Vtip pro odlehčení

Možná už to tu bylo..nevím.... Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???No protože je přece na každém rohlíčku jinačí pohádka

Možná to znáte, ale já to vidím prvně a hned mě to po ránu pobavilo

Tak takhle už jsem se dlouho nezasmál

Tak tam jsem byl na montáži.Dívím se,že tam je taková pěkná silnice.Ta byla pouze tak do 10 km od hlavního města(ale to je na západě-na pobřeží Atlantiku).Jinak jsou tam cesty pro traktor.Jinak škoda,že jsem tam tu cedulku taky nepotkal,bych jim jí vyčadil.

Solidní fóry

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat.
Na dobrém místě postavili stan a uložili se ke spánku.
Po několika hodinách budí Holmes svého věrného kamaráda. "Drahý Watsone,
podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co Vám to říká? Co z toho vyvozujete?"
Watson rozmýšlí a potom říká: "Z astronomického hlediska bych řekl, že
existují milióny galaxií miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidím,
že
Saturn je v znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15. Teologické
vidění ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že
zítra
budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou. Watsone, vy jste úplný blb. Nějaká kurva nám
ukradla stan! "

to jsem se pobavil

Z těch tvých mne taky bolí bránice

Skvělé!

Jdou blondýnka a bruneta po pušti a narazí na lva. Bruneta hodí duchapřítomně lvovi písek do očí a křičí na blondýnu utéč. A blondýna jí odvětí : proč? já mu přeci ten písek do očí nehodila.

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká : sloni do vlaku nesmí! Pán vyleze z vlaku namaže si jeden krajíc chleba a připlácne to slonovi na jedno ucho, namaže si druhý krajíc chleba a připlácne to slonovi na druhé ucho. Zvedne se a jde znovu do vlaku. A průvodčí mu znovu říká: už jednou jsem vám říkal, že slon do vlaku nesmí! Pán mu na to odpoví : vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu.