Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví jak je to možné a chlápek povídá: " No dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš, Pepíčku? "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně." Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci: A ty, Mařenko? Ja chci být Pepíčkova kurva.
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."
Štyri hádanky :
1) V miestnosti je 40 ľudí = dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo Čo je to: (svadba)****
2) V miestnosti je 40 ľudí = dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex Čo je to: (firemný večierok)****
3) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo Čo je to: (kar)****
4) V miestnosti je 40 ľudí = Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex Čo je to: (školenie)***
Baví se tři sekretářky. Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.
Daň z cigaret má odradit od kouření, daň z alkoholu má odradit od pití. Daň z příjmu zřejmě pochopili jen Romové.
To jsem nějak neřešil, dal jsem jen Ctr C a Ctr V v těch chlamech jsem to nijak neřešil
Nemyslel jsem Tebe... Reagoval jsem na Macropse, jenže než jsem to dopsal, tak jsi tam vložil svůj příspěvek
To byla reakce na ten černý rámeček. Ty to máš bez chyby.
Přesně tak
Dám taky jeden (ze života):
Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skříní!
Twl já už asi pujdu spát O.o
Paní přijde na obecní úřad nahlásit, že viděla v lese 100 vlků. Pracovník obecního úřadu na to: "Ale paní, to není možné, nezdálo se vám to?" Paní: "No, tak sto jich tam nebylo, ale tak 80 jich tam bylo." "To není možné, to je moc." "No, tak 80 ne, ale 40 jich tam bylo určitě." "Určitě jste jich tam viděla tolik?" "No, tak 40 ne, ale 20 jich tam bylo na 100 procent." "Tolik? A viděla jste je doopravdy? To je podle mého názoru vyloučeno." "No, tak 20 jich tam nebylo, ale něco se tam 100% šustlo v křoví."
Toto mi preposlal kolega akvarista, ale myslím že od teraristiky to tiež nemá ďaleko
Synek se maluje před zrcadlem a má na sobě šaty. V tom do pokoje vejde jeho otec a zvolá: ,,Ty jsi buzna!" Syn odpoví: ,,Ne, princezna."
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr."
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."
Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku? Vrátíte mu ji!
Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?" Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!" Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. "Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!" Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp? "Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."
Teď sem se málem pochcal z toho třetího
Diky Anicce za tento vtip, je sice drsnejsiho charakteru.. Ale co chtit od smejicich se bestii. Hahaha.
To je jak na pohřbu kim čong ila, taky bys brečel jak protržený kdyby mimo záběr kamer stálo pár desítek soudruhů s AK47 a koukal bys jim do hlavně
Co je to? Je to bílé a dlouhé a na konci je hovno...
Výplatní páska.
Ještě jeden:
Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha..." Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha..." Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?" Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha..." Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Jak to víte?" "...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Nečas spěchá na jednání do vzdáleného města. Jeho šofér proto jede jako blázen, když v tom při průjezdu vesničkou vyběhne na silnici prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je mrtvé. Když řidič vystoupí, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Petr Nečas ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit. Řidič se vrátí teprve asi za tři hodiny, je úplně namol a v tašce si navíc nese bohatou výslužku. Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl, žasne Nečas. Opilý řidič škytne, opře se o auto, aby neupadl, a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Petra Nečase a že jsem tu svini přejel. A pak už mě samou radostí vůbec nepustili ke slovu.....
Slovenští bačové vynalezli už roku 1272 použitím tlustého střeva ovcí kondom. Až o několik století později, přesně roku 1850, se Britům podařilo tento objev zdokonalit tím, že střevo z ovce nejprve vypreparovali.
Jj to byl dycky můj oblíbenej argument když u nás zazvonili mormoni nebo svědci Jehovy. Hergot kde jsou ty časy... teď tu zvoní jen pošta nebo PPL, sousedi v pohodě... člověk si nezastřílí na živáčka jak je rok dlouhej...
Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient
<on> tak jej napis nieco ze "mrzii ma to milacik, zachoval som sa ako totalny kkt a myslel som egoistickz iba na seba. odpust mi prosim, milujem ta a bolo to naposledy co som zrusil stretnutie s tebou len koli chalanom. si pre mna vsetko!!! nechcem ta stratit, odpustis mi? urobim cokolvek!" spravis zo seba kkta a par teplych slov o tom ako ju milujes a zmekne. tak kopiruj <ona> Nabudúce ak sa budeš s niekym radiť, mu povedz nech ti zreteľne označí, čo máš iba skopírovať
<a> Ty jsi mě včera dobře zboural ! <b> Jak to vždyť si odešel sám ? <a> Sotva jsem došel domu a když se tam konečně byl, mátka řekla že si mám uvařit těstoviny. <a> Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že jo ? <b> Pořád nevidím problém. <a> Šel jsem alespoň očekovat FB, a vrátil se do kuchyně po půl hoďce. <a> Pořád tvrdý, divný čekám dál. <b> a ?? <a> 40min nic - 50min nic - hodina nic tak hlídám dál. <a> Po dvou hodinách přišla matka a řekla že vařim špejle.
<Jonas> Cus, hele porad me to tu pise ze mam malo mista disku. Tak jsem smazal co se dalo a nic se nezmenilo. <Daren> Nejdřív vysypej kos a pak řekni :) <Jonas> omg ses jak moje matka!!!
00:00 <a> Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet! 00:01 <b> ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!
<a> hele nebudes verit co se mi vcera stalo <a> vcera zaskakuji na chvilku na baru <a> najednou vlitnul dovnitr nakej magor s paralizerem a dozadoval se penez z kasy <a> tak jsem do nej jednou strelil tim taserem co mas... bylo to na nejmensi vykon takze ten hazl se jenom poblil a vypadl ven.... ... <b> Ahoj, to byl Lukas (majitel baru) chtel si z vas udelat srandu... celej dnesek lezi v posteli a jenom se klepe
<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. <Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek. <Ajiinka> Co to melesh ty woe???? <Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!
ze na koleji nemam vidlicku a maso jim lzickou uz jsem si zvyknul. Ale ze jsem ztratil tu blbou lzicku a tet to musim jist sroubovakem, to uz je moc i na me
a> ludia su neskutocni kokoti... dnes som na sluzobke siel v aute s nejakym manazerkom a nesiel mu dobre internet na notebooku. som mu povedal ze to je preto ze druzica je za nami a internetove subory za nami nestihaju doletiet... <a> rozkazal soferovi ist 40Kmh zvysok hodinovej cesty a som sa nemohol priznat, ze som si robil srandu, lebo by ma vyjebali <b> LOL )
Majitelia e shopov ,poprosím zaradiť do akciovej ponuky.Blížia sa Vianoce a čas prázdnin,tak nech nás to nezaskočí...
Kohn s Blumenfeldem prohráli už majlant na dostizích. Jdou prosit Boha a slibují, že dají židovské obci tisíc korun, když tentokrát vyhrají. Ale při příštích dostizích zase prohrají. "Tak Kohn, já nevím - půjdem poprosit kresťanského Boha, třeba nám dá vyhrát on." Tak jdou do kostela, prosí kresťanského Boha a slíbí, že když vyhrají, dají tisíc korun jemu. A druhý den vyhrají balík. Kohn padne na kolena, zvedne oči k nebi a pokorně povídá: "Ach, jak je ten náš Bůh moudrý! Ten dobře věděl, že mu stejně nic nedáme..."
Povídá Mayer Kohnovi: "Tak jsem slyšel, že u nich hořelo?" "Na ja, Mayer - shořelo dočista všecko." "A byl pojištěnej?" Kohn vytřeští oči: "Umgotesvil, Mayer, neni von mešuge? Jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěnej?!"
Zde jsou 4 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid: 1 - Bydlel u matky až do svých 33 let. 2 - Věřil, že jeho matka byla panna 3 - Jeho matka ho považovala za Boha 4 - Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.
Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?"
Vola Sara Kohnova do mistnich novin vedoucimu rubriky smutecnich oznameni: Redaktor odpovi: "Co pro vas mohu udelat?" "Chtela bych zverejnit smutecni oznameni." "Samozrejme, pani - jaky je text?" "David Kohn zemrel." "A dal? Uz nic? Jen "David Kohn zemrel"? Vite ale, ze za stejnou cenu mate pravo celkem na 4 radky?" "Opravdu?! Tak pockejte chvilku... jo: takze inzerat bude znit: David Kohn umrel... Mercedes 300 SL na prodej. Zn. levne"
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje."Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu. "Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: Tři rány kladívkem .... 5 korun Věděl kam ............. 195 korun --------------------------------- Celkem ................ 200 korun
"Taussig, pucej mi stovku." "Nemam u sebe penize." "A co doma?" "Dekuji, vsichni zdravi."
Baví se dvě myši Co je ten jed na myši? To je taková kočka v prášku...
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" To ticho v taxíku bolo okuzlujúce...
Otec hovorí synovi: " Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom inom aj dobrý . Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec " Syn : " A oci plati to aj o Ficovi ?" Otec: " Samozrejme , že platí , na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane to je dobrý k.k.t."
Vnuk si o prázdninách u babičky přivede kamarádku a zašijou se na půdu. Asi po hodině to babče nedá a volá na ně: babička"Děti co to tam děláte?" děti"Šuškáme babičko šuškáme." babička"To je dobře já myslela,že kouříte"
Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele… Jsme jedovatí?“ „Ani nevím… Proč?“ „Já jsem se právě kousnul do jazyku…“
Pepíček vstoupí večer nečekaně do ložnice svých rodičů a vidí, jak tatínek rajtuje na mamince. "Co to proboha děláte?!" zvolá Pepíček. "No... Pepíčku, chtěl jsi přece bratříčka!" reaguje zaskočeně udýchaný otec. "Já žádného bratříčka nechci! Lehněte si normálně!" Po deseti minutách nahlédne Pepíček znovu do ložnice a vidí, jak maminka obkročmo sedí na tatínkovi. "Co je zase tohle?!" zvolá rozhořčeně Pepíček. "Pepíčku... no říkali jsme si, že by sis zasloužil aspoň sestřičku," koktá stydlivě maminka. "Já žádnou sestřičku nechci! Lehněte si normálně!" přikazuje Pepíček. Za pět minut nahlédne chlapec znovu do ložnice, vidí otce, jak klátí matku zezadu, a hned od dveří volá: "Jo a psa taky žádného nechci!"
Tak tomu chlapovi to teda nezávidím... Ten už toho moc nestihne
to je jak s tím ftipem, jak si chláp léčí u trpaslíka neplodnost:
trpaslík se ho ptá: "Jíš mrkvičku?" chlap odpoví: "ne" trpaslík povídá: "no to musíš!" Po nějaké době chlap přijde zase a že žena stále neotěhotněla. trpaslík se ho ptá: "Jíš cibuličku?" chlap odpoví: "ne" trpaslík povídá: "no to musíš!" Po nějaké době chlap přijde zase a že žena stále ještě neotěhotněla. trpaslík se ho ptá: "a šukáš?" chlap odpoví: "ne" a trpaslík povídá: "no to musíš."
Mě zase doktor doporučil mrkev na zlepšení zraku, prý minimálně tři kolečka denně. Což o to, to první kolečko jsem ještě zvládl. Ale když mi manželka vezla to druhé, už se mi zvedal kufr...
to je ze stejnýho zdroje jako tenhle (jestli to byl Holcman ? už nevím) :
Chtěl jsem si uvařit knedlíky. V kuchařce psali - krájejte 3 dny staré housky - já krájel DVĚ hodiny a už jsem jich měl plnou vanu...
Ptá se dermatolog pacienta: "Používáte tu toaletní vodu, jak jsem vám doporučil?" "Ne, od té doby, co mi na hlavu spadlo prkýnko..."
Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je možné naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží nejlepšímu studentovi 15cm širokou bichli s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok." Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ale ......za půl roku," zní odpověď. Pak jedou do České republiky do Brna na VUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu patnácticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: "Doprdele, to zas bude noc..."
Jde mladý muslim a 10 kroků před ním jeho žena. Potká jej starý muslim a kárá jej, že podle proroka už před staletími musely ženy chodit až za mužem. V té době ale ještě nebyly nášlapné miny, odpoví mu mladý.
Umře muslim, jde do nebe a k jeho překvapení sedí v bráně svatý Petr s otevřenou Knihou Živých a ptá se ho: "Co ty tady chceš?" "Hledám tady Mohameda." "Mohamed? To musíš nahoru," ukáže za sebe palcem svatý Petr. Muslim tedy stoupá po schodech, ale v mezipatře sedí archanděl Gabriel a jeho křídla zahrazují cestu. "Co ty tady chceš?" "Hledám tady Mohameda." "Mohamed? To musíš nahoru," ukáže za sebe palcem i archanděl Gabriel a uhne trochu jedním křídlem. Muslim dojde až před Boží trůn, kde se ho Bůh ptá: "Co ty tady chceš?" "Hledám tady Mohameda, Aláhu." "Hledáš Mohameda, dobře, chvilku počkej," odpoví mu Bůh. "Mohamede, ty línej Pakistánče, pohni sebou a přines nám sem kafe!"
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: „Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.“ Osel Bohovi dpověděl: „Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let.“ A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: „Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let.“ Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: „Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.“ Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: „Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.“ A muž povídá: „Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice…“ A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
- otce, zhresila som... - ako? - fajcila som. - ako dlho? - 10 minut. ...... - aj si prehltala? - nie. - hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den: - otce, opat som zhresila... - ako si zhresila? - zasa som fajcila. - kolko? - polhodiny. - prehltala si? - hej. - otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den: - otce, opat som zhresila... - zase si fajcila? - ano. - ako dlho tentokrat? - jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som zhltla, druhemu nie! - !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu: - budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky!
Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."
Potkala žirafa myšku a ríká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"
Ve vlčí hospodě sedí vlci a chlastaj pivo, do toho nějakej rum a dobře se baví. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne zajíc a řve: „Kdo je tu frajer, ať vstane!” Všichni sedí. „Tak mi všichni dáte kačku!” Všichni vlci dají kačku. Druhý den jsou zase vlci v hospodě a vtrhne tam zajíc: „Kdo je tu frajer, ať vstane!” Zase nikdo. „Tak mi dáte všichni kačku!” Všichni vlci dají kačku a když zajíc odejde, jeden z nich se zvedne a povídá: „Chlapi, je nás víc a jsme vlci, příště se všichni zvednem!” Vlci souhlasí. Další den zase vtrhne do hospody zajíc a zařve: „Kdo je tu frajer, ať se zvedne!” Všichni vlci se zvednou. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne medvěd a zařve: „Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku!”
Tak sa ospravedlnujem, ze som prispel do Vtipov VII, nejak som si to ani nevsimol... Prepac
Manželskej pár zastaví s vozidlem na benzínce. Pumpař na ně spustí: "Podle vaší espézetky jsem si všimnul, že jste z Pardubic." Manželka je lehce nedoslýchavá, tak se ptá manžela: "Co říkal?!" Manžel: "Že poznal, odkud jsme!" Pumpař: "Jó, tam to znám, chvíli jsem tam bydlel." Manželka: "Co říkal?!" Manžel: "Že tam bydlel!" Pumpař: "Poznal jsem tam jednu ženskou, byla hnusná, tlustá, brejlatá, táhlo jí z tlamy a vůbec jí to nešlo v posteli, prostě strašná." Manželka: "Co říkal?!" Manžel: "Že tě zná!"
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal : "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo". Moje žena na to odpověděla : "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
a v diskuzi samozřejmě nechybí nezbytný příspěvek o tom, jak "známí měli hada a ten si lehal natažený, aby si změřil majitele, jestli se už do něj vejde"
Tak to je probuzení, děkuji pěkně. Slyšela jsem případ, že měli doma hada už velký dospělý a spal s nimi v posteli. A had spí stočený do klubíčka, ale ti lidé ho měli mezi sebou v posteli a byl natažený každou noc a přes den nežral nepřijímal potravu. Tak se na zeptali v Zoo nějakého zoologa znalce přes zvířata, a ten jim řekl, že had si na ně zřejmě dělá místo a tím, že je natažený si je přeměřuje. Tak ho rovnou v tom Zoo nechali. Mám ráda zvířátka pes, kočka, králík, ale tyto potvory ani za nic.
