Vtip pro odlehčení V.

Pre koho ten formular tak moze byt??

Žeby pre menšinu ? lebo väčšina je vo väzení.

Cheertův rasistickej příspěvek jsem smazal - tohle se tahat na teraporadnu nebude. (MadMike) (MadMike) (MadMike)

No Cheertův příspěvek jsem nečet, ale ten Josefkův je taky rasistickej. Nebo přinejmenším nekorektní a hanlivý.

Jasně je to hodně na hraně, ale pořád v rámci dejme tomu vtipu - někdo to třeba pokládá za srandu. Čert už dle mého ale přestřelil moc.

Bych to nevidel tak tragicky.. Dejte sem for na belochy ,at se to vyvazi a bude korektnosti za dosti ucineno..,

Na bělochy jsou všechny ty ostatní, ale já znám jen na blondýny a na policajty. Jo a ještě na Chucka Norisse, ale ten se sem bojím dát.

P.S.: Ale vážně, trochu citu při vtipech na kontroverzní témata, dávejte raději ty politické...

No odvahu sice na to mam, ale silou sa na Chucka nevyrovnam, ale aj tak:
Chuck Noriss obrusi diamant nechtom.
Ak sa povie:Nikto nieje dokonaly! Chuck Noriss to berie ako urazku.
Chuck Noriss napocital do nekonecna-2krat!
Chuck Noriss videl cely youtube.
Deti sa pozeraju pod postel ci tam neni Bubak a Bubak sa pozera pod postel ci tam neni Chuck Noriss.
A kopec, kopec, kopec dalsich..
Cheertov prispevok som sice nevidel, ale lutujem to..Mam rad vtipy tohto typu.

Cheertov prispevok som sice nevidel, ale lutujem to..Mam rad vtipy tohto typu.

Ten příspěvek jsem nevymazal kvůli vtipu, to jen na okraj.

JJ NIC VTIPNÝHO NA TOM NEBYLO, NĚCO JINÝHO JE DOBREJ VTIP AT JE O BLONDÝNĚ, BRUNETĚ, KNĚZI NEBO CIKÁNOVI

Mas pravdu,v dnesni dobe je treba si dat fakt pozor...Ale jinak je to celkem vtipny..

Radar: Nevidím to nijak tragicky, žádný strach, jen mi takové podněcování k nenávistem ať už jakéhokoli druhu vadí, tak je třeba se semtam proti tomu vymezit.
PS: Pokud to chceme brát podle starého biologického "modelu ras", tak romské etnikum patří do stejné rasy jako vy- Češi, Slováci atd., ať se nám to líbí nebo ne, černoši to opravdu nejsou

Malpolon:
Nepsal jsem tady nic o rasach at uz bilejch nebo cernejch...(pokud tim nemyslis to o foru na belochy) Neni treba za kazdym forem videt genocidu ci podnecovani k ni... Tot muj nazor.. Me zas vadi v dnesni dobe povinna korektnost a muset milovat vsechny ,protoze jsou pro nas prinosem... A k tomu nepotrebuju bejt volic DS ani niceho podobneho.. Jen tak pro poradek. Omlouvam se za OT ,ale musel jsem.... Mam rad humor a to bez rozdilu rasy a vyznani...

(pokud tim nemyslis to o foru na belochy)

Jo, přesně na to jsem reagoval.
Nevidím za každým forem genocidu, jen mi vadí takové ty drobné ústrky, rasistické vtípky a poznámky, které často skrývají něco daleko hnusnějšího, skrytého v něčí osobnosti. Celá naše společnost je tím prolezlá docela dost a mě to občas připadá spíš nechutné a nedůstojné, než směšné.

Me zas vadi v dnesni dobe povinna korektnost a muset milovat vsechny

Budeš se divit, ale mě to vadí taky. Jen mám rád, když si lidé vidí do úst a dobře si uvědomují, co pronáší a pevně si za tím stojí. Hranice mezi dobrým vtipem(ať už na žida, kněze nebo blondýnu) a těmi "vtipnými" poznámkami, jak jsem se zmíni výše, je velmi tenká, ale výrazná.
Jinak souhlasím s tím co psal Jindra:

NĚCO JINÝHO JE DOBREJ VTIP AT JE O BLONDÝNĚ, BRUNETĚ, KNĚZI NEBO CIKÁNOVI

tohle ale není ten případ. Aspoň podle mě.

Ahoj, musím říct jen na okraj sem holka)ale jinak s tvými názory se valnou většinou ztotožnuji. jednou sem v nějaké knížce četla jakýsi dialog a tam proběhlo- tedy je to nepřesná citace: jeden říká-nenávidím židy a druhý mu řek a já cyklisty- načež ten první se podiví a proč cyklisty?a odpověd´- a proč židy?
věřím že v každém etniku je spousta dobrých i špatných lidí - a popravdě pokud se lidi s určitými pro nás nepřizpůsobivými tendencemi soustředují na jedno míst- jakési ghetto- tak jejich nepřizpůsobivost se většinou ještě znásobí. na učnáku s námi chodilo několik cikánů- nebo romů jak je ted správně, a byli nám většinou dáváni příkladem- že se učí líp než my, je to ve výchově.-) mám kamaráda je to opravdu rasista v čistém smyslu slova ,svým holkám od mala vtlouká do hlavy že jakákoliv jiná barva nebo rasa a v podstatě i cizinci - stejné barvy pleti,jsou něco mín než my- dost hrozná výchova asi by se nemělo paušalizovat automaticky- si sněděj tak si zloděj a tak- když pominem naše menšinové etnikum, tak valná část světa má tmavší barvu pleti než my:)

Omlouvám se, ale nechcete si na to založit jinej topic a necpat názory na rasismus do vtípků? To už fakt vtipný není...

Mas tam SZ.. Aby se to neresilo zde..

Nebo přinejmenším nekorektní a hanlivý.

Zejména otázky týkající se maringotky a automobilu. Kde to Josefek žije

Ok, příště se komentářů zdržím ve prospěch většiny(je to správně?). Já se na to dívám trošku jinak no a vždycky odsuzuju člověka za to že je hajzl, nikoli za etnickou příslušnost, barvu očí nebo velikost bot

Neber to nijak osobně, vpodstatě s tebou souhlasím, troufnu si tvrdit, že i ta většina. Ale rád se zasměji.

V pohodě, to já taky, jinak bych ani do tohodle vlákna nelez

V sedemnacti sa zacina menit devcatum hlas z "Ne" na "Ano".

až takhle pozdě?

Zdravim, omlouvám se všem, které to pohoršilo a svůj názor si raději nechám pro sebe, jelikož by zde byl jistě rozebírán. Prosím MadMika, aby to smazal.

Borec na konec

watch

boomslang: to je moc

watch

Taky jsem si to myslel

Profesní životopis

/ Starší, ale dobré /

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Sice fakt starsie ale stale sa viem natom zasmiat :D

watch
Vydržte až do konce, kdo viděl film je mu to jasný . Tahle hovadina mně celkem pobavila.

kristova noho

dost dobrý

Road trip - klasika

To je vazne sila :)

syn sa pýta oca: ocko aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
otec mu vraví: poď so mnou hneď ti to vysvetlím.
Prídu za mamou a otec sa jej pýta: dala by si dakomu za milion?
ona: áno.
prídu za dcérou a spýtajú sa jej to isté: dala by si dakomu za milion?
ona: áno
teraz sa otec pýta syna: Ty by si pretiahol cudziu ženu za milion?
on vraví: nie.
Otec mu na to vraví: No vidíš, teoreticky môžme byť milionári a prakticky máme doma dve kur..vy a jedného buzeranta .

Deník studenta:
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.

