Vtip pro odlehčení VII.

Je treba se prihlasit na profil youtube, ale je to dobry..
http://www.youtube.com/watch?v=bZf6OFoX3MU&oref=ht tp%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_quer y%3Dcatching%2Bfish%2Bwith%2Bpenis%26oq%3Dcatching %2Bfish%2Bwith%2Bpenis%26aq%3Df%26aqi%3D%26aql%3D% 26gs_sm%3D3%26gs_upl%3D2797l13483l0l14108l10l10l0l 3l3l0l141l657l6.1l7l0

no měl kliku, že tam nejsou pacú...ty taky neodolatelně přitahuje zapařený přirození. Však se za normálních okolností chytaj na zasmrádlý sejry , ale při tomhle způsobu lovu by vyhrála ta piraňa

Vsak to k sejrum nema daleko.. Pacu nepotesi..

Přijde chlap do krámu, a chce dva pytle žrádla pro psy.
"Víte pane, je mi to líto, ale podle nařízení EU musíte dokázat, že vůbec nějakého psa vlastníte..."
Chlap se za hodinu vrátí se psem, a ty pytle samozřejmě dostane. Asi za týden tam přijde znovu, a chce dvě plechovky kočičích konzerv.
"Víte pane, je mi to nesmírně líto. Ale bez důkazu o vlastnictví kočky Vám podle nařízení EU nesmím ty konzervy prodat."
Naštvaný chlap odejde, vrátí se s kočkou v přepravce, a odnese si i ty dvě konzervy. Další den nato přijde do toho krámu a v ruce drží kelímek od hořčice, s dírou oprostřed víčka.
"Jak Vám mohu pomoci?" Ptá se prodavač.
"Já bych chtěl, abyste strčil tou dirkou dovnitř prst." Prodavač to udělá, prst vytáhne ven, čuchne k němu, a vyvalí oči:
"Proboha, vždyť je tam hovno!"
A chlap na to: "To je v pořádku. Teď mi snad můžete prodat dvě ruličky toaletního papíru."

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov, a ptá se domorodce:
"Heléé, prosimtěéé, jak se vocaď dostanu do centrááá?"
Ostravak: "S takym přizvukom se pičo asi živy do centra nedostaneš..."

"Tata, čo je to tá demokrácia?
"Demokrácia je, keď bíly chodí do roboty, a my pre sociálne dáfky."
"A tata, nesere to ty bile?"
"Sere. Ale to už je ten rasizmus...!"

Účelem dálnice D1 zřejmě je, aby se do Brna dostalo co nejméně pražáků

http://www.youtube.com/watch?v=rWfQdrkp6ps&feature =youtu.be

zdarkontrolní otázka??Víte,že máme nejlacinější benzín v Evropě??

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.

Chlap u psychologa:

"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"

"Mohl bych si zavolat manželce?"

"Samozřejmě."

"Halo, Libuš, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"

"Co? Nerozumim."

"Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"

"A kdo volá?"

Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

Lumo: tak víš proč máme nejlacinější ten benzín?? a je to pravda

netušim

Jak funguje viagra na ženy?
Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

že bychom měli nejlevnější benzín v Evrpě mi nepřijde...už z toho titulu, že si lidi žijící v severním pohraničí jezděj tankovat do Polska, a to na severu je levnější benzín než třeba tady ve středočeským.

Pošuk nám řekne jak to je

Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.

ale máme stojí pouhých sedm vajíček

Tož to si slépky roztrhnou (_,_)

no, ale budeme -li nazývat věci pravými jmény, tak nemáme nejlevnější benzín, ale nejdražší vejce

Hmm, u nás někteří občané žijící v bytech zvažují balkónové chovy slepic. Asi máme nejdražší vejce a jeden z nejdražších benzínů. Už jen čekám, kdy vypukne trend garážového chovu koní...

Blacku, koně už jsem zažil v prvním patře paneláku a u těch stejnych občanu i ty slepice na balkoně

Jo, to jasně. Bavíme se ale o lidech bílé pleti. Proto je to tak vtipné. Cigánská kultura začíná široce zapouštět kořeny. Já už viděl cigány, kteří ve vile chovali prasata, koně a slepice a bydleli v karavanech před barákem.

No ked im je luxus zvierat prednejsi ako svoj Tak si vazia zivota, hlavne ze sa zvierata maju dobre

tak prase chovali v činžáku už Šimek s Grossmanem
watch

auri tuto je klasika byla jsi rychlejší

What do you get if you cross two snakes with a magic spell?
Addercadabra and abradacobra.

17524-made-in-russia.html
Odporucam pozriet cele

Pěkně jsi mi připomněl bouřlivé mládí. Nikde si neužiješ tolik legrace jako v Rusku, jen je to občas o život. Jediná skutečná země neomezených možností.

Jo, tuto je dobry.

zdar danionevím proč mám cvakat na 18,ale bacha některý věci mají dobře zmáklý tuto by se u nás jen tak nestalo
watch

Vahal som ci to dat do temy "Povedeny inzerat" alebo sem ale nakoniec som sa rozhodol dat to sem. Tesim sa ze uz aj na slovensky trh prenikaju spickovi zahranicni vyrobcovia terarii ... s jednym suhlasim, "ORIGINAL JE POUZE JEDEN" :)

Český národní nápoj?!Česká národní slabost?Další!

http://www.youtube.com/watch?v=4KIgximyb9Q&feature =g-vrec&context=G287dccdRVAAAAAAAACQ

Přijde Pepíček za maminkou a říká:
"Mami, dneska jsem viděl tatínka, jak se bavil s pošťačkou. Nejdřív dala pusu ona jemu, pak on jí, potom šli do garáže, tam mu rozepnula kalhoty...."
"Víš co?" Přeruší ho matka. "Řekni to dneska tatínkovi na oslavě jeho narozenin."
Večer je oslava v plném proudu, hosté jsou seřazeni ke gratulaci, Pepíček přijde k tatínkovi a říká:
"Tati, viděl jsem Tě dneska s pošťačkou, jak jste se líbali, pak jste šli do garáže, tam Ti rozepla kalhoty a vzala do ruky.... Mami! Jak se jmenuje to, co Ti strejda Jarda vždycky strká do pusy?"

Inzerát

http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/262758-zmate ne-kazasske-strelkyni-zahrali-omylem-hymnu-z-filmu -borat.html

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva"

Tak jsem slyšela, že se prej vracíš ke svýmu bejvalýmu. Je to pravda?
Jo. Už se nemůžu koukat, jak si ten hajzl spokojeně žije.

Přijde stará cigánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cigoška: "A to ako prečo, bielym sa už nechce robiť ?"

Tohle fór moc neni

A přidám taky jeden drsnej.

Víte kde je největší koncentrace židů? -- V atmosféře.

MOD-e, pokud je to na hraně, zruš to.

Manžel posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno....

Zkusím to

Díky za toto vlákno a taky přidám

Chuck Norris dokáže vyhrát kámen,nůžky,papír proti zrcadlu

watch

nejlepší jsou svišti a ještěrka

watch
jedem se projet na kolech?

No neskutečně jsem se zasmál To prostě nemá chybu

jojo

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k narozkám:

"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."

Ide blondinka po lúke a začne ju naháňať býk, po pol hodine už nevládze utekať tak zastane a hovorý radšej ťeľa ako zápal pľúc.

watch

watch

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

není to úplně vtip, ale některé hlášky jsou absolutně perfektní !!!

Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
... ... Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.Zobrazit více

17762-dve-skolacky.html

http://www.novinky.cz/koktejl/264543-slepa-autorka -napsala-cely-roman-ovsem-tuzka-ji-prestala-psat-u z-na-strane-26.html

watch

Milé Bravíčko, je mi patnáct a chodím se svým o rok starším přítelem. Při minulém sexu se mi udělal do pusy a já to spolkla. Je možné, že jsem těhotná? Mám strach. Žaneta
Milá Žaneto, pokud jseš pí*a. tak ano...

Eržika píše: milé bravíčko, je mi 13 a jsem stále pana, je můj fotr normální?

Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem...

Kdy bylo židům nejhůř?

V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentn
imi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.

Sem hotovej!
Z dovolením přeposílám dál..

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."

Tak tohle je vražda:

CtvTm

Pro ty, kteří tomu nerozumí... Tohle je věhlasný čaroděj s východu. Už má za sebou práci se dvěma vežemi...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=1mXFVoX8INQ

Hovado-
="kokotp.jpg" alt=

Už to tu zamkněte...Danio přispívá do vtipu VII i když sám založil vtipy VIII

budiž