Boj který se nikdy nedá vyhrát, ale je nejvíc unavující, je boj s lidskou blbostí... Ta tu byla, je a bude
Pecka! Lidi jsou úžasná stvoření...
Tak se na zeptali v Zoo nějakého zoologa znalce přes zvířata,
těmhle blbcům bych přála, aby je nějaká kobra za to zacházení nabrala . Co se týče devenomu, tak ten to není určitě- oni tihle týpci vesměs vědí, co si jak mohou dovolit.
Tak to by mě zajímalo, jaká je průměrná životnost těchto lidí - mně to přijde hodně divoké
To přeci není možný, aby ho žádná nekousla! Proč se nebrání? Já být ta kobra, kousnu ho hned!
Tú trpezlivosť čo tie kobry majú...To tak ukázať mudlovi, ktorý vidí nebezpečného zabijaka aj v jednej užovke.
Tak po rokoch s nimi clovek uz vie co moze ocakavat, vie kde a ako chytit a mozno po par skrabnutiach si uz aj vypestuje urcitu odolnost. Tiez si myslim, ze dlhsia absencia vody tym zvieratam velmi neprospieva takze budu trochu apatycke.
Ale ja by som s nim vybabral. Hodil by som mu tam medzi nich par pluvaciek a hned by videl tu srandu
"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob: "Pane prezidente, ja mám 3 otázky." 1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný? 3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák? Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy. Po přstávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali. Přihlási se Joey: "Pan prezidente, ja mám 5 otázek." 1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata bol fingovaný? 3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák? 4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5.Kde je Bob?
Tenhle vtip znám s vojínem Kotasem a odchodem sovětských vojsk z dob hlubokého bolševika. Je to příklad recyklace vtipu.
Holt neznám vše a když sem tento objevil tak sem ho sem šoupnul
Až bude tepleji, vytiskněte si fotku libovolné osoby, ať už kamaráda, nebo někoho úplně neznámého. přehněte ji a jděte s ní do parku. Tam si najděte lavičku, na které sedí pouze jedna osoba. Přisedněte si k ní, podejte jí fotku a zašeptejte "musí to vypadat jako nehoda" a prostě odejděte
Dvě těhotný ženský pletou svetříky.. První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.. Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv...
U většiny politických (nejen politických)vtipů najdeš verzi už za RAKOUSKA UHERSKA a nejspíš i dávno před.
Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám. "Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát."
Jsou tři způsoby, jak dostat holku z diskotéky k Vám domů:
1) Být hezkej. 2) Mít prachy. 3) Chloroform.
A když už jí máte doma, tak přesvědčit ji k sexu je jako mazat si chleba - nejlíp to jde s nožem.
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Pře...měří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.” „Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.” „Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?” „V Afganistánu ... a teď měř synku!”
vážení tak v týdle reportáži se hovoří o dosud největším zaznamenaným hroznýšovi
Na dedine býva chudobný dedko s troma synmi. Sú takí chudobní že majú iba malú chatrč a jednu kravičku. Jedného zimného dňa príde dedko do maštale podojiť kravičku, aby na trhu predal mlieko, no vidí že krava je mŕtva. Celý užialený z toho, že nebudú mať ako vyžiť sa obesí. O chvíľku sa zobudí najstarší syn a hľadá deduška. Príde do maštale a nájde mŕtvu kravu a obeseného dedka. Cely nešťastný vezme sekeru a ide k zamrznutému jazeru, že si tam do ľadu vykope dieru a utopí sa. Z diery sa však vynorí krásna víla a vraví: - Šuhaj viem čo ťa trápi, no ak ma 20 krát pomiluješ, pomôžem ti a všetci budete znovu zdraví a šťastní. Šuhaj sa poteší a začne sa s vílou milovať. Tá mu však dáva poriadne zabrať, tak to synak pri desiatom milovaní vzdáva a víla ho utopí. O chvíľu sa zobudí mladší syn. Nájde obeseného dedka a mŕtvu kravičku v maštali. Hľadá brata no, keď už pri jazere stráca nadej, rozhodne sa skočiť do vykopanej diery nech sa utopí. V tom sa znovu vynorí krásna víla a vábi ho, že ak sa s ňou pomiluje 10 krát, pomôže mu a všetci budú znovu spolu šťastne žiť. Šuhaj sa poteší, no víla aj jemu dáva poriadne zabrať a tak to pri piatom milovaní vzdáva a víla utopí. Ako posledný sa zobudí najmladší syn. Aj on nájde obeseného deduška, mŕtvu kravičku a bratov nikde. Rozhodne sa ich hľadať, no keď už i on stráca pri jazere poslednú nádej, vynorí sa z diery v jazere víla a vraví: - Šuhaj viem aké trápenie sa vám stalo, no ak sa so mnou pomiluješ 5 krát, pomôžem ti, bratia sa ti vrátia domov a deduško s kravičkou budú žiť. Najmladší syn sa na ňu pozrie a rozmýšľa: - Vravíš 5 krát pomilovať? ..A čo tak 10? Natešená víla odpovedá: - Áno áno môžeš aj 10! Šuhaj: - A čo tak 20 krát? Víla: - Super môžeš aj 30! Šuhaj sa zamyslí a pýta sa: ...A nezdochneš ako tá krava???))))
jdou tři želvy pouští, už dost dlouho a v tom narazí na kelímek, jedna říká - holky, měli bychom ten kelímek vzít, kdybychom náhodou narazili na oázu tak ať si tu vodu můžeme vzít sebou. Tak ho vezmou a jdou, po nějaké době už je to nebaví tak kelímek v poušti nechají. Za pár let narazí na oázu a jedna říká, holky, ten kelímek jsme si měli vážně vzít.. Tak jedna říká, já se teda obětuju a pro ten kelímek dojdu, ale slibte mě, že dokud se nevrátím, tak se nenapijete.. Tak jo. želva zmizí v křoví.. po třech letech říká jedna druhé, ty, jestli se do roka nevrátí, tak se napijeme, uplynul rok, želva nikde tak se napili. V tom se z houští vynoří třetí a želva a říká: tak to ne holky, jestli se nemůžeme věřit tak nikam nejdu!
Co je maximální důvěra? Dva navzájem si kouřící kanibalové.
A víš co je maximální vákum? Když dáš holce takovýho francouzáka,že se jí kalhotky přicucnou na prdel.
Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: "Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?" Muž: "No ano, mám." Dívky: "Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?" Muž se otočí směrem k manželce a volá: "Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?"
Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle ... stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora...?" A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
spí dědek s babkou v posteli a dědek říká babce jdu na hajzl musím,
děděk se vrátí a říká: babko nám tady straší, na hajzlu máme ducha a babka na to co se stalo?
dědek říká přišel jsem na hajzl, samo se rozsvítilo, odcházím z hajzlu samo se zhaslo...
Babka: dědku ty debile, ty ses zase vysral do ledničky!
Nový pán prezident ČR plánuje prvú zahraničnú cestu na Slovensko. Občania ČR dúfajú, že ho pán prezident SR zoberie na poľovačku ... :D
Príde muž domov zo služobnej cesty a vidí po zemi porozhadzované mužské a ženské oblečenie. Neskôr zistí, že tí dvaja sú v sprche tak vylezie na skriňu a čaká na nich. Žena s milencom vyjdú zo sprchy a ľahnú do postele. Milenec ju pobozká na prsia a vraví: Nooo tu sme sa dobre umyli. Tak jej pobozká bruško: No aj tu sme sa dobre umyli. A tak jej pobozká prirodzenie a vraví: Ale tu sme sa dobre neumyli. No žena mu vraví: Keby si sa pozrel na skriňu aj ty by si sa posral...
V restauracii : - '' Preco sa ten gulas vola Arabsky? ''
- '' Lebo ten pes sa volal Sultan ''
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio. "Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje,protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás, nevěřící Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte" "Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej vypadnout a počkej si na velblouda.
Armáda a had:
Airborne: Provedou výsadek a zabijí hada.
Obrněné jednotky (Armor): Přejedou hada, zasmějí se, a hledají další hady.
Letectvo (Aviation): Majíglobální poziční družicové (GPS) souřadnice hada. Nemohou hada najít. Vrátit se na základnu pro doplnění paliva, posádka si dá odpočinek a manikůru.
Ranger: Pohraje si s hadem, pak ho sní.
Polní dělostřelectvo (Field Artillery): Zabijí hada masivní palbou na cíl s podporou tří Předsunutých Delostřeleckých Brigád. Při tom zabijí několik set civilistů jako nevyhnutelné vedlejší zničení. Mise je považována za úspěšnou a všechny účastníky (to jest kuchaře, mechaniky a úředníky) vyznamenají Stříbrnou Hvězdou.
Special Forces: Dostanou se do kontaktu s hadem, ignorují veškeré směrnice ministerstva zahraničí a vítězí svým srdcem a myslí. Trénují zabití dalších hadů. Vyprodukují enormní cestovní stvrzenku na návrat.
Ženijní bojové jednotky (Combat Engineer): Prostudují hada. Připraví peti sériový nesrozumitelný Field Manual o tom jak porazit hada použitím mobilních zařízení. Postěžují si že manévrující síly neumí pořádně vést proti-hadí operace.
Navy SEAL: Použijí veškeré střelivo a zavolají pro námořní palebnou podporu kvůli neuspěchu při pokusu zabít hada. Had kousne SEAL a ustoupí do bezpečí. Hollywood udělá fantazy film ve kterém SEALs zabijí Muslimské extrémistické hady.
Vojenské námořnictvo (Navy): Vystřelí na 50 raket z různých typů lodí, zabijí hada a udělají představení senátní rozpočtové komisi, jak je námořnictvo nejvíce ekonomický prostředek z anti-hadích sil.
Marine: Náhodně zabijí hada během hledání suvenírů. Místní civilisté požádají stažení všech US Sil z oblasti operací.
Marine Recon: Sledují hada, přičemž se ztratí.
Combat Controlers: Navedou hada jinam.
Para záchranář (Para-Rescue Jumper): Zraní hada v počátečním kontaktu, poté horečně pracuje na záchraně hadova života.
Pilot dopravního letounu: Obdrží zprávu s žádostí na anti-hadí vybavení, doručuje čtrnáct dní po datu splatnosti.
AH-64 Apache pilot: Neschopný lokalizovat hada, hadi nejsou dobře viditelní pomocí infračervené optiky.
UH-60 Blackhawk pilot: Najde hada na čtvrtý pokus poté co had zapálí vatru označující zónu přistání. Rotor odfoukne hada do ohně.
B-52 pilot: Spustí ArcLight misi na hada, zabije hada a veškeré další živé tvory v okruhu tří km od cíle.
Raketová obsluha: Během 20 sekund zadají souřadnice cíle (hada), ale neobdrží oprávnění z Velitelství Národní Strategické Obrany k použití jaderných zbraní.
Zpravodajský důstojník: Had? Jak had? Jen 4 ze 35 indikátorů hadí aktivity jsou nyní aktivní. Hodnotíme možnost hadí aktivity jako NÍZKOU.
Námořní pilot: Pověsí si hada kolem krku aby v Tail Hook sbalil nejakou číču.
Vojenská policie: Dá hadovi test střízlivosti, protože se had nepohyboval přímočaře.
Spojař: Vyšle 200.000 Wattů silný signál pro podporu anti-hadí mise, náhodně přitom hada zabije elektrickým výbojem.
Ženijní vojska: Zkoumají možnost žvýšit hladinu zaplavených oblastí s cílem zabít hada, nemohou to však uskutečnit, protože je had na seznamu ohrožených živočichů.
Kuchaři: Had vleze do jídelny mužstva a umře na otravu potravinami.
a jeste pridam...
Rekonstrukce, jak by vypadal průběh a ztráty operace Horský úder (Afghánistán) v případě účasti AČR: - První průzkumná rota nenaráží na žádný ozbrojený odpor. - Grippeny dostávají zaracha, neboť tak daleko nám s nima Švédové lítat nedovolí... - Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky, zbývajici dvě si začínají užívat príma dovolenou na Srí Lance, díky selhání navigace. - Oba naše pojízdné transportéry zůstávají v záloze pro případ že by se Afghánci pokusili o protiúder, což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C. - Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu ožral do němoty v tamní nádražní restauraci a to včetně služebních psů. - První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor. - Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas. - Vojín Hračička tragicky hyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní. - Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet. - Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, kdyz se jim snažil načerno prodat modrý armádní benzín. - První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pákistánských pohraničníků a byla nucena stáhnout se zpět do Afghánistánu. - V polní nemocnici zjišťují že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost proti zdejším druhům, jak jim v Zentive při podpisu kontraktu tvrdili. - Jednotka horských myslivců už ví, že není dobré šukat ovce zdejším pastevcům bez zaplacení. - Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru. - Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu aby uzavřeli přiměří s výsledkem 1:1 na rumy. - Nepálská horská služba předává Česke ambasádě v Káthmándú poslední zabloudilce
Vyměním ojetého pionýra za ještě neojetou pionýrku ...
Já to dám do vtípků, ale než bych po něm hodil úsměv, raději bych ho zašlapal do podlahy. 35184
Nechci se zastávat Pavely, ale to že někdo má část IP stejnou, nezmamená v době, kdy většina uživatelů nemá vlastní veřejnou IP vůbec nic . Konkrétně IP 88.101.*.* je IP přístupového bodu O2. Ale to jen tak na okraj
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď. -Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si. Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly. -Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový. -Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke? :DDD
Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.
Co myslis ze se stane po smrti? Bude ze me duch, dojdu k mrtvole a ozivim se Zajimave, z jake viry to pochazi? World of Warcraft
...v noci ke mně přišli zloději a hledali peníze,tak jsem vstal a hledal s nima...
neberte to nikdo osobně ale tendle mě včera rozsekal
když se dva partněři hádají, tak je to proto, že jeden z partnerů je debilní kráva
...tak dnes začíná letní čas...budeme moct o hodinu dýl sáňkovat...
Ve Vatikánu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku ?" "Umřela mi maminka." "Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem Francescem ?" "Moc děkuji, pane, ale sex je to poslední, na co mám teď náladu..."
no tak ti vypraní v pračce třeba jo Holt paní Marcela Rozprýmová, která vede chovatelské kroužky ve středisku volného času je zjevně odborník. jen barevné mutace jí nic neříkají .
Mohu s klidným svědomím tvrdit, že vyprání v pračce nemá na barvu gutky žádnej vliv - experimentálně dokázáno.
asis nepoužil správné bělidlo
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svoji ženu.Soudce mu povídá: „Byl to velmi brutální čin.Pokud chcete mírnější trest,musíte nám vysvětlit motiv svého činu. „Pane soudce,když ona byla tak omezená,že jsem jí musel zabít.“ „Vždyť to,co říkáte je ale přitěžující okolnost.Jestli nechcete,aby vás přísedící už předem odsoudili,pak předložte alespoň jednu polehčující okolnost.“ Nato se muž rozhovořil: „Odehrálo se to následovně:Bydlíme ve 13. Poschodí jednoho vysokého domu.V prvním poschodí žije rodina,která má tři děti.Ale ty zůstaly od přírody neobyčejně malé.Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena povídá: „V té rodině dole je něco špatně.Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.“ Já říkám: „Ne,ty myslíš pygmejové.“ „Ne“,říká moje žena, „pigmej je látka,kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“ Já říkám: „To je přece pigment.“ „Ne,pigment je to,na co psali staří římané“ Já říkám: „To je pergamen.“ „Ne.pergamen je,když básník začne něco psát a pak to nedokončí…“
„Pane soudce,musíte ocenit,že jsem se ovládl,zamlčel slovo fragment a odevzdaně si sedl do křesla a začal číst noviny.náhle však moje žena přišla s větou,po níž jsem usoudil,že je zralá pro blázinec.“ „Miláčku.podívej co je tu napsáno“ a ukazuje mi jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“ Vzal jsem knihu a pokojně jí vysvětloval: „Ale miláčku,to je francouzská kniha a tady stojí – La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV-to znamená,že markýza Pomadour byla milenkou Ludvíka XV.“ „Ne ne,to musíš překládat doslovně:La Marquise-slunečník.Pompadour-kabelka,Maitresse-uči telka,Luis XV-pasák 15.Já to musím vědět přesně,protože jsem si objednala pro svoji výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“ Já říkám: „Ty myslíš lektora.“ „Ne lektor byl antický řecký hrdina.“ „Ne,to byl Hektor a byl z Tróje“,povídám já. „Ne“,říká moje žena „Hektor je plošná míra“ „To je hektar“,říkám já. „Ne Hektar je nápoj bohů“. Já na to: „To je nektar.“ „Nene,nektar je řeka v jižním Německu.“ „Ale to je přeci Neckar.“ Moje žena: „Vždyť přece znáš tu písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“ „Tomu se říká duet“.na to já. „Ne duet je,když mají dva muži souboj se šavlí“.Já jí odpovídám: „To je duel.“ „Ne,duel je díra v hoře,kterou projíždí vlak.“ „ A dál jsem to pane soudce už nevydržel a ženu jsem umlátil.“
Nastala chvíle mlčení po níž soudce vstal a vyslovil ortel: „Osvobozen! Já bych jí umlátil už u Hektora…“
Dobrý..
