Vtip pro odlehčení IV.

To jsem našel v jedné ucěbnici angličtiny pro děti...prý chameleon

V nějakém časopise pro děti (už nevím v kterém) jsem viděla obrázek saranče a pod tím bylo napsáno - cvrček.

Pcha,
to já dostala poznámku za drzost, když jsem se, tuším ve třetí třídě, hádala se soudružkou učitelkou, že netopýr nežere myši, i když se to píše v učebnici. Moje dcera je lepší, paní učitelka jí bez řečí opravila dvojku na jedničku, když jí vysvětlila, že při zařazování živočichů do souvisejících skupin toho pavouka neoznačila jako hmyz, protože pavouk není hmyz.
Nechci ani vědět, jaký hlouposti jim budou vykládat v předmětech, kde to nezachytím.

Kamarad na zakladce dostal poznamku za to, ze sousce ucitelce vyvracel, ze havran neni samec od vrany a ze had ma opravdu pater :) Vesnicka skola a navic za dob...:) Cert vi, jak to je ted.

VH

Učitelka biologie, gymnázium, 5let zpátky, téma přednesu hmyzožravci: "ježěk nenosí na zádech jablka, krtka nebudeme probírat, znáte ho z dětských let", atd. Ryby: "mezi sladkovodní ryby počítáme například kapr nebo tolstobyk, mořské: žralok a podobně". Jestli najdu svoje staré poznámky, uvedu další příklady úrovně naší výuky, je jich nespočet

Pekna pica

neviem či poznáte ale celkom ma pobavilo...

Zjištění:
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

celkom mile :)

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimiloš Kukubáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p.ča"....

1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysrat!"
Markéta Svobodová, Praha 8

2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu,pozn.red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
Roman Procházka (adresu neuvedl)

3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi:
Piš pět, svačim!
Aleš Novák, Cheb

4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu
chtěl vidět můj diplom.
Jiřina Vaňková, Písek
5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když
se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Tomáš Bárta, Karlovy Vary

6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že
chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.
Jan Kováč, Teplice

7. Běhá po třídě a zvrací židličky.
Monika Černá, Praha 2

8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé
auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Martina Horáčková, Frýdek-Místek

9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Radek Dub, Sušice

10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se
vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo
výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).
Petr Sedláček, Praha 6

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy
prvků vymyšleným prvkem Spermium

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá
spolužačku, máme podezření na lásku.
Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až
po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády,
kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje
u spolužákůvětší pozornost než já se svým výkladem, prosím o
prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu
a celá třída přes ni skákala.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na
strom.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí
přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové
komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe
vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se
hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a
narušuje tak jejich soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině
matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá
se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že
nedávám pozor, tak nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala
loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Nedávno jsem od učitele obdržel toto zdělení: Nerespektoval placení záchodů, paní ho musela vyvést přímo od mušle. Prosím vysvětlete svému synovi, že za záchody se opravdu platí.
Děkuji

a znáte tohle?...Víte proč ženský mají doma chlapy a ne vibrátory? Protože vibrátor neumí posekat trávník

a co ty, co maj doma oboje ?

viz příspěvek od uživatele Arutha:

Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!

Njn, trávníkáři si daj jednoho Kozla a neřeší to

Co musí v životě udělat muž:
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.

Co musí v životě udělat žena:
zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Praví babka mladíkovi:
"...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká:
"No babko, tak ten mobil"
A babka praví:
"...tak si piš 604 225......"

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

zdar tuto není sice vtip,ale je to hoodně dobrý kolikrát je to real
http://www.youtube.com/watch?v=DW5I34n6_N4&feature =PlayList&p=080B429A5AF44E47&index=12

"nemáte ššššš..., když to neumíte"

Sice už pár podobných bylo předtím ale z vlastních školních let. Nejprve jsem učitelku biologie nesmírně vytáčel tím, že jsem tvrdil že slepýš není had. Skoro mě začala mlátit před třídou. Ale diplomaticky jsem couvnul s bručením, že příště mi bude tvrdit, že velryba je ryba. Za což jsem už poznámku dostal (má to přece i ve jméně Velká-ryba) a po zařazení delfína do savců jsem byl na vyhoz ze školy. Naštěstí někteří učitelé na škole nebyli uplne vylizani, tak jsem z toho vybruslil, ale z učitelky jsem měl nadosmrti nepřítele.

