Vtip pro odlehčení VIII.

Vyznání...Navždy budu vděčný,že sis vybrala právě mně,protože nikdo mi nepomůže se zabíjačkou jako ty.Miluji tě!

Slovní úloha z moderní učebnice matematiky pro druhý stupeň ZŠ:

Dežo a Demeter si mají rozdělit 17 200 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče!
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalichu není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

- Svatému kříži neříkáme "Velký téčko".

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piči".

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma...
.
.
.
.
.
.
...tak mu nedáváme najíst.

kdo se někdy motal kolem koní, ví co dá některé koně práce naučit vlézt do přepravníku...
pro konské "profesory" co pracují v lese nic není nemožné a lze i takto

http://www.equitube.cz/2013/12/ukazkova-nakladka-k one/

"Dlouho jsme se neviděli, prý ses oženil?"
"To víš, v závodce už mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo.. už mi tam zase chutná."

https://www.email.cz/download/i/zCNT0Ya2ZN1aEn56KF 5Gd9ZuoxMNQ664QXeTEpJWD_rgL3kkFHHcBVJBlEtezaDXW1ms YzU/Top%20Stavebniny.png

ne zrovna vtip, ale tip na vtipny ukryt pro vase chovance.

Tenhle vtip byl v sobotu na Neviditelnem psovi. Jen si nejsem jistý, jestli je to doopravdy vtip...

CHTIP: Korespondence z Brusele do Horní Břízy

Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí".

Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.

Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí".

Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.

Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.

Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.

Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.

Horní Bříza: Co to je?

Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.

Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.

Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.

Vtip to není, bohužel to tak často bývá . Jen je k tomu potřeba dodat, že pravidla nenastavuje Brusel, ale ČR, takže je to bohužel klasický případ nějaké byrokracie, která se háže na Brusel, ač s ním nemá naprosto nic společného .

c6bd68.... ne kreslená, ale skutečná

Docela humus

no tak aspoň si z těch svých visících psích uší umí udělat srandu

Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára 2014 budú v našej vlasti len tri krčmy.
Jedna v Bratislave,
jedna v Banskej Bystrici
a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.

Takovej trochu oddychovej:
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo,zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující .....

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten šmejd?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého zakrslého králíka!"

Dívka povídá chlapci v rozpravě :

"Třeba si mě pak budeš víc vážit"

Chlapec odpovídá :

"ale miláčku, já přece vím, že "víc vážíš" " :)

Psí bouda, takhle jednou z rána v Austrálii :D

Dežo a Aranka ležia v posteli. Aranka sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
"Dežinko! Povedz mi, že ľúbim ťa, zlatko!"
"Ľúbim ťa, zlatko!"
"A teraz mi povedz, že milujem ťa, poklad môj!"
"Milujem ťa, poklad môj!"
"A teraz mi povedz niečo sám od seba..."
"Spi už konečně ty piča!!!"

"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. Váš syn není ani dislektik, ani disgrafik a není ani autista. Zkrátka je ten váš líný, drzý, sprostý a agresivní spratek úplně zdráv."

Není to vtip, ale nedá mi to. Dnes byl u mě chlápek z realitky, očumoval terárka a potom mi řekl: " Já mám jednu známou a ta říkala......" Kdo uhádne zbytek????

..., že když se had vedle vás natáhne...

Bingo

no jak jinak

Potkají se dva kamarádi po 15letech od školy a kecají kdo jak se má a co dělá. Jeden povídá. Tak já sem si nedávno otevřel bordel. Jooo a jaký máš ceny? No zatím orál-500 a anál-1500. No a normálně prcání? To ne,zatím dělám sám :)

Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?
Ne, já už jsem dál… teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat...

Ahoj. Došlo mi emailem. Je to dlouhé, ale docela mne to pobavilo...

Porod ještěrky.
Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich teráriu ceduli?“ zeptala se. „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě manželka.(se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil přepravní terarium na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci... um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený?“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak ho tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 €. Terárium: 50 € Návštěva veterináře: 30 €. Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!

Přijde Dežo domů a ptá se "Kristýna,přišla socka",ne zatím nic nepřišlo!
No,nevadí.Zavolám do banky! Dobrý den, mám už na účtu 001245387990 sociální dávky?
Dobrý den,ne na vašem účtu zatím nic není,ale jestli vás mohu upokojit,tak z mého účtu už to odešlo!

...kolegyně stojí opřena o stůl,plavé vlasy ji volně padají na ramena,drží v ruce kalendář a povídá...tak letos nám velikonoce vycházej na pondělí...

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ

Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ?
SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ

Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY,ŽLATO,CIBRO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby
TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do
bytu se mi dostal had".
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?"
"Ne."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka
nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi
zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový
kabel."

Panelák- Praha 12 a jeho starostlivý obyvatel

...do kolena záchodu síťku

Tak ten musí mít hodně řídkou stolici

Tahle básnička mi připutovala E-mailem:

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.
Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že k žrádlu to vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.
Z hajzlu leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.

Omlouvám se pokud se to někoho dotkne.

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...

poslední fotka Boba

proč jsem se dnes ráno probral v nemocnici

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi
neustále připomínala, abych jí opravil..

Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.

Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření,

kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.

Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a

střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí

chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách

jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:

"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".

A víc už si nepamatuji!!!

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá, otevře okno a pak řekne:
"Co vím, nosí náušnice jen piráti a buzeranti. Jestli támhle venku nekotví tvoje loď, tak chraň tě ruka Páně."

https://www.email.cz/download/i/lkck2pce9f7-BNWbyW Cv_Il2eRiHaNtiup8oK1f48uel1Z1PPL7UFPsOfVCHGglcIiaV aI0/ISO-8859-2%27%270517jel-Zachranka.mp3

slečna/paní ze záchranky je taky dost mimoň

Místní opilec příjde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?”
Opilec: „Tak to si poslechni. Víš jak bydlím blízko trati... tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.”
Hospodský: „To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?”
Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.”

taky něco přidám :)

Pokud to nebude vadit, také jeden napíšu:
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, stačí jeden neopatrný pohyb a máte prsty v prdeli.

http://tera.poradna.net/q/view/308579-prosim-pomoz te

tenhle je luxusní...

- Mami kúp mi psa.
- Nie.
- Mami kúp mi psa.
- Už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné.
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné.
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť.
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- Stará vstávaj z tej postele, ideme kúpiť mladému psa!

„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“
„Dobře, lásko moje, a na kterých?“
„Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“

pohoda

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je jinak strašně hodnej, ale vždycky jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo, a pokaždé když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "No vida! Já tušil, že bude stačit držet hubu...."

Porod ještěrky
Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za
mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z
ještěrek,
které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně.
„Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“
„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné?
Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!)
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!).
Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.
„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná
by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny
osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?).
„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.
Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co
myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde.
Ernie je chlapec.
Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje.
Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
„Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.
Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“
Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …
Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti
Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy
ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se
hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva
veterináře: 30 €.

Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!
Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.

Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho.

"Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"

Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějakej vyznavač Gorgoroth a podobných, kterej tohle pochopí

post.html

At the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno):

… Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.

Prezident otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“

Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.

Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.

Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:

„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat.“

Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex"
Já ti dám bezplatný sex !!​
​N​​​​evydržela jsem a zavolala jsem na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt.
Debil jeden!!!

Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.

V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.

-McDonald, chce Američan.

-Klobásu a pivo, žádá Němec.

-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.

Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.

Američan se ho potom ptá:

-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?

-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…

Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole...
Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku:
"Muhamad Ahmed Ali?"
"Zde!"
"Mustafa Alves Isad?"
"Tady!"
"Mich Alves Eli?" Ticho...
"Mich Alves Eli? Je tady?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"

Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!

V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a něco zachroptí. Číšník se vyděsí a běží za kolegou, že tamtomu dědovi je asi špatně. A kolega povídá "klídek, to je místní němej děda. Dones mu rum a pivo a bude spokojenej". Tak mu číšník donese rum a pivo a děda je spokojenej. Když to vypije, zase na číšníka vyvalí oči a zachroptí. Tak mu číšník donese další rum a pivo. Situace se během večera mnohokrát opakuje. Najednou se děda zvrátí do židle, zvedne hlavu ke stropu a začne hrozně chroptět. Číšník zase celý vyděšený běží za kolegou, že tomu ňemému dědovi je asi opravdu špatně. A kolega povídá: "Klídek...Děda se nalil a teď si zpívá."

Ahoj, nechcete založit IX? Už je tu 17 stran