Vtip pro odlehčení VIII.

Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějakej vyznavač Gorgoroth a podobných, kterej tohle pochopí

post.html

At the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno):

… Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.

Prezident otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“

Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.

Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.

Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:

„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat.“

Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex"
Já ti dám bezplatný sex !!​
​N​​​​evydržela jsem a zavolala jsem na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt.
Debil jeden!!!

Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.

V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.

-McDonald, chce Američan.

-Klobásu a pivo, žádá Němec.

-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.

Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.

Američan se ho potom ptá:

-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?

-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…

Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole...
Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku:
"Muhamad Ahmed Ali?"
"Zde!"
"Mustafa Alves Isad?"
"Tady!"
"Mich Alves Eli?" Ticho...
"Mich Alves Eli? Je tady?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"

Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!

V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a něco zachroptí. Číšník se vyděsí a běží za kolegou, že tamtomu dědovi je asi špatně. A kolega povídá "klídek, to je místní němej děda. Dones mu rum a pivo a bude spokojenej". Tak mu číšník donese rum a pivo a děda je spokojenej. Když to vypije, zase na číšníka vyvalí oči a zachroptí. Tak mu číšník donese další rum a pivo. Situace se během večera mnohokrát opakuje. Najednou se děda zvrátí do židle, zvedne hlavu ke stropu a začne hrozně chroptět. Číšník zase celý vyděšený běží za kolegou, že tomu ňemému dědovi je asi opravdu špatně. A kolega povídá: "Klídek...Děda se nalil a teď si zpívá."

Ahoj, nechcete založit IX? Už je tu 17 stran