a další z mé webowky ćelé to sem dát nešlo
Epedemie

Pepíček píše z tábora: "Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky. PS : Co je to epidemie?

Horolezec

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!," pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná a pro něj docela zoufalá. V posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit "Pane Bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když mě zachráníš!" A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí." Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádne se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitejšího a nejsilnejšího ulevení na světě. Tu mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte."

výtah

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je?" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

u řeky

Jde blondýna po břehu řeky a na druhém břehu vidí taky blondýnu. Volá na ni: "Jak se dostanu na druhou stranu?" A ta druhá jí odpovídá: "Vždyť jsi na druhé straně!"

u Vietnamců

"Kolik stojí tahle mikina?" "Ťiťapade." "Tady je flek." "Dvětěpade." "Dáte mi paragon?" "Stopade." "Máte tu vůbec povolení k pobytu?" "Dálek."

Zaměstnání

Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře." Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!" "To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řek ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhodl?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"

Vrána

Uprostřed propasti je veliká kláda a na ní sedí vrána. Sedí a machruje. Jde okolo zajíček a ptá se: "Ahoj vráno, co tady děkláš?" Vrána: "Sedim a machruju." Zajíček: "A můžu se přidat?" Tak tam sedí dva, vrána a zajíček. A jde okolo liška. "Co tu děláte?" "Sedíme a machrujeme." "A můžu se přidat?" "Ale jo." A tak tam sedí vrána zajíček a liška. Jde okolo veverka: "Co tu děláte?" "Sedíme a machrujeme." "A můžu se přidat?" Tak tam sedí vrána, zajíček liška a veverka. Jde okolo srnec: "Co děláte?" "Sedíme a machrujem," na to ostatní. "A můžu machrovat s váma?" Tak tam sedí vrána zajíček liška veverka srnec a přidá se i medvěd. A jen dosedl, kláda praskla. Zvířátka padají dolů, jen vrána roztáhne křídla a uletí. "Když nemáte křídla, tak proč machrujete?"

sázka

Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu. Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů." Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. Byl tam hodinu, dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká: "Zavři! Táhne!"

Globalizace

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají.

Co se nosí


Přijde kostra do řeznictví. "Máte přání?" ptá se prodavač. "Ne, jen se tak dívám, co se teď nosí."

Prsa

Byli tři holky: Češka, Němka a Ruska. Vsadilise která uplave 15 bazénů prsa. První připlave Ruska a řekne: "Už jsem myslela že budu poslední." Pak doplave Němka a řekne: "To je dobrý, ta Češka se ještě za mnou plácá." Nakonec doplave Češka a řekne: "Nechci si stěžovat, ale ony si pomáhaly rukama."

Politická úvaha

Když slepičinec je slepičí exkrement a kravinec je kravský exkrement, co je potom lidovec?

Windows

Windows: "Chcete smazat označené soubory?" Vy: "Ne." Windows: "Pozdě!"

Hlava!

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou.

Francouzká smetánka

Kluky z francouzské smetánky odvedli do Cizinecké legie. Pan generál k nim měl řeč, kterou ukončil ujištěním, že budou jako jedna velká rodina a on bude jejich otcem. Nakonec se zeptal: "Rozuměli jste tomu?" Z řady odpovědělo několik mazlivých hlásků: "Ano, tatíčku."