Vtip pro odlehčení

a zajímavé texty...

tak to jo ja to normalne precetl

Já taky to je fakt dobrý!!

tak když už jsme u těch vtipů...

Slepice snese sedmikilové vejce.Dozví se o tom média a jdou za kohoutem (údajným otcem).
"Jaké máte plány do budoucna?"
"rozbít pštrosovi držku!"

Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : " Bůůůůů..." A druhá na to: "No ted jsem to chtěla říct.."

Dlouho se tu nic neukázalo, tak si pár dovolím:

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa". Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic". Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka".
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"

VH

Nechá si velitel ruských ozbrojených sil nastoupit celou jednotku a povídá:
"Soudruzi vojáci! Dozvěděl jsem se, že v americké armádě si vojáci mění každý den spodní prádlo. My, jako civilizovaní lidé to budeme dělat taky tak, takže se mezi sebou rozlosujte, kdo s kým!"

Tohle je takové ze života (samosebou, že to neplatí

Podle názoru amerických psychologů jsou pouze dvě hlavní jednoduché příčiny, proč muž tráví večery v hospodě:
1) Nemá ženu
2) Má ženu

Já myslím, že to platí na stoprocentně...

Baví se tři chlapi v hospodě, čí žena u toho nejvíc křičí:
"Ta moje u toho tak křičí, že kolikrát zbudí i děti." Říká první.
"To ta moje u toho křičí tak hrozně, že na nás často bouchají sousedi až z druhého patra." Říká druhý.
"Tak to nic není." Říká ten třetí.
"Ta moje u toho řve takovým způsobem, že to většinou slyším až sem do hospody..."

vím,že to není vtip,ale já se u toho nasmála...Koukněte co dovedou naši mazlíčci
http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw&feature= related

Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt nádherná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá:
"Slečno, umím báječně lízat a jsem naprosto diskrétní."
Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"

Jde takhle tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají úplně cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán mu odpoví a když zajde za roh, tatínek se hned zvědavě ptá Pepíčka:
"Ty toho pána znáš?" A Pepíček odpoví:
"Ano, to je ten pán z ochrany ovzduší!"
Tatínek se ptá:
"A jak to víš, že zrovna z ochrany ovzduší?" A Pepíček na to:
"No, on k nám chodí vždycky když nejsi doma, a pokaždé ptá se maminky jestli je čistý vzduch."

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě
# sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
# opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
# "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
# Jeden policajt na to:
# "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
# Druhý tomu prvnímu:
# "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa".
# No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut.... kámoš furt
# nikde.
# Asi po půlhodině kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
# Tož se ho ptá:
# "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
# Policajt odvětí:
# "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si
# sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete".
# No tak jsem si vzal to kolo.
# Druhý na to: "Tos udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal
# jak debil!"

jeste

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

výborné,moc děkuji,jsem se dobře pobavil.

neni vubec zač.

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
# knihy rekordů.
# První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
# "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
# Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje
# se na celé kolo:
# "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
# Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
# "Kdo je kurva Paroubek?"

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu Hamé Babice.
# Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
# strčit penis do kráječky okurek.
# Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
# problémem vyrovnat sám.
# Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
# "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
# "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
# "Udělal" smutně přiznal František.
# "Ach Bože můj, co se stalo?"
# "No co by, vyrazili mne z práce"
# "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
# "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Tak to mi něco připomělo

Přišel chlap do hospody, a jedno oko měl celé modré, nateklé a zavřené.
"Proboha, co se Ti to stalo?" Ptají se hned kamarádi.
"Ále, ani neptejte. Strčil jsem prsty do řezačky..."
"Počkej, počkej, jaký prsty? Vždyť máš modrý oko!"
"No právě. On přišel řezač nečekaně domů... "

Přijde se Pánbůh podívat na Adama a Evu do ráje. Přijde na mořský břeh a vidí - Eva si tam na kraji myje přirození. Pánbůh zesmutní a povídá: Sakra, to už z těch ryb nedostanu ...

Příjde paní k doktorovi a povídá:
"Prosím vás pane doktore, může žena přijít po Hoffmanských kapkách do jiného stavu?"
Doktor praví:
"Ale to je přece zcela vyloučeno".
"Tak to jsem moc ráda", odvětí ta paní, "víte, včera byl u mne pan Hoffman a pár kapek mi tam nechal..."

Přijde chlápek domů bez ruky a bez oka. Stará na něj vytřeští oči a ptá se "proboha cos dělal?"

"Ale coby" chlap na to "vsadil jsem se v hospodě o oko, že mi neutrhnou ruku".

vtip s paroubkem je skvely a ten o tom chlapkovy v superm.. je taky uzasny nemas tam jeste neco malo? jinak moc diky

dik za pochvalu,zatim nic nemam,posila mě to jeden znamej,tak až zas něco přijde tak dam.

dobře,ještě jeden sem vyhrabal.Potká se Sherlock Holmes a gigolo. Sherlock povídá: "Já jsem detektiv - takové soukromé očko." Gigolo na to: "A já jsem gigolo, takové soukromé brčko."

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako prase a vedle ní se válí prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví huhlavým hlasem: "No dyk jo, až mě farář takhle uvidí, tak se z toho určitě posere!!!

Zeťák vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
"Vidíš, vidíš. Jinej zeť by Tě normálně zabil, ale já tě pouštím na svobodu."

Promlouvá tajemník UV KSČ k cikánům:
"Soudruzi rómové, strana vám dá úplně nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti také dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "To je ale macher, moc dobre hovorí."
A tajemník dál pokračuje:
"Nebude žádná nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
V tom si Dežo odplivne: "Tak, teraz to pekně dojebal!"

To už tady bylo Ale je dobrej a pravdivej takže stoji za připomenutí

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
Dežo si odplivne: "Teraz to dojebala!"

Baví se dva vysokoskoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženyr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus , Staropramen nebo Radegast?"

„Pane faráři, je mi osmdesát let, jsem ženatý, mám 4 děti a 13 vnoučat a 5 pravnoučat. Včera jsem se nechal svést a prožil jsem noc s osmnáctiletou dívkou. Byli jsme spolu o samotě a oddávali se lásce po celou noc.“

Kněz mu říká: „Můj synu, kdy jste byl naposled u zpovědi?“

Stařec odpoví: „Ještě nikdy, jsem Žid.“

Zpovědník se udiveně zeptá: „Tak proč mi to tedy říkáte?“

Stařec vyhrkne: „Pane faráři, já to říkám každému, koho potkám!“

Nedávno se na nějakém vlákně řešila spisovná čeština.Tak se koukněte na tohle:

Tak to bich fakt nečekal, že je neco takovího vúbec možní...

kobra vz krajta,kdopak asi vyhraje. watch

tak něco podobnýho jsem měl kdysi doma..... chovali jsme dvě užovky, a jedna se zbládnila začala jíst tu druhou zaživa no už jí měla na 10cm v sobě, když jsme si toho všimli a začali jí vytahovat ven

a jak to dopadlo?

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
"Člověče, jak ty to děláš, celej život si klidně lezeš přes silnice a nic tě nepřejede."
"To je jednoduchý." Povídá starej. "koukneš se doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu. Tam počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec."
Všechno mu předvede, počká mezi kolama a doleze na konec. Pak to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede. Koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu ta slizká noha stačí až doprostřed druhýho pruhu. Auto přejede a >křach<, šneček je na kaši.
Starej kouká jak v dálce mizí koncový světla, a říká si:
"Ty vole Velorex. Toho už jsem neviděl ani nepamatuju...."

no vzali jsme ty hady a šup k umyvadlu... pustili jsme na něj vodu vlažnou a pomalu začali vytahovat toho druhýho
nakonec oba dva ještě asi 2 roky žili v pohodě

Ked had neodhadne velkost koristi - som zvedavy ako chce toho vtaka zozrat

Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???Nevíte...no přece proto že je na každém rohlíku jinačí pohádka

Jede chlap v džípu po poušti a najednou škyt, prd, a auto chcípne. Chlap vyleze ven, otevře kapotu, chvíli kouká dovnitř, ale vůbec neví co s tím. Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá, dvakrát hrábne kopytem a auto je spravené. Chlap nevěřícně zírá, a kdyz kůň odběhne, naskočí do auta a ujíždí do oázy. Vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům, co se seběhli kolem. Když to s vykulenýma očima dovypráví, jeden Arab mu povídá:
"Tak to jste měl pane docela štěstí. Ještě tu totiž běhá takovej grošovanej, a ten autům nerozumí skoro vůbec..."

Jaký je rozdíl mezi letícím a běžícím zajícem?
Ten letící má na zádech orla....

Na E55 čekají dvě mladé, tmavě opálené šlapky. Zastaví u nich Němec, stáhne okno a zeptá se , jich na věk. "13" odpoví ta hezčí.
Němec vytáhne okýnko, šlápne na plyn a zmizí. Holčina zakroutí hlavou, podívá se na spolupracovnici a povídá: " Blbec jeden pověrčivej"

retardovaní :D

Dobrý,jako by mi nekoho připomínali.

Omlouvám se,ale to si nemůžu nechat jen pro sebe.Jsem se dobře pobavil.

tak to jo

Možná už to tu bylo..nevím.... Víte proč mají slepé děti nejradši rohlíčky posypané mákem???No protože je přece na každém rohlíčku jinačí pohádka

bylo a dal si to tu ty se podivej vys

ten chat.prece nemuze byt nekdo tak mimo ,ale zasmal jsem se

nooo... tak já narazait na takovouhle "paní" tak bych asi reagoval (samozřejmě naschvál ) úplně stejně sranda musí bejt, i kdyby na chleba nebylo

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

blondynky:
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

Ptá se malý syn otce:
Tati co to byl ten komunismus ?
To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v
říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov ...
To byl teda pěkný bordel, míní chlapec.
No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"

Tak ten vtip o komunismu náležitě oceňuju, zrovna jsme to ve škole brali
Je drsný jak má člověk hroznou radost když mu něco dojde

Auto srazí vrabce.Řidič vystoupí a kouká,že vrabec ještě dýchá a je mu ho tak líto,že ho vezme domů.Dá ho do klece,nasype mu trochu zrní a dá vodu.
Druhý den se vrabec začne probouzet.Otevře jedno oko a vidí zrní a vodu.Otevře druhé a vidí mříže.V tu chvíli zkroušeně říká."A je to v prde..,já ho snad zabil!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Manžel vejde do ložnice a v náručí nese kozu. Jeho žena leží v posteli a čte si knížku.
Muž: "Podívej miláčku. Tohle je ta kráva, se kterou souložím když máš ty svoje dny."
Žena: "Kdybys nebyl takový pitomec, tak bys věděl, že to není žádná kráva ale koza!"
Muž: "Kdybys ty nebyla tak blbá, tak vidíš že se nebavím s Tebou, ale s kozou!"

# Výborný arabský vtip....
#
# بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
# الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرعت
# دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من نوعه في
# العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال
# مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه
# في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران
# المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على شرح
# تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم مدنا عالمي=
#
# P.S. Nezapomeň, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
# smysl!!! :D
#
#Fakt dobrej
#

Jo Lumoo, ten poznam uz dlho, ale vzdy sa na nom kvalitne zasmejem.

to jsem rad,ja osobně mu moc nerozumim.

To mas tak ked nestudujes cudzie jazyky, ti predvidavi vedia ze o 10-20 rokov uz sa bude vsade hovorit po arabsky, tak sa ucim Ked uz sme pri tych zahranicnych vtipoch, pripajam jeden ktory dufam neurazi nezne pohlavie.

Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.

Jde takhle babička s dědečkem po parku, koukají na mladé lidi a babička praví:
"Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a jestě se u toho smějou..."

A v tom vystartuje mřížkatice z křoví a sežere milý babičce pejska i s vodítkem, viď?

Koukám, že tahle dávná historka se se mnou potáhne už do smrti...

No, podle mě to do vtipů pro odlehčení prostě patří

Chlapi nemohli by jste to nějak přiblížit

Abych se přiznal, mám už z nějakého "přibližování" tady na poradně strach. Co když to zase někoho pobouří - třeba nějakou babičku co sem taky chodí...

Jj, dneska už to jako vtip opravdu vypadá, ale tenkrát mi moc do smíchu nebylo

Tak mi to pošli poštou

verejne ja se chci taky zasmat

Somálský imigrant přiletí do Česka. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Já nie sú Čech, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou zemi českou!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Ček. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za vaši báječnou Českou zemi!"
Kolemjdoucí řekne: "Ja nět Čeko, ja ukrajiněc!"
Somálec nakonec potká ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne pane, jsem z Kazachstánu."
Somálec je celý zmatený a ptá se:
"A kde jsou vlastně všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Mno, teď je poledne, takže v práci!"

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jak to chodí v Rusku, jak jinak než v krčmě. Bohatýrsky vejde do dveří a plynnou ruštinou zahlaholí:
"Zdrávstvujtě!"
Pak si sedne k baru a začne z barmana tahat informace.
Ale barman řekne:
"Chlape, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi."
Agent vyskočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá:
"Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent fakt neví, co má dělat, odejde před hospodu a volá do Ameriky svému šéfovi: "Tak nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:
"Já věděl, že jsem tam měl poslat někoho jinýho. Vy černoši totiž vždycky všechno zkazíte!"

Mezinárodní rychlík projíždí jednou ruskou vesnicí, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tenhle rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesnici. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden cestující - Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji sebou do Ameriky."
"Tak to je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"

david a golijaš

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Představ si Karle, tak se chystám se na dovolenou, jedu do Thajska trochu si zařádit."
Karel na to:
"Člověče Pepo, to bych nedělal. Tam je to samej AIDS a syfl, ještě něco chytneš."
Po půlroce se potkají znovu a Pepa má všude boláky, vypadaný vlasy a nehty.
Karel říká:
"Tak si to chytil, co?"
"Člověče, měl si pravdu. Taková to byla pěkná holka, snědá a vášnivá... ale nevadí. Už mám zaplacenej zájezd do Afriky na safari."
"Hele, bacha na to." Říká Karel. "Například takovej krokodýl, to je pěkná mrcha. Připlave jako duch, a urafne ti ruku ani si toho nevšimneš."
Po třech měsících se potkají a Pepa má dřevěnou ruku s takovým tím železným hákem.
"Krokodýl, že jo?" Říká Karel.
"No jo člověče. Byl asi čtyři metry dlouhej, parchant. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po skalních masívech na Slovensku v Tatrách..."
"Víš Pepo, já nechci buzerovat, ale v takovejch horách je to vo hubu. Přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vyklovnutý oko na to šup."
Po pár měsících se potkají a Pepa má opravdu černou pásku přes oko.
"Orel, že jo?" Vyjeví se Karel.
"Ale kdepak orel. Jak jsem se ti drápal na tu skálu, spadl mi do oka nějaký kamínek. Tak jsem si ho chtěl vyšťourat, a to víš. Já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."

To mi pripomelo jeden starší:
Optimista se u nás učí anglicky.
Pesimista se učí rusky.
.
.
.
.
.
.
.
.
Realista se učí střílet.

Možná to znáte, ale já to vidím prvně a hned mě to po ránu pobavilo

Tak takhle už jsem se dlouho nezasmál

Tak tam jsem byl na montáži.Dívím se,že tam je taková pěkná silnice.Ta byla pouze tak do 10 km od hlavního města(ale to je na západě-na pobřeží Atlantiku).Jinak jsou tam cesty pro traktor.Jinak škoda,že jsem tam tu cedulku taky nepotkal,bych jim jí vyčadil.

Solidní fóry

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat.
Na dobrém místě postavili stan a uložili se ke spánku.
Po několika hodinách budí Holmes svého věrného kamaráda. "Drahý Watsone,
podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co Vám to říká? Co z toho vyvozujete?"
Watson rozmýšlí a potom říká: "Z astronomického hlediska bych řekl, že
existují milióny galaxií miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidím,
že
Saturn je v znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15. Teologické
vidění ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že
zítra
budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou. Watsone, vy jste úplný blb. Nějaká kurva nám
ukradla stan! "

to jsem se pobavil

Z těch tvých mne taky bolí bránice

Skvělé!

Jdou blondýnka a bruneta po pušti a narazí na lva. Bruneta hodí duchapřítomně lvovi písek do očí a křičí na blondýnu utéč. A blondýna jí odvětí : proč? já mu přeci ten písek do očí nehodila.

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká : sloni do vlaku nesmí! Pán vyleze z vlaku namaže si jeden krajíc chleba a připlácne to slonovi na jedno ucho, namaže si druhý krajíc chleba a připlácne to slonovi na druhé ucho. Zvedne se a jde znovu do vlaku. A průvodčí mu znovu říká: už jednou jsem vám říkal, že slon do vlaku nesmí! Pán mu na to odpoví : vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu.