Rybičko,Za toto, ta v pekle oprazia na toastpodívej na profil"kdo má viset,neuhoří"
Na silnici stopuje zelený trpaslík. Za chvíli mu zastaví kamion. "Jsem malej, blbej zelenej trpaslík a mám hlad!" řekne trpaslík řidiči. Řidič mu dá kousek chleba a jedou dál. Za chvíli je stopne červený trpaslík. "Jsem malej, blbej červenej trpaslík a mám žízeň!" řekne trpaslík řidiči. Řidič mu dá flašku vody a jedou dál. Za chvíli je stopne modrý trpaslík. Řidič se ho ptá: "A co chceš ty, malej, blbej modrej trpaslíku?!" "Vaše doklady, prosím..."
jj tohle video mě na youtube taky skvěle pobavilo.. K tomu není co dodat.. Snad jen stará dobrá hláška (ale trochu pozměněna, jelikož takový labužník nejsem) "zabít, zkrmit"
Skor: Zabit, zakopat, ocurat....
Máš strach z přenosu ektoparazitů do svého chovu?
Mam strach u nich zo vsetkeho nie len z toho....Z nich by mal strach aj Chuck Norris RITCHI - kaskader, kaskader, skace do ciernych dier, kratko zil, kratko zil...
Pokud jde o "ektoparazity" v Ceske reoublice, tak zde by nepomhla ani Detia..
- Predám ošatenie a obuv po mojom zosnulom manželovi. Volajte cca o tri týždne.
- Viem vás zbaviť menštruácie. Záruka 9 mesiacov.
- Stratil sa nám 3-nohý pes Poznávacie znamenie: Keď ciká, tak padá.
- Predám ruský mobil. Zn: Aj spodvozkom.
- Šejkrujem rýchlo a kvalitne. Zn.: Epileptik.
- Mladý, pekný, dobre zabezpečený muž s vysokoškolským vzdelaním a dobrými konexiami. Mám dve autá, rodinný dom a vilu v Karibiku. Zn.: Nehľadám nič, len sa chválim.
- Doopatrujem starších ľudí. Značka: V rekordne krátkom čase.
- Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám. NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.
- Prijímame na pracovné pozície trpaslíkov. Zn.: Možnosť osobného rastu.
- Predám ruské hodinky Zn.: STK do 2008.
- Predám auto s pontonovitou karosériou nepodliehajúcou módnym vplyvom, s dvojtaktným motorom pracujúcim na princípe náhodných výbuchov. Zn.: Wartburg 323 sedan
- Predám auto nabúrané zprava. Zn.: pri rýchlom jednaní zľava
- Vymením ženu za vrece múky. Zn.: Dobre vymletá.
- Predám dva motorové člny, jeden bez motora a druhy bez člna.
Tenhle chyběl:
- Vyměním ženu z bubnem, za jiný bicí nástroj
Tenhle je luxusní:
Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: „Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece - jsem starý, chudý, nemohu spát... Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi... A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?” Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: „Protože mě každý den otravuješ!”
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní. Velryba plave celé dny a jí jen plankton - i přesto je obézní. Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let. Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 120 let!! Takže - ZPOMALTE !!!
Když starý Kohn umřel, zanechal tu dva syny, Jácoba a Icika. Odkázal jim všechno co měl - krávu, kozu a slepici. Po pohřbu starší Jácob říká Icikovi: "Tak jsem dlouho přemýšlel, jak si ta zvířata spravedlivě rozdělíme, a nakonec jsem to vymyslel. Ty si vezmeš slepici, a já s krávou si necháme kozu..."
Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovoví: - Poď sem. Sadni si ku mne. Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha: - Čo tak zrazu? Muž ju obíjme a povie: - Už som sa na teba nemohol pozerať.
sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. - Ta ci Boha! Ta to co tam mace? - To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár. - Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic? - Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: - Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?
Piatek podvečir v kostole. Pred spovednicou rad dluhi jak sebavedomie Ibrahima Maigu, vnutri unaveni farar. Pridze na rad mniška a hutori: - Otče, veľmi som zhrešila. - Jak? - Zosmilnila som. ... - Prepana, a dze? - Na zajazdze. A takoj dva razi. - Ta to je važne sestra, to budze 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasički sto euri. Po chvili pridze na spovedz daľša mniška a spoveda še: - Zosmilnila som. - Kedi? - Na zajazdze. To už je farárovi divne a dosc ho to sere. Kejdz po štvrc-hodzine vojdze do spovedeľnice daľša mniška a povi, že zosmilnila, farar še rozhorčene pita: - Na zajazde? - Áno, ako to viete? To už chudak farar nevitrime, vileci zo spovedeľnice cali purpurovi v xichce a pred zrakom videšenich farnikov zurivo šmari o žem modlicebnu knižku a zareve: - Kurva, taki fasa zájazd a samozrejme nikto me nezavolal!!!
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo! Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Komentare pod videem jsou totalne mimo, ale video je kvalitni.. Tak nak to s nami pujde na GV.. watch
On: Dobré ránko chrobáčik. Ona: Dobré ránko chrústik. Ona: Miláčik čo si dáš na raňajky ? On: Láska nič si neprosím. Ona: Môžem sa ťa niečo spýtať macko ? On: Jasné kvietoček môj, len sa pýtaj. Ons: Ani ty si nepamätáš moje meno, že nie ?!
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chovaní a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
Na předvolebních letácích TOP 09, došlo k politováníhodné tiskové chybě. Uvádí se v ní, že v případě jejich vítězství ve volbách, dostane každý důchodce třináctý důchod. Správné znění je: "každý třináctý důchodce dostane důchod." Za nechtěné prohození slov se tiskárna omlouvá.
Váš Miroslav Kalousek, nejlepší ministr financí na světě.
Anketa: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11% Ne, 72% Nerozumět otázka.
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se ptá: "Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
Manželka už je týden nezvěstná. Policie řekla, abych se připravil na nejhorší. Budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? - Tristoosemdesiat tisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? - No, prvý som predal malinký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? - ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
No co, žába se nudila, tak přišla posedět. ) Pěkný
Jj, jednoduše přišla pobejt
Jo je to fajn, jen bych nemusel kvuli tomu dokazovat ze mi je 18+
Radar.Vzhledem k tomu,že ta žaba je celá obnažená a v lehce obscéní poloze,tak určitě ano!!!
V US by me to ani neprekvapilo, babale..
akorat ten hrebík co je videt kdyz ji zabere zada by tam byt nemusel. na prvni pohled hezky pokoukani, po zjisteni tyhle veci hnus...
Žádný hřebík jsem tam neviděla, ten ostrý výstupek zad je spíš žabí kostrč- když je žába ohnutá dopředu, tak jí ta kostrč takhle vyleze skoro do pravýho úhle. Každopádně mi to taky ftipný nepřijde, páč autor videa tu žábu musel minimálně něčím přispat, aby takhle držela. Třeba dočasným ubytováním ve sklenici s kapkou chloroformu.
Trochu mi to připomíná případ, kdy si Frantíci v Burkině koupili licenci na lov krokodýla. Tak majitelé koncese koupili krokouše na krokodýlí farmě, šoupli ho na pár hodin do chlaďáku, aby vydržel ležet a pak ho chudáka položili na břeh. Přišel lovecký host a hrdinně zastřelil nehybného krokodýla. Když se s nim pak fotil, tak mu ani nepřišlo divný, že ten "ulovenej" krokouš je studenej jak led.
V Polsku se dají levně zakoupit fosilie pravěkých živočichů nabízené jako čerstvé potraviny...
Sekretárka hovorí účtovníčke: "Asi budem chorá, už druhý deň mám bolí hrdlo." "Tak na to ti poradím skvelý recept. Mňa keď minule bolelo hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok." Na druhý deň sekretárka vtrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá: "Ty, počúvaj, naozaj mi to pomohlo. Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila, nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!"
Čo je to incest? Nová hra pre celú rodinu.
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
Pepa: Tati co je to kamzík? Táta: Taková blba ryba. Pepa: Ale tady píšou že chodí po zemi a skáče po skalách..... Táta: No vidíš jaká je to blba ryba!
Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír. V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.
Nádheraná 3D kresba v obýváku pro návštěvy
Byt ve stavu jako na GV, tak bych se tomu snazil vyhnout abych tam nespadl..
Na nákupy, do autobusu, na dovolenou, na dvůr... to se prostě hodí všude!, už jen kdyby ti to mělo vozit pívo ze sklepa a přitom sejmout pár myší (sorry, sem po včerejšku ještě jako turbo )
Myslim ze si rozumime..
Na výlet do Štrasburku... Edit: taky jsem po včerejšku "turbo", ale nemá to vliv.. (pod vlivem bez vlivu)
Aaa ty zijes taky jo ? Ja mam dobrovolny detox, po otrave potrebuju odpocinek.. Jinak souhlas, do Straasburku na nakupy a do Sluknova taky dobry.
Tady ne? 50°5'22.343"N, 14°24'16.366"E
Na tuto jsem moc natvrdlej, ale kdyby se to zadalo do toho strojku..
Radku tady. Jinak žiju, ale tenhle týden jsem se stěhoval - a mám nějaký dobrý zprávy. Už píču SZ.
Jo v poradku, zadani je vyhovujici.. End of transmission.
hmm docela povedenej fake
Jasne, vsetko je ten vas )Myslene vseobecne) poj..any fake. Ja, CR, lietadla, ty.....
Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."
Některé jsou smrtící. Pro mě jsou vtipy o tchyních nutnou očistou.:
To je namet k uzitecnemu v(y)uziti pakaze u nas v CR..
No v každym městě by měly být alespoň na náměstí hodiny.. :D :D
Presne.. Pro jistotu dvoje- na letni a zimni cas..
Tak o tohle se s Vámi musím podělit :o))
Právě se vrátila přítelkyně z návštěvy babičky. Byly na zahradě a narazily na slepýše, tak přítelkyně říká:"Babi, tohodle máme plnou ložnici!" A babička na to:"Prokristapána, kudy vám to tam nalezlo?"
Redaktor NY TIMES se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílá muž přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy, bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiánská muž celý den lovit a ryby chytat, večer pak zatancovat u ohně, zakouřit, a celou noc šukat."
Pak se náčelník smutně pousmál: "Ten bílá muž dost velký kretén, když myslet, že dokázat takový systém vylepšit."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí tam rok, dva, tři... A přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně. Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou? Tatínek: Pojď sem. Maminka spí, tak si sáhni. To je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš...
Prsa jsou důkaz, že se chlapi dokážou soustředit na dvě věci najednou
regál s jídlem pro kočky bez jater jsem nenašel.
Pán Boh keď odchádzal na nebesá tak povedal cigáňom: Nerobte nič kým sa nevrátim.
A že se toho držej, neřádi....
Vcelku pěknej plakát nad postel:
Dozvěděl jsem se,že když se chcete rozejít s děvčetem,je nejlepší to udělat v Mac Donalds.Nemaj tam žádné ostré nože ani vidličky,žádné talíře,nebo tácy a když by bylo nejhůř,tak se vždycky můžete schovat za nějaké tlusté dítě.
zdar (Pro mladé chemiky) Romík (lat. Cikánium) - chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze o stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti:Romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/m3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobiií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický, přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: Koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.
Jojo, jiz jsem stihl jinde, ale dobree.. Tohle nam v Cechach jeste jde..
Zdravím, jo Blecku, no konečně policie ČR zafungovala na správných místech- to je snad poprvé, co mne potěšili.
Ta jejich dosavadní náplň práce- není moc k užitku.
Pane Bože jak já to tomu Hovadu přeju, když si vezmeme, že takové sumy má doma pod podlahou každý z nich.....zaplatit dluhy tím co najdou a nemusejí stahovat nás!!!! Fakt nikomu nic zlého, ale těmhle kry---m tohle přeju! A doživotně kopat výkopy za suchý chleba a vodu!
Tohle nam v Cechach jeste jde..
To víš, ne nadarmo se nám kdysi říkávalo "Smějící se bestie"
Pacient: "Pán doktor, mám problém...trpím predčasnou ejakuláciou. Hneď ako sa dotknem ženy, skoro okamžite sa urobím. Čo mám robiť." Lekár: Ja vám poradím. Vždy, keď sa vám už bude chcieť, musíte sa ľaknúť...a ono to prejde." Na druhý deň príde pán znova a narieka: "Pán doktor, to bola katastrofa! Hneď ako som išiel od vás, kúpil som si štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď skočil a pištoľ som nenápadne ukryl pod vankúš. Dali sme polohu 69...ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už to nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám budem hovoriť. Manželka sa tak strašne ľakla, že mi ho skoro odhryzla, vysrala sa mi na tvár a zo skrine vyskočil sused s rukami nad hlavou..."
Radujte sa s nami, my sa budeme večer radovať s vami.
Príde farár na omšu a sťažuje sa miništrantovi: - Toto neni možné! V kostole ani noha!! - Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel! - Kto bude teraz hrať? Miništrant: - Rusko so Slovenskom !
....ale s Fínami vám budem džať palce!!
Když jsem byl malý,nesnášel jsem účast na svatbách.Všechny babičky mě štípaly a říkaly...,,Ty budeš další''.Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
"Máte tady tampony?" ptá se muž v drogerii. ,,Ano", odpoví prodavačka. Muž za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka: "Vy jste to nenašel?" "Jistě,našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!
Tři babičky se chlubí svými vnuky: První: "Můj bude určitě doktorem, pořád si hraje s ampulema a stříkačkama a něco si píchá" Druhá: "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu". Třetí: "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš babčo, bude jízda.
Zimny zraz milovnikov letnych pneumatik
Odvaha je když...
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě,až ten cirkus začne."
# ODVAHA 3. stupně
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce
Rodinka z rozvojové země je poprvé v civilizovaném světě, v nákupním centru. Zatímco matka si prohlíží šaty v oddělení oblečení, stojí otec se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou, a za nimi se objeví malý prázdný prostor (to je samozřejmě výtah). Syn: "Tati, co to je???" Otec: "Synu, něco takového jsem v životě neviděl!!!" Vtom se přibelhá malá, stará, přihrblá babka s pomačkaným obličejem, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou, a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují; 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.... a pak 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající, sexy blondýna. Otec vytřeští oči, otočí na syna a povídá: "Mazej, a rychle přiveď matku!!!!"
New York. Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby... Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese: "Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok."
Holka : ' Ahoj Lásko :* ' Kluk : ' Ahoj Miláčku :* ' . . (Odesílání selhalo) Holka : ' Si TADY ? ' Kluk : ' Jo zlato, Miluju Tě ! ' . . (Odesílání selhalo) Holka : ' Nebavíš se se mnou ? Jestli neodepíšeš JE Konec ! ' ... Kluk : ' Ne prosím, Miluju Tě Lásko ! ' . . (Odesílání selhalo) Holka : ' Fajn, KONEC ! ' Kluk : ' Tak jdi do piči mrdko ! ' . . (Odesláno)
Ovšem ten je kvalitní
SMS...jdeš na Colu?...odpověď...jak můžeš v tak jednoduchým slově jako je pivo udělat hned štyry chyby...
...a jeden teraristickej...Přijde zajíc za hadem a povidá ,,Hade promiň,že jsem se ti tudle posmíval,že nemáš nohy...,,Nevadí,já jsem zvyklej...,,Tak ruku na to!!!
Tenhle je z Neviditelného Psa a možná se bude líbit:
Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká: "Tak co si dáte, pane prezidente?"
Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se: - Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy? - Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři... - A co ženy? Střídal jsi je? - Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo. - No a co alkohol? - Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde! - Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla. Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá: - Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5. Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá: - No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku. Bubenik je v šoku. Říká si: - Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo. Zasedne za bicí, a Hendrix povídá: - Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři... "U stánku na levnou krásu..."
a jeden ze současnosti
Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá: „Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“
Pecka Stanky u me vedou, pac cutanou nemusim
lupus: To je mazec, s dovolením kradu!
Lupus - Stánky mě postavily na kolena. Dík. Taky ukradnu
...tak jeden aktuální...
Novým trénerem české fotbalové reprezentace by měl být sbormistr Kulínský. Ten by nejlíp hráče naučil jak proniknout do šestnáctky.
on: miláčku vykuř mi ho ona: taky by si moh bejt někdy aspoň trosku romantickej on: miláčku vykuř mi ho v dešti
Jeden předvolební ze života...
"Tak co, koho budeš volit?" "No přece komunisty!" "To je mi jasný. Ale z který politický strany?"
-----------------------------------------
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a říká: "Hm, hm, to je Bruntál, to je jasnej Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká: Bruntál. Určitě Bruntál, ale raději se ještě poradíme s primářem. Primář přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy si nejste jistí? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a vyděšeně se ptá: Promiňte prosím vás, ale co je to ten Bruntál?" A primář na to: "No paní, - okolí docela hezký, ale jinak hrozná díra."
-----------------------------------------
Životní moudra a upravená přísloví
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain asi nebyl kvalitní.
Pes který štěká, je nedopečený.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec."
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Klidně si přišel ve 3 v noci, a drze zazvonil! Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky....
Jsem jako džin. Zjevím se všude, kde se otevře nějaká láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne? – V supermarketu u pokladny.
Jak se dělají děti, ví asi každý. Ale víte jak s dělá les? Jak se rozmnožují stromy?
...todle jsem dnes slyšel na noční... ...jedna spermie ke druhé ,,kdy už tam budem,já už toho mám plný kecky'' ...,,vydrž,teprve jsme minuli mandle''
a správná tchyně má mít dva zuby...jedním musí umět otevřít pivo a druhý ji musí pořád bolet!
"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."
Vite jak se chyta zelva?
Slovák má len tri želania počas dovolenky: Jemný piesok, čistá voda, ... a aby sa miešačka nepokazila. __________________________________
Cítiš sa opustený?
Sedíš úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Gejza Lakatoš s rodinou
__________________________________
"Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa
dostať čo najrýchlejšie na stanicu."
"Počkajte, odviažem vlčiaka."
__________________________________
Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
Keď dedí!
__________________________________
Do autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzkej sukni.
Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu.
Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips.
Nepomohlo to. Tak povolí zips ešte viac...
Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju potlačí za zadok a pomôže jej do autobusu.
Dievčina sa rozčúli:
"Čo si to dovoľujete?! Vôbec sa nepoznáme, tak žiadne dôvernosti !"
"Súhlasím", hovorí mladík, "ale už dvakrát ste mi rozopli zips na rozporku..."
__________________________________
Nazdar! Počul som, že si sa oženil."
"Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni."
"A pomohlo?"
"Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."
__________________________________
Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."
"Ale to je predsa normálne", hovorí matka.
"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"
___________________________________
Manžel kričí na manželku:
"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."
"Aké? Veď ty žiadne nemáš."
"Ale áno! Tie s tými osemnástimi dierami."
___________________________________
Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku , o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru .
Takhle bydlí cikán vedle černocha. A cikán se jednoho dne ptá "jakto, že tvoje děti jsou tak pěkně černý, a moje tak vybledlý?" Černoch odpovídá: "Máš ho 30 cm dlouhýho?" "No, to nemám" "A 10 do průměru?" "To taky ne" "tak je to jasný, jde Ti tam světlo.."
Něco z Neviditelného Psa, asi od Atea: Známá souhvězdí:
Jaká byla poslední věta,kterou slyšel Terminator před svojí smrtí??........................................... .................................................. .................................................. .....................................Héj more železo...
U baru sedí mladá žena a něco popíjí. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat. M: Dobrý den. Je vedle Vás volno? Ž: Ne! M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád popovídal. Ž: Ne! M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku. Ž: Ne! M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli... Ž: Ne! M: Pokecali... Ž: Ne! M: Zatančili... Ž: Ne! M: Pak bychom spolu odešli... Ž: Ne! M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe... Ž: Ne! M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili... Ž: Ne! M: Trošku intimností... Ž: Ne! M: Pak bychom se svlékli... Ž: Ne! M: Polaskali... Ž: Ne! M: Pomilovali... Ž: Ne! M: Já bych ani nepoužil kondom... Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!
Červená čiapočka sa prechádza v lese, vyskočí pred ňu vlk a pýta sa: - Červená čiapočka a nebojíš sa? - Prečo by som sa mala báť? Prachy nemám a trtkám rada!
Prosim vás, udělejte už s tim někdo něco. Dneska mi kamarád říkal, že má známýho a tomu se natahuje had a ...... Natočte někdo nějakej vysvětlovací skeč, kterej se bude vysílat povině na každý televizní stanici před zprávama, jinak budu vraždit
kdesi ve frontě - nádherná holka, za ní stojící mladík : "Slečno, perfektně lížu... a jsem diskrétní." " Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej! "
Karel Marx přišel po smrti coby ateista do pekla. Hned začal podrýpávat čerty, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod ním, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?” „Dobře, já už ho nějak zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh, a vzal si Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co ten Marx? Nedělá problémy?” „Ne, všechno v pořádku.” Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?” „Ne,ne, všechno je v pořádku.” Za půl roku už to Lucifer nevydržel, volá znovu a vyzvídá: „Pane Bože, tak co s tím Marxem? Je to pořád OK?” A Bůh říká: „Tak za prvé - ne, pane Bože, ale soudruhu Bože. A za druhé - vůbec neexistuju!”
Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvalí se do křesla, doktor se k ní skloní a padne na podlahu. Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co, gadžo, práca ti nevoní?"
lupus - vždycky když vidím, že jste vy vložil vtip, tak už se těším, nemaj chybu. Tenhle je pecka
Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, se shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody vy úchyláku?" Na to děda zamáva kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne... Přišel jsem nakrmit aligátora..."
Zazvoní malá smrtka u jednoho pána, ten jí otevře a ona říká : "Jdu si pro tvý morče." Pán odpoví : " Morče nedám, nic nedostaneš" a zavře dveře. Po chvíli znovu zvoní zvonek. Pán otevře a přede dveřmi stojí velká a malá smrtka. Malá ukazuje na pána a říká : "Mami, to je on !"
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
Rozprávajú sa 3 ženy. 1 môj muž je riadny humusák on ide aj na červenú 2 môj je ešte večší on ide aj na červenú a ešte mi aj vylíže 3 môj ide aj na červenú ešte mi aj vylíže a potom so zakrvavenou papuľov straší deti
No jestli je to ta jeho Blondi, na který pak zkoušel tu kianidovou kapsli tak nevim nevim
no údajně byla Hitlerova babička židovka např.: hitlerova-babicka , tak ta mu asi taky něco provedla. Jinak matka MaoCeTunga byla silně věřící budhistka a on ji miloval, přesto nechaval klaštery zavirat a mnichy zabijet. Svět je plnej paradoxů, třeba já - jsem uplně dokonalej a přitom jsem bůh skromnosti a tak to nedávám moc vědět ( ano je to vtip, takovej narcis zase nejsem)
Jojo...dříve jsem bývala trochu namyšlená, ale teprve dnes už jsem naprosto bez chybičky
To je hrůza,už jsem vdaná počtvrtý a zase za paroháče...
1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.
2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy. Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají. Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)
3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit… Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte? Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy! Kolik mužů se shodlo: 70 %
4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku. Taktika, jak to obejít: „Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy.“ Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)
5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je). Taktika, jak to obejít: „Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť…“ Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)
6. NEJSTE TAXIKÁŘ Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu. Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání. Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)
7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. „Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?“ zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí… Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)
8. PES NENÍ HRAČKA „Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej.“ Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou. Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového. Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)
9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou. Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože „peníze“ je magické slovo pro ženské uši. Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)
10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit. Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod. Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)
11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.
12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY „Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?“ Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou… Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky. Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu… Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)
13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím. Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl… Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)
14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne. Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí. Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)
15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování… Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není. Kolik mužů se shodlo: 100 %
16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU „Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku… Jak to, že jsi na to zapomněl?“ Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně. Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Slavíček s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)
17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru… A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo). Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod. Kolik mužů se shodlo: 95%
18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte. Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat. Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si léčil plíseň na hlavě z té poslední)
19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál. Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny. Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Bureš právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Cosmopolitanu zlostně klovaly na dveře.)
20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě). Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz… No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky. Kolik mužů se shodlo: 100 %
21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT O tom snad nemá ani cenu mluvit. Ať se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek. Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donuťte ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kovanda nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)
22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer… Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády. Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)
23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení? Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů. Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)
24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně. Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)
25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit. Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer. Kolik mužů se shodlo: 100 % …A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONČÍ I ten nejideálnější vztah jednou musí skončit. Možná si najde někoho, kdo bude pít míň piva, nebude chodit s kamarády, vydělá víc peněz a vydrží půlhodinovou předehru… Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte. Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega ještě pořád hledá lásku na celý život)
Takže dle všeho výše sepsaného jsem asi ze 3/4 chlap... jdu na jedno, je hic
čeče taky mi z toho vyšlo, že jsem asi chlap
...a na co koukáte u holek nejdřív?...na voči,na kozy,nebo na nohy?...a taky jsem slyšel,že nejlepčí jsou takový jako Roberta (Svět podle Garpa)...dneska je fakt horko
ty sešdivná už tím že máš ráda zvířata,ahoj kraken
Jak napsal Mistr Jan Hus už v roce 1409: * "Cikáni jsou plémě nečisté, mravů hanebných, práce se štítící, druh druha okrádající a Boha neuznávající."* V geniální zkratce tu shrnul celý cikánský problém, jehož podstata se za uplynulých 600 let nijak nezměnila. To jen pan Kocáb, Uhl a podobní vědci se nás snaží přesvědčit, že Cikáni až do roku 1948 hlavně malovali džbánky, vyšívali košilky a hráli na housličky a zkazilo je až 40 let bolševické totality!
Nejhorší je fakt, že tu vyrůstá generace dvacetiletých Romů, kteří nikdy neviděli nikoho kolem sebe pracovat !
Moja mama pracuje na UPSVaR. Ked minule ponukala robotu 21 rocnemu ciganovy tak jej na to povedal: Moj otec ma vyse 60 rokov a nikdy nerobil, tak preco by som mal robit ja?! Akurat, ze totonieje vtip, ale kruta realita
jenže to už snad ani nepatří do vtipů...
...dneska jsem jen prošla město a je mi z toho na nic. Asi už měli všichni odpracováno, že takhle ve středu dopoledne posedávali a čuměli...a jakej krásnej genofond předávaj...každej druhej byl takovej ten šilhavej degén a to mluvim jen o kosmetickejch vadách Já bych to semlela do žrádla pro psy (a doufám, že nedostanu banán) To takhle přijde hnědočech do cukrárny, bouchne dveřma, plivne na zem, kopne do židle a zařve: "Hej ty dilino! Naval sem něco od Algidy!" Prodavačka šáhne pod stůl, vytáhne bouchačku, zastřelí ho a řiká: "Tady máš magnum z*rde..."
njn já to říkám neustále. Briketa patří do kotle, ne na sociálku.
Réza, nebuď hnusná. Ti psi ti nic neudělali a tohle žrát by si nezasloužili...
No aspoň by byli k něčemu dobrý (nemyslim psy...)
Ešte sa zvykne hovoriť, že ich treba vysušiť, pomlieť a urobiť tabletky na vracanie. Danio, nejako mi nejde do hlavy to, že otec 21 ročného mal až 60. Nebol to prapradedko?
Miro - on povedal, ze otec, ale verim ze od otca presly uz aspon 3-4 generacie A ocovi zije este pradedo
Jéé na " hnědočechy" mám taky "krásné" vzpomínky a to i třeba ze včeréjška, když po mě jeden chtěl peněženku
A otcov pradedo mal 75 Tú peňaženku chcel pred zastrelením, alebo až po ňom?
Nějak moc nevyhrožoval ani nožem čvč jak je jeden, tak se dá vždy zmáknout, a pak honem pryč ať jich není víc
tenhle je starej a nejspíš ho většina zná, ale snad potěší
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
...todle jsem slyšel dneska v 01,45,tak snad to povim dobře...Bouračka na dálnici,policajti,hasiči,vyprošťujou řidiče ze zmačkaný kabiny a ten křičí ,,Stopařka,kde je ta stopařka!!!,,Vezl jste stopařku?Našli jsme kus nohy a ruku!A řidič křičí,,Hlavu,najděte hlavu...mám v ní péro!!!"
U gynekologa: - Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů... - Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka. - No tak až se setkáte s vaším snoubencem... - Nejsem zasnoubená. - Tak tedy řekněte svému příteli, že... - Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele... Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. - Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? neudržela pacientka svou zvědavost. - Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla na východě hvězda...
Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš. Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“ Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“
Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? Jasné, že hej!! Super! Postrážiš mi psa?
Prečo humor lieči? Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka? ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? Náhodným výberom.
Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? Základná škola.
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: Cigánom nepredávame. Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? V pôrodniciach.
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: A nechceš ho radšej obetovať?
Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...
Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"
"Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!"
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřad stát?" "To záleží, na kolik si ceníte nevěsty." Ženich se zamyslí a podá mu pětikorunu. Farář se podívá na nevěstu a vrátí mu tři koruny.
"Moje sestra čeká dítě a já jsem nervózní, protože nevím, jestli budu strejda nebo teta." Chuck Nevitt, basketbalista
Někomu to určitě příde, de*ilní hnusné atd... Dlouho jsem se tak nezasmál watch
Moje holka mi nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce". Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to doprdele píše?
Nějak mi to vtipné nepřijde. Obě strany jsou spíš k pláči.
to BlackFlame: náhodou další luxusní vtip přesně vystihující čechy....
Ja by som povedal, ze Black to myslel na to, co sem vlozil Dominik.
Přesně tak. Lupusův vtip je pecka. Vtipné mi nepřijde, když k policii berou neschopné posměch budící retardy... A fracky nemám rád, takže na místě těch policajtů bych to řešil stylem USA. Asi by mě to tady stálo místo...
Já bych řekl, že k pláči je jenom ten vožralej kokot.. Švestka na to jakej je to mlaďoch situaci zvládá celkem v pohodě.. Ze mě si někdo takhle dělat prdel, nastříkám mu slzák do xichtu a teleskopem ho přetáhnu přes holeně..! (samozřejmě pokud bych byl na orgánovo místě...ani slzák ani teleskop nevlastním)
Přesně tak.. Myslím, že švestka je mohl trochu usměrnit (ono tam padlo pár invektiv, za které myslím by je usměrnit mohl) a třeba by se dočkal i agresivnějšího jednání a mohl by je tím teleskopem nabrat. Dva ožralí homosexuálově ve fiátku. Jako že nejsem sympatizant švestkový, tak tady jednoznačně švestku obdivuju
Dnes bylo ve snídani s Novou že policista bude kazeňsky potrestán jelikož nezakročil proti uražkám a zesměšňovaní policie.
Podprsenky jsou jako politika. Oddělují pravé od levé a hodně toho naslibují, ale ve skutečnosti jen přitahují peníze.
V poradku
Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".
Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to doprdele mluvila?
Jeden: Čau, ty vole, musel jsem utratit psa... Druhý: Hmmm, co, byl vzteklej? Jeden: No to víš, nadšenej nebyl...
Nejkratší dialog na světě: Ona: "Tak co?" On: "Nic" Ona: "Tak slez..."
Podle vyjádření policie klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím...
"V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím".
„V Česku je moderní rande naslepo s rozlévaným alkoholem“.
Jeden aktuálnímu výkonu české fotbalové reprezentace: " Dívají se dva chlapi na fotbal a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"
„Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu“.
A nakonec předpověď počasí: „Aktuální předpověď: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé ČR mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet“.
Ministerstvo zdravotnictví pořádá charitativní koncert pro postižené otravou metylalkoholem. Učinkující: Bílá, Hůlka....
Bílou hůl se doporučuje natírat syntetickým emailem...
Leží dědáček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se ptá, "Co byste rád?" Děda: "No, rád bych vstoupil do strany" Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?" Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"
...pěkná předvolební agitka
Nemyslím si... Kdo je rozhodnut (a u této partaje bývá víra pevná a neotřesitelná), tak jej nějaký vtípek nezlomí...
Skoda, ti vybavenejsi to mohou pouzit misto slepecke hole...
Slunečný den v ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Přihlížející mladý muž ho vytáhl. Tisk informoval takto:
Deník DNES: ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BLESK: ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných šelem!
...,,nás netrápí prohibice,máme hodně slivovice''...trocha poézie...lidové...
...a nebo tadle parlamentní úvaha...,,Když bude ta prohibice trvat delší dobu je nebezpečí,že většina Čechů vystřízliví a zjistí jaký je tady bordel.''........ze slovenského článku Smejúci sa beštie...
Existují 2 druhy žen: Dobře oblečené a... dobře, že jsou oblečené...
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
Vadí-li vám, že spím nahý, klidně si můžete na další zastávce vystoupit.
Musel jsem mu poslat sms, jako nějaký pračlověk.
"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým kdo pije, kouří, fetuje, nadává?" - "Ne." - "On taky ne."
"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .. "To musíš být sťastnej." .. "Jo jo, musím."
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců # nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží psí chlupy? Na všem.
Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.
Počúvaj, vieš, že existuje život aj bez internetu? - To fakt? - Hej! - Pošli link!
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
...v podvecer na moravě v jednom hostinci: ,, chlapi klid,klid ! ...to byly jenom pojistky....
Při milování.
Ona. Prohrábné příteli vlasy. On. Co to děláš? Ona. Hledám rohy, šukáš jako dábel
Prohodí se...
On. Prohrábne holce vlasy... Ona. Co děláš hledáš rohy? Taky šukám, jako dábel? On. NÉ SI TEŽKÁ, jako Kráva.
V nemocničním pokoji: Pane Novák, kolik vážíte? 63kg A Kolik měříte? 175 cm, proč se ptáte, pane doktore? Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Přijde mladá žena ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá. "Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná". Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního". A z pelechu se ozve: "miláčku, na svůj věk máš výborný zrak ....."
Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?" - "A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"
tak takhle nejak sem si predstavoval sobotni ranni start ve worku - kafe + vtipky... diky lupusi
Rozhovor redaktorky časopisu pro ženy s paní Nečasovou...... "Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády. Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu u klidím, znovu umyju piču. Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout." Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, vždyť nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Karle,vždyť ty jsi přeci veterinář!"
Přijde zaměstnanec k šéfovi a povídá: "Chci přidat!" Šéf ho poplácá po rameni se slovy: "Tak přidej"
To mi připomělo, jak mi švagr jednou vykládal scénku z MHD. Baví se dítě s tátou, táta mu něco nechce dovolit a nakonec na celej autobus to dítě nahlas řekně:"tato, tak mi to dáš nebo řeknu mámě, že čůráš do dřezu!"
Sedí si takhle v neděli po obědě Klaus na své zahradě a přemýšlí, kam půjde, až zemře, jestli do pekla nebo do nebe. Tak si řekne, že si to půjde obhlédnout: jde do nebe, tam zaklepe na vrata otevře mu sv. Petr. Klaus kouká a tam jen samé knížky, šachy, nuda... Tak si říká, no není to špatné, ale to mám už teď. Tak jde do pekla, tam zabuší na bránu a tam mu otevře čert. Klaus se rozhlíží a tam samý chlast, nahé ženy, hudba a zábava. Tak sem půjdu... Po patnácti letech zemře a jde do pekla, zaklepe na tu bránu a hned ve dveřích ho vezmou dva čerti a nesou ho do kotle. Klaus se diví: „Co se stalo? Byl jsem tady před 15 lety a samý chlast, ženské a zábava...“ Čert se na něj podívá a říká: „To víš, předvolební kampaň.“
Proc atentatnik na Vaska nepouzil strilejici propisku? Protoze by mu ji Vasek pred tim ukrad...
...tak jeden na příští volební týden...,,Koho budeš volit?...No komunisty přece...Jo?A z který strany?''
Kdy má žena orgasmus? Koho to zajímá?
Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk...
Pacient: "Pane doktore, nevím co to se mnou je, ale cítím se bezcenný, prázdný, nezajímavý... jakoby mě všichni přehlíželi." Doktor: "Další prosím!"
Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, otevře dveře, už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?! Že mám vaginální mykózu!!! No a co ty na to?" "Co já na to? No, že je to snad spravedlivé." "Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!" "No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s podrážděnou pičou!"
Obličej z druhého obrázku chlapíka bez nohy je nějak povědomý. Jako by to kreslil někdo podle jednoho z našich velikánů. Edit: tedy některé jsou hodně drsné.
Víš, že máš pravdu. Podoba musí být čistě náhodná.
Je to dobry, kazdej si tam najde co potrebuje..
Hlavně opatrně, abychom se nedostali moc DO RÁŽE...
Nee, nic nechystam.. Nevim teda jak cejna..
Ono nějak bude. Snad to zvládneme ve vší počestnosti. Dávám ještě jeden.
tak je tu spoustu nechutnej vtípků, který jsem přešel s tím, že jo, dyť je to jen vtip, ale tohle už Honzo přeháníš, nemyslíš?! . Semka choděj i slušný lidi...
Vtip pro odlehčení VIII. 
poradna.net
zdar
rybičko
nebyla to náhodou paní rybičková??
Ani nahodou
Tu drzim za vlasy, takze hlava by jej az tak hlboko nevosla
Nieco pre Teba..
watch
Mas dobre kamaradky
Rybičko
no tebe prověříme, zda nemáš black ohánku
Fuj
![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
Za toto, ta v pekle oprazia na toast
Rybičko,Za toto, ta v pekle oprazia na toast
![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
podívej na profil"kdo má viset,neuhoří"
Na silnici stopuje zelený trpaslík. Za chvíli mu zastaví kamion.
"Jsem malej, blbej zelenej trpaslík a mám hlad!" řekne trpaslík řidiči.
Řidič mu dá kousek chleba a jedou dál.
Za chvíli je stopne červený trpaslík.
"Jsem malej, blbej červenej trpaslík a mám žízeň!" řekne trpaslík řidiči.
Řidič mu dá flašku vody a jedou dál.
Za chvíli je stopne modrý trpaslík.
Řidič se ho ptá: "A co chceš ty, malej, blbej modrej trpaslíku?!"
"Vaše doklady, prosím..."
jj tohle video mě na youtube taky skvěle pobavilo.. K tomu není co dodat.. Snad jen stará dobrá hláška (ale trochu pozměněna, jelikož takový labužník nejsem) "zabít, zkrmit"
Skor: Zabit, zakopat, ocurat....
Máš strach z přenosu ektoparazitů do svého chovu?
Mam strach u nich zo vsetkeho
nie len z toho....Z nich by mal strach aj Chuck Norris
RITCHI - kaskader, kaskader, skace do ciernych dier, kratko zil, kratko zil...
Pokud jde o "ektoparazity" v Ceske reoublice, tak zde by nepomhla ani Detia..
Mě zase pobavilo tohle!
V autě jede Dežo, Jožo a Demeter. Kdo řídí?
Policie...
To neni vtip, ale podle skutecne udalosti..
- Vymením izbového psíka za 2-izbového.
- Predám ošatenie a obuv po mojom zosnulom manželovi.
Volajte cca o tri týždne.
- Viem vás zbaviť menštruácie.
Záruka 9 mesiacov.
- Stratil sa nám 3-nohý pes
Poznávacie znamenie: Keď ciká, tak padá.
- Predám ruský mobil.
Zn: Aj spodvozkom.
- Šejkrujem rýchlo a kvalitne.
Zn.: Epileptik.
- Mladý, pekný, dobre zabezpečený muž s vysokoškolským vzdelaním a dobrými konexiami. Mám dve autá, rodinný dom a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehľadám nič, len sa chválim.
- Doopatrujem starších ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.
- Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám.
NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.
- Prijímame na pracovné pozície trpaslíkov.
Zn.: Možnosť osobného rastu.
- Predám ruské hodinky
Zn.: STK do 2008.
- Predám auto s pontonovitou karosériou nepodliehajúcou módnym vplyvom, s dvojtaktným motorom pracujúcim na princípe náhodných výbuchov.
Zn.: Wartburg 323 sedan
- Predám auto nabúrané zprava.
Zn.: pri rýchlom jednaní zľava
- Vymením ženu za vrece múky.
Zn.: Dobre vymletá.
- Predám dva motorové člny, jeden bez motora a druhy bez člna.
Tenhle chyběl:
- Vyměním ženu z bubnem, za jiný bicí nástroj
Tenhle je luxusní:
Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: „Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece - jsem starý, chudý, nemohu spát... Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi... A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?” Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: „Protože mě každý den otravuješ!”
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní.
Velryba plave celé dny a jí jen plankton - i přesto je obézní.
Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.
Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 120 let!!
Takže - ZPOMALTE !!!
Když starý Kohn umřel, zanechal tu dva syny, Jácoba a Icika. Odkázal jim všechno co měl - krávu, kozu a slepici. Po pohřbu starší Jácob říká Icikovi:
"Tak jsem dlouho přemýšlel, jak si ta zvířata spravedlivě rozdělíme, a nakonec jsem to vymyslel. Ty si vezmeš slepici, a já s krávou si necháme kozu..."
Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel
hovoví:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.
sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu
od
uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je
fľaša
euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co
treba
zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme
na
dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a
za
tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy
nemala
chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte
nikto
nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa
vypotáca
na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné
vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný,
víťazne
sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?
Piatek podvečir v kostole. Pred spovednicou rad dluhi jak sebavedomie Ibrahima Maigu, vnutri unaveni farar.
Pridze na rad mniška a hutori:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Jak?
- Zosmilnila som.
... - Prepana, a dze?
- Na zajazdze. A takoj dva razi.
- Ta to je važne sestra, to budze 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasički sto euri.
Po chvili pridze na spovedz daľša mniška a spoveda še:
- Zosmilnila som.
- Kedi?
- Na zajazdze.
To už je farárovi divne a dosc ho to sere. Kejdz po štvrc-hodzine vojdze do spovedeľnice daľša mniška a povi, že zosmilnila, farar še rozhorčene pita:
- Na zajazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudak farar nevitrime, vileci zo spovedeľnice cali purpurovi v xichce a pred zrakom videšenich farnikov zurivo šmari o žem modlicebnu knižku a zareve:
- Kurva, taki fasa zájazd a samozrejme nikto me nezavolal!!!
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo!
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Komentare pod videem jsou totalne mimo, ale video je kvalitni..
Tak nak to s nami pujde na GV.. 
watch
On: Dobré ránko chrobáčik.
Ona: Dobré ránko chrústik.
Ona: Miláčik čo si dáš na raňajky ?
On: Láska nič si neprosím.
Ona: Môžem sa ťa niečo spýtať macko ?
On: Jasné kvietoček môj, len sa pýtaj.
Ons: Ani ty si nepamätáš moje meno, že nie ?!
Tři nepsané pravidla :
1.
2.
3.
dobří Ajeťáci.
http://www.youtube.com/watch?v=SyaGwKKBFg0&feature =relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=1Uxqj_aQ-2E&feature =relmfu
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=s RToA9W-EGE
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chovaní a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
Důležité upozornění pro voliče!!!
Na předvolebních letácích TOP 09, došlo k politováníhodné tiskové chybě. Uvádí se v ní, že v případě jejich vítězství ve volbách, dostane každý důchodce třináctý důchod. Správné znění je: "každý třináctý důchodce dostane důchod." Za nechtěné prohození slov se tiskárna omlouvá.
Váš Miroslav Kalousek, nejlepší ministr financí na světě.
Anketa: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11% Ne,
72% Nerozumět otázka.
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
Manželka už je týden nezvěstná. Policie řekla, abych se připravil na nejhorší.
Budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
http://www.navratdoreality.cz/index.php?p=view&id= 13223
No co, žába se nudila, tak přišla posedět.
) Pěkný
Jj, jednoduše přišla pobejt
Jo je to fajn, jen bych nemusel kvuli tomu dokazovat ze mi je 18+
Radar.Vzhledem k tomu,že ta žaba je celá obnažená a v lehce obscéní poloze,tak určitě ano!!!
V US by me to ani neprekvapilo, babale..
akorat ten hrebík co je videt kdyz ji zabere zada by tam byt nemusel. na prvni pohled hezky pokoukani, po zjisteni tyhle veci hnus...
Žádný hřebík jsem tam neviděla, ten ostrý výstupek zad je spíš žabí kostrč- když je žába ohnutá dopředu, tak jí ta kostrč takhle vyleze skoro do pravýho úhle. Každopádně mi to taky ftipný nepřijde, páč autor videa tu žábu musel minimálně něčím přispat, aby takhle držela. Třeba dočasným ubytováním ve sklenici s kapkou chloroformu.
Trochu mi to připomíná případ, kdy si Frantíci v Burkině koupili licenci na lov krokodýla. Tak majitelé koncese koupili krokouše na krokodýlí farmě, šoupli ho na pár hodin do chlaďáku, aby vydržel ležet a pak ho chudáka položili na břeh. Přišel lovecký host a hrdinně zastřelil nehybného krokodýla. Když se s nim pak fotil, tak mu ani nepřišlo divný, že ten "ulovenej" krokouš je studenej jak led.
V Polsku se dají levně zakoupit fosilie pravěkých živočichů nabízené jako čerstvé potraviny...
Sekretárka hovorí účtovníčke:
"Asi budem chorá, už druhý deň mám bolí hrdlo."
"Tak na to ti poradím skvelý recept. Mňa keď minule bolelo hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sekretárka vtrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, počúvaj, naozaj mi to pomohlo. Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila, nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!"
Čo je to incest?
Nová hra pre celú rodinu.
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor!
Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
Pepa: Tati co je to kamzík?
Táta: Taková blba ryba.
Pepa: Ale tady píšou že chodí po zemi a skáče po skalách.....
Táta: No vidíš jaká je to blba ryba!
Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír.
V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé hovno.
Nádheraná 3D kresba v obýváku pro návštěvy
Byt ve stavu jako na GV, tak bych se tomu snazil vyhnout abych tam nespadl..
http://www.stream.cz/bestof2011/614692-sexy-reklam a-na-jahodovy-dzus
Nevim kam to hodit, ale jelikož tu nejsem určitě samotinkej milovník zbraní... tohle prostě MUSÍM MÍT!!
http://www.youtube.com/watch?v=SNPJMk2fgJU&feature =player_embedded#!
Jo taky by se mi to hodilo na nakupy..
Na nákupy, do autobusu, na dovolenou, na dvůr... to se prostě hodí všude!, už jen kdyby ti to mělo vozit pívo ze sklepa a přitom sejmout pár myší
(sorry, sem po včerejšku ještě jako turbo 
)
Myslim ze si rozumime..
Na výlet do Štrasburku...![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
)
Edit: taky jsem po včerejšku "turbo", ale nemá to vliv.. (pod vlivem bez vlivu
Aaa ty zijes taky jo ? Ja mam dobrovolny detox, po otrave potrebuju odpocinek..
Jinak souhlas, do Straasburku na nakupy a do Sluknova taky dobry.
Tady ne? 50°5'22.343"N, 14°24'16.366"E
Na tuto jsem moc natvrdlej, ale kdyby se to zadalo do toho strojku..
Radku tady
.
.
Jinak žiju, ale tenhle týden jsem se stěhoval - a mám nějaký dobrý zprávy. Už píču SZ
Jo v poradku, zadani je vyhovujici.. End of transmission.
hmm docela povedenej fake
Jasne, vsetko je ten vas )Myslene vseobecne) poj..any fake. Ja, CR, lietadla, ty.....
Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."
Některé jsou smrtící. Pro mě jsou vtipy o tchyních nutnou očistou.
:
http://www.motherinlawstories.com/mother-in-law_jo kes_page.htm
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia a 1 minister. Dieťa zatiaľ nebolo ohrozené..
)
Kolik je hodin?
zegarek.php
To je namet k uzitecnemu v(y)uziti pakaze u nas v CR..
No v každym městě by měly být alespoň na náměstí hodiny.. :D :D
Presne.. Pro jistotu dvoje- na letni a zimni cas..
Tak o tohle se s Vámi musím podělit :o))
Právě se vrátila přítelkyně z návštěvy babičky. Byly na zahradě a narazily na slepýše, tak přítelkyně říká:"Babi, tohodle máme plnou ložnici!"
A babička na to:"Prokristapána, kudy vám to tam nalezlo?"
Redaktor NY TIMES se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílá muž přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy, bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiánská muž celý den lovit a ryby chytat, večer pak zatancovat u ohně, zakouřit, a celou noc šukat."
Pak se náčelník smutně pousmál: "Ten bílá muž dost velký kretén, když myslet, že dokázat takový systém vylepšit."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí tam rok, dva, tři... A přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou celé šťastné.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně. Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?
Tatínek: Pojď sem. Maminka spí, tak si sáhni. To je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš...
Prsa jsou důkaz, že se chlapi dokážou soustředit na dvě věci najednou
regál s jídlem pro kočky bez jater jsem nenašel.
Pán Boh keď odchádzal na nebesá tak povedal cigáňom: Nerobte nič kým sa nevrátim.
A že se toho držej, neřádi....
Vcelku pěknej plakát nad postel
:
![[578258_10150822938781799_298596882_n.jpg]](https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/578258_10150822938781799_298596882_n.jpg)
Dozvěděl jsem se,že když se chcete rozejít s děvčetem,je nejlepší to udělat v Mac Donalds.Nemaj tam žádné ostré nože ani vidličky,žádné talíře,nebo tácy a když by bylo nejhůř,tak se vždycky můžete schovat za nějaké tlusté dítě.
zdar
(Pro mladé chemiky)
Romík (lat. Cikánium) - chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze o
stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti:Romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/m3 je vyšší
než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká
značnou hydrofobiií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický,
přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují
samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou
dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: Koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit
olovem.
Využití: Využití romíku v praxi je mizivé.
zdar
(Pro mladé chemiky)
wow, to kradu :D
Pohlad na vyplatnu pasku
![[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/th_thx-affe.jpg]](http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio00072/th_thx-affe.jpg)
Treba na to kliknut, je to video.
Danio,přesně takhle koukám já,když nemám zaplacený přesčasy.
Ja aj ked mam
To máte ještě dobrý, já takhle koukám pokaždé, když se podívám do šrajtofle
moje thajská přítelkyně mi říká: malý penis nevadí.
ale byl bych radši kdyby žádný neměla.
rozsekalo XDDD
Nová úložná krabice Ikea...
Zdravím,
jo Blecku, no konečně policie ČR zafungovala na správných místech- to je snad poprvé, co mne potěšili.
Ta jejich dosavadní náplň práce
-
![[http://img526.imageshack.us/img526/6388/vestky.jpg ]](http://img526.imageshack.us/img526/6388/vestky.jpg)
není moc k užitku.
Pane Bože jak já to tomu Hovadu přeju, když si vezmeme, že takové sumy má doma pod podlahou každý z nich.....zaplatit dluhy tím co najdou a nemusejí stahovat nás!!!! Fakt nikomu nic zlého, ale těmhle kry---m tohle přeju! A doživotně kopat výkopy za suchý chleba a vodu!
To víš, ne nadarmo se nám kdysi říkávalo "Smějící se bestie"
Pacient:
"Pán doktor, mám problém...trpím predčasnou ejakuláciou. Hneď ako sa dotknem ženy, skoro okamžite sa urobím. Čo mám robiť."
Lekár:
Ja vám poradím. Vždy, keď sa vám už bude chcieť, musíte sa ľaknúť...a ono to prejde."
Na druhý deň príde pán znova a narieka:
"Pán doktor, to bola katastrofa! Hneď ako som išiel od vás, kúpil som si štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď skočil a pištoľ som nenápadne ukryl pod vankúš. Dali sme polohu 69...ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už to nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám budem hovoriť. Manželka sa tak strašne ľakla, že mi ho skoro odhryzla, vysrala sa mi na tvár a zo skrine vyskočil sused s rukami nad hlavou..."
todle vlákno mě zabije
Neplakej a polykej.
Svata pravda.
Koukám, že to sepsal Petr Honzejk z Ihnedu
. Občas má docela dobré komentáře.
...poslední sociální dávka?.......ze samopalu...
Tak večer uvidíme...
Radujte sa s nami, my sa budeme večer radovať s vami.
