loading...
Předmět Autor Datum
zdar:-D rybičko:-D nebyla to náhodou paní rybičková??:-D:-D
West day1-pošuk 16.04.2012 16:38
West day1-pošuk
Ani nahodou :-D Tu drzim za vlasy, takze hlava by jej az tak hlboko nevosla:-D
danio007 16.04.2012 16:42
danio007
Nieco pre Teba.. :-D:-D watch
Radar14 16.04.2012 21:12
Radar14
Mas dobre kamaradky :-D:-D
danio007 16.04.2012 21:54
danio007
Rybičko::) no tebe prověříme, zda nemáš black ohánku:-D:-D
West day1-pošuk 16.04.2012 22:00
West day1-pošuk
Fuj:-x Za toto, ta v pekle oprazia na toast:-x]:(
danio007 16.04.2012 22:02
danio007
Rybičko,Za toto, ta v pekle oprazia na toast:-x]:(podívej na profil"kdo má viset,neuhoří":-D
West day1-pošuk 16.04.2012 22:06
West day1-pošuk
Na silnici stopuje zelený trpaslík. Za chvíli mu zastaví kamion. "Jsem malej, blbej zelenej trpaslík…
Nery 16.04.2012 22:43
Nery
jj tohle video mě na youtube taky skvěle pobavilo.. K tomu není co dodat.. Snad jen stará dobrá hláš…
halapremek 16.04.2012 22:47
halapremek
Skor: Zabit, zakopat, ocurat....
danio007 16.04.2012 23:29
danio007
Máš strach z přenosu ektoparazitů do svého chovu? :-D
halapremek 16.04.2012 23:37
halapremek
Mam strach u nich zo vsetkeho :-D nie len z toho....Z nich by mal strach aj Chuck Norris:-D RITCHI -…
danio007 16.04.2012 23:42
danio007
Pokud jde o "ektoparazity" v Ceske reoublice, tak zde by nepomhla ani Detia.. :-D
Radar jinde.. 17.04.2012 06:03
Radar jinde..
Mě zase pobavilo tohle! :-D
RITCHI 16.04.2012 23:30
RITCHI
V autě jede Dežo, Jožo a Demeter. Kdo řídí? Policie...:-D
BlackFlame 17.04.2012 10:33
BlackFlame
To neni vtip, ale podle skutecne udalosti.. :-D
Radar14 17.04.2012 10:35
Radar14
- Vymením izbového psíka za 2-izbového. - Predám ošatenie a obuv po mojom zosnulom manželovi. Volaj…
Nery 17.04.2012 21:21
Nery
Tenhle chyběl: - Vyměním ženu z bubnem, za jiný bicí nástroj ;-)
RITCHI 17.04.2012 21:33
RITCHI
Tenhle je luxusní: Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček ta…
BlackFlame 17.04.2012 21:40
BlackFlame
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní. Velryba plave…
lupus 18.04.2012 11:18
lupus
Když starý Kohn umřel, zanechal tu dva syny, Jácoba a Icika. Odkázal jim všechno co měl - krávu, koz…
RITCHI 18.04.2012 12:01
RITCHI
Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovoví: - Poď sem. Sadni si ku mne.…
danio007 18.04.2012 19:12
danio007
Piatek podvečir v kostole. Pred spovednicou rad dluhi jak sebavedomie Ibrahima Maigu, vnutri unaveni…
danio007 18.04.2012 19:20
danio007
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo! Kon…
Ledo 19.04.2012 10:13
Ledo
Komentare pod videem jsou totalne mimo, ale video je kvalitni.. :-D Tak nak to s nami pujde na GV..…
Radar14 19.04.2012 12:59
Radar14
On: Dobré ránko chrobáčik. Ona: Dobré ránko chrústik. Ona: Miláčik čo si dáš na raňajky ? On: Láska…
Tekumseh 19.04.2012 13:07
Tekumseh
dobří Ajeťáci. :-D
halapremek 19.04.2012 13:40
halapremek
[https://lh5.googleusercontent.com/-K3_94J2heY0/T5A ON-fVX_I/AAAAAAAAA40/e-ONcaQTYl0/s460/547666_101…
Ledo 19.04.2012 15:17
Ledo
http://www.youtube.com/watch?v=SyaGwKKBFg0&feature =relmfu http://www.youtube.com/watch?v=1Uxqj_aQ-2…
Jan Lauermann 19.04.2012 17:24
Jan Lauermann
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé…
Mmagic.J 19.04.2012 18:11
Mmagic.J
[http://tera.poradna.net/file/view/11871-529948-232 290930211792-100002926616168-449066-43778310-n-j…
Mmagic.J 20.04.2012 00:20
Mmagic.J
[http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/554 267_437476012945666_349863868373548_1789520_5281…
VlastíkPlamínek 20.04.2012 16:37
VlastíkPlamínek
Důležité upozornění pro voliče!!! Na předvolebních letácích TOP 09, došlo k politováníhodné tiskové…
RITCHI 21.04.2012 15:36
RITCHI
Anketa: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11% Ne, 72% Nerozumět ot…
lupus 22.04.2012 17:45
lupus
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového pr…
Ledo 23.04.2012 08:07
Ledo
[http://img715.imageshack.us/img715/4075/3897141987 7208305351768.jpg]
Réza 23.04.2012 13:09
Réza
http://www.navratdoreality.cz/index.php?p=view&id= 13223 :-D
Anička42 24.04.2012 21:52
Anička42
No co, žába se nudila, tak přišla posedět. :-)) Pěkný
halapremek 24.04.2012 23:46
halapremek
Jj, jednoduše přišla pobejt :-D
RITCHI 25.04.2012 00:43
RITCHI
Jo je to fajn, jen bych nemusel kvuli tomu dokazovat ze mi je 18+ :-D
Radar14 25.04.2012 10:44
Radar14
Radar.Vzhledem k tomu,že ta žaba je celá obnažená a v lehce obscéní poloze,tak určitě ano!!!
babal 25.04.2012 13:16
babal
V US by me to ani neprekvapilo, babale.. :-D
Radar14 25.04.2012 15:12
Radar14
akorat ten hrebík co je videt kdyz ji zabere zada by tam byt nemusel. na prvni pohled hezky pokoukan…
honza.m 25.04.2012 11:58
honza.m
Žádný hřebík jsem tam neviděla, ten ostrý výstupek zad je spíš žabí kostrč- když je žába ohnutá dopř…
Aurifer 25.04.2012 13:00
Aurifer
V Polsku se dají levně zakoupit fosilie pravěkých živočichů nabízené jako čerstvé potraviny...
boa.constrictor 25.04.2012 08:23
boa.constrictor
Sekretárka hovorí účtovníčke: "Asi budem chorá, už druhý deň mám bolí hrdlo." "Tak na to ti poradím…
Ledo 25.04.2012 12:53
Ledo
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povš…
lupus 26.04.2012 05:53
lupus
Pepa: Tati co je to kamzík? Táta: Taková blba ryba. Pepa: Ale tady píšou že chodí po zemi a skáče po…
Tekumseh 27.04.2012 22:04
Tekumseh
Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír. V EU jsou totiž potřeba…
lucifer 28.04.2012 08:42
lucifer
Nádheraná 3D kresba v obýváku pro návštěvy [obyvak.jpg]
Rendy 28.04.2012 11:36
Rendy
Byt ve stavu jako na GV, tak bych se tomu snazil vyhnout abych tam nespadl.. :-D
Radar14 28.04.2012 11:45
Radar14
http://www.stream.cz/bestof2011/614692-sexy-reklam a-na-jahodovy-dzus
boa.constrictor 28.04.2012 16:47
boa.constrictor
Nevim kam to hodit, ale jelikož tu nejsem určitě samotinkej milovník zbraní... tohle prostě MUSÍM MÍ…
MadMike 29.04.2012 08:56
MadMike
Jo taky by se mi to hodilo na nakupy.. :-D
Radar14 29.04.2012 09:02
Radar14
Na nákupy, do autobusu, na dovolenou, na dvůr... to se prostě hodí všude!, už jen kdyby ti to mělo v…
MadMike 29.04.2012 09:07
MadMike
Myslim ze si rozumime.. :-D
Radar14 29.04.2012 09:08
Radar14
Na výlet do Štrasburku...]:) Edit: taky jsem po včerejšku "turbo", ale nemá to vliv.. (pod vlivem be…
Jan Lauermann 29.04.2012 09:35
Jan Lauermann
Aaa ty zijes taky jo ? Ja mam dobrovolny detox, po otrave potrebuju odpocinek.. :-D Jinak souhlas, d…
Radar14 29.04.2012 09:42
Radar14
Tady ne? 50°5'22.343"N, 14°24'16.366"E
lucifer 29.04.2012 09:52
lucifer
Na tuto jsem moc natvrdlej, ale kdyby se to zadalo do toho strojku.. :-D
Radar14 29.04.2012 09:59
Radar14
Radku tady;-):-). Jinak žiju, ale tenhle týden jsem se stěhoval - a mám nějaký dobrý zprávy. Už píču…
Jan Lauermann 29.04.2012 16:53
Jan Lauermann
Jo v poradku, zadani je vyhovujici.. End of transmission. :-D
Radar14 29.04.2012 17:22
Radar14
hmm docela povedenej fake
Sauge 10.05.2012 09:45
Sauge
Jasne, vsetko je ten vas )Myslene vseobecne) poj..any fake. Ja, CR, lietadla, ty.....
danio007 10.05.2012 15:36
danio007
Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize…
hathor 29.04.2012 10:47
hathor
Některé jsou smrtící. Pro mě jsou vtipy o tchyních nutnou očistou.:-D: http://www.motherinlawstorie…
BlackFlame 29.04.2012 14:07
BlackFlame
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia…
Ledo 30.04.2012 12:38
Ledo
Kolik je hodin? zegarek.php
silverrrr 30.04.2012 12:47
silverrrr
To je namet k uzitecnemu v(y)uziti pakaze u nas v CR.. :-D:-D
Radar jinde.. 30.04.2012 13:19
Radar jinde..
No v každym městě by měly být alespoň na náměstí hodiny.. :D :D
silverrrr 30.04.2012 13:38
silverrrr
Presne.. Pro jistotu dvoje- na letni a zimni cas.. :-D
Radar14 30.04.2012 13:47
Radar14
Tak o tohle se s Vámi musím podělit :o)) Právě se vrátila přítelkyně z návštěvy babičky. Byly na za…
solidus 30.04.2012 20:05
solidus
Redaktor NY TIMES se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let žijete a pozorujete běloch…
RITCHI 01.05.2012 12:15
RITCHI
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí tam rok, dva, tři... A přiletí za nima anděl a povídá: "…
BlackFlame 04.05.2012 12:28
BlackFlame
Prsa jsou důkaz, že se chlapi dokážou soustředit na dvě věci najednou :-)
lupus 08.05.2012 18:06
lupus
[http://img692.imageshack.us/img692/4481/imag0013eh h.jpg] regál s jídlem pro kočky bez jater jsem…
Squit 08.05.2012 19:34
Squit
[http://img545.imageshack.us/img545/5975/4262521909 5253101829110.jpg]
Réza 09.05.2012 19:49
Réza
Pán Boh keď odchádzal na nebesá tak povedal cigáňom: Nerobte nič kým sa nevrátim.
fleky 10.05.2012 19:26
fleky
A že se toho držej, neřádi.... 3-[
RITCHI 10.05.2012 19:46
RITCHI
Vcelku pěknej plakát nad postel:-D: [578258_10150822938781799_298596882_n.jpg]
MadMike 11.05.2012 20:44
MadMike
Dozvěděl jsem se,že když se chcete rozejít s děvčetem,je nejlepší to udělat v Mac Donalds.Nemaj tam…
babal 11.05.2012 22:25
babal
zdar:-D (Pro mladé chemiky) Romík (lat. Cikánium) - chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze o st…
West day1-pošuk 13.05.2012 15:13
West day1-pošuk
zdar :-D (Pro mladé chemiky) [http://divnejbrouk.bloguje.cz/img/divnej-brouk-pol ska-babovka-small.…
lucifer 13.05.2012 15:50
lucifer
:-D tuto je taky dobrý:-D
West day1-pošuk 13.05.2012 16:12
West day1-pošuk
wow, to kradu :D
Nery 13.05.2012 20:56
Nery
Pohlad na vyplatnu pasku :-D [http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/th_thx-affe.jpg]…
danio007 14.05.2012 22:18
danio007
Danio,přesně takhle koukám já,když nemám zaplacený přesčasy.:-D
Melda 14.05.2012 22:40
Melda
Ja aj ked mam :-D:-/
danio007 14.05.2012 22:46
danio007
To máte ještě dobrý, já takhle koukám pokaždé, když se podívám do šrajtofle :-D
MadMike 15.05.2012 11:55
MadMike
moje thajská přítelkyně mi říká: malý penis nevadí. ale byl bych radši kdyby žádný neměla.:-D
Squit 15.05.2012 15:30
Squit
rozsekalo XDDD
Jan Kolář 15.05.2012 15:54
Jan Kolář
[http://img829.imageshack.us/img829/9937/4168922365 5642310337817.jpg]
Réza 15.05.2012 20:17
Réza
Nová úložná krabice Ikea...:-D
BlackFlame 15.05.2012 22:59
BlackFlame
:-D Jojo, jiz jsem stihl jinde, ale dobree.. Tohle nam v Cechach jeste jde.. :-D
Radar jinde.. 15.05.2012 23:02
Radar jinde..
Zdravím, jo Blecku, no konečně policie ČR zafungovala na správných místech- to je snad poprvé, co mn…
René 16.05.2012 00:04
René
Pane Bože jak já to tomu Hovadu přeju, když si vezmeme, že takové sumy má doma pod podlahou každý z…
hathor 16.05.2012 09:49
hathor
Tohle nam v Cechach jeste jde.. To víš, ne nadarmo se nám kdysi říkávalo "Smějící se bestie" :-D:-…
cejna 16.05.2012 09:54
cejna
Pacient: "Pán doktor, mám problém...trpím predčasnou ejakuláciou. Hneď ako sa dotknem ženy, skoro ok…
Ledo 16.05.2012 10:11
Ledo
todle vlákno mě zabije :-D Neplakej a polykej.
Jan Kolář 16.05.2012 10:46
Jan Kolář
:-D Ze zivota.. :-D
Radar14 16.05.2012 11:48
Radar14
Svata pravda. :-D
Radar14 16.05.2012 11:28
Radar14
[ptjT.jpeg]
silverrrr 16.05.2012 12:41
silverrrr
[https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-as h3/553658_171737212955552_100003578228312_226488…
Ledo 16.05.2012 12:52
Ledo
:-D
BlackFlame 16.05.2012 18:12
BlackFlame
Koukám, že to sepsal Petr Honzejk z Ihnedu :-). Občas má docela dobré komentáře.
Jan Kolář 17.05.2012 08:09
Jan Kolář
...poslední sociální dávka?.......ze samopalu...:-D
babal 16.05.2012 21:43
babal
Tak večer uvidíme...:-D
BlackFlame 17.05.2012 15:44
BlackFlame
:-D
dominik577 17.05.2012 15:52
dominik577
[https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-as h3/s320x320/578090_383212671731425_1000012808736…
VilemC 17.05.2012 16:14
VilemC
Radujte sa s nami, my sa budeme večer radovať s vami. :-D:beer: [https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.ne…
Ledo 17.05.2012 16:44
Ledo
Príde farár na omšu a sťažuje sa miništrantovi: - Toto neni možné! V kostole ani noha!! - Kde sú vše…
Ledo 19.05.2012 22:04
Ledo
Když jsem byl malý,nesnášel jsem účast na svatbách.Všechny babičky mě štípaly a říkaly...,,Ty budeš…
babal 23.05.2012 16:15
babal
Trošku mi to přopomnělo tohle:-D
Réza 23.05.2012 22:13
Réza
Terárium pro moderní hlodavce :-D
RITCHI 24.05.2012 13:49
RITCHI
http://www.muvi.cz/klip/3817-kdo-je-chudak-sahat-n a-ocas-se-obcas-nevyplaci-nove-video
dominik577 24.05.2012 21:00
dominik577
https://www.facebook.com/video/video.php?v=2366748 93111690 ajajaj....:-D
darker30 25.05.2012 10:13
darker30
"Máte tady tampony?" ptá se muž v drogerii. ,,Ano", odpoví prodavačka. Muž za chvíli přijde ke kase…
Tekumseh 25.05.2012 17:49
Tekumseh
http://nd05.jxs.cz/615/063/f89173fe0f_78180749_o2. png Dnes som to videl tak to musím pridať :-D
Rust 26.05.2012 19:48
Rust
:-D jo to je dobrý. tady to je hejbací se zvukem :-D:-D
cejna 26.05.2012 20:04
cejna
http://www.youtube.com/watch?v=QR86A7FSKPw&feature =share :-D
dominik577 26.05.2012 22:40
dominik577
To je naboxovany M.A.S.H. po tom jeho heavy mentale :-D:-D
danio007 26.05.2012 22:47
danio007
:-D:-D:-D Ten by šel i po 5koruně :-D
dominik577 26.05.2012 22:48
dominik577
Uz si me beres do huby moc casto,Marocane.. :-D A to byl SK cigan, a Ty si zas Magyarom :-D
Radar jinde.. 26.05.2012 23:03
Radar jinde..
Ja si to mozem dovolit :-D:-D:-D
danio007 26.05.2012 23:05
danio007
danio x Radar http://www.youtube.com/watch?v=qOecXLTlPyA&feature =fvwrel
dominik577 26.05.2012 23:08
dominik577
No nevim jak jeste dlouho... :-D
Radar jinde.. 26.05.2012 23:08
Radar jinde..
Tři babičky se chlubí svými vnuky: První: "Můj bude určitě doktorem, pořád si hraje s ampulema a stř…
Tekumseh 28.05.2012 15:30
Tekumseh
Zimny zraz milovnikov letnych pneumatik :-D:-D [http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2…
danio007 29.05.2012 01:35
danio007
Znám,bezva...rád bych věděl jestli někdo splnil tydle ,,tři orlí péra'':-D
babal 29.05.2012 20:52
babal
Znám,bezva...rád bych věděl jesli někdo splnil tydle ,,tři orlí péra'':-D
babal 29.05.2012 20:57
babal
Všechny tři asi ne, ale těch co splnili alespoň jeden budou plný hřbitovy :-D
Marta 29.05.2012 22:45
Marta
Zlobí se táta pračlověk na synka: "Že jsi dostal čtyřku z lovu, to pochopím. Ale pětku z dějepisu, k…
Tekumseh 30.05.2012 14:01
Tekumseh
Nejvtipnější vtip na světě :-D
RITCHI 31.05.2012 20:03
RITCHI
:-)
Jan Kolář 01.06.2012 15:23
Jan Kolář
:-D
dominik577 01.06.2012 15:34
dominik577
http://www.mojevideo.sk/video/14aeb/vesele_svaby.h tml
Alecoby 02.06.2012 08:11
Alecoby
Čo hovoríte na túto tortu?
miro293 02.06.2012 13:47
miro293
Rodinka z rozvojové země je poprvé v civilizovaném světě, v nákupním centru. Zatímco matka si prohlí…
RITCHI 03.06.2012 16:14
RITCHI
New York. Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrk…
lucifer 04.06.2012 14:06
lucifer
Holka : ' Ahoj Lásko :* ' Kluk : ' Ahoj Miláčku :* ' . . (Odesílání selhalo) Holka : ' Si TADY ? ' K…
macrops 05.06.2012 21:38
macrops
Ovšem ten je kvalitní :-D
Josefek1 07.06.2012 23:16
Josefek1
SMS...jdeš na Colu?...odpověď...jak můžeš v tak jednoduchým slově jako je pivo udělat hned štyry chy…
babal 05.06.2012 23:03
babal
[sssssssssnake.jpg]
VlastíkPlamínek 07.06.2012 22:03
VlastíkPlamínek
...a jeden teraristickej...Přijde zajíc za hadem a povidá ,,Hade promiň,že jsem se ti tudle posmíval…
babal 08.06.2012 07:32
babal
:-D
RITCHI 11.06.2012 09:47
RITCHI
Tenhle je z Neviditelného Psa a možná se bude líbit: Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, musli…
Petr60zelv 11.06.2012 12:44
Petr60zelv
Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se: - Po…
lupus 12.06.2012 10:20
lupus
:-D Pecka :-D Stanky u me vedou, pac cutanou nemusim :-D
boa.constrictor 12.06.2012 10:37
boa.constrictor
lupus: :-D:-D:-D To je mazec, s dovolením kradu!:-D:-[
Réza 12.06.2012 13:28
Réza
Lupus - Stánky mě postavily na kolena. Dík. :-D Taky ukradnu
halapremek 12.06.2012 13:30
halapremek
...tak jeden aktuální... Novým trénerem české fotbalové reprezentace by měl být sbormistr Kulínský.…
malymajo 12.06.2012 12:29
malymajo
on: miláčku vykuř mi ho ona: taky by si moh bejt někdy aspoň trosku romantickej on: miláčku vykuř mi…
Squit 12.06.2012 16:20
Squit
Jeden předvolební ze života... "Tak co, koho budeš volit?" "No přece komunisty!" "To je mi jasný. A…
RITCHI 12.06.2012 21:39
RITCHI
Jak se dělají děti, ví asi každý. Ale víte jak s dělá les? Jak se rozmnožují stromy? ;-)
RITCHI 12.06.2012 21:52
RITCHI
...todle jsem dnes slyšel na noční... ...jedna spermie ke druhé ,,kdy už tam budem,já už toho mám pl…
babal 13.06.2012 07:53
babal
‎"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže…
Tekumseh 14.06.2012 01:18
Tekumseh
Vite jak se chyta zelva? [vqhVg.jpg]
lucifer 14.06.2012 14:11
lucifer
Slovák má len tri želania počas dovolenky: Jemný piesok, čistá voda, ... a aby sa miešačka nepokazil…
boa.constrictor 14.06.2012 16:16
boa.constrictor
A este 1 zabijak
boa.constrictor 14.06.2012 16:19
boa.constrictor
Heslo dnesniho dne: Nikdo nezemře jako panic, anebo panna. Život totiž vyjebe postupně s každým....
boa.constrictor 17.06.2012 13:46
boa.constrictor
Je třeba pozvednout "zbraň" a tomu životu to nějak vrátit.:-D:-D Se současnou koncentrací čuráků ne…
BlackFlame 17.06.2012 14:15
BlackFlame
Dobry, oba dva.. :-D:-D
Radar jinde.. 17.06.2012 14:18
Radar jinde..
Taky neco pridam, vydrzte do konce.. :-D watch
Radar14 17.06.2012 18:48
Radar14
Takhle bydlí cikán vedle černocha. A cikán se jednoho dne ptá "jakto, že tvoje děti jsou tak pěkně č…
Navrc 18.06.2012 10:06
Navrc
Něco z Neviditelného Psa, asi od Atea: Známá souhvězdí: [http://img515.imageshack.us/img515/300/velk…
Petr60zelv 18.06.2012 12:07
Petr60zelv
Jaká byla poslední věta,kterou slyšel Terminator před svojí smrtí??.................................…
zeluco 18.06.2012 14:45
zeluco
U baru sedí mladá žena a něco popíjí. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat. M: Dobrý den.…
Réza 20.06.2012 14:05
Réza
Červená čiapočka sa prechádza v lese, vyskočí pred ňu vlk a pýta sa: - Červená čiapočka a nebojíš sa…
danio007 20.06.2012 15:19
danio007
Prosim vás, udělejte už s tim někdo něco]:(. Dneska mi kamarád říkal, že má známýho a tomu se natahu…
josefek1 20.06.2012 22:43
josefek1
kdesi ve frontě - nádherná holka, za ní stojící mladík : "Slečno, perfektně lížu... a jsem diskrétní…
lupus 21.06.2012 10:23
lupus
Karel Marx přišel po smrti coby ateista do pekla. Hned začal podrýpávat čerty, že se zbytečně dřou,…
RITCHI 21.06.2012 11:11
RITCHI
Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvalí se do křesla, doktor se k ní skloní a padne na podlah…
lupus 25.06.2012 12:28
lupus
lupus - vždycky když vidím, že jste vy vložil vtip, tak už se těším, nemaj chybu. Tenhle je pecka :-…
Evva 25.06.2012 12:38
Evva
:-)
lupus 28.06.2012 18:47
lupus
Pohotový penzista Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něh…
Epanterias 28.06.2012 19:16
Epanterias
Zazvoní malá smrtka u jednoho pána, ten jí otevře a ona říká : "Jdu si pro tvý morče." Pán odpoví :…
Crocodylus 28.06.2012 19:29
Crocodylus
Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.
BlackFlame 28.06.2012 19:41
BlackFlame
smíšený pocit pro Žida : Vepřová pečeně zdarma:-D
Josef Vávra 29.06.2012 00:22
Josef Vávra
:-)
lupus 30.06.2012 11:21
lupus
Rozprávajú sa 3 ženy. 1 môj muž je riadny humusák on ide aj na červenú 2 môj je ešte večší on ide aj…
fleky 01.07.2012 14:04
fleky
Terarista motorkář :-) http://www.motorkari.cz/video/clanky/clanky-video/ had-na-riditkach-ve-260-k…
Roker 01.07.2012 17:02
Roker
Suzuki GSXR. Ročníky K5/6 ty měly hydraulicky ovládanou spojku. :-D
VlastíkPlamínek 01.07.2012 17:55
VlastíkPlamínek
:-D Taky dobrý...
Roker 01.07.2012 18:07
Roker
rozslapat ho nemusel...
lucifer 01.07.2012 19:10
lucifer
"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...” „Jo, to můj manžel má dokonce vysokou...…
lupus 01.07.2012 19:11
lupus
To jsem si ani nevšim, nedokoukal jsem to...
Roker 01.07.2012 23:02
Roker
kdo má rád zvířata ten má rád lidi alespoň se to tak říká:-D watch
Josef Vávra 03.07.2012 15:23
Josef Vávra
No jestli je to ta jeho Blondi, na který pak zkoušel tu kianidovou kapsli tak nevim nevim:-D
Réza 03.07.2012 15:32
Réza
no údajně byla Hitlerova babička židovka např.: hitlerova-babicka , tak ta mu asi taky něco provedla…
Jan Kolář 03.07.2012 15:48
Jan Kolář
Jojo...dříve jsem bývala trochu namyšlená, ale teprve dnes už jsem naprosto bez chybičky:-D
Réza 03.07.2012 16:01
Réza
To je hrůza,už jsem vdaná počtvrtý a zase za paroháče...
lupus 05.07.2012 18:17
lupus
1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Mamink…
Tekumseh 06.07.2012 13:32
Tekumseh
14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí te…
Tekumseh 06.07.2012 13:32
Tekumseh
watch a zde se to zrodilo :-)
josefek1 06.07.2012 13:51
josefek1
Takže dle všeho výše sepsaného jsem asi ze 3/4 chlap... jdu na jedno, je hic
ssimca 06.07.2012 15:12
ssimca
čeče taky mi z toho vyšlo, že jsem asi chlap :-D
Aurifer. 06.07.2012 16:29
Aurifer.
...a na co koukáte u holek nejdřív?...na voči,na kozy,nebo na nohy?...a taky jsem slyšel,že nejlepčí…
babal 06.07.2012 17:26
babal
ty sešdivná už tím že máš ráda zvířata,ahoj kraken
1kraken 06.07.2012 17:45
1kraken
[klklkld.jpg]
René 07.07.2012 07:46
René
[http://img641.imageshack.us/img641/1714/hlavax.jpg ]
Rendy 08.07.2012 18:29
Rendy
...VYMAKANÝ...!!!
babal 08.07.2012 18:42
babal
[vlas.jpg]
René 09.07.2012 08:04
René
watch :-) (jen to samé zkrácené a zfilmované)
Jan Kolář 09.07.2012 08:37
Jan Kolář
mi přijde, že ty chameleoni poslední dobou hrozně zloběj...
VlastíkPlamínek 09.07.2012 15:52
VlastíkPlamínek
Chameleon žere písek a pak si na mě ještě otvírá tlamu :-D
Réza 09.07.2012 16:00
Réza
Milá Anežko, Zde je CD, kam jsem nahrál báseň, kterou jsem pro Vás složil. Naleznete ji v: Karel - Ž…
Réza 11.07.2012 23:05
Réza
zdar:-D jako mne to jako vtip moc nepřišlo:-D:-D
West day1-pošuk 12.07.2012 06:35
West day1-pošuk
nesmíš bejt tak vztahovačnej :-D
Aurifer 12.07.2012 10:47
Aurifer
Tak todle ... :-D:-D
dominik577 12.07.2012 12:07
dominik577
Tak tohle je bomba...:-D
BlackFlame 26.07.2012 22:00
BlackFlame
Klaustrofóbie je strach z uzavřených prostor. Např.: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno
lupus 03.08.2012 23:09
lupus
zdar:-D Byl Mistr Jan Hus rasista ? Jak napsal Mistr Jan Hus už v roce 1409: * "Cikáni jsou plémě n…
West day1-pošuk 15.08.2012 01:09
West day1-pošuk
Moja mama pracuje na UPSVaR. Ked minule ponukala robotu 21 rocnemu ciganovy tak jej na to povedal: M…
danio007 15.08.2012 08:08
danio007
jenže to už snad ani nepatří do vtipů...:-/
RITCHI 15.08.2012 12:43
RITCHI
...dneska jsem jen prošla město a je mi z toho na nic. Asi už měli všichni odpracováno, že takhle ve…
Réza 15.08.2012 13:10
Réza
njn já to říkám neustále. Briketa patří do kotle, ne na sociálku.
halapremek 15.08.2012 13:20
halapremek
Réza, nebuď hnusná. Ti psi ti nic neudělali a tohle žrát by si nezasloužili...
Tekumseh 15.08.2012 18:27
Tekumseh
No aspoň by byli k něčemu dobrý:-D (nemyslim psy...)
Réza 15.08.2012 21:58
Réza
Ešte sa zvykne hovoriť, že ich treba vysušiť, pomlieť a urobiť tabletky na vracanie. Danio, nejako m…
miro293 16.08.2012 12:27
miro293
Miro - on povedal, ze otec, ale verim ze od otca presly uz aspon 3-4 generacie :-D A ocovi zije este…
danio007 16.08.2012 12:41
danio007
Jéé :-D na " hnědočechy":-D mám taky "krásné" vzpomínky :-D a to i třeba ze včeréjška, když po mě je…
dominik577 16.08.2012 13:15
dominik577
A otcov pradedo mal 75 :-D Tú peňaženku chcel pred zastrelením, alebo až po ňom? ;-)
miro293 16.08.2012 22:47
miro293
Nějak moc nevyhrožoval :-) ani nožem čvč :-D jak je jeden, tak se dá vždy zmáknout, a pak honem pryč…
dominik577 17.08.2012 11:54
dominik577
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=u HGJ-ZWGAy0:-D:-D
dominik577 17.08.2012 15:13
dominik577
tenhle je starej a nejspíš ho většina zná, ale snad potěší ;-) Nový farář byl před svým prvním kázá…
lupus 18.08.2012 17:03
lupus
...todle jsem slyšel dneska v 01,45,tak snad to povim dobře...Bouračka na dálnici,policajti,hasiči,v…
babal 19.08.2012 08:27
babal
[http://tera.poradna.net/file/view/13183-387090-385 245608207503-2086786672-n-jpg] [http://tera.pora…
fleky 21.08.2012 21:33
fleky
U gynekologa: - Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů... - Nejsem vdaná, přeruší ho pacie…
lupus 22.08.2012 13:46
lupus
Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš…
danio007 22.08.2012 22:16
danio007
:-D http://www.agresori.com/19116-hopsajici-kozicky.ht ml
danio007 23.08.2012 21:16
danio007
:-D:-D:-D http://www.youtube.com/watch?v=CfYgZKaEumI&feature =related Tu 12tu sekundu som videl tak…
danio007 25.08.2012 02:06
danio007
To je masakr...:-D http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=0 Ch8-VawXYM&NR=1 Ještě doplní…
BlackFlame 25.08.2012 08:47
BlackFlame
Tak co už... Když nekorektní, tak nekorektní.. http://www.youtube.com/watch?v=E2th4eG7CNc&feature =r…
halapremek 25.08.2012 10:53
halapremek
Tak jo.. :-D http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk&feature =related
Radar14 25.08.2012 11:02
Radar14
Trochu prihodim :-D http://www.youtube.com/watch?v=QR86A7FSKPw&feature =related
danio007 25.08.2012 11:04
danio007
Kult :-D watch
Radar14 25.08.2012 11:15
Radar14
To by byl mlat... watch Hodili by se pro můj projekt Nejlevnější dálnice v EU...
BlackFlame 25.08.2012 12:05
BlackFlame
Tak jo.. watch S tou bych chtěl mít dvojdomek. :-D Myslím, že je to tak minimálně rok krmení pro Mař…
halapremek 25.08.2012 15:02
halapremek
watch :-D
dominik577 25.08.2012 15:16
dominik577
Kamaratove video :-D:-D:-D
danio007 25.08.2012 15:40
danio007
www.bugemos.com :-D tak to je jasný kandidát!
tunak 26.08.2012 19:12
tunak
Muž v práci vypráví kolegovi: "Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jest…
Crocodylus 28.08.2012 23:00
Crocodylus
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřad stát?" "To záleží, na kolik si cení…
lupus 31.08.2012 17:52
lupus
"Moje sestra čeká dítě a já jsem nervózní, protože nevím, jestli budu strejda nebo teta." Chuck Nevi…
lupus 01.09.2012 12:07
lupus
Někomu to určitě příde, de*ilní hnusné atd... :-D Dlouho jsem se tak nezasmál :-D:-D watch
dominik577 01.09.2012 20:37
dominik577
Moje holka mi nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce". Otevrel…
lupus 01.09.2012 22:14
lupus
Nějak mi to vtipné nepřijde. Obě strany jsou spíš k pláči.
BlackFlame 01.09.2012 22:42
BlackFlame
to BlackFlame: náhodou další luxusní vtip přesně vystihující čechy....
Squit 01.09.2012 23:52
Squit
Ja by som povedal, ze Black to myslel na to, co sem vlozil Dominik.
danio007 02.09.2012 00:06
danio007
Přesně tak. Lupusův vtip je pecka. Vtipné mi nepřijde, když k policii berou neschopné posměch budící…
BlackFlame 02.09.2012 09:35
BlackFlame
Já bych řekl, že k pláči je jenom ten vožralej kokot.. Švestka na to jakej je to mlaďoch situaci zvl…
Jan Lauermann 02.09.2012 09:51
Jan Lauermann
Přesně tak.. Myslím, že švestka je mohl trochu usměrnit (ono tam padlo pár invektiv, za které myslím…
halapremek 02.09.2012 10:05
halapremek
Dnes bylo ve snídani s Novou že policista bude kazeňsky potrestán jelikož nezakročil proti uražkám a…
Radek- Praha 03.09.2012 08:57
Radek- Praha
Podprsenky jsou jako politika. Oddělují pravé od levé a hodně toho naslibují, ale ve skutečnosti jen…
Tekumseh 06.09.2012 17:30
Tekumseh
[http://img255.imageshack.us/img255/9243/grylovajda .jpg]
René 07.09.2012 04:45
René
V poradku :-D
Radar14 07.09.2012 11:21
Radar14
Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce". Otevrel j…
Bic0 11.09.2012 23:08
Bic0
Jeden: Čau, ty vole, musel jsem utratit psa... Druhý: Hmmm, co, byl vzteklej? Jeden: No to víš, nadš…
Roker 12.09.2012 11:31
Roker
Nejkratší dialog na světě: Ona: "Tak co?" On: "Nic" Ona: "Tak slez..." :-D
RITCHI 12.09.2012 18:05
RITCHI
Podle vyjádření policie klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a ne…
Jan Lauermann 12.09.2012 21:41
Jan Lauermann
Černý humor nemusím, ale tak todle se dá :-)
dominik577 12.09.2012 21:45
dominik577
Já mám černý humor rád: "V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou…
Sysel 13.09.2012 13:12
Sysel
Ministerstvo zdravotnictví pořádá charitativní koncert pro postižené otravou metylalkoholem. Učinkuj…
RITCHI 14.09.2012 19:49
RITCHI
[http://tera.poradna.net/file/view/13398-reklama-jp g]
fleky 18.09.2012 06:15
fleky
Pokud by to někdo snad nedokázal vydržet, Rusové a Poláci poskytují na youtube návody na samohonku v…
Petr60zelv 18.09.2012 12:51
Petr60zelv
Leží dědáček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se p…
Roker 19.09.2012 10:30
Roker
...pěkná předvolební agitka :))
babal 19.09.2012 12:23
babal
Nemyslím si... Kdo je rozhodnut (a u této partaje bývá víra pevná a neotřesitelná), tak jej nějaký v…
Roker 19.09.2012 13:01
Roker
:-)
Aurifer 20.09.2012 13:11
Aurifer
[224559_4145256708761_2045490085_n.jpg]
Bic0 19.09.2012 16:35
Bic0
Skoda, ti vybavenejsi to mohou pouzit misto slepecke hole... :-D
Radar14 19.09.2012 16:37
Radar14
Slunečný den v ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Přihlížející mladý muž ho v…
lupus 19.09.2012 17:04
lupus
Moravák: Prohibica? A z čeho sa to pálí?
lupus 20.09.2012 08:54
lupus
...,,nás netrápí prohibice,máme hodně slivovice''...trocha poézie...lidové...
babal 20.09.2012 14:19
babal
...a nebo tadle parlamentní úvaha...,,Když bude ta prohibice trvat delší dobu je nebezpečí,že většin…
babal 20.09.2012 14:27
babal
Existují 2 druhy žen: Dobře oblečené a... dobře, že jsou oblečené...
lupus 22.09.2012 21:14
lupus
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomí…
lupus 23.09.2012 10:03
lupus
:-D:-D:-D
RITCHI 23.09.2012 20:33
RITCHI
K tomu mě napadá tohle: http://imageshack.us/photo/my-images/829/561731444 31334894453617.jpg/ :D Ne…
Frydek 25.09.2012 18:16
Frydek
...v podvecer na moravě v jednom hostinci: ,, chlapi klid,klid ! ...to byly jenom pojistky....
lupus 26.09.2012 09:39
lupus
Při milování. Ona. Prohrábné příteli vlasy. On. Co to děláš? Ona. Hledám rohy, šukáš jako dábel Pr…
dominik577 26.09.2012 19:28
dominik577
V nemocničním pokoji: Pane Novák, kolik vážíte? 63kg A Kolik měříte? 175 cm, proč se ptáte, pane dok…
lupus 28.09.2012 20:40
lupus
Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?" - "A proč by mi mělo být líto cizího…
lupus 29.09.2012 00:06
lupus
tak takhle nejak sem si predstavoval sobotni ranni start ve worku - kafe + vtipky... diky lupusi :-D
boa.constrictor 29.09.2012 07:48
boa.constrictor
Rozhovor redaktorky časopisu pro ženy s paní Nečasovou...... "Žiji docela skromně a obyčejně, jako o…
Jan Lauermann 29.09.2012 12:41
Jan Lauermann
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, vždyť nejsi první doktor…
lupus 29.09.2012 14:10
lupus
Nějaké kreslené. Můj favorit je trojka...:-D
BlackFlame 29.09.2012 14:30
BlackFlame
Tak tohle vlákno nás fakt pobavilo. http://pc.poradna.net/q/view/879947-znate-programy -keyloger? :-…
Koralek 30.09.2012 04:05
Koralek
To mi připomělo, jak mi švagr jednou vykládal scénku z MHD. Baví se dítě s tátou, táta mu něco nechc…
MadMike 30.09.2012 08:16
MadMike
:-D
RITCHI 30.09.2012 14:05
RITCHI
http://www.pluska.sk/thumb/images/gallery/zahranic ie/europa/2012/09/klaus1.jpg?w=670&h=376&ip=5 ht…
boa.constrictor 30.09.2012 15:56
boa.constrictor
Sedí si takhle v neděli po obědě Klaus na své zahradě a přemýšlí, kam půjde, až zemře, jestli do pek…
BlackFlame 30.09.2012 16:07
BlackFlame
Proc atentatnik na Vaska nepouzil strilejici propisku? Protoze by mu ji Vasek pred tim ukrad...
boa.constrictor 30.09.2012 16:10
boa.constrictor
Takticke pero? :)
Bic0 30.09.2012 16:26
Bic0
Diky Meldum za odkaz.. :-D:-D:-D http://www.youtube.com/watch?v=VbQtJW_-BVA&feature =share
Radar14 01.10.2012 16:36
Radar14
[chybah.jpg]
René 01.10.2012 22:49
René
:-D:-D:-D AJHI6.pdf
BlackFlame 03.10.2012 15:28
BlackFlame
...tak jeden na příští volební týden...,,Koho budeš volit?...No komunisty přece...Jo?A z který stran…
babal 04.10.2012 22:58
babal
Kdy má žena orgasmus? Koho to zajímá?
Zloun 05.10.2012 12:44
Zloun
Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysv…
lupus 05.10.2012 21:13
lupus
Pacient: "Pane doktore, nevím co to se mnou je, ale cítím se bezcenný, prázdný, nezajímavý... jakoby…
RITCHI 05.10.2012 23:40
RITCHI
Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, otevře dveře, už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jde…
dominik577 06.10.2012 10:56
dominik577
:-D
dominik577 06.10.2012 22:43
dominik577
krásně myškuje :-)
lupus 07.10.2012 08:29
lupus
:-D:-D:-D:-D Tenhle věnuji všem zdejším mudlům! :-D:-D
BlackFlame 11.10.2012 18:27
BlackFlame
Díky :-D:-D:-D
cejna 11.10.2012 18:29
cejna
Jo dobry :-D:-D:-D
Radar14 11.10.2012 19:01
Radar14
Tak ještě přiložím. Humor dle mého gusta. Mám ho rád hodně černej. Snad to MODi unesou.:-D:-D:-D Jo…
BlackFlame 11.10.2012 19:40
BlackFlame
Obličej z druhého obrázku chlapíka bez nohy je nějak povědomý. :-D Jako by to kreslil někdo podle je…
halapremek 11.10.2012 19:54
halapremek
Víš, že máš pravdu. Podoba musí být čistě náhodná.
BlackFlame 11.10.2012 19:57
BlackFlame
Je to dobry, kazdej si tam najde co potrebuje.. :-D:-D:-D
Radar14 11.10.2012 20:09
Radar14
Hlavně opatrně, abychom se nedostali moc DO RÁŽE...:-D:-D
BlackFlame 11.10.2012 20:18
BlackFlame
:-D:-D:-D Nee, nic nechystam.. :-D Nevim teda jak cejna.. :-D
Radar14 11.10.2012 20:24
Radar14
:-D Ono nějak bude. Snad to zvládneme ve vší počestnosti.:-D Dávám ještě jeden.:-D
BlackFlame 11.10.2012 20:35
BlackFlame
To je presne ono, slava humanismu :-D
Radar14 11.10.2012 20:40
Radar14
Upřimě,mě se to nelíbí.
Melda 11.10.2012 20:40
Melda
To chce nadhled Lubo. Já se docela nařechtal. Je to drsnej humor, ale furt je to humor..
halapremek 11.10.2012 21:02
halapremek
Ale jo,já to beru,že se tomu někdo směje.Nic proti tomu nemám,jen se mi to moc nelíbí.
Melda 11.10.2012 21:19
Melda
Naja, za našich mladých let se říkalo: "Víte proč mají somálské děti hubené ručičky a velká bříška?…
Y Draig Goch 12.10.2012 09:53
Y Draig Goch
Jo martyho kresby jsou hodně černé občas :-D
Zloun 11.10.2012 20:04
Zloun
Je to maniak. Líbí se mi i ten totálně brakový styl kresby. Je to tak hnusně morbidně geniální. Mart…
BlackFlame 11.10.2012 20:19
BlackFlame
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/281323-nob elovu-cenu-za-mir-ziskala-evropska-unie.html Aspo…
Jan Lauermann 12.10.2012 21:16
Jan Lauermann
Na takhle přehnaně brutální humor po ránu se dá reagovat snad jenom...
BlackFlame 13.10.2012 08:43
BlackFlame
No kafe si jdu udelat, hodne tmavy... :-D:-D
Radar14 13.10.2012 10:28
Radar14
tak je tu spoustu nechutnej vtípků, který jsem přešel s tím, že jo, dyť je to jen vtip, ale tohle už…
MadM 13.10.2012 12:04
MadM
Viď...jsem to ale hovado nevychovaný:-D:-D:-D
Jan Lauermann 13.10.2012 12:10
Jan Lauermann
:-D
Radar14 13.10.2012 12:12
Radar14
:-D Já normálně hynu smíchy.:-D Tak přiložím ještě jednu dávku mimořádně povedeného černě humorného…
BlackFlame 13.10.2012 12:30
BlackFlame
:-D:-D:-D
Radar14 13.10.2012 12:34
Radar14
Nerad bych dostal banána. Za co :-D:-D? Toho by se měl bát spíš polovodič, páč ten sem vložil zatí…
cejna 13.10.2012 12:38
cejna
Black - to mi nedělej. Budu škytat ještě zejtra. :-D Počítám, že neodolám a něco z toho si "přivlast…
halapremek 13.10.2012 13:05
halapremek
když už jsme u toho "černě humornýho šílenství" volby .. :-/:-(:.(3-[]:(
Jan Lauermann 13.10.2012 22:29
Jan Lauermann
Zvlášť ty dva červené jsou "fajn" a celkově mě děsí, kolik třešničky dostaly hlasů...
Reptimania 13.10.2012 22:33
Reptimania
Právě to jsem měl na mysli.. Já ač jsem nikdy levici nevolil, tak v krajských volbách mi jejich vítě…
Jan Lauermann 13.10.2012 22:36
Jan Lauermann
Jasan, chápu...
Reptimania 13.10.2012 22:42
Reptimania
njn, komáři měli vždy disciplinované voliče :x: ale zase cca 20 procent z cca 30 procent voličů je 6…
lupus 13.10.2012 23:03
lupus
Kdyby se pravice chovala spořádaně a měla tam skutečné osobnosti a vlády schopné vůdce (kteří by si…
BlackFlame 14.10.2012 08:25
BlackFlame
Muze byt, Jakl ma neco do sebe.. Jeste bych trosku pritvrdil, ale vse nelze hned.. ]:)
Radar14 14.10.2012 08:34
Radar14
Dneska už je jiná doba. Mně by bohatě stačilo zvolit stranu, která bude dobře a schopně vládnout. Je…
BlackFlame 14.10.2012 08:56
BlackFlame
Dobou to omlouvat nelze.. Je potreba s nima radikalne zamest a je jedno jestli je rok 1925, ci 2012.…
Radar14 14.10.2012 09:10
Radar14
Já přidám ještě jeden poslední odkaz a už tady s těma sračkama přestanu otravovat.. Omlouvám se za s…
Jan Lauermann 14.10.2012 09:21
Jan Lauermann
No problem. Tak se trochu probrala politika. To je budeme rušit v roce 2012? To je směšné. Další důk…
BlackFlame 14.10.2012 09:34
BlackFlame
Nechcete sa na tuto temu radsej vy.rat? Nieje to zrovna to, co ma bavi po ranu.. A este k tomu teraz…
danio007 14.10.2012 09:50
danio007
Abychom se tedy z toho nezbláznili, tak budeme v opilé nevědomosti odvážet pařezy na kolech...:-D Vá…
BlackFlame 14.10.2012 09:30
BlackFlame
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste mě…
AbE 13.10.2012 10:59
AbE
Plný zákus :-) [zelva.jpg]
Rendy 14.10.2012 13:59
Rendy
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochope…
lupus 14.10.2012 19:20
lupus
Přebytek sebevědomí škodí zdraví :-D [UHA2H.jpg]
Paganae 14.10.2012 19:38
Paganae
Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v t…
lupus 17.10.2012 19:04
lupus
Děcka jdou s učitelkou na výlet. Cestou vidí v ohradě plemenného hřebce. "Paní učitelko, co to má te…
Petr60zelv 18.10.2012 15:53
Petr60zelv
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle, se svůdným úsměvem mi podává pouta: "Spoutej mě a dělej…
lupus 18.10.2012 21:04
lupus
Přidávám.
BlackFlame 18.10.2012 21:09
BlackFlame
V ČR se usadili noví dva Věrozvěsti - Etanol a Metanol. Už se jim daří šířit Braillovo písmo.
danio007 19.10.2012 13:43
danio007
Subjekty: Žena a muž ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad…
lupus 20.10.2012 18:34
lupus
Nevím, jerstli to tu nikde není, ale docela mě to dostalo: http://www.infobaden.cz/2012/02/28/virus-…
hawok 20.10.2012 18:42
hawok
Malý cikán s mámou vaří v kuchyni, strčí si hlavu do mouky a říká: "Hele, mámo, já jsem bílý!" Máma…
dominik577 20.10.2012 19:28
dominik577
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/578636_464938173526893_1846364565_n.jpg
johny13 20.10.2012 20:19
johny13
Blondýnka je v bazéně se svým instruktorem plavání,a ptá se.Opravdu do mě nateče voda a utopím se,kd…
LEGO25 21.10.2012 18:38
LEGO25
Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?" "Klidně - ž…
lupus 22.10.2012 18:50
lupus
Oddnes mam nove vzory vo svojom zivote :) Majster zvádzania - ako baliť baby
Bic0 23.10.2012 00:07
Bic0
konečně reklama, kterej rozumím :-)
lupus 24.10.2012 21:05
lupus
Dobře. A to jeho jméno k tomu, to je bomba. :-D
halapremek 25.10.2012 11:15
halapremek
[switch to read-write mode] Vyšetřovací komise v případě útoku na prezidenta došla k závěru, že och…
lucifer 24.10.2012 22:11
lucifer
Želvy ninja nalezeny [ninjaly.jpg]
Rendy 25.10.2012 18:38
Rendy
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, kt…
lupus 27.10.2012 19:12
lupus
Jak ulovit krokodýla Podle zpráv našich médií se v poslední době u nás přemnožil tvor, známý pod jmé…
Mmagic.J 28.10.2012 09:37
Mmagic.J
Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu. „Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.“ „A…
lupus 28.10.2012 16:52
lupus
"Boj za mír, to je jako souložit za panenství."
lupus 29.10.2012 19:59
lupus
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu p…
šmejký 29.10.2012 20:46
šmejký
Toto som hladal na youtube skoro 3 dni :-D:-D watch
danio007 31.10.2012 22:35
danio007
..ale stálo to za to :-D sem si poprskal monitor..
Ivoš 01.11.2012 09:04
Ivoš
http://www.jenpromuze.cz/video/show/13073-legracni -rozhovor-pretvoreny-do-fenomenalniho-hitu možná…
vavres 01.11.2012 12:44
vavres
> Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: >> " Viděl jsi mě jak vykrádám…
johny13 02.11.2012 15:40
johny13
Chudák viking, to by mě dožralo :-D watch
Paganae 02.11.2012 17:32
Paganae
Kdo je nymfomanka? . Žena, která má ráda sex alespoň z poloviny tak jako průměrný muž. Muž přijde d…
Tekumseh 02.11.2012 17:36
Tekumseh
Teraz som dostal jeden postou od kolegu ReptiZla :-D Jaky je rozdiel medzi slovakom a robertkom? Sl…
danio007 03.11.2012 12:45
danio007
Nedame mu na p... ?? :-D:-D:-D:beer:
johny13 03.11.2012 14:28
johny13
Nedáte, bo danio je moc malý a my se ještě nepotkali...
Reptimania 03.11.2012 14:30
Reptimania
:-D Ale Danio pozna "môj štýl bojových " umení....:-D:beer:
johny13 03.11.2012 14:33
johny13
:-D Deska z hrdzavym klincom na konci je vzdy viac ako nejake bojove umenie :-D:-D Pametam :-D Mali…
danio007 03.11.2012 14:35
danio007
Ty si to pamätáš???:-D Výšku u Dania by som nepodceňoval,u nás sa hovorí : "malá žaba sa veľkej vody…
johny13 03.11.2012 14:43
johny13
Na pi..viny hlavu mam :-D O to sa neboj :-D By si sa divil kolko blbosti si pametam :-D Inak samozr…
danio007 03.11.2012 15:35
danio007
Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice p…
BlackFlame 03.11.2012 12:49
BlackFlame
:-D Ty voe, rozsekal jsi mě...
Roker 03.11.2012 19:39
Roker
U psychiatra..: "Pane doktore nikdo si mě nevšímá..." "Další prosím!"
Jan Lauermann 03.11.2012 16:09
Jan Lauermann
Ako by ste odpovedali na takúto otázku ?: Jak zistim ze napriklad mam vajcia ?. :-D
johny13 03.11.2012 21:10
johny13
Až je vykladeš. teda pokud nezadržíš snůšku :-D
Aurifer 03.11.2012 21:17
Aurifer
vidno,že som amatér...ja som ho odkázal na WC....:puff:
johny13 03.11.2012 21:29
johny13
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pro slepotu do práce. Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře…
Roker 03.11.2012 21:31
Roker
Týpek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má pře…
Roker 03.11.2012 21:34
Roker
:-)
BlackFlame 04.11.2012 09:22
BlackFlame
"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?" "Kulhejte!"
lupus 04.11.2012 23:05
lupus
G-bod ženy je na konci slova shopping.
lupus 05.11.2012 15:23
lupus
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: Do riti, koľko máš rokov? Predsa toľ…
danio007 07.11.2012 13:08
danio007
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje: To dítě jsem přivedla na svět já! Manželův argument: Když v…
Tekumseh 07.11.2012 16:20
Tekumseh
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád m…
DV 08.11.2012 21:45
DV
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se…
Luboš 121 08.11.2012 22:12
Luboš 121
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za…
DV 09.11.2012 10:06
DV
Štyri hádanky : 1) V miestnosti je 40 ľudí = dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo Čo je to: (sva…
johny13 09.11.2012 15:20
johny13
Baví se tři sekretářky. Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na…
BlackFlame 09.11.2012 22:57
BlackFlame
:-D
johny13 09.11.2012 23:02
johny13
Daň z cigaret má odradit od kouření, daň z alkoholu má odradit od pití. Daň z příjmu zřejmě pochopil…
lupus 10.11.2012 17:23
lupus
Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom? Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekd…
johny13 10.11.2012 18:43
johny13
Proč se gayové oblékají tak dobře? Protože je žádná ženská neobírá o prachy.
Tekumseh 10.11.2012 23:34
Tekumseh
http://tera.poradna.net/q/view/245838-madagaskar-3…
dominik577 11.11.2012 13:18
dominik577
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/579454_118107851660849_1928041047_n.jpg http…
johny13 11.11.2012 13:57
johny13
[http://img96.imageshack.us/img96/7262/534745300591 34004502098.jpg]
macrops 11.11.2012 20:56
macrops
Nekrofilovi se rozpadl vztah :-D:-D:-D
dominik577 11.11.2012 21:41
dominik577
Dobrý :-D Teda až na tu gramatiku :-D:-D:-D
DV 11.11.2012 21:44
DV
To jsem nějak neřešil, dal jsem jen Ctr C a Ctr V :-D v těch chlamech jsem to nijak neřešil :-D
dominik577 11.11.2012 21:46
dominik577
Nemyslel jsem Tebe... Reagoval jsem na Macropse, jenže než jsem to dopsal, tak jsi tam vložil svůj p…
DV 11.11.2012 21:49
DV
To byla reakce na ten černý rámeček. Ty to máš bez chyby.:-D
BlackFlame 11.11.2012 21:50
BlackFlame
Přesně tak :-D
DV 11.11.2012 21:51
DV
Dám taky jeden (ze života): Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skř…
BlackFlame 11.11.2012 21:52
BlackFlame
Twl já už asi pujdu spát O.o :-D
dominik577 11.11.2012 21:53
dominik577
Paní přijde na obecní úřad nahlásit, že viděla v lese 100 vlků. Pracovník obecního úřadu na to: "Ale…
DV 11.11.2012 21:56
DV
Toto mi preposlal kolega akvarista, ale myslím že od teraristiky to tiež nemá ďaleko :-) [http://i1…
Collaris 12.11.2012 13:33
Collaris
Synek se maluje před zrcadlem a má na sobě šaty. V tom do pokoje vejde jeho otec a zvolá: ,,Ty jsi b…
DV 13.11.2012 09:23
DV
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr." Do saló…
BlackFlame 13.11.2012 10:12
BlackFlame
Teď sem se málem pochcal z toho třetího:-D:-D
Kláňa 16.11.2012 16:44
Kláňa
Diky Anicce za tento vtip, je sice drsnejsiho charakteru.. Ale co chtit od smejicich se bestii. Haha…
Radar14 14.11.2012 13:42
Radar14
zdar:-D je čas vám zvednout morálku:-D,bez nápovědy:-D http://www.youtube.com/watch?v=QX3G9FHpf20&fe…
West day1-pošuk 14.11.2012 20:09
West day1-pošuk
...todle snad ani jinam nepatří :x:http://eretz.cz/2012/11/pallywood-raneny-arab-se-b ehem-pulminuty…
babal 16.11.2012 11:44
babal
To je jak na pohřbu kim čong ila, taky bys brečel jak protržený kdyby mimo záběr kamer stálo pár des…
Roker 16.11.2012 13:13
Roker
Co je to? Je to bílé a dlouhé a na konci je hovno... Výplatní páska.:-D Ještě jeden: Přijede Angl…
BlackFlame 16.11.2012 16:38
BlackFlame
8-)
BlackFlame 16.11.2012 17:20
BlackFlame
[http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5862829 _460s_v1.jpg]
Yukina 19.11.2012 15:34
Yukina
Nečas spěchá na jednání do vzdáleného města. Jeho šofér proto jede jako blázen, když v tom při průje…
Paganae 19.11.2012 23:56
Paganae
Slovenští bačové vynalezli už roku 1272 použitím tlustého střeva ovcí kondom. Až o několik století p…
lupus 20.11.2012 09:59
lupus
:-)
miro293 20.11.2012 09:59
miro293
http://www.ifauna.cz/terarijni-zvirata/forum/r/det ail/814101/zelva
lupus 23.11.2012 15:06
lupus
:-D:-D nejlepší je duchapřítomnost těch odpovědí...
Kláňa 23.11.2012 15:13
Kláňa
:-D Nojo, ale co když tomu zadavatelka dotazu vážně uvěřila??? ::)
Hanny 23.11.2012 19:31
Hanny
to je zase mazec :-D...njn, to je tak, když si někdo pořídí zvíře, o kterém prdlajz ví.
Aurifer 23.11.2012 19:57
Aurifer
[http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/3902 39_464975273568550_697755990_n.jpg]
lucifer 23.11.2012 15:19
lucifer
Vkládám korporátního psychopata...:-D
BlackFlame 23.11.2012 23:41
BlackFlame
a jeden
lupus 26.11.2012 12:27
lupus
Jj to byl dycky můj oblíbenej argument když u nás zazvonili mormoni nebo svědci Jehovy. Hergot kde j…
MadMike 26.11.2012 12:39
MadMike
Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úr…
silverrrr 26.11.2012 13:24
silverrrr
Tohle mi zlepšilo náladu.
Nuty 28.11.2012 23:18
Nuty
<on> tak jej napis nieco ze "mrzii ma to milacik, zachoval som sa ako totalny kkt a myslel som egois…
danio007 04.12.2012 01:00
danio007
<a> hele nebudes verit co se mi vcera stalo <a> vcera zaskakuji na chvilku na baru <a> najednou vlit…
danio007 04.12.2012 11:35
danio007
[http://img405.imageshack.us/img405/1731/6440245459 1966875981074.jpg]
macrops 04.12.2012 18:43
macrops
Majitelia e shopov ,poprosím zaradiť do akciovej ponuky.Blížia sa Vianoce a čas prázdnin,tak nech ná…
johny13 05.12.2012 13:00
johny13
[http://nudaveskole.cz/wp-content/uploads/cim-vic-s ebevrahu.jpg]
lucifer 07.12.2012 20:04
lucifer
Kohn s Blumenfeldem prohráli už majlant na dostizích. Jdou prosit Boha a slibují, že dají židovské o…
BlackFlame 07.12.2012 21:06
BlackFlame
Baví se dvě myši Co je ten jed na myši? To je taková kočka v prášku...
Tekumseh 08.12.2012 22:58
Tekumseh
31786 :-D:-D
dominik577 09.12.2012 18:05
dominik577
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli te…
Efos 12.12.2012 22:06
Efos
Zas jeden hodně povedenej... :-D:-D:-D
Kláňa 14.12.2012 16:08
Kláňa
No do :-D:-D:-D http://www.youtube.com/watch?v=vjAfRLycjIs&list=LL 47_1ZmqXRk2QMsRypxiwsA
danio007 14.12.2012 21:01
danio007
Otec hovorí synovi: " Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom inom aj dobrý . Ak je niekto…
johny13 15.12.2012 19:25
johny13
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak- snc7/425651_310895202354463_2050774638_n.jpg
game over 15.12.2012 20:06
game over
Vnuk si o prázdninách u babičky přivede kamarádku a zašijou se na půdu. Asi po hodině to babče nedá…
raddei 15.12.2012 20:44
raddei
:-D
johny13 15.12.2012 21:01
johny13
Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele… Jsme jedovatí?“…
Ivoš 17.12.2012 22:01
Ivoš
Pepíček vstoupí večer nečekaně do ložnice svých rodičů a vidí, jak tatínek rajtuje na mamince. "Co t…
Jeronym 18.12.2012 12:14
Jeronym
:-D https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak- snc6/282079_450950694965533_1530787840_n.jpg
johny13 18.12.2012 16:13
johny13
Tak tomu chlapovi to teda nezávidím... Ten už toho moc nestihne:-D
Kláňa 18.12.2012 17:00
Kláňa
to je jak s tím ftipem, jak si chláp léčí u trpaslíka neplodnost: trpaslík se ho ptá: "Jíš mrkvičku…
Aurifer 18.12.2012 17:49
Aurifer
Mě zase doktor doporučil mrkev na zlepšení zraku, prý minimálně tři kolečka denně. Což o to, to prvn…
RITCHI 18.12.2012 19:55
RITCHI
:-D
Aurifer 18.12.2012 19:58
Aurifer
:-)to je ze stejnýho zdroje jako tenhle (jestli to byl Holcman ? už nevím) : Chtěl jsem si uvařit k…
lupus 18.12.2012 20:59
lupus
Ptá se dermatolog pacienta: "Používáte tu toaletní vodu, jak jsem vám doporučil?" "Ne, od té doby, c…
Petr60zelv 19.12.2012 11:00
Petr60zelv
Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je možné naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihov…
Paganae 19.12.2012 11:41
Paganae
Jde mladý muslim a 10 kroků před ním jeho žena. Potká jej starý muslim a kárá jej, že podle proroka…
Aurifer 19.12.2012 11:52
Aurifer
Umře muslim, jde do nebe a k jeho překvapení sedí v bráně svatý Petr s otevřenou Knihou Živých a ptá…
Petr60zelv 19.12.2012 12:42
Petr60zelv
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: „Ty, osle, budeš od ú…
Tekumseh 29.12.2012 15:19
Tekumseh
- otce, zhresila som... - ako? - fajcila som. - ako dlho? - 10 minut. ...... - aj si prehltala? - ni…
lucifer 29.12.2012 18:41
lucifer
Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "…
Markus86 30.12.2012 20:22
Markus86
Ve vlčí hospodě sedí vlci a chlastaj pivo, do toho nějakej rum a dobře se baví. Najednou se rozletí…
Tekumseh 04.01.2013 13:16
Tekumseh
Tak sa ospravedlnujem, ze som prispel do Vtipov VII, nejak som si to ani nevsimol... Prepac :-)
danio007 05.01.2013 14:57
danio007
Manželskej pár zastaví s vozidlem na benzínce. Pumpař na ně spustí: "Podle vaší espézetky jsem si vš…
lupus 07.01.2013 22:47
lupus
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za a…
Tekumseh 09.01.2013 00:29
Tekumseh
jeden aktuální http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/289703-matka -nasla-krajtu-ovinutou-kolem-sve-d…
TR 08.01.2013 22:13
TR
a v diskuzi samozřejmě nechybí nezbytný příspěvek o tom, jak "známí měli hada a ten si lehal natažen…
Aurifer 09.01.2013 00:46
Aurifer
:-)
lupus 09.01.2013 23:24
lupus
Jo, dal jsem si práci a v té diskuzi to našel =DDD Pavlína Koláčková , Horní Bečva Úterý, 8.ledna…
josefek1 10.01.2013 08:26
josefek1
Boj který se nikdy nedá vyhrát, ale je nejvíc unavující, je boj s lidskou blbostí... Ta tu byla, je…
Roker 10.01.2013 09:04
Roker
:-D:-D:-D Pecka! Lidi jsou úžasná stvoření...
Kláňa 10.01.2013 12:04
Kláňa
Tak se na zeptali v Zoo nějakého zoologa znalce přes zvířata, To se mi líbí! :-D:-D:-D
RITCHI 10.01.2013 15:45
RITCHI
Tohle je na mě dneska moc...
BlackFlame 13.01.2013 13:15
BlackFlame
roumingGIF.php Předpokládám, že ta kobra je devenom.?
4erw 15.01.2013 18:47
4erw
To nebude;-)
raddei 15.01.2013 18:53
raddei
To je jak na psa s novinama: "Fuj, nesmíš!" :-D
Ivoš 15.01.2013 19:01
Ivoš
těmhle blbcům bych přála, aby je nějaká kobra za to zacházení nabrala 3-[. Co se týče devenomu, tak…
Aurifer 15.01.2013 19:11
Aurifer
Tak to by mě zajímalo, jaká je průměrná životnost těchto lidí - mně to přijde hodně divoké :-)
4erw 15.01.2013 20:52
4erw
o hodně větší než těch kober:.(
raddei 15.01.2013 21:02
raddei
tady je to celý ... no k nepochopení ::)watch
TR 15.01.2013 20:56
TR
To přeci není možný, aby ho žádná nekousla! Proč se nebrání? Já být ta kobra, kousnu ho hned! :-D
4erw 15.01.2013 21:19
4erw
Tú trpezlivosť čo tie kobry majú...To tak ukázať mudlovi, ktorý vidí nebezpečného zabijaka aj v jedn…
Efos 15.01.2013 21:45
Efos
Tak po rokoch s nimi clovek uz vie co moze ocakavat, vie kde a ako chytit a mozno po par skrabnutiac…
danio007 15.01.2013 21:47
danio007
tak aktuálně watch watch
Hanny 16.01.2013 00:26
Hanny
[486361_518062331548798_1059164583_n.jpg]
Bic0 16.01.2013 13:09
Bic0
"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob:…
Tekumseh 16.01.2013 16:13
Tekumseh
Tenhle vtip znám s vojínem Kotasem a odchodem sovětských vojsk z dob hlubokého bolševika. Je to přík…
Petr60zelv 16.01.2013 18:55
Petr60zelv
Holt neznám vše a když sem tento objevil tak sem ho sem šoupnul Až bude tepleji, vytiskněte si fotk…
Tekumseh 17.01.2013 04:12
Tekumseh
U většiny politických (nejen politických)vtipů najdeš verzi už za RAKOUSKA UHERSKA a nejspíš i dávno…
Nuty 16.01.2013 22:26
Nuty
blbouni :-Dhttp://www.stream.cz/video/787043-extremni-strach- z-hadu
TR 18.01.2013 11:19
TR
jako dobrý no =DDD tady dávam jednoho kandidáta na cenu Grammy =D http://www.agresori.com/20726-papo…
josefek1 18.01.2013 11:44
josefek1
Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám. "Teším sa, že do druhého kola volieb postúp…
boa.constrictor 19.01.2013 14:34
boa.constrictor
Jsou tři způsoby, jak dostat holku z diskotéky k Vám domů: 1) Být hezkej. 2) Mít prachy. 3) Chlorof…
Bára (Python regius) 20.01.2013 20:34
Bára (Python regius)
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2…
macrops 21.01.2013 10:27
macrops
vážení tak v týdle reportáži se hovoří o dosud největším zaznamenaným hroznýšovi :-D article.asp
TR 22.01.2013 17:19
TR
jo ten hrozna, co měl 6metrů se zřejmě tak dlouho natahoval, aby si přeměřil majitele, až se vytáhl…
Aurifer. 22.01.2013 17:37
Aurifer.
:-)
lupus 22.01.2013 20:15
lupus
zlatá maminka
lupus 30.01.2013 10:06
lupus
Na dedine býva chudobný dedko s troma synmi. Sú takí chudobní že majú iba malú chatrč a jednu kravič…
fleky 24.01.2013 11:36
fleky
jdou tři želvy pouští, už dost dlouho a v tom narazí na kelímek, jedna říká - holky, měli bychom ten…
aldau 24.01.2013 19:57
aldau
Co je maximální důvěra? Dva navzájem si kouřící kanibalové.
Tekumseh 25.01.2013 03:04
Tekumseh
A víš co je maximální vákum? Když dáš holce takovýho francouzáka,že se jí kalhotky přicucnou na prde…
babal 25.01.2013 14:28
babal
http://www.youtube.com/watch?v=Teq3qhGdKro&feature =endscreen&NR=1
Hanny 25.01.2013 07:58
Hanny
Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: "Dob…
lupus 15.02.2013 18:11
lupus
[http://tera.poradna.net/file/view/14506-149344-101 51377025214834-855504630-n-jpg]
fleky 25.01.2013 12:14
fleky
Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí…
macrops 27.01.2013 17:14
macrops
spí dědek s babkou v posteli a dědek říká babce jdu na hajzl musím, děděk se vrátí a říká: babko ná…
Bergi 27.01.2013 17:31
Bergi
fight against the mainstream :-)
monty86 01.02.2013 08:23
monty86
http://www.google.cz/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&sour ce=web&cd=6&sqi=2&ved=0CE8QtwIwBQ&url=http%3A%2F%…
René 03.02.2013 00:59
René
watch
DV 04.02.2013 10:22
DV
Nový pán prezident ČR plánuje prvú zahraničnú cestu na Slovensko. Občania ČR dúfajú, že ho pán prezi…
johny13 04.02.2013 19:44
johny13
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio. "Tuhle hudbu r…
boa.constrictor 17.02.2013 15:48
boa.constrictor
[1361113234.jpg]
lucifer 17.02.2013 16:01
lucifer
Armáda a had: Airborne: Provedou výsadek a zabijí hada. Obrněné jednotky (Armor): Přejedou hada, z…
boa.constrictor 17.02.2013 16:49
boa.constrictor
a jeste pridam... Rekonstrukce, jak by vypadal průběh a ztráty operace Horský úder (Afghánistán) v…
boa.constrictor 17.02.2013 18:10
boa.constrictor
Vyměním ojetého pionýra za ještě neojetou pionýrku ...
bubss18 17.02.2013 18:17
bubss18
Já to dám do vtípků, ale než bych po něm hodil úsměv, raději bych ho zašlapal do podlahy. 35184
luma 19.02.2013 21:24
luma
:-)
lupus 20.02.2013 20:26
lupus
Ten Pavela je pořád vtipálek, akorát si trošku zapoměl hlídat IP adresy u pochvalných recenzí na něh…
host123 20.02.2013 20:57
host123
Nechci se zastávat Pavely, ale to že někdo má část IP stejnou, nezmamená v době, kdy většina uživate…
VilemC 21.02.2013 10:22
VilemC
zasaďte si pivoňky!
lupus 21.02.2013 23:39
lupus
Kdybyste se někdo nudili, tak tady je rozvod kvůli hadům:) http://www.joj.sk/sudna-sien/sudna-sien-…
Freya 28.02.2013 00:01
Freya
"Je mi lito, pane, nedá se nic dělat, ale tu nohu vám musime amputovat." "Díky bohu, uz jsem se bál,…
lupus 05.03.2013 09:04
lupus
dneska jsem narazila na tenhle obrázek: 4933.jpg a je naprosto boží:))
Krutopřísnice brčálo 08.03.2013 18:41
Krutopřísnice brčálo
a ještě jeden (protože vždycky, když mám něco dělat, tak místo toho hledám kraviny): http://www.lolr…
Krutopřísnice brčálo 08.03.2013 18:52
Krutopřísnice brčálo
Potravinářská kontrola přišla na to,že jsou podváděni věřící v kostelích...hostie obsahují O% těla J…
babal 14.03.2013 22:12
babal
Víte kdo je to stínová tchyně ? Matka vaší milenky.
lupus 18.03.2013 20:57
lupus
[http://tera.poradna.net/file/view/15124-zbierka-mi en-jpg]
fleky 20.03.2013 16:39
fleky
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chv…
fleky 29.03.2013 13:58
fleky
Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže.…
Tekumseh 29.03.2013 20:50
Tekumseh
...v noci ke mně přišli zloději a hledali peníze,tak jsem vstal a hledal s nima...
babal 29.03.2013 20:59
babal
neberte to nikdo osobně ale tendle mě včera rozsekal když se dva partněři hádají, tak je to proto,…
Squit jinde 30.03.2013 18:25
Squit jinde
...tak dnes začíná letní čas...budeme moct o hodinu dýl sáňkovat...
babal 30.03.2013 23:04
babal
Řekni ano - zachráníš život watch
lupus 03.04.2013 11:05
lupus
:-D:-D:-D
babal 03.04.2013 11:32
babal
Povídá bílé vejce kraslici"Vypadáš jako kurva".
Kája z Brna 03.04.2013 15:34
Kája z Brna
http://www.frekvence1.cz/file/edee/cs/audio/ruda-z -ostravy-2013/03-2013/ruda-telefonat-snemovna-pra…
lupus 03.04.2013 18:13
lupus
Ve Vatikánu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti sta…
lupus 08.04.2013 23:53
lupus
:-)
lupus 10.04.2013 12:18
lupus
:-D Samci užovky červené nejsou tak barevně pestří jako samice. Jejich kůže má bílou barvu. http://…
-xxx- 13.04.2013 18:15
-xxx-
no tak ti vypraní v pračce třeba jo :-D Holt paní Marcela Rozprýmová, která vede chovatelské kroužky…
Aurifer 13.04.2013 18:25
Aurifer
Mohu s klidným svědomím tvrdit, že vyprání v pračce nemá na barvu gutky žádnej vliv - experimentálně…
Nery 13.04.2013 20:04
Nery
asis nepoužil správné bělidlo :-)
Aurifer 13.04.2013 23:30
Aurifer
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svoji ženu.Soudce mu povídá: „Byl to velmi brutální čin.Po…
Markus86 13.04.2013 18:33
Markus86
:-D Dobrý..
halapremek 13.04.2013 18:50
halapremek
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se: „Policie, prosím…“ Ze sluchát…
RITCHI 14.04.2013 19:40
RITCHI
Zjistil jsem že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl!
lucifer 14.04.2013 20:14
lucifer
Hehe, já dneska slyšela: Invazi severokorejské armády by mohla zabránit linie švédských stolů podél…
Krutopřísnice brčálo 14.04.2013 21:07
Krutopřísnice brčálo
DNES RÁNO NAPADLA SEV.KOREA AMERIKU!!!
lupus 17.04.2013 09:29
lupus
Parádní inzerát. Tak o co vlastně v té práci půjde? [IMG0122A.jpg]
ssimca 17.04.2013 20:22
ssimca
Jak jsem se pokusil vetřít mezi svobodné zednáře Musím se podělit s diskuzí, kterou jsem absolvoval…
Smykač 19.04.2013 17:25
Smykač
Sem tam nakouk... chat, hned první řádek - 14:58:37 cesta: tak me dneska kousla nova obyvatelka meho…
Y Draig Goch 19.04.2013 17:55
Y Draig Goch
Možná to je jedna z přijímacích zkoušek - dát francouzáka užovce:)
Smykač 19.04.2013 18:59
Smykač
[http://tera.poradna.net/file/view/15397-427953-373 040936138718-2027310470-n-jpg]
fleky 21.04.2013 07:33
fleky
Hlášení v ZOO: "Prosíme maminku malé Janičky, aby se dostavila k výběhu lvů pro sandálky..."
lupus 23.04.2013 10:55
lupus
[http://tera.poradna.net/file/view/15434-923509-626 822717332367-1816727210-n-jpg]
fleky 24.04.2013 07:50
fleky
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=V66Ag-iHtTk úplně boží reklama :D
Krutopřísnice brčálo 25.04.2013 08:37
Krutopřísnice brčálo
jj, tahle je dobrá :-)
Aurifer 25.04.2013 11:22
Aurifer
pánové, trocha inspirace: http://www.novinky.cz/zena/styl/300523-damske-spod ni-pradlo-pro-muze-i-ta…
Hanny 29.04.2013 21:27
Hanny
Nejlepším důkazem toho, že ve vesmíru existují inteligentní civilizace, je to, že se nás nepokoušejí…
lupus 05.05.2013 00:22
lupus
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný pre…
boa.constrictor 07.05.2013 16:39
boa.constrictor
dneska obrázek: https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/s480x480/401901_63416558994…
Krutopřísnice brčálo 09.05.2013 15:00
Krutopřísnice brčálo
viróza původem z ruské ambasády watch
Hanny 11.05.2013 10:26
Hanny
recept na příští neděli :-)
lupus 12.05.2013 22:02
lupus
...jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po první schůzce,......tak máte malý kozy!!!
babal 15.05.2013 15:20
babal
Telefonát: "Dobrý den, to je mototechna? Tady krematorium, prosím vás, kolik jste prodali včera těc…
Roker 15.05.2013 20:22
Roker
Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se v…
Roker 16.05.2013 08:01
Roker
Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká: "Měl by jste přestat onanovat." Chlap mu na t…
Roker 24.05.2013 09:59
Roker
Březen, za kamna vlezem Duben, ještě tam budem . . . Květen, topím ják kretén
Roker 28.05.2013 08:57
Roker
To fakt sedne:-D
Naomi 28.05.2013 14:52
Naomi
watch super, dokoukejte až do úplnýho konce je to překvápko, by mě nenapadlo co to ůvodně je za vid…
Krutopřísnice brčálo 30.05.2013 15:51
Krutopřísnice brčálo
Hlášení pro vodáky: Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!
babal 02.06.2013 14:40
babal
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!! On: - Ty mi zb…
danio007 02.06.2013 15:22
danio007
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si chlapi představte, dnes ráno jsem měl orální se…
RITCHI 02.06.2013 22:10
RITCHI
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem. Doktor ho ošetří, a dává mu dvě tablety Viag…
RITCHI 03.06.2013 00:05
RITCHI
Viz film na samotě u lesa - Nelíbí se vám, že pořád chčije a chčije? Buďte rádi, v téhle zemi by moh…
Petr60zelv 03.06.2013 18:01
Petr60zelv
Nj, Moraváci do práce a Češi pěkně u vody!
dominik577 03.06.2013 18:14
dominik577
Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty jo, červen a taková kosa. Nezatopíme?"
macrops 06.06.2013 16:45
macrops
Kromě vyrovnání s církvemi se nyní také vyrovnáváme se sudetskými němci. Spousta chatek už je k nim…
Tekumseh 06.06.2013 23:23
Tekumseh
Bača ráno vyleze z koliby a vidí, jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky. Jde k němu a utrousí:…
RITCHI 09.06.2013 21:35
RITCHI
Letí dopravní letadlo nad Subsaharskou Afrikou a letuška říká cestujícím: "Tady v Africe má 70% lidí…
RITCHI 09.06.2013 21:51
RITCHI
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, by jí koupil novou ledničku.…
lupus 11.06.2013 15:15
lupus
Něco pro milovníky applu ;-)
Tekumseh 11.06.2013 21:53
Tekumseh
1 pivko denně
lupus 11.06.2013 22:34
lupus
Kdysi se probírala úroveň inzerování a lidí odpovídajících na inzeráty... Nejde sice o zvířata, ale…
Roker 12.06.2013 13:19
Roker
v komunikaci se lip pozna člověk...nebo ne? Rozhodně měl pravdu!:-D
Kláňa 12.06.2013 14:03
Kláňa
Jo, to mě taky rozsekalo, jen jsem čekal jestli na to někdo poukáže :-) A ta "kočka v pitly" je tak…
Roker 12.06.2013 14:21
Roker
řidič roku http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=41302%2a%2 a%2a%2a
