Vtip pro odlehčení

Ked had neodhadne velkost koristi - som zvedavy ako chce toho vtaka zozrat

Na E55 čekají dvě mladé, tmavě opálené šlapky. Zastaví u nich Němec, stáhne okno a zeptá se , jich na věk. "13" odpoví ta hezčí.
Němec vytáhne okýnko, šlápne na plyn a zmizí. Holčina zakroutí hlavou, podívá se na spolupracovnici a povídá: " Blbec jeden pověrčivej"

retardovaní :D

Dobrý,jako by mi nekoho připomínali.

Omlouvám se,ale to si nemůžu nechat jen pro sebe.Jsem se dobře pobavil.

tak to jo

Možná už to tu bylo..nevím.... Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???No protože je přece na každém rohlíčku jinačí pohádka

bylo a dal si to tu ty se podivej vys

ten chat.prece nemuze byt nekdo tak mimo ,ale zasmal jsem se

nooo... tak já narazait na takovouhle "paní" tak bych asi reagoval (samozřejmě naschvál ) úplně stejně sranda musí bejt, i kdyby na chleba nebylo

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

blondynky:
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

Ptá se malý syn otce:
Tati co to byl ten komunismus ?
To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v
říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov ...
To byl teda pěkný bordel, míní chlapec.
No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"

Tak ten vtip o komunismu náležitě oceňuju, zrovna jsme to ve škole brali
Je drsný jak má člověk hroznou radost když mu něco dojde

Auto srazí vrabce.Řidič vystoupí a kouká,že vrabec ještě dýchá a je mu ho tak líto,že ho vezme domů.Dá ho do klece,nasype mu trochu zrní a dá vodu.
Druhý den se vrabec začne probouzet.Otevře jedno oko a vidí zrní a vodu.Otevře druhé a vidí mříže.V tu chvíli zkroušeně říká."A je to v prde..,já ho snad zabil!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Manžel vejde do ložnice a v náručí nese kozu. Jeho žena leží v posteli a čte si knížku.
Muž: "Podívej miláčku. Tohle je ta kráva, se kterou souložím když máš ty svoje dny."
Žena: "Kdybys nebyl takový pitomec, tak bys věděl, že to není žádná kráva ale koza!"
Muž: "Kdybys ty nebyla tak blbá, tak vidíš že se nebavím s Tebou, ale s kozou!"

# Výborný arabský vtip....
#
# بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
# الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرعت
# دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في
# العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال
# مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه
# في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران
# المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح
# تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم مدنا عالمي=
#
# P.S. Nezapomeň, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
# smysl!!! :D
#
#Fakt dobrej
#

Jo Lumoo, ten poznam uz dlho, ale vzdy sa na nom kvalitne zasmejem.

to jsem rad,ja osobně mu moc nerozumim.

To mas tak ked nestudujes cudzie jazyky, ti predvidavi vedia ze o 10-20 rokov uz sa bude vsade hovorit po arabsky, tak sa ucim Ked uz sme pri tych zahranicnych vtipoch, pripajam jeden ktory dufam neurazi nezne pohlavie.

Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.

Jde takhle babička s dědečkem po parku, koukají na mladé lidi a babička praví:
"Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a jestě se u toho smějou..."

A v tom vystartuje mřížkatice z křoví a sežere milý babičce pejska i s vodítkem, viď?

Koukám, že tahle dávná historka se se mnou potáhne už do smrti...

No, podle mě to do vtipů pro odlehčení prostě patří

Chlapi nemohli by jste to nějak přiblížit

Abych se přiznal, mám už z nějakého "přibližování" tady na poradně strach. Co když to zase někoho pobouří - třeba nějakou babičku co sem taky chodí...

Jj, dneska už to jako vtip opravdu vypadá, ale tenkrát mi moc do smíchu nebylo

Tak mi to pošli poštou

verejne ja se chci taky zasmat

Somálský imigrant přiletí do Česka. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Já nie sú Čech, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou zemi českou!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Ček. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za vaši báječnou Českou zemi!"
Kolemjdoucí řekne: "Ja nět Čeko, ja ukrajiněc!"
Somálec nakonec potká ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne pane, jsem z Kazachstánu."
Somálec je celý zmatený a ptá se:
"A kde jsou vlastně všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Mno, teď je poledne, takže v práci!"

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jak to chodí v Rusku, jak jinak než v krčmě. Bohatýrsky vejde do dveří a plynnou ruštinou zahlaholí:
"Zdrávstvujtě!"
Pak si sedne k baru a začne z barmana tahat informace.
Ale barman řekne:
"Chlape, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi."
Agent vyskočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá:
"Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent fakt neví, co má dělat, odejde před hospodu a volá do Ameriky svému šéfovi: "Tak nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:
"Já věděl, že jsem tam měl poslat někoho jinýho. Vy černoši totiž vždycky všechno zkazíte!"

Mezinárodní rychlík projíždí jednou ruskou vesnicí, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tenhle rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesnici. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden cestující - Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji sebou do Ameriky."
"Tak to je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"

david a golijaš

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Představ si Karle, tak se chystám se na dovolenou, jedu do Thajska trochu si zařádit."
Karel na to:
"Člověče Pepo, to bych nedělal. Tam je to samej AIDS a syfl, ještě něco chytneš."
Po půlroce se potkají znovu a Pepa má všude boláky, vypadaný vlasy a nehty.
Karel říká:
"Tak si to chytil, co?"
"Člověče, měl si pravdu. Taková to byla pěkná holka, snědá a vášnivá... ale nevadí. Už mám zaplacenej zájezd do Afriky na safari."
"Hele, bacha na to." Říká Karel. "Například takovej krokodýl, to je pěkná mrcha. Připlave jako duch, a urafne ti ruku ani si toho nevšimneš."
Po třech měsících se potkají a Pepa má dřevěnou ruku s takovým tím železným hákem.
"Krokodýl, že jo?" Říká Karel.
"No jo člověče. Byl asi čtyři metry dlouhej, parchant. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po skalních masívech na Slovensku v Tatrách..."
"Víš Pepo, já nechci buzerovat, ale v takovejch horách je to vo hubu. Přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vyklovnutý oko na to šup."
Po pár měsících se potkají a Pepa má opravdu černou pásku přes oko.
"Orel, že jo?" Vyjeví se Karel.
"Ale kdepak orel. Jak jsem se ti drápal na tu skálu, spadl mi do oka nějaký kamínek. Tak jsem si ho chtěl vyšťourat, a to víš. Já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."

To mi pripomelo jeden starší:
Optimista se u nás učí anglicky.
Pesimista se učí rusky.
.
.
.
.
.
.
.
.
Realista se učí střílet.

Možná to znáte, ale já to vidím prvně a hned mě to po ránu pobavilo

Tak takhle už jsem se dlouho nezasmál

Tak tam jsem byl na montáži.Dívím se,že tam je taková pěkná silnice.Ta byla pouze tak do 10 km od hlavního města(ale to je na západě-na pobřeží Atlantiku).Jinak jsou tam cesty pro traktor.Jinak škoda,že jsem tam tu cedulku taky nepotkal,bych jim jí vyčadil.

Solidní fóry

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat.
Na dobrém místě postavili stan a uložili se ke spánku.
Po několika hodinách budí Holmes svého věrného kamaráda. "Drahý Watsone,
podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co Vám to říká? Co z toho vyvozujete?"
Watson rozmýšlí a potom říká: "Z astronomického hlediska bych řekl, že
existují milióny galaxií miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidím,
že
Saturn je v znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15. Teologické
vidění ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že
zítra
budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou. Watsone, vy jste úplný blb. Nějaká kurva nám
ukradla stan! "

to jsem se pobavil

Z těch tvých mne taky bolí bránice

Skvělé!

Jdou blondýnka a bruneta po pušti a narazí na lva. Bruneta hodí duchapřítomně lvovi písek do očí a křičí na blondýnu utéč. A blondýna jí odvětí : proč? já mu přeci ten písek do očí nehodila.

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká : sloni do vlaku nesmí! Pán vyleze z vlaku namaže si jeden krajíc chleba a připlácne to slonovi na jedno ucho, namaže si druhý krajíc chleba a připlácne to slonovi na druhé ucho. Zvedne se a jde znovu do vlaku. A průvodčí mu znovu říká: už jednou jsem vám říkal, že slon do vlaku nesmí! Pán mu na to odpoví : vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu.