tak jeden přihodím : Jedna vdova měla starost, zda se její nebožtík muž dostal do nebe, či nikoli. Rozhodla se tedy vyvolat jeho ducha. Po zahuhňání těch pravých zaklínadel, uslyšela hlas svého muže: "Ahoj Margaret, to jsem jáááá..." - "Frede, chci jenom vědět zda jsi šťastný. Jaké to tam je?" - "Óóóó, je to tu mnohem krásnější, než jsem si kdy představoval. Obloha je modřejší, vzduch je čistší a pastviny jsou mnohem svěžejší a zelenější, než jsem se kdy nadál. No a jediná věc, kterou máme celý den na práci je jídlo a spánek, jídlo a spánek a tak pořád dokola." - "Díky Bohu, že tě vzal do nebe!" zvolá žena. "Nebe?" otáže se Fred. "Jaké nebe? Já jsem teď býkem v Montaně."
Bylo jedno království, a to mělo princeznu na vdávání. Ženichů bylo mnoho, ale po tradiční procházce parkem s princeznou se žádný nevrátil. Král už byl z toho tak nešťastný, že vydal rozhodnutí, že princeznu dostane ten, kdo se z procházky vrátí, a nemusí to být šlechtic. V tom se přihlásil chytrý Honza. Vyšli si na procházku s princeznou. Šli kolem jezera plného krokodýlů a princezna do něj hodila prsten. Poté řekla: „Vytáhni ho". Tak „HO" Honza vytáhl, princezna se usmála a řekla: „Vidíš, a ti blbci skákali do jezera!" A žijí šťastně až dodnes.
Ze života
Operátorské perličky z linky O2: ______________________________________________ ______
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm…, cože?
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Zákazník: Včera zase vypadla Prima! Operátor: A už to funguje? Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Jesteeeeee
TESTÍK Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem... Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku... A teď otázka:
MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????
tenhle mám rád. Sám jsem fotograf. A když jsem dnes v TV viděl ono zmíněného pána a slyšel jeho paranoidně arogantní žvásty, tak by mi na papíru nezáleželo. Ale tu poslední fotku bych si uděla tak 100x50 na zeď. A každý den bych měl radost, že je poslední...
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. K tomu hned prestane zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a váli se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne > zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestricce se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...
Zásadně lesklý
A já dnes viděl pana Prezidenta u Nás v zapadákově /Bojkovicích/.Byl jsem půl metru od něj a když se mi podepsal ironicky jsem poznamenal - ,,Pane Prezidente,pozdravujte Jirku Paroubka" měli jste vidět ten smích....
AUTOCENZUROVÁNO- duplicitní příspěvek, kterej se z neznámého důvodu objevil zde
>Potká Prcek Cvrčka >Prcek: "Copak pořád děláš Cvrčku"? >Cvrček: "ále, cvrkám, cvrkám, a co ty Prcku"? >Prcek: "ále, už mi to nějak nejde"
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa:
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: "Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň!" Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..." Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!" Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí" Věž: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?" Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
* * *
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle. Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Víte jak je tenhle vtip starý?V roce (1978 - tuším ) Ho menšík vykládal na prvním Silvestru vysílaném Českou televizí.
To patří k tomu cvrčkovi a prckovi!!
tenhle mám opravdu ráda :o)
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"
Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám reknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpenežit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tim psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ješte nevidí a práve v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Doprdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda..
Toť můj výraz uznání lidem, kteří si pomatují nějaký vtipy a ještě je dovedou prezentovat tak, že jsou pořád vtipný.
Stáj formule-1, Ferari při své návštěvě v ČR zjitlila, že zdejší mladí romštíchlapci dokáží z automobilu odmontovat všechny 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F 1 více než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov, a na jejich místo angažovala stáj ferari partu romských mladíků z ČR. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vterin vyměnit všechny 4 kola. Problém nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem
Když už tak tady je zmínka o cikorkách, tak jsem si vzpomněl na jednu novou hru
Nova Hra - ROM City
V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.
ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy. Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu". Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu. Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě"móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.
Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější: Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci. Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.
Manželský rozhovor Žena: Dala bych si chipsy. Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. Žena: Jak vypadám? Muž: No jak bys vypadala. Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám. Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno. Žena: Tobě je jedno jak vypadám? Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš? Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám. Muž: Cože jsem říkal? Žena: No že blbě vypadám. Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš... Žena: Jak moc? Muž: Co jak moc? Žena: Jak moc se ti líbím? Muž: No normálně - moc. Žena: Tak normálně nebo moc? Muž: No moc, no. Žena: A jak moc? Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat? Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být. Muž: mlčí (Nemusíš) Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být? Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být. Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že? Muž: Ale přece víš, že tě miluju. Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ? Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu? Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat. Žena: Musím ještě žehlit. Muž:Tak běž žehlit. Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V. Muž: Nikdy. Žena: No jistě, to jsi celej ty. Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty. Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů. Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co? Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
Leze kapr po stromě, šplhá z větve na větev, už je skoro v koruně, když najednou pod ním jedna tenká větev praskne a on zděšeně zařve !.......!
Letí vrána nedává příliš pozor a vrazí do sloupu a spadne na zem. Po chvíli se oklepe a říká: mňau, haf, mééé.... kua jak to bylo!?
2. sv válka. Americká 101. výsadková divize zas porazila němčoury a posílá zbylé zajatce k výslechu. Drsnej americkej poručík se jich hned ujímá. Chytne prvního nácka pod krkem a zařve na něj anglicky: JMÉNO!!!. Vyděšený Němec nechápavě odpoví Was? Američanovi to zjevně stačí a pošle ho dál. Chytne druhýho a to stějný....Amíkovi to začíná být divný,že by se všichni jmenovali Was. Chytne teda třetího. Zas stejná otázka a taky stejná odpověď. Amík teda chytne vzteka a začne do skopčáka bušit jak do pytle. Po pořádné nakládačce začne domlácený němčour s nechápavým výrazem ve tváři křičet: Warum? Warum?. Amík se na něj spokojeně podívá a prohodí: Já ti říkal,že mě stejně neoblafneš.
Ještě další špek.
Sedí 3 příslušnící čtyřprocentní menšiny v parku na lavičce a jen tak vykecávají a postupně přejdou na téma,čím by chtěli být v dalším životě. První z nich by chtěl být Bazénkem ve kterým se budou koupat malí chlapečci,další by chtěl být teploměrem,a ten třetí chvíli přemejšlí....nakonec z něj vypadne,že chce být sanitkou. A proč? ptaj se ho ti 2. No...jednoduše...narvali by mi ho tam zezadu a já bych dělal Uííí Uííí
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku aby už jejich pitomá blokáda skončila."Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "Nozatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky neberu, nemám je kam dávat."...
a kolik přidáte vy na sbírku?
Izák se ožení s o 30 let mladší Sárou. Několikráte se milují, ale Sára ne a ne dojít k orgasmu. I zasmuší se Izák s tím, že i židovská manželka má nárok na orgasmus. Vypraví se tedy k rabimu, by jim poradil. Rabi si poslechl co je trápí, prohrábl se ve vousech a povídá. "Víš Izák, ty jsi muž v letech, Sára je mladá žena, musíme najít nějaké přijatelné řešení. Najmi mladého urostlého chlapce, který bude, když se budete milovat, stát nad vámi a točit ručníkem. Mělo by to zabrat." I poděkuje Izák a učiní jak rabi řekl. Miluje se se Sárou, mladík točí ručníkem až mouchy padají a Sára pořád nic. Jdou tedy znovu za rabim. Rabi poslouchá, přemýšlí a nakonec povídá: "víš co Izák, zkuste si to vyměnit. Ty toč ručníkem a mladej ať to se Sárou zkusí." Izák má ženu rád a chce ji dopřát vše co potřebuje, proto neváhá a hned po návratu domů si s mladým vymění pozice. Mladej skotačí se Sárou, ta křičí blahem, orgasmus stíhá orgasmus. Izák točí jak smyslů zbavený. Po hodině prvotřídního sexu leží unavená Sára na posteli a zpocený mladík mátožně vstává. I přitočí se k němu Izák a povídá: "viděj mladej, TAKHLE se točí ručníkem."
2 v 1
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se, nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukam tebe!!!"
Přijde duše před Nebeskou bránu a Sv. Petr si ji skepticky prohlíží: "Co ty tady, chlape, vždyť jsi celý život jen chlastal, hulil, ženský proháněl...???" Duše se ale nedá a statečně povídá: "Ale já jsem se zastal slabšího!" Petr se diví : "Vážně? tak povídej!" Duše: "To jsem takhle v noci nakládal nákup do kufru na osamělém parkovišti u supermarketu, když tu slyším zoufalý nářek. tak se podívám a co nevidím, nějaká parta holomků chytila krásnou holku, dva ji drží za ruce a nohy na kapotě a ten největší z nich už ji ojíždí jak parní válec! Tak jsem vytáhl z kufru hever, tiše se tam rozběhl, rovnou bez varování sejmul toho největšího hajzla ranou ze zadu do hlavy a mocným hlasem zařval: tak co grázlové, kdo si to chce ještě se mnou rozdat? Sv. Petr se dívá do záznamů a kroutí hlavou: "Hm, hm, to je zvláštní že to tady vůbec nemám. a kdy že se to asi stalo?" Duše: "Je to asi dve minuty ..."
V. albigularis + stafordka Bára, odpolední siesta.
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: - A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo? - Ale ovšemže mohl. Copperfield mávne rukama nad krabičkou s cigárama a ta zmizí i se zapalovačem. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: - A to je všechno? - Ano. - Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu? - Vidím. Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá: - Tak a teď je v nich hrášek!
Baví se dva kovbojové Džodž a Bill. Džodž se ptá: Bille, co je to ten koloběh věcí v přírodě? Bill přemýšlí: Tak zítra se jako obvykle ožereš jako prase. Potom se pojedeš bít s indiánama. Oni tě zastřelí a pohodí nekdě v prérii. Přijde hyena a sežere tvoje mrtvé tělo. Potom tě přemění na velkou kopu hoven. A potom já půjdu kolem té kopy hoven, sundám si pietně klobouk a řeknu: Ahoj Džodži! Vůbec ses nezměnil...
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru. Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"
Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů…
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?" Rusáci: "Nemáme." Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme." Italové:"a Meďoury - MÁTE ?" Rusáci: "Nemáme." Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte !!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy !! No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem :
1) Vytáhněte svůj laptop 2) Otevřte laptop 3) Zapněte laptop 4) Přesvědčte se, že Vám ten hajzl vidí na obrazovku 5) Pak kliknete na tuto linku countdown.swf
Skinhead, cikán a žid chytěj zlatou rybku a ta říká: "Když mě pustíte, tak každému z Vás splním jedno přání". Cikán: -"Chci aby žid zdechnul". Žid: -"Chci aby cikán zdechnul". Skinhead: -"Tak to já v tom případě už jenom kávičku".
Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album... Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce...to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne "moment", zvedne sluchátko, pak řekne "dále", načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu "moment", potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
Přijde chlap do pohřební služby, že potřebuje rakev pro tchyni. "Máme tu kanadskou jedli, vysoký lesk ,uvnitř samet a to vše za 50 tisíc." "No to je hezký, ale já to chci pro tchyni." "Tak mohu nabídnout matný ořech za 30 tisíc." "To je lepší, ale je to pro tchyni!" "Tak potom lakovanej sololit a papír za 2 tisíce." "To je dost dobré, ale pochopte, je to pro TCHYNI!!!!" "Tak kolik si představujete, že by jste do ní vrazil?" "No tak do pěti stovek." "Tak za pět stovek vám do ní akorát nastřelíme madla...
Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"
(Mhm, jak vlezu do svy rozsahly sbirky vtipu, nevim ktery driv....)
Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte postaví. Dedko príde do obchodu a vraví: "Prosím si tri chleby!" "To je pre vás dedko?" "Áno" "Však vám stvrdne!" "Kurva, tak je to pravda!?" "Dajte mi teda pät!"
P.S. Předem se omlouvám kolegům ze slovenska, pokud není slovenština v pořádku. "Jak jsem koupil tak prodávam"
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní: "Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se: "Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"
V kině: - Můžu Ti dát pusu? - Mě? Vždyť jsem Ti ho teď vy(censored)la... - Mě??
To memůže dobře dopadnout
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po pár metrech se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká. "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte,ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? " "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
u tohoto sem se solidne pobavil
Jede papaláš v papalášfáru (rozuměj Tatra 613) po venkově a podel silnice jde děda s krávou na špagátě. Papaláš si řekne, že udělá dobrej skutek a milého dědka sveze. I přikáže šoférovi zastavit a dědovi povídá: "Dědečku, pojďte. My vás kousek svezeme. Aspoň jednou pojedete jako pán." I děda na to: "Pěkně děkuju soudruhu, ale já mám toť na špagátě Stračenu, co s ňó?" "Uvážeme ji za nárazník a náš řidič pojede tak aby vače Stračena stačila." Děda tedy přisedne. Jedou asi 40 km.h-1 a kráva bez problému stačí: "Teda dědo, vaše stračena má výdrž." "To nic není, Stračena vydrží aj víc." Šofér šlápne na plyn, jede šedesát, kráva stačí. Nedá mu to tedy a ještě víc stiskne plynový pedál. Rafika tachometru ukazuje kousíček od jedničky co má za sebou dvě nuly. "Dědo, jedeme skoro sto a Stračena už asi nemůže." "A jakste na to přišél, soudruhu?" ptá se děda. "No, jak se tak dívám", dí na to tajemník, "vaše Stračena mrská levým uchem." "To né že nemože", na to děda, "ona dává znaméní, že sa chystá předjížďat".
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: Zpráva pro zloděje: "Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: Pro majitele auta: "Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
Malýho Róma vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý Róm už neví co s ním, tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit samý jedničky a chování má taky vzorný. Starej se diví a ptá se ho jak je to možný? Mladej povídá: "Jdu do jedné místnosti a tam je přibitej na zdi chlap, jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap, ve třetí místnosti je tak chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikým neserou!
Sedí dva kámoši u oběda. "Ty poslouchej." "Ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak ji nech a jez jenom brambory!"
Nadává máma na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
dřepí na pískovišti chlapeček s holčičkou a hrají si. najednou chlapeček sáhne holčičce pod sukni a ptá se: jé ty jsi taky chlapeček? nééé, já kakám!
tak ještě jeden: Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: to je nejošklivější dítě jaké jsem kdy viděl, vždyť vypadá jak opice! Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoci: Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?
* Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh. * Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem. * Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout. * Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil. * Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš." * Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise. * Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém. * Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí. * Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek. * Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris." * Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení. * Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin. * Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou. * Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku. * Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli. * Chuck Norris dokáže dát mat i dámě. * Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty. * Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. * Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima. * Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
Tyhle miluju *Chuck Norris dokáže rozplakat cibuli. *Chuck Norris dokážet v tenise porazit betonovou zeď. *Když jdou malé děti spát, dívají se pod postel jestli tam není strašidlo, když jde spát strašidlo, dívá se pod postel jestli tam není Chuck Norris *Lidi nosí trika se Spidermanem, Spiderman nosí trika s Chuckem Norrisem *Když jde Chuck Norris přes cestu auta se rozhlížejí vpravo a vlevo. *Lidé mají dvě mozkové hemisféry- menší a větší. Chuck Norris má obě větší.
ty nejlepší Čuknorisovy jste ani jeden neuvedli:
* Chuck Norris umí dělit nulou * Chuck Norris napočítal do nekonečna - dvakrát * Skočí-li Chuck Norris do vody není mokrý. Voda je Chuck Norris
Proč blondýnka otevírá v obchodě jogurt? Protože je tam napsaný- zde otevřít.
Pan Kalianko u lékaře: "Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic." "Tak to zkuste řešit za pomoci jídla tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho." "Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková..." "No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři, tak budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: "Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!"
Ucitelka je s detmi v ZOO a prochazeji kolem netopyru a usmysli si ze deti nachyta a zepta se: "Deti, vite co to tam visi za ptaka?" A Pepicek odpovi: "Prosim, za ptaka tam visi netopyr.
Ozralemu rybari se podari chytit zlatou rybku a ta mu rika: "Pust me prosim a splnim ti prani" A rybar nevedom si situace ji hazi zpet do vody se slovy: "Neser". No a za 14 dni rybka pukla.
blíží se k semaforu na křižovatce nový mercedes, padne červená, hamtne na brzu a stojí. Zezadu to do něj napálí oprýskaná škodovka. Vyleze z ní frajer a říká: vidíš vole, k čemu ti je ABS, když já ho nemám!
Přijde žena za doktorem a chce si nechat zvěsit prsa. Doktor ji poradí ať se každý den v 18.00 hod. svlékne, začne si prsa hladit a zpívat si: Rozvíjej se poupátko... Žena pak sedí v tramvaji a najednou ji zapípá budík. Svlékne se, začne se hladit a zpívat: Rozvíjej se poupátko... a muž vedle ni: Jéžiš, to už je šest hodin? Vysoký jalovec ........!
Do firmy nastoupí nový ředitel a vypadá jako tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí chlápka, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k němu a ptá se: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "13000 měsíčně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 26000 a zařve: "Tady máš dvouměsíční plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a vypadne. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně flákač dělal?" A jeden zaměstnanec mu odpoví: "Dovezl pizzu...."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami, to je on...."
:)
Chytne takhle rybář stříbrnou rybku a ta říká:"Já sem kouzelná rybka,když mě pustíš,splním ti jedno přání!"chlap přemejšlí...a pak říká:"Já chci,aby nebyla válka v Iráku."."neblbni,dyť já sem jenom stříbrná rybka,po mě nemůžeš chtít takový těžký věci!"..tak chlap přemejšlí dál..a pak říká:"Tak ať je z mojí ženy krásná modelka." "A máš aspoň fotku?" chlapík ukazuje fotku rybce a ta odvětí: "Kde že to byla ta válka??"
Myslím, že kvalitní sitcomy k vtipům taky patří. Proto doporučuju (a zároveň poukazuju na svoje nejoblíbenější) Červený trpaslík (asi znají všici) a IT Crowd, to je teď novější a kdo nezná, tak ať pozná. Sitcom z prostředí IT. Dost mi to připomnělo ten vtip od Sharkie o novém šéfovi
Venku je zima, takže jeden tématickej: Přijde paní v zimě do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme."
Policajt zastavil auto. - Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-. - Snad halogen, ne? - Á, tak pán je ještě suterén, tak to máme za 1000,-.
Vsaděj se tři koktavý, kdo z nich si dokáže v trafice koupit cigára bez koktání. Jde první: Kkkkamelky. Sakra! Jde druhej: Ppppppetry. Do prčic. Třetí: El Em. Prodavač na to: Jaký? Červený nebo modrý? Třetí: Ttttty hajzle!
U okýnka Úřednice: "Jak se jmenujete?" Pán: "Jjjosef NNnnnooovááák" Ú: "Pardon, netušila jsem, že koktáte" P: "Já nekoktám. Koktal můj otec a matrikářka byla kráva"
V šalině Nastupuje koktavej a hrbatej do šaliny. Hrbatýmu vypadnou Camelky. Koktavej je zvedne a povídá: "Vvvvooole, vvyypadla ti ooobčanka"
Jeden pro starší 18ti let.... Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila.."
Na gynekologickém křesle leží dáma, doktor vrtí hlavou: "Bruntál, to je jasné, zajdu pro kolegu." Kolega se podívá: "Typický bruntál, to by měl vidět primář." Primář pokývá hlavou: "Ano, ano, je to bruntál, to se často nevidí..." Pacientka je úplně vyděšená a ptá se: "Pane doktore, co to pro mne znamená... co je to bruntál?" "No, jak bych vám to nejlépe řekl... znáte město Bruntál?" „ Znám.“ „No tak vidíte. Okolí je celkem pěkný, ale jinak je to hrozná díra.“
Tohle je vtip naší třídy . První roky gymplu jsem se musela na Spolužáky přihlašovat Brntálem, protože to bylo to jediný co ti ... dokázali udržet v hlavě...
Teda Šárko, to bych do Tebe neřekl Jinak pro ty co to neví:
Já to mám jednoduchý, občas projdu svojí rozsáhlou sbírku vtipů a nějaký sem hodím. A to to dost selektuju. Bruntál mi přišel jako takovej napůl slušnej (nebo napůl sprostej?), tak tu je. Spoustu si jich netroufnu.
Ale tenhle sem dám, neb je ze života a je slušnej:
"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena, bude něco?" "Víš co, daruju ti život..."
Pokud vám to nepřijde moc, tak dám ještě jeden.
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněný bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičák." Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije." Hovor vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
Skáče blecha z jedné půlky prdele na druhou a říká si: "Tak, a jestli nedoskočím, tak budu v prdeli."
Příjde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí. B: Čau Steve, co se ti stalo? S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. B: A nechceš si o tom popovídat?
Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší "ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "sssssssssem ti chtěla pomoct"
Jde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "tak jsme došli" slepý na to:" Nazdar babi!"...
Zase jeden, který byste do mě neřekli.
Ukřičená, ošklivá žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně nadávky celou cestu k hlavnímu vchodu. Sekuriťák jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "To víš, že nejsou. Starší má devět a mladší sedum. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote? "Vůbec ne", odpovídá jí. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by s Vámi někdo souložil dvakrát."
Jó, nezdá se vám to. Nejen venku začíná přituhuhovat.
Sedí manžel hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době # # se # # # otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a zachmuřenej chirurg.. Pomalu # si # # # přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme # # # # mohli, ale vaší paní upadla do komatu... # # # # # # Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor: # # # "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby # # # neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, # # když # # # se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, # # # protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu # # # probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších # pár # # # let... # # # # # # Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... # Doktor # # # # # ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: # # # # # # "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
dratické
Nejtvrdší vtip co jsem kdy slyšela (četla). Ty brďo.
Radši to odlehčim.
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví .. Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ... Dva tvrdí, že tam ještě je ...
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:"Asi si skočím pro džus" Žid na to: "V pohodě, já vám pro ten džus dojdu." Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a poradně mu do ní naplive. Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: "Hm, ten džus vypadá dobře. Asi si dám taky jeden." A Žid se opět nabídne, že mu pro pití dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi džus a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí byt? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist,ten odpor, to plivání do bot a chcaní do pití?"
Ještě že mám pevnou vůli. Dala bych jich sem kopu, ale většinou se udržím a dám jen tři.
Tady je třetí.
Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
Zenska logika...
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Slečno nebo paní...? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na konečnou. Pořádně si ji prohlížím, je pěkná. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam teď jedu já. Takže jede k mému muži... Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: Andreo můžeš mi prosím orazit lístek? Andrea: Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?.
Vulgaritám bych se normálně vyhla, ale snad prominete.
Přijde pán k psychoanalytikovi a říká: "Pane doktore musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně, šíleně, děsný trapas." "Tak povídejte. Co se stalo?" "Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říct - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl – ty kurvo zasraná, zkazilas mi celý život."
Policajt je sám doma a najednou mu někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?", ptá se. "Já.", ozve se zpoza dveří. "Já ???"
Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"
Esteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Akurat mam trochu casu v robote a tie vtipy od Sharkie nemaju chybu!!!!
Krmič v ZOO vysvetľuje: - Toto zviera sa volá prostitút. Kŕmime ho prostitútkami. ... Slečna v červenom kabátiku choďte ďalej od klietky! - Ale ja nie som prostitútka! - protestuje slečna. - Nóóó... on žerie aj kurvy...
Fero nakupuje na trhovisku a pýta sa Vietnamca: - Čo stoja tieto tepláky? - Tlisto... tlisto... - Toľko nemám to je drahé! - Dvešto... dvešto... - Máte pokladničný blok? - Sto... sto... - A máte povolenie tu predávať? - Dalček... dalček...
Ide prezident Klaus po Pražskom hrade a zbadá na stene visieť svoj obraz. Pýta sa ho: - Héj, obraz! Čo by sa stalo keby sa znovu dostali k moci komunisti? - No... - odpovedá obraz ľudskou rečou - mňa by asi zvesili a teba zavesili.
Ide exprezident Schuster po Grasalkovičovom paláci a zbadá na stene visieť svoj obraz. Pýta sa ho: - Héj, obraz! Čo by sa stalo keby sa znovu dostali k moci komunisti? - No... - odpovedá obraz ľudskou rečou - ... asi by si prestal chodiť do kostola.
Rok 1955. Ľudovodemokratické Československo Na streche salaša sedí bača Jano, trhá si chlpy z hrudi, ukladá ich na kôpku vedľa seba a chvíľku plače i chvíľku sa smeje. Honelníci sa ho pýtajú: - Bača, prečo plačete? - Júj... mláďeňci moji! Nespľňili sme plán dodávky vlny, tak mi predseda JRD povedau, že si misím svoju vitrhať. A to veľmo boľí... - Bača a prečo sa smejete? - Júj... mláďeňci moji! Keď vedúci družstevnej sľepačárňe nesplnil plán dodávky vajec...
Keď Boh stvoril Zem, stvoril aj veľké množstvo zvierat, aby ju obývali. No niektoré veci sa stvoriteľovi celkom nepodarili a niektoré zvieratá boli dosť nespokojné. Otvoril si preto Boh kanceláriu na vybavovanie sťažnosti. Prvý deň sa prišli sťažovať ťava, žirafa a sliepka. Ťava vraví: - Pane, ten môj hrb je skutočne smiešny a podivný. - Drahá moja, - vraví Boh - vo svojom hrbe si môžeš ukladať potravu a vodu. Nemusíš sa báť smädu a hladu. - Aha! Tak tomu už rozumiem. - uspokojí sa ťava. - Pane, - vraví žirafa - skutočne si myslíš, že s takýmto krkom vyzerám dobre? - Drahá moja, - vraví Boh - veď ty dočiahneš na najvyššie vetvy stromov. Budeš teda mať dosť potravy aj tam, kde iní budú hladovať. - Máš pravdu, pane. - Pane! - spustila sliepka - Mňa neukecáš! Buď urobíš moje vajce menšie, alebo moju riť väčšiu!
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by vojel, dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: "Já žádnou nemám." Medvěd: "Číms to řek, vole, číms to řek!?!"
tak u obou tvych vtipu jsem se po dlouhe dobe paradne zasmal,diky
to jsem ráda mně dneska v práci nad touhle stránkou třikrát tekly slzy
Tak ještě:
Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední záchod přijde kdosi a je slyšet: Prrrrrd!...Žblunk! Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidim!" Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žblunknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
Večerní autobus. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá: "Támhletu holku jsem včera přeříznul!" Slečna, místo aby zrudla, ani nehne brvou a povídá: "Přeříznul? Spíš přepižlal!"
Chlapi jsou v šatně v posilovně soukromého klubu a oblékají se poté, co strávili nějakou tu dobu zvedáním železa. Náhle zazvoní mobilní telefon, který leží na jedné lavici. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se následující konverzace: - Haló? - Miláčku - to jsem já! - Miláčku! - Jseš v klubu? - Ano. - Skvělé! Jsem jen dva bloky od Tebe a uviděla jsem v obchodě překrásný norkový kožich...... Je tak úžasný. Můžu si ho koupit? - Kolik stojí? - Jen $1,500. - OK, kup si ho jestli se Ti tak moc líbí... - Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a viděla modely na rok 2008. Jeden kabrio tam byl opravdu krásný. Mluvila jsem s prodavačem a dal mi na něj opravdu dobrou cenu... A víš, že jsme vlastně uvažovali o výměně toho BMW, co jsme koupili minulý rok... - Jakou Ti dal cenu? - Jen $96,000... - OK, ale za tu cenu nám tam musí dát všechno příslušenství!! - Skvělé! Než zavěsím, je tu ještě něco... - Co? - Možná Ti to už přijde jako přílišné utrácení, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... no - zastavila jsem se ráno u realitního agenta a uviděla u něj ten dům co se nám minulý rok tak strašně líbil... je na prodej!! Představ si to miláčku! Vzpomínáš ?! - ten s tím krásným bazénem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukromé pláže... - Kolik za to chtěj? - Jen $450,000... skvěla cena. Koukala jsem, že na účtu máme akorát dost abychom si ten dům snů koupili... Tak jsem myslela... - Dobře, tak to teda koupíme, ale musíš to usmlouvat na $420,000. - Ach, miláčku... Díky! Uvidíme se večer!! Opravdu Tě miluju!!! - Jo - já vim... Já Tebe taky... Chlapík zaklapne ten mobil, rozhlédne se po pokleslých čelistech svejch kámošů, co stáli tak blízko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tím mobilem do výšky a hlasitě se zeptá: - Nevíte čí je tenhle mobil???
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt .... Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty?? Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Předmět: hodina angličtiny Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"
Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam. "Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Indián přijde za náčelníkem a povídá - "mám dvě zprávy,špatnou a dobrou." Náčelník chce slyšet nejdřív tu špatnou - "stěhujou se nám sem cikáni" povídá indián. Náčelník zpanikaří "a jaká je sakra ta dobrá zpráva?" Indián na to "chutnají jako bizoni."
stojí blondýna na břehu řeky a volá na tu naproti: jak se dostanu na druhou stranu? druhá volá, vždyť už jsi na druhé straně
Řidič kamionu zastaví na břehu řeky u blondýny a ptá se:slečno,kde je tu prosím Vás brod? Blondýna velice ochotně poradí:To pojedete tak 200 metrů a hned za tou starou velkou vrbou zahnete doprava a rovnou přes řeku. Řidič poděkuje a řídí se radou,ale jakmile vjede do řeky,jde kamion ke dnu. Blondýna kouká a říká:To jsem z toho blázen,před chvilkou tam šli kačenky
Tak ten je hustej.Den blbec,ale ted jsem se zasmál
Tak to je mazec.... Bohužel, tací lidé opravdu existují... dělám na infolince T-mobilu, tak že s něčím podobným jsem se už taky setkal... Ale inženýrka, magistra a zbožíznalkyně se mi teda ještě nedovolala...
To jsi měl pravdu je to bomba!!
No tak to je moc
Tak to je luxusní,ta měla tak 2 promile A takhle to dopadá,když je někdo tak chytrý,že z toho nakonec úplně zblbne
ulet-paní Kačanová
Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji Vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Tak co šéfe našel jste ho?? Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy,aby ani > kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "P**o, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Č****u?"
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
Blondýna se ptá instruktora plavání:
"A opravdu by do mě natekla voda a utopila bych se, kdybyste ze mě vytáhl ty prsty?"
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. " To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!"
Myš utíká před kočkou a před sebou vidí slona, tak říká: ,,Slone, prosím tě schovej mě někam, běží za mnou kočka a chce mě sníst´´. Slon se nad myško slituje ařekne jí, ať si stoupne za něho. Myška neváhá a postaví se za slona. Slon zvedne ocas a posere ji. Po chvilce přiběhne kočka a vidí za slonem hromadu hoven, ze které trčí ocas. Přiběhne k ní, vyhrabe myš a sežere ji.
A jeké z toho plyne ponaučení? Né každý, kdo se na tebe vysere je tvůj nepřítel a né každý, kdo ti z těch sraček pomůže je tvůj přítel.
Dialog před svatbou: ONA: Ahoooj! ON: Nooo konečně! ONA: Chceš abych odešla? ON: Ne, ne, co blázníš? Už jen ta představa je hrozná! ONA: Miluješ mě? ON: Samozřejme, celé dny a noci! ONA: A podvedl jsi mě už někdy? ON: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš??? ONA: A budeš mě líbat? ON: Jasně, při každé příležitosti! ONA: A byl bys schopný mě někdy uhodit? ON: Ty ses zbláznila, Vždyť přeci víš, jaký jsem!! ONA: Můžu Ti důvěřovat? On: Aaaano! ONA: Miláčku! Dialog pár roků po svatbě: Přečtěte si to zdola nahoru!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí." A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" Dežo si odplivne: "Teraz to dojebala!"
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočiči nožičky, psí steaky... " Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba. A co k pití?"
Dovolil bych si překlad:
"Só sí táte? Košiší nošišky, pší steky..."
"Tóbla fólba. A na pisi so?"
Nejkratší pohádka na světě. Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu? Chlapec odpověděl: Ne. A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit. Konec.
Sakra, já to znám s chlapem. Někde asi bude chybka
Jsou tu většinou chlapi, tak jeden ostřejší ze života. Snad mě za to neukřižujete:
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"
jedno good videjko. možná jste ho už někteří viděli, ale proč to sem nedat že 9416-utekl-nam-had.html
Přijde takhle malá Anička za maminkou a ptá se:maminko kdy budu mít mezi nožkami to co máš ty?A maminka na to...no až budeš velká Aničko.Anička jde okamžitě za tatínkem a ptá se:tatínku kdy budu mít mezi nožkami to co máš ty?A tatínek povídá....jen co odejde maminka Aničko
A tady jsou perličky našich operátorů # Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! # Operátor: Myslíte tím přímo mne? # Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. # # # Operátor: Kam je zapojený ten kabel? # Zákazník: Jak to myslíte? # Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? # Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. # # Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že # to položím. # Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! # Operátor: To je možné, ale už ne na mě. # # Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? # Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? # Operátor: Na koho je ta linka psaná. # Zákazník: Jako kdo tu je? # Operátor: Hmm, dejme tomu. # Zákazník: Já a můj pes. # Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. # Zákazník: Ťapina. # # Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! # Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. # Zákazník: To možná vy, ale já ne!! # # Zákazník: Já mám modem Aethra. # Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? # Zákazník: Svítí obě dvě. # # Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. # Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? # Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. # Zákazník: To nejde. # Operátor: Jak to myslíte? # Zákazník: Píšu a nic se neděje! # Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? # Zákazník: Jo, už ho vidim. # Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? # Zákazník: Nic nebliká. # Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače. # #
# Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne) Dole máte Možnosti # internetu, tak na to si klekněte. # # S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. # # Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
# Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu. # # Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat? # # Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu # dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. # Hned jak by se potkali, nastal by šrumec! # # Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? # Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru... # # Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody # svítí? # # Já vám dám telefonní drát na seznam. # # Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana # Nováka... # # Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek... # # Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji # pevné nervy a příjemný večer... # # Spyware, to je takový zrůdný program... # # Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno # všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo. # # # # # Zákazníci versus TeSu # # # # Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. # Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? # Zákazník: Ehm..., cože? # # Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? # Operátor: Někdy mám ten pocit. # # Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! # Chci to zrušit! # Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat... # # Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte! # # Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl # minule! # Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von! # # Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už # jenom volám. # #
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec." A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole : Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."
dobre, dost dobre
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...Co chcete dělat? Mám doma tři děti! "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej.
Dobrýýýýýýý :)
Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS" "Máš štěstí" "Ó děkuji Ti, že se stanu předsedou vlády" "Máš štěstí" Topolánek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že mohu pomoci naši zemi a pracujícímu lidu" "Máš štěstí", zní znovu odpověď Ježíše. Topolánkovi to už nedá a tak se zeptá: Proč mi stále říkáš, že mám štěstí ?" "Protože, kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky ! ! ! "
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj) Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju! Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho) Vlk: Zajíci, kurňa, to jsi přehnal! Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, na tebe se můžu vysrat! Zajíc začal tlačit bobky, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy!!!! Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti sem přišel omluvit ..
Loví Ivan na břehu Volhy ryby a chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš splním ti tři přání", povídá rybka. Tak jí Ivan pustí a povídá "Já bych chtěl krásnou ženskou s krásnýma nohama" Tak rybka plácne ploutvičkou a tu u Ivana sedí nejkrásnější žena z celého Ruska s úchvatnýma nohama. Prostě super baba. "Taky bych chtěl pořádnej barák", povídá Ivan. A tu se mu za zády vynoří sídlo ohromných rozměrů. Po zahradě běhají sloužící, ve sklepeních jsou uloženy truhly se zlaťáky a drahými kameny. "Máš ještě třetí přání", povídá zlatá rybka. Ivan na to "Víš rybičko, já nevím co bych si ještě měl přát. Všechno co jsem kdy chtěl mám. No ale snad ještě, když už to přání mám, tak jsem si vždycky přál získat vyznamenání Hrdina Sovětského svazu, jako můj děda za války." Rybička plácne ploutvičkou a milý Ivan se ocitne v bitvě u Kursku. Proti němu jedou tři německý tanky a on má v ruce jen starý vidle.
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
přijde mikulas do somalska rozdavat darecky.Kouka na deti a rika:deti vy jste ale nejake hubene?? Deti na to:NO kdyz mi moc nepapame.Mikulas:Tak kdo nepapa nedostane darky
Baví se Američan s Rusem: Johny: "Ty, Ivane, tak jsem slyšel, že tam u Vás v Rusku jsou teď prý pěkný mrazy. Prý až 45°C pod nulou". Ivan: "Ale kdepak, to je blbost. Mrazy jo, ale tak maximálně -20°C". Johny: "Nepovídej, vždyť jsem viděl v televizi jak tam máte zamrzlý auta a obalený stromy ledem... " Ivan: "Jo ták! Ty jako myslíš venku! Tak to jo!!!"
A co tenhle: Takhle přijde chlap ke svýmu kámošovi: Hele, to je ale děsnej den, před chvílí jsem si děsně nabil držku a koukni se, jak mi teče krev z nosu! Kamarád si ho prohlíží a po chvíli se opatrně zeptá: Z nosu? Z jakého nosu?
Ruský zimní plaz na osm?
Meresjev
Jeden hadí
Jeden aktuální: Zdrhá šnek jako blázen, tykadýlka mu vlajou a najednou to napálí přímo do medvěda. Co jéé šneku? Ale ty vole je to v hajzlu de jsem finančák a to víš, já mám barák, žena barák, děti barák, no je to v hajzlu. Medvěd když to slyší, tak zdrhá jak o život, až zadupne krtka do krtčince. Co děláš, kam letíš? Ty vole krtku jsem v hajzlu, jde na nás finančák. To bude průser, já pudu bručet, já mam kožich, máma kožich, děti už mají taky kožichy, no utíkej dokud můžeš. Krtek se zavrtá, a vrtá, jede, maká, až napálí při jednom vykouknutí nad zem do čápa. Co blbneš krtku, ptá se čáp? No to víš zdrhám, co to dá, prej se blíží z finančáku a to víš nahrabal jsem si a všichni z rodiny taky, zavřou mě až zčernám. Čáp když to slyší tak nabere vítr a letí, letí, letí, co to dá až už nemůže tak přistane v zoo u paviánů. Co seš tak uřícenej, ptá se pavián čápa. Ty vole je to úplně v prdeli, blíží se finančák a to víš, já si žiju na vysoký noze, brácha taky, ségra jakbysmet. To bude průser až mi na to přijdou. Hmmm, to je zajímavý říká pavián, já mam holou prdel, ta moje taky, děti taky holá prdel a stejně jsme všichní zavřený.
No jo, dyž ukradne MOGBUK tak přec prodává zase MOGBUK
Mi včera mogbuk kleknul
Tak to nejsi sám, mne před týdnem záhadně odešla baterie a mám teď z něj stolní PC :(
Kam šla asi nevíš, viď?
do křemíkovýho nebe
to je tam co jdou všechny kalkulačky?
To kdybych věděl kam šla, ale díval jsem se do seznamky na novou ,,přítelkyni baterii" a oči se mi protočily, myslím, že aspoň ještě měsíc budu mít z noťasu jen stolní PC
to ja mam z notase furt stolni počitač,ted teda zrovna zemni,pač sem marod se zadama a mužu pořadně jen ležet,tak ho mam na zemi a ležim u psani.
Jej, jak já závidím to ležení, ale ty bolesti zad, s tím dej pokoj. No mne už "valoškuloš" končí, heč nebo mám být smutný?
A mě válení pokračuje až do konce příštího týdne neboť Karlovarský kraj má příští týden jarní prázdniny. Jupí!
Neprovokuj Já měl jako první, heč A já si krásně budu chodit do školy, kdežto Ty budeš sedět doma!
zydy nejsi sám!! Zítra mám taky poslední den prázdnin.
ficule: to bys nevěřila.... doma je stršná nuda. Nechceš si to se mnou vyměnit? Já se obětuju a budu za tebe doma. Ty se půjdeš místo mně učit elektroniku a číslicovou tecniku
Doma je nuda no ... já byla doma teď 14 dní s nemocí + další týden prázdniny, ale to se zužitkuje líp
Tak dneska mám poslední den posledních jarních prázdnin... Hrůza. Taky se tak nudíte, ale do školy se vám zas nechce?!
Já už mám prázdniny tři týdny a o to víc se mi do školy nechce
Mě stačí víkend a do práce se mi taky nechce.Které pako vymyslelo,že je 5 dní pracovních!Být po mém,je to obráceně.
Mě už kulovaloš trva dva a pul měsice a ještě asi par bude.Už mě to moc nebavi.
kecy.roumen.cz ono to jako obrázek nefunguje, tak jen odkaz :)
Copak je to za zviřatko?nejspiš nas... vrabec.
No comment...
Ale to číslo jsi mohl umazat Z toho roztřepaného písma bych usoudil, že šlo o někoho staršího
nebo vietnamce
Nebo příslušníka nepřizpůsobivé (zatím ještě) menšiny
Tak ještě jeden inzerát pro pobavení...
Tohle jistě všichni majitelé dlouhosrstých psů znají...
Tak jsem prohledala nějaké zajímavé obrázky...
a zajímavé texty...
tak to jo ja to normalne precetl
Já taky to je fakt dobrý!!
tak když už jsme u těch vtipů...
Slepice snese sedmikilové vejce.Dozví se o tom média a jdou za kohoutem (údajným otcem). "Jaké máte plány do budoucna?" "rozbít pštrosovi držku!"
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : " Bůůůůů..." A druhá na to: "No ted jsem to chtěla říct.."
Sedí si takle kráva na stromě a čte si... Letí kolem prase a křičí : "hele,kráva a čte " Kráva na to : "Jé, prase a mluví..." "Drž hubu ty krávo nebo ti píchnu žihadlo!"
A víte proč je země kulatá ......... no protože BAGR!!!
Dlouho se tu nic neukázalo, tak si pár dovolím:
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa". Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic". Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka". Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"
VH
Nechá si velitel ruských ozbrojených sil nastoupit celou jednotku a povídá: "Soudruzi vojáci! Dozvěděl jsem se, že v americké armádě si vojáci mění každý den spodní prádlo. My, jako civilizovaní lidé to budeme dělat taky tak, takže se mezi sebou rozlosujte, kdo s kým!"
Tohle je takové ze života (samosebou, že to neplatí
Podle názoru amerických psychologů jsou pouze dvě hlavní jednoduché příčiny, proč muž tráví večery v hospodě: 1) Nemá ženu 2) Má ženu
Já myslím, že to platí na stoprocentně...
Baví se tři chlapi v hospodě, čí žena u toho nejvíc křičí: "Ta moje u toho tak křičí, že kolikrát zbudí i děti." Říká první. "To ta moje u toho křičí tak hrozně, že na nás často bouchají sousedi až z druhého patra." Říká druhý. "Tak to nic není." Říká ten třetí. "Ta moje u toho řve takovým způsobem, že to většinou slyším až sem do hospody..."
Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt nádherná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem naprosto diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"
Jde takhle tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají úplně cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán mu odpoví a když zajde za roh, tatínek se hned zvědavě ptá Pepíčka: "Ty toho pána znáš?" A Pepíček odpoví: "Ano, to je ten pán z ochrany ovzduší!" Tatínek se ptá: "A jak to víš, že zrovna z ochrany ovzduší?" A Pepíček na to: "No, on k nám chodí vždycky když nejsi doma, a pokaždé ptá se maminky jestli je čistý vzduch."
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě # sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se # opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: # "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím". # Jeden policajt na to: # "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to." # Druhý tomu prvnímu: # "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa". # No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut.... kámoš furt # nikde. # Asi po půlhodině kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. # Tož se ho ptá: # "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" # Policajt odvětí: # "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si # sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete". # No tak jsem si vzal to kolo. # Druhý na to: "Tos udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal # jak debil!"
jeste
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
výborné,moc děkuji,jsem se dobře pobavil.
neni vubec zač.