To sedí :)

Taková starší, ale celkem povedená hádanka:

pondělí - Pátek, úterý - Pátek, středa - Pátek, čtvrtek - Pátek...co je to???
Odpověď: záznamy o sexu Robinsona Crusoa

Co takhle romský problém...Děti se boja Imra z 2.B...lebo má oca v 8.A

Denník Američana na Slovensku:

pondelok: pijem so Slovákmi
utorok: je mi zle umieram
streda: zase pijem so Slovákmi
štvrtok: pane bože prečo som nezomrel v utorok

V originále - bez uprav opíčících se slováků:

Na pohotovost přivezou cikánku s prostřeleným kolenem. Doktor jí ošetří a povídá: Jak se vám to přihodilo? Ale, Dežo mě opustil, a tak jsem chtěla spáchat sebevraždu. Doktor se podiví: Sebevraždu? Odkdy se sebevrazi střílí do kolena? No víte, Aranka říkala, že nejjistější je to dva centimetre pod levý prs
....nejsem rasista, z romů si dělám srandu stejně rád jako z policajtů, romů, židů, politiků a já nevim jakejch ještě lidí...třeba učitelů mě teď ještě napadlo
...Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Pohádka pro děti
http://www.youtube.com/watch?v=z8fxYZVvqQk&feature =related

Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn. ojedu sám.

... Sem nebo radši do seznamky?

Ten profesor a ta židle

Co se stane, když hodíš socana od Orlíku...? Nejdřív vyplavou špinavý peníze, potom čistej komunista..

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost,nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd,
atd... prostě mele, mele a mele. . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu
jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní
udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v
pátek ne, to chodím na ryby ....."

Víte proč se všichni bojí Deža z 1.B?

?????? Ne?!

To proto, protože má tatu v 9.A.

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním
oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích atd.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech ...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů,převlékne se a
vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:
"Tak - co? Zase - budeme - letos - volit - Paroubka?"

hodně dobrý a když už jsme u toho, tak to i dokončim

jojo,takovejch obrázků sou desetitisíce, žel nejsou moc vtipné když na to člověk myslí...

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu,hodí si ho na hlavu a řekne: "Ted mě neruš, babi, bude jízda."

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs441. snc3/25317_112581635443221_108960292472022_121673_ 6194995_n.jpg

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi? Policie.

Sedí bagr na plotě a plete kakao.
Přiletí za ním míchačka a ptá se: "Bagře co děláš?"
A bagr na to: "Mladším osmnácti let nenaléváme."
Míchačka:"Děkuji nekouřím" a odletí.---- Tohle je taková kravina až se tomu musím smát

Jenže za mých mladých let to bylo:

Sedí bagr na stromě a plete noviny.
Vtom letí kolem kráva: "Bagře, kolik je hodin?"
"středa."
"Nevadí, stejně letím na sever..."

Ale tak jako tak prašť jako uhoď...

Volá vystrašený pán do ZOO...Prosím vás,mám problém.Vlezl mi do bytu nějaký had!!!!Co mám dělat!?!?!?....A jste z green peace a nebo ze svobody zvířat????...NE!!!Praví pán...Tak ho jebněte lopatou!!!...

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Sytý,syn,syrový,sychravý,syfylys...sypyča

Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..." To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života...

Jede vlak poklidnou krajinou a najednou vykolejí. Projede obilím, kukuřicí a až v bramborovém poli se zastaví. Když dorazí vyšetřovatelé, tak se ptají strojvůdce, co se stalo. On říká: " Na koleji byl cikán". Vyšetřovatelé:"To jste ho chlape nemohl přejet a musel jste vykolejit?" Strojvůdce na to odpoví:"Já jsem chtěl,... ale on přede mnou utíkal přes obilné pole,kukuřic a až v bramborovém poli jsem ho dostihnul"

http://www.stream.cz/video/396461-polasek-josef-a- vtip-o-debilovi-v-drogerii

Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla žádná blízká nemocnice dostatek personálu a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost. "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla.
Brána Pekel otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce.
Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek.
K obědu si dávají bifteky,grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje."
Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním
kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ,zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče, zrušením poplatků,prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro
majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč.Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu.
Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká. "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných,vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než jídle o penězích a chovají se k sobě slušně a uctivě.
Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali,"
říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi.Teď si vyber, kde strávíš Věčnost." Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: "Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím že patřím k přátelům do Pekla." Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla.
Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť,
ale je to # ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou
přikováni řetězy a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.
Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená,pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!!"

To nemá chybu

fakt narez

Kdyz jsem to cetl poprve,tak jsem nevedel,zdali je to jeste vtip ci realita

DOPORUČUJI STÁHNOUT (cca 2MB):

V každém z nás je kus inženýra ...

Mates RR: tak to je fakt moc

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
# Vy jste se sem dostal jak?
# No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
# Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
# nevlastní dcerou.
# Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s
# ní
# oženil.
# Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
# Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
#
# protože to byl bratr jeho manželky.
# No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i
# můj
# syn mým strýcem.
# Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní
# matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
# Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom
# její manžel a # # # vnuk, ale i svůj děda.
# No nejeblo by Vás z toho?

Potká prd prda a ten jeden se ptá toho druhého. Nazdáááár káááámo kam jdeš? A ten druhý odpoví: Ááááále jen tááák - na vzduch....

Takže tak...

pánbůh (Manitú etc.) nás ochraňuj
ČÍNSKÝ TOČENÝ

TSINGTAO se sem docela bezne dovazi a neni spatny, neco trochu jinyho nez cesky piva ale dobry a ten napad s igelitkou, kdyz dojdou flasky se mi docela i libi.

Česko - Čína
Baví se čínský prezident a ministr obrany:
"Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
"A kolik jich je?"
"Asi 10 milionů."
"Hm... a v kterém hotelu bydlí?"

černý ovál je krajta, červený je anakonda a modrý nejspíš kus nějaký kobry

Baví se George Bush a Václav Klaus. Klaus:"A kolik asi lidí ve tvojí zemi tě nenávidí?" Bush:"Asi 10 miliónů." Klaus:"Hmm, to bude asi všude stejný..."

Co dělá Jágr když nemůže spát? Počítá Ovečkiny

DD Ovečkin je karakter jedinej si nechal medaili.BEEEEEE

Máš pravdu,Jindruško,ostatní to tak sportovně nebrali

příprava před dovolenou
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak
jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají
moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: - "Všichni
si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají....
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...
Jeden děda vstal a ptá se: - "Děláte si z nás legraci? Co z toho
budeme mít?"
Letuška: - "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s
identifikací."

Prijde telegram z Ruska: gratulujeme Vam k ziskani titulu mistru sveta STOP, PLYN STOP, ROPA STOP!!!!

Z východu se k nám blíží teplá fronta.To asi Rusové pálí hokejky.

..a nebo už startujou tanky

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává
ve sklenici komára a má na ní napsáno:"Za 250 Kč nahradi chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára
ze sklenice položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si
na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled!!!!

HOROSKOP-Kazdy najde seba

Jediný skutečně pravdivý horoskop :)
Vodnář
(20. ledna - 18. února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně
lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi
neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht
nemůžu ani vystát.

Ryby
(19. února - 20. března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo
FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často
si stěžuji, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš
komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají
zvířátka.

Skopec
(21. března - 19. dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou
ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podcenuješ jejich
rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém
okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk
(20. dubna - 20. května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc
pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel.
Při rozhovoru hodně slintáš a prskášs. Jsi blbý komunista.

Blíženci
(21. května - 21. června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi
bisexual. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné,
co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle.
Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...

Rak
(22. června - 22. července)
Máš hodně empatie a porozumnění pro problémy jiných lidí, takže
jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později,
díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za
hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...

Lev
(23. července - 22. srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi
idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a
nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi
jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii, než skutečný sex.

Panna
(23. srpna - 22. září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné
hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi
chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se
stávají dobří politici a pasáci.

Váhy
(23. září - 22. října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným
světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance
získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus
pětimilionem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý
člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír
(23. října - 21. listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že
nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největši špinavec v celém
zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas
vodkráglujou...

Střelec
(22. listopadu - 21. prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to
jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců
jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý
bezcenný sráč.

Kozoroh
(22. prosince - 19. ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si
bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v
tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Na štěstí je
většina Kozorohů impotentní...

PS: Som lev, tak som na to este celkom fajn oproti niektorym ostatnym

Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť
pikantnú
horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí
horčicu.
- To je násilie! - protestuje Soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou
zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet.
Keď je Soviet na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej
horčicu za
sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

Matka telefonuje učitelce:

"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.

Manžel nemohl celou noc usnout!"

www.videacesky.cz

Dobrá zpráva:
Američtí vědci konečně vyvinuli auto, které funguje na vodu!
Špatná zpráva:
...zatím ale funguje pouze na vodu z Mexického zálivu...

Tak ten je hustý a sakra černý.

... a trochu mazlavý.

není to vtip ale zajímavé...mě se točí pokaždé jinak...http://nb.vse.cz/~fabry/hadanky-opticky-klam-tanec nice.html

když to člověk pár minut zkouší přijde na to jak směr kdykoli obrátit :)

já onehdá někde stáhnul totok a moc se mi to líbí :)

watch

Tak to je drsný - chudinka malá.

sice to neni tak uplne vtip, ale komicke to taky je...
inzerat na bazosu

Hm to je borec a ta cena taky dobrá.

Dobrý den,
měl bych jednu prosbu na Vás, kdysi jsem četl vtip o Petrovy s Anděli, jak pozorují studenty práv inženýrů a ekonomů, smyslem vtipu bylo, že právníci se začali modlit místo toho aby se učili cca den před zkouškou a andělé se ptají Petra zda jím mají pomoct, když se neučili.
Neznáte někdo tento vtip? Bohužel já vůbec nevím, kde jsem ho četl jestli tady (asi ne), nebo jinde. Pokud ho znáte prosím vložteho tady, určitě to škoda nebude. S pozdravem Naja91

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají..." Týden před zkouškama: "Medici si už opakují, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí..." Svatý Petr povídá: "Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Opravdu moc děkuji

tohle je pecka
watch

Vyjmenovaný slova po D , po cikánsku

Dyk
Dylina
Dykobraz
Dyskotéka
Dý párpl

tyhle videjka sou tak super
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature =fvw

Tady je to s titulkama pro neangličtináře:
watch

FIFA řeší otázku...zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal...

http://208.106.250.72/_media/imgs/articles2/a97068 _g044_1-human-skin.jpg

tohle je krutohustý jen jsem nevěděla kam to zařadit ale snad nevadí : star-wars-pisen

to mě zvedlo náladu

tohle není vtipný ale zase zajímavý : 13085676

Hulej dva zajíci u vody a když už jsou úplně na plech a usnou, tak jednoho z nich začne požírat krokodýl, který je celou dobu pozoroval, když už je zajíc skoro sežrán a má venku už jen hlavu, se probudí druhý zajíc a povídá:"Ty kurvo ušatá, si neřikal, že máš spacák od La Coste!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=LcbDXNaBwvg&feature =player_embedded
Buďme na sebe pyšní

Aktuální...

Pejsek asi rozuměl SHIT a né SIT

http://www.youtube.com/watch?v=5iD_fGxGRQI&feature =player_embedded

Červený trpaslík - hlášky a scénky
watch

Manželé leží v posteli.

Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali"...?

Ona hned odpoví: "Bolí me hlava a jsem unavená".

Manžel na to: "Spi, já telefonuji!"

Manžel si ľahne k takmer spiacej manželke a nežným hlasom hovorí:
"Drahá som bez treniek"
a manželka na to: "Nechaj ma spať, zajtra ti nejaké operiem."

tak taky jeden prihodim...

Potkaji se 3 rybari u jezera a zapocnou konverzaci, kde si stezuji co museli naslibovat manzelkam aby je pustili v nedeli rano na ryby...
Prvni rybar povida: ja musel cely tyden uklizet barak... Druhy nato: to nic, ja se krom toho musel cely mesic starat o nase deti a uplne sam... Treti se jen usmiva a nakonec rekne:
Panove, panove... Ja nic neslibil a taky nemusel nic udelat... Vecer sem se vratil z hospody, polostrzliv sem se pritulil k zene a povidam: Sex a nebo mam jit na ryby? Odpovedela: vem si termopradlo at nenastydnes ty prase...

zakázaná reklama na Xbox¨ : watch

Nejlepší je ten taxikář . Neví někdo proč je zakázaná?

tomuhle typu reklam se rika: banned commercials - obvykle porusuji nejaky zakon/vyhlasku, nebo jsou hodne na hrane, takze TV nebo firma je nakonec neodvisila z obavy pred zalobou ze stran divaku... V zemi kde muzete zalovat firmu za to ze v navodu k mikrovlnce neni instrukce aby ste tam nesusili psa se jim nakonec nedivim... V tomhle pripade by to mohlo byt od propagace nasili az po verejne pohorseni... Na druhou stranu se takovehle veci toci a umistuji prave na net kde svou praci udelaji, neb jsou pomerne vyhledavane Moje nejoblibenejsi je tahle: http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&feature =related

jj Heineken je super,tam se muzou pohorsit damy.. Ale v ty reklame na Xbox fakt nic neni.. Jestli v US staci tuto,tak je to moc.. Zeme svobody to prej bejvavala..

muzes mi verit - nejaky cas sem tam zil... Napr. za drzeni se za ruce (kluk+holka) na verejnosti byla pokuta, za libani basa - misto: Gardiner, Montana,USA... A to bylo 1 z tech inteligentnejsich narizeni (mestske vyhlasky)...

Ja ti verim,to byla jen ironie na demokracii v US.. Kamaradi tam taky byli a vypraveli,ze je tam trestna nahota na plazi a pod. Ze kdyz tam v hospe chlastas jako "Cech" tak na tebe temer volaj protialkoholni lecebnu atd.. Ale tim "drzenim" za ruce a za polibek basou,si me docela vykolejil.. No jeste ze tam nemusime bejt.. At to nejni jen OT- Oplici,monzna uz to tu bylo,tak kdyz tak sorry.. watch

u mě vede tenhle opilec : http://www.youtube.com/watch?v=tbj6oXB54X8&feature =related ale je mi ho trochu líto

jj,tuto je taky dobry Me holito zas tak neni,pac opilstvi je vec obvykle dobrovolna..

Finsky zavodnik s ceskym povodom

XD XD kdyby tak ten neštástník věděl co to znamená po našem. XD XD

Jdou dva hadi a jeden se ptá druhého: Poslyš, nevíš, jestli jsme jedovatí?
Ne, proč se ptáš? - Ále, kousl jsem se do jazyka.

Co je vrchol korupce?
Kdyz soudce podplati obzalovaneho, aby se priznal.

watch

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku.Lekár mu povedal,že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom.Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia,ako živá.Drevorubač ruku prijme.Nasledujúci deň ide na WC:-"Rozopnúť!"-"ZZZ!"-"Podržať!"-"..."-"Pretrepať !"-"Plesk, plesk, plesk!"-"AAAUUU!Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"-"Krach..!"-"AAAA!!!Do ritiiiiiii!"-"Šup..."-"Ouuu!!!Do hajzlaaaaa!"-"Člup..."

Tohle sem prostě musím dát
watch

to mi něco připomíná xD

Jak jde po té ulici potom nemá chybu

tjn, ale super je, že ty lidi na tom videu, jsou fakt na FB. Ale ten s 2, 185 přáteli, nebo kolik jich měl, má jen 3 přátele.. :D

Sis to takhle prohledal jo?

jj , když sem tam byl přihlášenej.. tak proč ne??

heh mě tak napadlo, tohle na někoho zavolat doopravdy na ulici a jsme taková že bych to snad i udělala

hhh to bych chtěl vidět tu reakci

Až to zjistím, tak ti to povím

Tebe bych teda fakt nechtěl potkan na ulici

Jsem to nejhodnější stvoření, který se kdy na týhle planetě procházela, jistě ti to potvrdí všici, kteří mě osobně znají

Jen aby..

Se optej radara nebo pošuka

to já si jentak malinko rejpnul

Rejpej, rejpej, to ti stejně nepomůže

Ne vážně, jsme slušně vychovaná dívčina.

já samozřejmě netvrdím, že jsi nevychovaná..

Mohu potvrdit,je to nejhodnejsi zena pod sluncem (Clovek se boji uhranuti od carodejnic uz o stovky let a obcas je lepsi si to nepos.. )

no, no, no.. a pak že já rejpu