1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.

2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)

3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit… Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužů se shodlo: 70 %

4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku.
Taktika, jak to obejít: „Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy.“
Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)

5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU
Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je).
Taktika, jak to obejít: „Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť…“ Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)

6. NEJSTE TAXIKÁŘ
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)

7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. „Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?“ zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí…
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)

8. PES NENÍ HRAČKA
„Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej.“ Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového.
Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)

9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože „peníze“ je magické slovo pro ženské uši.
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)

10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)

11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.

12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY
„Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?“ Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou… Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky.
Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu…
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)

13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl… Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)