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do # knihy rekordů. # První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: # "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě". # Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje # se na celé kolo: # "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě". # Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: # "Kdo je kurva Paroubek?"
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu Hamé Babice. # Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání # strčit penis do kráječky okurek. # Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým # problémem vyrovnat sám. # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" # "Udělal" smutně přiznal František. # "Ach Bože můj, co se stalo?" # "No co by, vyrazili mne z práce" # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Tak to mi něco připomělo
Přišel chlap do hospody, a jedno oko měl celé modré, nateklé a zavřené. "Proboha, co se Ti to stalo?" Ptají se hned kamarádi. "Ále, ani neptejte. Strčil jsem prsty do řezačky..." "Počkej, počkej, jaký prsty? Vždyť máš modrý oko!" "No právě. On přišel řezač nečekaně domů... "
Přijde se Pánbůh podívat na Adama a Evu do ráje. Přijde na mořský břeh a vidí - Eva si tam na kraji myje přirození. Pánbůh zesmutní a povídá: Sakra, to už z těch ryb nedostanu ...
Příjde paní k doktorovi a povídá: "Prosím vás pane doktore, může žena přijít po Hoffmanských kapkách do jiného stavu?" Doktor praví: "Ale to je přece zcela vyloučeno". "Tak to jsem moc ráda", odvětí ta paní, "víte, včera byl u mne pan Hoffman a pár kapek mi tam nechal..."
Přijde chlápek domů bez ruky a bez oka. Stará na něj vytřeští oči a ptá se "proboha cos dělal?"
"Ale coby" chlap na to "vsadil jsem se v hospodě o oko, že mi neutrhnou ruku".
vtip s paroubkem je skvely a ten o tom chlapkovy v superm.. je taky uzasny nemas tam jeste neco malo? jinak moc diky
dik za pochvalu,zatim nic nemam,posila mě to jeden znamej,tak až zas něco přijde tak dam.
dobře,ještě jeden sem vyhrabal.Potká se Sherlock Holmes a gigolo. Sherlock povídá: "Já jsem detektiv - takové soukromé očko." Gigolo na to: "A já jsem gigolo, takové soukromé brčko."
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako prase a vedle ní se válí prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví huhlavým hlasem: "No dyk jo, až mě farář takhle uvidí, tak se z toho určitě posere!!!
Zeťák vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: "Vidíš, vidíš. Jinej zeť by Tě normálně zabil, ale já tě pouštím na svobodu."
Promlouvá tajemník UV KSČ k cikánům: "Soudruzi rómové, strana vám dá úplně nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti také dostanete." Naslouchá mu Dežo a říká: "To je ale macher, moc dobre hovorí." A tajemník dál pokračuje: "Nebude žádná nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" V tom si Dežo odplivne: "Tak, teraz to pekně dojebal!"
To už tady bylo Ale je dobrej a pravdivej takže stoji za připomenutí
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí." A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" Dežo si odplivne: "Teraz to dojebala!"
Baví se dva vysokoskoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženyr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy " "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus , Staropramen nebo Radegast?"
„Pane faráři, je mi osmdesát let, jsem ženatý, mám 4 děti a 13 vnoučat a 5 pravnoučat. Včera jsem se nechal svést a prožil jsem noc s osmnáctiletou dívkou. Byli jsme spolu o samotě a oddávali se lásce po celou noc.“
Kněz mu říká: „Můj synu, kdy jste byl naposled u zpovědi?“
Stařec odpoví: „Ještě nikdy, jsem Žid.“
Zpovědník se udiveně zeptá: „Tak proč mi to tedy říkáte?“
Stařec vyhrkne: „Pane faráři, já to říkám každému, koho potkám!“
Nedávno se na nějakém vlákně řešila spisovná čeština.Tak se koukněte na tohle:
Tak to bich fakt nečekal, že je neco takovího vúbec možní...
tak něco podobnýho jsem měl kdysi doma..... chovali jsme dvě užovky, a jedna se zbládnila začala jíst tu druhou zaživa no už jí měla na 10cm v sobě, když jsme si toho všimli a začali jí vytahovat ven
a jak to dopadlo?
Potká mladý šnek starýho a ptá se: "Člověče, jak ty to děláš, celej život si klidně lezeš přes silnice a nic tě nepřejede." "To je jednoduchý." Povídá starej. "koukneš se doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu. Tam počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec." Všechno mu předvede, počká mezi kolama a doleze na konec. Pak to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede. Koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu ta slizká noha stačí až doprostřed druhýho pruhu. Auto přejede a >křach<, šneček je na kaši. Starej kouká jak v dálce mizí koncový světla, a říká si: "Ty vole Velorex. Toho už jsem neviděl ani nepamatuju...."
no vzali jsme ty hady a šup k umyvadlu... pustili jsme na něj vodu vlažnou a pomalu začali vytahovat toho druhýho nakonec oba dva ještě asi 2 roky žili v pohodě
Ked had neodhadne velkost koristi - som zvedavy ako chce toho vtaka zozrat
Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???Nevíte...no přece proto že je na každém rohlíku jinačí pohádka
Jede chlap v džípu po poušti a najednou škyt, prd, a auto chcípne. Chlap vyleze ven, otevře kapotu, chvíli kouká dovnitř, ale vůbec neví co s tím. Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá, dvakrát hrábne kopytem a auto je spravené. Chlap nevěřícně zírá, a kdyz kůň odběhne, naskočí do auta a ujíždí do oázy. Vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům, co se seběhli kolem. Když to s vykulenýma očima dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl pane docela štěstí. Ještě tu totiž běhá takovej grošovanej, a ten autům nerozumí skoro vůbec..."
Jaký je rozdíl mezi letícím a běžícím zajícem? Ten letící má na zádech orla....
Na E55 čekají dvě mladé, tmavě opálené šlapky. Zastaví u nich Němec, stáhne okno a zeptá se , jich na věk. "13" odpoví ta hezčí. Němec vytáhne okýnko, šlápne na plyn a zmizí. Holčina zakroutí hlavou, podívá se na spolupracovnici a povídá: " Blbec jeden pověrčivej"
Omlouvám se,ale to si nemůžu nechat jen pro sebe.Jsem se dobře pobavil.
tak to jo
Možná už to tu bylo..nevím.... Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???No protože je přece na každém rohlíčku jinačí pohádka
bylo a dal si to tu ty se podivej vys
ten chat.prece nemuze byt nekdo tak mimo ,ale zasmal jsem se
nooo... tak já narazait na takovouhle "paní" tak bych asi reagoval (samozřejmě naschvál ) úplně stejně sranda musí bejt, i kdyby na chleba nebylo
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři. **************** "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." **************** Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
blondynky: Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."
Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Tak ten vtip o komunismu náležitě oceňuju, zrovna jsme to ve škole brali Je drsný jak má člověk hroznou radost když mu něco dojde
Auto srazí vrabce.Řidič vystoupí a kouká,že vrabec ještě dýchá a je mu ho tak líto,že ho vezme domů.Dá ho do klece,nasype mu trochu zrní a dá vodu. Druhý den se vrabec začne probouzet.Otevře jedno oko a vidí zrní a vodu.Otevře druhé a vidí mříže.V tu chvíli zkroušeně říká."A je to v prde..,já ho snad zabil!"
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Manžel vejde do ložnice a v náručí nese kozu. Jeho žena leží v posteli a čte si knížku. Muž: "Podívej miláčku. Tohle je ta kráva, se kterou souložím když máš ty svoje dny." Žena: "Kdybys nebyl takový pitomec, tak bys věděl, že to není žádná kráva ale koza!" Muž: "Kdybys ty nebyla tak blbá, tak vidíš že se nebavím s Tebou, ale s kozou!"
# Výborný arabský vtip.... # # بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة # الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرعت # دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في # العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال # مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه # في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران # المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح # تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم مدنا عالمي= # # P.S. Nezapomeň, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo # smysl!!! :D # #Fakt dobrej #
Jo Lumoo, ten poznam uz dlho, ale vzdy sa na nom kvalitne zasmejem.
to jsem rad,ja osobně mu moc nerozumim.
To mas tak ked nestudujes cudzie jazyky, ti predvidavi vedia ze o 10-20 rokov uz sa bude vsade hovorit po arabsky, tak sa ucim Ked uz sme pri tych zahranicnych vtipoch, pripajam jeden ktory dufam neurazi nezne pohlavie.
Indické príslovie: - Halaka malke pinde zizanda ebus duty. Preklad: - Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.
Jde takhle babička s dědečkem po parku, koukají na mladé lidi a babička praví: "Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a jestě se u toho smějou..."
A v tom vystartuje mřížkatice z křoví a sežere milý babičce pejska i s vodítkem, viď?
Koukám, že tahle dávná historka se se mnou potáhne už do smrti...
No, podle mě to do vtipů pro odlehčení prostě patří
Chlapi nemohli by jste to nějak přiblížit
Abych se přiznal, mám už z nějakého "přibližování" tady na poradně strach. Co když to zase někoho pobouří - třeba nějakou babičku co sem taky chodí...
Jj, dneska už to jako vtip opravdu vypadá, ale tenkrát mi moc do smíchu nebylo
Tak mi to pošli poštou
verejne ja se chci taky zasmat
Somálský imigrant přiletí do Česka. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Já nie sú Čech, já jsem Róm." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou zemi českou!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Ček. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za vaši báječnou Českou zemi!" Kolemjdoucí řekne: "Ja nět Čeko, ja ukrajiněc!" Somálec nakonec potká ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne pane, jsem z Kazachstánu." Somálec je celý zmatený a ptá se: "A kde jsou vlastně všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Mno, teď je poledne, takže v práci!"
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jak to chodí v Rusku, jak jinak než v krčmě. Bohatýrsky vejde do dveří a plynnou ruštinou zahlaholí: "Zdrávstvujtě!" Pak si sedne k baru a začne z barmana tahat informace. Ale barman řekne: "Chlape, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi." Agent vyskočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent fakt neví, co má dělat, odejde před hospodu a volá do Ameriky svému šéfovi: "Tak nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí: "Já věděl, že jsem tam měl poslat někoho jinýho. Vy černoši totiž vždycky všechno zkazíte!"
Mezinárodní rychlík projíždí jednou ruskou vesnicí, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? "No víte, asi před deseti roky tenhle rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesnici. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden cestující - Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji sebou do Ameriky." "Tak to je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No, od té doby, každý den kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"
david a golijaš
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Představ si Karle, tak se chystám se na dovolenou, jedu do Thajska trochu si zařádit." Karel na to: "Člověče Pepo, to bych nedělal. Tam je to samej AIDS a syfl, ještě něco chytneš." Po půlroce se potkají znovu a Pepa má všude boláky, vypadaný vlasy a nehty. Karel říká: "Tak si to chytil, co?" "Člověče, měl si pravdu. Taková to byla pěkná holka, snědá a vášnivá... ale nevadí. Už mám zaplacenej zájezd do Afriky na safari." "Hele, bacha na to." Říká Karel. "Například takovej krokodýl, to je pěkná mrcha. Připlave jako duch, a urafne ti ruku ani si toho nevšimneš." Po třech měsících se potkají a Pepa má dřevěnou ruku s takovým tím železným hákem. "Krokodýl, že jo?" Říká Karel. "No jo člověče. Byl asi čtyři metry dlouhej, parchant. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po skalních masívech na Slovensku v Tatrách..." "Víš Pepo, já nechci buzerovat, ale v takovejch horách je to vo hubu. Přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vyklovnutý oko na to šup." Po pár měsících se potkají a Pepa má opravdu černou pásku přes oko. "Orel, že jo?" Vyjeví se Karel. "Ale kdepak orel. Jak jsem se ti drápal na tu skálu, spadl mi do oka nějaký kamínek. Tak jsem si ho chtěl vyšťourat, a to víš. Já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."
To mi pripomelo jeden starší: Optimista se u nás učí anglicky. Pesimista se učí rusky. . . . . . . . . Realista se učí střílet.
Možná to znáte, ale já to vidím prvně a hned mě to po ránu pobavilo
Tak takhle už jsem se dlouho nezasmál
Tak tam jsem byl na montáži.Dívím se,že tam je taková pěkná silnice.Ta byla pouze tak do 10 km od hlavního města(ale to je na západě-na pobřeží Atlantiku).Jinak jsou tam cesty pro traktor.Jinak škoda,že jsem tam tu cedulku taky nepotkal,bych jim jí vyčadil.
Solidní fóry
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
"Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
"Pepo, platíš daně?" "Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?" Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"
Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde docela od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle."
Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat. Na dobrém místě postavili stan a uložili se ke spánku. Po několika hodinách budí Holmes svého věrného kamaráda. "Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte." "Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson. "A co Vám to říká? Co z toho vyvozujete?" Watson rozmýšlí a potom říká: "Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidím, že Saturn je v znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15. Teologické vidění ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?" Holmes potřese hlavou. Watsone, vy jste úplný blb. Nějaká kurva nám ukradla stan! "
to jsem se pobavil
Z těch tvých mne taky bolí bránice
Skvělé!
Jdou blondýnka a bruneta po pušti a narazí na lva. Bruneta hodí duchapřítomně lvovi písek do očí a křičí na blondýnu utéč. A blondýna jí odvětí : proč? já mu přeci ten písek do očí nehodila.
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká : sloni do vlaku nesmí! Pán vyleze z vlaku namaže si jeden krajíc chleba a připlácne to slonovi na jedno ucho, namaže si druhý krajíc chleba a připlácne to slonovi na druhé ucho. Zvedne se a jde znovu do vlaku. A průvodčí mu znovu říká: už jednou jsem vám říkal, že slon do vlaku nesmí! Pán mu na to odpoví : vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu.
Vtip pro odlehčení
tak jeden přihodím :
Jedna vdova měla starost, zda se její nebožtík muž dostal do nebe, či nikoli. Rozhodla se tedy vyvolat jeho ducha. Po zahuhňání těch pravých zaklínadel, uslyšela hlas svého muže: "Ahoj Margaret, to jsem jáááá..." - "Frede, chci jenom vědět zda jsi šťastný. Jaké to tam je?" - "Óóóó, je to tu mnohem krásnější, než jsem si kdy představoval. Obloha je modřejší, vzduch je čistší a pastviny jsou mnohem svěžejší a zelenější, než jsem se kdy nadál. No a jediná věc, kterou máme celý den na práci je jídlo a spánek, jídlo a spánek a tak pořád dokola." - "Díky Bohu, že tě vzal do nebe!" zvolá žena. "Nebe?" otáže se Fred. "Jaké nebe? Já jsem teď býkem v Montaně."
Bylo jedno království, a to mělo princeznu na vdávání. Ženichů bylo mnoho, ale po tradiční procházce parkem s princeznou se žádný nevrátil.
