Vtip pro odlehčení III.

Zaklinac hadic

Celá kauza se dostala až k soudu.

Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším
kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej
Ferda".

Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a
susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty
máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal".

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Dlouho tu nic nebylo, tak třeba tohle (omlouvám se zalehce rasistický podtext):

Když zemře dítě,jeho dušička vyletí do nebíčka,
dostane křidélka a je z ní andílek.
Když uhyne cikáně,jeho dušička vyletí do nebíčka,
dostane křidélka a je z ní netopýr !

Něco z ifauny:
B. Constrictor 0,1 stáří rok,80% hetero . Cena 1800Kč (možno i s teráriem za 2300Kč) při rychlém jednání sleva. Více info a foto na...

Njn, asi pan zadavatel vůbec netuší co to vlastně to hetero je, ale prý to u inzerátu vypadá moc hezky Žeby 80% heterosexuální samice?

chtěl jsem se zeptat co je v daném inzerátu v nepořádku? byl bych vděčný za vysvětlení , nepatřím totiž mezi zkušené chovatele a tak se rád neco přiučím. díky

Specialitka. Takový kuci šikovný.

Ze stejneho mista jako MadMike - fakt povedená FOTKA.
VH

Něco z ifauny
Užovka červená Ujmu se zdarma Užovky červené samice i samce !!!

Taky dobrý psicho-watch ma to 2 části.

jooo Lakatoše znám

Po chodniku jdou tri: chytrej policajt, vodnik a hloupej policajt.
Kolik jich v realite jde?
.
.
.
.
.
Pouze jeden (hloupy policajt), ti ostatni jsou pohadkove bytosti...

Na magistrále Moskva-Novosibirsk jede Voloďa se svým žigulíkem, když ho zastaví silniční kontrola
Milicioněr : zapaltíte 150 rublů pokutu za rychlost, byl jste změřen radarem
Voloďa: ?????????
Miliconěr odvede Voloďu kousek stranou a houkne do křoví " Ivane Pacloviči Radare, vylezte
M: Jak jede řidič podle předpisů ?
IPR: Brm brm brm brm
M: A jak jel tento řidič ?
IPR: Vžžžžžžžžžžžžžm

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se
chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal
jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když
přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Přijede trpaslík na benzínku a říká : " Prosím kapku oleje a dvě kapky benzínu", čerpadlář na to " a prdnout do pneumatik bys nepotřeboval".

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k
tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky
ukáže. Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne
přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z
toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
echanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

roumingShow.php

Tak ani nevím jestli se tomu smát.... Mně ta ,,agama´´ příde spíš jako chameleon ...

Samice agamy Koupím samici agamy - bohužel nevím jaké (foto na Obraz006.jpg a Obraz007.jpg). Prosím, nabídněte.
> Odpovědět< | E-mail: david.terezka@seznam.cz
Inzerát vložen: 27.12.2008 11:23:41 | Kategorie: koupím | Kraj: Liberecký

třeba je to kříženeček

Lidi už opravdu neví, co by....jak říká klasik- Hlad a polské vši na ně!

Trosku XXX :)

to by davno secky kocky vyhynuly

Nemám moc rád kočky :D

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si
mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....

Přijde trpaslík do madarska a říká "já jsem maly trpaslíček mám svůj kyblíček a přišel jsem k vám krást" a madaři na to " tady nekrad jdi radši na slovensko tam se krade furt" tak jde trpaslík na slovensko a povídá "já jsem malý trpaslíček mám svůj kyblíček a přišel jsem k vám krást" a slováci na to.."tady nekrad jdi radši do čech tam se krade furt" tak jde trpaslík do čech a povídá já jsem malý trpaslíček .... Kurwa! kde mám kyblíček!

Pepíček jde poprvé do školy.Maminka ho vybaví Aktovou taškou(aktovka),v které má notýsek a penál.Při příchodu domů už Pepíčka maminka vítá s teplými řízky a bramborovým salátem...Tak co Pepíčku,jaké to bylo poprvé ve škole?ptala se maminka.Celkem dobrý! odpověděl Pepíček.A hlásil ses?...Hlásil!A na co se tě paní učitelka ptala?..Kdo si tady prdnul?

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví:

Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.

- Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.

- Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.

- Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.

- Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.

- Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.

- Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.

- Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.

- Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.

- Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.

- Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.

- Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.

- Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.

- Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.

Ve tři hodiny ráno zarachotí klíč v zámku a notně podroušený muž si to sune po předsíni. Najednou se rozsvítí, manželka rozpálená do běla v noční košili na něj křikne: V tolik hodin se chodí domů?!!! Ti hráblo?, si jdu jen pro kytaru! odpoví manžel.

Potká čech slováka a slovák říká: "Heč, my máme euro!" a čech na to: "Heč, my máme plyn!"