Tak jsme si řekli, že to zkusíme s vtipy znovu. Dávám tedy vlákno a děj se vůle boží. Pakliže se opět začnete napadat a prudit kvůli nesmyslům, umřou vtipy definitivně. Tak hurá do toho. A abych jenom nemoralizoval tak jeden intellectuální
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Klasická verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov: mravenec = normální pracující člověk cikáda = každý si domyslí
Ty hnusnej rasisto...koukej rači makat,zase padá sníh a chuděry cikády nemaj co do kusadel...zima eště nekončí...
watch Určo jste viděli, ale kdyby náhodou Izer to je klasika
Půjčka
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela.
To mi hodně připomíná ten příběh z Dekameronu
Chlapik si to takhle rozdava s manzelkou, uz se tak nejak blizi ke konci a najednou uplne ztuhne a nehejbe se. Manzelka chvili nic a pak se pta co ze to jako dela. A chlapik na to: "Ale, to je novinka co sem vokoukal z internetovyho porna, tam to delaj furt. Jmenuje se to buffering"
Jaky je rozdil mezi letadlem plnym zidovskych rabinu a letadlem plnym katolickych knezi? Kybl predkozek...
Jde skin podel reky a na druhem brehu vidi cikanku, jak pere pradlo.. Tak vezme placak a hodi zabku,hop,hop.. Cikanka se skaci k zemi.. V tom vyleze z maringotky starej cikan a rve : "Gadzo jeden poj...ny, tys mi rozbil pracku".. A skin opdovi : "To ja ne,to vodni kamen..To je previt."
Při nehodě na motorce se zabijou dva policajti. Kolik jich umře? Čtyři. Dva při nehodě a dva při rekonstrukci.
snad to tady ještě nebylo, ale slyšel jsem tenhle vtípek včera v hospodě a docela jsem se pobavil:
Sněhurka, Paleček a Quasimodo se jdou nechat zapsat do Guinessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, po chvíli vyjde a vesele říká: "Tak mě zapsali jako nejkrásnější bytost na Zemi." Druhý jde do kanceláře Paleček, po chvíli vyjde a s radostí povídá: "Tak mě zapsali jako nejmenšího človíčka na Zemi." Třetí jde do kanceláře Quassimodo, po chvíli vyjde totálně nas*anej a řve"Kdo je to ku*va ten Paroubek?!?!?"
Turista bloudí centrem Prahy a strašně potřebuje na WC.. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, co pro vás můžeme udělat?" Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít vaše služby." Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?" "Kabinu." "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?" "Třeba i bílouúúú..." "Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?" "Papííííír!" "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?" "Stačí i noviny!" "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět na rozšíření našich služeb.Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?" "Aáááááá...." - zavyje turista. "Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartou nebo v hotovosti?" Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí: "Tak, a kde se můžu vysrat?" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Pardubicích!"
Víš, jaký je nejhorší druh sadismu? Vystrašit pštrosa na betonu!
Príde murár do bordelu a na recpcii si pýta černošku... Recepčná mu však odpovie, že černošky nevedú. Murár sa nedá a neodbytne si pýta černošku zo slovami, že za ňu zaplatí čokoľvek. Recepčná mu teda prikívne a vraví, že do hodiny aby sa zastavil. Murár sa po hodine vráti spať a vezme černošku na izbu. Na izbe murár povie černoške aby sa vyzliekla, otočila, predklonila a roztiahla si ju. Černoška spraví ako murár požaduje.. Po chvíli murár zdvorilo poďakuje a odchádza.. Černoške to nedá a pýta sa "čo to je všetko?" Murár na ňu nechápavo pozrie a vraví: "MOJA MILÁ, JA TERAZ OBKLADAM ČIERNE KACHLIČKY A IBA SOM CHCEL VEDIEŤ, AKO BY MEDZI NIMI VYZERALA RÚŽOVA ŠPÁROVAČKA...
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek. . . . . . Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. . . . . . Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: Pro vašeho miláčka.
de zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici! Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysellev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri! Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri! A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!! Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...
Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára... "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?" Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"
Jedna samice mamuta se ptá druhé: "Pujdes si semnou zahrat tenis?" "Asi ne, mam kramy!" "A ty nepouzivas ovce?!"
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, na dnešní večeři mám pro tebe velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí. A pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem, ale já jsem jej ujistila že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
naprosto genialni
Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká: "Já chci bratřítka." Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává: "Jednu tatínkovi ráno do kafe!" Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká: "Máš bratříčka?" On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."
Potkaji se dve kamáradky a ta jedna povídá: Koupila jsem si tchoře. Tchoře? A na co? Báječně líže. A co ten smrad? No, týden zvracel, ale pak si zvykl.
Tak pár o papouškách :
Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?
Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!
Zlodej sa vkradne v noci do domu. Chodi, hlada a zrazu niekto povie: Very ta vidiiii! Zlodej sa obzera ale nikoho nevidi a v tom opet: Very ta vidiiii! Potom zbada klietku a v nej papagaja.Prehodi ju plachtou a vydychne si. V tom sa z klietky ozve: Veri nieje papagaaj, Very je Pitbull!!!
tak ten je libovej :D
Není to sice vtip, ale je to super a není kam jinám to tady dát... !!!! watch
Vážení,nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek,v sobotu a naposledy včera večer!!
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem, dole pod nimi. Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x. A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem. A to je dobře!
jj, ale to uz tu nekde jednou bylo... Nicmene TRAKTOOOOR je dobrej
abych nebyl uplne OT:
Dva rytíři táhnou na krížovou výpravu a jeden z nich, který má hrozne šerednou ženu říká druhému: - Když sem odcházel, dal sem svý starý pás cudnosti. - Ale dyť to snad ani nebylo nutný, ne?. - Právě že jo.. Když se vrátim domú, řeknu jí, že sem stratil klíč a mám klid...
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“. „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Prijde host do hotelu a ubytuje se. Vejde do pokoje a vidi velikou ceduli s napisem: - Vazeni hoste, nebojte se kdyz vecer vylezou krysy. Za okamzik prilezou hadi a sezerou je.
Já to sem prostě musím dát !!!!
Řezník měl ne přílišchytrého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. "Vidíš?" "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?" "Jak naopak?" "No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá : "Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."
To je tvůj had? Pěkný...
Dejte si toto do statusu, jestli znáte někoho, koho snědl drak. Mým cílem je, aby lidi pochopili, že být snědený drakem není něco, za co je třeba se stydět. Draci jsou nezastavitelní a když proti nim jde člověk nepřipravený, nemá žádnou šanci. 93% lidí si toto nedá do statusu... protože je prostě snědl drak..
Zajačik sedí na pníku. Nudí sa a obzerá sa. Vtom začuje obrovské PRÁSK a z kríkov vybehne slon a strašne sa smeje. Keď sa trochu ukľudnil, vbehol tam zas a zajačik začul opäť strašnú ranu. Slon vybehol a od smiechu sa šiel popučiť. Po chvíli to zajačika prestalo baviť a opýtal sa slona na čom sa tak strašne dobre baví. A slon mu na to: - Vieš, za kríkmi je stádo paviánov a samičky sa teraz pária. Ja sa tvárim, že som statný samčisko a vždy keď to do nej pustím tak strašne buchne.
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami: - Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.
Dvom černochom sa narodí dieťa s ryšavými vlasmi. Manželka povedala doktorovi, aby to vysvetlil manželovi. - Ako často ste mali s manželkou sex? - spytuje sa doktor. - Tak raz za mesiac. - No vidíte, čo ste urobili s tým hrdzavý penisom?!
Přihodím pár moudrých vět
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni sahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou krade peněženku."
zdar nevěděl jsem kam to prsknout??pro některé to bude vtip a pro některé co už tam byli realita ze země kde není nic nemožné. Edit: škoda,že AČR nedělala výprodej tahačů"čangrů" jinak SS20 ,ale na videu jezdí normálně http://www.stream.cz/video/425401-blato-na-ruske-c este
Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se, sestricka je vidi a pta se jich: "Reknete mi, jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?" A jeden hned vysvetluje: "Jakypak cernosi, my jsme hornici a Pepa byl na svacinu doma!"
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asimuže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?" "Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"
Nej status na FB za hoodně dlouhý čas :
Milý Ježíšku, prosím dnes najdi všechny věčné optimisty a nacpi jim do prdele ananas!
Inzerát z poslední Fauny,rubrika různé:Prodám Všeobecnou enciklopedii,všech 24 svazků.Už ji nepotřebuji,nedávno jsem se oženil a má manželka ví vše.
Nuty - Tak to je pecka. Takhle jsem se už dlouho nezasmál....
Tak a dnes neusnu.
Tak to je dobre To len tak nieco neprekona
Proc bůh stvořil Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat...
Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Venku mrzne čím dál tim víc,a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno.... O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!
Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky: "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Jestliže dlužíš bance 100 000 Kč, jsi v pěkným srabu. Když ale dlužíš bance 100 000 000 Kč, ve srabu nejsi ty, ale banka
Po noci plné vášně si muž všimne fotografie muže na ženině nočním stolku, a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně. "Ale kdepak, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu. "Tak je to tvůj přítel?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona. "Tedy tatínek nebo snad bratr?" pátrá muž a snaží se zachovat klid. "Ne, ne, ne! Samá voda!" odpoví ona. "Dobře, a kdo to tedy do čerta je?"
Indiáni přepadli dostavník, a náčelnik rozkáže: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z indiánů znejistí, a ozve se: "Ale náčelníku, nespletl jsi to náhodou?" V tom se do toho vloží jeden z přepadenych: "Božínku, co ty do toho kecaš! Jsi snad načelnik?"
To je jako když naše máma rozděluje jídlo: "Aishinko, prdelko, tady máš papání, pojď na dobrůtku... Vlastine, ty máš žrádlo na kamnech!"
Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo pobytu!
Z Černobylu: Máma se ptá synáčka: "Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?" Synek na to: "Vydrž mami, už jen tři botičky."
Žena, rychlo, ber taxik a okamzite uhanaj ku mne do prace! Budeme trtkať na mojom pracovnom stole! - Však tam máš sekretarku! - Hej?? Môžem??? Tak ahoj!
Dotaz: „Seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si mám o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?" Odpověď redakce: Klid. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v pohodě.
Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let) Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!
Medvěd, liška, želva azajíc hrajou karty. medvěd povídá: ,,Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho malou zrzatou dršku."
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet. "Co prodáš ženské, když chce umývat okna?" "Ttak jji pprodám ookenu." "Výborně a co když chce umýt dveře?" "Ttak jji pprodám taky ookenu." ..."Proč okenu?" "Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná." "No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?" "Ttak jji pprodám zzase ookenu." "Proč okenu?" "Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
Erotický klub Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” „Prosím tě, a co jsi tam viděl?” „Dědečka.”
ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MUŽ: Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
dnešní mladí lidé se dělí na 2 tábory- na ty kteří vidí svou budoucnost růžově a bezproblémově,a na ty kteří nemají na drogy peníze...
Ako sa dela muzi?
Na MUZE a NEMUZE!
Ako sa delia zeny?
Na DAMY a NEDAMY!
Danio, ono to ešte pokračuje. Dúfam, že ma tunajšie nežné pohlavia nezlynčujú
Dámy sa delia na kuřačky a nekuřačky.
Kuřačky na polykačky a nepolykačky.
Miro, pokial to budu DAMY - KURACKY a POLYKACKY tak mi to lincovanie nevadi
Docela aktualni i k TP- kdo co posloucha za mjuzik.. a pozor an to jesli deti nejsu naozaj suseda..
Též přidám něco drobného pro pobavení. Tu jsme se s kolegou v terárkách trochu chytli. Samozřejmě kvůli blbosti. Jak jinak? On je na velké hady, já na užovky. Každý má to svoje a ani jeden nechce uznat, že všichni hadi sú krásní.
Jura: "Ty neser mě, mám v ruce Toníka." (roční anakonda, pozn.) Kitt: "A to jako co? Si myslíš, že je lepší? No a tak do ňa ryl, že jsem pak vytáhla jednu z užovek, rozkročmo v bojovém postoji, s rudým ksichtem, o půl metra menší než on a se slovy: "Tak co, ty srabe s velkým hadem?" jsem mu namířila hlavu hned mezi oči.
No samozřejmě, že se mi kluci vysmáli, ale stejně Toník jen blbě čuměl, jak už to tak ti tlustí hadi dělají (tu poslední větu mu dám schválně přečíst).
PS: Snad ňa nikdo neukamenuje, že pomlúvám tlouštiky a tasím hady (jednou).
Podomní prodejce super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku. A i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Žena na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: ,,Mladá paní, já vám slibuji, že to, co ten fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!!" Žena vstane z křesla, cestou do kuchyně mu říká: ,,Tak já Vám na to hovno přinesu alespoň nějaký dressing, protože nám ještě nezapojili elektřinu !!!!"
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"
"to se mi libi"
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože nevím, kam jsem ho dala."
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, dohlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: “Deset dvacet Newton!” Newton v klidu řekne: “Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal.
Staromák - svatba Náhodný kolemjdoucí : "Ty voe , to je ale vošklivá nevěsta... " "No dovolte?! To je moje dcera !" " Jé promiňte, já nevěděl, že jste její otec... " " No dovolte!!! Já jsem její matka..."
Zamilovana cucoriedka pise SMSku svojmu milemu: "Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev. Ked places, posli mi tvoje slzy ..." A romanticky milacik jej odpise: "Seriem. Mám ti nieco poslat?"
Ve škole: deváťáci mají hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíčka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby ji žáci přeložili do češtiny. V tom jí spadne křída, ona se pro ní ohne a minisukně odhalí její kalhotky. Nikdo se nehlásí, jen Pepa vzadu má ruku nahoře. "No,Pepa je známej sprosták, ale je tady inspektor,musím ho vyvolat, když nikdo jiný nehce", říká si učitelka. "Tak, Pepo,co tedy znamená věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji vo*ukal, já bych ji vošu*al" Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...!? Píšu ti pětku! " Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště nenapovídej, debile!!!"
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,neboť si vzpomene, co ji radil otec: Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním. Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady jej následuje. Jede za ním 3/4 hodiny,až pluhař vystoupí a ptá se jí,co dělá. Ona mu vysvětlí,že otec jí poradil,že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Globusem jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!"
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena. Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou: "Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji." Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si: "Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji." Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si: "Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost! Vykopeme ji."
Muž umírá v obýváku a ptá se: Jsi tu moje ženo ? Ano jsem tu drahý. jste tu moje děti ? ano jseme tu tatínku. jste tu moji vnuci ? ano jsem tu dědečku. Jste tu opravdu všichni ? ano jsme tu všichni. Tak proč se svítí v kuchyni ????
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až žena zvlhne, odtlačíme jí jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky...
tak tohle byl smrtak... este ted mi tecou slzy potokem
Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam všude ty zkurvený kamery.
Víte, co je to maximální chovatelský cit? Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule!
Dva kamarádi řeší nespavost. Jeden povídá:"No při nespavosti je dobré mít stálý přísun tekutin." Ten druhý na to:"Ano, proto mám na nočním stolku u postele jednu sklenici s vodou a druhou prázdnou." Kamarád se diví:"Proč jako?" "No, kdybych v noci dostal nebo nedostal žízeň..."
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
.....................
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička: celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.
Chlapec pise esej do skoly na temu: Chudobna rodina.
Bola raz jedna chudobna rodina. Aj ich sofer bol chudobny, aj ich kucahri boli chudobny, aj ich sluhovia boli chudobny...
Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že pridem okolo polnoci! A hodiny sa rychlo mínali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nadranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. Lenco som vstupil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krat zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudit, tak som duchapritomne eště 9 krat zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnost tak šikovne sa vyhybat konfliktnym situaciam v stave totalnej ozratosti. Rano sa ma manzelka spytala kedy som sa vecer vratil a ja som jej povedal, ze o polnoci. Nevyzerala, ze by daco tusila. WOW! Dostal som sa z toho! Neskor mi oznamila, ze bude treba asi kupit nove kukuckove hodiny do haly. Ked som sa jej spytal preco, odpovedala: - "Si predstav, ze nad ranom, ked si este nebol doma nase kukuckove hodiny tri krat zakukali, potom povedali `do riti`, este 4 krat zakukali, odkaslali si, 3 krat zakukali, chvilu sa chechtali, dva krat zakukali a nakoniec si prdli."
Jdou 2 policisté po parku a vidí jak 5 skynů mlátí cikána, jeden z policajtů se tak podívá a povídá: Tak Ti nevim jestli pomáhat nebo chránit..
skynů
Co/kdo to má byt? Nemají to být nahodou skinové - skinhead?
no s tvrdým Y jsou to opravdu tvrdý skini
to ale nie su hocijaki skini, to su skyny tvrdacy :)
"Karle, mohl bys mi přijít naproti? Jak se večer vracím z práce, v parku je tma, co když mě někdo znásilní!" "Neboj, tak velká tma zase není..."
Aktuální (foto prej z blesku.cz)
Sakra, toho jsem si nevšiml, jen jsem to kopíroval..
Hele Čerte, tohle není diktát z ČJ, ale vtip ... Tomu se máš smát, a né tam hledat chyby
Nemůžu se smát vtipu, co si má z jisté skupiny lidí dělat prdel, když je ten vtip napsán s celkem podstatnou chybou. To mi pak přijde k zasmání ten kdo to podá s chybou a ne samotnej vtip - chce si z někoho dělat prdel přitom sám se zesměšní. Teď to beru všeobecně - takže si to nikdo nevztahujte. Nemám problem zavtípkovat i na tohle téma. Takže když už se tu začlo s vtipy na tohle téma tak...
Jak může zachránit život cigánovi parta skinů? Přestanou do něj kopat .
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat. Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem by jste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první." "Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu." "Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné,že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Blondýna boduje ...
Minulý rok jsem nechala vyměnit všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mně volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je namontovali a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda - to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mně pořád opakoval ten kecací chlápek, který okna prodával, že: "Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". "Haló?! Už to jeden rok byl!", řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká: "To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
Blondinka prijde k doktorovi a on ji nahmata dve patere. A tak blondinka zajde na rentgen. Kdyz se vrati, poda snimek doktorovi a zepta se. - Pane doktore, jsou to opravdu dve patere? - Mne sa zda, ze ne, ale musim se vas na neco zeptat. Vyndavate si vubec tampony?
se mylis - to patri spis do Bohnic Nastesti sem skouknul jen prvnich 24 vterin, ale mel sem dost
Dokoukej do konce. Mě náhodou celkem pobavil, neškodní magoři pro zasmání jsou fain .
na to nemam dost sil
No do .... Prva pol minuta a uz som plakal Prilis mnoho deti porodila.. Je dobry
Nahodou je libovej,je to klasika metalak a byl jsem (sem) podobne ulitlej,akorat bych s tim nelezl do TV.. To je cely. Jedinej svetlej moment superstar.. "U Me dobry" jak by rekl Posuk.. Vzpominame s laskou- http://www.youtube.com/watch?v=kM8oUUAJG-4&feature =related
No co, klasickej prurez "north even" Hommo posukiens,ten by mohl vypravet..
Jak zaujmout souseda v letadle...
1. vytáhni si z tašky notebook 2. pomalu a kildně ho otevři 3. zapni ho .............. ...4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor 5. zapni internetový prohlížeč ...... 6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar 7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz: countdown.swf
Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého: "Hej, kolik ti je?" "Či nebo čiži." "Tak či, nebo čiži?" "Nó, či nebo čiži." "Hele, koužíš?" "Jó." "Chlašťáš?" "Jó." "Šploště ňaďáváš?" "Kujva JO!" "Šouložíš?" "Čo to jé?" "Takže či!"
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: To je tu obvyklý problém, pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: Rovnaký problém, lepšia poisťovňa...
tak ten me dostal
Máj lásky čas. Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou. Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit. Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu: "Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku." A dívka mu odvětí: "To je dobře, já se zatím půjdu vysrat
hlášky z Grip (formuláře) Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle. Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Zastavila hlídka SNB vůz: Tak vam gratulujeme, pane řidiči. Jste dnes první, kdo projel tímto úsekem bez dopravního přestupku. No vidíte. A to ani nemam řidičák, odpověděl řidič a manželka vedle přidává:"Neposlouchejte ho, když je nalitej, tak hrozne žvaní." Babička si vzadu přisadila:"Já vám hned říkala, že s tím ukradeným autem daleko nedojedem." Nadzvedne se víko kufru a děda se ptá:"To už jsme v Rakousku?"