![[https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-sn c7/579531_410621732293296_153018101386995_1309390_ 663308129_n.jpg]](https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/579531_410621732293296_153018101386995_1309390_663308129_n.jpg)
Príde farár na omšu a sťažuje sa miništrantovi:
- Toto neni možné! V kostole ani noha!!
- Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel!
- Kto bude teraz hrať?
Miništrant:
- Rusko so Slovenskom !
....ale s Fínami vám budem džať palce!!
Když jsem byl malý,nesnášel jsem účast na svatbách.Všechny babičky mě štípaly a říkaly...,,Ty budeš další''.Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
Trošku mi to přopomnělo tohle
Terárium pro moderní hlodavce
http://www.muvi.cz/klip/3817-kdo-je-chudak-sahat-n a-ocas-se-obcas-nevyplaci-nove-video
https://www.facebook.com/video/video.php?v=2366748 93111690
ajajaj....
"Máte tady tampony?" ptá se muž v drogerii.
,,Ano", odpoví prodavačka.
Muž za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka: "Vy jste to nenašel?" "Jistě,našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!
http://nd05.jxs.cz/615/063/f89173fe0f_78180749_o2. png
Dnes som to videl tak to musím pridať
http://www.youtube.com/watch?v=QR86A7FSKPw&feature =share
To je naboxovany M.A.S.H. po tom jeho heavy mentale
Ten by šel i po 5koruně
Uz si me beres do huby moc casto,Marocane..
A to byl SK cigan, a Ty si zas Magyarom 
Ja si to mozem dovolit
danio x Radar
http://www.youtube.com/watch?v=qOecXLTlPyA&feature =fvwrel
No nevim jak jeste dlouho...
Tři babičky se chlubí svými vnuky:
První: "Můj bude určitě doktorem, pořád si hraje s ampulema a stříkačkama a něco si píchá"
Druhá: "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu".
Třetí: "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš babčo, bude jízda.
Zimny zraz milovnikov letnych pneumatik
![[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/sraz.jpg]](http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio00072/sraz.jpg)
![[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/02-06-04solitude2.jpg]](http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio00072/02-06-04solitude2.jpg)
![[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/02-06-04solitude1.jpg]](http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio00072/02-06-04solitude1.jpg)
![[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/image00666.jpg]](http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio00072/image00666.jpg)
Odvaha je když...
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si
k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě,až ten cirkus začne."
# ODVAHA 3. stupně
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a
manželce
dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra".
Znám,bezva...rád bych věděl jestli někdo splnil tydle ,,tři orlí péra''
Znám,bezva...rád bych věděl jesli někdo splnil tydle ,,tři orlí péra''
Všechny tři asi ne, ale těch co splnili alespoň jeden budou plný hřbitovy
Zlobí se táta pračlověk na synka:
"Že jsi dostal čtyřku z lovu, to pochopím. Ale pětku z dějepisu, který má jen dvě stránky?!"
Nejvtipnější vtip na světě
http://www.mojevideo.sk/video/14aeb/vesele_svaby.h tml
Čo hovoríte na túto tortu?
Rodinka z rozvojové země je poprvé v civilizovaném světě, v nákupním centru.
Zatímco matka si prohlíží šaty v oddělení oblečení, stojí otec se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou, a za nimi se objeví malý prázdný prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn: "Tati, co to je???"
Otec: "Synu, něco takového jsem v životě neviděl!!!"
Vtom se přibelhá malá, stará, přihrblá babka s pomačkaným obličejem, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou, a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují; 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.... a pak 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající, sexy blondýna.
Otec vytřeští oči, otočí na syna a povídá: "Mazej, a rychle přiveď matku!!!!"
New York.
Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby...
Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese:
"Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok."
Holka : ' Ahoj Lásko :* '
Kluk : ' Ahoj Miláčku :* ' . . (Odesílání selhalo)
Holka : ' Si TADY ? '
Kluk : ' Jo zlato, Miluju Tě ! ' . . (Odesílání selhalo)
Holka : ' Nebavíš se se mnou ? Jestli neodepíšeš JE Konec ! '
... Kluk : ' Ne prosím, Miluju Tě Lásko ! ' . . (Odesílání selhalo)
Holka : ' Fajn, KONEC ! '
Kluk : ' Tak jdi do piči mrdko ! ' . . (Odesláno)
Ovšem ten je kvalitní
SMS...jdeš na Colu?...odpověď...jak můžeš v tak jednoduchým slově jako je pivo udělat hned štyry chyby...
...a jeden teraristickej...Přijde zajíc za hadem a povidá ,,Hade promiň,že jsem se ti tudle posmíval,že nemáš nohy...,,Nevadí,já jsem zvyklej...,,Tak ruku na to!!!
Tenhle je z Neviditelného Psa a možná se bude líbit:
Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká:
"Tak co si dáte, pane prezidente?"
Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se:
- Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy?
- Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři...
- A co ženy? Střídal jsi je?
- Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo.
- No a co alkohol?
- Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde!
- Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla.
Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá:
- Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5.
Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá:
- No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku.
Bubenik je v šoku. Říká si:
- Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo.
Zasedne za bicí, a Hendrix povídá:
- Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři...
"U stánku na levnou krásu..."
a jeden ze současnosti
Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva
fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“
lupus:
To je mazec, s dovolením kradu!
Lupus - Stánky mě postavily na kolena. Dík.
Taky ukradnu
...tak jeden aktuální...
Novým trénerem české fotbalové reprezentace by měl být sbormistr Kulínský. Ten by nejlíp hráče naučil jak proniknout do šestnáctky.
on: miláčku vykuř mi ho
ona: taky by si moh bejt někdy aspoň trosku romantickej
on: miláčku vykuř mi ho v dešti
Jeden předvolební ze života...
"Tak co, koho budeš volit?"
"No přece komunisty!"
"To je mi jasný. Ale z který politický strany?"
-----------------------------------------
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je jasnej Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká: Bruntál. Určitě Bruntál, ale raději se ještě poradíme s primářem.
Primář přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy si nejste jistí? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a vyděšeně se ptá:
Promiňte prosím vás, ale co je to ten Bruntál?"
A primář na to:
"No paní, - okolí docela hezký, ale jinak hrozná díra."
-----------------------------------------
Životní moudra a upravená přísloví
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain asi nebyl kvalitní.
Pes který štěká, je nedopečený.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec."
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Klidně si přišel ve 3 v noci, a drze zazvonil! Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky....
Jsem jako džin. Zjevím se všude, kde se otevře nějaká láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne? – V supermarketu u pokladny.
Jak se dělají děti, ví asi každý. Ale víte jak s dělá les? Jak se rozmnožují stromy?
...todle jsem dnes slyšel na noční...
...jedna spermie ke druhé ,,kdy už tam budem,já už toho mám plný kecky''
...,,vydrž,teprve jsme minuli mandle''
a správná tchyně má mít dva zuby...jedním musí umět otevřít pivo a druhý ji musí pořád bolet!
"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."
Vite jak se chyta zelva?
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
Jemný piesok, čistá voda,
... a aby sa miešačka nepokazila.
__________________________________
Cítiš sa opustený?
Sedíš úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Gejza Lakatoš s rodinou
__________________________________
"Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa
dostať čo najrýchlejšie na stanicu."
"Počkajte, odviažem vlčiaka."
__________________________________
Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
Keď dedí!
__________________________________
Do autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzkej sukni.
Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu.
Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips.
Nepomohlo to. Tak povolí zips ešte viac...
Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju potlačí za
zadok a pomôže jej do autobusu.
Dievčina sa rozčúli:
"Čo si to dovoľujete?! Vôbec sa nepoznáme, tak žiadne dôvernosti !"
"Súhlasím", hovorí mladík, "ale už dvakrát ste mi rozopli zips na
rozporku..."
__________________________________
Nazdar! Počul som, že si sa oženil."
"Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni."
"A pomohlo?"
"Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."
__________________________________
Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."
"Ale to je predsa normálne", hovorí matka.
"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"
___________________________________
Manžel kričí na manželku:
"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."
"Aké? Veď ty žiadne nemáš."
"Ale áno! Tie s tými osemnástimi dierami."
___________________________________
Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o
záhradku , o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru .
A este 1 zabijak
Heslo dnesniho dne:
Nikdo nezemře jako panic, anebo panna. Život totiž vyjebe postupně s každým....
Je třeba pozvednout "zbraň" a tomu životu to nějak vrátit.
Se současnou koncentrací čuráků není úniku. Prostě se neschováš. Velká pravda.
Dobry, oba dva..
Taky neco pridam, vydrzte do konce..
watch
Takhle bydlí cikán vedle černocha. A cikán se jednoho dne ptá "jakto, že tvoje děti jsou tak pěkně černý, a moje tak vybledlý?"
Černoch odpovídá: "Máš ho 30 cm dlouhýho?"
"No, to nemám"
"A 10 do průměru?"
"To taky ne"
"tak je to jasný, jde Ti tam světlo.."
Něco z Neviditelného Psa, asi od Atea:
![[http://img515.imageshack.us/img515/300/velkybordel .jpg]](http://img515.imageshack.us/img515/300/velkybordel.jpg)
Známá souhvězdí:
Jaká byla poslední věta,kterou slyšel Terminator před svojí smrtí??........................................... .................................................. .................................................. .....................................Héj more železo...
U baru sedí mladá žena a něco popíjí. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád popovídal.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!
Červená čiapočka sa prechádza v lese, vyskočí pred ňu vlk a pýta sa:
- Červená čiapočka a nebojíš sa?
- Prečo by som sa mala báť?
Prachy nemám a trtkám rada!
Prosim vás, udělejte už s tim někdo něco![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
. Dneska mi kamarád říkal, že má známýho a tomu se natahuje had a ......
Natočte někdo nějakej vysvětlovací skeč, kterej se bude vysílat povině na každý televizní stanici před zprávama, jinak budu vraždit
kdesi ve frontě - nádherná holka, za ní stojící mladík :
"Slečno, perfektně lížu... a jsem diskrétní."
" Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej! "
Karel Marx přišel po smrti coby ateista do pekla. Hned začal podrýpávat čerty, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod ním, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká:
„Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?”
„Dobře, já už ho nějak zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh, a vzal si Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer:
„Pane Bože, tak co ten Marx? Nedělá problémy?”
„Ne, všechno v pořádku.”
Za dva měsíce znova volal Lucifer:
„Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?”
„Ne,ne, všechno je v pořádku.”
Za půl roku už to Lucifer nevydržel, volá znovu a vyzvídá:
„Pane Bože, tak co s tím Marxem? Je to pořád OK?”