Břichomluvec

No comment, svatá pravda

Krásné rodinné album krokodýla

Znám ale je to morbidní

make sport, make love

http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=775497&pic =0

http://www.novinky.cz/koktejl/188149-prdy-prasete- vyvolaly-poplach-hasici-patrali-po-uniku-plynu.htm l

To prostě nejde dát jinam, než "vtip pro odlehčení"

"Pak už nám netrvalo dlouho najít ji, protože byla jak cítit, tak slyšet" , " začala prasnice kvičet a prdět"

<a> mmnt, budu muset skocit zelve pro pampelisky nebo nejaky listy
<b> kk
<b> a to je jako ta želva žere???
<a> ne voe, stavi si z nich domecek :D :D
<b> fakt??? a to je nějak splítá dohromady bo jak???

Lidská blbost fakt nemá hranic, okopírováno z www.lamer.cz

A víte proč nemají chlapi celulitidu?
Protože je to hnusný....

Nebo proč mají Vaše polovičky kratší chodidla?
Aby mohli stát blíže k dřezu ...

Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech konkuruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."

Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"

Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer
a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je prodal, že:
"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló? Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila
a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

watch

Jééé ... dlouho sem se takhle nenasmál Ta dabovaná verze je taky super

Letí čáp, v zobáku nese asi 70ti letýho dědka a ten říká: "Kurva čápe, přiznej se, že mi bloudíme?!".

NEJKRATŠÍ POHÁDKA
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
KONEC POHÁDKY

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=19511-jester ka_honi_vejce.htm

Super

Dvě věci, co mě dnes dostaly :

Žádám o zvolení do parlamentu. Můj politický program má tři body:
1. Žádost o navrácení Podkarpatské Rusi zpět ČR.
2. Vystěhování Rómů na Podkarpatskou Rus.
3. Vrácení Podkarpatské Rusi zpět Ukrajině.

"Je peklo exotermické (vydava teplo) nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem."

Většina studentu sestavila důkaz svých domněnek s pomoci Boylova zákona nebo nějaké jeho obměny (při rozpínaní se plyn ochlazuje, při stlačováni se zahřívá).

Jeden student vsak uvedl nasledujici důkaz:

Za prvé, potřebujeme vědet, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují. Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žadné duše.

Pokud se týká počtu duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světě dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznavají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že vsichni lidé a všechny duše přijdou do pekla.

Pri současne porodnosti a umrtnosti můžeme očekávat, že počet duši přicházejících do pekla vzrůsta podle exponencialní křivky. Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírustku duší vzrůstat.

To davá dvě možnosti:

Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší než je rychlost, kterou sem vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat přes všechny meze.
Samozřejmě jestliže se peklo rozpíná rychlostí větší, než je rychlost přírustku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.
Takže která možnost je pravdivá?

Jestliže příjmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Theresa Banyan: "S tebou budu něco mít, až bude v pekle chladná noc", a vezmeme v úvahu fakt, že se mi s ní stale nepodařilo navázat jakýkoli vztah, potom možnost (2) nemůže být pravdivá a tudiž jsem si jist, že peklo je exotermické.

Já nechápu, proč tu všichni řešíte, jak koho pokousal jeho hadí mazlík, když nemají zuby. Chovatelský pár by vám jistě poradil, co děláte špatně. Jen nevím, jak dopadne ta korálovka
cirrat@email-cz/denicek-zaznam/7851-hadata

http://www.email.cz/getAttachment?session=%C9l%13% 3C%E9%A2%FC%F1%88%D1%86%94E%E1n%AC%BF%21%24%83r%B0 %07%BB%CC%F6%D5%A8%03%BA_vKa%C3v%DFl%DB%C0%F5%1C9% 01%11%B5%B3%06K%9Dt%DAT%17%BC%E4%25Xf%00w_%CB%3F%0 5%40%A3%F9%27%D7x9%F7%8C%3A%93%87Y%BBo%91%12%5E%5B %60%F98%E6%B9%BCeZ%5E%CEA%BC%EF%C8%0B_%0E%92%F3%7E %28%9E%86%93%0A%F9%01m%E7U%7B%1F%CA%A6m%C1%7C%A4%0 F%AEe%05D%D9%05%B4z%9BP%92%18%BE%3Ee%B7%DEm%0A4%25

Sedí ožralej chlap v hospodě a začne řvát na týpka, co sedí vedle u stolu: "Hej! Kreténe! Šoustal jsem tvojí mámu!"...Ten druhej se na něj jen tak divně podívá...a zase: "Hej! Slyšíš mě debile? Šukal jsem tvojí matku!" Kluk ho zase více méně ignoruje, jen divně čumí a ožrala na něj zase zařve: "Povidám! Šoustal jsem ti mámu blbečku!" A kluk si povzdechne a řekne: "Prosimtě tati, nech už toho a pojď domů..."