Paroubek říka:Hele,Mirku,já vyhodím z okna pět tisícovek,ať má aspoň pět lidí radost... MIREK TOPOLÁNEK říká:Jiříčku,já vyhodím deset pětistovek z okna, ať má radost deset lidí. NÁHODNÝ OBČAN ŘÍKÁ:A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!!!
za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat.
Nemas pravdu,mistni me(n)talisti maj docela tolerantni naturu,pokud jde o cilkularku..
"V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť, pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia. Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček, slzy v očiach, klepe sa od zimy a hovorí:
pro pamětníky Pacient: "Vypadá to se mnou moc špatně, pane doktore?" Doktor: "Tedy, dlouhohrající desku už bych si na Vašem místě nekupoval."
Přijde takhle naštvaná derivace do hospody a křičí:"Já vás tu všecky zderivuju!" Polynomy rychle zdrhají, funkce o jedné proměnné taky. Postaví se jedna funkce a povídá:"Mě nezderivuješ, já jsem e^x!" A derivace povídá:"Protože jsem hodně nasraná, tak derivuju podle y!"
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!
Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.
tenhle slavny vtipek ma dokonce svou "filmovou" verzi
Ptá se otec 17ti letého syna: "Jirko, ty prej teď spíš s Blaženou?" "No spím, a máš snad něco proti tomu?" "Neee, jen jsem Ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní taky spával !!!"
"Ptá se medvěd dinosaura: - Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel? - Ne, proč? - Hmm, tak to si dost v piči..."
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat ...!!!"
Děti měly za úkol sestavit větu se slovem pravděpodobně. Pepíček napsal: "Když jsem včera přišel ze školy domů, stál učitel hudby před mojí sestrou úplně nahý. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat do klavíru.
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce šalinkartu... Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! Nejsem kosmonaut !!!!
pan profesor, prezident, reditel zemekoule, strazce brany, modra nikoliv zelena planeta, zivouci Buh a otec vsemocneho Chucka Norrise, ze by kradl? A pero? Tomu neverim - je prece stelesneni dokonalosti - ten kdyby chtel tak ten protokol podepise prstem
Urcite s nim napise novou knizku o tom, jak si ekologicti teroriste vymisleji golbalni oteplovani anebo ho da panu Hajkovi, pro napsani dalsich pravd, ze nepochazime z opice
ToPaS mi poslal tohle... Zda se ze Vasek je jeste slavnejsi
Připomíná mi jednoho kamaráda ze střední. Ten jednou na lavici vysypal prupisky a začal vyprávět, která byla kterého profesora. Možná to tak Vašek taky dělá. "Mmmm, podívej, tuhle mám z Číny, tuhle z Francie, hmmm nevim, ale opravdu nevim, kde jsem vzal tuhle..."
Boa, simtě - co kdyby ses sral do Vašeho Gašparoviče? Dávám snad já k dobru, jak vznikl slovák...
Cheerte - zajdi k ocnimu a nebo jukni o prispevek vis - kdyz uz chces prudit Jinak vystracham neco o stadtlu
Ten jedinej přízpěvek, o kousek nahoře, tě zachraňuje. Nezkoušel bych...
Tak von ten Hájek má asi pravdu. Jeho rodiče ani prarodiče nejspíš opice opravdu nebyli. Tudíž nepochází z opice, nýbrž z lidí .
DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná.... Mimo to Manželka 1.0 ...také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NocniPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, ze je to jen neškodná utilita. Ale Manželka 1.0 je program, navrženy tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4.
Skvely
je tu jeste 1 upgrate:
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.
Pripomenulo mi to toto. Síce dlhé, ale tiež dobré
Genesis HTML
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic. 2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře. 3. Bůh řekl: "Budiž data." 4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky. 5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty". Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru. 6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť." 7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům." I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš." 8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci." Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se. 9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?" A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme." A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít." I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval." 10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?" A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu." A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?" Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows." A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?" Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl." 11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows." 12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu." 13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo." 14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem. 15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.
No tak to je wostrý... Jen ten tatér byl takovej divnej. Když jsou ochotni dát 200.000kč, tak ho mohli alespoń vzít do pořádnýho studia. - teda pokud to není fake...
Jop, v té Pevnosti je to super počtení. V další si jedna čtenářka velmi důrazně stěžovala. Alternativní závěr bych bral taky...
Rok 2012. Padl Facebook. Zoufalí lide vybíhají z domu na ulici se svojí fotkou v rukách a volají na kolemjdoucí: "Líbí se ti to? Tak kurva líbí se ti to?"
no teď jsem četla, že FB má pod palcem CIA. A to není myšleno jako vtip.
Tak nato ty letis.... No, o tvojom stlye som mal lepsiu mienku To uz radsej Chruna
skoro by som sa stavil, ze tu pesnicku aj chruno napisal
No, ked tak pocuvam, tak aj melodiu, nie len text
Tak tohle dává hrůze zcela nový rozměr...
panebožeeeeeee no tak to je nářez
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."
Takto zrana ma to fakt dobre poabvilo (len pre anglicky rozumejucich).
Přijde mladá dívka domů a povídá matce: "V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů. Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
Radare, to je dcera R2D2 a C3Po? Abych byl korektni - prisli sme na to s Bicem
Pokud jde o hrdiny z filmu Porn Wars IX,tak ano..
Pan je znalec?
Az tak moc ne,pac u toho nevydrzim obvykle dele nez pet minut a pak nevim, proc jsem na to vubec koukal..
no prece kvuli napinavym dejovym zvratum...
Na to jsem zapomel,dyt maj i vlastni Oskary..
Ta moja je taka zblbnuta z telenoviel ze vzdy caka ze na konci bude svadba a furt nic
Asi taky na to zacnu cumet,pac jsem vyznam te "zalezitosti" jeste nepobral..
zajimalo by me jak se rika servisakovi toho zarizeni
To za prve a za druhe by me zajimalo,za jak dlouho muze jit dalsi na "radu", po predchozim zakaznikovi..
Musím se podělit, páč mě to fakt dostalo koukněte na obrázek
Pán Boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy. A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem, ja som pán Boh!" A chlapec na to: "Ale, v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu :)
Joo kluci ušatí maďarský, pěkně jsme vám dali na prdel . To už asi nebude boj o placky na domácí půdě... Aspoň že to berete sportovně.
made in SK: Viete aky je rozdiel medzi kvalitnym DVD prehravacom a nasim teamom? Ziaden, obaja vsetko prehraju.
Byl pozdní večer – šestý máj – šestý máj – byl Čechů čas, Aloisův zval k hokeji hlas, kde Čechům zaváněl ráj. O Pavelcovi šeptal dnešní blesk; ...že Slovákům zbyde po hokeji jen stesk. Dali jsme góla, v Bratislavě náhlý bol, Brečel prý každý správný čobol. Hokej jsme vyhráli velká sláva, Slováky skolili jak horká láva. Další nás potká ten východní hnus… Mám dojem, že to bude RUS
Tak to NEMÁ CHYBU
Co maju spolocne Slovaci a Titanik?......Vsetko je v pohode, kym nenabehnu na lad.
NAŘÍZENÍ MINISTRA KULTURY ČR
o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji 2011
§1 V době od 29.4.- 15.5. 2011 je manžel absolutním vládcem nad TV příjímačem a jeho dálkovým ovladačem.
§2 Manželka se v uvedením čase mlčky věnuje domácím pracem.
§3 Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo „ vychlazené“
§4 Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.
§5 Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu,aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.
§6 Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být „ klapačka“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.
§7 Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§8 V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?).Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu: „Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“
§9 Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že: 1. nerozlije pivo 2. nenasviní v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla 3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky
§10 Nařízení nabývá účinnosti dne 29.4.2011, 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2011
Záhada náhlého oteplení o víkendu vyřešena.... Slováci pálí hokejky....
Přijde chlap se psem k veterinářovi, a povídá. "Pane doktore, můj pes je asi Slovák..." "A jak jste na to přišel?" "No my vždycky koukáme na hokej, a když Slováci prohrajou, tak kňučí, a tak..." ..."No a co když vyhrajou?" "To já nevím, mám ho teprve dva roky."
ono je poměrně známý ze USÁci neví co je to zeměpis
Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži!"
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: “Co takhle začít chovat prase?” “Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?” “Si zvykne…”
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
watch mozna to tu uz bylo, ale nazaskodi si zopaknout
Bezva,eště,že nakonec zasáhli ti junioři z grínpís!!!
Šmarja, to mi vtipné teda vůbec nepřišlo... chudák paní
Tak mě to také vtipné nepřišlo,ale všimni si, že ji baba měla jako z praku. Tam nemělo zasahovat grinpís, ale záchytka. Ještěže neutopila nějakého toho juniora, na to tak vypadala.
Přijde zbohatlík za knězem, ať mu udělá zádušní mši za jeho psa a kněz na to: „Tak to nepůjde, tady jste přeci v kostele!“ „Stačilo by 15 tisíc?“ „Ale to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík…“
Přijde chlapík na zpověď a povídá: "Otče, srazil jsem na přechodu Topolánka." A kněz povídá: "Nejdřív hříchy, pak zásluhy."
Je muž a žena a pokaždé (pokaždé!!) když souloží tak mají zhasnuto dělají to po tmě no a ženě už je to nějaký divný tak rozsvítí a vidí jak jí tam manžel strká robertka, žena se ho ptá jak mi tohle vysvětlíš a muž jí odpoví a jak mi vysvětlíš naše 2 děti :D .D
zdar,nevím jestli to sem patří??ale je to ranec Vysvětlení:pokud máte někdo v chovu 0,1 co má 4ks.oči tak to dáte jde vlastně o blbost,v jednom nejmenovaném pořadu,na jedné nejmenové televizní stanici řekl Leoš....tak to máte docela smůlu,protože prohráli a Jana,tenkrát řekla,že je to sice mrzí,ale od televize ....více čekat nemohou údajně už přemýšlela .....,taky asi" tahá celý život čepici kšiltem dozadu". Jediné co mi na tutom video mrzí vybrali samé špatné loc.(pro náctileté:lokalita) tak jedem http://www.stream.cz/uservideo/505556-tihle-dva-ce si-dojali-cely-svet Edit doporučuji tu debatu k tomu je bezkonkurenční
Tři číňané, Chu, Bu a Fu se přesťěhovali do USA. Po nějaké době se rozhodli poameričtit si jména. Chu se přejmenoval na Chucka, Bu na Bucka a Fu se vrátil do Číny :D
No, nemoderovana diskusia.... dalo sa cakat. Ale co si budeme hovorit, Pavela je aky je - kto neskusil nevie.... Rok natahovaaciek mi stacil... Smutne.
Já jsem to nemyslel takhle. Tam se háže špína úplně na všechny, v podstatě jen čekám, kdy se tam objevím já, protože mám třeba stromovky nebo já nevím proč... Neřeší se teraristika, ale pi...iny.
No, na tom samozrejme je tiez nieco pravdy. Ale na druhu stranu, ak mam vsetko co potrebujem a neodzubavam ostatnych, tak mi to moze byt vies kde.... Anonym to a to.. Take veci ani neberiem do uvahy. Ak niekto ma nieco proti mne, nech to napise zo svojeho nicku, mailu atd... Ja tak isto, ked som pisal nieco s Pavelom alebo o hocikom inom, pisem zo svojho nicku pod ktorym ma poznaju vsetci a vsade(rcmania, TP, teraristika, modelarskeforum, lasiodora atd...) Na tvojom mieste by som sa o to nestrachoval.. My vieme co a ako
Máš pravdu. Asi slabší večerní chvilka, jinak by mě to nenas.alo.
"Neřeší se teraristika, ale pi...iny." souhlasím
Jenže to tady taky , pravda už mám o teraristice asi jiný představy, než řešit furt dokola jedno a to samí. A číst rádoby rady začátečníků . Ti co měli co říct sem už nechodí . Sakra, dneska mám asi slabší chvilku taky.
Přesto- všichni zkušení teraristé tady na Poradně jsou skvělí... Podle mne jsou mraky vděčných začátečníkú, kterým včasná reakce Vás zkušených pomohla ve správném chovu jejich mazlú a za to Vám rádcům velké uznání a dík.
No a k tématu vlákna- blíží se období dovolených. "Tak holky -obezřetně u vody." 495023-honic
mame stejne budhisticky zalozenyho kocoura - akorat do nej se navazeji piskomilove
Bavi se dva chlapi v práci: "Ty, poslouchej, používáš prezervativ?" "No jasně, používám." "A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??" "Jasně! Už mnohokrát." ..."No, a co jsi s tim dělal?" "Nic. Normálně ho vyseru!"
Muž říká ženě při milování:" Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá." Ona:" Asi je ve mě něco krásného!" On. "No to jo, ale za chvilku to vytahnu."
Přijde Pepíček za tatínkem a chce, aby mu koupil nový brusle. Tatínek:" ale Pepíčku, víš, že teď nemáme moc peněz, to si nemůžeme dovolit." Pepíček se zamyslí a povídá:"Tak prodáme maminku!" " Jak to myslíš, že prodáme maminku, to přeci nejde", zhrozí se tatínek. "Tati, přemýšlej - mě už nekojí, Tobě nestojí a je to trochu drahý, abychom ji živili pro souseda!"
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin. Manžel: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti ho od souseda." "A stejně na to nemáme peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áááá, Těbůh Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Tak co, Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se, odchází a manžel hned za ní... ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsem s Tebou ještě nevez!"
tak taky pridam:
HOSPODARSKA KRIZE:
Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona. Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit. Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout. Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh. Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh. Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit. Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!) Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala. Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry. Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu. Divejte se optimisticky do budoucnosti
Tak sem taky něco plácnu
Mistr světa v těžké váze se má v ringu utkat s mladým nováčkem, trenér mezi tím nováčkovi vysvětluje co je jeho soupeř zač "hele až s ním budeš bojovat skus tam chvilku vydržet, a bach na jeho nejznámější tah, říká se mu preclík" a mladý se ptá "a co je to ten preclík" trenér "to je že tě prostě chytne a smotá do preclíku, a až k tomu dojde tak se jen nech, on tě z toho časem někdo rozmotá" mládý sklonil hlavu a vešel do ringu, v tom momentě začala bitka, fight jak sviňa, všichni divácí křičí a jančí, najednou obecenstvo utichlo mistr světa ho chytl za ruku, za nohu a dal se do díla, už ho skoro má smotanýho a najednou mladej zařve a vymrští se z toho, mistra světa to odhodí dopadne na zem a je KO, najednou se seběhnou nivináři a divácí a včichni se překřikují "jak ste to dokázal jak je to možné?? a mladej na to "no víte začal mě skládat do toho precliku, a on už mě tam fakt měl, ale já sem se nedal, viděl jsem před xichtem koule kousnul do nich a ony byli moje.
To nevymyslíš... Cituju z mailu od kámošky: naší Valentýně-pes,ochrnuly ze dne na den zadní nožky,mladí s ní jeli včera na pohotovost-veterinu,kde se dozvěděli,že ji musí nechat utratit, že má nádor na páteři. Zeťák to nějak neunes,omdlel,má dcera ho začla zachraňovat,strčila mu prsty do pusy a on jí část prstu ukousnul.Zeť skončil na JIP,dcera na chiře,roční vnouče s ochrnutým psem u nás.Dnes už zeťáka propustili,dcera musí denně na převazy a Valentýně zřejmě nádor leknutím zmizel, protože už zas chodí normálně. A tak my tu žijem...
Tak to je brutalne :D
OMG xD
Postarší pán slaví 50tiny, a tak se mu jeho vnučky rozhodnou koupit dárek, je jím půlhodinový akrobatický let v letadle. Dědeček přišel k letadlu, když už na něj čekal pilot "tak co dědo můžem" Děda jen kývl hlavou a nasedl. Po pár minutách ve vzduchu pilot udělá prudkou zatáčku do prava, děda na to " hmm tak to sem čekal" pilot si nevý rady, v tom vidí tunel do kterého právě vjíždí vlak, prolítne tunelem tak tak že je vlak nesrazil a děda na to "hmm tak to sem čekal" pilota chita zuřivost a otočí letadlo celé (vzhůru nohama) a děda no to "hmm tak to sem fakt nečekal" po náké době přistanou na zem a pilot se ptá "dědo jak jste to myslel s tím čekal a nečekal? a děda na to "no že uděláte prudkou otočku do prava a že se z toho pochčiju strachy, to sem čekal, že proletíte tým tunelem před tím vlakem, a že se z toho poseru strachy, to sem taky tak trochu čekal, ale že celý letadlo obrátíte naruby a všechno to na mě vyteče, tak to sem fakt nečekal.
Lezou tři slimáci a ten třetí najednou vybouchne. První se ptá toho druhého, "Co se mu to stalo?" Ten druhý odpoví, "Ale víš, on byl ten... muSLIMÁK."
Tak to jsi mě pěkně namíchnul, s tím 50letým dědečkem....
Parádní. smál jsem se tak, až jsem tím probudil přítelkyni.
zdar:Dlouho jsem přemýšlel,zda nebudu pranýřován??Tuto je většinou pro "pokročilejší"věkem watch
ŽENA - Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho. MUŽ - Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ? ŽENA - Nejde pračka.Oprav to. MUŽ - Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody. ...Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje. MUŽ - Jsi šikovná. ŽENA - To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex. MUŽ - Buchty mu chutnaly? ŽENA - Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!
jeden trochu drsnější: Kosovskej albánec se po 15 letech probudí z komatu, vyleze z nemocnice a kouká: v obchodech je zboží, v kolonialu dokonce i jídlo, mhd jezdí, školy, policie i hasiči fungují - jako by ho na nože brali spěchá k domovu, tam vyrazí dvěře i s futrama a volá: "mámo, podej pušku, srbové se vrátili!"
Víte jakej je rozdíl mezi socialismem a kapitalismem? V tom prvním vykořisťuje člověk člověka a v tom druhým je to naopak.
Jeden aktuálnější.
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká: Michale, to je od tebe hezké, že si mě přišel přivítat. To je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co si mi sliboval?!?"
Sice hodně drsný, ale nemá chybu.
johnym26: Geniální. Takhle jsem se dlouho nepobavil. Krásně všechno pěkně na mušce a prásk! Vtip roku
Jsem rád, že to pobavilo. Samozřejmě to není z mé hlavy, ale narazil jsem na něj někde na sociálních sítích. Zvažoval jsem, jestli to sem dát, protože to, co se stalo v Norku je fakt strašný, ale odhodlal jsem se. Všem fajn víkend
MUŽ: Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp. ŽENA:Ochhhh, moc děkuji. MUŽ:A čím blíž, tím hůř. . . Na víkend hlásí 30 stupňu.....15 na sobotu a 15 na neděli . . Žena zaviní dopravní nehodu. Srazila se s jedním mužem. Oba vystoupí z auta ,ikdyž jsou jejich auta na maděru, oni jsou zázrakem nezranění. Muž je strašně naštvaný, ale žena ho utěšuje: Podívejte, naše auta jsou uplně na šrot a my jsem vyvázli bez zranění....to musí být znamení od boha ...Muž poslouchá dál....žena: bůh chce aby jsme založili rodinu a byli spolu štastni......muž se podívá na její postavu a jen dodá: ano, to je jistě znamení od boha.....žena pokračuje: a hle moje auto je rozmlácené, ale láhev vína uplně v pořádku, oslavme tedy naše setkání...a žena podá muži láhev....muž štastně otevře lahev, prohlásí: tak na nás! a napije se, pak předá láhev ženě a žena láhev položí na zem. Muž se ptá: a vy nebudete ? žena na to: ne, já počkám na policii.
Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je? A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku
PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA .... █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná ..... Chyba 404: roční období nenalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.
Pozor, nový typ podvodu na E-bay : Kamarád zaplatil 150 Euro za přístroj, který mu měl údajně zvětšit penis. Ty kurvy mu poslali LUPU! Tak bacha!