A Bůh říká: „Tak za prvé - ne, pane Bože, ale soudruhu Bože. A za druhé - vůbec neexistuju!”
Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvalí se do křesla, doktor se k ní skloní a padne na podlahu. Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co, gadžo, práca ti nevoní?"
lupus - vždycky když vidím, že jste vy vložil vtip, tak už se těším, nemaj chybu. Tenhle je pecka
Pohotový penzista
Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, se shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody vy úchyláku?"
Na to děda zamáva kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne... Přišel jsem nakrmit aligátora..."
Zazvoní malá smrtka u jednoho pána, ten jí otevře a ona říká :
"Jdu si pro tvý morče."
Pán odpoví : " Morče nedám, nic nedostaneš" a zavře dveře.
Po chvíli znovu zvoní zvonek. Pán otevře a přede dveřmi stojí velká a malá smrtka.
Malá ukazuje na pána a říká : "Mami, to je on !"
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
smíšený pocit pro Žida : Vepřová pečeně zdarma
Rozprávajú sa 3 ženy.
1 môj muž je riadny humusák on ide aj na červenú
2 môj je ešte večší on ide aj na červenú a ešte mi aj vylíže
3 môj ide aj na červenú ešte mi aj vylíže a potom so zakrvavenou papuľov straší deti
Terarista motorkář
http://www.motorkari.cz/video/clanky/clanky-video/ had-na-riditkach-ve-260-km-h-46102.html
Btw, poznáte někdo (nepochybuji), co je to za druh i z toho mála co je vidět?
Suzuki GSXR. Ročníky K5/6 ty měly hydraulicky ovládanou spojku.
rozslapat ho nemusel...
"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...”
To jsem si ani nevšim, nedokoukal jsem to...
kdo má rád zvířata ten má rád lidi
alespoň se to tak říká
watch
No jestli je to ta jeho Blondi, na který pak zkoušel tu kianidovou kapsli tak nevim nevim
no údajně byla Hitlerova babička židovka např.: hitlerova-babicka , tak ta mu asi taky něco provedla. Jinak matka MaoCeTunga byla silně věřící budhistka a on ji miloval, přesto nechaval klaštery zavirat a mnichy zabijet. Svět je plnej paradoxů, třeba já - jsem uplně dokonalej a přitom jsem bůh skromnosti a tak to nedávám moc vědět ( ano je to vtip, takovej narcis zase nejsem)
Jojo...dříve jsem bývala trochu namyšlená, ale teprve dnes už jsem naprosto bez chybičky
To je hrůza,už jsem vdaná počtvrtý a zase za paroháče...
1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.
2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)
3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit… Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužů se shodlo: 70 %
4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku.
Taktika, jak to obejít: „Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy.“
Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)
5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU
Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je).
Taktika, jak to obejít: „Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť…“ Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)
6. NEJSTE TAXIKÁŘ
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)
7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. „Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?“ zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí…
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)
8. PES NENÍ HRAČKA
„Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej.“ Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového.
Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)
9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože „peníze“ je magické slovo pro ženské uši.
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)
10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)
11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.
12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY
„Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?“ Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou… Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky.
Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu…
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)
13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl… Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)
14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY
Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne.
Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)
15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ
Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování…
Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU
„Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku… Jak to, že jsi na to zapomněl?“ Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně.
Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Slavíček s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)
17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM
To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru… A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo).
Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod.
Kolik mužů se shodlo: 95%
18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK
Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte.
Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si léčil plíseň na hlavě z té poslední)
19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ
Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál.
Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Bureš právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Cosmopolitanu zlostně klovaly na dveře.)
20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY
Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě).
Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz… No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT
O tom snad nemá ani cenu mluvit. Ať se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek.
Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donuťte ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kovanda nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)
22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ
Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer…
Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)
23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM
Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení?
Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)
24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ
Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně.
Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)
25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT
Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit.
Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
…A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONČÍ
I ten nejideálnější vztah jednou musí skončit. Možná si najde někoho, kdo bude pít míň piva, nebude chodit s kamarády, vydělá víc peněz a vydrží půlhodinovou předehru…
Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega ještě pořád hledá lásku na celý život)
watch a zde se to zrodilo
Takže dle všeho výše sepsaného jsem asi ze 3/4 chlap... jdu na jedno, je hic
čeče taky mi z toho vyšlo, že jsem asi chlap
...a na co koukáte u holek nejdřív?...na voči,na kozy,nebo na nohy?...a taky jsem slyšel,že nejlepčí jsou takový jako Roberta (Svět podle Garpa)
...dneska je fakt horko
ty sešdivná už tím že máš ráda zvířata,ahoj kraken
...VYMAKANÝ...!!!
watch
(jen to samé zkrácené a zfilmované)
mi přijde, že ty chameleoni poslední dobou hrozně zloběj...
Chameleon žere písek a pak si na mě ještě otvírá tlamu
Milá Anežko, Zde je CD, kam jsem nahrál báseň, kterou jsem pro Vás složil. Naleznete ji v: Karel - Ženy - Milenky - Anežka - Báseň
zdar
jako mne to jako vtip moc nepřišlo
nesmíš bejt tak vztahovačnej
Tak todle ...
Tak tohle je bomba...
Klaustrofóbie je strach z uzavřených prostor.
Např.: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno
zdar
Byl Mistr Jan Hus rasista ?
Jak napsal Mistr Jan Hus už v roce 1409:
* "Cikáni jsou plémě nečisté, mravů hanebných, práce se štítící, druh druha okrádající a Boha neuznávající."*
V geniální zkratce tu shrnul celý cikánský problém, jehož podstata se za uplynulých 600 let nijak nezměnila.
To jen pan Kocáb, Uhl a podobní vědci se nás snaží přesvědčit, že Cikáni až do roku 1948 hlavně malovali džbánky, vyšívali košilky a hráli na housličky a zkazilo je až 40 let bolševické totality!
Nejhorší je fakt, že tu vyrůstá generace dvacetiletých Romů, kteří nikdy neviděli nikoho kolem sebe pracovat !
Moja mama pracuje na UPSVaR. Ked minule ponukala robotu 21 rocnemu ciganovy tak jej na to povedal: Moj otec ma vyse 60 rokov a nikdy nerobil, tak preco by som mal robit ja?!
Akurat, ze totonieje vtip, ale kruta realita
jenže to už snad ani nepatří do vtipů...
...dneska jsem jen prošla město a je mi z toho na nic. Asi už měli všichni odpracováno, že takhle ve středu dopoledne posedávali a čuměli...a jakej krásnej genofond předávaj...každej druhej byl takovej ten šilhavej degén a to mluvim jen o kosmetickejch vadách
Já bych to semlela do žrádla pro psy (a doufám, že nedostanu banán
)
To takhle přijde hnědočech do cukrárny, bouchne dveřma, plivne na zem, kopne do židle a zařve: "Hej ty dilino! Naval sem něco od Algidy!" Prodavačka šáhne pod stůl, vytáhne bouchačku, zastřelí ho a řiká: "Tady máš magnum z*rde..."
njn já to říkám neustále. Briketa patří do kotle, ne na sociálku.
Réza, nebuď hnusná. Ti psi ti nic neudělali a tohle žrát by si nezasloužili...
No aspoň by byli k něčemu dobrý
(nemyslim psy...)
Ešte sa zvykne hovoriť, že ich treba vysušiť, pomlieť a urobiť tabletky na vracanie.
Danio, nejako mi nejde do hlavy to, že otec 21 ročného mal až 60. Nebol to prapradedko?
Miro - on povedal, ze otec, ale verim ze od otca presly uz aspon 3-4 generacie
A ocovi zije este pradedo
Jéé
na " hnědočechy"
mám taky "krásné" vzpomínky 
a to i třeba ze včeréjška, když po mě jeden chtěl peněženku 
A otcov pradedo mal 75
Tú peňaženku chcel pred zastrelením, alebo až po ňom?
Nějak moc nevyhrožoval
ani nožem čvč 
jak je jeden, tak se dá vždy zmáknout, a pak honem pryč ať jich není víc 
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=u HGJ-ZWGAy0
tenhle je starej a nejspíš ho většina zná, ale snad potěší
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
...todle jsem slyšel dneska v 01,45,tak snad to povim dobře...Bouračka na dálnici,policajti,hasiči,vyprošťujou řidiče ze zmačkaný kabiny a ten křičí ,,Stopařka,kde je ta stopařka!!!,,Vezl jste stopařku?Našli jsme kus nohy a ruku!A řidič křičí,,Hlavu,najděte hlavu...mám v ní péro!!!"
U gynekologa:
- Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů...
- Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka.
- No tak až se setkáte s vaším snoubencem...
- Nejsem zasnoubená.
- Tak tedy řekněte svému příteli, že...
- Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele...
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
- Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? neudržela pacientka svou zvědavost.
- Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla na východě hvězda...
Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá,
že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“
Ahoj! Ja som tvoja nová suseda.
Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?
Jasné, že hej!!
Super! Postrážiš mi psa?
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Zhovárajú sa dve blondínky:
Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Základná škola.
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?
Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...
Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"
http://www.agresori.com/19116-hopsajici-kozicky.ht ml
http://www.youtube.com/watch?v=CfYgZKaEumI&feature =related
Tu 12tu sekundu som videl tak 30x
http://www.youtube.com/watch?v=4PpEfvPZEXA&feature =fvwrel
watch
http://www.youtube.com/watch?v=4wn3b0H2vG8&feature =related
To je masakr...
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=0 Ch8-VawXYM&NR=1
Ještě doplním
http://www.youtube.com/watch?v=1YsdgDHRhTs&feature =related
To je zase politicky nekorektní den. Do hudebního vlákna dnes raději přispívat nebudu.
Tak co už... Když nekorektní, tak nekorektní..
http://www.youtube.com/watch?v=E2th4eG7CNc&feature =related
Tak jo..
http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk&feature =related
Trochu prihodim
http://www.youtube.com/watch?v=QR86A7FSKPw&feature =related
Kult
watch
To by byl mlat...
watch
Hodili by se pro můj projekt Nejlevnější dálnice v EU...
Tak jo..
Myslím, že je to tak minimálně rok krmení pro Mařenku.
watch
S tou bych chtěl mít dvojdomek.
watch
Kamaratove video
www.bugemos.com
tak to je jasný kandidát!
Muž v práci vypráví kolegovi:
"Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!"
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřad stát?"
"To záleží, na kolik si ceníte nevěsty."
Ženich se zamyslí a podá mu pětikorunu.
Farář se podívá na nevěstu a vrátí mu tři koruny.
"Moje sestra čeká dítě a já jsem nervózní, protože nevím, jestli budu strejda nebo teta."
Chuck Nevitt, basketbalista
Někomu to určitě příde, de*ilní hnusné atd...
Dlouho jsem se tak nezasmál
watch
Moje holka mi nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".
Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to doprdele píše?
Nějak mi to vtipné nepřijde. Obě strany jsou spíš k pláči.
to BlackFlame: náhodou další luxusní vtip přesně vystihující čechy....
Ja by som povedal, ze Black to myslel na to, co sem vlozil Dominik.
Přesně tak. Lupusův vtip je pecka. Vtipné mi nepřijde, když k policii berou neschopné posměch budící retardy... A fracky nemám rád, takže na místě těch policajtů bych to řešil stylem USA. Asi by mě to tady stálo místo...
Já bych řekl, že k pláči je jenom ten vožralej kokot.. Švestka na to jakej je to mlaďoch situaci zvládá celkem v pohodě.. Ze mě si někdo takhle dělat prdel, nastříkám mu slzák do xichtu a teleskopem ho přetáhnu přes holeně..! (samozřejmě pokud bych byl na orgánovo místě...ani slzák ani teleskop nevlastním
)
Přesně tak.. Myslím, že švestka je mohl trochu usměrnit (ono tam padlo pár invektiv, za které myslím by je usměrnit mohl) a třeba by se dočkal i agresivnějšího jednání a mohl by je tím teleskopem nabrat. Dva ožralí homosexuálově ve fiátku.
Jako že nejsem sympatizant švestkový, tak tady jednoznačně švestku obdivuju
Dnes bylo ve snídani s Novou že policista bude kazeňsky potrestán jelikož nezakročil proti uražkám a zesměšňovaní policie.
Podprsenky jsou jako politika. Oddělují pravé od levé a hodně toho naslibují, ale ve skutečnosti jen přitahují peníze.
V poradku
Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".
Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to doprdele mluvila?
Jeden: Čau, ty vole, musel jsem utratit psa...
Druhý: Hmmm, co, byl vzteklej?
Jeden: No to víš, nadšenej nebyl...
Nejkratší dialog na světě:
Ona: "Tak co?"
On: "Nic"
Ona: "Tak slez..."
Podle vyjádření policie klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím...
Černý humor nemusím, ale tak todle se dá
Já mám černý humor rád:
"V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím".
„V Česku je moderní rande naslepo s rozlévaným alkoholem“.
Jeden aktuálnímu výkonu české fotbalové reprezentace: " Dívají se dva chlapi na fotbal a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"
„Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu“.
A nakonec předpověď počasí: „Aktuální předpověď: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé ČR mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet“.
Ministerstvo zdravotnictví pořádá charitativní koncert pro postižené otravou metylalkoholem.
Učinkující: Bílá, Hůlka....
Pokud by to někdo snad nedokázal vydržet, Rusové a Poláci poskytují na youtube návody na samohonku ve velkém
:
watch
watch
watch
watch
watch
watch
watch
watch
watch
Bílou hůl se doporučuje natírat syntetickým emailem...
Leží dědáček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se ptá,
"Co byste rád?"
Děda: "No, rád bych vstoupil do strany"
Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?"
Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"
...pěkná předvolební agitka
Nemyslím si... Kdo je rozhodnut (a u této partaje bývá víra pevná a neotřesitelná), tak jej nějaký vtípek nezlomí...
Skoda, ti vybavenejsi to mohou pouzit misto slepecke hole...
Slunečný den v ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Přihlížející mladý muž ho vytáhl. Tisk informoval takto:
Deník DNES:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BLESK:
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných šelem!
Třinecký Hutník:
ZOO Ostrava. Ožralý Ostravák ukradl medvědům snídani..
Moravák: Prohibica?
A z čeho sa to pálí?
...,,nás netrápí prohibice,máme hodně slivovice''...trocha poézie...lidové...
...a nebo tadle parlamentní úvaha...,,Když bude ta prohibice trvat delší dobu je nebezpečí,že většina Čechů vystřízliví a zjistí jaký je tady bordel.''........ze slovenského článku Smejúci sa beštie...
Existují 2 druhy žen: Dobře oblečené a... dobře, že jsou oblečené...
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu
to každých 6 měsíců připomínat.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah
wifiny, je už trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s
jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to
interpret, nebo hudební nosič?
Vadí-li vám, že spím nahý, klidně si můžete na další zastávce vystoupit.
Musel jsem mu poslat sms, jako nějaký pračlověk.
"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým kdo pije,
kouří, fetuje, nadává?" - "Ne." - "On taky ne."
"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .. "To musíš být sťastnej." .. "Jo
jo, musím."
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců
# nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží psí chlupy? Na všem.
Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.
Počúvaj, vieš, že existuje život aj bez internetu? - To fakt? - Hej! -
Pošli link!
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru
to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Při sexu pokaždé pláču. Zatracené pepřáky!
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...
K tomu mě napadá tohle: http://imageshack.us/photo/my-images/829/561731444 31334894453617.jpg/ :D Nevím, jak se vkládají obrázky, bohužel.
Ale pro pobavení stačí. 
...v podvecer na moravě v jednom hostinci: ,, chlapi klid,klid !
...to byly jenom pojistky....
Při milování.
Ona. Prohrábné příteli vlasy.
On. Co to děláš?
Ona. Hledám rohy, šukáš jako dábel
Prohodí se...
On. Prohrábne holce vlasy...
Ona. Co děláš hledáš rohy? Taky šukám, jako dábel?
On. NÉ SI TEŽKÁ, jako Kráva.
V nemocničním pokoji:
Pane Novák, kolik vážíte?
63kg
A Kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte, pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Přijde mladá žena ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá.
"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního".
A z pelechu se ozve: "miláčku, na svůj věk máš výborný zrak ....."
Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?" -
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"
tak takhle nejak sem si predstavoval sobotni ranni start ve worku - kafe + vtipky... diky lupusi
Rozhovor redaktorky časopisu pro ženy s paní Nečasovou......
"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a
jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na
oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu u
klidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se
vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme
lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní
Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí
na dveře."
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, vždyť nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Karle,vždyť ty jsi přeci veterinář!"
Přijde zaměstnanec k šéfovi a povídá: "Chci přidat!" Šéf ho poplácá po rameni se slovy: "Tak přidej"
Nějaké kreslené. Můj favorit je trojka...
Tak tohle vlákno nás fakt pobavilo.
http://pc.poradna.net/q/view/879947-znate-programy -keyloger?
To mi připomělo, jak mi švagr jednou vykládal scénku z MHD. Baví se dítě s tátou, táta mu něco nechce dovolit a nakonec na celej autobus to dítě nahlas řekně:"tato, tak mi to dáš nebo řeknu mámě, že čůráš do dřezu!"
http://www.pluska.sk/thumb/images/gallery/zahranic ie/europa/2012/09/klaus1.jpg?w=670&h=376&ip=5
http://tn.nova.cz/zpravy/galerievtipy-o-strelbe-na -klause.html?image=1371203#image=1371202
Sedí si takhle v neděli po obědě Klaus na své zahradě a přemýšlí, kam půjde, až zemře, jestli do pekla nebo do nebe. Tak si řekne, že si to půjde obhlédnout: jde do nebe, tam zaklepe na vrata otevře mu sv. Petr. Klaus kouká a tam jen samé knížky, šachy, nuda... Tak si říká, no není to špatné, ale to mám už teď. Tak jde do pekla, tam zabuší na bránu a tam mu otevře čert. Klaus se rozhlíží a tam samý chlast, nahé ženy, hudba a zábava. Tak sem půjdu... Po patnácti letech zemře a jde do pekla, zaklepe na tu bránu a hned ve dveřích ho vezmou dva čerti a nesou ho do kotle. Klaus se diví: „Co se stalo? Byl jsem tady před 15 lety a samý chlast, ženské a zábava...“ Čert se na něj podívá a říká: „To víš, předvolební kampaň.“
Proc atentatnik na Vaska nepouzil strilejici propisku? Protoze by mu ji Vasek pred tim ukrad...
Takticke pero? :)
Diky Meldum za odkaz..
http://www.youtube.com/watch?v=VbQtJW_-BVA&feature =share
AJHI6.pdf
...tak jeden na příští volební týden...,,Koho budeš volit?...No komunisty přece...Jo?A z který strany?''
Kdy má žena orgasmus?
Koho to zajímá?
Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk...
Pacient: "Pane doktore, nevím co to se mnou je, ale cítím se bezcenný, prázdný, nezajímavý... jakoby mě všichni přehlíželi."
Doktor: "Další prosím!"
Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, otevře dveře, už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!
Že mám vaginální mykózu!!! No a co ty na to?"
"Co já na to? No, že je to snad spravedlivé."
"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s
podrážděnou pičou!"
krásně myškuje
Tenhle věnuji všem zdejším mudlům!
Díky
Jo dobry
Tak ještě přiložím. Humor dle mého gusta. Mám ho rád hodně černej. Snad to MODi unesou.
Jo, 25tka je pro chovatele žab.
Obličej z druhého obrázku chlapíka bez nohy je nějak povědomý.
Jako by to kreslil někdo podle jednoho z našich velikánů.
Edit: tedy některé jsou hodně drsné.
Víš, že máš pravdu. Podoba musí být čistě náhodná.
Je to dobry, kazdej si tam najde co potrebuje..
Hlavně opatrně, abychom se nedostali moc DO RÁŽE...
To je presne ono, slava humanismu
Upřimě,mě se to nelíbí.
To chce nadhled Lubo. Já se docela nařechtal. Je to drsnej humor, ale furt je to humor..
Ale jo,já to beru,že se tomu někdo směje.Nic proti tomu nemám,jen se mi to moc nelíbí.
Naja, za našich mladých let se říkalo: "Víte proč mají somálské děti hubené ručičky a velká bříška? Protože nemakaj a furt jen žerou." Kruté. Jenže...
Jo martyho kresby jsou hodně černé občas
Je to maniak. Líbí se mi i ten totálně brakový styl kresby. Je to tak hnusně morbidně geniální. Marty nebere zajatce.
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/281323-nob elovu-cenu-za-mir-ziskala-evropska-unie.html
Aspoň doufám, že se jedná o vtip..
Na takhle přehnaně brutální humor po ránu se dá reagovat snad jenom...
No kafe si jdu udelat, hodne tmavy...
tak je tu spoustu nechutnej vtípků, který jsem přešel s tím, že jo, dyť je to jen vtip, ale tohle už Honzo přeháníš, nemyslíš?!
. Semka choděj i slušný lidi... 
Viď...jsem to ale hovado nevychovaný