A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...

zdar a.d.Réza Terko mělo to být opravdu takhle?? a nebo jinak??
A jakej je rozdíl mezi nahou běloškou a nahou černoškou?
Nahá černoška je na titulní stránce Playboye a nahá černoška na titulní stránce National Geographic...
Obecně si myslím,že "diesel"je pořád "diesel" aže nekecám
tuto je extraliga
watch

Réza : Pošuk : watch

zdara.d.terka&luma
Luma:nejsem pilot autobusu na to mají u Snbáka,Hanze jiný kapacity
Jinak dobrý signál se dá využít ..já raději tuto s rukama vpřed
Luma&Terka tady to začíná
Profil: zde
watch ... neangl.mohu volně přeložit
a pak:alastor-posuk-moody lumo doporučuji diskuzi letos to bylo o chlup

Jééé sorry, samozřejmě běloška:D Hned to opravim:P

A jeden Mirek Dušín...bohůmžel většího neměli...

Píše žid Silberstein do redakce časopisu:

Jestli nepřestanete otiskovat ty přihlouplé židovské anekdoty, tak si Váš časopis přestanu půjčovat!

agama chyta mravence na dotykovem displeji :D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=WTpldq3myV0#!

Taky provokatér

a prekonala ta??? aky ma rekord??? :D

Ta je super XD

Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."

http://www.stream.cz/video/639127-proc-jsou-japonk y-tak-sexy

1/ V životě je třeba se pro něco zapálit! V krematoriu už bude pozdě!
2/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
3/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
4/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
4/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
5/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak je tvoje práce velmi důležitá - když žádáš o jeden den dovolené???
6/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
7/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
8/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
9/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
10/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!

Řidič náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem.
Na místo přijedou policisté, jeden z nich jde ke kabině kde sedí naštvaný řidič a jízlivě povídá:
"Tak co pane řidiči, zasekli jsme se co?"
"Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta..."

http://www.email.cz/getAttachment?session=%05%94%7 D%2B%82%D7%26%AE%F0%C6%DD%149%27Vs%EC%18e%B4%DB%ED %B1%B4%1B%7CG%FCz%3A%99%09%83%E4%9C-%3B%8C%8BI%D8% 9F%9F%D3%12%88%C1%3A%DF%19Mj%85%5E%CAf%84K%B4%F8%1 E%7D%E5%96%E8%1D%B4%1F7%CB%29%C5%A5%D0%EA%24%23%3D %A9%D9%04%0F%08%D3%5C/J%BC%90o%00%8C%C0%03%9F%03P% 81%C3Q6%8FI%A8%03%17E%AB%93%7E%5C%157%AA%A8kl%E6%9 0j%8A%13%C2%5BV%CD%FC%D7%00Z8p%B1h%E4%FA%8D%9F/%82 %80%FB%1B%F4

Umře muslim. Přichází k nebeské bráně, tam u stolu s Knihou Živých v rukou sedí svatý Petr a ptá se:
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže svatý Petr za sebe palcem.
Tak se muslim škrábe do schodů nahoru, až na odpočivadle vidí u stolku sedět archanděla Gabriela a rovnat si křídla.
"Co ty tady?"
"Je tady Mohamed?"
"To musíš po schodech nahoru!" ukáže archanděl Gabriel za sebe taky palcem.
Muslim se znovu škrábe do dalších schodů, až se konečně dostane až k Božímu trůnu. Bůh se na něj podívá:
"Co hledáš?"
"Je tady Mohamed, Alláhu?" zeptá se muslim.
"Hledáš Mohameda? Dobře. Mohamede, ty línej Pakistánče, pojď sem a přines kafe!"

Silberstein jede vlakem a pod sedadlem má velikánský kufr. Přijedou na hranici, Silberstein dělá, jako že spí.
"Celní a pasová kontrola. Tak, pane, copak vezete v tom kufru?"
"A-ale, jenom krmení pro papouška."
Celník otevře kufr a zbledne. Kufr je plný kávy. "Člověče, vždyť to je kafe! Tohle přece žádný papoušek nežere!"
"Opravdu? Diví se Silberstein. "Tak mu to nedám!"

Jde chlapík k nebeské bráně a těsně před ní potká Svatého Petra. Ten se na něj podívá a povídá: "Vy jste ten, co dělal celý život jenom ty dobré skutky? Tak tudy ne, to musíte támhle vchodem pro blbce. "