Tak toto mi napravilo aspon koniec tohoto poondiateho dna :)
podobna verze:
Inzerat: Za 1000czk poradim jak dosahnout 4x zvetseni penisu... Penize sem odeslal a obratem prisla SMS: Pred pouzitim zatrepat...
4x? To mi pipomělo vtip: Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové: Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky? Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla: Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům. Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila: Je to zornice oka za nedostatečného světla. Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování.
4x nie je vela ak by sa ratal objem - dlzka x prierez.
Hlavní důvod, proč tento odkaz patří do vlákna vtipů, naleznete na uvedené stránce mezi podmínkami služby. No to už je těžké odolat a neobětovat blbých 99 korun
to je chytrý, za blbost se platí, odpovím vždy Ano, když to výjde tak jsem předpověděl správně a když ne, tak není kdo by reklamoval
A kdyby se dotyčný rozhodl uplatnit reklamaci řekněme ze záhrobí, je tady pořád to upozornění, že odpovědi nemusí plně odpovídat skutečnosti
Nevim kam s tim jinam, nejspis asi sem:
Ardeny jsem krmil taky, už to nekrmím. Nebývalo to na nich, nějaká novinka .
Víš proč na Sicílii nemají rádi Svědky Jehovovy? Ne. Na Sicílii nemají rádi žádný svědky…
Jdou dvě blondýnky po pláži a jedna řekne: "Hele mrtvej racek" a druhá se podívá nahoru do nebe a řekne: "Kde???"
Volá do rádia chlapeček: "K smrti nenávidím ostatní rasy a národy! Jsem rasista?". Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec, hrdý na svoji zem a kulturu, a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná nacistická svině!"
zdarnevěděl jsem kam to dát.Už jsem viděl hodně filmů,opakovaně(kvůli tomu, abych něco nezameškal),káždý si z toho vezměte dle libosti a závěr si udělejte sami watch
Cikán obecný [Romus Vulgaris] Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..
když je tu o nich řeč, tak krátké video z jejich nočního života
Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Věrka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Věrka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní. "Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on ně dal 50 000." Věrka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá: "Kam ideš?" "Nakúpit." "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe." "Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."
Pán bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak. Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat." Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko, vůbec nevím co s tím. Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást." a sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."
Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a myje nádobí...
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimilološ Kukubábáček.. ...takže Miloš Kubáček... Ne.Mimilološ Kukubábáček Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pí.a
jdou dva "mamí, můžu si...." "To, že spím s tvým tátou, tě neopravňuje k tomu, aby jsi mi říkal mami..." " A jak ti teda mám říkat ? " " No normálně, .... Milane" a něco pro Jakubýčka - jak zabavit psa ,když na něj není čas http://www.youtube.com/watch?v=i3T3sYZ9eBk&feature =channel_page
tak ridgeback tam není určitě, jde o ESP (evropský saňový pes) kde je v různé míře (%) zastoupena krev honičů, pointrů a alaskanů, jde o účelové "křížence" (mají PP i do 16 generace, ale ne od FCI) kde pro zařazení do chovu rozhoduje výkon, nikoli vzhled
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit" Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" " Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." "To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu,aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Baví se dva informatici. I: Ty máš nový notebook? II: Ano a zdarma. I: Jak to? II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš". Tak jsem si vzal ten notebook. I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.
Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni: "Tak otrávit jsi mě chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku. Přítelkyně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!
bajka - Chlapec a slon
Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.
O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil s ním o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...
_________________
Kluci co tohle dělali byli srandisti, já se fakt upřímě zasmál .
Vtip 1 Přijde králíček do cukrárny a pta se:Dobrý den máte mrkvičkovou zmrzlinu?Cukrář odpoví:Ne králičku nemáme.Tak králíček příjde druhý den a ptá se:Dobrý den máte mrkvičkovou zmrzlinu?Cukrář odpoví:Ne králičku nemáme.Tak králíček zase odejde a cukrář si řekne že jí pro králíčka udělá.Tak vymýšlí recept celou noc mu to zabere a nakonec jí vymyslí.Příjde králíček a ptá se:Dobrý den máte mrvičkovou zmrzlinu?Ano králíčku máme.Králiček řekne:Heh ta je ale hnusná co?
Vtip 2 Jsou Čech,Američan a Rus na pustém ostrově a potkají domorodce a ti je zajmou.V táboře každému dají 2 skleněné koule a řeknou ať s nimi předvedou co ještě neviděli.Tak Rus vezme koule a ty se kolem něho začnou točit.Domorodci se to nelíbí a zabijou ho.Američan vyhodí koule do vzduchu a už se nevrátí.Domorodec řekne:to už jsem viděl zabijou Američana.Domorodec se podívá na Čecha a začne se smát a řekne:Ty vole tohle jsem ještě neviděl ten dement jednu ztratil a druhou robil.
Pepíček: „Tati, je pravda, že internet degeneruje lidi?“ Táta: „Lol,omg,WTF jdi spát GN.“
Chlap si koupí detektor lži, který dá lháři pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři: Otec: "Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." Plesk! "Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu." Otec: "Jaký to byl film?" Syn: "Pohádka." Plesk! "Dobře, bylo to porno." Otec: "Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!" Plesk! Máma: (Smích) "Je vidět, že je to tvůj syn." Plesk!
Já to doma furt říkám, že poslední dobou špatně vidím.
Dověděli jsme se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas: Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci..... My jsme ho adoptovali a máme po starostech. Můžeme dělat od rána až do večera.
Sakra, přečetl jsem to napoprvé i bez roztahování... něco mi neřekli??
Nejnovější výsledky investigativního týmu Dany Drábové ze SÚJB: původ radioaktivního válečku v Podolí odhalen díky kamerovému systému!!!
Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě pokřikovali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...
Pride muz so zenou do luxusnej restauracie. Muz gentleman odsunie zene stolicku, prisunie ju k stolu. Potom si objednaju drahu veceru a flasku najlepsieho vina. Jedia, bavia sa a v tom zena oblizne priborovy nozik. Muz sa rozmachne a z celej sily vylepi zene taku facku az spadne zo stolicky a zakrici: BONTON PICO, BONTOOON!!!
jeden pro krokodýla : Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
a jeden dětskej :
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi!!
zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit. had: Za co? zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy. had: To je zase někaý fórek ne? zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu. ...had: Ok omluvu přijímám. zajíc: Tak ruku na to?
trochu krute reality...
Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa co dokázala.
Letí ponad USA a konstatuje:
" No, dobre, dobre som ich tu doje..la" ...
Leti ponad západnu Európu a smeje sa:
"Super, super, len tak dalej.Trápte sa vy debili..."
Leti ponad Slovensko a divi sa: "Ku..a a toto je co?
Tu som este ani nezacala a ako krásne si to doje..li sami"....
Přijde ženská ke gynekologovi, že ji tam vletěl čmelák. Doktor přemýšlí a pak říká: "Víte, co? Já si namažu ptáka medem, on se přilepí a vytáhneme ho!" Ženské se to zamlouvá, ale když jí ho tam gynekolog strčí a začne přirážet, ženská zakřičí: "Co to děláte?" Doktor: "Změnil jsem taktiku! Utlučeme ho!
Dívka říká doktorovi: "Já jsem o panenskou blánu přišla zcela bezbolestně - když ho na mě vytáhl, praskla smíchy!!
Wikipedie: "Já vím všechno!" Google: "Já najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě jste v prdeli." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
On: „Miluju tě tak, že bych napsal tvé jméno na svůj dům.“ Ona: „Hele, bude úplně stačit, když napíšeš svůj dům na moje jméno.“
Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?" "Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem se nasral a zbil tě jak hada."
Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše: „5 cm,10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm.“ Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: „5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské.“ Učitel se usměje a povídá: .....„A co by to bylo 30 cm?“ „To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním ?"
tak a valim se smichy po zemi!!! ten se fakt povedl!!
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje:"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"? "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš,tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty ožralý prase"!!!
Chlop mal tri frajirki a ňeznal sebe medzi ňima vibrac. Ta dal každej po pejc tiśic euri: - Perša sebe nakupila voňafki, šatečki, čački, maľovatka a hutori "To žebi som śe ci co najvecej pačila" - Druha nakupila obľečeňe, topanki, kravatľe a šicko pre ňeho a hutori "To žebi śi vidzil jak na tebe miśľim" - Treca šicko vraźila do podňikaňa a zarobila daľšich pejc tiśic euri "To žebi śi znal jaka som šikovna" Chlop śe nad tim zamiśľil a....vibral sebe totu z največšima cickami...
Ptají se lovce, co ulovil v Africe. -3 lvy, 5 antilop a 10 noupližáků. -???? -Takový ty černý, zvedá to ruce a řve "noupliž"!
Prosimte, co je to za jazyk/nareci? Nejaka odruda vychodnarciny? Opravdu nic ve zlym, jenom me to zajima.
Myslis to noupliz? To od Yukiny je po vyhodnarsky Zapadne Slovensko hovori tvrdo. Ved Blava ne???( vsetko s tvrdym prizvukom). Vyhod pre zmenu dava mekčen kde sa da Ach šaleny vyhod
Tak sem si to tipnul dobre. I kdyz na tom vychode me to prijde ze co vesnice to jiny nareci, spal sem v Zupcanech(vcelku prijemny lidi, kdyz chteli tak sem se s nima i domluvil. Horsi bylo, kdyz mi doslo ze hlavni atrakci vecerni zabavy ma byt bitka s klukama ze Sarise), pak kdesi u Domasi(tam bylo krasne), pak v Michalovcich, pak u Siravy(samy turisti) a pak v Kosicich(tam bych rekl ze mluvili i slovensky). A vsude mluvili trochu jinak.
Abychom nebyli OT: "Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?" "Že už to víckrát neudělám!"
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají. Potká stréca a ptá se ho : Znáte Lenina strécu a víte kdo to byl ? Neznám cérko. A co tak Brežněv, říká vám to něco ? Nic mi to neříká, cérko. A Husáka strécu znáte ? Nikdy jsem to neslyšel. A co Havel, Klaus, Nečas, Kalousek...? Opravdu neznám. A kde žijete ? Já su z Velkých Karlovic. A reportérka si vzdychne: Ježišmarjá, tam musí být krásně ...
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!" Vyjdu z baráku, slyším výstřel... zastřelila se ....? Vracím se domů.... .........šampaňský otevřela, svině!
"Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,- Kč to jsou přeci slušné ceny, né?" Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!"
"3 Rumy!" "Proč 3?" "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého. Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká: "2 Rumy!" "Co? Jste se pohádali s bratrem?" "Nene, já jsem přestal pít."
Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: "Pane profesore,moc Vás prosím, můžu si vytáhnout jinou otázku?" "No, tak dobře," povídá profesor s očividně dobrou náladou. Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: "Dejte mi index!" A zapsal mu za tři. Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: "Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl." "Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!"
Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ... "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh." Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. "Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák"
Z toho papeže normálně hynu. Popadám se za břich jako šílenec a nemůžu přestat. To je kultovní. To je nářez
Pět perel moudrosti
1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse 2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda 3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další 4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít 5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne
Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek. Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
na cestách cez Poľsko som sa stretol s kade čím ale toto nemalo chybu
Přijde Obama do indiánské rezervace za náčelníkem, aby od jen získal radu, jak být dobrým prezidentem a ptá se ho: "Poraď mi moudrý náčelníku, jak bych měl správně vládnout, aby se měly Spojené státy dobře."...."No...zaměřil bych se na tu imigraci, my jsme to tenkrát docela podcenili..."
Víte jak v přírodě ČR poznáte, když je zataženo, kde je jih?
Podle orientace solárních elektráren.
Dvě otázky:
1.) Těhotná žena, která má 8 dětí, z toho 3 hluché, 2 slepé a 1 mentálně postižené a ona sama má syfilis. Doporučili by jste jí potrat?
2.) Máte si zvolit důstojného vůdce národa pro budounost, máte 3 kandidáty na výběr: ... A: Je to zkorumpovaný politik, svoje myšlenky konzultuje s astrologem, má 2 milenky, kouří jednu za druhou a denně vypije i 10 sklenic Martini.
B: Dalšího 2x vyhodili z úřadu, vstává až na oběd, na univerzitě fungoval na opiu a láhev whisky mu denně projde hrdlem.
C: Poslední je vyznamenaný vojenský hrdina, nejí maso, nekouří, příležitostně si dá maximálně nějaké pivko, nepodvádí manželku, ani nemá nějaké aféry.
I vy jste vybrali kandidáta "C" ?
Jen pro info: První byl Franklin D. Roosevelt, druhý Winston Churchill a třetí Adolf Hitler.
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče„. Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny„Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy,umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovém loket nikdy nezahojí!“
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat." Potom se náčelník trpce pousmál. "Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."
Doufám, že mě za to neukamenujete ...
Baví se dva turci v berlínském metru : "A víš, že je v Německu 2miliony turků???" Babička za nimi odpoví: "Kdysi tu byly i 2miliony židů..."
To je příšernost. Černej humor miluji. Nekorektně se přidávám:
How did Hitler´s wife die? Took the wrong shower.
Kdyz uz jsme u ty nekorektnosti (krasne to slovo ze ? ) Tak neco z dob, kdy tu jeste naka ta "svoboda" byvala- watch
Stará dobrá lekce němčiny. To byl zážitek to po dlouhé době zase vidět. Smrt v křečích s protrženou bránicí. Luxusní. Dík.
Nejni za co. Krasne jste mi nahrali.. Tixi trhej..
ono jsou i novy dily... ale chybi jim ta stara stava...
jj, mas recht, ale par z nich se i docela da..
Tenhle taky pobavil:
Letí Čech, Američan a Rus v jednom letadle. Přijde k nim letuška a povídá: "ZASE VY TŘI!?!"
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.
Stojí židovskej pedofil přes školou a říká: "ahoj holčičko, nechceš si koupit bonbonek?"
Když máte imaginárního kamaráda, jste blázen. Když ho mají miliardy lidí, je to náboženství.
Cesta do Evropy Original song: Cesta na Island (YouTube) Original artist: Miky Ryvola Filk author: Shaddack Dedicated to: Schweiks Inspired by: European Union, in Finnish called "EUvostoliito"
R: F C Nebudete věřit co v Bruselu zase vymysleli G C Mý vlasy už z toho ze šedivěly.
C C7 F d G G7 C F C Až nekdo ti hochu o Bruselu řekne, hned vyraž s ním dveře a buď na něj zlej Kdo slovíčko dobrý o tom místě cekne, ten neví co říká a ty se mu směj. Kdo zadek si rozseděl v tom divným koutě, kdo voličů hlasy z té hrůzy teď má Kdo viděl ty dědky co přehlasujou tě, ten třesoucím hlasem mi za pravdu dá.
Referendum přišlo, a billboardů fůry, a cizinci na nich co dobře se maj A masivní kampaň, zezdola i shůry, a sliby co všechno nám v Unii daj. Lid nechal se zblbnout, což čekat se dalo, a odvolit přišel, a své ano řek' Opozičních hlasů těch bylo jen málo, vyvrhelem stal se kdo jenom i cek.
Do EU nás vzali a pak už to jelo, smršť zákonů nových co musíme mít. Rozvahy trošicku víc snad by to chtělo, papežštější než papež však chceme být. On český politik to slizská je cháska, on novým svým pánům chce do zadku lézt. U koryta drží se, žere a mlaská, a občané dole to musejí snést.
A nastaly trable a direktiv mraky, když cukr nám vzali, žijem bez něj dál. A produkci ocele zatrhli taky, a německý průmysl se tomu smál. Pak jednání bylo, a Ústavu chtěli, a jednotnou Evropu děj se co děj, Však Irové šanci svůj názor říct měli, a řekli že ne a že tohle nechtěj.
On bruselskej byrokrat nevzdá se snadno, když jednou to nešlo, on zkusí to zas, Že lid něco nechce mu říct není radno, po jeho prý bude, občany vem ďas. Papaláši všech zemí vzácně se shodli a Lisabonskou smlouvu podporují A lidu se neptaj, sami se dohodli, neb vědí, že občané odporují.
Však Irů se zeptati na názor musí, zákonům je potřeba úlitbu dát, Nevyšlo to jednou tak znova to zkusí, a budou do souhlasu opakovat. A mezitím úředník šíří svou zvůli, vzal ze slitin olovo, z přístrojů rtuť, též zakázal žárovky, nepřestal v půli, a co bude dalšího to Satan suď.
Irové donuceni říct ano byli, Klaus chtěl to zastavit, a zbyl na to sám Za zrádce a blázna by ho prohlásili, že vyhrožovali mu krk za to dám. Tak nakonec podepsal, protože musel, i když zkoušel v Anglii orodovat. A pravomoci další obržel Brusel, líp o nás tam bude se rozhodovat.
My švejkovat budem, co jinýho zbejvá, nic jiného nejde, to moc dobře víš, Z Bruselu už na tebe byrokrat kejvá, a má další lejstra co mu vyplníš. Neb namísto aby on poctivě makal, on banánů křivost chce předpisovat, A svobody je tu že člověk by plakal, co zakážou zítra já musím se bát!
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji. Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy! Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby! Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky? ... Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky? Z Toffifee chlapečku..
__________________
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli... Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká "joo, ano, dobře, tak si to užij." Milenec se ptá, kdo to byl, "ale... manžel říkal, že s tebou hraje tenis."
Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. "Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom" "A o čom presne oci?? " - spýta sa syn. "Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???
- Mami? Môžem dostať na Vianoce psa? - Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!
Kohn s Roubíčkem stojí v Římě u Vatikánu a pozorují cvrkot. Náhle se otevře brána a vyjede dlouhá kolona limuzín, v každé jeden vysoký církevní hodnostář. Kohn: "Viděj to, Roubíček? A to začínali s jedním oslíkem."
Klaus svými výroky urazil pracující Řeky. Oba nyní požadují omluvu.
Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt jen něco žereš a chlastáš pivo, večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prase!" Manžel se jen zasměje: "Ne - ne - ne, já nemusím, já už ju vidím...!"
tak tohle je kamenak roku
zdar a.d.Lupus u mne máš zlatýho bludištákajen by mne zajímalo to,kdo to riskne live
a to to byl ještě malej Pyxík...chytit to od pořádnýho dospělýho samce, to by řval jinak
Dvě blondýny hrají šachy.. - Góól :) - To není tenis ty krávo
Mám poloviční bulimii. Žeru a nezvracím.
Och ano ano, já si štědrý den vyloženě užívám, matka mi ráno nalila do akvárka místo krmení disperzní lepidlo, který si míchám do barev (ten skrat opravdu nechápu) To je furt hrrr hrrr a pak se to posere. Děkuju všem bohům, že začala od toho nejmenšího akvárka, kde plave jen pár statečných veteránů... Odteď má přísnej zákaz přibližovat se ke všemu živýmu co tu mám...
Václav Havel letos po delší době opět strávil vánoce se svou první ženou Olgou.
Včera představil inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity Calvin Rickson na tiskové konferenci svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která ženským prsům zamezuje v houpání se ze strany na stranu nebo nahoru a dolů. Zamezí dokonce i tomu, aby byly při ochlazení vidět skrz blůzu prsní bradavky.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Nejsem si 100% jist, ale možná je to malej danio007
Na Halloween křičí manžel na manželku: "Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?" "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
Uploaded with ImageShack.us Víte, jak potopíte francouzskou ponorku? Dáte jí do vody.
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma. - "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..." - "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?" - "Je v něm kostra."
Pro příznivce i odpůrce "čokoládové hvězdy"... Obama-snake.jpg
Minule sa ma manzelka opytala, preco sa nemilujeme tak ako to robia vo filmoch. A potom, ked som jej vytrtkal zadok, ostriekal jej celu tvar a utrel vtaka o jej cecky, som prisiel nato, ze asi nepozerame rovnake filmy!
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá:"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali" ... Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! A ženská mu na to odpoví: Podívej se na skříň a posereš se taky!!"
No Kohn?! Včera jim zemřela žena a dneska jdou do bordelu!?
Kedy si zena odpocinie od varenia, upratovania, prania, zehlenia, vysavania, ....? Ked privezu uhlie!
