Není to sice vtip jako takovej, ale musim to sem dát. Je to supr hra jedna z mých oblíbených detail.asp (není určeno pro osoby se slabým srdcem )
Tohle znám ......
Když sem to hrál poprvý, tak mě málem kleplo
Nápodobně
nebo ještě tohle: najdi 3 rozdíly do 30 sekund a vyhráváš!! Zoeken.swf
Taky znám....je to takový dobrý fígl páč jsem byl dotoho tak zadíváný že jsem oblizoval monitor abych ten rozdíl našel a najednou....
a najednou
Ty jo, málem mně to zabilo!!
Hňupi. Až mi z toho vyskočila další plotna.
Strašpytle..
Přitom člověk tu bejkárnu čeká a stejně se lekne.
No, koukam ze aTeo vykradl muj starsi OLOL :)
... a toho druheho Puchejre jsem taky pred casem drenil :)
....a jste jeden s nasim byvalym premierem:
Paní učitelka se ptá žáků ve třídě: "Když bude na plotě sedět pět ptáků a jednoho z nich zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se přihlásí: "Ani jeden. Všichni ostatní odletí hned po výstřelu!" Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je sice čtyři, ale jinak se mi líbí Tvůj způsob uvažování." Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu hádanku. Tři ženy sedí v parku na lavičce, a každá z nich má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá jí cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu, a třetí jemně ohryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Paní učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě je to ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek. Ale jinak se mi líbí Váš způsob uvažování...!
Matematická záhada:
Tři chlapi se ubytují na jednu noc v hotelu s tím, že třílůžkový pokoj stojí 30€. Složí se tedy, a zaplatí recepčnímu každý 10€. Večer přijde majitel hotelu, a řekne recepčnímu, že pokoj stojí jen 25€, aby jim 5€ vrátil. Recepční jde, ale řekne si, že dělit 5€ mezi tři lidi je blbost. Takže vrátí každému z nich 1€ a 2€ si nechá.
Když to shrnu: Zaplatil-li každý z nich 10€ a 1€ jim bylo vráceno, zaplatil vlastně každý jen 9€.
3 X 9 =(pokud se nemýlím) 27, recepční si nechal 2€, což je dohromady 29€.
Takže se ptám: "KDE JE KURVA TO JEDNO EURO!!!"
3 X 9 =(pokud se nemýlím) 27, recepční si nechal 2€, což je dohromady 29€.
pokud si recepcni 2 nechal, tak musis od 27 ty 2€ odecist a dostanes se na 25, a to je cena triluzkoveho pokoje
To je sice fakt, ale rozhodně to není tak vtipné.
V tom pripade jen doplnim, ze O JEDNO € KURVA VUBEC NEJDE!
Ale to máš okolo 30ti korun a za to už máš pívo !! :D
bodaj by to bolo 30 korun (sorry, ale musel som)
Něco o sebeúctě Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví že ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi sem na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Taký krátký ale přece :
Nesměj se cigánovi který jede na kole, třeba je to kols právě tvoje !!! :D
jj ... ten se bude Krokodýloj móóóc líbit
A víš, jak to s tou žábou dopadlo.... sežral jsem jí, protože byla drzá a neuctivá
Co když to byla nějaká jedovatá potvora? :D
Mě jen tak něco nezklátí (spíš naopak já nějakou žábu), ale máš pravdu byla to aga, takže jsem byl celej den v rauši.
já raději kuře ...
Takhle v hospodě jednou jeden chlápek říká druhýmu: " Včera jsem šu*al s hluchoněmou a aby neměla kecy, tak jsem jí uříznul ruce"
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem . . . Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!
O pár příspěvků výš to je i zfilmované (reklama) watch
Přijde borec s dvaceti korunama v kapse do hospody a má strašnej hlad a strašnou žízeň. Protože má ale v kapse jenom dvacku, objedná si u číšníka malý pivo, jeden rohlík a čtyři kolečka salámu...když dojí a dopije, zavolá si číšníka, aby zaplatil. Číšník povídá:" Tak to máme jedno malý, jeden rohlík a čtyři kolečka salámu - to je dohromady 80 halířů..." Borec na něj kouká jak blázen, zaplatí, a když je to tak levný, tak si objedná ještě velký pivo, pět rohlíků a půl šišky salámu...Když dojí a dopije, tak si opět zavolá číšníka, že bude platit...a číšník zase počítá:" Tak to máme jedno velký, pět rohliků a půl šišky salámu - to je dohromady koruna dvacet halířů..." Borec zase kouká jak blázen, zaplatí, a když je to tak levný, tak si objedná další tři piva a celý kuře s bramborem. Když dojí, tak zase zavolá číšníka, že bude platit...a číšník zase počítá: "Tak to máme tři velký a kuře s bramborem...to je dohromady koruna padesát halířů..." Borec naposledy zaplatí a když odchází, tak se číšníka ptá, jak je možný, že má všechno tak levný...a na to číšník povídá: " To máte tak...můj šéf mi jebe manželku...já jemu obchod a jsem zvědavej, kdo to vydrží dýl."
Inzerát: Hledám dívku, které bych pomohl nést životní strázně a problémy. Zn: Strázně a problémy garantuji
Žena jde ke kartářce , která jí následně řekne že kvůli ní zemřou tisíce lidí.Žena se vrací domů , ale najednou vidí jak po silnici jde chlapeček a kousek od něj jede kamion . Tak si žena řekne " alespoň toho jednoho zachráním" tak skočí pro kluka , ztrhne ho ze silnici a když jsou oba v bezpečí tak se ho ptá , "chlapečku jak se jmenuješ" ? a on na to , mé jméno je Dolfa Hitlerů :D:D
No, ukázal mi to spolubydla na koleji a dokud sem neviděl všechny, nevypnul sem YouTube
Božííííííí!!!! čumíme na to už asi podvacátý a furt se mlátíme smíchy...
napsat tohle opravdu někde do inzerátu pak to přečtení onřádek napsat malinkým písmem no a hle máme doma paní která musí děla tvěci obřádek
Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
Potkají se v moři tři žraloci a povidaj si, co nejhořšího kdy snědli. Žralok tygří povída: já jsem sežral německýho policajta a týden sem se nemohl hnout, jak byl ověnšenej vyznamenáníma. Žralok bílej povídá: já jsem sežral francouskýho policajta, tejden sem neměl ani pomyšlení na jídlo, jak byl navoněnej. A žralok kladivoun povídá: já jsem sežral americkýho policajta a dostal sem úpal. Cože úpal? Jo! Jak byl dutej tak sem se tři dny nemohl potopit.
Žraločí máma učí svého syna, jak se loví lidi: "Připlaveš přímo před člověka, a ukážeš mu svou hřbetní ploutev nad hladinou. Potom ho třikrát obepluješ kolem dokola, a znova mu ukážeš ploutev. Potom ho dvakrát podplaveš, můžeš se o něj případně i lehce otřít, a ještě jednou mu ukážeš tu ploutev. No, a pak už se do něj můžeš bez obav zakousnout a sežrat ho." "A mami, nešlo by to bez té zdlouhavé předehry? Prostě se do něj zakousnout rovnou?" "Tak samozřejmě, že by to šlo." Říká matka. "Ale v tom případě ho budeš žrát i s hovnama..."
Sorry, ale to je fakt ubohý.
Nam stači k zabave malo...
Přesně tak, tenhle s tim autobusem jsem třebas já ještě neslyšel a skoro polovina mých podosobností se mohla potrhat smíchy :)
Já myslím, že Marii uteklo, že řidič šeptal kvůli nachlazení ale třebas ne...
Nebo patří k multikulti-klice nu něco vtipnějšího(nebo je to smutný?):
Jako každý den u mě byl kamarád. Cikán. Ten vtip ho šíleně rozesmál, stejně jako každý (dobrý) jiný o cikánech, co si vyprávíme. Možná by to chtělo být nad věcí. Vtip je vtip. Možná to chce jen inteligenci na rozeznání vtipu od nějakého řekněme xenofobního výlevu.
Teda Mates RR prosím příště varovat!!! Málem jsem si smíchy ublížila. To je úžasná slepá vývojová větev
Je to realny? Ze stredni skoly jsem dlouho, co jsem se tam ucil a myslim, že tohle nejde :)
V autobuse sa biju o miesta cigani a biely. Autobusar to po chvilke nevydrzi, zastavi autobus, vsetkych vyzenie von a krici: "Taaak, a od teraz nebudu ziadny cierny a bieli!!!Vsetci budete modri!!! A teraz nastupovat, najprv svetlomodry a potom tmavomodry!!!
já vím.. protože sem to sem po 30 vteřinách poslouchání sem hodil a musel vypnout....
koukat sem se na to nevydržel,ale poslechl jsem si to pěkně celé, to jen dokazuje že mám absolutní hudební hluchotu
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí: "Počkaj, syn ešte nespí." Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: "Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí." Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil..."
poslechl jsem si to pěkně celé
První postupující v našem NINJA FAKTORU.
Aj japonci občas točia riadne divočiny Väčšinou ani rozumieť netreba
tyjo tak to první je dost dobré psycho!! mně to teda moc legrační nepřijde (ale pravda, poprvé jsem trochu vybuchla:D) vzhledem k tomu, co by se pánům mohlo stát...
Ale to 4. bych zkusila
Ho hej, tetris je v pohode. Ale taký human bowling by som neskúsil asi za nič. Oni sú občas magori watch
tyvoe ten posledníto muselo boleeet!! By mě zajímalo, jak silný je to náraz (jak těžké jsou ty kuželky). U prvního pokusu mi to přišlo v pohodě, jako dobrá sranda..ale ten poslední
ted chapu proc je u nich tolik sebevrazd
No to prve video je fakt sila Ale im to nazaskodi, aj tak ich je dost...Aspon sa dobrovolne zdecimuju
Skvělý,bohužel jsem musel odejít a tak jsem o většinu přišel.
Delas si pr.el?? Vydrzal som 2minuty a lutujem zeniesom hluchy....Musime sa este riadne snazit aby sme ich dobehli nielen v technologiach, ale aj v hudbe
Předem jasnej výherce
Ešte,že tam bežali titulky.Inač by som nerozumel ani prd... to Snakeman
Popojedem, narazil jsem na tuhle koláž :
A dneska jsem zjistil, že jsem včera nezavřel terárko od 3kousku Thamnophisek. 24hodin, otevřené dokořán. Hadice po krmení spokojené, vyvalený po žárovkou a na skalce na pozadí a vpohodě... manželka mě označila za debila a já se jen usmívám, jak mám vychované hadíky
Víte proč ježíše ukrižovali? Protože ještě neměli plyn.
Valašské můdra
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu. Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro něco zapálit. V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence? Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno zhlédnu seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.
Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište že jsem umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá : vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví : to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody :
- za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
- za druhé - soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
- a za třetí manželka si do smrti nezašuká!
z dikuse na lidé.cz :
otázka : Už se vám někdy udělal uher v kérce? Mně jo. Měla jsem pěkné bobky, jak to dopadne
...RE: Jebák co jsi čekala?že si vymáčkneš barevnýho beďara a budeš tam mít čistou kůži?
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! " On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "
nevim jestli je to vtip, ale kdo nezavaha tak nemusis resit ranni zacpy na silnici
Jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou? Na trampolínu se nesmí v kanadách.
Jaký je rozdíl mezi pionýrem a židem? Pionýr se z tábora vždy vrátí.
Kdo jsou Moraváci ?
Slováci co nedošly do Prahy.
Děleni moravských vín: 1. dá sa 2. dá sa svařit 3. dá sa pražakovi
Šel bůh po světě a na zádech nesl pytel koko.ů, zakopl, padl na zem a všichni se mu vysypali. Chvilku nad tím přemýšlel a pak řekl - no nic, sbírat je už nebudu - Praha bude tady !
Bůh vymyslel Nike, aby si mohl odškrtávat blbce a když chtěl zjistit, co blci dělají, stvořil Facebook.
Dva údržbáři : " Dej mi francouzák.... . . . Klíč, ty kreténe ! "
Líbí se mi, jak Ti tady moderátoři dali žlutou kartu a hrozili banem. Další vtip, který od Tebe nezní jen jako vtípek a nic se neděje. Nepřijde mi to příliš normální, vtípkem nabádat k nesnášenlivosti s menšinou, ať už je situace u nás a kdekoliv jakákoliv.