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
„Policie, prosím…“ Ze sluchátka se ozve koktavý hlas: „Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat…“ „A kde leží, chlape?“ „Ve vo ve vo ve vo…. Ve vo ve …“ „Ve Vodičkový?“ „N n ne, ve vo ve vo…. Ve…“ „Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte“
Za hodinu opět zvoní telefon: „Policie, prosím…“ „Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti…“ „No a kde leží?“ „Přece ve vo… ve vo … ve vo…“ „Ve Vodičkový?“ „Ale ne! Ve vo ve vo… ve vo…“ „Sakra chlape, už jsem řek´, až se vykoktáte, tak mi zavolejte.“
Za dvě hodiny se telefon ozve opět: „Policie, prosím…“ „Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.“ „A kde sakra leží, už to víte?“ „Ve vo ve vo… ve vo…“ „Ve Vodičkový?“ „J j jo, už sssem ho tam k konečně v v vodtáh´.“
Zjistil jsem že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl!
Hehe, já dneska slyšela:
Invazi severokorejské armády by mohla zabránit linie švédských stolů podél hranic.
Parádní inzerát. Tak o co vlastně v té práci půjde?
Jak jsem se pokusil vetřít mezi svobodné zednáře Musím se podělit s diskuzí, kterou jsem absolvoval na petclub.eu, když jsem tam chtěl podruhé zveřejnit pozvánku na ČB burzu. Člověk tam nemůže nic vložit (ani zaslat soukromý vzkaz), když je nováček, vše mu musí odblokovat parta adminů. Poprvé jsem se tuším přes e-mail domluvil s jedním rozumným, že tam odkaz vloží. Bohužel, podruhé mi již sdělil, že mají nového webmastera a že mu moji prosbu přepošle.
já: Ahoj, chtěl bych poprosit o vložení níže uvedeného textu do sekce srazy. Pokud tam je možnost vložit i doprovodný obrázek, tady je url.... Klidně ten text dole uprav, kdyby to nepasovalo do formuláře. Díky mockrát! "Vážení teraristé, rád bych Vás pozval na první letošní terarijní burzu........."
inraj: ahoj, preposlal jsem to novemu webmasterovi jerrymu a domluvim to s nim: member_detail.php
Jerry: Ahoj, uživatel inraj mi přeposlal, že chceš vložit sraz. Buďto se můžeš obrátit na některého koordinátora srazů aby to tam zadal viz kontakt A nebo bych Ti mohl dát admin roli Koordinátor srazů. Ale to bych viděl asi až časem, když bys tu byl nějak aktivní, zatím vidím, že máš 0 příspěvků v diskuzi.
já: Ahoj, nevím, jakou diskuzi máš na mysli,posílal jsem tu přes někoho pozvánku na předchozí burzu a taky to nebylo úplně snadné + psal jsem i něco na chat. Jednoduše jsem tu plánoval uveřejňovat pozvánky na následující burzy v ČB, ale máte tu zjevně docela striktní pravidla (a to opravdu nemyslím zle, respektuji to). Fórum, na kterém jsem aktivní je na teraporadně, takže tady nemám důvod být taky aktivní. Omlouvám se za rozruch, pokud máte zájem o zařazení Budějovické burzy do Vašich srazů, klidně to udělejte, na stránkách jsou všechny termíny. Přeji hezký den!
Jerry: Ahoj, my tu nemáme nějaká striktní pravidla. Nicméně když jak říkáš nemáš důvod být tu aktivní, tak ani nevidím důvod, proč by se tu měly zveřejňovat ty burzy. Nicméně přeju, ať se daří
já: O tom bych asi byl schopen polemizovat, poprvé jsem ani nebyl schopen zaslat soukromou zprávu, aby někdo zveřejnil termín první burzy. (Natož něco vložit do fóra.) Co se týče ostatních pořadatelů, ti se také museli nejprve vetřít do přízně, abyste zde mohli zveřejnit termín burzy? Ale v pořádku, pokud informaci o burze nepovažujete za plnohodnotný příspěvek (a členové nechodí na nečlenské burzy), nebudu Vás tu dále obtěžovat. Také ti přeji ať se daří.
(Nutno podotknout, že v akcích jsou odkazy na Prahu (Živá exotika, Terrabazar) , Kroměříž, Liberec, K. Vary, Plzeň, Ostravu a další neterarijní.)
Jerry: Nebre to nějak špatně, ale vsadím se, že Ty budeš asi levicový volič, možná proto si nerozumíme, ne ? Ti totiž mají takové ty tendence že chtěj všechno zadarmo. Nic jsi pro klub neudělal, ani jedinkrát jsi nikomu nic neporadil v diskuzi, ano, vypadá to jako vtírání z Tvé strany, sorry, že to musím napsat tak na "plnou hubu"
Já:1. Nejsem levicový volič, ale tobě do toho nic není. 2. Slušně jsem se zeptal, nevím z jakého důvodu jsi přešel k osobním útokům. 3. Nikam se nevtírám, po tomto tvém příspěvku sem již opravdu nemám důvod chodit.
Jerry: V bod 3 jsem doufal, díky
Já mám tak trošku pocit, že to jsou svobodní zednáři - sekce chovatelé jinak si to moc nedovedu vysvětlit:). Každopádně pokud nebudete dostatečně aktivně chválit kočičky a morčátka v chatu, nemáte právo na členství a existenci + dostanete zdarma psychoanalýzu politických preferencí:)
Sem tam nakouk... chat, hned první řádek - 14:58:37 cesta: tak me dneska kousla nova obyvatelka meho domova uzovka cervena :D potvurka rafla me do jazyku :D Nevím, jestli by se mi chtělo se někam tam infiltrovat... i když, moct pak používat tajné zednářské pozdravy... lákavé!
Možná to je jedna z přijímacích zkoušek - dát francouzáka užovce:)
Nejlepším důkazem toho, že ve vesmíru existují inteligentní civilizace, je to, že se nás nepokoušejí kontaktovat.
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus):- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!... Následný preklad do slovenčiny:Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče... Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!
...jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po první schůzce,......tak máte malý kozy!!!
Telefonát:
"Dobrý den, to je mototechna? Tady krematorium, prosím vás, kolik jste prodali včera těch nových japonských motorek?" "Dobrý den, dvacet kousků!" "Dvacet jo? Hmmm, tak to se nám ještě tři poflakují někde po městě..."
Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jezismarja a jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká: "Měl by jste přestat onanovat." Chlap mu na to odvětí: "Ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!" A doktor na to: "To sice ano, ale já bych vás rád vyšetřil."
Březen, za kamna vlezem Duben, ještě tam budem . . . Květen, topím ják kretén
super, dokoukejte až do úplnýho konce je to překvápko, by mě nenapadlo co to ůvodně je za video. jen varuju že to tak deset měsíců nedostanete z hlavy já už to poslouchám tři dny:D
Hlášení pro vodáky: Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!! On: - Ty mi zbal.
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si chlapi představte, dnes ráno jsem měl orální sex!" Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je teda super, paráda, to ti závidíme!" A on: "No... jestli je to super, to zrovna nevím. Ale rozhodně už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou!"
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem. Doktor ho ošetří, a dává mu dvě tablety Viagry. "A pane doktore, to pomůže?" "To ne. Ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka..."
Viz film na samotě u lesa - Nelíbí se vám, že pořád chčije a chčije? Buďte rádi, v téhle zemi by mohlo i srát...
Nečas se Zemanem a kardinály Dukou i Vlkem jdou za svatým Petrem, proč že tu jako tolik pořád prší. Ten otevře účetní knihu a povídá: "Tady to mám černé na bílém. Spolu s EU posrali celou ekonomiku, splachovat třikrát denně!"
Nj, Moraváci do práce a Češi pěkně u vody!
Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty jo, červen a taková kosa. Nezatopíme?"
Kromě vyrovnání s církvemi se nyní také vyrovnáváme se sudetskými němci. Spousta chatek už je k nim dopravována po Labi.
Bača ráno vyleze z koliby a vidí, jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky. Jde k němu a utrousí: "Ja už som v živote viděl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli..."
Letí dopravní letadlo nad Subsaharskou Afrikou a letuška říká cestujícím: "Tady v Africe má 70% lidí tuberkulózu, a 30% AIDS." Nedoslychavý pasažér se ptá svého souseda, co říkala. A soused lakonicky odvětí: "Ále, říkala, že máš šukat jen ty co chrchlaj!"
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, by jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, sem ti to povidal, zůstaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
Kdysi se probírala úroveň inzerování a lidí odpovídajících na inzeráty... Nejde sice o zvířata, ale dovolil jsem si vložit emailovou komunikaci s jedním "zákazníkem"...
Čtěte od konce...
ja sem psal o gps že !ne! za 500kč ,a ne o telefonu tak klidek...ja už sem se jednou spalil na 7tís.tak chci vědet conejvic a bit aspon na 80% jistý že nekupuju kočku v pitly...jeto trh,bazar...pak v komunikaci se lip pozna člověk...nebo ne?
-- Z pozdrávem TOMAŠ HEREVÍČ !
---------- Původní zpráva ---------- Od: Centrum <mobilservice@centrum.cz> Datum: 12. 6. 2013 Předmět: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
Tak to teda ne? Však já Vám to pane neutím, jen nabízím, já se s tím opravdu nebudu bavit celý večer grátis… Takže pokud nechcete v pořádku, jak říkám, nikdo Vás nenutí…
From: TOMASaMARYNA@seznam.cz [mailto:TOMASaMARYNA@seznam.cz] Sent: Wednesday, June 12, 2013 11:58 AM To: Centrum Subject: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
tak to teda ne...a je v češtíně?
-- Z pozdrávem TOMAŠ HEREVÍČ !
---------- Původní zpráva ---------- Od: Centrum <mobilservice@centrum.cz> Datum: 12. 6. 2013 Předmět: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
Dobrý den, no nainstalovanou nemá, je přehraný a vyčištěný jako když byl nový. Buď si ji zvládnete nahrát, nebo Vám ji za poplatek 500kč nahraji já.
From: TOMASaMARYNA@seznam.cz [mailto:TOMASaMARYNA@seznam.cz] Sent: Wednesday, June 12, 2013 11:39 AM To: Centrum Subject: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
d.den!eště dotaz:ma ten tel nainst.gps?
-- Z pozdrávem TOMAŠ HEREVÍČ !
---------- Původní zpráva ---------- Od: Centrum <mobilservice@centrum.cz> Datum: 10. 6. 2013 Předmět: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
Dobrý den, tak s oficiální českou zárukou asi těžko seženete, když se tento model u nás už skoro 2 roky nový neprodává. Nicméně provozuji profesionální servis mobilních telefonů (www.opravtel.cz) takže v případě poruchy není problém s opravou. Peníze předem nepožaduji, v případě dobírky posílám českou poštou, nikoli PPL a k ceně by se připočetlo 100kč.
S pozdravem Václav Szöcs
-----Original Message----- From: TOMASaMARYNA@seznam.cz [mailto:TOMASaMARYNA@seznam.cz] Sent: Monday, June 10, 2013 12:40 PM To: mobilservice@centrum.cz Subject: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
MAM ZAJEM O TENTO TEL.JEN VAŽNĚ!MA ZARUKU?PENÍZE PŘEDEM NE!!!PPL ANO!JSEM Z JAROMĚŘE OKR.NACHOD...DĚKUJI
TOMASaMARYNA@seznam.cz - Email byl odeslan ze serveru Bazos.cz.
v komunikaci se lip pozna člověk...nebo ne?
Rozhodně měl pravdu!
Jo, to mě taky rozsekalo, jen jsem čekal jestli na to někdo poukáže
Ten odkaz od Lupuse je přesně pro Cejnu. Moto si koupit můžeš, ale pokud je to vemeno, tak si nezajezdí.
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny...
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny...
Asi přestávku...
V Jaroměři nebydlí žádní bílí a pochybuju, že ten zbytek chodil do ZŠ... Tím se to vysvětluje
Jede chlapík v autě a zaujme ho cedule, stojící u silnice: "Speciální jablka" Muž zastaví u stánku a ptá se prodavače: "Co je to za speciální jablka?" Prodavač odvětí: "Mají dvě chutě..." Muž se zachmuří a nedůvěřivě se vyptává dál: "Dvě chutě? To se mi nezdá... Jako třeba jaké?" "Třeba tu mám jablko s příchutí hrušky a jahody", odvětí prodavač, "chcete ochutnat?" "Jistě", řekl muž a zakousl se do jablka. "Hmm, hrušku cítím, ale jahodu ne..." Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany." Muž tak učiní. "No opravdu, jahoda. Máte tu něco exkluzivnějšího?" "Ano. Mám tu například šampaňské a kaviár", odpověděl prodavač. "Tu máte..." Muž se znovu zakousne do jablka a povídá: "No šampaňské cítím, ale kaviár ne." Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany." "No opravdu, kaviár. Máte tu něco ještě exkluzivnějšího?" Prodavač se zamyslí a šeptne: "Mám tu ještě jablko s chutí ženského přirození." "To není možné, dejte mi ochutnat", řekne muž prodavači. Muž se zakousne do jablka, zašklebí se a začne okolo sebe plivat: "Vždyť to chutná jako hovno!" "Otočte, pane."
<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu? <b> Jo jo, kde se flákáš? <a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějakou trapnou prezentaci pro absolventy kurzu. Ale to teď neřeš. Potřebuju pomoc, nutně! <b> S prezentací? Na to ti kašlu. <a> Ne, už ji skoro mám. Mnohem důležitější. Počkej. <a> Vidíš u mě v hrnku na stole propisky? Žluté s bílými kroužky? Musíš je co nejdůsledněji zničit. Spálit, zakopat nebo tak. <b> Jop. Jsou to maskované rezervy heroinu? :D <a> Ne, původně rafinované pasti na zloděje kancelářský potřeb. Teď nebezpečný důkazní materiál. <b> Koho jsi zabil propiskou? :D <a> Stalo se něco mnohem horšího. Ředitel právě vlastnoručně podepsal 80 certifikátů inkoustem, který do půl hodiny zmizí. <b> Ty jseš magor... :D :D :D <b> Počkat. Ty zvíře! Chceš tím naznačit, že jsem včera vrátil firmě XY úplně prázdný dotazník?! <b> Zabiju tě! <a> :D <b> Balím zbylé propisky do bublinkové obálky a odesílám na ředitelství. <b> Pod tvým jménem!
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?" Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
Nevím jestli je to k smíchu nebo spíš k pláči, ale opravdu jsem to nečekal. Dostal jsem terárko s pozadím, které je však poněkud amatérštější a pro mé chovance a chovance co plánuji nevyhovující. Nicméně nějaké gutce by posloužilo dobře tak jsem si říkal, že dám inzerát, že jej někomu daruji.
Ona: Dobrý den, máte to terárium ještě? Odkud jste, já jsem z Olomouce. (lokalita je tam uvedena) Já: Dobrý den, zatím je k dispozici, jak píšu jsem ze Spytihněvi. Ona: Hmmm, já nemám auto, přivezete mi ho?
Nevím, asi jsem málo vstřícný, ale toto by mě opravdu nenapadlo, že někdo vypustí z klávesnice
Už chápu proč vznikla fráze "daruji za odvoz"
Roker,vzhledem k tomu,že si o tobě myslím,že jsi rozumný,tak nechápu,čemu se divíš??????A potřeboval bych víčko od petky pro štírky,dovezeš mi ho do Liberce??A nezapomen,ke dveřím,třetí patro.....
Vlastně máš pravdu... Jen mě to vždycky dostane a vždycky je to tak nějak "o něco víc hardcore" než si dokážu připustit že jsou lidi schopni
"darujem za odvoz" asi podla niektorych znamena ze darujes a odvezies :)
No já tam právě "za odvoz" neměl, jen daruji, takže je to vlastně moje chyba, když se tak zamyslím...
Na moři se tři chlápci potápějí z loďky: 1. se ponoří a po 5minutách vyplave "tak cos viděl ?' Ptají se. "No byl sem v 15metrech a viděl sem americkou ponorku"A jaksto poznal? "Zaťukal sem na okÿnko a rěkli Hello" Tak de deruhej po 10 minutach se vynoří a zase se ho ptají co viděl a on odpoví: "Byl sem v 30 metrech a byla tam ruská ponorka" A jak sto poznal? "Zaťukal sem na okýnko a oni řeklino Zdravstvujtě" tak de trětí asi po 15 minutách se vynoří a ptají se co viděl: "No tak byl sem v 50 metrech a byla tam policejní ponorka." A jak sto poznal? No zaklepal sem na okynko a oni my otevřeli.....
Nejaky strucny preklad/shrnuti do par slov pro nas co nemluvime reci tohohle kmene?
Ide o nariadenie EU, podľa ktorého sú zvieratá ako sú plazy, obojživelníky, a čo je na tom najlepšie všetky bezstavovce (s výnimkou včiel a čmeľov) pri prekračovaní hraníc krajín EU povinné mať cestovný pas s jednoznačným označením zvieraťa. Ale,neverím tomu,že je to niečo viac ako vtip, to už kde by sme boli...
Vtip to není, ale ani to není žádná novinka. Je to nařízení, které říká, že končí přechodné období, které bylo schváleno v roce 2003 a že by nyní každý členský stát měl mít svoji národní legislativu, která určí jaké podmínky musím splnit, pokud převážím zvířata pro nekomerční účely, tedy nejčastěji jako domácí mazlíčky, které si někdo bere na dovolenou apod., která mohou být nositeli vztekliny. Mimo jiné to říká, že by tato zvířata měla být označena tetováním, nebo (od roku 2011) čipem. Primárně se nařízení týká psů, koček a fretek.
Zároveň nařízení stanoví, že by každý stát měl stanovit minimální cestovní podmínky pro ostatní zvířata Annex B (ptáci, obojživelníci, ryby apod.). Nařízení ale například zminuje, že by stanovené podmínky neměly bránit pohybu těchto zvířat a neměly by výrazně překračovat podmínky pro převoz zvířat pro komerční účely.
Jinými slovy, nepřijde mi na tom nic divného. Když někdo veze na dovču užovku, měl by počítat s tím, že prostě musí dokázat, že si jí neodchytil v přírodě. Opomenu-li fakt, že jí takto vozí patrně jenom pablb.
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. - Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. - To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let. - No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte? - Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
tak to me rozsekalo dikes za zprijemneni pracovniho rana
Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovali dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu,tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovy papuľu. Majiteľ sa pýta: - Prečo nič nie je urobené??? - lebo koň vypil celú farbu !!! Bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. - Prečo tak brutálne ? pýtajú sa zdivený Slováci. - ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu !!!
je to spis It, ale opravdu vydarena dilka autoopravovače textu (anglicky nutno umět) 6127426
- Pojďme si hrát na znásilnění. - Já nechci. - Dobrej začátek.
Fčera se o mě popraly holky,smýkaly sebou,škrábaly,tahaly se za vlasy...a jedna řvala...seber si ho a táhni...a ta druhá na ni...a co s ním asi tak budu dělat...
Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky, v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem, křičí a řvou: "Kurva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere, hezký den se pěkně sere.
A už nejsou veselí, výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti, i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko, v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem, my se ze tmy neposerem!"
Tmou se lesem vydali, nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát, už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka, na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze baba zlá, v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já mám barák z perníku! Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"
Pak zalezla do chalupy, dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala, Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku, nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu, začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá, jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady loupá perníček?!" A ze střechy se ozve: "Píčo, Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala, najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!" chytí je baba za nohy a táhne do kuchyně.
"Na perník z vysoka seru, jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče, dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla k večeři je upekla.
Z toho plyne poučení, že nekrást se stále cení!
výborná básnička
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty .... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Víte co je nejhorší na tranplantaci plic?Že když se poprvé zakuckáte,tak ten chrchel není váš...
Co je nejhorší na grupen sexu?
Když vás nepozvou.
Hned po vyhlášení výsledků voleb do PSPČR lidé spatřili Blanické rytíře. Bohužel jak utíkají z České Republiky.
Přijde chlápek ráno domů a hned dostane jednu mezi oči,když se probere,sklání se nad ním manželka a povídá ,,Promiň zlato,zapoměla jsem,žes byl na noční."
Rok 1812, Cárske Rusko. Bál u kniežaťa Trubeckého. Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sál. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí: "Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim..."
Nu ano, když jsem, ještě v období CCCP východní končiny navštívil, byl litěnant Rževskij vcelku vděčným tématem jejich vtipů, tuším snad z nějakého u nás nikdy nedávaného seriálu Gusari (Husaři).
Pro ty, kdo ovládají Puškinův jazyk jedna anekdota, co nejde přeložit (škoda, je z oboru):
"Учённые при изучениею реакции на надувание лягушек надують лягушку воздухом первый раз, лягушка сделает: Квааа! надуют второй раз и лягушка снова сделает: Квааа! Когда того сделают третий раз, лягушка сделает: Квааатит!"
Pro znalce angličtiny něco, co nejde přeložit z angličtiny:
"What is the difference between american beer and making love in a canoe? ??? Answer: None, both is fucking close to the water."
Vyznání...Navždy budu vděčný,že sis vybrala právě mně,protože nikdo mi nepomůže se zabíjačkou jako ty.Miluji tě!
Slovní úloha z moderní učebnice matematiky pro druhý stupeň ZŠ:
Dežo a Demeter si mají rozdělit 17 200 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče! Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalichu není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému kříži neříkáme "Velký téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piči".
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma... . . . . . . ...tak mu nedáváme najíst.
kdo se někdy motal kolem koní, ví co dá některé koně práce naučit vlézt do přepravníku... pro konské "profesory" co pracují v lese nic není nemožné a lze i takto
Tenhle vtip byl v sobotu na Neviditelnem psovi. Jen si nejsem jistý, jestli je to doopravdy vtip...
CHTIP: Korespondence z Brusele do Horní Břízy
Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí".
Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.
Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí".
Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.
Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.
Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.
Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.
Horní Bříza: Co to je?
Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.
Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.
Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.
Vtip to není, bohužel to tak často bývá . Jen je k tomu potřeba dodat, že pravidla nenastavuje Brusel, ale ČR, takže je to bohužel klasický případ nějaké byrokracie, která se háže na Brusel, ač s ním nemá naprosto nic společného .
no tak aspoň si z těch svých visících psích uší umí udělat srandu
Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára 2014 budú v našej vlasti len tri krčmy. Jedna v Bratislave, jedna v Banskej Bystrici a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.
Takovej trochu oddychovej: Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo,zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující .....
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten šmejd?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého zakrslého králíka!"
Dežo a Aranka ležia v posteli. Aranka sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: "Dežinko! Povedz mi, že ľúbim ťa, zlatko!" "Ľúbim ťa, zlatko!" "A teraz mi povedz, že milujem ťa, poklad môj!" "Milujem ťa, poklad môj!" "A teraz mi povedz niečo sám od seba..." "Spi už konečně ty piča!!!"
"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. Váš syn není ani dislektik, ani disgrafik a není ani autista. Zkrátka je ten váš líný, drzý, sprostý a agresivní spratek úplně zdráv."
Není to vtip, ale nedá mi to. Dnes byl u mě chlápek z realitky, očumoval terárka a potom mi řekl: " Já mám jednu známou a ta říkala......" Kdo uhádne zbytek????
..., že když se had vedle vás natáhne...
Bingo
no jak jinak
Potkají se dva kamarádi po 15letech od školy a kecají kdo jak se má a co dělá. Jeden povídá. Tak já sem si nedávno otevřel bordel. Jooo a jaký máš ceny? No zatím orál-500 a anál-1500. No a normálně prcání? To ne,zatím dělám sám :)
Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš? Ne, já už jsem dál… teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat...
Ahoj. Došlo mi emailem. Je to dlouhé, ale docela mne to pobavilo...
Porod ještěrky. Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“
„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“
„Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich teráriu ceduli?“ zeptala se.
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“
"Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě manželka.(se sarkasmem!).
Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem.
„To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.
„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“
„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil přepravní terarium na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.
Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy.
„Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace.
„Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci... um …. Um …. Masturbuje.
Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený?“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.
Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak ho tahals za jeho … jeho … maličkého …“
Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …
Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti
Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn.
„To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 €. Terárium: 50 € Návštěva veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!
Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
Přijde Dežo domů a ptá se "Kristýna,přišla socka",ne zatím nic nepřišlo! No,nevadí.Zavolám do banky! Dobrý den, mám už na účtu 001245387990 sociální dávky? Dobrý den,ne na vašem účtu zatím nic není,ale jestli vás mohu upokojit,tak z mého účtu už to odešlo!
...kolegyně stojí opřena o stůl,plavé vlasy ji volně padají na ramena,drží v ruce kalendář a povídá...tak letos nám velikonoce vycházej na pondělí...
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ? SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? SEŠUPEM - S kečupem HO ŠI CI - S hořčicí KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití? ČUS - Džus ? SRAJT - Sprite DOUCHUT - Dobrou chuť DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96 NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď CICA PADE - univerzální cena KVALITA CHODINKY,ŽLATO,CIBRO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ? ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme DITISOU - velikost akorát ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had". "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?" "Ne." "Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Televizní reklama, hýbe celým světem, z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem. Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání, za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní. K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka, slíbila mi modré z nebe, Hypoteční banka. Hypotéka za hubičku, odloží Ti splátky, jen pár procent za službičku, účtují si zpátky. Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil, dřív jsem za den stokrát močil, Prostenal mě vyléčil. Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání? Do krabičky vraťte čípky, Coldrex, ten Vás zachrání. Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu. Že k žrádlu to vůbec není? Je však zdravá, to se cení. Tatínek má svoje dny, na balkóně chlastá, maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta. Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere, v bříšku ji to hrozně tlačí, Lentilky pak sere. Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu, kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu. Z hajzlu leze havěť, svěžest se jí příčí, ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí! Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička, zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička. Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu, slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu. Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana? Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana? Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku, u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME. Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření,
kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a
střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí
chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách
jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuji!!!
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá, otevře okno a pak řekne: "Co vím, nosí náušnice jen piráti a buzeranti. Jestli támhle venku nekotví tvoje loď, tak chraň tě ruka Páně."
Místní opilec příjde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?” Opilec: „Tak to si poslechni. Víš jak bydlím blízko trati... tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.” Hospodský: „To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?” Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.”
Pokud to nebude vadit, také jeden napíšu: Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, stačí jeden neopatrný pohyb a máte prsty v prdeli.
- Mami kúp mi psa. - Nie. - Mami kúp mi psa. - Už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné. Syn porozmýšľa a hovorí: - Tak sa poďme hrať na mamu a otca. - To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné. - Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. - Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť. Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: - Stará vstávaj z tej postele, ideme kúpiť mladému psa!
„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“ „Dobře, lásko moje, a na kterých?“ „Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je jinak strašně hodnej, ale vždycky jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo, a pokaždé když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena : "Opravdu...pokaždé." Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to : "No vida! Já tušil, že bude stačit držet hubu...."
Porod ještěrky Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!) „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?). „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
NA PRODEJ. Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů. Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.
Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.
Citát století Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho. "Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"
Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějakej vyznavač Gorgoroth a podobných, kterej tohle pochopí
At the airport: - Name? - Ahmed al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast.
Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno):
… Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.
Prezident otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“
Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.
Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.
Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:
„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat.“
Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex" Já ti dám bezplatný sex !! Nevydržela jsem a zavolala jsem na to číslo. Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt. Debil jeden!!!
Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole... Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku: "Muhamad Ahmed Ali?" "Zde!" "Mustafa Alves Isad?" "Tady!" "Mich Alves Eli?" Ticho... "Mich Alves Eli? Je tady?" A ze zadní lavice se ozve: "To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!
V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a něco zachroptí. Číšník se vyděsí a běží za kolegou, že tamtomu dědovi je asi špatně. A kolega povídá "klídek, to je místní němej děda. Dones mu rum a pivo a bude spokojenej". Tak mu číšník donese rum a pivo a děda je spokojenej. Když to vypije, zase na číšníka vyvalí oči a zachroptí. Tak mu číšník donese další rum a pivo. Situace se během večera mnohokrát opakuje. Najednou se děda zvrátí do židle, zvedne hlavu ke stropu a začne hrozně chroptět. Číšník zase celý vyděšený běží za kolegou, že tomu ňemému dědovi je asi opravdu špatně. A kolega povídá: "Klídek...Děda se nalil a teď si zpívá."
Vtip pro odlehčení VIII. 
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví jak je to možné a chlápek povídá: " No dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš, Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější
kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou
Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
A ty, Mařenko?
Ja chci být Pepíčkova kurva.
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:
"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."
"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."
Štyri hádanky :
1) V miestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo
Čo je to: (svadba)****
2) V miestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex
Čo je to: (firemný večierok)****
3) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo
Čo je to: (kar)****
4) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex
Čo je to: (školenie)***
Baví se tři sekretářky. Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.
Daň z cigaret má odradit od kouření, daň z alkoholu má odradit od pití.
Daň z příjmu zřejmě pochopili jen Romové.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/557702_2480485507936_1859309688_n.jpg
Proč se gayové oblékají tak dobře? Protože je žádná ženská neobírá o prachy.
http://tera.poradna.net/q/view/245838-madagaskar-3
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/579454_118107851660849_1928041047_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak- snc7/380322_118104954994472_909779457_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak- prn1/539865_118104574994510_99057878_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak- snc6/255534_118101841661450_511939676_n.jpg
Nekrofilovi se rozpadl vztah
Dobrý
Teda až na tu gramatiku 
To jsem nějak neřešil, dal jsem jen Ctr C a Ctr V
v těch chlamech jsem to nijak neřešil 
Nemyslel jsem Tebe... Reagoval jsem na Macropse, jenže než jsem to dopsal, tak jsi tam vložil svůj příspěvek
To byla reakce na ten černý rámeček. Ty to máš bez chyby.
Přesně tak
Dám taky jeden (ze života):
Po které mužově straně má jít žena?
Po té vzdálenější od výkladních skříní!
Twl já už asi pujdu spát O.o
Paní přijde na obecní úřad nahlásit, že viděla v lese 100 vlků.
Pracovník obecního úřadu na to: "Ale paní, to není možné, nezdálo se vám to?"
Paní: "No, tak sto jich tam nebylo, ale tak 80 jich tam bylo."
"To není možné, to je moc."
"No, tak 80 ne, ale 40 jich tam bylo určitě."
"Určitě jste jich tam viděla tolik?"
"No, tak 40 ne, ale 20 jich tam bylo na 100 procent."
"Tolik? A viděla jste je doopravdy? To je podle mého názoru vyloučeno."
"No, tak 20 jich tam nebylo, ale něco se tam 100% šustlo v křoví."
Toto mi preposlal kolega akvarista, ale myslím že od teraristiky to tiež nemá ďaleko
Synek se maluje před zrcadlem a má na sobě šaty. V tom do pokoje vejde jeho otec a zvolá: ,,Ty jsi buzna!"
Syn odpoví: ,,Ne, princezna."
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr."
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."
Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji!
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp?
"Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."
Teď sem se málem pochcal z toho třetího
Diky Anicce za tento vtip, je sice drsnejsiho charakteru.. Ale co chtit od smejicich se bestii. Hahaha.
zdar
je čas vám zvednout morálku
,bez nápovědy
http://www.youtube.com/watch?v=QX3G9FHpf20&feature =endscreen&NR=1
...todle snad ani jinam nepatří
http://eretz.cz/2012/11/pallywood-raneny-arab-se-b ehem-pulminuty-uzdravil-video/#.UKYNpWaA-Xo.facebo ok
To je jak na pohřbu kim čong ila, taky bys brečel jak protržený kdyby mimo záběr kamer stálo pár desítek soudruhů s AK47 a koukal bys jim do hlavně
Co je to? Je to bílé a dlouhé a na konci je hovno...
Výplatní páska.
Ještě jeden:
Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?"
"Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha..."
Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit.
Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha..."
Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod.
Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"
Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha..."
Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu.
Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Nečas spěchá na jednání do vzdáleného města. Jeho šofér proto jede jako
blázen, když v tom při průjezdu vesničkou vyběhne na silnici prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je mrtvé. Když řidič vystoupí,
všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.
Svědomitý politik Petr Nečas ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině
omluvit.
Řidič se vrátí teprve asi za tři hodiny, je úplně namol a v tašce si
navíc nese bohatou výslužku.
Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl, žasne Nečas.
Opilý řidič škytne, opře se o auto, aby neupadl, a povídá: "Stačil jsem
jenom říct, že jsem řidič Petra Nečase a že jsem tu svini přejel. A pak už
mě samou radostí vůbec nepustili ke slovu.....
Slovenští bačové vynalezli už roku 1272 použitím tlustého střeva ovcí kondom. Až o několik století později, přesně roku 1850, se Britům podařilo tento objev zdokonalit tím, že střevo z ovce nejprve vypreparovali.
http://www.ifauna.cz/terarijni-zvirata/forum/r/det ail/814101/zelva
to je zase mazec
...njn, to je tak, když si někdo pořídí zvíře, o kterém prdlajz ví.
Vkládám korporátního psychopata...
a jeden
Jj to byl dycky můj oblíbenej argument když u nás zazvonili mormoni nebo svědci Jehovy. Hergot kde jsou ty časy... teď tu zvoní jen pošta nebo PPL, sousedi v pohodě... člověk si nezastřílí na živáčka jak je rok dlouhej...
Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient
Tohle mi zlepšilo náladu.
<on> tak jej napis nieco ze "mrzii ma to milacik, zachoval som sa ako totalny kkt a myslel som egoistickz iba na seba. odpust mi prosim, milujem ta a bolo to naposledy co som zrusil stretnutie s tebou len koli chalanom. si pre mna vsetko!!! nechcem ta stratit, odpustis mi? urobim cokolvek!" spravis zo seba kkta a par teplych slov o tom ako ju milujes a zmekne. tak kopiruj
<ona> Nabudúce ak sa budeš s niekym radiť, mu povedz nech ti zreteľne označí, čo máš iba skopírovať
<a> Ty jsi mě včera dobře zboural !
<b> Jak to vždyť si odešel sám ?
<a> Sotva jsem došel domu a když se tam konečně byl, mátka řekla že si mám uvařit těstoviny.
<a> Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že jo ?
<b> Pořád nevidím problém.
<a> Šel jsem alespoň očekovat FB, a vrátil se do kuchyně po půl hoďce.
<a> Pořád tvrdý, divný čekám dál.
<b> a ??
<a> 40min nic - 50min nic - hodina nic tak hlídám dál.
<a> Po dvou hodinách přišla matka a řekla že vařim špejle.
<Jonas> Cus, hele porad me to tu pise ze mam malo mista disku. Tak jsem smazal co se dalo a nic se nezmenilo.
<Daren> Nejdřív vysypej kos a pak řekni :)
<Jonas> omg ses jak moje matka!!!
00:00 <a> Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet!
00:01 <b> ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!
<a> hele nebudes verit co se mi vcera stalo
<a> vcera zaskakuji na chvilku na baru
<a> najednou vlitnul dovnitr nakej magor s paralizerem a dozadoval se penez z kasy
<a> tak jsem do nej jednou strelil tim taserem co mas... bylo to na nejmensi vykon takze ten hazl se jenom poblil a vypadl ven....
...
<b> Ahoj, to byl Lukas (majitel baru) chtel si z vas udelat srandu... celej dnesek lezi v posteli a jenom se klepe
<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!
ze na koleji nemam vidlicku a maso jim lzickou uz jsem si zvyknul. Ale ze jsem ztratil tu blbou lzicku a tet to musim jist sroubovakem, to uz je moc i na me
a> ludia su neskutocni kokoti... dnes som na sluzobke siel v aute s nejakym manazerkom a nesiel mu dobre internet na notebooku. som mu povedal ze to je preto ze druzica je za nami a internetove subory za nami nestihaju doletiet...
)
<a> rozkazal soferovi ist 40Kmh zvysok hodinovej cesty a som sa nemohol priznat, ze som si robil srandu, lebo by ma vyjebali
<b> LOL
Majitelia e shopov ,poprosím zaradiť do akciovej ponuky.Blížia sa Vianoce a čas prázdnin,tak nech nás to nezaskočí...
Kohn s Blumenfeldem prohráli už majlant na dostizích. Jdou prosit Boha a slibují, že dají židovské obci tisíc korun, když tentokrát vyhrají. Ale při příštích dostizích zase prohrají. "Tak Kohn, já nevím - půjdem poprosit kresťanského Boha, třeba nám dá vyhrát on." Tak jdou do kostela, prosí kresťanského Boha a slíbí, že když vyhrají, dají tisíc korun jemu. A druhý den vyhrají balík. Kohn padne na kolena, zvedne oči k nebi a pokorně povídá: "Ach, jak je ten náš Bůh moudrý! Ten dobře věděl, že mu stejně nic nedáme..."
Povídá Mayer Kohnovi: "Tak jsem slyšel, že u nich hořelo?" "Na ja, Mayer - shořelo dočista všecko." "A byl pojištěnej?" Kohn vytřeští oči: "Umgotesvil, Mayer, neni von mešuge? Jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěnej?!"
Zde jsou 4 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid:
1 - Bydlel u matky až do svých 33 let.
2 - Věřil, že jeho matka byla panna
3 - Jeho matka ho považovala za Boha
4 - Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.
Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?"
Vola Sara Kohnova do mistnich novin vedoucimu rubriky smutecnich oznameni:
Redaktor odpovi: "Co pro vas mohu udelat?"
"Chtela bych zverejnit smutecni oznameni."
"Samozrejme, pani - jaky je text?"
"David Kohn zemrel."
"A dal? Uz nic? Jen "David Kohn zemrel"? Vite ale, ze za stejnou cenu mate pravo celkem na 4 radky?"
"Opravdu?! Tak pockejte chvilku... jo: takze inzerat bude znit: David Kohn umrel... Mercedes 300 SL na prodej. Zn. levne"
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje."Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem .... 5 korun
Věděl kam ............. 195 korun
---------------------------------
Celkem ................ 200 korun
"Taussig, pucej mi stovku."
"Nemam u sebe penize."
"A co doma?"
"Dekuji, vsichni zdravi."
Baví se dvě myši
Co je ten jed na myši?
To je taková kočka v prášku...
31786
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" To ticho v taxíku bolo okuzlujúce...
Zas jeden hodně povedenej...
No do
http://www.youtube.com/watch?v=vjAfRLycjIs&list=LL 47_1ZmqXRk2QMsRypxiwsA
Otec hovorí synovi:
" Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom inom aj dobrý .
Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý
športovec "
Syn :
" A oci plati to aj o Ficovi ?"
Otec:
" Samozrejme , že platí , na jednej strane je to zlý človek, ale na
druhej strane to je dobrý k.k.t."
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak- snc7/425651_310895202354463_2050774638_n.jpg
Vnuk si o prázdninách u babičky přivede kamarádku a zašijou se na půdu.
Asi po hodině to babče nedá a volá na ně:
babička"Děti co to tam děláte?"
děti"Šuškáme babičko šuškáme."
babička"To je dobře já myslela,že kouříte"
Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele… Jsme jedovatí?“ „Ani nevím… Proč?“ „Já jsem se právě kousnul do jazyku…“
Pepíček vstoupí večer nečekaně do ložnice svých rodičů a vidí, jak tatínek rajtuje na mamince.
"Co to proboha děláte?!" zvolá Pepíček.
"No... Pepíčku, chtěl jsi přece bratříčka!" reaguje zaskočeně udýchaný otec.
"Já žádného bratříčka nechci! Lehněte si normálně!"
Po deseti minutách nahlédne Pepíček znovu do ložnice a vidí, jak maminka obkročmo sedí na tatínkovi.
"Co je zase tohle?!" zvolá rozhořčeně Pepíček.
"Pepíčku... no říkali jsme si, že by sis zasloužil aspoň sestřičku," koktá stydlivě maminka.
"Já žádnou sestřičku nechci! Lehněte si normálně!" přikazuje Pepíček.
Za pět minut nahlédne chlapec znovu do ložnice, vidí otce, jak klátí matku zezadu, a hned od dveří volá:
"Jo a psa taky žádného nechci!"
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak- snc6/282079_450950694965533_1530787840_n.jpg
Tak tomu chlapovi to teda nezávidím... Ten už toho moc nestihne
to je jak s tím ftipem, jak si chláp léčí u trpaslíka neplodnost:
trpaslík se ho ptá: "Jíš mrkvičku?"
chlap odpoví: "ne"
trpaslík povídá: "no to musíš!"
Po nějaké době chlap přijde zase a že žena stále neotěhotněla.
trpaslík se ho ptá: "Jíš cibuličku?"
chlap odpoví: "ne"
trpaslík povídá: "no to musíš!"
Po nějaké době chlap přijde zase a že žena stále ještě neotěhotněla.
trpaslík se ho ptá: "a šukáš?"
chlap odpoví: "ne"
a trpaslík povídá: "no to musíš."
Mě zase doktor doporučil mrkev na zlepšení zraku, prý minimálně tři kolečka denně.
Což o to, to první kolečko jsem ještě zvládl. Ale když mi manželka vezla to druhé, už se mi zvedal kufr...
Chtěl jsem si uvařit knedlíky. V kuchařce psali - krájejte 3 dny staré housky - já krájel DVĚ hodiny a už jsem jich měl plnou vanu...
Ptá se dermatolog pacienta:
"Používáte tu toaletní vodu, jak jsem vám doporučil?"
"Ne, od té doby, co mi na hlavu spadlo prkýnko..."
Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je možné naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží nejlepšímu studentovi 15cm širokou bichli s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok." Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ale ......za půl roku," zní odpověď. Pak jedou do České republiky do Brna na VUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu patnácticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: "Doprdele, to zas bude noc..."
Jde mladý muslim a 10 kroků před ním jeho žena. Potká jej starý muslim a kárá jej, že podle proroka už před staletími musely ženy chodit až za mužem. V té době ale ještě nebyly nášlapné miny, odpoví mu mladý.
Umře muslim, jde do nebe a k jeho překvapení sedí v bráně svatý Petr s otevřenou Knihou Živých a ptá se ho:
"Co ty tady chceš?"
"Hledám tady Mohameda."
"Mohamed? To musíš nahoru," ukáže za sebe palcem svatý Petr.
Muslim tedy stoupá po schodech, ale v mezipatře sedí archanděl Gabriel a jeho křídla zahrazují cestu.
"Co ty tady chceš?"
"Hledám tady Mohameda."
"Mohamed? To musíš nahoru," ukáže za sebe palcem i archanděl Gabriel a uhne trochu jedním křídlem.
Muslim dojde až před Boží trůn, kde se ho Bůh ptá:
"Co ty tady chceš?"
"Hledám tady Mohameda, Aláhu."
"Hledáš Mohameda, dobře, chvilku počkej," odpoví mu Bůh. "Mohamede, ty línej Pakistánče, pohni sebou a přines nám sem kafe!"
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: „Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.“ Osel Bohovi dpověděl: „Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let.“ A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: „Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let.“ Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: „Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.“ Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: „Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.“ A muž povídá: „Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice…“ A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
- otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho? - 10 minut. ......
- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky!
Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."
Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"
Ve vlčí hospodě sedí vlci a chlastaj pivo, do toho nějakej rum a dobře se baví. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne zajíc a řve: „Kdo je tu frajer, ať vstane!”
Všichni sedí.
„Tak mi všichni dáte kačku!”
Všichni vlci dají kačku. Druhý den jsou zase vlci v hospodě a vtrhne tam zajíc: „Kdo je tu frajer, ať vstane!”
Zase nikdo.
„Tak mi dáte všichni kačku!”
Všichni vlci dají kačku a když zajíc odejde, jeden z nich se zvedne a povídá: „Chlapi, je nás víc a jsme vlci, příště se všichni zvednem!”
Vlci souhlasí. Další den zase vtrhne do hospody zajíc a zařve: „Kdo je tu frajer, ať se zvedne!”
Všichni vlci se zvednou. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne medvěd a zařve: „Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku!”
Tak sa ospravedlnujem, ze som prispel do Vtipov VII, nejak som si to ani nevsimol... Prepac
Manželskej pár zastaví s vozidlem na benzínce. Pumpař na ně spustí: "Podle vaší espézetky jsem si všimnul, že jste z Pardubic."
Manželka je lehce nedoslýchavá, tak se ptá manžela: "Co říkal?!"
Manžel: "Že poznal, odkud jsme!"
Pumpař: "Jó, tam to znám, chvíli jsem tam bydlel."
Manželka: "Co říkal?!"
Manžel: "Že tam bydlel!"
Pumpař: "Poznal jsem tam jednu ženskou, byla hnusná, tlustá, brejlatá, táhlo jí z tlamy a vůbec jí to nešlo v posteli, prostě strašná."
Manželka: "Co říkal?!"
Manžel: "Že tě zná!"
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
jeden aktuální http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/289703-matka -nasla-krajtu-ovinutou-kolem-sve-dvoulete-dcery.ht ml
a v diskuzi samozřejmě nechybí nezbytný příspěvek o tom, jak "známí měli hada a ten si lehal natažený, aby si změřil majitele, jestli se už do něj vejde"
Jo, dal jsem si práci a v té diskuzi to našel =DDD
Pavlína Koláčková , Horní Bečva
Úterý, 8.ledna 2013, 18:39:07 | Souhlasím | Nesouhlasím | +6
Tak to je probuzení, děkuji pěkně.
Slyšela jsem případ, že měli doma hada už velký dospělý a spal s nimi v posteli. A had spí stočený do klubíčka, ale ti lidé ho měli mezi sebou v posteli a byl natažený každou noc a přes den nežral nepřijímal potravu. Tak se na zeptali v Zoo nějakého zoologa znalce přes zvířata, a ten jim řekl, že had si na ně zřejmě dělá místo a tím, že je natažený si je přeměřuje. Tak ho rovnou v tom Zoo nechali.
Mám ráda zvířátka pes, kočka, králík, ale tyto potvory ani za nic.
Boj který se nikdy nedá vyhrát, ale je nejvíc unavující, je boj s lidskou blbostí... Ta tu byla, je a bude
Lidi jsou úžasná stvoření...
To se mi líbí!
Tohle je na mě dneska moc...
roumingGIF.php
Předpokládám, že ta kobra je devenom.?
To nebude
To je jak na psa s novinama: "Fuj, nesmíš!"
těmhle blbcům bych přála, aby je nějaká kobra za to zacházení nabrala
. Co se týče devenomu, tak ten to není určitě- oni tihle týpci vesměs vědí, co si jak mohou dovolit.
Tak to by mě zajímalo, jaká je průměrná životnost těchto lidí - mně to přijde hodně divoké
o hodně větší než těch kober
tady je to celý ... no k nepochopení
watch
To přeci není možný, aby ho žádná nekousla! Proč se nebrání? Já být ta kobra, kousnu ho hned!
Tú trpezlivosť čo tie kobry majú...To tak ukázať mudlovi, ktorý vidí nebezpečného zabijaka aj v jednej užovke.
Tak po rokoch s nimi clovek uz vie co moze ocakavat, vie kde a ako chytit a mozno po par skrabnutiach si uz aj vypestuje urcitu odolnost.
Tiez si myslim, ze dlhsia absencia vody tym zvieratam velmi neprospieva takze budu trochu apatycke.
Ale ja by som s nim vybabral. Hodil by som mu tam medzi nich par pluvaciek a hned by videl tu srandu
tak aktuálně
watch
watch
"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat.
Přihlásí se Bob:
"Pane prezidente, ja mám 3 otázky."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy.
Po přstávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali.
Přihlási se Joey:
"Pan prezidente, ja mám 5 otázek."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata bol fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5.Kde je Bob?
Tenhle vtip znám s vojínem Kotasem a odchodem sovětských vojsk z dob hlubokého bolševika. Je to příklad recyklace vtipu.
Holt neznám vše a když sem tento objevil tak sem ho sem šoupnul
Až bude tepleji, vytiskněte si fotku libovolné osoby, ať už kamaráda, nebo někoho úplně neznámého. přehněte ji a jděte s ní do parku. Tam si najděte lavičku, na které sedí pouze jedna osoba. Přisedněte si k ní, podejte jí fotku a zašeptejte "musí to vypadat jako nehoda" a prostě odejděte
Dvě těhotný ženský pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv...
U většiny politických (nejen politických)vtipů najdeš verzi už za RAKOUSKA UHERSKA a nejspíš i dávno před.
blbouni
http://www.stream.cz/video/787043-extremni-strach- z-hadu
jako dobrý no =DDD
tady dávam jednoho kandidáta na cenu Grammy =D http://www.agresori.com/20726-papousek-dubstep.htm l
Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora
Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je
dobrý kandidát."
Jsou tři způsoby, jak dostat holku z diskotéky k Vám domů:
1) Být hezkej.
2) Mít prachy.
3) Chloroform.
A když už jí máte doma, tak přesvědčit ji k sexu je jako mazat si chleba - nejlíp to jde s nožem.
____________________________________
a jedno videjko: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embed ded&v=ruRv1YU99-I
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Pře...měří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”
„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”
„V Afganistánu ... a teď měř synku!”
vážení tak v týdle reportáži se hovoří o dosud největším zaznamenaným hroznýšovi
article.asp
jo ten hrozna, co měl 6metrů se zřejmě tak dlouho natahoval, aby si přeměřil majitele, až se vytáhl do nepřirozené délky
Paní nožířová si asi plete hroznýše a krajty, ale i tak tam měli moc pěkné věci.
zlatá maminka
Na dedine býva chudobný dedko s troma synmi. Sú takí chudobní že majú iba malú chatrč a jednu kravičku.
))))
Jedného zimného dňa príde dedko do maštale podojiť kravičku, aby na trhu predal mlieko, no vidí že krava je mŕtva. Celý užialený z toho, že nebudú mať ako vyžiť sa obesí.
O chvíľku sa zobudí najstarší syn a hľadá deduška. Príde do maštale a nájde mŕtvu kravu a obeseného dedka. Cely nešťastný vezme sekeru a ide k zamrznutému jazeru, že si tam do ľadu vykope dieru a utopí sa. Z diery sa však vynorí krásna víla a vraví:
- Šuhaj viem čo ťa trápi, no ak ma 20 krát pomiluješ, pomôžem ti a všetci budete znovu zdraví a šťastní.
Šuhaj sa poteší a začne sa s vílou milovať. Tá mu však dáva poriadne zabrať, tak to synak pri desiatom milovaní vzdáva a víla ho utopí.
O chvíľu sa zobudí mladší syn. Nájde obeseného dedka a mŕtvu kravičku v maštali. Hľadá brata no, keď už pri jazere stráca nadej, rozhodne sa skočiť do vykopanej diery nech sa utopí. V tom sa znovu vynorí krásna víla a vábi ho, že ak sa s ňou pomiluje 10 krát, pomôže mu a všetci budú znovu spolu šťastne žiť. Šuhaj sa poteší, no víla aj jemu dáva poriadne zabrať a tak to pri piatom milovaní vzdáva a víla utopí.
Ako posledný sa zobudí najmladší syn. Aj on nájde obeseného deduška, mŕtvu kravičku a bratov nikde. Rozhodne sa ich hľadať, no keď už i on stráca pri jazere poslednú nádej, vynorí sa z diery v jazere víla a vraví:
- Šuhaj viem aké trápenie sa vám stalo, no ak sa so mnou pomiluješ 5 krát, pomôžem ti, bratia sa ti vrátia domov a deduško s kravičkou budú žiť.
Najmladší syn sa na ňu pozrie a rozmýšľa:
- Vravíš 5 krát pomilovať? ..A čo tak 10?
Natešená víla odpovedá:
- Áno áno môžeš aj 10!
Šuhaj: - A čo tak 20 krát?
Víla: - Super môžeš aj 30!
Šuhaj sa zamyslí a pýta sa: ...A nezdochneš ako tá krava???
jdou tři želvy pouští, už dost dlouho a v tom narazí na kelímek, jedna říká - holky, měli bychom ten kelímek vzít, kdybychom náhodou narazili na oázu tak ať si tu vodu můžeme vzít sebou. Tak ho vezmou a jdou, po nějaké době už je to nebaví tak kelímek v poušti nechají. Za pár let narazí na oázu a jedna říká, holky, ten kelímek jsme si měli vážně vzít.. Tak jedna říká, já se teda obětuju a pro ten kelímek dojdu, ale slibte mě, že dokud se nevrátím, tak se nenapijete.. Tak jo. želva zmizí v křoví.. po třech letech říká jedna druhé, ty, jestli se do roka nevrátí, tak se napijeme, uplynul rok, želva nikde tak se napili. V tom se z houští vynoří třetí a želva a říká: tak to ne holky, jestli se nemůžeme věřit tak nikam nejdu!
Co je maximální důvěra?
Dva navzájem si kouřící kanibalové.
A víš co je maximální vákum?
Když dáš holce takovýho francouzáka,že se jí kalhotky přicucnou na prdel.
http://www.youtube.com/watch?v=Teq3qhGdKro&feature =endscreen&NR=1
Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: "Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?"
Muž: "No ano, mám."
Dívky: "Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?"
Muž se otočí směrem k manželce a volá: "Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?"
Nový nájemník se nastěhuje do
domu. Na konci chodby jsou
otevřené dveře, tak do nich
nahlédne a vidí ženu, jak se drží za
prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle
... stolu sedí chlap na nočníku a drží
deštník. Nový nájemník jde k výtahu
a potká domovníka a ptá se ho: "Ty
lidi tam vzadu, nemám zavolat
doktora...?" A domovník na to: "To
jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať
skočí pro mléko a on říká, že tam
prší a že se na to může vysrat."
spí dědek s babkou v posteli a dědek říká babce jdu na hajzl musím,
děděk se vrátí a říká: babko nám tady straší, na hajzlu máme ducha a babka na to co se stalo?
dědek říká přišel jsem na hajzl, samo se rozsvítilo, odcházím z hajzlu samo se zhaslo...
Babka: dědku ty debile, ty ses zase vysral do ledničky!
fight against the mainstream
http://www.google.cz/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&sour ce=web&cd=6&sqi=2&ved=0CE8QtwIwBQ&url=http%3A%2F%2 Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DWW60wgUXkJ8&ei=nacN UZHAD8XZsga-y4Eg&usg=AFQjCNFt7UDo2sZc6NIgpVdydUdJm XJnBg&sig2=wcvvUWWRBDuEqKtArHjYQA&bvm=bv.41867550, d.Yms&cad=rja
watch
Nový pán prezident ČR plánuje prvú zahraničnú cestu
na Slovensko.
Občania ČR dúfajú,
že ho pán prezident SR zoberie na poľovačku ... :D
Príde muž domov zo služobnej cesty a vidí po zemi porozhadzované mužské a ženské oblečenie. Neskôr zistí, že tí dvaja sú v sprche tak vylezie na skriňu a čaká na nich. Žena s milencom vyjdú zo sprchy a ľahnú do postele. Milenec ju pobozká na prsia a vraví: Nooo tu sme sa dobre umyli. Tak jej pobozká bruško: No aj tu sme sa dobre umyli. A tak jej pobozká prirodzenie a vraví: Ale tu sme sa dobre neumyli. No žena mu vraví: Keby si sa pozrel na skriňu aj ty by si sa posral...
V restauracii :
- '' Preco sa ten gulas vola Arabsky? ''
- '' Lebo ten pes sa volal Sultan ''
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio.
"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje,protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás, nevěřící
Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte"
"Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže
koukej vypadnout a počkej si na velblouda.
Armáda a had:
Airborne: Provedou výsadek a zabijí hada.
Obrněné jednotky (Armor): Přejedou hada, zasmějí se, a hledají další hady.
Letectvo (Aviation): Majíglobální poziční družicové (GPS) souřadnice hada. Nemohou hada najít.
Vrátit se na základnu pro doplnění paliva, posádka si dá odpočinek a
manikůru.
Ranger: Pohraje si s hadem, pak ho sní.
Polní dělostřelectvo (Field Artillery): Zabijí
hada masivní palbou na cíl s podporou tří Předsunutých Delostřeleckých
Brigád. Při tom zabijí několik set civilistů jako nevyhnutelné vedlejší
zničení. Mise je považována za úspěšnou a všechny účastníky (to jest
kuchaře, mechaniky a úředníky) vyznamenají Stříbrnou Hvězdou.
Special Forces: Dostanou
se do kontaktu s hadem, ignorují veškeré směrnice ministerstva
zahraničí a vítězí svým srdcem a myslí. Trénují zabití dalších hadů.
Vyprodukují enormní cestovní stvrzenku na návrat.
Ženijní bojové jednotky (Combat Engineer): Prostudují
hada. Připraví peti sériový nesrozumitelný Field Manual o tom jak
porazit hada použitím mobilních zařízení. Postěžují si že manévrující
síly neumí pořádně vést proti-hadí operace.
Navy SEAL: Použijí
veškeré střelivo a zavolají pro námořní palebnou podporu kvůli
neuspěchu při pokusu zabít hada. Had kousne SEAL a ustoupí do bezpečí.
Hollywood udělá fantazy film ve kterém SEALs zabijí Muslimské
extrémistické hady.
Vojenské námořnictvo (Navy): Vystřelí
na 50 raket z různých typů lodí, zabijí hada a udělají představení
senátní rozpočtové komisi, jak je námořnictvo nejvíce ekonomický
prostředek z anti-hadích sil.
Marine: Náhodně zabijí hada během hledání suvenírů. Místní civilisté požádají stažení všech US Sil z oblasti operací.
Marine Recon: Sledují hada, přičemž se ztratí.
Combat Controlers: Navedou hada jinam.
Para záchranář (Para-Rescue Jumper): Zraní hada v počátečním kontaktu, poté horečně pracuje na záchraně hadova života.
Pilot dopravního letounu: Obdrží zprávu s žádostí na anti-hadí vybavení, doručuje čtrnáct dní po datu splatnosti.
AH-64 Apache pilot: Neschopný lokalizovat hada, hadi nejsou dobře viditelní pomocí infračervené optiky.
UH-60 Blackhawk pilot: Najde hada na čtvrtý pokus poté co had zapálí vatru označující zónu přistání. Rotor odfoukne hada do ohně.
B-52 pilot: Spustí ArcLight misi na hada, zabije hada a veškeré další živé tvory v okruhu tří km od cíle.
Raketová obsluha: Během
20 sekund zadají souřadnice cíle (hada), ale neobdrží oprávnění z
Velitelství Národní Strategické Obrany k použití jaderných zbraní.
Zpravodajský důstojník: Had? Jak had? Jen 4 ze 35 indikátorů hadí aktivity jsou nyní aktivní. Hodnotíme možnost hadí aktivity jako NÍZKOU.
Námořní pilot: Pověsí si hada kolem krku aby v Tail Hook sbalil nejakou číču.
Vojenská policie: Dá hadovi test střízlivosti, protože se had nepohyboval přímočaře.
Spojař: Vyšle 200.000 Wattů silný signál pro podporu anti-hadí mise, náhodně přitom hada zabije elektrickým výbojem.
Ženijní vojska: Zkoumají
možnost žvýšit hladinu zaplavených oblastí s cílem zabít hada, nemohou
to však uskutečnit, protože je had na seznamu ohrožených živočichů.
Kuchaři: Had vleze do jídelny mužstva a umře na otravu potravinami.
a jeste pridam...
Rekonstrukce, jak by vypadal průběh a ztráty operace Horský úder (Afghánistán) v případě účasti AČR:
- První průzkumná rota nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Grippeny dostávají zaracha, neboť tak daleko nám s nima Švédové lítat nedovolí...
- Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky, zbývajici dvě si začínají užívat príma dovolenou na Srí Lance, díky selhání navigace.
- Oba naše pojízdné transportéry zůstávají v záloze pro případ že by se Afghánci pokusili o protiúder, což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C.
- Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu ožral do němoty v tamní nádražní restauraci a to včetně služebních psů.
- První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas.
- Vojín Hračička tragicky hyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní.
- Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet.
- Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, kdyz se jim snažil načerno prodat modrý armádní benzín.
- První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pákistánských pohraničníků a byla nucena stáhnout se zpět do Afghánistánu.
- V polní nemocnici zjišťují že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost proti zdejším druhům, jak jim v Zentive při podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horských myslivců už ví, že není dobré šukat ovce zdejším pastevcům bez zaplacení.
- Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru.
- Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu aby uzavřeli přiměří s výsledkem 1:1 na rumy.
- Nepálská horská služba předává Česke ambasádě v Káthmándú poslední zabloudilce
Vyměním ojetého pionýra za ještě neojetou pionýrku ...
Já to dám do vtípků, ale než bych po něm hodil úsměv, raději bych ho zašlapal do podlahy.
35184
Ten Pavela je pořád vtipálek, akorát si trošku zapoměl hlídat IP adresy u pochvalných recenzí na něho :D
http://img255.imageshack.us/img255/9232/beznzvuor. jpg
Nechci se zastávat Pavely, ale to že někdo má část IP stejnou, nezmamená v době, kdy většina uživatelů nemá vlastní veřejnou IP vůbec nic
. Konkrétně IP 88.101.*.* je IP přístupového bodu O2. Ale to jen tak na okraj 
zasaďte si pivoňky!
Kdybyste se někdo nudili, tak tady je rozvod kvůli hadům:)
http://www.joj.sk/sudna-sien/sudna-sien-archiv/201 2-11-08-sudna-sien-premiera.html
"Je mi lito, pane, nedá se nic dělat, ale tu nohu vám musime amputovat."
"Díky bohu, uz jsem se bál, ze mi zakážete pit."
dneska jsem narazila na tenhle obrázek:
4933.jpg
a je naprosto boží
a ještě jeden (protože vždycky, když mám něco dělat, tak místo toho hledám kraviny):
http://www.lolroflmao.com/wp-content/uploads/2012/ 02/im-on-the-gin-tonic-diet.jpg
Potravinářská kontrola přišla na to,že jsou podváděni věřící v kostelích...hostie
obsahují O% těla J.Krista!
Víte kdo je to stínová tchyně ?
Matka vaší milenky.
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
-Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si.
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
-Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem.
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
-Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke? :DDD
Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.
Co myslis ze se stane po smrti?
Bude ze me duch, dojdu k mrtvole a ozivim se
Zajimave, z jake viry to pochazi?
World of Warcraft
...v noci ke mně přišli zloději a hledali peníze,tak jsem vstal a hledal s nima...
neberte to nikdo osobně ale tendle mě včera rozsekal
když se dva partněři hádají, tak je to proto, že jeden z partnerů je debilní kráva
...tak dnes začíná letní čas...budeme moct o hodinu dýl sáňkovat...
Řekni ano - zachráníš život
watch
Povídá bílé vejce kraslici"Vypadáš jako kurva".
http://www.frekvence1.cz/file/edee/cs/audio/ruda-z -ostravy-2013/03-2013/ruda-telefonat-snemovna-prac e.mp3
Ve Vatikánu pláče na kostelních schodech malý chlapec.
Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku ?"
"Umřela mi maminka."
"Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem Francescem ?"
"Moc děkuji, pane, ale sex je to poslední, na co mám teď náladu..."
Samci užovky červené nejsou tak barevně pestří jako samice. Jejich kůže má bílou barvu.
http://bruntalsky.denik.cz/zpravy_region/uzovka-zi la-v-pracce-20130402.html
no tak ti vypraní v pračce třeba jo
Holt paní Marcela Rozprýmová, která vede chovatelské kroužky ve středisku volného času je zjevně odborník. jen barevné mutace jí nic neříkají 
.
Mohu s klidným svědomím tvrdit, že vyprání v pračce nemá na barvu gutky žádnej vliv - experimentálně dokázáno.
asis nepoužil správné bělidlo
Jeden muž stál před soudem,
protože zabil svoji ženu.Soudce mu povídá: „Byl to velmi brutální čin.Pokud chcete mírnější trest,musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
„Pane soudce,když ona byla tak omezená,že jsem jí musel zabít.“
„Vždyť to,co říkáte je ale přitěžující okolnost.Jestli nechcete,aby vás přísedící už předem odsoudili,pak předložte alespoň jednu polehčující okolnost.“
Nato se muž rozhovořil: „Odehrálo se to následovně:Bydlíme ve 13. Poschodí jednoho vysokého domu.V prvním poschodí žije rodina,která má tři děti.Ale ty zůstaly od přírody neobyčejně malé.Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena povídá: „V té rodině dole je něco špatně.Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.“ Já říkám: „Ne,ty myslíš pygmejové.“ „Ne“,říká moje žena, „pigmej je látka,kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“ Já říkám: „To je přece pigment.“
„Ne,pigment je to,na co psali staří římané“ Já říkám: „To je pergamen.“ „Ne.pergamen je,když básník začne něco psát a pak to nedokončí…“
„Pane soudce,musíte ocenit,že jsem se ovládl,zamlčel slovo fragment a odevzdaně si sedl do křesla a začal číst noviny.náhle však moje žena přišla s větou,po níž jsem usoudil,že je zralá pro blázinec.“
„Miláčku.podívej co je tu napsáno“ a ukazuje mi jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“ Vzal jsem knihu a pokojně jí vysvětloval: „Ale miláčku,to je francouzská kniha a tady stojí – La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV-to znamená,že markýza Pomadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne ne,to musíš překládat doslovně:La Marquise-slunečník.Pompadour-kabelka,Maitresse-uči telka,Luis XV-pasák 15.Já to musím vědět přesně,protože jsem si objednala pro svoji výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“ „Ne lektor byl antický řecký hrdina.“ „Ne,to byl Hektor a byl z Tróje“,povídám já. „Ne“,říká moje žena „Hektor je plošná míra“ „To je hektar“,říkám já. „Ne Hektar je nápoj bohů“. Já na to: „To je nektar.“ „Nene,nektar je řeka v jižním Německu.“ „Ale to je přeci Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“ „Tomu se říká duet“.na to já. „Ne duet je,když mají dva muži souboj se šavlí“.Já jí odpovídám: „To je duel.“ „Ne,duel je díra v hoře,kterou projíždí vlak.“
„ A dál jsem to pane soudce už nevydržel a ženu jsem umlátil.“
Nastala chvíle mlčení po níž soudce vstal a vyslovil ortel: „Osvobozen! Já bych jí umlátil už u Hektora…“
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
„Policie, prosím…“
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
„Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat…“
„A kde leží, chlape?“
„Ve vo ve vo ve vo…. Ve vo ve …“
„Ve Vodičkový?“
„N n ne, ve vo ve vo…. Ve…“
„Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte“
Za hodinu opět zvoní telefon:
„Policie, prosím…“
„Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti…“
„No a kde leží?“
„Přece ve vo… ve vo … ve vo…“
„Ve Vodičkový?“
„Ale ne! Ve vo ve vo… ve vo…“
„Sakra chlape, už jsem řek´, až se vykoktáte, tak mi zavolejte.“
Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
„Policie, prosím…“
„Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.“
„A kde sakra leží, už to víte?“
„Ve vo ve vo… ve vo…“
„Ve Vodičkový?“
„J j jo, už sssem ho tam k konečně v v vodtáh´.“
Zjistil jsem že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl!
Hehe, já dneska slyšela:
Invazi severokorejské armády by mohla zabránit linie švédských stolů podél hranic.
a abych zůstala u Kimíka:
http://www.kulfoto.com/funny-pictures/43107/kim-jo ng-un-being-the-only-fat-kid
DNES RÁNO NAPADLA SEV.KOREA AMERIKU!!!
Parádní inzerát. Tak o co vlastně v té práci půjde?
Jak jsem se pokusil vetřít mezi svobodné zednáře
Musím se podělit s diskuzí, kterou jsem absolvoval na petclub.eu, když jsem tam chtěl podruhé zveřejnit pozvánku na ČB burzu. Člověk tam nemůže nic vložit (ani zaslat soukromý vzkaz), když je nováček, vše mu musí odblokovat parta adminů. Poprvé jsem se tuším přes e-mail domluvil s jedním rozumným, že tam odkaz vloží. Bohužel, podruhé mi již sdělil, že mají nového webmastera a že mu moji prosbu přepošle.
já: Ahoj, chtěl bych poprosit o vložení níže uvedeného textu do sekce srazy. Pokud tam je možnost vložit i doprovodný obrázek, tady je url....
Klidně ten text dole uprav, kdyby to nepasovalo do formuláře.
Díky mockrát!
"Vážení teraristé,
rád bych Vás pozval na první letošní terarijní burzu........."
inraj: ahoj, preposlal jsem to novemu webmasterovi jerrymu a domluvim to s nim: member_detail.php
Jerry: Ahoj, uživatel inraj mi přeposlal, že chceš vložit sraz.
Buďto se můžeš obrátit na některého koordinátora srazů aby to tam zadal viz kontakt
A nebo bych Ti mohl dát admin roli Koordinátor srazů. Ale to bych viděl asi až časem, když bys tu byl nějak aktivní, zatím vidím, že máš 0 příspěvků v diskuzi.
já: Ahoj, nevím, jakou diskuzi máš na mysli,posílal jsem tu přes někoho pozvánku na předchozí burzu a taky to nebylo úplně snadné + psal jsem i něco na chat. Jednoduše jsem tu plánoval uveřejňovat pozvánky na následující burzy v ČB, ale máte tu zjevně docela striktní pravidla (a to opravdu nemyslím zle, respektuji to). Fórum, na kterém jsem aktivní je na teraporadně, takže tady nemám důvod být taky aktivní. Omlouvám se za rozruch, pokud máte zájem o zařazení Budějovické burzy do Vašich srazů, klidně to udělejte, na stránkách jsou všechny termíny. Přeji hezký den!
Jerry: Ahoj, my tu nemáme nějaká striktní pravidla. Nicméně když jak říkáš nemáš důvod být tu aktivní, tak ani nevidím důvod, proč by se tu měly zveřejňovat ty burzy.
Nicméně přeju, ať se daří
já: O tom bych asi byl schopen polemizovat, poprvé jsem ani nebyl schopen zaslat soukromou zprávu, aby někdo zveřejnil termín první burzy. (Natož něco vložit do fóra.) Co se týče ostatních pořadatelů, ti se také museli nejprve vetřít do přízně, abyste zde mohli zveřejnit termín burzy?
Ale v pořádku, pokud informaci o burze nepovažujete za plnohodnotný příspěvek (a členové nechodí na nečlenské burzy), nebudu Vás tu dále obtěžovat. Také ti přeji ať se daří.
(Nutno podotknout, že v akcích jsou odkazy na Prahu (Živá exotika, Terrabazar) , Kroměříž, Liberec, K. Vary, Plzeň, Ostravu a další neterarijní.)
Jerry: Nebre to nějak špatně, ale vsadím se, že Ty budeš asi levicový volič, možná proto si nerozumíme, ne ? Ti totiž mají takové ty tendence že chtěj všechno zadarmo. Nic jsi pro klub neudělal, ani jedinkrát jsi nikomu nic neporadil v diskuzi, ano, vypadá to jako vtírání z Tvé strany, sorry, že to musím napsat tak na "plnou hubu"
Já:1. Nejsem levicový volič, ale tobě do toho nic není.
2. Slušně jsem se zeptal, nevím z jakého důvodu jsi přešel k osobním útokům.
3. Nikam se nevtírám, po tomto tvém příspěvku sem již opravdu nemám důvod chodit.
Jerry: V bod 3 jsem doufal, díky
Já mám tak trošku pocit, že to jsou svobodní zednáři - sekce chovatelé jinak si to moc nedovedu vysvětlit:). Každopádně pokud nebudete dostatečně aktivně chválit kočičky a morčátka v chatu, nemáte právo na členství a existenci + dostanete zdarma psychoanalýzu politických preferencí:)
Sem tam nakouk...
chat, hned první řádek -
14:58:37 cesta: tak me dneska kousla nova obyvatelka meho domova uzovka cervena :D potvurka rafla me do jazyku :D
Nevím, jestli by se mi chtělo se někam tam infiltrovat... i když, moct pak používat tajné zednářské pozdravy... lákavé!
Možná to je jedna z přijímacích zkoušek - dát francouzáka užovce:)
Hlášení v ZOO:
"Prosíme maminku malé Janičky, aby se dostavila k výběhu lvů pro sandálky..."
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=V66Ag-iHtTk
úplně boží reklama :D
jj, tahle je dobrá
pánové, trocha inspirace:
http://www.novinky.cz/zena/styl/300523-damske-spod ni-pradlo-pro-muze-i-takove-jsou-trendy.html
jestli to není spíš k pláči
Nejlepším důkazem toho, že ve vesmíru existují inteligentní civilizace, je to, že se nás nepokoušejí
kontaktovat.
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!...
Následný preklad do slovenčiny:Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče...
Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!
dneska obrázek:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/s480x480/401901_634165589946037_242044582_n.j pg
nemohla jsem se nesmát tak posílám dál:D
viróza původem z ruské ambasády
watch
recept na příští neděli
...jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po první schůzce,......tak máte malý kozy!!!
Telefonát:
"Dobrý den, to je mototechna? Tady krematorium, prosím vás, kolik jste prodali včera těch nových japonských motorek?"
"Dobrý den, dvacet kousků!"
"Dvacet jo? Hmmm, tak to se nám ještě tři poflakují někde po městě..."
Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jezismarja a jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká:
"Měl by jste přestat onanovat."
Chlap mu na to odvětí:
"Ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!"
A doktor na to:
"To sice ano, ale já bych vás rád vyšetřil."
Březen, za kamna vlezem
Duben, ještě tam budem
.
.
.
Květen, topím ják kretén
To fakt sedne
watch
super, dokoukejte až do úplnýho konce je to překvápko, by mě nenapadlo co to ůvodně je za video. jen varuju že to tak deset měsíců nedostanete z hlavy já už to poslouchám tři dny:D
Hlášení pro vodáky:
Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!!
On: - Ty mi zbal.
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si chlapi představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je teda super, paráda, to ti závidíme!"
A on: "No... jestli je to super, to zrovna nevím. Ale rozhodně už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou!"
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem. Doktor ho ošetří, a dává mu dvě tablety Viagry.
"A pane doktore, to pomůže?"
"To ne. Ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka..."
Viz film na samotě u lesa - Nelíbí se vám, že pořád chčije a chčije?
Buďte rádi, v téhle zemi by mohlo i srát...
Nečas se Zemanem a kardinály Dukou i Vlkem jdou za svatým Petrem, proč že tu jako tolik pořád prší.
Ten otevře účetní knihu a povídá:
"Tady to mám černé na bílém. Spolu s EU posrali celou ekonomiku, splachovat třikrát denně!"
Nj, Moraváci do práce a Češi pěkně u vody!
Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty
jo, červen a taková kosa.
Nezatopíme?"
Kromě vyrovnání s církvemi se nyní také vyrovnáváme se sudetskými němci. Spousta chatek už je k nim dopravována po Labi.
Bača ráno vyleze z koliby a vidí, jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí: "Ja už som v živote viděl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli..."
Letí dopravní letadlo nad Subsaharskou Afrikou a letuška říká cestujícím:
"Tady v Africe má 70% lidí tuberkulózu, a 30% AIDS."
Nedoslychavý pasažér se ptá svého souseda, co říkala.
A soused lakonicky odvětí: "Ále, říkala, že máš šukat jen ty co chrchlaj!"
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, by jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, sem ti to povidal, zůstaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
Něco pro milovníky applu
1 pivko denně
Kdysi se probírala úroveň inzerování a lidí odpovídajících na inzeráty... Nejde sice o zvířata, ale dovolil jsem si vložit emailovou komunikaci s jedním "zákazníkem"...
Čtěte od konce...
Rozhodně měl pravdu!
Jo, to mě taky rozsekalo, jen jsem čekal jestli na to někdo poukáže
A ta "kočka v pitly" je taky docela výživná
řidič roku
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=41302%2a%2 a%2a%2a
Chlape to mi neděj,málem jsem to nerozdejchal.
Ten odkaz od Lupuse je přesně pro Cejnu. Moto si koupit můžeš, ale pokud je to vemeno, tak si nezajezdí.
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny...
Asi přestávku...
V Jaroměři nebydlí žádní bílí a pochybuju, že ten zbytek chodil do ZŠ...
Tím se to vysvětluje
Jede chlapík v autě a zaujme ho cedule, stojící u silnice: "Speciální jablka"
Muž zastaví u stánku a ptá se prodavače: "Co je to za speciální jablka?"
Prodavač odvětí: "Mají dvě chutě..."
Muž se zachmuří a nedůvěřivě se vyptává dál: "Dvě chutě? To se mi nezdá... Jako třeba jaké?"
"Třeba tu mám jablko s příchutí hrušky a jahody", odvětí prodavač, "chcete ochutnat?"
"Jistě", řekl muž a zakousl se do jablka. "Hmm, hrušku cítím, ale jahodu ne..."
Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany."
Muž tak učiní. "No opravdu, jahoda. Máte tu něco exkluzivnějšího?"
"Ano. Mám tu například šampaňské a kaviár", odpověděl prodavač. "Tu máte..."
Muž se znovu zakousne do jablka a povídá: "No šampaňské cítím, ale kaviár ne."
Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany."
"No opravdu, kaviár. Máte tu něco ještě exkluzivnějšího?"
Prodavač se zamyslí a šeptne: "Mám tu ještě jablko s chutí ženského přirození."
"To není možné, dejte mi ochutnat", řekne muž prodavači.
Muž se zakousne do jablka, zašklebí se a začne okolo sebe plivat: "Vždyť to chutná jako hovno!"
"Otočte, pane."
HAVE A NICE DAY
http://motocykle.bazos.sk/inzerat/26473517/harlea. php
Když nemúže Ráth k vládě, musí vláda k němu.
<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu?
<b> Jo jo, kde se flákáš?
<a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějakou trapnou prezentaci pro absolventy kurzu. Ale to teď neřeš. Potřebuju pomoc, nutně!
<b> S prezentací? Na to ti kašlu.
<a> Ne, už ji skoro mám. Mnohem důležitější. Počkej.
<a> Vidíš u mě v hrnku na stole propisky? Žluté s bílými kroužky? Musíš je co nejdůsledněji zničit. Spálit, zakopat nebo tak.
<b> Jop. Jsou to maskované rezervy heroinu? :D
<a> Ne, původně rafinované pasti na zloděje kancelářský potřeb. Teď nebezpečný důkazní materiál.
<b> Koho jsi zabil propiskou? :D
<a> Stalo se něco mnohem horšího. Ředitel právě vlastnoručně podepsal 80 certifikátů inkoustem, který do půl hodiny zmizí.
<b> Ty jseš magor... :D :D :D
<b> Počkat. Ty zvíře! Chceš tím naznačit, že jsem včera vrátil firmě XY úplně prázdný dotazník?!
<b> Zabiju tě!
<a> :D
<b> Balím zbylé propisky do bublinkové obálky a odesílám na ředitelství.
<b> Pod tvým jménem!
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
takova blbustka, ale pokud chcete ochočenou kostaku
(tedy spis pro akvaristy nez teraristy) http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//397 0/3970473_sprite198.swf
Akku Punk Tůra
Národ český
Nevím jestli je to k smíchu nebo spíš k pláči, ale opravdu jsem to nečekal. Dostal jsem terárko s pozadím, které je však poněkud amatérštější a pro mé chovance a chovance co plánuji nevyhovující. Nicméně nějaké gutce by posloužilo dobře tak jsem si říkal, že dám inzerát, že jej někomu daruji.
Ona: Dobrý den, máte to terárium ještě? Odkud jste, já jsem z Olomouce. (lokalita je tam uvedena)
Já: Dobrý den, zatím je k dispozici, jak píšu jsem ze Spytihněvi.
Ona: Hmmm, já nemám auto, přivezete mi ho?
Nevím, asi jsem málo vstřícný, ale toto by mě opravdu nenapadlo, že někdo vypustí z klávesnice
Už chápu proč vznikla fráze "daruji za odvoz"
Roker,vzhledem k tomu,že si o tobě myslím,že jsi rozumný,tak nechápu,čemu se divíš??????
A potřeboval bych víčko od petky pro štírky,dovezeš mi ho do Liberce??A nezapomen,ke dveřím,třetí patro.....
Vlastně máš pravdu... Jen mě to vždycky dostane a vždycky je to tak nějak "o něco víc hardcore" než si dokážu připustit že jsou lidi schopni
"darujem za odvoz" asi podla niektorych znamena ze darujes a odvezies :)
No já tam právě "za odvoz" neměl, jen daruji, takže je to vlastně moje chyba, když se tak zamyslím...
Ze by?
Ty vole
Na moři se tři chlápci potápějí z loďky:
1. se ponoří a po 5minutách vyplave "tak cos viděl ?' Ptají se.
"No byl sem v 15metrech a viděl sem americkou ponorku"A jaksto poznal?
"Zaťukal sem na okÿnko a rěkli Hello"
Tak de deruhej po 10 minutach se vynoří a zase se ho ptají co viděl a on odpoví:
"Byl sem v 30 metrech a byla tam ruská ponorka" A jak sto poznal?
"Zaťukal sem na okýnko a oni řeklino Zdravstvujtě"
tak de trětí asi po 15 minutách se vynoří a ptají se co viděl:
"No tak byl sem v 50 metrech a byla tam policejní ponorka."
A jak sto poznal? No zaklepal sem na okynko a oni my otevřeli.....
P.S. promiňte za gramatiku psáno z mobilu
Dalši vtip od EU https://www.facebook.com/terraristik?hc_location=s tream (hneď prvý odkaz),
teda, snáď je to len vtip 
Nejaky strucny preklad/shrnuti do par slov pro nas co nemluvime reci tohohle kmene?
Ide o nariadenie EU, podľa ktorého sú zvieratá ako sú plazy, obojživelníky, a čo je na tom najlepšie všetky bezstavovce (s výnimkou včiel a čmeľov) pri prekračovaní hraníc krajín EU povinné mať cestovný pas s jednoznačným označením zvieraťa.
Ale,neverím tomu,že je to niečo viac ako vtip, to už kde by sme boli...
Vtip to není, ale ani to není žádná novinka. Je to nařízení, které říká, že končí přechodné období, které bylo schváleno v roce 2003 a že by nyní každý členský stát měl mít svoji národní legislativu, která určí jaké podmínky musím splnit, pokud převážím zvířata pro nekomerční účely, tedy nejčastěji jako domácí mazlíčky, které si někdo bere na dovolenou apod., která mohou být nositeli vztekliny. Mimo jiné to říká, že by tato zvířata měla být označena tetováním, nebo (od roku 2011) čipem. Primárně se nařízení týká psů, koček a fretek.
Zároveň nařízení stanoví, že by každý stát měl stanovit minimální cestovní podmínky pro ostatní zvířata Annex B (ptáci, obojživelníci, ryby apod.). Nařízení ale například zminuje, že by stanovené podmínky neměly bránit pohybu těchto zvířat a neměly by výrazně překračovat podmínky pro převoz zvířat pro komerční účely.
Jinými slovy, nepřijde mi na tom nic divného. Když někdo veze na dovču užovku, měl by počítat s tím, že prostě musí dokázat, že si jí neodchytil v přírodě. Opomenu-li fakt, že jí takto vozí patrně jenom pablb.
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
http://www.libise.eu/uploads/uOAwK/217097_25567538 4570312_1046213688_n.jpg
Mobilní protipovodňová hráz.
...přejmenoval jsem Lékárnu na Lekárnu,protože když tam vstoupím pokaždé se leknu...těch cen!!!
Marně přemýšlím, jak se tam dostali.
...když se koukám na porno,mám takovej pocit,že se ty lidi nemilujou,že je to jen jako...taky vám to tak připadá?
watch
Starý, ale zlatý
60% českých dětí ví, jak používat iPad.
To nic není, 99 % čínských dětí je umí vyrábět
tak to me rozsekalo
dikes za zprijemneni pracovniho rana 
Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovali dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu,tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovy papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- lebo koň vypil celú farbu !!!
Bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ?
pýtajú sa zdivený Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu !!!
je to spis It, ale opravdu vydarena dilka autoopravovače textu
(anglicky nutno umět) 6127426
- Pojďme si hrát na znásilnění.
- Já nechci.
- Dobrej začátek.
Fčera se o mě popraly holky,smýkaly sebou,škrábaly,tahaly se za vlasy...a jedna řvala...seber si ho a táhni...a ta druhá na ni...a co s ním asi tak budu dělat...
Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem,
křičí a řvou: "Kurva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně sere.
A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko,
v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"
Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát,
už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka,
na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"
Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala,
Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu,
začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady loupá perníček?!"
A ze střechy se ozve: "Píčo, Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala,
najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!"
chytí je baba za nohy a táhne do kuchyně.
"Na perník z vysoka seru,
jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla
k večeři je upekla.
Z toho plyne poučení,
že nekrást se stále cení!
výborná básnička
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty .... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Víte co je nejhorší na tranplantaci plic?Že když se poprvé zakuckáte,tak ten chrchel není váš...
Co je nejhorší na grupen sexu?
Když vás nepozvou.
Hned po vyhlášení výsledků voleb do PSPČR lidé spatřili Blanické rytíře. Bohužel jak utíkají z České Republiky.
Volební spot TOI TOI
www.youtube.com
genialni
Přijde chlápek ráno domů a hned dostane jednu mezi oči,když se probere,sklání se nad ním manželka a povídá ,,Promiň zlato,zapoměla jsem,žes byl na noční."
Rok 1812, Cárske Rusko.
Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri...
Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere.
Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij.
Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu.
Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne.
Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si
nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť.
Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sál.
Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
"Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim..."
Nu ano, když jsem, ještě v období CCCP východní končiny navštívil, byl litěnant Rževskij vcelku vděčným tématem jejich vtipů, tuším snad z nějakého u nás nikdy nedávaného seriálu Gusari (Husaři).
Pro ty, kdo ovládají Puškinův jazyk jedna anekdota, co nejde přeložit (škoda, je z oboru):
"Учённые при изучениею реакции на надувание лягушек надують лягушку воздухом первый раз, лягушка сделает: Квааа! надуют второй раз и лягушка снова сделает: Квааа! Когда того сделают третий раз, лягушка сделает: Квааатит!"
Pro znalce angličtiny něco, co nejde přeložit z angličtiny:
"What is the difference between american beer and making love in a canoe? ??? Answer: None, both is fucking close to the water."
Vyznání...Navždy budu vděčný,že sis vybrala právě mně,protože nikdo mi nepomůže se zabíjačkou jako ty.Miluji tě!
Slovní úloha z moderní učebnice matematiky pro druhý stupeň ZŠ:
Dežo a Demeter si mají rozdělit 17 200 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče!
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalichu není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému kříži neříkáme "Velký téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piči".
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma...
.
.
.
.
.
.
...tak mu nedáváme najíst.
kdo se někdy motal kolem koní, ví co dá některé koně práce naučit vlézt do přepravníku...
pro konské "profesory" co pracují v lese nic není nemožné a lze i takto
http://www.equitube.cz/2013/12/ukazkova-nakladka-k one/
"Dlouho jsme se neviděli, prý ses oženil?"
"To víš, v závodce už mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo.. už mi tam zase chutná."
https://www.email.cz/download/i/zCNT0Ya2ZN1aEn56KF 5Gd9ZuoxMNQ664QXeTEpJWD_rgL3kkFHHcBVJBlEtezaDXW1ms YzU/Top%20Stavebniny.png
ne zrovna vtip, ale tip na vtipny ukryt pro vase chovance.
Tenhle vtip byl v sobotu na Neviditelnem psovi. Jen si nejsem jistý, jestli je to doopravdy vtip...
CHTIP: Korespondence z Brusele do Horní Břízy
Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí".
Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.
Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí".
Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.
Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.
Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.
Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.
Horní Bříza: Co to je?
Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.
Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.
Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.
Vtip to není, bohužel to tak často bývá
. Jen je k tomu potřeba dodat, že pravidla nenastavuje Brusel, ale ČR, takže je to bohužel klasický případ nějaké byrokracie, která se háže na Brusel, ač s ním nemá naprosto nic společného 
.
c6bd68.... ne kreslená, ale skutečná
Docela humus
no tak aspoň si z těch svých visících psích uší umí udělat srandu
Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára 2014 budú v našej vlasti len tri krčmy.
Jedna v Bratislave,
jedna v Banskej Bystrici
a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.
Takovej trochu oddychovej:
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo,zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující .....
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten šmejd?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého zakrslého králíka!"
Dívka povídá chlapci v rozpravě :
"Třeba si mě pak budeš víc vážit"
Chlapec odpovídá :
"ale miláčku, já přece vím, že "víc vážíš" " :)
Psí bouda, takhle jednou z rána v Austrálii :D
Dežo a Aranka ležia v posteli. Aranka sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
"Dežinko! Povedz mi, že ľúbim ťa, zlatko!"
"Ľúbim ťa, zlatko!"
"A teraz mi povedz, že milujem ťa, poklad môj!"
"Milujem ťa, poklad môj!"
"A teraz mi povedz niečo sám od seba..."
"Spi už konečně ty piča!!!"
"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. Váš syn není ani dislektik, ani disgrafik a není ani autista. Zkrátka je ten váš líný, drzý, sprostý a agresivní spratek úplně zdráv."
Není to vtip, ale nedá mi to. Dnes byl u mě chlápek z realitky, očumoval terárka a potom mi řekl: " Já mám jednu známou a ta říkala......" Kdo uhádne zbytek????
..., že když se had vedle vás natáhne...
Bingo
no jak jinak
Potkají se dva kamarádi po 15letech od školy a kecají kdo jak se má a co dělá. Jeden povídá. Tak já sem si nedávno otevřel bordel. Jooo a jaký máš ceny? No zatím orál-500 a anál-1500. No a normálně prcání? To ne,zatím dělám sám :)
Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?
Ne, já už jsem dál… teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat...
Ahoj. Došlo mi emailem. Je to dlouhé, ale docela mne to pobavilo...
Porod ještěrky.
Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich teráriu ceduli?“ zeptala se. „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě manželka.(se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil přepravní terarium na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci... um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený?“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak ho tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 €. Terárium: 50 € Návštěva veterináře: 30 €. Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
Přijde Dežo domů a ptá se "Kristýna,přišla socka",ne zatím nic nepřišlo!
No,nevadí.Zavolám do banky! Dobrý den, mám už na účtu 001245387990 sociální dávky?
Dobrý den,ne na vašem účtu zatím nic není,ale jestli vás mohu upokojit,tak z mého účtu už to odešlo!
...kolegyně stojí opřena o stůl,plavé vlasy ji volně padají na ramena,drží v ruce kalendář a povídá...tak letos nám velikonoce vycházej na pondělí...
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ?
SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY,ŽLATO,CIBRO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby
TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do
bytu se mi dostal had".
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?"
"Ne."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka
nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi
zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový
kabel."
Panelák- Praha 12 a jeho starostlivý obyvatel
Tak ten musí mít hodně řídkou stolici
Tahle básnička mi připutovala E-mailem:
Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.
Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že k žrádlu to vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.
Z hajzlu leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.
Omlouvám se pokud se to někoho dotkne.
Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
poslední fotka Boba
proč jsem se dnes ráno probral v nemocnici
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi
neustále připomínala, abych jí opravil..
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření,
kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a
střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí
chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách
jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuji!!!
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá, otevře okno a pak řekne:
"Co vím, nosí náušnice jen piráti a buzeranti. Jestli támhle venku nekotví tvoje loď, tak chraň tě ruka Páně."
https://www.email.cz/download/i/lkck2pce9f7-BNWbyW Cv_Il2eRiHaNtiup8oK1f48uel1Z1PPL7UFPsOfVCHGglcIiaV aI0/ISO-8859-2%27%270517jel-Zachranka.mp3
slečna/paní ze záchranky je taky dost mimoň
Místní opilec příjde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?”
Opilec: „Tak to si poslechni. Víš jak bydlím blízko trati... tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.”
Hospodský: „To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?”
Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.”
taky něco přidám :)
Pokud to nebude vadit, také jeden napíšu:
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, stačí jeden neopatrný pohyb a máte prsty v prdeli.
http://tera.poradna.net/q/view/308579-prosim-pomoz te
tenhle je luxusní...
- Mami kúp mi psa.
- Nie.
- Mami kúp mi psa.
- Už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné.
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné.
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť.
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- Stará vstávaj z tej postele, ideme kúpiť mladému psa!
„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“
„Dobře, lásko moje, a na kterých?“
„Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“
pohoda
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je jinak strašně hodnej, ale vždycky jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo, a pokaždé když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "No vida! Já tušil, že bude stačit držet hubu...."
Porod ještěrky
Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za
mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z
ještěrek,
které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně.
„Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“
„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné?
Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!)
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!).
Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.
„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná
by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny
osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?).
„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.
Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co
myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde.
Ernie je chlapec.
Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje.
Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
„Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.
Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“
Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …
Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti
Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy
ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se
hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva
veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!
Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.
Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.
Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho.
"Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"
Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějakej vyznavač Gorgoroth a podobných, kterej tohle pochopí
![[yMFxu.jpg]](http://i.imgur.com/yMFxu.jpg)
post.html
At the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno):
… Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.
Prezident otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“
Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.
Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.
Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:
„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat.“
Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex"
Já ti dám bezplatný sex !!
Nevydržela jsem a zavolala jsem na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt.
Debil jeden!!!
Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole...
Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku:
"Muhamad Ahmed Ali?"
"Zde!"
"Mustafa Alves Isad?"
"Tady!"
"Mich Alves Eli?" Ticho...
"Mich Alves Eli? Je tady?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!
V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a něco zachroptí. Číšník se vyděsí a běží za kolegou, že tamtomu dědovi je asi špatně. A kolega povídá "klídek, to je místní němej děda. Dones mu rum a pivo a bude spokojenej". Tak mu číšník donese rum a pivo a děda je spokojenej. Když to vypije, zase na číšníka vyvalí oči a zachroptí. Tak mu číšník donese další rum a pivo. Situace se během večera mnohokrát opakuje. Najednou se děda zvrátí do židle, zvedne hlavu ke stropu a začne hrozně chroptět. Číšník zase celý vyděšený běží za kolegou, že tomu ňemému dědovi je asi opravdu špatně. A kolega povídá: "Klídek...Děda se nalil a teď si zpívá."
Ahoj, nechcete založit IX? Už je tu 17 stran