lupus 25.06.2013 12:43
lupus
Chlape to mi neděj,málem jsem to nerozdejchal.:-D:-D:-D
Melda 25.06.2013 15:35
Melda
Ten odkaz od Lupuse je přesně pro Cejnu. Moto si koupit můžeš, ale pokud je to vemeno, tak si nezaje…
luma 25.06.2013 15:52
luma
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny... :-D
M. Laník 12.06.2013 15:03
M. Laník
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny... Asi přestávku...:-D
Kláňa 13.06.2013 07:07
Kláňa
V Jaroměři nebydlí žádní bílí a pochybuju, že ten zbytek chodil do ZŠ... :-D Tím se to vysvětluje
pribor 14.06.2013 09:34
pribor
Jede chlapík v autě a zaujme ho cedule, stojící u silnice: "Speciální jablka" Muž zastaví u stánku a…
Kláňa 14.06.2013 07:25
Kláňa
http://motocykle.bazos.sk/inzerat/26473517/harlea. php
boa.constrictor 14.06.2013 15:51
boa.constrictor
Když nemúže Ráth k vládě, musí vláda k němu.
Tekumseh 14.06.2013 16:07
Tekumseh
<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu? <b> Jo jo, kde se flákáš? <a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějako…
Tekumseh 14.06.2013 16:12
Tekumseh
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"…
JJLoky 15.06.2013 21:14
JJLoky
takova blbustka, ale pokud chcete ochočenou kostaku :-) (tedy spis pro akvaristy nez teraristy) http…
Jan Kolář 27.06.2013 08:18
Jan Kolář
Akku Punk Tůra :-)
lupus 28.06.2013 22:00
lupus
Národ český :-D Nevím jestli je to k smíchu nebo spíš k pláči, ale opravdu jsem to nečekal. Dostal…
Roker 30.06.2013 19:20
Roker
Roker,vzhledem k tomu,že si o tobě myslím,že jsi rozumný,tak nechápu,čemu se divíš??????:-):-)A potř…
strastav 30.06.2013 19:38
strastav
Vlastně máš pravdu... Jen mě to vždycky dostane a vždycky je to tak nějak "o něco víc hardcore" než…
Roker 30.06.2013 19:40
Roker
"darujem za odvoz" asi podla niektorych znamena ze darujes a odvezies :)
Bic0 30.06.2013 19:41
Bic0
No já tam právě "za odvoz" neměl, jen daruji, takže je to vlastně moje chyba, když se tak zamyslím..…
Roker 30.06.2013 19:43
Roker
Ze by?
Bic0 02.07.2013 16:27
Bic0
Ty vole ::)
Roker 02.07.2013 16:27
Roker
Na moři se tři chlápci potápějí z loďky: 1. se ponoří a po 5minutách vyplave "tak cos viděl ?' Ptají…
IvoBednar 09.07.2013 00:31
IvoBednar
Dalši vtip od EU https://www.facebook.com/terraristik?hc_location=s tream (hneď prvý odkaz), :-D ted…
Efos 18.07.2013 12:53
Efos
Nejaky strucny preklad/shrnuti do par slov pro nas co nemluvime reci tohohle kmene?
lucifer 18.07.2013 12:59
lucifer
Ide o nariadenie EU, podľa ktorého sú zvieratá ako sú plazy, obojživelníky, a čo je na tom najlepšie…
Efos 18.07.2013 13:41
Efos
Vtip to není, ale ani to není žádná novinka. Je to nařízení, které říká, že končí přechodné období,…
VilemC 18.07.2013 14:35
VilemC
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí lét…
boa.constrictor 19.07.2013 13:13
boa.constrictor
http://www.libise.eu/uploads/uOAwK/217097_25567538 4570312_1046213688_n.jpg
garkon 25.07.2013 07:09
garkon
Mobilní protipovodňová hráz.
Luboš 121 25.07.2013 09:45
Luboš 121
...přejmenoval jsem Lékárnu na Lekárnu,protože když tam vstoupím pokaždé se leknu...těch cen!!!
babal 30.07.2013 22:32
babal
Marně přemýšlím, jak se tam dostali. :-D [http://tera.poradna.net/file/view/16465-marne-prem yslim-…
halapremek 23.08.2013 10:40
halapremek
...když se koukám na porno,mám takovej pocit,že se ty lidi nemilujou,že je to jen jako...taky vám to…
babal 23.08.2013 12:36
babal
watch Starý, ale zlatý :-D
Scarecrow 23.08.2013 13:18
Scarecrow
60% českých dětí ví, jak používat iPad. To nic není, 99 % čínských dětí je umí vyrábět :-)
lupus 03.09.2013 18:50
lupus
tak to me rozsekalo :-D dikes za zprijemneni pracovniho rana :-D
boa.constrictor 04.09.2013 08:31
boa.constrictor
Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovali dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku…
Bic0 09.09.2013 22:59
Bic0
je to spis It, ale opravdu vydarena dilka autoopravovače textu :-) (anglicky nutno umět) 6127426
Jan Kolář 20.09.2013 12:45
Jan Kolář
- Pojďme si hrát na znásilnění. - Já nechci. - Dobrej začátek.
lupus 22.09.2013 16:04
lupus
Fčera se o mě popraly holky,smýkaly sebou,škrábaly,tahaly se za vlasy...a jedna řvala...seber si ho…
babal 27.09.2013 12:54
babal
:-)
lupus 27.09.2013 14:49
lupus
:-D:-D:-D Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky, v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky! Děti spolu…
Sayid 01.10.2013 21:48
Sayid
výborná básnička
Squit 01.10.2013 22:00
Squit
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.Chlap se napřáhne, že…
fleky 03.10.2013 07:14
fleky
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl? No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Bergi 16.10.2013 21:29
Bergi
Víte co je nejhorší na tranplantaci plic?Že když se poprvé zakuckáte,tak ten chrchel není váš...
babal 16.10.2013 22:30
babal
Co je nejhorší na grupen sexu? Když vás nepozvou.
Tekumseh 28.10.2013 09:18
Tekumseh
Hned po vyhlášení výsledků voleb do PSPČR lidé spatřili Blanické rytíře. Bohužel jak utíkají z České…
Tekumseh 28.10.2013 09:20
Tekumseh
Volební spot TOI TOI :-D www.youtube.com
RITCHI 08.11.2013 23:38
RITCHI
genialni :-D
boa.constrictor 09.11.2013 08:19
boa.constrictor
Přijde chlápek ráno domů a hned dostane jednu mezi oči,když se probere,sklání se nad ním manželka a…
babal 10.11.2013 21:17
babal
Rok 1812, Cárske Rusko. Bál u kniežaťa Trubeckého. Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri..…
lucifer 10.11.2013 21:30
lucifer
Nu ano, když jsem, ještě v období CCCP východní končiny navštívil, byl litěnant Rževskij vcelku vděč…
Petr60zelv 11.11.2013 12:31
Petr60zelv
Vyznání...Navždy budu vděčný,že sis vybrala právě mně,protože nikdo mi nepomůže se zabíjačkou jako t…
babal 13.11.2013 18:52
babal
Slovní úloha z moderní učebnice matematiky pro druhý stupeň ZŠ: Dežo a Demeter si mají rozdělit 17…
BlackFlame 13.11.2013 21:29
BlackFlame
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, pře…
Scarecrow 08.12.2013 22:56
Scarecrow
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma... . . . . . . ...tak mu nedáváme najís…
lucifer 17.12.2013 19:23
lucifer
kdo se někdy motal kolem koní, ví co dá některé koně práce naučit vlézt do přepravníku...:-) pro kon…
lupus 29.12.2013 19:14
lupus
"Dlouho jsme se neviděli, prý ses oženil?" "To víš, v závodce už mi nechutnalo." "A pomohlo to?" "Jo…
lupus 31.12.2013 16:15
lupus
https://www.email.cz/download/i/zCNT0Ya2ZN1aEn56KF 5Gd9ZuoxMNQ664QXeTEpJWD_rgL3kkFHHcBVJBlEtezaDXW1m…
lupus 31.12.2013 18:51
lupus
ne zrovna vtip, ale tip na vtipny ukryt pro vase chovance. :-) [http://www.bromygod.com/wp-content/…
lucifer 25.01.2014 09:01
lucifer
:-)
lupus 25.01.2014 10:22
lupus
Tenhle vtip byl v sobotu na Neviditelnem psovi. Jen si nejsem jistý, jestli je to doopravdy vtip...…
Petr60zelv 27.01.2014 12:35
Petr60zelv
Vtip to není, bohužel to tak často bývá :-D. Jen je k tomu potřeba dodat, že pravidla nenastavuje Br…
VilemC 27.01.2014 13:01
VilemC
c6bd68.... ne kreslená, ale skutečná
dumerilak 30.01.2014 18:01
dumerilak
Docela humus :-D
macrops 30.01.2014 21:05
macrops
no tak aspoň si z těch svých visících psích uší umí udělat srandu :-D
Aurifer 11.04.2014 00:30
Aurifer
Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára 2014 budú…
perenquen 31.01.2014 11:18
perenquen
Takovej trochu oddychovej: Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvíti…
Oxygen 17.02.2014 20:27
Oxygen
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten šmejd?" "Který?", ptá se…
4erw 02.03.2014 17:59
4erw
Dívka povídá chlapci v rozpravě : "Třeba si mě pak budeš víc vážit" Chlapec odpovídá : "ale miláč…
Crocodylus 08.03.2014 20:29
Crocodylus
Psí bouda, takhle jednou z rána v Austrálii :D [http://tera.poradna.net/file/view/18255-aussie-car…
Sayid 14.03.2014 21:10
Sayid
Dežo a Aranka ležia v posteli. Aranka sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: "Dežinko! Povedz mi, že…
RITCHI 14.03.2014 21:52
RITCHI
"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. V…
Petr60zelv 25.03.2014 19:01
Petr60zelv
Není to vtip, ale nedá mi to. Dnes byl u mě chlápek z realitky, očumoval terárka a potom mi řekl: "…
Naomi 10.04.2014 23:01
Naomi
..., že když se had vedle vás natáhne...:))
lupus 10.04.2014 23:05
lupus
Bingo:-):-)
Naomi 10.04.2014 23:09
Naomi
no jak jinak :-D
Aurifer 11.04.2014 00:33
Aurifer
Potkají se dva kamarádi po 15letech od školy a kecají kdo jak se má a co dělá. Jeden povídá. Tak já…
Lisci 11.04.2014 07:23
Lisci
[http://img-fotki.yandex.ru/get/9068/27981211.24a/0 _dd181_fed16230_orig.jpg]
lucifer 11.04.2014 22:20
lucifer
Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš? Ne, já už jsem dál… teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a…
boa.constrictor 16.04.2014 07:26
boa.constrictor
[velikonoce.jpg]
lucifer 19.04.2014 13:30
lucifer
Ahoj. Došlo mi emailem. Je to dlouhé, ale docela mne to pobavilo... :-) Porod ještěrky. Stalo se to…
gln 20.04.2014 12:00
gln
Přijde Dežo domů a ptá se "Kristýna,přišla socka",ne zatím nic nepřišlo! No,nevadí.Zavolám do banky!…
hadilov1 20.04.2014 19:24
hadilov1
...kolegyně stojí opřena o stůl,plavé vlasy ji volně padají na ramena,drží v ruce kalendář a povídá.…
babal 20.04.2014 20:59
babal
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ Slovníček č. 1 BÍDEN - Dobrý den PANI MA VYSR…
kacaba1 21.04.2014 09:58
kacaba1
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had". "Jak dosta…
kacaba1 21.04.2014 10:22
kacaba1
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dve…
kacaba1 21.04.2014 10:24
kacaba1
Panelák- Praha 12 a jeho starostlivý obyvatel
Jiras 03.05.2014 11:13
Jiras
:-D:-D:-D ...do kolena záchodu síťku Tak ten musí mít hodně řídkou stolici :-D
Roker 03.05.2014 11:30
Roker
:-D:-D:-D
boa.constrictor 03.05.2014 12:47
boa.constrictor
Tahle básnička mi připutovala E-mailem: Televizní reklama, hýbe celým světem, z dospěláků dělá voly…
Petr60zelv 19.05.2014 13:54
Petr60zelv
Omlouvám se pokud se to někoho dotkne.
Petrš 19.05.2014 19:06
Petrš
Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by j…
boa.constrictor 28.05.2014 18:16
boa.constrictor
poslední fotka Boba:-)
lupus 31.05.2014 21:52
lupus
proč jsem se dnes ráno probral v nemocnici Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka m…
lupus 15.06.2014 19:32
lupus
:-D:-D
Aurifer 15.06.2014 20:18
Aurifer
[1402862717.jpg]
lucifer 15.06.2014 22:06
lucifer
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá, otevře okno a pak řekne: "Co vím, nosí náu…
Petr60zelv 17.06.2014 11:59
Petr60zelv
https://www.email.cz/download/i/lkck2pce9f7-BNWbyW Cv_Il2eRiHaNtiup8oK1f48uel1Z1PPL7UFPsOfVCHGglcIia…
lupus 07.07.2014 19:19
lupus
Místní opilec příjde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Cop…
DV 09.07.2014 20:14
DV
taky něco přidám :)
Píďa 11.07.2014 21:12
Píďa
Pokud to nebude vadit, také jeden napíšu: Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?…
Honza 111 12.07.2014 20:26
Honza 111
http://tera.poradna.net/q/view/308579-prosim-pomoz te tenhle je luxusní...
drobek 13.07.2014 17:48
drobek
- Mami kúp mi psa. - Nie. - Mami kúp mi psa. - Už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporia…
bulvic 15.07.2014 19:44
bulvic
„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy ni…
lupus 21.07.2014 19:36
lupus
pohoda:-)
lupus 30.07.2014 19:53
lupus
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je jinak strašně hodnej, ale vždycky jednou za čtrná…
RITCHI 30.07.2014 22:49
RITCHI
Porod ještěrky Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že…
coleopter274 14.08.2014 19:42
coleopter274
NA PRODEJ. Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů. Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.…
lupus 16.08.2014 22:29
lupus
Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějak…
Scarecrow 17.08.2014 14:12
Scarecrow
post.html
boa.constrictor 30.08.2014 18:30
boa.constrictor
At the airport: - Name? - Ahmed al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean mal…
SUNDANCE 02.09.2014 18:06
SUNDANCE
Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno…
Petr60zelv 15.09.2014 10:56
Petr60zelv
Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex" Já ti dám bezplatný sex !!​ ​N​​​​evydržela…
lupus 22.10.2014 20:07
lupus
Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce. V den jejich poprav uříznutím hlavy s…
Petr60zelv 02.02.2015 14:04
Petr60zelv
Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole... Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje d…
RITCHI 02.02.2015 16:20
RITCHI
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spad…
Athe jinde 17.03.2015 20:01
Athe jinde
V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a ně…
Aurifer 17.03.2015 21:06
Aurifer
:-D:-D:-D
DV 18.03.2015 07:10
DV
Ahoj, nechcete založit IX? Už je tu 17 stran :-D poslední
Ciliátek 18.03.2015 08:22
Ciliátek