Král už byl z toho tak nešťastný, že vydal rozhodnutí, že princeznu dostane ten, kdo se z procházky vrátí, a nemusí to být šlechtic.
V tom se přihlásil chytrý Honza. Vyšli si na procházku s princeznou. Šli kolem jezera plného krokodýlů a princezna do něj hodila prsten. Poté řekla: „Vytáhni ho". Tak „HO" Honza vytáhl, princezna se usmála a řekla: „Vidíš, a ti blbci skákali do jezera!" A žijí šťastně až dodnes.
Ze života
Operátorské perličky z linky O2:
______________________________________________ ______
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Jesteeeeee
TESTÍK
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka
je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte,
že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této
hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...
Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se
živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v
cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat
pod kontrolu.Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho:
je to premiér Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě
možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život
nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotku, která
představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku... A teď otázka:
MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????
tenhle mám rád. Sám jsem fotograf. A když jsem dnes v TV viděl ono zmíněného pána a slyšel jeho paranoidně arogantní žvásty, tak by mi na papíru nezáleželo. Ale tu poslední fotku bych si uděla tak 100x50 na zeď. A každý den bych měl radost, že je poslední...
Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho
nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. K tomu
hned prestane zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a váli se tam pritom se
dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam
jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a
metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne > zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestricce se vcera obesil manzel tak
si z ni delame prdel...
Zásadně lesklý
A já dnes viděl pana Prezidenta u Nás v zapadákově /Bojkovicích/.Byl jsem půl metru od něj a když se mi podepsal ironicky jsem poznamenal - ,,Pane Prezidente,pozdravujte Jirku Paroubka" měli jste vidět ten smích....
AUTOCENZUROVÁNO- duplicitní příspěvek, kterej se z neznámého důvodu objevil zde
>Potká Prcek Cvrčka
>Prcek: "Copak pořád děláš Cvrčku"?
>Cvrček: "ále, cvrkám, cvrkám, a co ty Prcku"?
>Prcek: "ále, už mi to nějak nejde"
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového
provozu z celého světa:
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že
už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku
kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
* * *
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam
napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala
knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán
problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za
minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Víte jak je tenhle vtip starý?V roce (1978 - tuším ) Ho menšík vykládal na prvním Silvestru vysílaném Českou televizí.
To patří k tomu cvrčkovi a prckovi!!
tenhle mám opravdu ráda :o)
Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"
Jeden muž jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak
se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho
sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a
jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To
vám reknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu
víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do
křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a
usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpenežit. Jde za
leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard
se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez
mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tim psem!" Pes uvidí
leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď,
proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ješte
nevidí a práve v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech
povídá: "Doprdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro
dalšího leoparda..
Toť můj výraz uznání lidem, kteří si pomatují nějaký vtipy a ještě je dovedou prezentovat tak, že jsou pořád vtipný.
Stáj formule-1, Ferari při své návštěvě v ČR zjitlila, že zdejší mladí romštíchlapci dokáží z automobilu odmontovat všechny 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F 1 více než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov, a na jejich místo angažovala stáj ferari partu romských mladíků z ČR. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vterin vyměnit všechny 4 kola. Problém nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem
Když už tak tady je zmínka o cikorkách, tak jsem si vzpomněl na jednu novou hru
Nova Hra - ROM City
V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.
ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet.
Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.
Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu".
Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.
Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě"móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.
Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:
Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.
Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu.
Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci.
Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.
Manželský rozhovor
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš...
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky
nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš
pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž:Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš... To bych se dočkala. Kdy
jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet
svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena
naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
Leze kapr po stromě, šplhá z větve na větev, už je skoro v koruně, když najednou pod ním jedna tenká větev praskne a on zděšeně zařve !.......!
Letí vrána nedává příliš pozor a vrazí do sloupu a spadne na zem. Po chvíli se oklepe a říká: mňau, haf, mééé.... kua jak to bylo!?
2. sv válka. Americká 101. výsadková divize zas porazila němčoury a posílá zbylé zajatce k výslechu. Drsnej americkej poručík se jich hned ujímá. Chytne prvního nácka pod krkem a zařve na něj anglicky: JMÉNO!!!. Vyděšený Němec nechápavě odpoví Was? Američanovi to zjevně stačí a pošle ho dál. Chytne druhýho a to stějný....Amíkovi to začíná být divný,že by se všichni jmenovali Was. Chytne teda třetího. Zas stejná otázka a taky stejná odpověď. Amík teda chytne vzteka a začne do skopčáka bušit jak do pytle. Po pořádné nakládačce začne domlácený němčour s nechápavým výrazem ve tváři křičet: Warum? Warum?. Amík se na něj spokojeně podívá a prohodí: Já ti říkal,že mě stejně neoblafneš.
Ještě další špek.
Sedí 3 příslušnící čtyřprocentní menšiny v parku na lavičce a jen tak vykecávají a postupně přejdou na téma,čím by chtěli být v dalším životě. První z nich by chtěl být Bazénkem ve kterým se budou koupat malí chlapečci,další by chtěl být teploměrem,a ten třetí chvíli přemejšlí....nakonec z něj vypadne,že chce být sanitkou. A proč? ptaj se ho ti 2. No...jednoduše...narvali by mi ho tam zezadu a já bych dělal Uííí Uííí
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere jako blázen, na
obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou
zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:"Cestu
zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou
50 000 korun tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku aby už
jejich pitomá blokáda skončila."Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už
vybral??" "Nozatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale
sirky neberu, nemám je kam dávat."...
a kolik přidáte vy na sbírku?
Izák se ožení s o 30 let mladší Sárou. Několikráte se milují, ale Sára ne a ne dojít k orgasmu. I zasmuší se Izák s tím, že i židovská manželka má nárok na orgasmus. Vypraví se tedy k rabimu, by jim poradil.
Rabi si poslechl co je trápí, prohrábl se ve vousech a povídá. "Víš Izák, ty jsi muž v letech, Sára je mladá žena, musíme najít nějaké přijatelné řešení. Najmi mladého urostlého chlapce, který bude, když se budete milovat, stát nad vámi a točit ručníkem. Mělo by to zabrat."
I poděkuje Izák a učiní jak rabi řekl. Miluje se se Sárou, mladík točí ručníkem až mouchy padají a Sára pořád nic.
Jdou tedy znovu za rabim. Rabi poslouchá, přemýšlí a nakonec povídá: "víš co Izák, zkuste si to vyměnit. Ty toč ručníkem a mladej ať to se Sárou zkusí."
Izák má ženu rád a chce ji dopřát vše co potřebuje, proto neváhá a hned po návratu domů si s mladým vymění pozice. Mladej skotačí se Sárou, ta křičí blahem, orgasmus stíhá orgasmus. Izák točí jak smyslů zbavený. Po hodině prvotřídního sexu leží unavená Sára na posteli a zpocený mladík mátožně vstává. I přitočí se k němu Izák a povídá: "viděj mladej, TAKHLE se točí ručníkem."
2 v 1
![[http://img527.imageshack.us/img527/2115/att00133hy3 .jpg]](http://img527.imageshack.us/img527/2115/att00133hy3.jpg)
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:
"Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá:
"Kohoutku, šetři se, nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně
hotový. Tak mu zase domlouvá:
"Kohoutku, šetri se, nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!"
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukam tebe!!!"
--------------------------------------------------- -----------------------------
Přijde duše před Nebeskou bránu a Sv. Petr si ji skepticky prohlíží: "Co ty tady, chlape, vždyť jsi celý život jen chlastal, hulil, ženský proháněl...???"
Duše se ale nedá a statečně povídá: "Ale já jsem se zastal slabšího!"
Petr se diví : "Vážně? tak povídej!"
Duše: "To jsem takhle v noci nakládal nákup do kufru na osamělém parkovišti u supermarketu, když tu slyším zoufalý nářek. tak se podívám a co nevidím, nějaká parta holomků chytila krásnou holku, dva ji drží za ruce a nohy na kapotě a ten největší z nich už ji ojíždí jak parní válec! Tak jsem vytáhl z kufru hever, tiše se tam rozběhl, rovnou bez varování sejmul toho největšího hajzla ranou ze zadu do hlavy a mocným hlasem zařval: tak co grázlové, kdo si to chce ještě se mnou rozdat?
Sv. Petr se dívá do záznamů a kroutí hlavou: "Hm, hm, to je zvláštní že to tady vůbec nemám. a kdy že se to asi stalo?"
Duše: "Je to asi dve minuty ..."
V. albigularis + stafordka Bára, odpolední siesta.
![[http://img408.imageshack.us/img408/9325/img0701ul3. jpg]](http://img408.imageshack.us/img408/9325/img0701ul3.jpg)
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad krabičkou s cigárama a ta zmizí i se zapalovačem.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
Baví se dva kovbojové Džodž a Bill. Džodž se ptá: Bille, co je to ten koloběh věcí v přírodě? Bill přemýšlí: Tak zítra se jako obvykle ožereš jako prase. Potom se pojedeš bít s indiánama. Oni tě zastřelí a pohodí nekdě v prérii. Přijde hyena a sežere tvoje mrtvé tělo. Potom tě přemění na velkou kopu hoven. A potom já půjdu kolem té kopy hoven, sundám si pietně klobouk a řeknu: Ahoj Džodži! Vůbec ses nezměnil...
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem
z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek
provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl
Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že
to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když
chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju
strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi
to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"
--------------------------------------------------- -----------------------------
Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů…
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako
spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte !!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy !!
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem :
1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že Vám ten hajzl vidí na obrazovku
5) Pak kliknete na tuto linku countdown.swf
Skinhead, cikán a žid chytěj zlatou rybku a ta říká:
"Když mě pustíte, tak každému z Vás splním jedno přání".
Cikán: -"Chci aby žid zdechnul".
Žid: -"Chci aby cikán zdechnul".
Skinhead: -"Tak to já v tom případě už jenom kávičku".
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...
Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce...to nejsou známky, to jsou
nálepky z banánů!
Jeden výchovnej![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne "moment", zvedne sluchátko, pak řekne "dále", načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu "moment", potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
Přijde chlap do pohřební služby, že potřebuje rakev pro tchyni.
"Máme tu kanadskou jedli, vysoký lesk ,uvnitř samet a to vše za 50 tisíc."
"No to je hezký, ale já to chci pro tchyni."
"Tak mohu nabídnout matný ořech za 30 tisíc."
"To je lepší, ale je to pro tchyni!"
"Tak potom lakovanej sololit a papír za 2 tisíce."
"To je dost dobré, ale pochopte, je to pro TCHYNI!!!!"
"Tak kolik si představujete, že by jste do ní vrazil?"
"No tak do pěti stovek."
"Tak za pět stovek vám do ní akorát nastřelíme madla...
Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"
(Mhm, jak vlezu do svy rozsahly sbirky vtipu, nevim ktery driv....
)
Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba,
tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
"Prosím si tri chleby!"
"To je pre vás dedko?"
"Áno"
"Však vám stvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!?"
"Dajte mi teda pät!"
P.S. Předem se omlouvám kolegům ze slovenska, pokud není slovenština v pořádku. "Jak jsem koupil tak prodávam"
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou
zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely
studentky v první lavici?"
V kině:
- Můžu Ti dát pusu?
- Mě? Vždyť jsem Ti ho teď vy(censored)la...
- Mě??
To memůže dobře dopadnout
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po pár metrech se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká.
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte,ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva .
Tak tedy vyjedou.
Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista
podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno:
Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
u tohoto sem se solidne pobavil
Jede papaláš v papalášfáru (rozuměj Tatra 613) po venkově a podel silnice jde děda s krávou na špagátě. Papaláš si řekne, že udělá dobrej skutek a milého dědka sveze. I přikáže šoférovi zastavit a dědovi povídá: "Dědečku, pojďte. My vás kousek svezeme. Aspoň jednou pojedete jako pán."
I děda na to: "Pěkně děkuju soudruhu, ale já mám toť na špagátě Stračenu, co s ňó?"
"Uvážeme ji za nárazník a náš řidič pojede tak aby vače Stračena stačila."
Děda tedy přisedne.
Jedou asi 40 km.h-1 a kráva bez problému stačí: "Teda dědo, vaše stračena má výdrž."
"To nic není, Stračena vydrží aj víc."
Šofér šlápne na plyn, jede šedesát, kráva stačí. Nedá mu to tedy a ještě víc stiskne plynový pedál. Rafika tachometru ukazuje kousíček od jedničky co má za sebou dvě nuly.
"Dědo, jedeme skoro sto a Stračena už asi nemůže."
"A jakste na to přišél, soudruhu?" ptá se děda.
"No, jak se tak dívám", dí na to tajemník, "vaše Stračena mrská levým uchem."
"To né že nemože", na to děda, "ona dává znaméní, že sa chystá předjížďat".
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
Zpráva pro zloděje: "Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
Pro majitele auta: "Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
Malýho Róma vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování.
Starý Róm už neví co s ním, tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit samý jedničky a chování má taky vzorný.
Starej se diví a ptá se ho jak je to možný?
Mladej povídá: "Jdu do jedné místnosti a tam je přibitej na zdi chlap, jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap, ve třetí místnosti je tak chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikým neserou!
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"
Nadává máma na dceru:
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
dřepí na pískovišti chlapeček s holčičkou a hrají si. najednou chlapeček sáhne holčičce pod sukni a ptá se: jé ty jsi taky chlapeček? nééé, já kakám!
tak ještě jeden: Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: to je nejošklivější dítě jaké jsem kdy viděl, vždyť vypadá jak opice! Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoci: Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?
* Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
* Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
* Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout.
* Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
* Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
* Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
* Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
* Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
* Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.
* Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
* Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
* Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
* Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou.
* Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku.
* Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
* Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.
* Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.
* Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.
* Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
* Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
Tyhle miluju
*Chuck Norris dokáže rozplakat cibuli.
*Chuck Norris dokážet v tenise porazit betonovou zeď.
*Když jdou malé děti spát, dívají se pod postel jestli tam není strašidlo, když jde spát strašidlo, dívá se pod postel jestli tam není Chuck Norris
*Lidi nosí trika se Spidermanem, Spiderman nosí trika s Chuckem Norrisem
*Když jde Chuck Norris přes cestu auta se rozhlížejí vpravo a vlevo.
*Lidé mají dvě mozkové hemisféry- menší a větší. Chuck Norris má obě větší.
ty nejlepší Čuknorisovy jste ani jeden neuvedli:
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris napočítal do nekonečna - dvakrát
* Skočí-li Chuck Norris do vody není mokrý. Voda je Chuck Norris
Proč blondýnka otevírá v obchodě jogurt? Protože je tam napsaný- zde otevřít.
Pan Kalianko u lékaře: "Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic." "Tak to zkuste řešit za pomoci jídla tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho." "Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková..." "No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři, tak budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: "Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!"
Ucitelka je s detmi v ZOO a prochazeji kolem netopyru a usmysli si ze deti nachyta a zepta se: "Deti, vite co to tam visi za ptaka?" A Pepicek odpovi: "Prosim, za ptaka tam visi netopyr.
Ozralemu rybari se podari chytit zlatou rybku a ta mu rika: "Pust me prosim a splnim ti prani" A rybar nevedom si situace ji hazi zpet do vody se slovy: "Neser". No a za 14 dni rybka pukla.
blíží se k semaforu na křižovatce nový mercedes, padne červená, hamtne na brzu a stojí. Zezadu to do něj napálí oprýskaná škodovka. Vyleze z ní frajer a říká: vidíš vole, k čemu ti je ABS, když já ho nemám!
Přijde žena za doktorem a chce si nechat zvěsit prsa. Doktor ji poradí ať se každý den v 18.00 hod. svlékne, začne si prsa hladit a zpívat si: Rozvíjej se poupátko... Žena pak sedí v tramvaji a najednou ji zapípá budík. Svlékne se, začne se hladit a zpívat: Rozvíjej se poupátko... a muž vedle ni: Jéžiš, to už je šest hodin? Vysoký jalovec ........!
Do firmy nastoupí nový ředitel a vypadá jako tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí chlápka, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k němu a ptá se: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "13000 měsíčně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 26000 a zařve: "Tady máš dvouměsíční plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a vypadne. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně flákač dělal?" A jeden zaměstnanec mu odpoví: "Dovezl pizzu...."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
"Mami, to je on...."
:)
![[http://i34.photobucket.com/albums/d139/iguana_iguan a/letna.jpg]](http://i34.photobucket.com/albums/d139/iguana_iguana/letna.jpg)
Chytne takhle rybář stříbrnou rybku a ta říká:"Já sem kouzelná rybka,když mě pustíš,splním ti jedno přání!"chlap přemejšlí...a pak říká:"Já chci,aby nebyla válka v Iráku."."neblbni,dyť já sem jenom stříbrná rybka,po mě nemůžeš chtít takový těžký věci!"..tak chlap přemejšlí dál..a pak říká:"Tak ať je z mojí ženy krásná modelka." "A máš aspoň fotku?" chlapík ukazuje fotku rybce a ta odvětí: "Kde že to byla ta válka??"
Myslím, že kvalitní sitcomy k vtipům taky patří. Proto doporučuju (a zároveň poukazuju na svoje nejoblíbenější) Červený trpaslík (asi znají všici) a IT Crowd, to je teď novější a kdo nezná, tak ať pozná. Sitcom z prostředí IT. Dost mi to připomnělo ten vtip od Sharkie o novém šéfovi
Venku je zima, takže jeden tématickej:
Přijde paní v zimě do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! My si tady topíme."
Policajt zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-.
- Snad halogen, ne?
- Á, tak pán je ještě suterén, tak to máme za 1000,-.
Vsaděj se tři koktavý, kdo z nich si dokáže v trafice koupit cigára bez koktání.
Jde první: Kkkkamelky. Sakra!
Jde druhej: Ppppppetry. Do prčic.
Třetí: El Em.
Prodavač na to: Jaký? Červený nebo modrý?
Třetí: Ttttty hajzle!
U okýnka
Úřednice: "Jak se jmenujete?"
Pán: "Jjjosef NNnnnooovááák"
Ú: "Pardon, netušila jsem, že koktáte"
P: "Já nekoktám. Koktal můj otec a matrikářka byla kráva"
V šalině
Nastupuje koktavej a hrbatej do šaliny. Hrbatýmu vypadnou Camelky. Koktavej je zvedne a povídá: "Vvvvooole, vvyypadla ti ooobčanka"
Jeden pro starší 18ti let....
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.Čeká na svého muže, aby jí
pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme
souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme
pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,
odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila.."
Na gynekologickém křesle leží dáma, doktor vrtí hlavou:
"Bruntál, to je jasné, zajdu pro kolegu."
Kolega se podívá: "Typický bruntál, to by měl vidět primář."
Primář pokývá hlavou: "Ano, ano, je to bruntál, to se často nevidí..."
Pacientka je úplně vyděšená a ptá se: "Pane doktore, co to pro mne znamená... co
je to bruntál?"
"No, jak bych vám to nejlépe řekl... znáte město Bruntál?"
„ Znám.“
„No tak vidíte. Okolí je celkem pěkný, ale jinak je to hrozná díra.“
Tohle je vtip naší třídy
. První roky gymplu jsem se musela na Spolužáky přihlašovat Brntálem, protože to bylo to jediný co ti ... dokázali udržet v hlavě...
Teda Šárko, to bych do Tebe neřekl
Jinak pro ty co to neví:
nominativ = Bruntál
genitiv = Bruntále
dativ = Bruntáli
akuzativ = Bruntál
vokál = Bruntáli
lokál = Bruntáli
instrumentál = Bruntálí
Bruntál se totiž skloňuje podle vzoru prdel.
Já to mám jednoduchý, občas projdu svojí rozsáhlou sbírku vtipů a nějaký sem hodím. A to to dost selektuju. Bruntál mi přišel jako takovej napůl slušnej (nebo napůl sprostej?), tak tu je. Spoustu si jich netroufnu.
Ale tenhle sem dám, neb je ze života a je slušnej:
"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, bude něco?"
"Víš co, daruju ti život..."
Pokud vám to nepřijde moc, tak dám ještě jeden.
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněný bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičák." Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije." Hovor vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
Skáče blecha z jedné půlky prdele na druhou a říká si: "Tak, a jestli nedoskočím, tak budu v prdeli."
Příjde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí. B: Čau Steve, co se ti stalo? S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. B: A nechceš si o tom popovídat?
Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší "ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "sssssssssem ti chtěla pomoct"
Jde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"tak jsme došli"
slepý na to:" Nazdar babi!"...
Zase jeden, který byste do mě neřekli.
Ukřičená, ošklivá žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně nadávky celou cestu k hlavnímu vchodu. Sekuriťák jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "To víš, že nejsou. Starší má devět a mladší sedum. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote? "Vůbec ne", odpovídá jí. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by s Vámi někdo souložil dvakrát."
Jó, nezdá se vám to. Nejen venku začíná přituhuhovat.
Sedí manžel hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době
# # se
# # # otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a zachmuřenej chirurg..
Pomalu
# si
# # # přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co
jsme
#
# # # mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
# # #
# # # Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor:
# # # "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,
aby
# # # neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji
plíny,
# # když
# # # se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně
mluvit,
# # # protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z
komatu
# # # probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších
# pár
# # # let...
# # #
# # # Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...
# Doktor
# #
# # # ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
# # #
# # # "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
Nejtvrdší vtip co jsem kdy slyšela (četla). Ty brďo.
Radši to odlehčim.
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších
manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví ..
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že
strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ... Dva tvrdí, že tam ještě je ...
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a
Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se
uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:"Asi si skočím pro
džus" Žid na to: "V pohodě, já vám pro ten džus dojdu." Zatímco je pryč,
Arab vezme jeho pravou botu a poradně mu do ní naplive. Když se Žid vrátí,
tak ten druhý Arab najednou říká: "Hm, ten džus vypadá dobře. Asi si dám
taky jeden." A Žid se opět nabídne, že mu pro pití dojde. Zatímco je pryč,
druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi džus
a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a
hned je mu jasné co se stalo.Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to,
prosím vás, musí byt? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi
národy, ta nenávist,ten odpor, to plivání do bot a chcaní do pití?"
Ještě že mám pevnou vůli. Dala bych jich sem kopu, ale většinou se udržím a dám jen tři.
Tady je třetí.
Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
Zenska logika...
Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní
přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Slečno nebo paní...?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na konečnou.
Pořádně si ji prohlížím, je pěkná.
Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj manžel a
můj milenec.
K mému milenci jet nemůže, protože tam teď jedu já.
Takže jede k mému muži...
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
Takže říkám: Andreo můžeš mi prosím orazit lístek?
Andrea: Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?.
Vulgaritám bych se normálně vyhla, ale snad prominete.
Přijde pán k psychoanalytikovi a říká: "Pane doktore musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně, šíleně, děsný trapas."
"Tak povídejte. Co se stalo?"
"Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říct - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl – ty kurvo zasraná, zkazilas mi celý život."
Policajt je sám doma a najednou mu někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?", ptá se.
"Já.", ozve se zpoza dveří.
"Já ???"
Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"
Esteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Akurat mam trochu casu v robote a tie vtipy od Sharkie nemaju chybu!!!!
Krmič v ZOO vysvetľuje:
- Toto zviera sa volá prostitút. Kŕmime ho prostitútkami. ... Slečna v červenom kabátiku choďte ďalej od klietky!
- Ale ja nie som prostitútka! - protestuje slečna.
- Nóóó... on žerie aj kurvy...
Fero nakupuje na trhovisku a pýta sa Vietnamca:
- Čo stoja tieto tepláky?
- Tlisto... tlisto...
- Toľko nemám to je drahé!
- Dvešto... dvešto...
- Máte pokladničný blok?
- Sto... sto...
- A máte povolenie tu predávať?
- Dalček... dalček...
Ide prezident Klaus po Pražskom hrade a zbadá na stene visieť svoj obraz. Pýta sa ho:
- Héj, obraz! Čo by sa stalo keby sa znovu dostali k moci komunisti?
- No... - odpovedá obraz ľudskou rečou - mňa by asi zvesili a teba zavesili.
Ide exprezident Schuster po Grasalkovičovom paláci a zbadá na stene visieť svoj obraz. Pýta sa ho:
- Héj, obraz! Čo by sa stalo keby sa znovu dostali k moci komunisti?
- No... - odpovedá obraz ľudskou rečou - ... asi by si prestal chodiť do kostola.
Rok 1955. Ľudovodemokratické Československo
Na streche salaša sedí bača Jano, trhá si chlpy z hrudi, ukladá ich na kôpku vedľa seba a chvíľku plače i chvíľku sa smeje. Honelníci sa ho pýtajú:
- Bača, prečo plačete?
- Júj... mláďeňci moji! Nespľňili sme plán dodávky vlny, tak mi predseda JRD povedau, že si misím svoju vitrhať. A to veľmo boľí...
- Bača a prečo sa smejete?
- Júj... mláďeňci moji! Keď vedúci družstevnej sľepačárňe nesplnil plán dodávky vajec...
Keď Boh stvoril Zem, stvoril aj veľké množstvo zvierat, aby ju obývali. No niektoré veci sa stvoriteľovi celkom nepodarili a niektoré zvieratá boli dosť nespokojné. Otvoril si preto Boh kanceláriu na vybavovanie sťažnosti. Prvý deň sa prišli sťažovať ťava, žirafa a sliepka. Ťava vraví:
- Pane, ten môj hrb je skutočne smiešny a podivný.
- Drahá moja, - vraví Boh - vo svojom hrbe si môžeš ukladať potravu a vodu. Nemusíš sa báť smädu a hladu.
- Aha! Tak tomu už rozumiem. - uspokojí sa ťava.
- Pane, - vraví žirafa - skutočne si myslíš, že s takýmto krkom vyzerám dobre?
- Drahá moja, - vraví Boh - veď ty dočiahneš na najvyššie vetvy stromov. Budeš teda mať dosť potravy aj tam, kde iní budú hladovať.
- Máš pravdu, pane.
- Pane! - spustila sliepka - Mňa neukecáš! Buď urobíš moje vajce menšie, alebo moju riť väčšiu!
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by vojel, dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor.
Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!"
Ježek na to: "Já žádnou nemám."
Medvěd: "Číms to řek, vole, číms to řek!?!"
tak u obou tvych vtipu jsem se po dlouhe dobe paradne zasmal,diky
to jsem ráda
mně dneska v práci nad touhle stránkou třikrát tekly slzy
Tak ještě:
Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední záchod přijde kdosi a je slyšet: Prrrrrd!...Žblunk! Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidim!" Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žblunknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
Večerní autobus. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá: "Támhletu holku jsem včera přeříznul!" Slečna, místo aby zrudla, ani nehne brvou a povídá: "Přeříznul? Spíš přepižlal!"
Chlapi jsou v šatně v posilovně soukromého klubu a oblékají se poté, co strávili nějakou tu dobu zvedáním železa. Náhle zazvoní mobilní telefon, který leží na jedné lavici. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se následující konverzace:
- Haló?
- Miláčku - to jsem já!
- Miláčku!
- Jseš v klubu?
- Ano.
- Skvělé! Jsem jen dva bloky od Tebe a uviděla jsem v obchodě překrásný norkový kožich...... Je tak úžasný. Můžu si ho koupit?
- Kolik stojí?
- Jen $1,500.
- OK, kup si ho jestli se Ti tak moc líbí...
- Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a viděla modely na rok 2008. Jeden kabrio tam byl opravdu krásný. Mluvila jsem s prodavačem a dal mi na něj opravdu dobrou cenu... A víš, že jsme vlastně uvažovali o výměně toho BMW, co jsme koupili minulý rok...
- Jakou Ti dal cenu?
- Jen $96,000...
- OK, ale za tu cenu nám tam musí dát všechno příslušenství!!
- Skvělé! Než zavěsím, je tu ještě něco...
- Co?
- Možná Ti to už přijde jako přílišné utrácení, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... no - zastavila jsem se ráno u realitního agenta a uviděla u něj ten dům co se nám minulý rok tak strašně líbil... je na prodej!! Představ si to miláčku! Vzpomínáš ?! - ten s tím krásným bazénem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukromé pláže...
- Kolik za to chtěj?
- Jen $450,000... skvěla cena. Koukala jsem, že na účtu máme akorát dost abychom si ten dům snů koupili... Tak jsem myslela...
- Dobře, tak to teda koupíme, ale musíš to usmlouvat na $420,000.
- Ach, miláčku... Díky! Uvidíme se večer!! Opravdu Tě miluju!!!
- Jo - já vim... Já Tebe taky... Chlapík zaklapne ten mobil, rozhlédne se po pokleslých čelistech svejch kámošů, co stáli tak blízko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tím mobilem do výšky a hlasitě se zeptá:
- Nevíte čí je tenhle mobil???
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"
Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Indián přijde za náčelníkem a povídá - "mám dvě zprávy,špatnou a dobrou." Náčelník chce slyšet nejdřív tu špatnou - "stěhujou se nám sem cikáni" povídá indián. Náčelník zpanikaří "a jaká je sakra ta dobrá zpráva?" Indián na to "chutnají jako bizoni."
stojí blondýna na břehu řeky a volá na tu naproti: jak se dostanu na druhou stranu? druhá volá, vždyť už jsi na druhé straně
Řidič kamionu zastaví na břehu řeky u blondýny a ptá se:slečno,kde je tu prosím Vás brod?
Blondýna velice ochotně poradí:To pojedete tak 200 metrů a hned za tou starou velkou vrbou zahnete doprava a rovnou přes řeku.
Řidič poděkuje a řídí se radou,ale jakmile vjede do řeky,jde kamion ke dnu.
Blondýna kouká a říká:To jsem z toho blázen,před chvilkou tam šli kačenky
Tak ten je hustej.Den blbec,ale ted jsem se zasmál
Babybox v Chánově
Tohle je fakt síla. Je to sice trochu delší, ale garantuju, že se budete celou dobu dobře bavit.
Nutno pustit zvuk.
Inženýrka
Tak to je mazec....
dělám na infolince T-mobilu, tak že s něčím podobným jsem se už taky setkal...
Bohužel, tací lidé opravdu existují...
Ale inženýrka, magistra a zbožíznalkyně se mi teda ještě nedovolala...
To jsi měl pravdu je to bomba!!
Tak to je luxusní,ta měla tak 2 promile
A takhle to dopadá,když je někdo tak chytrý,že z toho nakonec úplně zblbne 
ulet-paní Kačanová
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji Vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Tak co šéfe našel jste ho??
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy,aby ani > kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "P**o, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny.
Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Č****u?"
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
Blondýna se ptá instruktora plavání:
"A opravdu by do mě natekla voda a utopila bych se, kdybyste ze mě vytáhl ty prsty?"
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!"
Myš utíká před kočkou a před sebou vidí slona, tak říká: ,,Slone, prosím tě schovej mě někam, běží za mnou kočka a chce mě sníst´´. Slon se nad myško slituje ařekne jí, ať si stoupne za něho. Myška neváhá a postaví se za slona. Slon zvedne ocas a posere ji. Po chvilce přiběhne kočka a vidí za slonem hromadu hoven, ze které trčí ocas. Přiběhne k ní, vyhrabe myš a sežere ji.
A jeké z toho plyne ponaučení? Né každý, kdo se na tebe vysere je tvůj nepřítel a né každý, kdo ti z těch sraček pomůže je tvůj přítel.
Dialog před svatbou:
ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečně!
ONA: Chceš abych odešla?
ON: Ne, ne, co blázníš? Už jen ta představa je hrozná!
ONA: Miluješ mě?
ON: Samozřejme, celé dny a noci!
ONA: A podvedl jsi mě už někdy?
ON: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš???
ONA: A budeš mě líbat?
ON: Jasně, při každé příležitosti!
ONA: A byl bys schopný mě někdy uhodit?
ON: Ty ses zbláznila, Vždyť přeci víš, jaký jsem!!
ONA: Můžu Ti důvěřovat?
On: Aaaano!
ONA: Miláčku!
Dialog pár roků po svatbě:
Přečtěte si to zdola nahoru!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
Dežo si odplivne: "Teraz to dojebala!"
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočiči nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba. A co k pití?"
Dovolil bych si překlad:
"Só sí táte? Košiší nošišky, pší steky..."
"Tóbla fólba. A na pisi so?"
Nejkratší pohádka na světě.
Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu?
Chlapec odpověděl: Ne. A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec.
Sakra, já to znám s chlapem. Někde asi bude chybka
Jsou tu většinou chlapi, tak jeden ostřejší ze života. Snad mě za to neukřižujete:
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"
9416-utekl-nam-had.html
Přijde takhle malá Anička za maminkou a ptá se:maminko kdy budu mít mezi nožkami to co máš ty?A maminka na to...no až budeš velká Aničko.Anička jde okamžitě za tatínkem a ptá se:tatínku kdy budu mít mezi nožkami to co máš ty?A tatínek povídá....jen co odejde maminka Aničko
A tady jsou perličky našich operátorů
# Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
#
#
# Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
# Zákazník: Jak to myslíte?
# Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
# Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
#
# Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že
# to položím.
# Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
#
# Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# Zákazník: Jako kdo tu je?
# Operátor: Hmm, dejme tomu.
# Zákazník: Já a můj pes.
# Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# Zákazník: Ťapina.
#
# Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
# Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
# Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
#
# Zákazník: Já mám modem Aethra.
# Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
# Zákazník: Svítí obě dvě.
#
# Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
# Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
# Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
# Zákazník: To nejde.
# Operátor: Jak to myslíte?
# Zákazník: Píšu a nic se neděje!
# Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# Zákazník: Jo, už ho vidim.
# Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
# Zákazník: Nic nebliká.
# Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
#
#
# Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne) Dole máte Možnosti
# internetu, tak na to si klekněte.
#
# S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
#
# Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
# Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
#
# Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
#
# Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu
# dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají.
# Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
#
# Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
# Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
#
# Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody
# svítí?
#
# Já vám dám telefonní drát na seznam.
#
# Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
# Nováka...
#
# Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
#
# Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji
# pevné nervy a příjemný večer...
#
# Spyware, to je takový zrůdný program...
#
# Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno
# všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
#
#
#
#
# Zákazníci versus TeSu
#
#
#
# Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
# Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
# Zákazník: Ehm..., cože?
#
# Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
# Operátor: Někdy mám ten pocit.
#
# Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
# Chci to zrušit!
# Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
#
# Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
#
# Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl
# minule!
# Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
#
# Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
# jenom volám.
#
#
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají
mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si
všimne velkého přirození a tak mu říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec."
A chlapec odpoví:
"Já jsem žokej Váňa, ty krávo!"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole :
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi,
aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...Co chcete dělat? Mám doma tři děti!
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej.
Dobrýýýýýýý :)
Přijde Topolánek do kostela,
poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS"
"Máš štěstí"
"Ó děkuji Ti, že se stanu předsedou vlády"
"Máš štěstí"
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že mohu pomoci naši zemi
a pracujícímu lidu"
"Máš štěstí", zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to už nedá a tak se zeptá:
Proč mi stále říkáš, že mám štěstí ?"
"Protože, kdybych neměl přibitý nohy,
tak tě kopnu do držky ! ! ! "
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)
Vlk: Zajíci, kurňa, to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, na tebe se můžu vysrat!
Zajíc začal tlačit bobky, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy!!!!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti sem přišel omluvit ..
Loví Ivan na břehu Volhy ryby a chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš splním ti tři přání", povídá rybka.
Tak jí Ivan pustí a povídá "Já bych chtěl krásnou ženskou s krásnýma nohama"
Tak rybka plácne ploutvičkou a tu u Ivana sedí nejkrásnější žena z celého Ruska s úchvatnýma nohama. Prostě super baba.
"Taky bych chtěl pořádnej barák", povídá Ivan.
A tu se mu za zády vynoří sídlo ohromných rozměrů. Po zahradě běhají sloužící, ve sklepeních jsou uloženy truhly se zlaťáky a drahými kameny.
"Máš ještě třetí přání", povídá zlatá rybka.
Ivan na to "Víš rybičko, já nevím co bych si ještě měl přát. Všechno co jsem kdy chtěl mám. No ale snad ještě, když už to přání mám, tak jsem si vždycky přál získat vyznamenání Hrdina Sovětského svazu, jako můj děda za války."
Rybička plácne ploutvičkou a milý Ivan se ocitne v bitvě u Kursku. Proti němu jedou tři německý tanky a on má v ruce jen starý vidle.
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
přijde mikulas do somalska rozdavat darecky.Kouka na deti a rika:deti vy jste ale nejake hubene??![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Deti na to:NO kdyz mi moc nepapame.Mikulas:Tak kdo nepapa nedostane darky
Baví se Američan s Rusem:
Johny: "Ty, Ivane, tak jsem slyšel, že tam u Vás v Rusku jsou teď prý pěkný mrazy. Prý až 45°C pod nulou".
Ivan: "Ale kdepak, to je blbost. Mrazy jo, ale tak maximálně -20°C".
Johny: "Nepovídej, vždyť jsem viděl v televizi jak tam máte zamrzlý auta a obalený stromy ledem... "
Ivan: "Jo ták! Ty jako myslíš venku! Tak to jo!!!"
A co tenhle:
Takhle přijde chlap ke svýmu kámošovi: Hele, to je ale děsnej den, před chvílí jsem si děsně nabil držku a koukni se, jak mi teče krev z nosu!
Kamarád si ho prohlíží a po chvíli se opatrně zeptá: Z nosu? Z jakého nosu?
Ruský zimní plaz na osm?
Meresjev
Jeden hadí
Jeden aktuální:
Zdrhá šnek jako blázen, tykadýlka mu vlajou a najednou to napálí přímo do medvěda. Co jéé šneku? Ale ty vole je to v hajzlu de jsem finančák a to víš, já mám barák, žena barák, děti barák, no je to v hajzlu. Medvěd když to slyší, tak zdrhá jak o život, až zadupne krtka do krtčince. Co děláš, kam letíš? Ty vole krtku jsem v hajzlu, jde na nás finančák. To bude průser, já pudu bručet, já mam kožich, máma kožich, děti už mají taky kožichy, no utíkej dokud můžeš. Krtek se zavrtá, a vrtá, jede, maká, až napálí při jednom vykouknutí nad zem do čápa. Co blbneš krtku, ptá se čáp? No to víš zdrhám, co to dá, prej se blíží z finančáku a to víš nahrabal jsem si a všichni z rodiny taky, zavřou mě až zčernám. Čáp když to slyší tak nabere vítr a letí, letí, letí, co to dá až už nemůže tak přistane v zoo u paviánů. Co seš tak uřícenej, ptá se pavián čápa. Ty vole je to úplně v prdeli, blíží se finančák a to víš, já si žiju na vysoký noze, brácha taky, ségra jakbysmet. To bude průser až mi na to přijdou. Hmmm, to je zajímavý říká pavián, já mam holou prdel, ta moje taky, děti taky holá prdel a stejně jsme všichní zavřený.
No jo, dyž ukradne MOGBUK tak přec prodává zase MOGBUK
Mi včera mogbuk kleknul
Tak to nejsi sám, mne před týdnem záhadně odešla baterie a mám teď z něj stolní PC :(
Kam šla asi nevíš, viď?
to je tam co jdou všechny kalkulačky?
To kdybych věděl kam šla
, ale díval jsem se do seznamky na novou ,,přítelkyni baterii" a oči se mi protočily, myslím, že aspoň ještě měsíc budu mít z noťasu jen stolní PC 
to ja mam z notase furt stolni počitač,ted teda zrovna zemni,pač sem marod se zadama a mužu pořadně jen ležet,tak ho mam na zemi a ležim u psani.
Jej, jak já závidím to ležení, ale ty bolesti zad, s tím dej pokoj. No mne už "valoškuloš" končí, heč
nebo mám být smutný? 
A mě válení pokračuje až do konce příštího týdne neboť Karlovarský kraj má příští týden jarní prázdniny. Jupí!
Neprovokuj
Já měl jako první, heč 
A já si krásně budu chodit do školy, kdežto Ty budeš sedět doma! 
zydy nejsi sám!! Zítra mám taky poslední den prázdnin.
ficule: to bys nevěřila.... doma je stršná nuda. Nechceš si to se mnou vyměnit? Já se obětuju a budu za tebe doma. Ty se půjdeš místo mně učit elektroniku a číslicovou tecniku
Doma je nuda no ... já byla doma teď 14 dní s nemocí + další týden prázdniny, ale to se zužitkuje líp![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Tak dneska mám poslední den posledních jarních prázdnin... Hrůza. Taky se tak nudíte, ale do školy se vám zas nechce?!
Já už mám prázdniny tři týdny a o to víc se mi do školy nechce
Mě stačí víkend a do práce se mi taky nechce
.Které pako vymyslelo,že je 5 dní pracovních!![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
Být po mém,je to obráceně
.
Mě už kulovaloš trva dva a pul měsice a ještě asi par bude.Už mě to moc nebavi.
kecy.roumen.cz ono to jako obrázek nefunguje, tak jen odkaz :)
Copak je to za zviřatko?nejspiš nas... vrabec.![[http://img100.imageshack.us/img100/3544/vrabecpk4.j pg]](http://img100.imageshack.us/img100/3544/vrabecpk4.jpg)
No comment...
Ale to číslo jsi mohl umazat
Z toho roztřepaného písma bych usoudil, že šlo o někoho staršího 
nebo vietnamce
Nebo příslušníka nepřizpůsobivé (zatím ještě) menšiny
Tak ještě jeden inzerát pro pobavení...
Tohle jistě všichni majitelé dlouhosrstých psů znají...
![[http://img259.imageshack.us/img259/3623/psikouledt0 .jpg]](http://img259.imageshack.us/img259/3623/psikouledt0.jpg)
Tak jsem prohledala nějaké zajímavé obrázky...
a zajímavé texty...
tak to jo ja to normalne precetl
Já taky to je fakt dobrý!!
tak když už jsme u těch vtipů...
Slepice snese sedmikilové vejce.Dozví se o tom média a jdou za kohoutem (údajným otcem).
"Jaké máte plány do budoucna?"
"rozbít pštrosovi držku!"
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : " Bůůůůů..." A druhá na to: "No ted jsem to chtěla říct.."
Sedí si takle kráva na stromě a čte si...
"
!"
Letí kolem prase a křičí : "hele,kráva a čte
Kráva na to : "Jé, prase a mluví..."
"Drž hubu ty krávo nebo ti píchnu žihadlo
A víte proč je země kulatá
......... no protože BAGR
!!!
Dlouho se tu nic neukázalo, tak si pár dovolím:
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa". Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic". Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka".
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"
VH
Nechá si velitel ruských ozbrojených sil nastoupit celou jednotku a povídá:
"Soudruzi vojáci! Dozvěděl jsem se, že v americké armádě si vojáci mění každý den spodní prádlo. My, jako civilizovaní lidé to budeme dělat taky tak, takže se mezi sebou rozlosujte, kdo s kým!"
Tohle je takové ze života (samosebou, že to neplatí
Podle názoru amerických psychologů jsou pouze dvě hlavní jednoduché příčiny, proč muž tráví večery v hospodě:
1) Nemá ženu
2) Má ženu
Já myslím, že to platí na stoprocentně...
Baví se tři chlapi v hospodě, čí žena u toho nejvíc křičí:
"Ta moje u toho tak křičí, že kolikrát zbudí i děti." Říká první.
"To ta moje u toho křičí tak hrozně, že na nás často bouchají sousedi až z druhého patra." Říká druhý.
"Tak to nic není." Říká ten třetí.
"Ta moje u toho řve takovým způsobem, že to většinou slyším až sem do hospody..."
vím,že to není vtip,ale já se u toho nasmála...Koukněte co dovedou naši mazlíčci
http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw&feature= related
Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt nádherná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá:
"Slečno, umím báječně lízat a jsem naprosto diskrétní."
Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"
Jde takhle tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají úplně cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán mu odpoví a když zajde za roh, tatínek se hned zvědavě ptá Pepíčka:
"Ty toho pána znáš?" A Pepíček odpoví:
"Ano, to je ten pán z ochrany ovzduší!"
Tatínek se ptá:
"A jak to víš, že zrovna z ochrany ovzduší?" A Pepíček na to:
"No, on k nám chodí vždycky když nejsi doma, a pokaždé ptá se maminky jestli je čistý vzduch."
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě
# sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
# opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
# "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
# Jeden policajt na to:
# "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
# Druhý tomu prvnímu:
# "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa".
# No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut.... kámoš furt
# nikde.
# Asi po půlhodině kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
# Tož se ho ptá:
# "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
# Policajt odvětí:
# "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si
# sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete".
# No tak jsem si vzal to kolo.
# Druhý na to: "Tos udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal
# jak debil!"
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
neni vubec zač.
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
# knihy rekordů.
# První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
# "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
# Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje
# se na celé kolo:
# "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
# Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
# "Kdo je kurva Paroubek?"
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu Hamé Babice.
# Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
# strčit penis do kráječky okurek.
# Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
# problémem vyrovnat sám.
# Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
# "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
# "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
# "Udělal" smutně přiznal František.
# "Ach Bože můj, co se stalo?"
# "No co by, vyrazili mne z práce"
# "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
# "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Tak to mi něco připomělo
Přišel chlap do hospody, a jedno oko měl celé modré, nateklé a zavřené.
"Proboha, co se Ti to stalo?" Ptají se hned kamarádi.
"Ále, ani neptejte. Strčil jsem prsty do řezačky..."
"Počkej, počkej, jaký prsty? Vždyť máš modrý oko!"
"No právě. On přišel řezač nečekaně domů... "
Přijde se Pánbůh podívat na Adama a Evu do ráje. Přijde na mořský břeh a vidí - Eva si tam na kraji myje přirození. Pánbůh zesmutní a povídá: Sakra, to už z těch ryb nedostanu ...
Příjde paní k doktorovi a povídá:
"Prosím vás pane doktore, může žena přijít po Hoffmanských kapkách do jiného stavu?"
Doktor praví:
"Ale to je přece zcela vyloučeno".
"Tak to jsem moc ráda", odvětí ta paní, "víte, včera byl u mne pan Hoffman a pár kapek mi tam nechal..."
Přijde chlápek domů bez ruky a bez oka. Stará na něj vytřeští oči a ptá se "proboha cos dělal?"
"Ale coby" chlap na to "vsadil jsem se v hospodě o oko, že mi neutrhnou ruku".
dik za pochvalu,zatim nic nemam,posila mě to jeden znamej,tak až zas něco přijde tak dam.
dobře,ještě jeden sem vyhrabal.Potká se Sherlock Holmes a gigolo. Sherlock povídá: "Já jsem detektiv - takové soukromé očko." Gigolo na to: "A já jsem gigolo, takové soukromé brčko."
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako prase a vedle ní se válí prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví huhlavým hlasem: "No dyk jo, až mě farář takhle uvidí, tak se z toho určitě posere!!!
Zeťák vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
"Vidíš, vidíš. Jinej zeť by Tě normálně zabil, ale já tě pouštím na svobodu."
Promlouvá tajemník UV KSČ k cikánům:
"Soudruzi rómové, strana vám dá úplně nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti také dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "To je ale macher, moc dobre hovorí."
A tajemník dál pokračuje:
"Nebude žádná nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
V tom si Dežo odplivne: "Tak, teraz to pekně dojebal!"
To už tady bylo
Ale je dobrej a pravdivej takže stoji za připomenutí 
Baví se dva vysokoskoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženyr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus , Staropramen nebo Radegast?"
„Pane faráři, je mi osmdesát let, jsem ženatý, mám 4 děti a 13 vnoučat a 5 pravnoučat. Včera jsem se nechal svést a prožil jsem noc s osmnáctiletou dívkou. Byli jsme spolu o samotě a oddávali se lásce po celou noc.“
Kněz mu říká: „Můj synu, kdy jste byl naposled u zpovědi?“
Stařec odpoví: „Ještě nikdy, jsem Žid.“
Zpovědník se udiveně zeptá: „Tak proč mi to tedy říkáte?“
Stařec vyhrkne: „Pane faráři, já to říkám každému, koho potkám!“
Nedávno se na nějakém vlákně řešila spisovná čeština.Tak se koukněte na tohle:
![[http://img518.imageshack.us/img518/1238/zivotopisia 7.jpg]](http://img518.imageshack.us/img518/1238/zivotopisia7.jpg)
Tak to bich fakt nečekal, že je neco takovího vúbec možní...
kobra vz krajta,kdopak asi vyhraje. watch
tak něco podobnýho jsem měl kdysi doma..... chovali jsme dvě užovky, a jedna se zbládnila začala jíst tu druhou zaživa
no už jí měla na 10cm v sobě, když jsme si toho všimli a začali jí vytahovat ven 
a jak to dopadlo?
Potká mladý šnek starýho a ptá se:
"Člověče, jak ty to děláš, celej život si klidně lezeš přes silnice a nic tě nepřejede."
"To je jednoduchý." Povídá starej. "koukneš se doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu. Tam počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec."
Všechno mu předvede, počká mezi kolama a doleze na konec. Pak to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede. Koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu ta slizká noha stačí až doprostřed druhýho pruhu. Auto přejede a >křach<, šneček je na kaši.
Starej kouká jak v dálce mizí koncový světla, a říká si:
"Ty vole Velorex. Toho už jsem neviděl ani nepamatuju...."
no vzali jsme ty hady a šup k umyvadlu... pustili jsme na něj vodu vlažnou a pomalu začali vytahovat toho druhýho
nakonec oba dva ještě asi 2 roky žili v pohodě
Ked had neodhadne velkost koristi - som zvedavy ako chce toho vtaka zozrat
Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???Nevíte...no přece proto že je na každém rohlíku jinačí pohádka
Jede chlap v džípu po poušti a najednou škyt, prd, a auto chcípne. Chlap vyleze ven, otevře kapotu, chvíli kouká dovnitř, ale vůbec neví co s tím. Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá, dvakrát hrábne kopytem a auto je spravené. Chlap nevěřícně zírá, a kdyz kůň odběhne, naskočí do auta a ujíždí do oázy. Vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům, co se seběhli kolem. Když to s vykulenýma očima dovypráví, jeden Arab mu povídá:
"Tak to jste měl pane docela štěstí. Ještě tu totiž běhá takovej grošovanej, a ten autům nerozumí skoro vůbec..."
Jaký je rozdíl mezi letícím a běžícím zajícem?
Ten letící má na zádech orla....
Na E55 čekají dvě mladé, tmavě opálené šlapky. Zastaví u nich Němec, stáhne okno a zeptá se , jich na věk. "13" odpoví ta hezčí.
Němec vytáhne okýnko, šlápne na plyn a zmizí. Holčina zakroutí hlavou, podívá se na spolupracovnici a povídá: " Blbec jeden pověrčivej"
retardovaní :D
Dobrý,jako by mi nekoho připomínali.
Omlouvám se,ale to si nemůžu nechat jen pro sebe
tak to jo
Možná už to tu bylo..nevím.... Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???No protože je přece na každém rohlíčku jinačí pohádka
bylo a dal si to tu ty
se podivej vys
nooo... tak já narazait na takovouhle "paní" tak bych asi reagoval (samozřejmě naschvál
) úplně stejně 
sranda musí bejt, i kdyby na chleba nebylo
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
blondynky:
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."
Ptá se malý syn otce:
Tati co to byl ten komunismus ?
To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v
říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov ...
To byl teda pěkný bordel, míní chlapec.
No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Tak ten vtip o komunismu náležitě oceňuju, zrovna jsme to ve škole brali
Je drsný jak má člověk hroznou radost když mu něco dojde
Auto srazí vrabce.Řidič vystoupí a kouká,že vrabec ještě dýchá a je mu ho tak líto,že ho vezme domů.Dá ho do klece,nasype mu trochu zrní a dá vodu.
Druhý den se vrabec začne probouzet.Otevře jedno oko a vidí zrní a vodu.Otevře druhé a vidí mříže.V tu chvíli zkroušeně říká."A je to v prde..,já ho snad zabil!"
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Manžel vejde do ložnice a v náručí nese kozu. Jeho žena leží v posteli a čte si knížku.
Muž: "Podívej miláčku. Tohle je ta kráva, se kterou souložím když máš ty svoje dny."
Žena: "Kdybys nebyl takový pitomec, tak bys věděl, že to není žádná kráva ale koza!"
Muž: "Kdybys ty nebyla tak blbá, tak vidíš že se nebavím s Tebou, ale s kozou!"
# Výborný arabský vtip....
#
# بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
# الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرعت
# دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في
# العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال
# مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه
# في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران
# المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح
# تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم مدنا عالمي=
#
# P.S. Nezapomeň, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
# smysl!!! :D
#
#Fakt dobrej
#
Jo Lumoo, ten poznam uz dlho, ale vzdy sa na nom kvalitne zasmejem.
to jsem rad,ja osobně mu moc nerozumim.
To mas tak ked nestudujes cudzie jazyky, ti predvidavi vedia ze o 10-20 rokov uz sa bude vsade hovorit po arabsky, tak sa ucim
Ked uz sme pri tych zahranicnych vtipoch, pripajam jeden ktory dufam neurazi nezne pohlavie.
Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.
Jde takhle babička s dědečkem po parku, koukají na mladé lidi a babička praví:
"Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a jestě se u toho smějou..."
A v tom vystartuje mřížkatice z křoví a sežere milý babičce pejska i s vodítkem, viď?
No, podle mě to do vtipů pro odlehčení prostě patří
Abych se přiznal, mám už z nějakého "přibližování" tady na poradně strach. Co když to zase někoho pobouří - třeba nějakou babičku co sem taky chodí...
Jj, dneska už to jako vtip opravdu vypadá, ale tenkrát mi moc do smíchu nebylo
Tak mi to pošli poštou
Somálský imigrant přiletí do Česka. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Já nie sú Čech, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou zemi českou!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Ček. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za vaši báječnou Českou zemi!"
Kolemjdoucí řekne: "Ja nět Čeko, ja ukrajiněc!"
Somálec nakonec potká ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne pane, jsem z Kazachstánu."
Somálec je celý zmatený a ptá se:
"A kde jsou vlastně všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Mno, teď je poledne, takže v práci!"
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jak to chodí v Rusku, jak jinak než v krčmě. Bohatýrsky vejde do dveří a plynnou ruštinou zahlaholí:
"Zdrávstvujtě!"
Pak si sedne k baru a začne z barmana tahat informace.
Ale barman řekne:
"Chlape, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi."
Agent vyskočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá:
"Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent fakt neví, co má dělat, odejde před hospodu a volá do Ameriky svému šéfovi: "Tak nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:
"Já věděl, že jsem tam měl poslat někoho jinýho. Vy černoši totiž vždycky všechno zkazíte!"
Mezinárodní rychlík projíždí jednou ruskou vesnicí, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tenhle rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesnici. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden cestující - Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji sebou do Ameriky."
"Tak to je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"
david a golijaš
![[http://img186.imageshack.us/img186/6815/717davidago lhp7.jpg]](http://img186.imageshack.us/img186/6815/717davidagolhp7.jpg)
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Představ si Karle, tak se chystám se na dovolenou, jedu do Thajska trochu si zařádit."
Karel na to:
"Člověče Pepo, to bych nedělal. Tam je to samej AIDS a syfl, ještě něco chytneš."
Po půlroce se potkají znovu a Pepa má všude boláky, vypadaný vlasy a nehty.
Karel říká:
"Tak si to chytil, co?"
"Člověče, měl si pravdu. Taková to byla pěkná holka, snědá a vášnivá... ale nevadí. Už mám zaplacenej zájezd do Afriky na safari."
"Hele, bacha na to." Říká Karel. "Například takovej krokodýl, to je pěkná mrcha. Připlave jako duch, a urafne ti ruku ani si toho nevšimneš."
Po třech měsících se potkají a Pepa má dřevěnou ruku s takovým tím železným hákem.
"Krokodýl, že jo?" Říká Karel.
"No jo člověče. Byl asi čtyři metry dlouhej, parchant. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po skalních masívech na Slovensku v Tatrách..."
"Víš Pepo, já nechci buzerovat, ale v takovejch horách je to vo hubu. Přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vyklovnutý oko na to šup."
Po pár měsících se potkají a Pepa má opravdu černou pásku přes oko.
"Orel, že jo?" Vyjeví se Karel.
"Ale kdepak orel. Jak jsem se ti drápal na tu skálu, spadl mi do oka nějaký kamínek. Tak jsem si ho chtěl vyšťourat, a to víš. Já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."
To mi pripomelo jeden starší:
Optimista se u nás učí anglicky.
Pesimista se učí rusky.
.
.
.
.
.
.
.
.
Realista se učí střílet.
Možná to znáte, ale já to vidím prvně a hned mě to po ránu pobavilo
Tak takhle už jsem se dlouho nezasmál
Tak tam jsem byl na montáži.Dívím se,že tam je taková pěkná silnice.Ta byla pouze tak do 10 km od hlavního města(ale to je na západě-na pobřeží Atlantiku).Jinak jsou tam cesty pro traktor
.Jinak škoda,že jsem tam tu cedulku taky nepotkal,bych jim jí vyčadil
.
Solidní fóry
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"
Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat.
Na dobrém místě postavili stan a uložili se ke spánku.
Po několika hodinách budí Holmes svého věrného kamaráda. "Drahý Watsone,
podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co Vám to říká? Co z toho vyvozujete?"
Watson rozmýšlí a potom říká: "Z astronomického hlediska bych řekl, že
existují milióny galaxií miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidím,
že
Saturn je v znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15. Teologické
vidění ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že
zítra
budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou. Watsone, vy jste úplný blb. Nějaká kurva nám
ukradla stan! "
to jsem se pobavil
Z těch tvých mne taky bolí bránice
Skvělé!
Jdou blondýnka a bruneta po pušti a narazí na lva. Bruneta hodí duchapřítomně lvovi písek do očí a křičí na blondýnu utéč. A blondýna jí odvětí : proč? já mu přeci ten písek do očí nehodila.
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká : sloni do vlaku nesmí! Pán vyleze z vlaku namaže si jeden krajíc chleba a připlácne to slonovi na jedno ucho, namaže si druhý krajíc chleba a připlácne to slonovi na druhé ucho. Zvedne se a jde znovu do vlaku. A průvodčí mu znovu říká: už jednou jsem vám říkal, že slon do vlaku nesmí! Pán mu na to odpoví : vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu.