-g enerace-jpg]](/file/view/4429-monitor-5-generace-jpg)
Bohužel ne!!! Vždy si musím nalít sám![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
[youtube]watch[/youtube]
Já to tušil, prevít :)
.. jj. Na tý obálce bylo určitě napsáno "by VH"
zdar
mates RR ty jsi dnes překonal svůj vlastní stín,málem jsem vypadl ze židle
Bééééé :)
Takhle to probihalo ume![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
http://www.youtube.com/watch?v=uBC9MUh5hVI&feature =related
jasně víme o tom jak to je
nej.je asi jak točili v nemocničním parku
Tak tohle mě dneska dostalo nejvíc...
Tohle mně teda taky dostalo, fakt dobrý!
Jeden ze života neznámého studenta UPOL...kam ten svět spěje...
"Neopravnene vstoupil do pokoje kde pozdeji onanoval"
z toho nemuzu
no jo v olomouci je sranda,ja to rikam porad
Takový poznatek si nemůžu nechat jen pro sebe..
Po dlouhém a vyčerpávajícím studiu všech známých i neznámých medicinských poznatků o nebezpečí epidemie až pandemie prasečí či jiné posrané chřipky, jsem vyřešil tento problém, myslím celkem jednoduše, levně a bezbolestně. Recept zcela bezplatný : Při každé příležitosti a v jakékoliv společnosti je nutno dýchat a kašlat do klína přítomných dam, paní a slečen, pak veškeré svinské bacily jdou do piče a máte klid !!!!
Dnes mi prišlo pár foto emailom, tak sa s vami podelím![[http://tera.poradna.net/file/view/4492-image-jpg]](/file/view/4492-image-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4493-krecek-na-v ine-jpg]](/file/view/4493-krecek-na-vine-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4494-vyzuty-chla p-jpg]](/file/view/4494-vyzuty-chlap-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4495-nova-vystro j-jpg]](/file/view/4495-nova-vystroj-jpg)
![[http://tera.poradna.net/file/view/4496-cd-zkvalitn uji-dopravu-jpg]](/file/view/4496-cd-zkvalitnuji-dopravu-jpg)
www.henryho-prdel.net
cikánka porodí na štědrý den dítě, cikán říká, nemáme peníze, odnes ho sousedům! cikánka ho odnese a příští rok zase o štědrém dnu porodí. Cikán zase říká ať ho odnese k sousedům! Cikánka ho odnese a třetí rok zase to samé, zvoní u sousedů a říká: nesu vám zase dítě! Vykoukne soused a říká: děkujem, ale my jsme si letos koupili kapra!
neviem či poznáte ale celkom ma pobavilo...
Zjištění:
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
celkom mile :)
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimiloš Kukubáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p.ča"....
1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysrat!"
Markéta Svobodová, Praha 8
2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu,pozn.red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
Roman Procházka (adresu neuvedl)
3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi:
Piš pět, svačim!
Aleš Novák, Cheb
4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu
chtěl vidět můj diplom.
Jiřina Vaňková, Písek
5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když
se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Tomáš Bárta, Karlovy Vary
6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že
chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.
Jan Kováč, Teplice
7. Běhá po třídě a zvrací židličky.
Monika Černá, Praha 2
8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé
auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Martina Horáčková, Frýdek-Místek
9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Radek Dub, Sušice
10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se
vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo
výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).
Petr Sedláček, Praha 6
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy
prvků vymyšleným prvkem Spermium
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá
spolužačku, máme podezření na lásku.
Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až
po prdel.
Posmívá se důstojníkům Československé armády,
kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje
u spolužákůvětší pozornost než já se svým výkladem, prosím o
prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu
a celá třída přes ni skákala.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na
strom.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí
přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové
komory.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe
vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se
hlasitě raduje.
Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a
narušuje tak jejich soustředěnost.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině
matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá
se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyrušuje o přestávce.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že
nedávám pozor, tak nedává pozor.
Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala
loužičku.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Nedávno jsem od učitele obdržel toto zdělení: Nerespektoval placení záchodů, paní ho musela vyvést přímo od mušle. Prosím vysvětlete svému synovi, že za záchody se opravdu platí.
Děkuji
a znáte tohle?...Víte proč ženský mají doma chlapy a ne vibrátory? Protože vibrátor neumí posekat trávník
a co ty, co maj doma oboje ?
viz příspěvek od uživatele Arutha:
Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
Njn, trávníkáři si daj jednoho Kozla a neřeší to
Co musí v životě udělat muž:
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena:
zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Praví babka mladíkovi:
"...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká:
"No babko, tak ten mobil"
A babka praví:
"...tak si piš 604 225......"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
zdar
tuto není sice vtip,ale je to hoodně dobrý
kolikrát je to real
http://www.youtube.com/watch?v=DW5I34n6_N4&feature =PlayList&p=080B429A5AF44E47&index=12
"nemáte ššššš..., když to neumíte"
Sice už pár podobných bylo předtím ale z vlastních školních let. Nejprve jsem učitelku biologie nesmírně vytáčel tím, že jsem tvrdil že slepýš není had. Skoro mě začala mlátit před třídou. Ale diplomaticky jsem couvnul s bručením, že příště mi bude tvrdit, že velryba je ryba. Za což jsem už poznámku dostal (má to přece i ve jméně Velká-ryba) a po zařazení delfína do savců jsem byl na vyhoz ze školy. Naštěstí někteří učitelé na škole nebyli uplne vylizani, tak jsem z toho vybruslil, ale z učitelky jsem měl nadosmrti nepřítele.
Břichomluvec
No comment, svatá pravda
Krásné rodinné album krokodýla
![[http://tera.poradna.net/file/view/4808-krokodylovo -album-jpg]](/file/view/4808-krokodylovo-album-jpg)
Znám ale je to morbidní
make sport, make love
http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=775497&pic =0
http://www.novinky.cz/koktejl/188149-prdy-prasete- vyvolaly-poplach-hasici-patrali-po-uniku-plynu.htm l
To prostě nejde dát jinam, než "vtip pro odlehčení"
<a> mmnt, budu muset skocit zelve pro pampelisky nebo nejaky listy
<b> kk
<b> a to je jako ta želva žere???
<a> ne voe, stavi si z nich domecek :D :D
<b> fakt??? a to je nějak splítá dohromady bo jak???
Lidská blbost fakt nemá hranic, okopírováno z www.lamer.cz
A víte proč nemají chlapi celulitidu?
Protože je to hnusný....
Nebo proč mají Vaše polovičky kratší chodidla?
Aby mohli stát blíže k dřezu ...
Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech konkuruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer
a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je prodal, že:
"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló? Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila
a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
watch
Jééé ... dlouho sem se takhle nenasmál
Ta dabovaná verze je taky super
Letí čáp, v zobáku nese asi 70ti letýho dědka a ten říká: "Kurva čápe, přiznej se, že mi bloudíme?!".
NEJKRATŠÍ POHÁDKA
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
KONEC POHÁDKY
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=19511-jester ka_honi_vejce.htm
Super
Dvě věci, co mě dnes dostaly :
Žádám o zvolení do parlamentu. Můj politický program má tři body:
1. Žádost o navrácení Podkarpatské Rusi zpět ČR.
2. Vystěhování Rómů na Podkarpatskou Rus.
3. Vrácení Podkarpatské Rusi zpět Ukrajině.
"Je peklo exotermické (vydava teplo) nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem."
Většina studentu sestavila důkaz svých domněnek s pomoci Boylova zákona nebo nějaké jeho obměny (při rozpínaní se plyn ochlazuje, při stlačováni se zahřívá).
Jeden student vsak uvedl nasledujici důkaz:
Za prvé, potřebujeme vědet, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují. Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žadné duše.
Pokud se týká počtu duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světě dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznavají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že vsichni lidé a všechny duše přijdou do pekla.
Pri současne porodnosti a umrtnosti můžeme očekávat, že počet duši přicházejících do pekla vzrůsta podle exponencialní křivky. Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírustku duší vzrůstat.
To davá dvě možnosti:
Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší než je rychlost, kterou sem vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat přes všechny meze.
Samozřejmě jestliže se peklo rozpíná rychlostí větší, než je rychlost přírustku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.
Takže která možnost je pravdivá?
Jestliže příjmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Theresa Banyan: "S tebou budu něco mít, až bude v pekle chladná noc", a vezmeme v úvahu fakt, že se mi s ní stale nepodařilo navázat jakýkoli vztah, potom možnost (2) nemůže být pravdivá a tudiž jsem si jist, že peklo je exotermické.
Já nechápu, proč tu všichni řešíte, jak koho pokousal jeho hadí mazlík, když nemají zuby.
Chovatelský pár by vám jistě poradil, co děláte špatně. Jen nevím, jak dopadne ta korálovka
cirrat@email-cz/denicek-zaznam/7851-hadata
http://www.email.cz/getAttachment?session=%C9l%13% 3C%E9%A2%FC%F1%88%D1%86%94E%E1n%AC%BF%21%24%83r%B0 %07%BB%CC%F6%D5%A8%03%BA_vKa%C3v%DFl%DB%C0%F5%1C9% 01%11%B5%B3%06K%9Dt%DAT%17%BC%E4%25Xf%00w_%CB%3F%0 5%40%A3%F9%27%D7x9%F7%8C%3A%93%87Y%BBo%91%12%5E%5B %60%F98%E6%B9%BCeZ%5E%CEA%BC%EF%C8%0B_%0E%92%F3%7E %28%9E%86%93%0A%F9%01m%E7U%7B%1F%CA%A6m%C1%7C%A4%0 F%AEe%05D%D9%05%B4z%9BP%92%18%BE%3Ee%B7%DEm%0A4%25
Sedí ožralej chlap v hospodě a začne řvát na týpka, co sedí vedle u stolu: "Hej! Kreténe! Šoustal jsem tvojí mámu!"...Ten druhej se na něj jen tak divně podívá...a zase: "Hej! Slyšíš mě debile? Šukal jsem tvojí matku!" Kluk ho zase více méně ignoruje, jen divně čumí a ožrala na něj zase zařve: "Povidám! Šoustal jsem ti mámu blbečku!" A kluk si povzdechne a řekne: "Prosimtě tati, nech už toho a pojď domů..."
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
zdar
a.d.Réza
Terko mělo to být opravdu takhle??
a nebo jinak??
aže nekecám
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
Obecně si myslím,že "diesel"je pořád "diesel"
tuto je extraliga
watch
Réza : Pošuk : watch
zdar
a.d.terka&luma
neangl.mohu volně přeložit
letos to bylo o chlup
Luma:nejsem pilot autobusu na to mají u Snbáka,Hanze jiný kapacity
Jinak dobrý signál se dá využít ..já raději tuto s rukama vpřed
Luma&Terka tady to začíná
Profil: zde
watch ...
a pak:alastor-posuk-moody lumo doporučuji diskuzi
Jééé sorry, samozřejmě běloška:D Hned to opravim:P
A jeden Mirek Dušín...bohůmžel většího neměli...
Píše žid Silberstein do redakce časopisu:
Jestli nepřestanete otiskovat ty přihlouplé židovské anekdoty, tak si Váš časopis přestanu půjčovat!
agama chyta mravence na dotykovem displeji :D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=WTpldq3myV0#!
Taky provokatér
a prekonala ta??? aky ma rekord??? :D
Ta je super XD
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."
http://www.stream.cz/video/639127-proc-jsou-japonk y-tak-sexy
1/ V životě je třeba se pro něco zapálit! V krematoriu už bude pozdě!
2/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
3/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
4/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
4/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
5/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak je tvoje práce velmi důležitá - když žádáš o jeden den dovolené???
6/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
7/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
8/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
9/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
10/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem.
Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá:
"Tak co pane řidiči, zasekli jsme se co?"
"Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta..."
http://www.email.cz/getAttachment?session=%05%94%7 D%2B%82%D7%26%AE%F0%C6%DD%149%27Vs%EC%18e%B4%DB%ED %B1%B4%1B%7CG%FCz%3A%99%09%83%E4%9C-%3B%8C%8BI%D8% 9F%9F%D3%12%88%C1%3A%DF%19Mj%85%5E%CAf%84K%B4%F8%1 E%7D%E5%96%E8%1D%B4%1F7%CB%29%C5%A5%D0%EA%24%23%3D %A9%D9%04%0F%08%D3%5C/J%BC%90o%00%8C%C0%03%9F%03P% 81%C3Q6%8FI%A8%03%17E%AB%93%7E%5C%157%AA%A8kl%E6%9 0j%8A%13%C2%5BV%CD%FC%D7%00Z8p%B1h%E4%FA%8D%9F/%82 %80%FB%1B%F4
Umře muslim. Přichází k nebeské bráně, tam u stolu s Knihou Živých v rukou sedí svatý Petr a ptá se:
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže svatý Petr za sebe palcem.
Tak se muslim škrábe do schodů nahoru, až na odpočivadle vidí u stolku sedět archanděla Gabriela a rovnat si křídla.
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže archanděl Gabriel za sebe taky palcem.
Muslim se znovu škrábe do dalších schodů, až se konečně dostane až k Božímu trůnu. Bůh se na něj podívá:
"Co hledáš?"
"Je tady Mohamed, Alláhu?" zeptá se muslim.
"Hledáš Mohameda? Dobře. Mohamede, ty línej Pakistánče, pojď sem a přines kafe!"
Silberstein jede vlakem a pod sedadlem má velikánský kufr. Přijedou na hranici, Silberstein dělá, jako že spí.
"Celní a pasová kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?"
"A-ale, jenom krmení pro papouška."
Celník otevře kufr a zbledne. Kufr je plný kávy. "Člověče, vždyť to je kafe! Tohle přece žádný papoušek nežere!"
"Opravdu? Diví se Silberstein. "Tak mu to nedám!"
Jde chlapík k nebeské bráně a těsně před ní potká Svatého Petra. Ten se na něj podívá a povídá: "Vy jste ten, co dělal celý život jenom ty dobré skutky? Tak tudy ne, to musíte támhle vchodem pro blbce. "