Na silnici stopuje zelený trpaslík. Za chvíli mu zastaví kamion.
"Jsem malej, blbej zelenej trpaslík a mám hlad!" řekne trpaslík řidiči.
Řidič mu dá kousek chleba a jedou dál.
Za chvíli je stopne červený trpaslík.
"Jsem malej, blbej červenej trpaslík a mám žízeň!" řekne trpaslík řidiči.
Řidič mu dá flašku vody a jedou dál.
Za chvíli je stopne modrý trpaslík.
Řidič se ho ptá: "A co chceš ty, malej, blbej modrej trpaslíku?!"
"Vaše doklady, prosím..."

- Vymením izbového psíka za 2-izbového.

- Predám ošatenie a obuv po mojom zosnulom manželovi.
Volajte cca o tri týždne.

- Viem vás zbaviť menštruácie.
Záruka 9 mesiacov.

- Stratil sa nám 3-nohý pes
Poznávacie znamenie: Keď ciká, tak padá.

- Predám ruský mobil.
Zn: Aj spodvozkom.

- Šejkrujem rýchlo a kvalitne.
Zn.: Epileptik.

- Mladý, pekný, dobre zabezpečený muž s vysokoškolským vzdelaním a dobrými konexiami. Mám dve autá, rodinný dom a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehľadám nič, len sa chválim.

- Doopatrujem starších ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.

- Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám.
NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.

- Prijímame na pracovné pozície trpaslíkov.
Zn.: Možnosť osobného rastu.

- Predám ruské hodinky
Zn.: STK do 2008.

- Predám auto s pontonovitou karosériou nepodliehajúcou módnym vplyvom, s dvojtaktným motorom pracujúcim na princípe náhodných výbuchov.
Zn.: Wartburg 323 sedan

- Predám auto nabúrané zprava.
Zn.: pri rýchlom jednaní zľava

- Vymením ženu za vrece múky.
Zn.: Dobre vymletá.

- Predám dva motorové člny, jeden bez motora a druhy bez člna.

Tenhle je luxusní:

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát, oslovil Hospodina takto: „Bože, budiž blahosloveno tvé jméno! Což minul den, abych nevelebil tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s tebou neradil? Což byl kdy služebník tobě oddanější než já? A přece - jsem starý, chudý, nemohu spát... Zato Roubíček, neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi... A jak se mu přitom daří! Hospodine, já tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím tě, řekni mi, proč jsi tak nenaložil i se mnou?” Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: „Protože mě každý den otravuješ!”

Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní.
Velryba plave celé dny a jí jen plankton - i přesto je obézní.
Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.
Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 120 let!!
Takže - ZPOMALTE !!!:puff::beer:

Když starý Kohn umřel, zanechal tu dva syny, Jácoba a Icika. Odkázal jim všechno co měl - krávu, kozu a slepici. Po pohřbu starší Jácob říká Icikovi:
"Tak jsem dlouho přemýšlel, jak si ta zvířata spravedlivě rozdělíme, a nakonec jsem to vymyslel. Ty si vezmeš slepici, a já s krávou si necháme kozu..."

Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel
hovoví:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.

sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu
od
uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je
fľaša
euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co
treba
zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme
na
dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a
za
tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy
nemala
chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte
nikto
nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa
vypotáca
na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné
vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný,
víťazne
sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

Piatek podvečir v kostole. Pred spovednicou rad dluhi jak sebavedomie Ibrahima Maigu, vnutri unaveni farar.
Pridze na rad mniška a hutori:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Jak?
- Zosmilnila som.
... - Prepana, a dze?
- Na zajazdze. A takoj dva razi.
- Ta to je važne sestra, to budze 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasički sto euri.
Po chvili pridze na spovedz daľša mniška a spoveda še:
- Zosmilnila som.
- Kedi?
- Na zajazdze.
To už je farárovi divne a dosc ho to sere. Kejdz po štvrc-hodzine vojdze do spovedeľnice daľša mniška a povi, že zosmilnila, farar še rozhorčene pita:
- Na zajazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudak farar nevitrime, vileci zo spovedeľnice cali purpurovi v xichce a pred zrakom videšenich farnikov zurivo šmari o žem modlicebnu knižku a zareve:
- Kurva, taki fasa zájazd a samozrejme nikto me nezavolal!!!

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.

Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.

Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.

Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."

David užasl nad tou změnou ptákova chovaní a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Důležité upozornění pro voliče!!!

Na předvolebních letácích TOP 09, došlo k politováníhodné tiskové chybě. Uvádí se v ní, že v případě jejich vítězství ve volbách, dostane každý důchodce třináctý důchod. Správné znění je: "každý třináctý důchodce dostane důchod." Za nechtěné prohození slov se tiskárna omlouvá.

Váš Miroslav Kalousek, nejlepší ministr financí na světě.

Anketa: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11% Ne,
72% Nerozumět otázka.

Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."

Manželka už je týden nezvěstná. Policie řekla, abych se připravil na nejhorší.
Budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Žádný hřebík jsem tam neviděla, ten ostrý výstupek zad je spíš žabí kostrč- když je žába ohnutá dopředu, tak jí ta kostrč takhle vyleze skoro do pravýho úhle. Každopádně mi to taky ftipný nepřijde, páč autor videa tu žábu musel minimálně něčím přispat, aby takhle držela. Třeba dočasným ubytováním ve sklenici s kapkou chloroformu.

Trochu mi to připomíná případ, kdy si Frantíci v Burkině koupili licenci na lov krokodýla. Tak majitelé koncese koupili krokouše na krokodýlí farmě, šoupli ho na pár hodin do chlaďáku, aby vydržel ležet a pak ho chudáka položili na břeh. Přišel lovecký host a hrdinně zastřelil nehybného krokodýla. Když se s nim pak fotil, tak mu ani nepřišlo divný, že ten "ulovenej" krokouš je studenej jak led.

Sekretárka hovorí účtovníčke:
"Asi budem chorá, už druhý deň mám bolí hrdlo."
"Tak na to ti poradím skvelý recept. Mňa keď minule bolelo hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sekretárka vtrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, počúvaj, naozaj mi to pomohlo. Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila, nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!"

Čo je to incest?
Nová hra pre celú rodinu.

Redaktor NY TIMES se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílá muž přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy, bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiánská muž celý den lovit a ryby chytat, večer pak zatancovat u ohně, zakouřit, a celou noc šukat."

Pak se náčelník smutně pousmál: "Ten bílá muž dost velký kretén, když myslet, že dokázat takový systém vylepšit."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí tam rok, dva, tři... A přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou celé šťastné.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně. Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?
Tatínek: Pojď sem. Maminka spí, tak si sáhni. To je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš...

Dozvěděl jsem se,že když se chcete rozejít s děvčetem,je nejlepší to udělat v Mac Donalds.Nemaj tam žádné ostré nože ani vidličky,žádné talíře,nebo tácy a když by bylo nejhůř,tak se vždycky můžete schovat za nějaké tlusté dítě.

zdar:-D
(Pro mladé chemiky)
Romík (lat. Cikánium) - chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze o
stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.

Základní fyzikálně chemické vlastnosti:Romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/m3 je vyšší
než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká
značnou hydrofobiií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický,
přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují
samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou
dále polymerovat do tzv. tlup.

Sloučeniny: Koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit
olovem.

Využití: Využití romíku v praxi je mizivé.
:-D:-D:-D

Pacient:
"Pán doktor, mám problém...trpím predčasnou ejakuláciou. Hneď ako sa dotknem ženy, skoro okamžite sa urobím. Čo mám robiť."
Lekár:
Ja vám poradím. Vždy, keď sa vám už bude chcieť, musíte sa ľaknúť...a ono to prejde."
Na druhý deň príde pán znova a narieka:
"Pán doktor, to bola katastrofa! Hneď ako som išiel od vás, kúpil som si štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď skočil a pištoľ som nenápadne ukryl pod vankúš. Dali sme polohu 69...ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už to nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám budem hovoriť. Manželka sa tak strašne ľakla, že mi ho skoro odhryzla, vysrala sa mi na tvár a zo skrine vyskočil sused s rukami nad hlavou..."

"Máte tady tampony?" ptá se muž v drogerii.
,,Ano", odpoví prodavačka.
Muž za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka: "Vy jste to nenašel?" "Jistě,našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!

Tři babičky se chlubí svými vnuky:
První: "Můj bude určitě doktorem, pořád si hraje s ampulema a stříkačkama a něco si píchá"
Druhá: "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu".
Třetí: "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš babčo, bude jízda.

Zimny zraz milovnikov letnych pneumatik :-D:-D
[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/sraz.jpg]
[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/02-06-04solitude2.jpg]
[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/02-06-04solitude1.jpg]
[http://i687.photobucket.com/albums/vv240/danio0007 2/image00666.jpg]
:-D

Odvaha je když...

ODVAHA 1.stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.

Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:

"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.

Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si
k ní.

Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:

"Chci sedět v první řadě,až ten cirkus začne."

# ODVAHA 3. stupně

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.

Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.

Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:

Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a
manželce

dveřích řekneš:

"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra".

Rodinka z rozvojové země je poprvé v civilizovaném světě, v nákupním centru.
Zatímco matka si prohlíží šaty v oddělení oblečení, stojí otec se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou, a za nimi se objeví malý prázdný prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn: "Tati, co to je???"
Otec: "Synu, něco takového jsem v životě neviděl!!!"
Vtom se přibelhá malá, stará, přihrblá babka s pomačkaným obličejem, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou, a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují; 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.... a pak 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající, sexy blondýna.
Otec vytřeští oči, otočí na syna a povídá: "Mazej, a rychle přiveď matku!!!!"

Holka : ' Ahoj Lásko :* '
Kluk : ' Ahoj Miláčku :* ' . . (Odesílání selhalo)
Holka : ' Si TADY ? '
Kluk : ' Jo zlato, Miluju Tě ! ' . . (Odesílání selhalo)
Holka : ' Nebavíš se se mnou ? Jestli neodepíšeš JE Konec ! '
... Kluk : ' Ne prosím, Miluju Tě Lásko ! ' . . (Odesílání selhalo)
Holka : ' Fajn, KONEC ! '
Kluk : ' Tak jdi do piči mrdko ! ' . . (Odesláno)
:-):-):-)

Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se:
- Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy?
- Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři...
- A co ženy? Střídal jsi je?
- Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo.
- No a co alkohol?
- Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde!
- Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla.
Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá:
- Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5.
Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá:
- No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku.
Bubenik je v šoku. Říká si:
- Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo.
Zasedne za bicí, a Hendrix povídá:
- Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři...
"U stánku na levnou krásu..."

a jeden ze současnosti:-)

Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva
fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“

Jeden předvolební ze života...

"Tak co, koho budeš volit?"
"No přece komunisty!"
"To je mi jasný. Ale z který politický strany?"

-----------------------------------------

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je jasnej Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká: Bruntál. Určitě Bruntál, ale raději se ještě poradíme s primářem.
Primář přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy si nejste jistí? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a vyděšeně se ptá:
Promiňte prosím vás, ale co je to ten Bruntál?"
A primář na to:
"No paní, - okolí docela hezký, ale jinak hrozná díra."

-----------------------------------------

Životní moudra a upravená přísloví

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain asi nebyl kvalitní.

Pes který štěká, je nedopečený.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec."

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Klidně si přišel ve 3 v noci, a drze zazvonil! Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky....

Jsem jako džin. Zjevím se všude, kde se otevře nějaká láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? – V supermarketu u pokladny.

...todle jsem dnes slyšel na noční...
...jedna spermie ke druhé ,,kdy už tam budem,já už toho mám plný kecky''
...,,vydrž,teprve jsme minuli mandle''

a správná tchyně má mít dva zuby...jedním musí umět otevřít pivo a druhý ji musí pořád bolet!

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
Jemný piesok, čistá voda,
... a aby sa miešačka nepokazila.
__________________________________

Cítiš sa opustený?

Sedíš úplne sám vo veľkom byte?

Ozvi sa mi.

Gejza Lakatoš s rodinou

__________________________________

"Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa

dostať čo najrýchlejšie na stanicu."

"Počkajte, odviažem vlčiaka."

__________________________________

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?

Keď dedí!

__________________________________

Do autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzkej sukni.

Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu.

Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips.

Nepomohlo to. Tak povolí zips ešte viac...

Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju potlačí za
zadok a pomôže jej do autobusu.

Dievčina sa rozčúli:

"Čo si to dovoľujete?! Vôbec sa nepoznáme, tak žiadne dôvernosti !"

"Súhlasím", hovorí mladík, "ale už dvakrát ste mi rozopli zips na
rozporku..."

__________________________________

Nazdar! Počul som, že si sa oženil."

"Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni."

"A pomohlo?"

"Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."

__________________________________

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:

"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."

"Ale to je predsa normálne", hovorí matka.

"No dobre, ale čo mám robiť s mŕtvolou?"

___________________________________

Manžel kričí na manželku:

"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."

"Aké? Veď ty žiadne nemáš."

"Ale áno! Tie s tými osemnástimi dierami."

___________________________________

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o
záhradku , o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru .

Takhle bydlí cikán vedle černocha. A cikán se jednoho dne ptá "jakto, že tvoje děti jsou tak pěkně černý, a moje tak vybledlý?"
Černoch odpovídá: "Máš ho 30 cm dlouhýho?"
"No, to nemám"
"A 10 do průměru?"
"To taky ne"
"tak je to jasný, jde Ti tam světlo.."

U baru sedí mladá žena a něco popíjí. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád popovídal.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!

Prosim vás, udělejte už s tim někdo něco]:(. Dneska mi kamarád říkal, že má známýho a tomu se natahuje had a ......:-D:-D Natočte někdo nějakej vysvětlovací skeč, kterej se bude vysílat povině na každý televizní stanici před zprávama, jinak budu vraždit:-D

Karel Marx přišel po smrti coby ateista do pekla. Hned začal podrýpávat čerty, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod ním, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká:
„Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?”
„Dobře, já už ho nějak zmáknu,” odvětil sebevědomě Bůh, a vzal si Marxe do nebe. Za měsíc volal Lucifer:
„Pane Bože, tak co ten Marx? Nedělá problémy?”
„Ne, všechno v pořádku.”
Za dva měsíce znova volal Lucifer:
„Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?”
„Ne,ne, všechno je v pořádku.”
Za půl roku už to Lucifer nevydržel, volá znovu a vyzvídá:
„Pane Bože, tak co s tím Marxem? Je to pořád OK?”
A Bůh říká: „Tak za prvé - ne, pane Bože, ale soudruhu Bože. A za druhé - vůbec neexistuju!”

Pohotový penzista

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, se shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody vy úchyláku?"
Na to děda zamáva kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne... Přišel jsem nakrmit aligátora...":-D

no údajně byla Hitlerova babička židovka např.: hitlerova-babicka , tak ta mu asi taky něco provedla. Jinak matka MaoCeTunga byla silně věřící budhistka a on ji miloval, přesto nechaval klaštery zavirat a mnichy zabijet. Svět je plnej paradoxů, třeba já - jsem uplně dokonalej a přitom jsem bůh skromnosti a tak to nedávám moc vědět ( ano je to vtip, takovej narcis zase nejsem)

1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.

2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)

3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit… Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužů se shodlo: 70 %

4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku.
Taktika, jak to obejít: „Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy.“
Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)

5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU
Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je).
Taktika, jak to obejít: „Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť…“ Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)

6. NEJSTE TAXIKÁŘ
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)

7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. „Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?“ zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí…
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)

8. PES NENÍ HRAČKA
„Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej.“ Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového.
Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)

9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože „peníze“ je magické slovo pro ženské uši.
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)

10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)

11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.

12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY
„Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?“ Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou… Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky.
Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu…
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)

13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl… Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)

14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY
Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne.
Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)

15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ
Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování…
Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není.
Kolik mužů se shodlo: 100 %

16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU
„Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku… Jak to, že jsi na to zapomněl?“ Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně.
Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Slavíček s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)

17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM
To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru… A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo).
Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod.
Kolik mužů se shodlo: 95%

18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK
Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte.
Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si léčil plíseň na hlavě z té poslední)

19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ
Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál.
Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Bureš právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Cosmopolitanu zlostně klovaly na dveře.)

20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY
Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě).
Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz… No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky.
Kolik mužů se shodlo: 100 %

21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT
O tom snad nemá ani cenu mluvit. Ať se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek.
Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donuťte ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kovanda nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)

22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ
Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer…
Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)

23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM
Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení?
Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)

24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ
Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně.
Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)

25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT
Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit.
Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
…A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONČÍ
I ten nejideálnější vztah jednou musí skončit. Možná si najde někoho, kdo bude pít míň piva, nebude chodit s kamarády, vydělá víc peněz a vydrží půlhodinovou předehru…
Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega ještě pořád hledá lásku na celý život)

zdar:-D
Byl Mistr Jan Hus rasista ?

Jak napsal Mistr Jan Hus už v roce 1409:
* "Cikáni jsou plémě nečisté, mravů hanebných, práce se štítící, druh druha okrádající a Boha neuznávající."*
V geniální zkratce tu shrnul celý cikánský problém, jehož podstata se za uplynulých 600 let nijak nezměnila.
To jen pan Kocáb, Uhl a podobní vědci se nás snaží přesvědčit, že Cikáni až do roku 1948 hlavně malovali džbánky, vyšívali košilky a hráli na housličky a zkazilo je až 40 let bolševické totality!

Nejhorší je fakt, že tu vyrůstá generace dvacetiletých Romů, kteří nikdy neviděli nikoho kolem sebe pracovat !

...dneska jsem jen prošla město a je mi z toho na nic. Asi už měli všichni odpracováno, že takhle ve středu dopoledne posedávali a čuměli...a jakej krásnej genofond předávaj...každej druhej byl takovej ten šilhavej degén a to mluvim jen o kosmetickejch vadách:-/ Já bych to semlela do žrádla pro psy (a doufám, že nedostanu banán:-D)
To takhle přijde hnědočech do cukrárny, bouchne dveřma, plivne na zem, kopne do židle a zařve: "Hej ty dilino! Naval sem něco od Algidy!" Prodavačka šáhne pod stůl, vytáhne bouchačku, zastřelí ho a řiká: "Tady máš magnum z*rde..."

tenhle je starej a nejspíš ho většina zná, ale snad potěší ;-)

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

...todle jsem slyšel dneska v 01,45,tak snad to povim dobře...Bouračka na dálnici,policajti,hasiči,vyprošťujou řidiče ze zmačkaný kabiny a ten křičí ,,Stopařka,kde je ta stopařka!!!,,Vezl jste stopařku?Našli jsme kus nohy a ruku!A řidič křičí,,Hlavu,najděte hlavu...mám v ní péro!!!"

U gynekologa:
- Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů...
- Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka.
- No tak až se setkáte s vaším snoubencem...
- Nejsem zasnoubená.
- Tak tedy řekněte svému příteli, že...
- Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele...
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
- Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? neudržela pacientka svou zvědavost.
- Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla na východě hvězda...

Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá,
že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“

‎Ahoj! Ja som tvoja nová suseda.
Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?
Jasné, že hej!!
Super! Postrážiš mi psa?

Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka?
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.

Zhovárajú sa dve blondínky:
Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Základná škola.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?

Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...

Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

Já bych řekl, že k pláči je jenom ten vožralej kokot.. Švestka na to jakej je to mlaďoch situaci zvládá celkem v pohodě.. Ze mě si někdo takhle dělat prdel, nastříkám mu slzák do xichtu a teleskopem ho přetáhnu přes holeně..! (samozřejmě pokud bych byl na orgánovo místě...ani slzák ani teleskop nevlastním;-):-))

Přesně tak.. Myslím, že švestka je mohl trochu usměrnit (ono tam padlo pár invektiv, za které myslím by je usměrnit mohl) a třeba by se dočkal i agresivnějšího jednání a mohl by je tím teleskopem nabrat. Dva ožralí homosexuálově ve fiátku. :-) Jako že nejsem sympatizant švestkový, tak tady jednoznačně švestku obdivuju

Já mám černý humor rád:

"V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím".

„V Česku je moderní rande naslepo s rozlévaným alkoholem“.

Jeden aktuálnímu výkonu české fotbalové reprezentace: " Dívají se dva chlapi na fotbal a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?"

„Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu“.

A nakonec předpověď počasí: „Aktuální předpověď: Na Moravě mínus dvanáct, na území celé ČR mínus patnáct. Předpověď na noc a zítra: Mínus šestnáct až mínus dvacet“.

Leží dědáček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se ptá,
"Co byste rád?"
Děda: "No, rád bych vstoupil do strany"
Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?"
Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"

Slunečný den v ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Přihlížející mladý muž ho vytáhl. Tisk informoval takto:

Deník DNES:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.

BLESK:
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných šelem!

Třinecký Hutník:
ZOO Ostrava. Ožralý Ostravák ukradl medvědům snídani..

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu
to každých 6 měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah
wifiny, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s
jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to
interpret, nebo hudební nosič?

Vadí-li vám, že spím nahý, klidně si můžete na další zastávce vystoupit.

Musel jsem mu poslat sms, jako nějaký pračlověk.

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým kdo pije,
kouří, fetuje, nadává?" - "Ne." - "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .. "To musíš být sťastnej." .. "Jo
jo, musím."

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců
# nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží psí chlupy? Na všem.

Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou.

Počúvaj, vieš, že existuje život aj bez internetu? - To fakt? - Hej! -
Pošli link!

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru
to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Při sexu pokaždé pláču. Zatracené pepřáky!

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

V nemocničním pokoji:
Pane Novák, kolik vážíte?
63kg
A Kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte, pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.

Přijde mladá žena ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá.
"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního".
A z pelechu se ozve: "miláčku, na svůj věk máš výborný zrak ....."

Rozhovor redaktorky časopisu pro ženy s paní Nečasovou......
"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a
jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na
oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu u
klidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se
vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme
lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní
Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí
na dveře."

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, vždyť nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Karle,vždyť ty jsi přeci veterinář!"

Přijde zaměstnanec k šéfovi a povídá: "Chci přidat!" Šéf ho poplácá po rameni se slovy: "Tak přidej"

Sedí si takhle v neděli po obědě Klaus na své zahradě a přemýšlí, kam půjde, až zemře, jestli do pekla nebo do nebe. Tak si řekne, že si to půjde obhlédnout: jde do nebe, tam zaklepe na vrata otevře mu sv. Petr. Klaus kouká a tam jen samé knížky, šachy, nuda... Tak si říká, no není to špatné, ale to mám už teď. Tak jde do pekla, tam zabuší na bránu a tam mu otevře čert. Klaus se rozhlíží a tam samý chlast, nahé ženy, hudba a zábava. Tak sem půjdu... Po patnácti letech zemře a jde do pekla, zaklepe na tu bránu a hned ve dveřích ho vezmou dva čerti a nesou ho do kotle. Klaus se diví: „Co se stalo? Byl jsem tady před 15 lety a samý chlast, ženské a zábava...“ Čert se na něj podívá a říká: „To víš, předvolební kampaň.“

Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, otevře dveře, už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!
Že mám vaginální mykózu!!! No a co ty na to?"
"Co já na to? No, že je to snad spravedlivé."
"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s
podrážděnou pičou!"
:-D