Bez ohledu na to co kdy a kde, zakazovani vtipkovani je cesta do pekel. To je pruser dneska - budeme korektni a korektni, nikoho ani vtipkem neurazit a pak to dopadne spatne, viz "mladik" na idnesu. Ale protoze je to tu o vtipech: Pani ucitelka se pta:"deti, kolik je 1+2? Kdopa vi? Nikdo? Opravdu ne???" A prihlasi se obligatni pepicek:"No, kolik je 1+2 nevim, ale urcite je to stejne jako 2+1 protoze operace scitani je na telese realnych cisel komutativni." BTW, neponizuji tim pocetnou skupinu Josefu?
je bezva že omlouváš Cheertovi rasistické výstřelky vtípkama. Všichni ví, jak na tom Cheert se svýma rasovýma názorama je a tak to opravdu od něj jako vtip neberu. Co s tím, je už na moderátorech, rozhodně se jim nechci montovat do práce, jen jsem řekl, že se mi to nelíbí.
<OT> Neomlouvam nici rasisticke vystrelky. Uprimne, veta "Všichni ví, jak na tom Cheert se svýma rasovýma názorama je" je nepravdiva, protoze zrovna ja to nevim. Rasismus jako takovej se mi prici, ovsem na jeho koreny je treba koukat trochu komplexnejs. A hlavne, dnesni jednoduchej antirasismus ve spojeni s politickou korektnosti je podle me horsi nebezpeci nez primitivni rasismus minulych stoleti - oboji nas muze privedst do pekel, jenze o tom druhym uz se to vi. </OT> <JOKE> Babicka bere zpod zadku diteti nocnik, nahlizi dovnitr a prisne rekne: Musis se vic snazit, Pepicku, Evropska unie vyzaduje jiny tvar! </JOKE>
Červenej haďoure - co to pořád blbáolíš s rasismem? Chápu že asi miluješ všechny a dotýká se tě stejně for o pepíkovi jako o cigánovi - jak už bylo řečeno ale komu to furt cpeš? Pokud vím tak žádnou žlutou já nedostal. Debatovat s tebou nebudu, to je tak vše co bych k tomu mněl. Bahno: Cheert je na tom s rasovýma názorama z pohledu hadíka a jemu podobnejch asi bídně ale to sem vůbec ale vůbec nepatří.
Uděláme to trochu jinak - jsme ta fóru o teraristice, tozn. vtipy ruším uplně (ostatně už jsem tím asi 2x vyhrožoval) a nový už nezakládejte. Pokud se potřebujete někdo odlehčit, doporučuju diskusní server okoun.cz . Rozebírat na teraristické diskusi rasismus a holocaust ve vlákně s vtipama... pravda, už to samotný je docela dobrej vtip. Jinak souhlas s bahnem, nicméně Čerte tebe upozorňuju, že když si podobný kecy neodpustíš v ostatních vláknech (jako včera, kde ti to smaznul carlos) tak budeš muset žrát měsíc banány Chovu zdar!
otazka kera trapi muze od pocatku civilizace byla vyresena
Vtip pro odlehčení VI 
poradna.net
Není to sice vtip jako takovej, ale musim to sem dát. Je to supr hra jedna z mých oblíbených
)
detail.asp
(není určeno pro osoby se slabým srdcem
Tohle znám ......
Když sem to hrál poprvý, tak mě málem kleplo
Nápodobně
nebo ještě tohle: najdi 3 rozdíly do 30 sekund a vyhráváš!!
Zoeken.swf
Taky znám....je to takový dobrý fígl páč jsem byl dotoho tak zadíváný že jsem oblizoval monitor abych ten rozdíl našel a najednou....
a najednou
![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Ty jo, málem mně to zabilo!!
Hňupi. Až mi z toho vyskočila další plotna.
Strašpytle..![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Přitom člověk tu bejkárnu čeká a stejně se lekne.
No, koukam ze aTeo vykradl muj starsi OLOL :)
... a toho druheho Puchejre jsem taky pred casem drenil :)
....a jste jeden s nasim byvalym premierem:
Paní učitelka se ptá žáků ve třídě: "Když bude na plotě sedět pět ptáků a jednoho z nich zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se přihlásí: "Ani jeden. Všichni ostatní odletí hned po výstřelu!"
Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je sice čtyři, ale jinak se mi líbí Tvůj způsob uvažování."
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu hádanku. Tři ženy sedí v parku na lavičce, a každá z nich má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá jí cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu, a třetí jemně ohryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Paní učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě je to ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek. Ale jinak se mi líbí Váš způsob uvažování...!
Matematická záhada:
Tři chlapi se ubytují na jednu noc v hotelu s tím, že třílůžkový pokoj stojí 30€. Složí se tedy, a zaplatí recepčnímu každý 10€. Večer přijde majitel hotelu, a řekne recepčnímu, že pokoj stojí jen 25€, aby jim 5€ vrátil. Recepční jde, ale řekne si, že dělit 5€ mezi tři lidi je blbost. Takže vrátí každému z nich 1€ a 2€ si nechá.
Když to shrnu: Zaplatil-li každý z nich 10€ a 1€ jim bylo vráceno, zaplatil vlastně každý jen 9€.
3 X 9 =(pokud se nemýlím) 27, recepční si nechal 2€, což je dohromady 29€.
Takže se ptám: "KDE JE KURVA TO JEDNO EURO!!!"
![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
pokud si recepcni 2 nechal, tak musis od 27 ty 2€ odecist a dostanes se na 25, a to je cena triluzkoveho pokoje
To je sice fakt, ale rozhodně to není tak vtipné.
V tom pripade jen doplnim, ze O JEDNO € KURVA VUBEC NEJDE!
Ale to máš okolo 30ti korun a za to už máš pívo !! :D
bodaj by to bolo 30 korun
(sorry, ale musel som)
Něco o sebeúctě
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví že ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi sem na ryby? "
Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Taký krátký ale přece :
Nesměj se cigánovi který jede na kole, třeba je to kols právě tvoje !!! :D
jj ... ten se bude Krokodýloj móóóc líbit
A víš, jak to s tou žábou dopadlo.... sežral jsem jí, protože byla drzá a neuctivá
Co když to byla nějaká jedovatá potvora? :D
Mě jen tak něco nezklátí (spíš naopak já nějakou žábu
), ale máš pravdu byla to aga, takže jsem byl celej den v rauši.
já raději kuře ...
Takhle v hospodě jednou jeden chlápek říká druhýmu: " Včera jsem šu*al s hluchoněmou a aby neměla kecy, tak jsem jí uříznul ruce"
Byl jsem velmi šťastný člověk.
Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled
na její intimní části těla. To muselo být úmyslné.
Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži
svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem . . .
Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru.
Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu je:
Vždy si nechávejte kondomy v autě!
O pár příspěvků výš to je i zfilmované (reklama)
watch
Přijde borec s dvaceti korunama v kapse do hospody a má strašnej hlad a strašnou žízeň. Protože má ale v kapse jenom dvacku, objedná si u číšníka malý pivo, jeden rohlík a čtyři kolečka salámu...když dojí a dopije, zavolá si číšníka, aby zaplatil. Číšník povídá:" Tak to máme jedno malý, jeden rohlík a čtyři kolečka salámu - to je dohromady 80 halířů..." Borec na něj kouká jak blázen, zaplatí, a když je to tak levný, tak si objedná ještě velký pivo, pět rohlíků a půl šišky salámu...Když dojí a dopije, tak si opět zavolá číšníka, že bude platit...a číšník zase počítá:" Tak to máme jedno velký, pět rohliků a půl šišky salámu - to je dohromady koruna dvacet halířů..." Borec zase kouká jak blázen, zaplatí, a když je to tak levný, tak si objedná další tři piva a celý kuře s bramborem. Když dojí, tak zase zavolá číšníka, že bude platit...a číšník zase počítá: "Tak to máme tři velký a kuře s bramborem...to je dohromady koruna padesát halířů..." Borec naposledy zaplatí a když odchází, tak se číšníka ptá, jak je možný, že má všechno tak levný...a na to číšník povídá: " To máte tak...můj šéf mi jebe manželku...já jemu obchod a jsem zvědavej, kdo to vydrží dýl."
Inzerát:
Hledám dívku, které bych pomohl nést životní strázně a problémy.
Zn: Strázně a problémy garantuji
Babica x Pohlreich věční rivalové :D http://www.stream.cz/video/445926-zdenek-pohlreich -vs-babica
Taky dle mojeho názoru dobrej.
Žena jde ke kartářce , která jí následně řekne že kvůli ní zemřou tisíce lidí.Žena se vrací domů , ale najednou vidí jak po silnici jde chlapeček a kousek od něj jede kamion . Tak si žena řekne " alespoň toho jednoho zachráním" tak skočí pro kluka , ztrhne ho ze silnici a když jsou oba v bezpečí tak se ho ptá , "chlapečku jak se jmenuješ" ? a on na to , mé jméno je Dolfa Hitlerů :D:D
No, ukázal mi to spolubydla na koleji a dokud sem neviděl všechny, nevypnul sem YouTube![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
watch
niečo z rodnej hrude.
300811
Božííííííí!!!! čumíme na to už asi podvacátý a furt se mlátíme smíchy...
Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
Potkají se v moři tři žraloci a povidaj si, co nejhořšího kdy snědli.
Žralok tygří povída: já jsem sežral německýho policajta a týden sem se nemohl hnout,
jak byl ověnšenej vyznamenáníma.
Žralok bílej povídá: já jsem sežral francouskýho policajta, tejden sem neměl ani pomyšlení
na jídlo, jak byl navoněnej.
A žralok kladivoun povídá: já jsem sežral americkýho policajta a dostal sem úpal.
Cože úpal?
Jo! Jak byl dutej tak sem se tři dny nemohl potopit.
Žraločí máma učí svého syna, jak se loví lidi:
"Připlaveš přímo před člověka, a ukážeš mu svou hřbetní ploutev nad hladinou. Potom ho třikrát obepluješ kolem dokola, a znova mu ukážeš ploutev. Potom ho dvakrát podplaveš, můžeš se o něj případně i lehce otřít, a ještě jednou mu ukážeš tu ploutev. No, a pak už se do něj můžeš bez obav zakousnout a sežrat ho."
"A mami, nešlo by to bez té zdlouhavé předehry? Prostě se do něj zakousnout rovnou?"
"Tak samozřejmě, že by to šlo." Říká matka. "Ale v tom případě ho budeš žrát i s hovnama..."
Sorry, ale to je fakt ubohý.
Nam stači k zabave malo...
Přesně tak, tenhle s tim autobusem jsem třebas já ještě neslyšel a skoro polovina mých podosobností se mohla potrhat smíchy :)
Já myslím, že Marii uteklo, že řidič šeptal kvůli nachlazení
ale třebas ne...
Nebo patří k multikulti-klice
![[17442]](http://halbot.haluze.sk/image/17442)
nu něco vtipnějšího(nebo je to smutný?):
Jako každý den u mě byl kamarád. Cikán. Ten vtip ho šíleně rozesmál, stejně jako každý (dobrý) jiný o cikánech, co si vyprávíme. Možná by to chtělo být nad věcí. Vtip je vtip. Možná to chce jen inteligenci na rozeznání vtipu od nějakého řekněme xenofobního výlevu.
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=22101-zabava _na_farme.htm
Ti rozlobení muži to je něco jako agresoři žejo
Teda Mates RR prosím příště varovat!!! Málem jsem si smíchy ublížila. To je úžasná slepá vývojová větev
Je to realny? Ze stredni skoly jsem dlouho, co jsem se tam ucil a myslim, že tohle nejde :)
V autobuse sa biju o miesta cigani a biely.
Autobusar to po chvilke nevydrzi, zastavi autobus, vsetkych vyzenie von a krici: "Taaak, a od teraz nebudu ziadny cierny a bieli!!!Vsetci budete modri!!!
A teraz nastupovat, najprv svetlomodry a potom tmavomodry!!!
Jedna písnička na uklidnění... !
http://www.youtube.com/watch?v=4_o47Gs6DQ0&feature =player_embedded
POSLECHNI CELÝ !
Sory,ale nejde to
já vím.. protože sem to sem po 30 vteřinách poslouchání sem hodil a musel vypnout....
koukat sem se na to nevydržel,ale poslechl jsem si to pěkně celé, to jen dokazuje že mám absolutní hudební hluchotu
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce
milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí." Po troch minútach muž znova skúša prejsť
cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: "Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí." Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?" A na to syn: "Vidíš, nechcela
si mu dať, tak sa zastrelil..."
Aj japonci občas točia riadne divočiny
Väčšinou ani rozumieť netreba
http://www.youtube.com/watch?v=TqYLXMz9foI&p=1CE67 2A992013F3D&index=1
watch
watch
watch
tyjo tak to první je dost dobré psycho!! mně to teda moc legrační nepřijde (ale pravda, poprvé jsem trochu vybuchla:D) vzhledem k tomu, co by se pánům mohlo stát...
Ale to 4. bych zkusila
Ho hej, tetris je v pohode. Ale taký human bowling by som neskúsil asi za nič. Oni sú občas magori
watch
tyvoe ten poslední
to muselo boleeet!! By mě zajímalo, jak silný je to náraz (jak těžké jsou ty kuželky). U prvního pokusu mi to přišlo v pohodě, jako dobrá sranda..ale ten poslední
ted chapu proc je u nich tolik sebevrazd
No to prve video je fakt sila
Ale im to nazaskodi, aj tak ich je dost
...Aspon sa dobrovolne zdecimuju
Tak tady ještě jedno video japončíků:D jsem se fakt musela nahlas smát, doporučuju shlédnout celé:D
http://www.youtube.com/watch?v=CRMOeMgYESo&feature =related
Skvělý,bohužel jsem musel odejít a tak jsem o většinu přišel.
Delas si pr.el??
Vydrzal som 2minuty a lutujem zeniesom hluchy
....Musime sa este riadne snazit aby sme ich dobehli nielen v technologiach, ale aj v hudbe
Předem jasnej výherce
Ešte,že tam bežali titulky.Inač by som nerozumel ani prd... to Snakeman
Popojedem, narazil jsem na tuhle koláž :
A dneska jsem zjistil, že jsem včera nezavřel terárko od 3kousku Thamnophisek. 24hodin, otevřené dokořán.
Hadice po krmení spokojené, vyvalený po žárovkou a na skalce na pozadí a vpohodě... manželka mě označila za debila a já se jen usmívám, jak mám vychované hadíky
Další dvě kravinky, tentokrát made by můj brácha (tu písničku o farmě napsal podle mě, bo jsem na chatě makala na zahradě, zatímco on byl opřený o plot a smál se mi)
http://www.youtube.com/user/keCZmengotcha#p/u/13/h He2oJROn-A
http://www.youtube.com/user/keCZmengotcha#p/u/10/v UKAqlVLoeE
Hmmm, nemel byt Sojuz spis Sputnik?
Zřejmě ano, točil to ve škole, ještě na ZŠ.
Víte proč ježíše ukrižovali? Protože ještě neměli plyn.
Valašské můdra
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro něco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno zhlédnu seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.
Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište
že jsem umřel na AIDS. Doktor se tomu diví a povídá : vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu. Pacient odpoví : to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody : - za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, - za druhé - soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, - a za třetí manželka si do smrti nezašuká!
z dikuse na lidé.cz :
otázka : Už se vám někdy udělal uher v kérce? Mně jo. Měla jsem pěkné bobky, jak to dopadne
...RE: Jebák
co jsi čekala?že si vymáčkneš barevnýho beďara a budeš tam mít čistou kůži?
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! "
On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "
nevim jestli je to vtip, ale kdo nezavaha tak nemusis resit ranni zacpy na silnici![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
http://nakladni-uzitkove-vozy.hyperinzerce.cz/nakl adni-auta-pancerovana/inzerat/2399111-prodam-tank- t-72-sleva-nabidka/
Zkouška nového pěchotního transportéru : http://www.youtube.com/watch?v=yMldW3Qfn0o&feature =player_embedded
Hlášky Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano šéfe!
Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita.
Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě
jsem nebyl v kuchyni, kde chybělo úplně všechno...
Venku je zima, že by tam nastydnul i lední medvěd.
Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí
salát už někomu nabídli.
Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
Tady je vzduch jak v poklopci!
Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!#
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je
kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální
talířová pornografie...
tenhle chlápek najde odpověď snad na všechno
watch
Prej už sem pochopil kapra
to je krutárna
sem to pustil kolegum v praci - jeste ten placou smichy
http://www.youtube.com/watch?v=zPGb4STRfKw&feature =related
Víte co dělá lenochod když v pralese hoří???
HOŘÍ...
Jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou?
Na trampolínu se nesmí v kanadách.
Jaký je rozdíl mezi pionýrem a židem?
Pionýr se z tábora vždy vrátí.
Kdo jsou Moraváci ?
Slováci co nedošly do Prahy.
Děleni moravských vín:
1. dá sa
2. dá sa svařit
3. dá sa pražakovi
Šel bůh po světě a na zádech nesl pytel koko.ů, zakopl, padl na zem a všichni se mu vysypali.
Chvilku nad tím přemýšlel a pak řekl - no nic, sbírat je už nebudu - Praha bude tady !
Bůh vymyslel Nike, aby si mohl odškrtávat blbce a když chtěl zjistit, co blci dělají, stvořil Facebook.
KATOLIKU UWAŽAJ!
![[bachazlo.jpg]](http://img191.imageshack.us/img191/26/bachazlo.jpg)
bachazlo.jpg
Dva údržbáři : " Dej mi francouzák....
.
.
.
Klíč, ty kreténe ! "
Líbí se mi, jak Ti tady moderátoři dali žlutou kartu a hrozili banem. Další vtip, který od Tebe nezní jen jako vtípek a nic se neděje. Nepřijde mi to příliš normální, vtípkem nabádat k nesnášenlivosti s menšinou, ať už je situace u nás a kdekoliv jakákoliv.
Bez ohledu na to co kdy a kde, zakazovani vtipkovani je cesta do pekel. To je pruser dneska - budeme korektni a korektni, nikoho ani vtipkem neurazit a pak to dopadne spatne, viz "mladik" na idnesu.
Ale protoze je to tu o vtipech:
Pani ucitelka se pta:"deti, kolik je 1+2? Kdopa vi? Nikdo? Opravdu ne???"
A prihlasi se obligatni pepicek:"No, kolik je 1+2 nevim, ale urcite je to stejne jako 2+1 protoze operace scitani je na telese realnych cisel komutativni."
BTW, neponizuji tim pocetnou skupinu Josefu?
je bezva že omlouváš Cheertovi rasistické výstřelky vtípkama. Všichni ví, jak na tom Cheert se svýma rasovýma názorama je a tak to opravdu od něj jako vtip neberu. Co s tím, je už na moderátorech, rozhodně se jim nechci montovat do práce, jen jsem řekl, že se mi to nelíbí.
<OT>
Neomlouvam nici rasisticke vystrelky. Uprimne, veta "Všichni ví, jak na tom Cheert se svýma rasovýma názorama je" je nepravdiva, protoze zrovna ja to nevim. Rasismus jako takovej se mi prici, ovsem na jeho koreny je treba koukat trochu komplexnejs. A hlavne, dnesni jednoduchej antirasismus ve spojeni s politickou korektnosti je podle me horsi nebezpeci nez primitivni rasismus minulych stoleti - oboji nas muze privedst do pekel, jenze o tom druhym uz se to vi.
</OT>
<JOKE>
Babicka bere zpod zadku diteti nocnik, nahlizi dovnitr a prisne rekne:
Musis se vic snazit, Pepicku, Evropska unie vyzaduje jiny tvar!
</JOKE>
Červenej haďoure - co to pořád blbáolíš s rasismem? Chápu že asi miluješ všechny a dotýká se tě stejně for o pepíkovi jako o cigánovi - jak už bylo řečeno ale komu to furt cpeš? Pokud vím tak žádnou žlutou já nedostal.
Debatovat s tebou nebudu, to je tak vše co bych k tomu mněl.
Bahno: Cheert je na tom s rasovýma názorama z pohledu hadíka a jemu podobnejch asi bídně ale to sem vůbec ale vůbec nepatří.
Uděláme to trochu jinak - jsme ta fóru o teraristice, tozn. vtipy ruším uplně (ostatně už jsem tím asi 2x vyhrožoval) a nový už nezakládejte. Pokud se potřebujete někdo odlehčit, doporučuju diskusní server okoun.cz
.
Rozebírat na teraristické diskusi rasismus a holocaust ve vlákně s vtipama... pravda, už to samotný je docela dobrej vtip.
Jinak souhlas s bahnem, nicméně Čerte tebe upozorňuju, že když si podobný kecy neodpustíš v ostatních vláknech (jako včera, kde ti to smaznul carlos) tak budeš muset žrát měsíc banány
Chovu zdar!
otazka kera trapi muze od pocatku civilizace byla vyresena
http://www.youtube.com/watch?v=GxxsP7VWVN8&feature =related
Vtip to síce nie je, ale oplatí sa na to pozrieť
http://www.loupak.cz/video/sport/4787-indicky-spor t-mallakhamb
Poslem kolegom do Bangalore ze ci vedia aspon toto ked uz su na hovno programatori
Uz som to par krat videl... Kurna, su dobry... Na toho druheho by som povedal ze nezvladne ani kotul