Rozprava sa chlapec z dievcatom: On: Ty si taka pekna, mila, sikovna. Ona: Jebat chces co? On: Aj mudra si...
hele to je moje foto!
Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: 'Všichni k zemi!'. Vyplašená úřednice jenom vykoktá: 'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovým hlasem odpoví: 'Já vím! Otevři trezor!' Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. 'Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady'. Úřednice je slije dohromady. 'A teď to vypij!' Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: 'Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!'
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: - Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!
Chlapík hovorí manželke:
"Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma." Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí:
"Manžel je doma!" "Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma." "Upokoj sa, to nebol telefón pre teba!"
chlap po preflamovanej noci sa zobudi v cudzom byte, vedla nejakej zeny. Pozrie na hodiny, 8,30... Vyplasene zacne budit zenu..."Vstavaj zaspali sme do prace!!!". Zena odpovie ospalym hlasom... "ja uz nemusim, ja som na dochodku"
nevim jestli to tady někde bylo ale až tak znamej není.jde holčička cestou ze školy a najednou k ní přiskočí pedofil a řiká strčim ti ho tam kdes ho neměla,a holčička vykřikne dO UCHA NE!
zdar,já vůbec netuším kam to plesknout takže sem.Bacha je pro nedospělé,ale ukrutně hezký watch ...ten jim nandal
"Dobrý den, viděl už někdo zmiji černou,či jinak zbarvenou s klikatou tmavou čárou na hřbetě a se žlutými půlměsíci za hlavou jako má užovka? Znám místo v jihočeském regionu, kde se tito kříženci nacházejí. Je toto normální? Místní usedlíci tvrdí, že ano. S pozdravem Hombre."
RITCHI, obdivujem tvoju trpezlivost ked vidim ze sa tam naslo zopar skvostnych hulvatov a pubertakov. Len by ma zaujimalo ako ste si to vysvetlili s 'herpetolog'-om.
Tak todlenc je hustyyyy, ty lidi maji urcite silene vysoky ICQ A jaci to sou sutereni
U niektorych IQ = Intenziva Qokani :)
Uf.. Ti mi zase dali.
Celkom by ma zaujimalo, co si napisal herpetologovy, ze potom tak ustupil Inak diskusia velmi, ale fakt velmi zaujimava
Potkají se dva kamarádi: "Tak co, jak se žije v Severní Koreji?" "Hele, NEMŮŽU si stěžovat!"
Sanitka ujíždí do nemocnice, doktor vzadu oživuje pacienta, najednou v motoru škytne a sanitka se zastaví. "Mě to tady nějak chcíplo!" hlásí zepředu řidič. "Mě tady taky..."
stupně mužské odvahy : 1.stupeň - pokročilý Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
2. stupeň: zkušený Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
3. stupeň: mistr Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
4. stupeň: velmistr Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď sviňa, řekni že si ségra"
wau, musim se ještě učit.
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko co chceš!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
To je pořád "poraďte plaza, co nežere jiná zvířátka" ... a helle, co sem našla http://www.animalpicturesarchive.com/view.php?tid= 3&did=20703 je malej, nenáročnej na prostor, žere zelený (žádný ubohý myšátka), pěkně zbarevnej .... jen je to housenka no ... ale boží
- Asi jedna třetina lidí má dobrý zrak. A dvě třetiny žen jsou hezčí z dálky. - Nos si může zapamatovat až 50 000 různých vůní. Vůně jsou to v lepším případě. - Dokonce i malý hluk způsobí, že se vám rozšíří zorničky. Zbytečně, zvuk neuvidíte. - Lidské srdce vytváří dost tlaku na to, aby dokázalo vytrysknout krev až 10 m. S rozběhem i víc. - Aorta má téměř stejný průměr jako zahradní hadice. Spolu s tím desetimetrovým dostřikem nabízí zajímavou alternativu pro Receptář prima nápadů. - Zub je jediná část lidského těla, která se sama neopraví. A ještě vypíchnuté oko. - Kost je silnější než ocel. Ale kulka je kulka. - Lidský vlas žije v průměru 3-7 let. Pak si řekne: "Tak já padám." - Během celého života vyprodukujete tolik slin, že by dokázaly naplnit dva plavecké bazény. O soplu nejsou konkrétní údaje. - Přibližně 75 % vašeho trusu tvoří voda. Zbytek je to pravé hovno. - Lidské rty mají načervenalou barvu kvůli koncentraci malých kapilár těsně pod kůží. V zimě či při chudokrevnosti je krve málo a rty modrají. Zelená barva značí větší problém. - Největší buňka v lidském těle je ženské vajíčko (1 mm) a nejmenší je mužské sperma. Ale zase je jich hodně. - Děti se rodí vždy s modrýma očima. Adolf se usmívá. - Zuby začnou růst šest měsíců před porodem. Že by měla příroda v zásobě drsnější způsob porodu v případě komplikací? - Při narození má již viditelný zub jedno z 2000 dětí. Při smrti je to podobné, jeden z 2000 důchodců. - Lidská hlava zůstává při vědomí ještě 15-20 sekund po setnutí. V případě hrozící gilotiny mějte připravený krátký výstižný epitaf, ať jen nekoulíte očima a neprskáte krev. - Ženy spalují tuk pomaleji než muži. Pokud vůbec.
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
Jde takhle chlapík parkem a míjí jinýho, co sedí na lavičce s miniaturním tenisovým kurtem na klíně, a na něm hrají dva trpaslíci tenis. Okamžitě si k němu přisedne a říká: "No to je neuvěřitelný! Kde jste k tomu přišel?" - "Vidíte támhle toho malýho staříka? Tak, když k němu dojdete a řeknete, co byste chtěl splnit za přání, tak vám ho splní."
Tak chlapík jde a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl prosím pytel plný doláčů." Za malou chviličku se vrací s plným pytlem zpátky na lavičku: "No ten dědek snad musí bejt hluchej! Chtěl jsem pytel dolarů a dal mi pytel plnej koláčů."
- "No to bych řek! Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!!!"
What do you get if you cross a snake and a lego set? A boa constructor.
Boa constructor je mimochodom vyvojove prostredie pre programovaci jazyk Python :)
V sudetoch si príde babka niečo vybaviť na úrad. Vo dverách zastane a so zdvihnutou pravicou pozdraví úradníka: " Heil Hitler, Herr Obergruppenfuhrer! " Úradník sa iba pousmeje a hovorí: "Asi ste si spletla dobu, soudruzko...." Babka pohotovo odpovie: "Dobu možná, ale tebe ne, ty hajzle..."
asi už tu byl, ale
"Sergeji, teď okazovali v televizi, že je u vás - 50 stupňů "
"To je nesmysl, tady je tak - 20st "
"Ne, fakt řikali - 50 "
" Kdepak, tady tak max - 25 "
" No vopravdu - 50, když na to koukám, ty stromy, silnice ...."
"Jóó, ty myslíš VENKU ?! "
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat: В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? * jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
Policajti vidí jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf. Pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhej dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno"!!!
Každá země má u nás jednoho vyslance. Jen Peklo dva - Českou poštu a České dráhy.
Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví: - Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta: - Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik. Škodoradostne sa usmeje.
Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie: - Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!
V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou snehové reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ...
spíš má moc ráda Haloween a ukradla mamince šminky
Tisková zpráva z Nagasaki:
"Žáci jedné nejmenované školy v Nagasaki bezostyšně využili jaderného výbuchu, a vypařili se z písemky... "
To je Marfuška za mlada. Takhle to vypadá, když se řekne že je někdo zmalovanej jak Ruska
Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá: "Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli..."
Dva údržbáři: "Dej mi francouzák... . . Klíč, ty kreténe!"
Rozkoš na tři? . . . Rum.
Po smrti Whitney Houston zasiahla hudobný svet ďalšia smutná správa. Dnes ráno bol vo svojom byte na Pereši nájdený živý Braňo Mojsej.
po smrti Amy Winehouse a Whitney H. klesla světová spotřeba kokainu o 3% :)
Ale ty rána potom Koukám, že po nějaký odmlce jsi zpátky v plný síle
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě! Proboha to ne! Apríl!-ve stodole.
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?” Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Jak se jmenuje vůdce indických cikánů? Mahagadža.
Víte proč nemůže mít had koule? Protože by vypadal jako ču....
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena. "Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?" "No přece parohy," odpoví mu jelen. "A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?" "No přece koule." Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká: "Dneska dávaj můj oblíbený film, vepřelec!"
je jaro, nadrženej medvěd hledá co by vošukal, jde po palouku a uvidí ježka, skočí po něm a už ho má v dlani. Ježek se stočí do kuličky a medvěd si ho prohlíží "ježku, ježku, kde máš píču, ptá se medvěd" "nemám" povídá ježek "číms to řekl?! číms to řekl?!!"
já to znám trochu jinak :
Leží zajíc v brázdě a čučí do nebe, když ho najednou překročí pasoucí se jelen. Zajíc tak kouká od spodu na toho jelena nad sebou a povídá: "Ty jelene, já mít takovouhle výbavu, tak už má ty parohy dávno někdo jinej!".
Potká myš bílou myšku a ptá se: "Ty jsi laboratorní, viď?" "Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie."
a jdem do hajan bando
Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón, mal 3 neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
Mam tu silnou kavu, ma to souvislost s inteligenci nasich reprezentatntu.. watch
Víte proč nosí horalové ve Skotsku sukně?Protože ovce slyší zvuk rozepínaného poklopce na míle daleko.
Speciální jednotka letí do akce.Velitel dává vojákům v letadle instrukce:"Letíme do Afganistánu na akci proti jednotkám Talibanu.Za každou hlavu Talibanského bojovníka dostanete dva dny volna a pochvalu".Po přistání se vojáci rozeběhnou.Při návratu každý drží dvě krvavé hlavy.Velitel:"Akorát jsem vám nestačil říct,že tohle bylo mezipřistání,kvůli doplnění paliva v Azerbajdžánu".
Co stihne francouzský voják za 5 minut? - Dvakrát se vzdát.
No jasný Jít do války bez Francouzů je jako jít na lov bez píšťalky... A víte, proč francouzští vojáci žerou šneky a žáby? Protože jakýkoliv jiný zvíře by jim nakopalo prdel
Otce, zhresila som... - ako? - fajcila som. - ako dlho? - 10 minut. ......- aj si prehltala? - nie. - hodinu sa budes modlit otcenas!
Dalsi den. - otce, opat som zhresila... - ako si zhresila? - zasa som fajcila. - kolko? - polhodiny. - prehltala si? - hej. - otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Dalsi den. - otce, opat som zhresila... - zase si fajcila? - ano. - ako dlho tentokrat? - jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som zhltla, druhemu nie! - !!!
Farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu: - budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky! :D:D:D
Prečo si pes oblizuje vtáka? Lebo môže...
Manželku jsem si bral protože se prý protiklady přitahují.Ona byla těhotná,já ne.
V TV rikali, ze pokud se nekdo v zimnim obdobi vydava na cesty musi mit sebou : lano, nahradni kolo, rozmrazovac, 15 kg pytel s posypovym piskem, lopatku a snehove retezi. Rano v autobuse sem si takto vybaven pripadal jak k...t!
Grupák ide naplno a zrazu sa ozve mužský hlas. Ku..va, kto to tu organizuje, už som 3x fajčil a ani raz neje..al!
Rád bych i radikálnějším způsobem, ale současný režim by mě mohl potrestat...
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždý." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat". Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Člověče, pěkní potkani. Jen nevím, jestli by se mi chtělo krmit potkany vykrmenými na cigánských exkrementech... Kdyby to šlo, tak bych choval vedle hadů i stádo tyranosaurů... A to si piš, že bych je překrmoval, co by se do nich vešlo....
Když už jsme u toho, tak ještě jedna odporná obluda:
zdar:nechci být štoural,ale potkana jsem tam nikde neviděl jenom lidi.Na potkany stačí bohatě nějaká "pořádná vzduchovka"akorát musíš mít ZP,ale 15už ti bylo,tak žádný problém.
Ti lidé byli Odpůrci kocoura Mikeše, milé děti.
A sakra
Zle vidim, alebo zle vidim??
Být se ženou má jednu výhodu a jednu nevýhodu. Výhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti. Nevýhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti.
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší,než cena 9mm munice(cca 4,80Kč/ks).Proto až zase politici vyjdou do ulic v rámci volebních kampaní,bude levnější je postřílet,než vyhánět vejci!
Tak tipujem ze na A nenasli dobrovolnika, kazdy chcel aspon to B, ked uz nic viac :D Ale co je Z, to by som sa rada opytala :D
Z...znamena, že si uplacaš kozu i na kotniku watch
Lumo ta na tom ještě není tak špatně...třeba tahle má kozy místo kotníků
zdar Yukinapočkej ty jsi baba a neznáš to jasně na A asi nikoho nesehnali. Z může být jak psal Luma nebo dělají se i kozenky ve velikosti AA. většinou rozměry AA mají spíše 1,0 jak 0,1..tam nejni o co stát
většinou rozměry AA mají spíše 1,0
No, jsou i 1,0 co maj ty C a taky neni o co stát
Nepoznala ale dakujem za odkazy, uz som si medzeru vo vzdelani doplnila :D
Ten prvni je narez Precet sem to kolegum v kanclu, valeji se smichy
jsem rád ,že jsem vás potěšil na tu krásku od Auri jsem se vydržel dívat asi 3 vteřiny... jinak jak říkává kámoš : "to sou holky na ODVYKÁNÍ..." (či změnu orientace )
Ve Vatikánu,když zvolí papeže,tak se kouří z komínku.Na Slovensku při zvolení Fica se zakouřilo z Krásne Horky.
Tatka si zavolá svýho osmiletýho synka a povídá,,Tak,Jirko co by sis letos přál k narozeninám?''Jiřík mu odpoví,,Menstruační tampóny''Co?Ty víš co to je?''Vykulí tatík voči.Jirka odpoví,,Ne,ale v televizi říkali,že se s tím bezva jezdí na kole,lyžuje,hraje tenis a skáče padákem.
Ptá se otec 19letého syna: "Jirko, ty teď prý spíš s Blaženou?" "No ano. Máš snad něco proti tomu?" "Nee... já jen, že když jsem byl v tvém věku, taky jsem s ní spával...."
Svatba na Staromáku: Náhodný kolemjdoucí - "Ty vole, to je ale vošklivá nevěsta...!" "No dovolte? To je moje dcera!" "Ježíš promiňte. Já nevěděl, že jste její otec." "No dovolte? Já jsem její matka!
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu žába a ptá se: "Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že seš tak vysmátej?" "Co by? Hulim si tu trávu, a jsem v poho. Tumáš, dej si taky!" "A jak se to dělá?" "No, musíš pořádně zatáhnout, doplavat na druhou stranu řeky, a tam to teprve vyfouknout." "OK," Řekne žába, pořádně si šlukne, a plave na druhou stranu řeky. Když se na druhé straně vynoří, tak je zhulená na drát. Příjde k ní hroch a povídá: "Čau žábo. Co jsi taková rozchechtaná?" "ÁÁÁle, pohodička. Na druhým břehu sedí zajíc a hulí trávu. Doplav si tam, dej si od něj, a budeš taky v pohodě." Hroch tedy přeplave řeku a když vylézá na břeh, zajíc na něj vytřeští oči a křičí: "Ty vole, žábo, už to konečně vyfoukni!"
Víte, proč jsou Eva a Vašek nejprodávanějším hudebním CD v ČR? Protože důchodci neumí vypalovat...
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?" Mařenka: "Chci." Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
akna těhletěch stránkách bych o¨čekávala oblečky pro zcela něco jiného respektivě pro pány a dámy ale ne pro....
Chucka Norrise jednou kousla kobra.... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
Jj, Chuck Norris.... to je borec. Ten dokáže zvednout i nepřijatý hovor, nebo roztáhnout nohy mořské panně
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení!
Někteří lidé řídí kolo oběma rukama, někteří jednou rukou, a někteří jezdí bez držení. Někteří lidé drží při střelbě zbraň oběma rukama, někteří jednou rukou, ale Chuck Norris to dokáže bez držení.
Znám jednoho, kterýho takhle švihla ceratophora... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
no měl kliku, že tam nejsou pacú...ty taky neodolatelně přitahuje zapařený přirození. Však se za normálních okolností chytaj na zasmrádlý sejry , ale při tomhle způsobu lovu by vyhrála ta piraňa
Vsak to k sejrum nema daleko.. Pacu nepotesi..
Přijde chlap do krámu, a chce dva pytle žrádla pro psy. "Víte pane, je mi to líto, ale podle nařízení EU musíte dokázat, že vůbec nějakého psa vlastníte..." Chlap se za hodinu vrátí se psem, a ty pytle samozřejmě dostane. Asi za týden tam přijde znovu, a chce dvě plechovky kočičích konzerv. "Víte pane, je mi to nesmírně líto. Ale bez důkazu o vlastnictví kočky Vám podle nařízení EU nesmím ty konzervy prodat." Naštvaný chlap odejde, vrátí se s kočkou v přepravce, a odnese si i ty dvě konzervy. Další den nato přijde do toho krámu a v ruce drží kelímek od hořčice, s dírou oprostřed víčka. "Jak Vám mohu pomoci?" Ptá se prodavač. "Já bych chtěl, abyste strčil tou dirkou dovnitř prst." Prodavač to udělá, prst vytáhne ven, čuchne k němu, a vyvalí oči: "Proboha, vždyť je tam hovno!" A chlap na to: "To je v pořádku. Teď mi snad můžete prodat dvě ruličky toaletního papíru."
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov, a ptá se domorodce: "Heléé, prosimtěéé, jak se vocaď dostanu do centrááá?" Ostravak: "S takym přizvukom se pičo asi živy do centra nedostaneš..."
"Tata, čo je to tá demokrácia? "Demokrácia je, keď bíly chodí do roboty, a my pre sociálne dáfky." "A tata, nesere to ty bile?" "Sere. Ale to už je ten rasizmus...!"
Účelem dálnice D1 zřejmě je, aby se do Brna dostalo co nejméně pražáků
Prodám 41 dílů vědecké všeobecné encyklopedie, z důvodu nepotřebnosti. Před časem jsem se totiž oženil, a moje žena ví naprosto všechno...
Dobrá rada: Nepite vodu, súložia v nej ryby. PS: Ani srať nechodia na breh!
zdarkontrolní otázka??Víte,že máme nejlacinější benzín v Evropě??
Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
Chlap u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Halo, Libuš, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"Co? Nerozumim."
"Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"A kdo volá?"
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.
Lumo: tak víš proč máme nejlacinější ten benzín?? a je to pravda
netušim
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
že bychom měli nejlevnější benzín v Evrpě mi nepřijde...už z toho titulu, že si lidi žijící v severním pohraničí jezděj tankovat do Polska, a to na severu je levnější benzín než třeba tady ve středočeským.
Pošuk nám řekne jak to je
Víte, proč je sex pudová záležitost? Protože buď to pude, nebo nepude.
ale máme stojí pouhých sedm vajíček
Tož to si slépky roztrhnou (_,_)
no, ale budeme -li nazývat věci pravými jmény, tak nemáme nejlevnější benzín, ale nejdražší vejce
Hmm, u nás někteří občané žijící v bytech zvažují balkónové chovy slepic. Asi máme nejdražší vejce a jeden z nejdražších benzínů. Už jen čekám, kdy vypukne trend garážového chovu koní...
Blacku, koně už jsem zažil v prvním patře paneláku a u těch stejnych občanu i ty slepice na balkoně
Jo, to jasně. Bavíme se ale o lidech bílé pleti. Proto je to tak vtipné. Cigánská kultura začíná široce zapouštět kořeny. Já už viděl cigány, kteří ve vile chovali prasata, koně a slepice a bydleli v karavanech před barákem.
No ked im je luxus zvierat prednejsi ako svoj Tak si vazia zivota, hlavne ze sa zvierata maju dobre
tak prase chovali v činžáku už Šimek s Grossmanem watch
auri tuto je klasika byla jsi rychlejší
What do you get if you cross two snakes with a magic spell? Addercadabra and abradacobra.
Pěkně jsi mi připomněl bouřlivé mládí. Nikde si neužiješ tolik legrace jako v Rusku, jen je to občas o život. Jediná skutečná země neomezených možností.
Jo, tuto je dobry.
zdar danionevím proč mám cvakat na 18,ale bacha některý věci mají dobře zmáklý tuto by se u nás jen tak nestalo watch
Vahal som ci to dat do temy "Povedeny inzerat" alebo sem ale nakoniec som sa rozhodol dat to sem. Tesim sa ze uz aj na slovensky trh prenikaju spickovi zahranicni vyrobcovia terarii ... s jednym suhlasim, "ORIGINAL JE POUZE JEDEN" :)
Přijde Pepíček za maminkou a říká: "Mami, dneska jsem viděl tatínka, jak se bavil s pošťačkou. Nejdřív dala pusu ona jemu, pak on jí, potom šli do garáže, tam mu rozepnula kalhoty...." "Víš co?" Přeruší ho matka. "Řekni to dneska tatínkovi na oslavě jeho narozenin." Večer je oslava v plném proudu, hosté jsou seřazeni ke gratulaci, Pepíček přijde k tatínkovi a říká: "Tati, viděl jsem Tě dneska s pošťačkou, jak jste se líbali, pak jste šli do garáže, tam Ti rozepla kalhoty a vzala do ruky.... Mami! Jak se jmenuje to, co Ti strejda Jarda vždycky strká do pusy?"
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva"
Tak jsem slyšela, že se prej vracíš ke svýmu bejvalýmu. Je to pravda? Jo. Už se nemůžu koukat, jak si ten hajzl spokojeně žije.
Přijde stará cigánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou. Cigoška: "A to ako prečo, bielym sa už nechce robiť ?"
Tohle fór moc neni
A přidám taky jeden drsnej.
Víte kde je největší koncentrace židů? -- V atmosféře.
MOD-e, pokud je to na hraně, zruš to.
Manžel posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno....
Zkusím to
Díky za toto vlákno a taky přidám
Chuck Norris dokáže vyhrát kámen,nůžky,papír proti zrcadlu
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
není to úplně vtip, ale některé hlášky jsou absolutně perfektní !!!
Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů ... ... Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo? Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou. Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole! Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout! Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo. Pohlreich: A co to jako je, ty vole? Babica: Nevím, ale seženeš to všude.Zobrazit více
Milé Bravíčko, je mi patnáct a chodím se svým o rok starším přítelem. Při minulém sexu se mi udělal do pusy a já to spolkla. Je možné, že jsem těhotná? Mám strach. Žaneta Milá Žaneto, pokud jseš pí*a. tak ano...
Eržika píše: milé bravíčko, je mi 13 a jsem stále pana, je můj fotr normální?
Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta: - A vy čo robíte? - Ja som tlmočníčka. A vy? - Ja som lekár. - Gynekológ? - Nie, ale pozrieť sa môžem...
Kdy bylo židům nejhůř?
V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis: Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli Válka loků - psychologické drama z období prohibice Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentn imi hlodavci Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou. Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci Bořek tavitel - horor USA Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot. Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže? Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek Kulový lesk - německé plážové softporno Malý velký už - eroticky akcni film Plíšky - veselohra z Poldi Kladno Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu. Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století. Hledá se emo - Film podle skutečné události. Pan Au - pribeh hypochondria Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
Sem hotovej! Z dovolením přeposílám dál..
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?" "Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl." "A jak jsi se z toho dostal?" "Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul" "To je neuvěřitelné..." "Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
Vtip pro odlehčení VII. 
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Ty hnusnej rasisto...koukej rači makat,zase padá sníh a chuděry cikády nemaj co do kusadel...zima eště nekončí...
watch Určo jste viděli, ale kdyby náhodou
Izer to je klasika
Půjčka
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.
To mi hodně připomíná ten příběh z Dekameronu
Chlapik si to takhle rozdava s manzelkou, uz se tak nejak blizi ke konci a najednou uplne ztuhne a nehejbe se. Manzelka chvili nic a pak se pta co ze to jako dela. A chlapik na to: "Ale, to je novinka co sem vokoukal z internetovyho porna, tam to delaj furt. Jmenuje se to buffering"
Jaky je rozdil mezi letadlem plnym zidovskych rabinu a letadlem plnym katolickych knezi? Kybl predkozek...
Jde skin podel reky a na druhem brehu vidi cikanku, jak pere pradlo..
Tak vezme placak a hodi zabku,hop,hop.. Cikanka se skaci k zemi..
V tom vyleze z maringotky starej cikan a rve : "Gadzo jeden poj...ny, tys mi rozbil pracku"..
A skin opdovi : "To ja ne,to vodni kamen..To je previt."
Při nehodě na motorce se zabijou dva policajti. Kolik jich umře? Čtyři. Dva při nehodě a dva při rekonstrukci.
snad to tady ještě nebylo, ale slyšel jsem tenhle vtípek včera v hospodě a docela jsem se pobavil:
Sněhurka, Paleček a Quasimodo se jdou nechat zapsat do Guinessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, po chvíli vyjde a vesele říká: "Tak mě zapsali jako nejkrásnější bytost na Zemi." Druhý jde do kanceláře Paleček, po chvíli vyjde a s radostí povídá: "Tak mě zapsali jako nejmenšího človíčka na Zemi." Třetí jde do kanceláře Quassimodo, po chvíli vyjde totálně nas*anej a řve"Kdo je to ku*va ten Paroubek?!?!?"
Turista bloudí centrem Prahy a strašně potřebuje na WC.. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den!, co pro vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět na rozšíření našich služeb.Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak, a kde se můžu vysrat?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Pardubicích!"
Víš, jaký je nejhorší druh sadismu? Vystrašit pštrosa na betonu!
Príde murár do bordelu a na recpcii si pýta černošku...
Recepčná mu však odpovie, že černošky nevedú.
Murár sa nedá a neodbytne si pýta černošku zo slovami, že za ňu zaplatí čokoľvek.
Recepčná mu teda prikívne a vraví, že do hodiny aby sa zastavil.
Murár sa po hodine vráti spať a vezme černošku na izbu.
Na izbe murár povie černoške aby sa vyzliekla, otočila, predklonila a roztiahla si ju.
Černoška spraví ako murár požaduje.. Po chvíli murár zdvorilo poďakuje a odchádza..
Černoške to nedá a pýta sa "čo to je všetko?"
Murár na ňu nechápavo pozrie a vraví: "MOJA MILÁ, JA TERAZ OBKLADAM ČIERNE KACHLIČKY A IBA SOM CHCEL VEDIEŤ, AKO BY MEDZI NIMI VYZERALA RÚŽOVA ŠPÁROVAČKA...
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
.
.
.
.
.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
.
.
.
.
.
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy:
"To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek
a navíc na ní stálo:
Pro vašeho miláčka.
de zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici!
Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysellev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...
Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:
"Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"
Jedna samice mamuta se ptá druhé:
"Pujdes si semnou zahrat tenis?"
"Asi ne, mam kramy!"
"A ty nepouzivas ovce?!"
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a
vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem
manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí
vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch
fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem
se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, na dnešní večeři mám pro tebe velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.
Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí.
A pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si.
Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou.
Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.Zápach byl horší, než když se vaří zelí.
Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody,
ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho.
Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem, ale já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
naprosto genialni
Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
"Já chci bratřítka."
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
"Máš bratříčka?"
On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."
Potkaji se dve kamáradky a ta jedna povídá:
Koupila jsem si tchoře.
Tchoře?
A na co?
Báječně líže.
A co ten smrad?
No, týden zvracel, ale pak si zvykl.
Tak pár o papouškách :
Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:"Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?" A on říká:"A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?"
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?
Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!
Zlodej sa vkradne v noci do domu.
Chodi, hlada a zrazu niekto povie: Very ta vidiiii!
Zlodej sa obzera ale nikoho nevidi a v tom opet: Very ta vidiiii!
Potom zbada klietku a v nej papagaja.Prehodi ju plachtou a vydychne si.
V tom sa z klietky ozve: Veri nieje papagaaj, Very je Pitbull!!!
tak ten je libovej :D
Není to sice vtip, ale je to super a není kam jinám to tady dát... !!!!
watch
Vážení,nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek,v sobotu a naposledy včera večer!!
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem, dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem.
A to je dobře!
http://www.youtube.com/watch?v=-QdF2OeZxC4&feature =channel
watch
chvilku sem zvazoval estli to dam do: co poslouchate za hudbu - ale pak sem to dal sem... enjoy
jj, ale to uz tu nekde jednou bylo... Nicmene TRAKTOOOOR je dobrej
abych nebyl uplne OT:
Dva rytíři táhnou na krížovou výpravu a jeden z nich, který má hrozne šerednou ženu říká druhému:
- Když sem odcházel, dal sem svý starý pás cudnosti.
- Ale dyť to snad ani nebylo nutný, ne?.
- Právě že jo.. Když se vrátim domú, řeknu jí, že sem stratil klíč a mám klid...
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“. „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Prijde host do hotelu a ubytuje se. Vejde do pokoje a vidi velikou ceduli s napisem:
- Vazeni hoste, nebojte se kdyz vecer vylezou krysy. Za okamzik prilezou hadi a sezerou je.
Já to sem prostě musím dát !!!!
![[118_1124101874.jpg]](http://af.2i.cz/fotky/a/118/118_1124101874.jpg)
Řezník měl ne přílišchytrého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek.
"Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."
To je tvůj had? Pěkný...
Dejte si toto do statusu, jestli znáte někoho, koho snědl drak. Mým cílem je, aby lidi pochopili, že být snědený drakem není něco, za co je třeba se stydět. Draci jsou nezastavitelní a když proti nim jde člověk nepřipravený, nemá žádnou šanci. 93% lidí si toto nedá do statusu... protože je prostě snědl drak..
Co to hulíš za matroš?
Nehulim...tohle je čaj...normální houbovej čaj...
...
a když už jsme u toho... http://www.youtube.com/watch?v=-LDTgXQ4DII&feature =related
Tovíš to nemá chybu
a abych taky jenom nepsal watch
První řetězovej status kterej jsem kdy použil :)
Zvířecí svět fajné
http://www.youtube.com/watch?v=ypYzLk7-4iQ&feature =player_embedded
pouze pro silne povahy nebo po jiste davce "posilnovace" odvahy (
)
http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=708201&pic =0
Trošku reality.
Zajačik sedí na pníku. Nudí sa a obzerá sa. Vtom začuje obrovské PRÁSK a z kríkov vybehne slon a strašne sa smeje. Keď sa trochu ukľudnil, vbehol tam zas a zajačik začul opäť strašnú ranu. Slon vybehol a od smiechu sa šiel popučiť. Po chvíli to zajačika prestalo baviť a opýtal sa slona na čom sa tak strašne dobre baví. A slon mu na to:
- Vieš, za kríkmi je stádo paviánov a samičky sa teraz pária. Ja sa tvárim, že som statný samčisko a vždy keď to do nej pustím tak strašne buchne.
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.
Dvom černochom sa narodí dieťa s ryšavými vlasmi. Manželka povedala doktorovi, aby to vysvetlil manželovi.
- Ako často ste mali s manželkou sex? - spytuje sa doktor.
- Tak raz za mesiac.
- No vidíte, čo ste urobili s tým hrdzavý penisom?!
Přihodím pár moudrých vět
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou krade peněženku."
zdar
nevěděl jsem kam to prsknout??pro některé to bude vtip a pro některé co už tam byli realita 
ze země kde není nic nemožné.
,ale na videu jezdí normálně 
Edit: škoda,že AČR nedělala výprodej tahačů"čangrů" jinak SS20
http://www.stream.cz/video/425401-blato-na-ruske-c este
http://www.videacesky.cz/skece/mark-gungor-pribeh- dvou-mozku?ref=nf
http://www.videacesky.cz/talk-show-rozhovory/ameri cane-nejsou-hloupi?ref=nf
zdar
a.d. Boa 
o.k. tuto je taky ranec 
http://www.stream.cz/video/517693-nekecej-156-tohl e-jsou-vystavni-hlupaci
http://www.stream.cz/mazlove/517105-jak-najednou-n akrmit-100-psu
Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se, sestricka je vidi a pta se jich: "Reknete mi, jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?" A jeden hned vysvetluje: "Jakypak cernosi, my jsme hornici a Pepa byl na svacinu doma!"
watch
nejnebezpečnější had z afriky
Mates to mi nedělaj,málem jsem měl kolaps.
Super XD
Anička se vrací po měsíci domů,otevře dveře a ptá se...,,nehledal mě někdo?"
tak to je černo-černej humor
Trosku starsi video ale urcite ne kazdy videl... :)
watch
Muž a žena se potkají na nudistické pláži..:
"Ahoj.., já jsem Zdeněk.."
" Já jsem Martina."
" Těší mě"
" To vidím..!!!"
hezké video, ten chlapík je buď strašnej masochista, nebo v životě nedržel ani slepejše :D
ToHlE Ye kRuToCoOl
=D NeMaAa NeKdO ZhIlEtKu?
¨
vypatlator.cz
Většinou k večeru dostávám chutě,
pojď se mnou miláčku,v koupelnu zvu tě.
Otevři ústa,mírně si poklekni,
přimhuř si oči,naposled nadechni.
Nástroj je navlhlý,
zdá se být připraven,
k ústnímu užití
zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby,
dovnitřa ven,
uvolni krk,
je to jak sen.
Lepkavou hmotou plní se hrdlo,
radši to vyplivni, ty moje trdlo.
Opláchnu nástroj,otřu ti hubu,
taky vás vzrušuje čištění zubů?
zdroj: roumen.cz
z ty posledni sem se taky malem p...l
http://www.youtube.com/watch?v=D48BYHnIREM&feature =rec-LGOUT-farside_rev-rn-4r-14-HM
co potřebuje špičkový pes
http://www.youtube.com/watch?v=1aLp65D_L_c&feature =related
bez komentare...
http://ifauna.cz/terarijni-zvirata/inzerce/r/detai l/1368511/pozor/
http://www.youtube.com/watch?v=huOwci9ulNE&feature =rec-LGOUT-real_rev-rn-1r-25-HM
Jednou se Chuck Noris pokoušel otevřít svůj dům klíčky od vozu.
...
...
a dům nastartoval
Jj, Chuck Norris. To je borec...
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asimuže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"
Nej status na FB za hoodně dlouhý čas :
Milý Ježíšku, prosím dnes najdi všechny věčné optimisty a nacpi jim do prdele ananas!
Inzerát z poslední Fauny,rubrika různé:Prodám Všeobecnou enciklopedii,všech 24 svazků.Už ji nepotřebuji,nedávno jsem se oženil a má manželka ví vše.
Nuty - Tak to je pecka. Takhle jsem se už dlouho nezasmál....
Proc bůh stvořil Evu?
Aby měl Vašek s kým zpívat...
Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Venku mrzne čím dál tim víc,a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Tak ty sou drsný
tak tohle se mi libilo - konecne happy end
MUAHAHAHA
http://www.youtube.com/watch?v=m6w0r-ScEG4&feature =topvideos
Je to parodie na scénu z filmu The assassination of Jesse James by the coward Robert Ford.
http://www.youtube.com/watch?v=wPIivI1K6f0&feature =related
sorry za OT, ale díky za tip na film, málem jsem si vychutnal celou závěrečnou scénu na youtube:)Jdu hned stahovat.)
Ten film vřele doporučuji. Ale abych jen nekecal, tak taky něco přihodím, určitě to hodně lidí zná, ale i přesto..
watch
Dobrýýýý :)
Je to dlouhé jako prase, ale výborný film. Ještě jednou díky za tip!
watch
Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!
Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Jestliže dlužíš bance 100 000 Kč, jsi v pěkným srabu.
Když ale dlužíš bance 100 000 000 Kč, ve srabu nejsi ty, ale banka
-------------------------------------------------- ----
Po noci plné vášně si muž všimne fotografie muže na ženině nočním stolku, a znejistí.
"To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.
"Ale kdepak, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tak je to tvůj přítel?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Tedy tatínek nebo snad bratr?" pátrá muž a snaží se zachovat klid.
"Ne, ne, ne! Samá voda!" odpoví ona.
"Dobře, a kdo to tedy do čerta je?"
"Víš miláčku, to jsem přece já před operací..."
-------------------------------------------------- -----
Indiáni přepadli dostavník, a náčelnik rozkáže:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů znejistí, a ozve se:
"Ale náčelníku, nespletl jsi to náhodou?"
V tom se do toho vloží jeden z přepadenych:
"Božínku, co ty do toho kecaš! Jsi snad načelnik?"
To je jako když naše máma rozděluje jídlo:
"Aishinko, prdelko, tady máš papání, pojď na dobrůtku... Vlastine, ty máš žrádlo na kamnech!"
Milos Knor je proste Milos Knor
http://www.youtube.com/watch?v=Bq2sOLxEPHE&feature =related
pridame
watch
Gekko wagleri 1.0
zdar
a.d.Radar
velmi správná determinace 
Eutanázie ..
To mi něco připomíná...
Nová soutěž, výhra zaručená
Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo pobytu!
Z Černobylu:
Máma se ptá synáčka: "Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?" Synek na to: "Vydrž mami, už jen tři botičky."
Žena, rychlo, ber taxik a okamzite uhanaj ku mne do prace!
Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Však tam máš sekretarku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!
Toto ma paradne pobavilo
watch
To nemá chybu
. Snad sem ještě nikdo nedal tohle http://www.youtube.com/watch?v=b6IcqXSVP4A&playnex t=1&list=PL22FC8620FA43AF40&index=1
:D no a pokud čteš Coelha přijde ti to dvakrát tak vtipné ...
toto je fakt pecka a ke vsemu jeste pravdiva.......
watch
zdar
a.d.orfík no tuto je něco 
4 fáze vztahu: ruka v ruce, neco v ruce, ruka v necem, neco v necem.
http://www.loupak.cz/video/srandicky/5785-nejvetsi -blbci-roku-2010 kdo neuvidi neuveri!!
Dotaz: „Seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si mám o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?"
Odpověď redakce: Klid. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v pohodě.
Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)
Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!
Medvěd, liška, želva azajíc hrajou karty. medvěd povídá:
,,Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho malou zrzatou dršku."
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
..."Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
"Proč okenu?"
"Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
Erotický klub
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”
http://www.beyondhelp.net/images/products/priest-l ove-th-w.jpg![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
"z prdele klika" : http://www.facebook.com/video/video.php?v=16643038 60938
jeden takovy drsnejsi k aktualnimu deni:
Subjekty: Žena a muž
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu....
Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.
Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
dnešní mladí lidé se dělí na 2 tábory- na ty kteří vidí svou budoucnost růžově a bezproblémově,a na ty kteří nemají na drogy peníze...
Ako sa dela muzi?
Na MUZE a NEMUZE!
Ako sa delia zeny?
Na DAMY a NEDAMY!
Danio, ono to ešte pokračuje. Dúfam, že ma tunajšie nežné pohlavia nezlynčujú
Dámy sa delia na kuřačky a nekuřačky.
Kuřačky na polykačky a nepolykačky.
Miro, pokial to budu DAMY - KURACKY a POLYKACKY tak mi to lincovanie nevadi
http://www.youtube.com/watch?v=XwHw-upz4DQ&feature =related
Kdyby jste pražáčci nezgomli něco z teho malá normální řeči co tam je tak řekněte, přeložím.
Fronta na urade prace:
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺☺ ☺ ☺☺
Fronta na socialke:
... ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻☺☺
Zdar Bh.boa,
jo uz je to tak.. 
Cus
B.h.Radar
pridame - http://tv.sme.sk/v/18921/pat-bizarnych-sposobov-ak o-vychovavaju-deti-vo-svete.html
Též přidám něco drobného pro pobavení.
Tu jsme se s kolegou v terárkách trochu chytli. Samozřejmě kvůli blbosti. Jak jinak? On je na velké hady, já na užovky. Každý má to svoje a ani jeden nechce uznat, že všichni hadi sú krásní.
Jura: "Ty neser mě, mám v ruce Toníka." (roční anakonda, pozn.)
Kitt: "A to jako co? Si myslíš, že je lepší?
No a tak do ňa ryl, že jsem pak vytáhla jednu z užovek, rozkročmo v bojovém postoji, s rudým ksichtem, o půl metra menší než on a se slovy:
"Tak co, ty srabe s velkým hadem?" jsem mu namířila hlavu hned mezi oči.
No samozřejmě, že se mi kluci vysmáli, ale stejně Toník jen blbě čuměl, jak už to tak ti tlustí hadi dělají (tu poslední větu mu dám schválně přečíst).
PS: Snad ňa nikdo neukamenuje, že pomlúvám tlouštiky a tasím hady (jednou).
A co, které hady máte nejraději vy?
no přece všechny
http://www.youtube.com/watch?v=3BjYkyQl810&feature =aso Jedna vesela,aktualni k nasi zemi..
Podomní prodejce super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku.
A i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Žena na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
,,Mladá paní, já vám slibuji, že to, co ten fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!!"
Žena vstane z křesla, cestou do kuchyně mu říká:
,,Tak já Vám na to hovno přinesu alespoň nějaký dressing, protože nám ještě nezapojili elektřinu !!!!"
http://www.youtube.com/watch?v=pCAgfuAQdcY&feature =aso
xD tak to mu patří
Mareše nemusim, takže tohle mě pobavilo :D
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature =player_embedded
Ešte jedno podobné
watch
malý prídavok
http://www.youtube.com/watch?v=-FviHvMDw4M&feature =related
http://www.youtube.com/watch?v=vPJ1UAjENvI&feature =related
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, vrátime se?"
"to se mi libi"
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože nevím, kam jsem ho dala."
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, dohlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: “Deset dvacet Newton!” Newton v klidu řekne: “Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal.
http://www.youtube.com/watch?v=nJ5kqCixWeE&feature =related
Staromák - svatba
Náhodný kolemjdoucí : "Ty voe , to je ale vošklivá nevěsta... "
"No dovolte?! To je moje dcera !"
" Jé promiňte, já nevěděl, že jste její otec... "
" No dovolte!!! Já jsem její matka..."
Zamilovana cucoriedka pise SMSku svojmu milemu:
"Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev. Ked places, posli mi tvoje slzy ..."
A romanticky milacik jej odpise:
"Seriem. Mám ti nieco poslat?"
Ve škole: deváťáci mají hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy,
když právě vejde inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíčka.
Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby ji žáci přeložili do češtiny.
V tom jí spadne křída, ona se pro ní ohne a minisukně odhalí její kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jen Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No,Pepa je známej sprosták, ale je tady inspektor,musím ho vyvolat, když nikdo jiný nehce",
říká si učitelka.
"Tak, Pepo,co tedy znamená věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji vo*ukal, já bych ji vošu*al"
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví:
"No to je špatně, jak se opovažuješ ...!? Píšu ti pětku! "
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště nenapovídej, debile!!!"
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří,neboť si vzpomene, co ji radil otec:
Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře,
počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady
jej následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny,až pluhař vystoupí a ptá se jí,co dělá.
Ona mu vysvětlí,že otec jí poradil,že při sněhové bouři
je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Globusem jsem už hotový,
tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!"
Ztroskotají na opuštěném ostrově 2 chlapi a jedna žena.
Tak si tam tak žijí, ale po měsíci si chlapi řeknou:
"Ty jo, já už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji."
Tak ji zabijí a žijou si tam dál. Po měsící si zase vážně pokecají a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji."
Tak ji zakopou a zase tam žijou dál. Po měsíci se opět vážně dají do řeči a řeknou si:
"Ty vole, já už mám těch prasáren vážně dost! Vykopeme ji."
Muž umírá v obýváku a ptá se:
Jsi tu moje ženo ? Ano jsem tu drahý.
jste tu moje děti ? ano jseme tu tatínku.
jste tu moji vnuci ? ano jsem tu dědečku.
Jste tu opravdu všichni ? ano jsme tu všichni.
Tak proč se svítí v kuchyni ????
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,
přisaje se mušličkou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co?
Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až žena zvlhne,
odtlačíme jí jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky...
tak tohle byl smrtak... este ted mi tecou slzy potokem
Děda vzpomíná:
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam všude ty zkurvený kamery.
Víte, co je to maximální chovatelský cit?
Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule!
Tak to je ovšem pecka
Jeden chovatelskej...............
Dva kamarádi řeší nespavost. Jeden povídá:"No při nespavosti je dobré mít stálý přísun tekutin." Ten druhý na to:"Ano, proto mám na nočním stolku u postele jednu sklenici s vodou a druhou prázdnou." Kamarád se diví:"Proč jako?" "No, kdybych v noci dostal nebo nedostal žízeň..."
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
.....................
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička: celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.
Chlapec pise esej do skoly na temu: Chudobna rodina.
Bola raz jedna chudobna rodina. Aj ich sofer bol chudobny, aj ich kucahri boli chudobny, aj ich sluhovia boli chudobny...
Tak tohle je borec na konec:
watch
Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že pridem okolo polnoci!
A hodiny sa rychlo mínali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nadranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Lenco som vstupil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krat zakukali.
Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudit, tak som duchapritomne eště 9 krat zakukal.
Bol som naozaj pyšný na svoju schopnost tak šikovne sa vyhybat konfliktnym situaciam v stave totalnej ozratosti.
Rano sa ma manzelka spytala kedy som sa vecer vratil a ja som jej povedal, ze o polnoci.
Nevyzerala, ze by daco tusila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskor mi oznamila, ze bude treba asi kupit nove kukuckove hodiny do haly.
Ked som sa jej spytal preco, odpovedala: -
"Si predstav, ze nad ranom, ked si este nebol doma nase kukuckove hodiny tri krat zakukali, potom povedali `do riti`, este 4 krat zakukali, odkaslali si, 3 krat zakukali, chvilu sa chechtali, dva krat zakukali a nakoniec si prdli."
xD XD
ze života xD
http://www.loupak.cz/video/kategorie-srandicky/599 3-idiot-nepovedeny-exhibicionismus
Jdou 2 policisté po parku a vidí jak 5 skynů mlátí cikána, jeden z policajtů se tak podívá a povídá: Tak Ti nevim jestli pomáhat nebo chránit..
Co/kdo to má byt?
Nemají to být nahodou skinové - skinhead?
no s tvrdým Y jsou to opravdu tvrdý skini
to ale nie su hocijaki skini, to su skyny tvrdacy :)
"Karle, mohl bys mi přijít naproti? Jak se večer vracím z práce, v parku je tma, co když mě někdo znásilní!"
"Neboj, tak velká tma zase není..."
Aktuální (foto prej z blesku.cz)
Sakra, toho jsem si nevšiml, jen jsem to kopíroval..
Hele Čerte, tohle není diktát z ČJ, ale vtip ... Tomu se máš smát, a né tam hledat chyby
Nemůžu se smát vtipu, co si má z jisté skupiny lidí dělat prdel, když je ten vtip napsán s celkem podstatnou chybou. To mi pak přijde k zasmání ten kdo to podá s chybou a ne samotnej vtip - chce si z někoho dělat prdel přitom sám se zesměšní. Teď to beru všeobecně - takže si to nikdo nevztahujte.
Nemám problem zavtípkovat i na tohle téma. Takže když už se tu začlo s vtipy na tohle téma tak...
Jak může zachránit život cigánovi parta skinů?
.
Přestanou do něj kopat
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem by jste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první."
"Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu."
"Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné,že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Blondýna boduje ...
Minulý rok jsem nechala vyměnit všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mně volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je namontovali a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda - to, že jsem
blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mně pořád opakoval ten kecací chlápek, který okna prodával, že:
"Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló?! Už to jeden rok byl!", řekla jsem mu. Na druhém konci
bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
http://static.aumojekoule.eu:8080/images/articles/ original/7636_1297535676.jpg
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
Blondinka prijde k doktorovi a on ji nahmata dve patere. A tak blondinka zajde na rentgen. Kdyz se vrati, poda snimek doktorovi a zepta se.
- Pane doktore, jsou to opravdu dve patere?
- Mne sa zda, ze ne, ale musim se vas na neco zeptat. Vyndavate si vubec tampony?
Nevím jestli to patří sem nebo do vlákna s hudbou... Asi sem
http://www.youtube.com/watch?v=0e6um5Y5ZN0&feature =topvideos
se mylis - to patri spis do Bohnic
Nastesti sem skouknul jen prvnich 24 vterin, ale mel sem dost 
Dokoukej do konce. Mě náhodou celkem pobavil, neškodní magoři pro zasmání jsou fain
.
na to nemam dost sil
No do ....
Prva pol minuta a uz som plakal
Prilis mnoho deti porodila
.. Je dobry
Nahodou je libovej,je to klasika metalak a byl jsem (sem) podobne ulitlej,akorat bych s tim nelezl do TV..
To je cely. 
Jedinej svetlej moment superstar.. "U Me dobry" jak by rekl Posuk.. 
Vzpominame s laskou- http://www.youtube.com/watch?v=kM8oUUAJG-4&feature =related
Jeste nasup- watch
Co ti budem hovorit Radare. Black mental
Ved to poznas
cela super star se muze bodnout - na tohle nemaj
http://www.youtube.com/watch?v=GyJ_6epH2SY&feature =player_embedded
Jak zaujmout souseda v letadle...
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a kildně ho otevři
3. zapni ho ..............
...4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz: countdown.swf
best
prosim o identifikaciu druhu ziab
![[Frogs.jpg]](http://archiv.roumen.cz/archive/Frogs.jpg)
img101.imageshack.us
Co je to za druh ti nepovim. Ale vim, že se krmí timhle.
V Nemecku predávajú kravské prdy... konzervu za 5 eur
Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: To je tu obvyklý problém, pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
Rovnaký problém, lepšia poisťovňa...
tak ten me dostal
Máj lásky čas.
Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit.
Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu: "Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku."
A dívka mu odvětí: "To je dobře, já se zatím půjdu vysrat
hlášky z Grip (formuláře)
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Zastavila hlídka SNB vůz:
Tak vam gratulujeme, pane řidiči. Jste dnes první, kdo projel tímto úsekem bez dopravního přestupku.
No vidíte. A to ani nemam řidičák, odpověděl řidič a manželka vedle přidává:"Neposlouchejte ho, když je nalitej, tak hrozne žvaní."
Babička si vzadu přisadila:"Já vám hned říkala, že s tím ukradeným autem daleko nedojedem."
Nadzvedne se víko kufru a děda se ptá:"To už jsme v Rakousku?"
http://www.youtube.com/watch?v=qRmOzeQ_hgQ&feature =player_embedded
http://www.agresori.com/12987-kdo-je-potencialni-z lodej.html
Paroubek říka:Hele,Mirku,já vyhodím z okna pět tisícovek,ať má aspoň pět lidí radost... MIREK TOPOLÁNEK říká:Jiříčku,já vyhodím deset pětistovek z okna, ať má radost deset lidí. NÁHODNÝ OBČAN ŘÍKÁ:A já vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!!!
za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat.
Pro ty, co jsou zadobře s angličtinou:
shit_happens.html
A pro ty,co jsou zadobře s češtinou.Chtěl jsem to prdnout ,,Co posloucháte za hudbu'',ale místní me(n)talisti by mě kamenovali.
Sorry,zapoměl jsem...
http://www.youtube.com/watch?v=boIiAQ2mg3o&feature=relate d
Nemas pravdu,mistni me(n)talisti maj docela tolerantni naturu,pokud jde o cilkularku..
"V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí
zastaviť, pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.
Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček,
slzy v očiach, klepe sa od zimy a hovorí:
Kua - blbé výmenné pobyty!"
http://www.youtube.com/watch?v=LiuKQRlyjz8&feature =player_embedded
Todle jsem neodolal...http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=24297-gamarj obat.htm
http://www.agresori.com/13020-stanislav-rezac-rozh ovor-ve-3-jazycich-zaroven.html
13043-nasrany-skrtic.html
Ať žije histerie, zas tolik to nebolelo.
Ať žijou agresoři
Tady je jedna motivační
12204-pridej.html
pro pamětníky
Pacient: "Vypadá to se mnou moc špatně, pane doktore?"
Doktor: "Tedy, dlouhohrající desku už bych si na Vašem místě nekupoval."
Přijde takhle naštvaná derivace do hospody a křičí:"Já vás tu všecky zderivuju!" Polynomy rychle zdrhají, funkce o jedné proměnné taky. Postaví se jedna funkce a povídá:"Mě nezderivuješ, já jsem e^x!" A derivace povídá:"Protože jsem hodně nasraná, tak derivuju podle y!"
http://www.stream.cz/video/278180-o-krtkovi-ktery- chtel-vedet-kdo-se-mu-vykakal-na-hlavu
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!
Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.
tenhle slavny vtipek ma dokonce svou "filmovou" verzi
watch
Ptá se otec 17ti letého syna:
"Jirko, ty prej teď spíš s Blaženou?"
"No spím, a máš snad něco proti tomu?"
"Neee, jen jsem Ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní taky spával !!!"
"Ptá se medvěd dinosaura: - Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel? - Ne, proč? - Hmm, tak to si dost v piči..."
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata.
Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat ...!!!"
Děti měly za úkol sestavit větu se slovem pravděpodobně.
Pepíček napsal: "Když jsem včera přišel ze školy domů, stál učitel hudby před mojí sestrou úplně nahý. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat do klavíru.
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce šalinkartu...
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! Nejsem kosmonaut !!!!
Podle skutečné události
.
watch
Starý ale dobrý, nej jsou komentáře a ten smích...
pan profesor, prezident, reditel zemekoule, strazce brany, modra nikoliv zelena planeta, zivouci Buh a otec vsemocneho Chucka Norrise, ze by kradl? A pero? Tomu neverim - je prece stelesneni dokonalosti - ten kdyby chtel tak ten protokol podepise prstem
Urcite s nim napise novou knizku o tom, jak si ekologicti teroriste vymisleji golbalni oteplovani anebo ho da panu Hajkovi, pro napsani dalsich pravd, ze nepochazime z opice
ToPaS mi poslal tohle... Zda se ze Vasek je jeste slavnejsi
72136
Sa ti smeje kedze to nie je tvoj prezident
Pekne faux pas ...
tak na SK sa tiez nemame cim chvalit
http://www.youtube.com/watch?v=y3C-ApAvv7Y&feature =related
http://www.youtube.com/watch?v=ZeA5a6gKgvM&feature =related
a byvaly (zrejme buduci premier) to tiez nevylepsuje
http://www.youtube.com/watch?v=P3BGv2qWIok&feature =fvwrel
Super, už tak jsme světu pro srandu...
http://www.novinky.cz/domaci/230569-klaus-to-clove k-standardne-dela-ze-si-tuzku-z-akce-bere.html
Tak on jich ma Vasek uz vic...
Připomíná mi jednoho kamaráda ze střední. Ten jednou na lavici vysypal prupisky a začal vyprávět, která byla kterého profesora. Možná to tak Vašek taky dělá. "Mmmm, podívej, tuhle mám z Číny, tuhle z Francie, hmmm nevim, ale opravdu nevim, kde jsem vzal tuhle..."
http://www.youtube.com/watch?v=LbXFHbc7_cM&feature =related
Tak, kauza s propiskou byla vyřešena
http://static.aumojekoule.eu:443/images/articles/d efault/v%C3%A1clav%20klaus%20a%20velk%C3%A9%20pero _1302633953.jpg
"Buch,buch,buch" na dveře.
Sakra, kdo je tam?!
To jsem já Tvoje smrt.
Jdi do prdele!
Rozumím, píšu si-rakovina konečníku...
odkaz nejede tak to hodím sem :)
Tak Vaclav se uz dostal i do show v USA
http://www.stream.cz/video/578532-jak-to-bylo-s-pe rem-klause-doopravdy
Sice trochu starsiho data (Hajkuv vyrok), nicemene hura do toho
http://daniel-deyl.blog.tyden.cz/clanky/3029/petr- hajek-nepochazi-z-opice.html
Boa, simtě - co kdyby ses sral do Vašeho Gašparoviče?
Dávám snad já k dobru, jak vznikl slovák... 
Cheerte - zajdi k ocnimu a nebo jukni o prispevek vis - kdyz uz chces prudit
Jinak vystracham neco o stadtlu 
Ten jedinej přízpěvek, o kousek nahoře, tě zachraňuje.
Nezkoušel bych...
Tak von ten Hájek má asi pravdu. Jeho rodiče ani prarodiče nejspíš opice opravdu nebyli. Tudíž nepochází z opice, nýbrž z lidí
.
DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná.... Mimo to Manželka 1.0 ...také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NocniPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, ze je to jen neškodná utilita. Ale Manželka 1.0 je program, navrženy tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4.
Skvely
je tu jeste 1 upgrate:
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------
Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.
Pripomenulo mi to toto. Síce dlhé, ale tiež dobré
Genesis HTML
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.
Je tu nějakej blázen kterej by do toho taky šel?
za 200 000 tisíc vytetovat reklamu na čelo to už je extrém 
: http://www.youtube.com/watch?v=tXeQG7HA1K0&feature =player_embedded
A Václava v poslední době není nikdy dost
: http://www.youtube.com/watch?v=xK-BnFmh-lw&feature =player_embedded
No tak to je wostrý...
Jen ten tatér byl takovej divnej. Když jsou ochotni dát 200.000kč, tak ho mohli alespoń vzít do pořádnýho studia. - teda pokud to není fake...
Přesně to mi bylo taky divný.. ale fake to není
http://www.novinky.cz/koktejl/230936-ostravan-dost al-200-tisic-a-na-celo-tetovani-s-nazvem-webu.html ?ref=boxE
tak udelame pomysleni vsem co nemaji radi Twilight (jako ja)
Vlastnim i original - pripnuty na skrin v praci...
http://viridianviper.files.wordpress.com/2010/02/l ol-2.jpg
a tady mame aletrnativni zaver sagy - jen skoda ze to tak asi neskonci (nevidel sem ani 1 dil - zle mi bylo i z ukazek)...
http://cdn.fd.uproxx.com/wp-content/uploads/2009/0 9/blade-twilight1.jpg
Jop, v té Pevnosti je to super počtení. V další si jedna čtenářka velmi důrazně stěžovala.
Alternativní závěr bych bral taky...
Rok 2012. Padl Facebook. Zoufalí lide vybíhají z domu na ulici se svojí fotkou v rukách a volají na kolemjdoucí: "Líbí se ti to? Tak kurva líbí se ti to?"
Společně a KGB...důkaz zde...http://www.novinky.cz/koktejl/231231-rusove-nasli- v-sibirskem-snehu-podivne-telo-pry-mimozemske.html
Vaše auto není trezor!!!
![[http://img638.imageshack.us/img638/5964/trezor.jpg ]](http://img638.imageshack.us/img638/5964/trezor.jpg)
vsem vesele svatky (su v praci)
http://www.youtube.com/watch?v=RPyMlCKeXgY&feature =player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=KZk6og_zGLc&feature =aso rosti pryc
Tak nato ty letis
....
No, o tvojom stlye som mal lepsiu mienku
To uz radsej Chruna
skoro by som sa stavil, ze tu pesnicku aj chruno napisal
No, ked tak pocuvam, tak aj melodiu, nie len text
Tak tohle dává hrůze zcela nový rozměr...
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to:
"Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila,
jak to žere bez chleba..."
Takto zrana ma to fakt dobre poabvilo (len pre anglicky rozumejucich).
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo&feature =player_embedded
koniec je genialny
Neco pro darce..
http://www.stream.cz/video/580968-copak-to-je-asi- za-vynalez
Přijde mladá dívka domů a povídá matce: "V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
Radare, to je dcera R2D2 a C3Po?
Abych byl korektni - prisli sme na to s Bicem 
Pan je znalec?
no prece kvuli napinavym dejovym zvratum...
Ta moja je taka zblbnuta z telenoviel ze vzdy caka ze na konci bude svadba a furt nic
zajimalo by me jak se rika servisakovi toho zarizeni
Musím se podělit, páč mě to fakt dostalo
koukněte na obrázek
Vlajka vyrobena "na kolene".
Pán Boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy. A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem, ja som pán Boh!"
A chlapec na to: "Ale, v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!"
A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu :)
Joo kluci ušatí maďarský, pěkně jsme vám dali na prdel
. To už asi nebude boj o placky na domácí půdě...
Aspoň že to berete sportovně.
made in SK:
Viete aky je rozdiel medzi kvalitnym DVD prehravacom a nasim teamom?
Ziaden, obaja vsetko prehraju.
Byl pozdní večer – šestý máj –
šestý máj – byl Čechů čas,
Aloisův zval k hokeji hlas,
kde Čechům zaváněl ráj.
O Pavelcovi šeptal dnešní blesk;
...že Slovákům zbyde po hokeji jen stesk.
Dali jsme góla, v Bratislavě náhlý bol,
Brečel prý každý správný čobol.
Hokej jsme vyhráli velká sláva,
Slováky skolili jak horká láva.
Další nás potká ten východní hnus…
Mám dojem, že to bude RUS
Tak to NEMÁ CHYBU
Co maju spolocne Slovaci a Titanik?......Vsetko je v pohode, kym nenabehnu na lad.
NAŘÍZENÍ MINISTRA KULTURY ČR
o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji 2011
§1
V době od 29.4.- 15.5. 2011 je manžel absolutním vládcem nad TV příjímačem a jeho dálkovým ovladačem.
§2
Manželka se v uvedením čase mlčky věnuje domácím pracem.
§3
Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo „ vychlazené“
§4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.
§5
Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu,aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.
§6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být „ klapačka“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.
§7
Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§8
V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?).Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu: „Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“
§9
Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že:
1. nerozlije pivo
2. nenasviní v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla
3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky
§10
Nařízení nabývá účinnosti dne 29.4.2011, 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2011
Záhada náhlého oteplení o víkendu vyřešena....
Slováci pálí hokejky....
video-5163
Heeee, to je ale trúúúba
Já bych řekl,že průměrná američanka.
Přijde chlap se psem k veterinářovi, a povídá.
"Pane doktore, můj pes je asi Slovák..."
"A jak jste na to přišel?"
"No my vždycky koukáme na hokej, a když Slováci prohrajou, tak kňučí, a tak..."
..."No a co když vyhrajou?"
"To já nevím, mám ho teprve dva roky."
Nieje to sice vtip ako taky, ale nasmiat som sa nasmial
Najlepsia obrana je utok.
http://www.youtube.com/watch?v=6m5Cf9bRnGs&feature =related
ono je poměrně známý ze USÁci neví co je to zeměpis
Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži!"
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
“Co takhle začít chovat prase?”
“Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?”
“Si zvykne…”
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
watch mozna to tu uz bylo, ale nazaskodi si zopaknout
http://www.agresori.com/13626-velryba-na-plazi.htm l
Bezva,eště,že nakonec zasáhli ti junioři z grínpís!!!
Šmarja, to mi vtipné teda vůbec nepřišlo... chudák paní
Tak mě to také vtipné nepřišlo,ale všimni si, že ji baba měla jako z praku. Tam nemělo zasahovat grinpís, ale záchytka. Ještěže neutopila nějakého toho juniora, na to tak vypadala
.
Přijde zbohatlík za knězem, ať mu udělá zádušní mši za jeho psa a kněz na to: „Tak to nepůjde, tady jste přeci v kostele!“ „Stačilo by 15 tisíc?“ „Ale to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík…“
Přijde chlapík na zpověď a povídá: "Otče, srazil jsem na přechodu Topolánka." A kněz povídá: "Nejdřív hříchy, pak zásluhy."
Vtipné to není, ale nevěděla jsem kam to zařadit, snad se bude líbit
http://www.youtube.com/watch?v=NaP5AY673ws&feature =player_embedded
boom : pravděpodobně nedostatečná vlhkost zapřičinila nesvlečení přísavných lamel. Následek viděl každý sám.
rabbit.jpg
Je muž a žena a pokaždé (pokaždé!!) když souloží tak mají zhasnuto dělají to po tmě no a ženě už je to nějaký divný tak rozsvítí a vidí jak jí tam manžel strká robertka, žena se ho ptá jak mi tohle vysvětlíš a muž jí odpoví a jak mi vysvětlíš naše 2 děti :D .D
zdar
,nevím jestli to sem patří??ale je to ranec 
,v jednom nejmenovaném pořadu,na jedné nejmenové televizní stanici řekl Leoš....tak to máte docela smůlu,protože prohráli a Jana,tenkrát řekla,že je to sice mrzí,ale od televize ....více čekat nemohou 
údajně už přemýšlela .....
,taky asi" tahá celý život čepici kšiltem dozadu"
.
vybrali samé špatné loc.(pro náctileté:lokalita)
Vysvětlení:pokud máte někdo v chovu 0,1 co má 4ks.oči tak to dáte
jde vlastně o blbost
Jediné co mi na tutom video mrzí
tak jedem
http://www.stream.cz/uservideo/505556-tihle-dva-ce si-dojali-cely-svet
Edit doporučuji tu debatu k tomu je bezkonkurenční
zdar
vše podle pravidel
,tuto je fakt ranec
http://www.youtube.com/watch?v=iNYhFHBZjQE&feature =related
Tři číňané, Chu, Bu a Fu se přesťěhovali do USA. Po nějaké době se rozhodli poameričtit si jména. Chu se přejmenoval na Chucka, Bu na Bucka a Fu se vrátil do Číny :D
casting na akcni film...
http://www.stream.cz/uservideo/491641-casting-na-a kcni-film
A Mates (rozuměj já) je tady s bezva songem pro vás:
http://www.muvi.cz/klip/318-fakt-mega-vtipny-1-spa tna-dira
:D :D :D
http://www.agresori.com/14146-kompilace-videi.html
Oplati sa pozriet cele
zdar
,nyní nastala doba
(bez jakéhokoliv záměru)
,ale
watch
a nebo
http://www.youtube.com/watch?v=gg8RoTCOCsg&feature =related
nej je knizka - 115189.jpg
14202-asi-tarzan.html
Ale odvaha mu nechyba, to sa musi uznat
Není to vtip a není to pro odlehčení. Je to humus, ale nevím, kam jinam to dát:
Teraristická diskuze jak víno, stačí se jen podívat na názvy většiny vláken na první straně. Je to fakt k pláči...
http://www.ifauna.cz/terarijni-zvirata/nemodforum/ r/
No, nemoderovana diskusia.... dalo sa cakat.
Ale co si budeme hovorit, Pavela je aky je - kto neskusil nevie.... Rok natahovaaciek mi stacil...
Smutne.
Já jsem to nemyslel takhle. Tam se háže špína úplně na všechny, v podstatě jen čekám, kdy se tam objevím já, protože mám třeba stromovky nebo já nevím proč...![]:(](https://static.poradna.net/images/smiley/evilworry.gif)
Neřeší se teraristika, ale pi...iny.
No, na tom samozrejme je tiez nieco pravdy. Ale na druhu stranu, ak mam vsetko co potrebujem a neodzubavam ostatnych, tak mi to moze byt vies kde....
Anonym to a to.. Take veci ani neberiem do uvahy. Ak niekto ma nieco proti mne, nech to napise zo svojeho nicku, mailu atd...
Ja tak isto, ked som pisal nieco s Pavelom alebo o hocikom inom, pisem zo svojho nicku pod ktorym ma poznaju vsetci a vsade(rcmania, TP, teraristika, modelarskeforum, lasiodora atd...)
Na tvojom mieste by som sa o to nestrachoval.. My vieme co a ako
Máš pravdu. Asi slabší večerní chvilka, jinak by mě to nenas.alo.
"Neřeší se teraristika, ale pi...iny."
souhlasím
Jenže to tady taky
, pravda už mám o teraristice asi jiný představy, než řešit furt dokola jedno a to samí. A číst rádoby rady začátečníků 
. Ti co měli co říct sem už nechodí 
. Sakra, dneska mám asi slabší chvilku taky.
Přesto- všichni zkušení teraristé tady na Poradně jsou skvělí... Podle mne jsou mraky vděčných začátečníkú, kterým včasná reakce Vás zkušených pomohla ve správném chovu jejich mazlú a za to Vám rádcům velké uznání a dík.
No a k tématu vlákna- blíží se období dovolených. "Tak holky -obezřetně u vody."
495023-honic
rozhovor psa a páníčka
http://www.loupak.cz/video/srandicky/7123-rozhovor -psa-a-panicka
Během týdne mi přišel email, předmět-Složíme se na kábel do Německa?
http://www.care2.com/causes/cat-and-dove-playing-t ogether-video.html
mame stejne budhisticky zalozenyho kocoura - akorat do nej se navazeji piskomilove
Bavi se dva chlapi v práci:
"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"
"No jasně, používám."
"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"
"Jasně! Už mnohokrát."
..."No, a co jsi s tim dělal?"
"Nic. Normálně ho vyseru!"
Muž říká ženě při milování:" Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá." Ona:" Asi je ve mě něco krásného!" On. "No to jo, ale za chvilku to vytahnu."
Přijde Pepíček za tatínkem a chce, aby mu koupil nový brusle.
Tatínek:" ale Pepíčku, víš, že teď nemáme moc peněz, to si nemůžeme dovolit."
Pepíček se zamyslí a povídá:"Tak prodáme maminku!"
" Jak to myslíš, že prodáme maminku, to přeci nejde", zhrozí se tatínek.
"Tati, přemýšlej - mě už nekojí, Tobě nestojí a je to trochu drahý, abychom ji živili pro souseda!"
http://www.collegehumor.com/video/6551577/man-vs-w ild-rpg
- skvela parodie na Man vs. Wild
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin.
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti ho od souseda."
"A stejně na to nemáme peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áááá, Těbůh Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Tak co, Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se, odchází a manžel hned za ní... ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsem s Tebou ještě nevez!"
tak taky pridam:
HOSPODARSKA KRIZE:
Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.
Divejte se optimisticky do budoucnosti
Tak sem taky něco plácnu
Mistr světa v těžké váze se má v ringu utkat s mladým nováčkem,
trenér mezi tím nováčkovi vysvětluje co je jeho soupeř zač "hele až s ním budeš bojovat skus tam chvilku vydržet, a bach na jeho nejznámější tah, říká se mu preclík"
a mladý se ptá "a co je to ten preclík"
trenér "to je že tě prostě chytne a smotá do preclíku, a až k tomu dojde tak se jen nech, on tě z toho časem někdo rozmotá"
mládý sklonil hlavu a vešel do ringu, v tom momentě začala bitka, fight jak sviňa, všichni divácí křičí a jančí, najednou obecenstvo utichlo mistr světa ho chytl za ruku, za nohu a dal se do díla, už ho skoro má smotanýho a najednou mladej zařve a vymrští se z toho, mistra světa to odhodí dopadne na zem a je KO,
najednou se seběhnou nivináři a divácí a včichni se překřikují "jak ste to dokázal jak je to možné??
a mladej na to "no víte začal mě skládat do toho precliku, a on už mě tam fakt měl, ale já sem se nedal, viděl jsem před xichtem koule kousnul do nich a ony byli moje.
haaaah tak toto je dobre
599018-kamarad
To nevymyslíš...
Cituju z mailu od kámošky:
naší Valentýně-pes,ochrnuly ze dne na den zadní nožky,mladí s ní jeli včera na pohotovost-veterinu,kde se dozvěděli,že ji musí nechat utratit, že má nádor na páteři. Zeťák to nějak neunes,omdlel,má dcera ho začla zachraňovat,strčila mu prsty do pusy a on jí část prstu ukousnul.Zeť skončil na JIP,dcera na chiře,roční vnouče s ochrnutým psem u nás.Dnes už zeťáka propustili,dcera musí denně na převazy a Valentýně zřejmě nádor leknutím zmizel, protože už zas chodí normálně. A tak my tu žijem...
Tak to je brutalne :D
OMG xD
Postarší pán slaví 50tiny, a tak se mu jeho vnučky rozhodnou koupit dárek, je jím půlhodinový akrobatický let v letadle.
Dědeček přišel k letadlu, když už na něj čekal pilot "tak co dědo můžem"
Děda jen kývl hlavou a nasedl.
Po pár minutách ve vzduchu pilot udělá prudkou zatáčku do prava, děda na to " hmm tak to sem čekal"
pilot si nevý rady, v tom vidí tunel do kterého právě vjíždí vlak, prolítne tunelem tak tak že je vlak nesrazil a děda na to "hmm tak to sem čekal"
pilota chita zuřivost a otočí letadlo celé (vzhůru nohama) a děda no to "hmm tak to sem fakt nečekal"
po náké době přistanou na zem a pilot se ptá "dědo jak jste to myslel s tím čekal a nečekal?
a děda na to "no že uděláte prudkou otočku do prava a že se z toho pochčiju strachy, to sem čekal, že proletíte tým tunelem před tím vlakem, a že se z toho poseru strachy, to sem taky tak trochu čekal, ale že celý letadlo obrátíte naruby a všechno to na mě vyteče, tak to sem fakt nečekal.
Lezou tři slimáci a ten třetí najednou vybouchne. První se ptá toho druhého, "Co se mu to stalo?" Ten druhý odpoví, "Ale víš, on byl ten... muSLIMÁK."
Tak to jsi mě pěkně namíchnul, s tím 50letým dědečkem....
Parádní. smál jsem se tak, až jsem tím probudil přítelkyni.
zdar
:Dlouho jsem přemýšlel,zda nebudu pranýřován??
Tuto je většinou pro "pokročilejší"věkem
watch
ŽENA - Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.
MUŽ - Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA - Nejde pračka.Oprav to.
MUŽ - Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.
...Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ - Jsi šikovná.
ŽENA - To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex.
MUŽ - Buchty mu chutnaly?
ŽENA - Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!
No No No
a ještě jeden
jeden trochu drsnější:
Kosovskej albánec se po 15 letech probudí z komatu, vyleze z nemocnice a kouká: v obchodech je zboží, v kolonialu dokonce i jídlo, mhd jezdí, školy, policie i hasiči fungují - jako by ho na nože brali spěchá k domovu, tam vyrazí dvěře i s futrama a volá: "mámo, podej pušku, srbové se vrátili!"
Víte jakej je rozdíl mezi socialismem a kapitalismem? V tom prvním vykořisťuje člověk člověka a v tom druhým je to naopak.
Jeden aktuálnější.
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká: Michale, to je od tebe hezké, že si mě přišel přivítat. To je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co si mi sliboval?!?"
Sice hodně drsný, ale nemá chybu.
johnym26: Geniální. Takhle jsem se dlouho nepobavil. Krásně všechno pěkně na mušce a prásk! Vtip roku
Jsem rád, že to pobavilo. Samozřejmě to není z mé hlavy, ale narazil jsem na něj někde na sociálních sítích. Zvažoval jsem, jestli to sem dát, protože to, co se stalo v Norku je fakt strašný, ale odhodlal jsem se. Všem fajn víkend
MUŽ: Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
ŽENA:Ochhhh, moc děkuji.
MUŽ:A čím blíž, tím hůř.
.
.
Na víkend hlásí 30 stupňu.....15 na sobotu a 15 na neděli
.
.
Žena zaviní dopravní nehodu. Srazila se s jedním mužem. Oba vystoupí z auta ,ikdyž jsou jejich auta na maděru, oni jsou zázrakem nezranění. Muž je strašně naštvaný, ale žena ho utěšuje: Podívejte, naše auta jsou uplně na šrot a my jsem vyvázli bez zranění....to musí být znamení od boha ...Muž poslouchá dál....žena: bůh chce aby jsme založili rodinu a byli spolu štastni......muž se podívá na její postavu a jen dodá: ano, to je jistě znamení od boha.....žena pokračuje: a hle moje auto je rozmlácené, ale láhev vína uplně v pořádku, oslavme tedy naše setkání...a žena podá muži láhev....muž štastně otevře lahev, prohlásí: tak na nás! a napije se, pak předá láhev ženě a žena láhev položí na zem. Muž se ptá: a vy nebudete ? žena na to: ne, já počkám na policii.
Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.
Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je?
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku
PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 44%
... instalace neúspěšná .....
Chyba 404: roční období nenalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Zkuste znovu za rok.
Pozor, nový typ podvodu na E-bay :
Kamarád zaplatil 150 Euro za přístroj, který mu měl údajně zvětšit penis.
Ty kurvy mu poslali LUPU!
Tak bacha!
Tak toto mi napravilo aspon koniec tohoto poondiateho dna :)
podobna verze:
Inzerat: Za 1000czk poradim jak dosahnout 4x zvetseni penisu... Penize sem odeslal a obratem prisla SMS: Pred pouzitim zatrepat...
4x? To mi pipomělo vtip:
Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové: Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky? Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla: Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům. Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila: Je to zornice oka za nedostatečného světla. Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování.
4x nie je vela ak by sa ratal objem - dlzka x prierez.
www.preziju2012.cz
Hlavní důvod, proč tento odkaz patří do vlákna vtipů, naleznete na uvedené stránce mezi podmínkami služby. No to už je těžké odolat a neobětovat blbých 99 korun
to je chytrý, za blbost se platí, odpovím vždy Ano, když to výjde tak jsem předpověděl správně a když ne, tak není kdo by reklamoval
A kdyby se dotyčný rozhodl uplatnit reklamaci řekněme ze záhrobí, je tady pořád to upozornění, že odpovědi nemusí plně odpovídat skutečnosti
Nevim kam s tim jinam, nejspis asi sem:
Víš proč na Sicílii nemají rádi Svědky Jehovovy?
Ne.
Na Sicílii nemají rádi žádný svědky…
Jdou dvě blondýnky po pláži a jedna řekne: "Hele mrtvej racek" a druhá se podívá nahoru do nebe a řekne: "Kde???"
Volá do rádia chlapeček: "K smrti nenávidím ostatní rasy a národy! Jsem rasista?". Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec, hrdý na svoji zem a kulturu, a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná nacistická svině!"
zdar
nevěděl jsem kam to dát.Už jsem viděl hodně filmů,opakovaně(kvůli tomu, abych něco nezameškal),káždý si z toho vezměte dle libosti
a závěr si udělejte sami
watch
http://www.youtube.com/watch?v=YIMigVo1pyA&feature =player_embedded
http://www.stream.cz/uservideo/601952-auto-pro-zen y
Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..
když je tu o nich řeč, tak krátké video z jejich nočního života
watch
To je pohoda
![[http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/300 229_235061703195604_198182523550189_620248_4782197 _n.jpg]](http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/300229_235061703195604_198182523550189_620248_4782197_n.jpg)
Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Věrka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Věrka, ohozená
do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá
směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe.
A on ně dal 50 000."
Věrka si řekla, že to taky vyzkúšá.
Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."
Pán bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak. Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko, vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást." a sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."
Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a myje nádobí...
watch
sice to není vtip, ale věřím, že pobaví http://www.youtube.com/watch?v=YnhP3kTdLeo&feature =share
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimilološ Kukubábáček..
...takže Miloš Kubáček...
Ne.Mimilološ Kukubábáček
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pí.a
jdou dva
"mamí, můžu si...."
"To, že spím s tvým tátou, tě neopravňuje k tomu, aby jsi mi říkal mami..."
" A jak ti teda mám říkat ? "
" No normálně, .... Milane"
a něco pro Jakubýčka - jak zabavit psa ,když na něj není čas
http://www.youtube.com/watch?v=i3T3sYZ9eBk&feature =channel_page
http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA&feature =player_
Typuji maníkovu smečku -rodiče krve ohařovské + ridgeback nebo... (děcek jsem napočítal +- 16).....
Omlouvám se, vložím sem porod had mimim ..
http://www.google.cz/url?sa=t&source=video&cd=1&ve d=0CDQQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fw atch%3Fv%3DjTQIP4DtlG0&ei=6FZQTq-RGo_m-gbg_fTcBg&u sg=AFQjCNEz0Wd8Yw7ZqZWl6pdbfMOTabejcQ
zastoupena krev honičů, pointrů a alaskanů, jde o účelové "křížence" (mají PP i do 16 generace, ale ne od FCI)
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit" Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "
Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou.
Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu,aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Baví se dva informatici.
I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.
Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu kocourek
a prosí o kousek masa.
Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni: "Tak otrávit jsi mě chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku.
Přítelkyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!
bajka - Chlapec a slon
Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.
O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil s ním o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...
_________________
Kluci co tohle dělali byli srandisti, já se fakt upřímě zasmál
.
http://www.agresori.com/15001-vycpana-zvirata.html
no, co, jako živí
Vtip 1
Přijde králíček do cukrárny a pta se:Dobrý den máte mrkvičkovou zmrzlinu?Cukrář odpoví:Ne králičku nemáme.Tak králíček příjde druhý den a ptá se:Dobrý den máte mrkvičkovou zmrzlinu?Cukrář odpoví:Ne králičku nemáme.Tak králíček zase odejde a cukrář si řekne že jí pro králíčka udělá.Tak vymýšlí recept celou noc mu to zabere a nakonec jí vymyslí.Příjde králíček a ptá se:Dobrý den máte mrvičkovou zmrzlinu?Ano králíčku máme.Králiček řekne:Heh ta je ale hnusná co?
Vtip 2
Jsou Čech,Američan a Rus na pustém ostrově a potkají domorodce a ti je zajmou.V táboře každému dají 2 skleněné koule a řeknou ať s nimi předvedou co ještě neviděli.Tak Rus vezme koule a ty se kolem něho začnou točit.Domorodci se to nelíbí a zabijou ho.Američan vyhodí koule do vzduchu a už se nevrátí.Domorodec řekne:to už jsem viděl zabijou Američana.Domorodec se podívá na Čecha a začne se smát a řekne:Ty vole tohle jsem ještě neviděl ten dement jednu ztratil a druhou robil.
Pepíček: „Tati, je pravda, že internet degeneruje lidi?“
Táta: „Lol,omg,WTF jdi spát GN.“
Chlap si koupí detektor lži, který dá lháři pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři:
Otec: "Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Ve škole přece." Plesk! "Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." Plesk! "Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!" Plesk!
Máma: (Smích) "Je vidět, že je to tvůj syn." Plesk!
Len debil by šiel do Opavy
Feeder Mice Not Included
Tech Support | Chicago, IL, USA | Tech Support
Me: “[Company] tech support, how may I help you?”
Caller: “Hi, I’ve got a problem. Your program is telling me to get a pet snake. I don’t want one.”
Me: “Excuse me?”
Caller: “It’s giving me a message telling me I need a snake to run it.”
Me: “Read the message to me please.”
Caller: “Error: Python required to run script.”
http://www.youtube.com/watch?v=IEUxO5vlz_U&feature =player_embedded Tahle verze se vazne povedla..
3 drici uzivili 167 dalsich
http://aukro.cz/kanady-cislo-40-znaci-se-to-29-od- 1kc-i1809278342.html
- tohle je myslím dobrej vtip
no, vtip to možá je, ale někdo už je tam za tu korunu draží
Iranci koupili od Rusu rakety zeme-vzduch, po mesici pozadali, zda by mohli dostat rakety zeme-letadlo.
ne primo vtip - ale jinam se to nehodi, a rozesmalo : LPPhz
Já to doma furt říkám, že poslední dobou špatně vidím.
Dověděli jsme se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně.
Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas:
Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci.....
My jsme ho adoptovali a máme po starostech.
Můžeme dělat od rána až do večera.
Sakra, přečetl jsem to napoprvé i bez roztahování... něco mi neřekli??
Nejnovější výsledky investigativního týmu Dany Drábové ze SÚJB: původ radioaktivního válečku v Podolí odhalen díky kamerovému systému!!!
![[http://tera.poradna.net/file/view/9730-294085-1015 0308962097960-741702959-8056145-901521855-n-jpg]](/file/view/9730-294085-10150308962097960-741702959-8056145-901521855-n-jpg)
Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě pokřikovali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21.
Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...
Pride muz so zenou do luxusnej restauracie.
Muz gentleman odsunie zene stolicku, prisunie ju k stolu. Potom si objednaju drahu veceru a flasku najlepsieho vina. Jedia, bavia sa a v tom zena oblizne priborovy nozik.
Muz sa rozmachne a z celej sily vylepi zene taku facku az spadne zo stolicky a zakrici: BONTON PICO, BONTOOON!!!
http://www.pidjin.net/2011/10/03/i-just-wanna-feee el/ muahahahaha
watch
)
What is another word for a python? A mega-bite!
What snakes are good at sums? Adders!
What do you give a sick snake? Asp-rin!
Víte jak se dělají dvojčata?
jeden pro krokodýla :
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
a jeden dětskej :
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi!!
zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit.
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy.
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
...had: Ok omluvu přijímám.
zajíc: Tak ruku na to?
trochu krute reality...
Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa co dokázala.
Letí ponad USA a konstatuje:
" No, dobre, dobre som ich tu doje..la" ...
Leti ponad západnu Európu a smeje sa:
"Super, super, len tak dalej.Trápte sa vy debili..."
Leti ponad Slovensko a divi sa: "Ku..a a toto je co?
Tu som este ani nezacala a ako krásne si to doje..li sami"....
Přijde ženská ke gynekologovi, že ji tam vletěl čmelák. Doktor přemýšlí a pak říká: "Víte, co? Já si namažu ptáka medem, on se přilepí a vytáhneme ho!"![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Ženské se to zamlouvá, ale když jí ho tam gynekolog strčí a začne přirážet, ženská zakřičí: "Co to děláte?"
Doktor: "Změnil jsem taktiku! Utlučeme ho!
Dívka říká doktorovi: "Já jsem o panenskou blánu přišla zcela bezbolestně - když ho na mě vytáhl, praskla smíchy!!
Wikipedie: "Já vím všechno!"
Google: "Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
On: „Miluju tě tak, že bych napsal tvé jméno na svůj dům.“
Ona: „Hele, bude úplně stačit, když napíšeš svůj dům na moje jméno.“
Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,
takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,
pak ten blbec jste vy.
http://www.youtube.com/watch?v=I6EcI2DPDO8&feature =player_embedded
4109
"I think you got it on backwards!"
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?"
"Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem se nasral a zbil tě jak hada."
Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše:
„5 cm,10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm.“
Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje:
„5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské.“
Učitel se usměje a povídá:
.....„A co by to bylo 30 cm?“
„To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním ?"
tak a valim se smichy po zemi!!!
ten se fakt povedl!!
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje:"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho
mám ještě tolik v životě udělat!
Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale
mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??" "To víš, že chci".
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím,
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš,tak
ten blbý pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko.Štěstím je celý bez
sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty ožralý prase"!!!
Chlop mal tri frajirki a ňeznal sebe medzi ňima vibrac. Ta dal každej po
pejc tiśic euri:
- Perša sebe nakupila voňafki, šatečki, čački, maľovatka a hutori "To žebi
som śe ci co najvecej pačila"
- Druha nakupila obľečeňe, topanki, kravatľe a šicko pre ňeho a hutori "To
žebi śi vidzil jak na tebe miśľim"
- Treca šicko vraźila do podňikaňa a zarobila daľšich pejc tiśic euri "To
žebi śi znal jaka som šikovna"
Chlop śe nad tim zamiśľil a....vibral sebe totu z največšima cickami...
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
-3 lvy, 5 antilop a 10 noupližáků.
-????
-Takový ty černý, zvedá to ruce a řve "noupliž"!
Prosimte, co je to za jazyk/nareci? Nejaka odruda vychodnarciny? Opravdu nic ve zlym, jenom me to zajima.
Myslis to noupliz?
prizvukom).
To od Yukiny je po vyhodnarsky
Zapadne Slovensko hovori tvrdo. Ved Blava ne???( vsetko s tvrdym
Vyhod pre zmenu dava mekčen kde sa da
Ach šaleny vyhod
Tak sem si to tipnul dobre. I kdyz na tom vychode me to prijde ze co vesnice to jiny nareci, spal sem v Zupcanech(vcelku prijemny lidi, kdyz chteli tak sem se s nima i domluvil. Horsi bylo, kdyz mi doslo ze hlavni atrakci vecerni zabavy ma byt bitka s klukama ze Sarise), pak kdesi u Domasi(tam bylo krasne), pak v Michalovcich, pak u Siravy(samy turisti) a pak v Kosicich(tam bych rekl ze mluvili i slovensky). A vsude mluvili trochu jinak.
Abychom nebyli OT:
"Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?"
"Že už to víckrát neudělám!"
bahno : to je něco jako toto
watch
taky neco prihodim: watch
http://www.agresori.com/15797-mistr-sveta-v-rozbij eni-skla.html
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká stréca a ptá se ho : Znáte Lenina strécu a víte kdo to byl ?
Neznám cérko.
A co tak Brežněv, říká vám to něco ?
Nic mi to neříká, cérko.
A Husáka strécu znáte ?
Nikdy jsem to neslyšel.
A co Havel, Klaus, Nečas, Kalousek...?
Opravdu neznám.
A kde žijete ?
Já su z Velkých Karlovic.
A reportérka si vzdychne: Ježišmarjá, tam musí být krásně ...
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... zastřelila se ....?
Vracím se domů....
.........šampaňský otevřela, svině!
Marta : Jo
watch
"Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě
zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty
200,- Kč to jsou přeci slušné ceny, né?"
Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!"
"3 Rumy!"
"Proč 3?"
"Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:
"2 Rumy!"
"Co? Jste se pohádali s bratrem?"
"Nene, já jsem přestal pít."
http://img21.imageshack.us/img21/5435/128829960705 612570.jpg
Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se:
"Pane profesore,moc Vás prosím, můžu si vytáhnout jinou otázku?"
"No, tak dobře," povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: "Dejte mi index!"
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá:
"Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl."
"Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!"
Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ... "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh." Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. "Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák"
Z toho papeže normálně hynu. Popadám se za břich jako šílenec a nemůžu přestat. To je kultovní. To je nářez
Pět perel moudrosti
1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v
autobuse
2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda
3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne
__________________________________________________ _____________
Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
na cestách cez Poľsko som sa stretol s kade čím ale toto nemalo chybu
![[http://tera.poradna.net/file/view/10008-tel-082-jp g]](/file/view/10008-tel-082-jpg)
Přijde Obama do indiánské rezervace za náčelníkem, aby od jen získal radu, jak být dobrým prezidentem a ptá se ho: "Poraď mi moudrý náčelníku, jak bych měl správně vládnout, aby se měly Spojené státy dobře."...."No...zaměřil bych se na tu imigraci, my jsme to tenkrát docela podcenili..."
:)
a jeden praktickej
Víte jak v přírodě ČR poznáte, když je zataženo, kde je jih?
Podle orientace solárních elektráren.
Dvě otázky:
1.) Těhotná žena, která má 8 dětí, z toho 3 hluché, 2 slepé a 1 mentálně postižené a ona sama má syfilis. Doporučili by jste jí potrat?
2.) Máte si zvolit důstojného vůdce národa pro budounost, máte 3 kandidáty na výběr:
...
A: Je to zkorumpovaný politik, svoje myšlenky konzultuje s astrologem, má 2 milenky, kouří jednu za druhou a denně vypije i 10 sklenic Martini.
B: Dalšího 2x vyhodili z úřadu, vstává až na oběd, na univerzitě
fungoval na opiu a láhev whisky mu denně projde hrdlem.
C: Poslední je vyznamenaný vojenský hrdina, nejí maso, nekouří, příležitostně si dá
maximálně nějaké pivko, nepodvádí manželku, ani nemá
nějaké aféry.
I vy jste vybrali kandidáta "C" ?
Jen pro info: První byl Franklin D. Roosevelt, druhý Winston Churchill a třetí Adolf Hitler.
A na otázku potratu jste odpověděli " ano " ?
Hm, právě jste zabili Beethovena.
Život je relativní....
[url=http://www.youtube.com/watch_popup?v=cqxTUxzOceE&feature=youtube_gdata_pla
]http://www.youtube.com/watch_popup?v=cqxTUxzOceE&f eature=youtube_gdata_pla
[/url]
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče„. Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny„Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy,umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovém loket nikdy nezahojí!“
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat." Potom se náčelník trpce pousmál. "Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."
Doufám, že mě za to neukamenujete ...
Baví se dva turci v berlínském metru : "A víš, že je v Německu 2miliony turků???"
Babička za nimi odpoví: "Kdysi tu byly i 2miliony židů..."
To je příšernost.
Černej humor miluji. Nekorektně se přidávám:
How did Hitler´s wife die?
Took the wrong shower.
Kdyz uz jsme u ty nekorektnosti (krasne to slovo ze ?
) Tak neco z dob, kdy tu jeste naka ta "svoboda" byvala- watch
Stará dobrá lekce němčiny.
To byl zážitek to po dlouhé době zase vidět. Smrt v křečích s protrženou bránicí. Luxusní. Dík.
Nejni za co. Krasne jste mi nahrali..
Tixi trhej..
ono jsou i novy dily... ale chybi jim ta stara stava...
jj, mas recht, ale par z nich se i docela da..
Tenhle taky pobavil:
Letí Čech, Američan a Rus v jednom letadle. Přijde k nim letuška a povídá:
"ZASE VY TŘI!?!"
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.
Stojí židovskej pedofil přes školou a říká: "ahoj holčičko, nechceš si koupit bonbonek?"
Když máte imaginárního kamaráda, jste blázen.
Když ho mají miliardy lidí, je to náboženství.
Přijde cikán, žid a arab do baru a barman jim povídá : "Vypadněte!"
Zajímalo by mě k čemu by indiánovi bylo dobrý že "buvolů hodně".
emmm... že by k jídlu?
Eeeem že by buvol přesídlil ? A nebo že by obráceně? Indiáni že by jezdili lovit do Afriky? Čekal jsem kterej trouba se toho chytí
.
Samozřejmě oprava: Bison bison bison a Bison bison athabascae hodně...
Máš říct ,,tatanka" a hned by všem bylo jasný...
Já věděla, že je to nějakej chyták, že mám mlčet
.... nojo, moje chyba, nedošlo mi, srry
Kdyz muzou byt afroamericane, proc by nemohli byt afroindiani ?
Trochu EUrorealismu (nebo sketicismu či fekalismu):
http://shaddack.twibright.com/filk/CestaDoEvropy.w ebt
Cesta do Evropy
Original song: Cesta na Island (YouTube)
Original artist: Miky Ryvola
Filk author: Shaddack
Dedicated to: Schweiks
Inspired by: European Union, in Finnish called "EUvostoliito"
R:
F C
Nebudete věřit co v Bruselu zase vymysleli
G C
Mý vlasy už z toho ze šedivěly.
C C7 F d G G7 C F C
Až nekdo ti hochu o Bruselu řekne, hned vyraž s ním dveře a buď na něj zlej
Kdo slovíčko dobrý o tom místě cekne, ten neví co říká a ty se mu směj.
Kdo zadek si rozseděl v tom divným koutě, kdo voličů hlasy z té hrůzy teď má
Kdo viděl ty dědky co přehlasujou tě, ten třesoucím hlasem mi za pravdu dá.
Referendum přišlo, a billboardů fůry, a cizinci na nich co dobře se maj
A masivní kampaň, zezdola i shůry, a sliby co všechno nám v Unii daj.
Lid nechal se zblbnout, což čekat se dalo, a odvolit přišel, a své ano řek'
Opozičních hlasů těch bylo jen málo, vyvrhelem stal se kdo jenom i cek.
Do EU nás vzali a pak už to jelo, smršť zákonů nových co musíme mít.
Rozvahy trošicku víc snad by to chtělo, papežštější než papež však chceme být.
On český politik to slizská je cháska, on novým svým pánům chce do zadku lézt.
U koryta drží se, žere a mlaská, a občané dole to musejí snést.
A nastaly trable a direktiv mraky, když cukr nám vzali, žijem bez něj dál.
A produkci ocele zatrhli taky, a německý průmysl se tomu smál.
Pak jednání bylo, a Ústavu chtěli, a jednotnou Evropu děj se co děj,
Však Irové šanci svůj názor říct měli, a řekli že ne a že tohle nechtěj.
On bruselskej byrokrat nevzdá se snadno, když jednou to nešlo, on zkusí to zas,
Že lid něco nechce mu říct není radno, po jeho prý bude, občany vem ďas.
Papaláši všech zemí vzácně se shodli a Lisabonskou smlouvu podporují
A lidu se neptaj, sami se dohodli, neb vědí, že občané odporují.
Však Irů se zeptati na názor musí, zákonům je potřeba úlitbu dát,
Nevyšlo to jednou tak znova to zkusí, a budou do souhlasu opakovat.
A mezitím úředník šíří svou zvůli, vzal ze slitin olovo, z přístrojů rtuť,
též zakázal žárovky, nepřestal v půli, a co bude dalšího to Satan suď.
Irové donuceni říct ano byli, Klaus chtěl to zastavit, a zbyl na to sám
Za zrádce a blázna by ho prohlásili, že vyhrožovali mu krk za to dám.
Tak nakonec podepsal, protože musel, i když zkoušel v Anglii orodovat.
A pravomoci další obržel Brusel, líp o nás tam bude se rozhodovat.
My švejkovat budem, co jinýho zbejvá, nic jiného nejde, to moc dobře víš,
Z Bruselu už na tebe byrokrat kejvá, a má další lejstra co mu vyplníš.
Neb namísto aby on poctivě makal, on banánů křivost chce předpisovat,
A svobody je tu že člověk by plakal, co zakážou zítra já musím se bát!
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
... Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty
dobré oříšky?
Z Toffifee chlapečku..
__________________
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli... Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká "joo, ano, dobře, tak si to užij." Milenec se ptá, kdo to byl, "ale... manžel říkal, že s tebou hraje tenis."
Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
"Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???
- Mami? Môžem dostať na Vianoce psa?
- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!
Kohn s Roubíčkem stojí v Římě u Vatikánu a pozorují cvrkot. Náhle se otevře brána a vyjede dlouhá kolona limuzín, v každé jeden vysoký církevní hodnostář.
Kohn: "Viděj to, Roubíček? A to začínali s jedním oslíkem."
Klaus svými výroky urazil pracující Řeky. Oba nyní požadují omluvu.
Zabiják
zdar
a.d.Lupus
letos to v čr zatím vypadá na kolečka
.
jinak tuto je snad je pro pochopení(funguje to dodnes)
http://www.youtube.com/watch?v=BwvEY4dHW6c&feature =related
Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva,
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva
zima je
Užijte si tyto Vánoce, jako by byly Vaše poslední.
S láskou,
Mayové.
Konec je nejlepší
né že bych byl přejícný, ale dobře mu tak 
http://www.youtube.com/watch?v=WlEzvdlYRes&feature =player_embedded
Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt jen něco žereš a chlastáš pivo, večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prase!"
Manžel se jen zasměje: "Ne - ne - ne, já nemusím, já už ju vidím...!"
tak tohle je kamenak roku
zdar
a.d.Lupus
u mne máš zlatýho bludištáka
jen by mne zajímalo to,kdo to riskne live 
a to to byl ještě malej Pyxík...chytit to od pořádnýho dospělýho samce, to by řval jinak
Dvě blondýny hrají šachy..
- Góól :)
- To není tenis ty krávo
Mám poloviční bulimii. Žeru a nezvracím.
Och ano ano, já si štědrý den vyloženě užívám, matka mi ráno nalila do akvárka místo krmení disperzní lepidlo, který si míchám do barev (ten skrat opravdu nechápu
) To je furt hrrr hrrr a pak se to posere. Děkuju všem bohům, že začala od toho nejmenšího akvárka, kde plave jen pár statečných veteránů...
Odteď má přísnej zákaz přibližovat se ke všemu živýmu co tu mám...
![[http://img268.imageshack.us/img268/2175/blasphemyd emotivator.jpg]](http://img268.imageshack.us/img268/2175/blasphemydemotivator.jpg)
Uploaded with ImageShack.us
![[http://img819.imageshack.us/img819/8347/funnysalad peoplelaughin.jpg]](http://img819.imageshack.us/img819/8347/funnysaladpeoplelaughin.jpg)
Uploaded with ImageShack.us
Vtip to není ale konec mě pobavil
http://www.stream.cz/mazlove/645554-zaba-veri-apli kaci-na-telefonu
už to sem dával Luma, 1x stačí, ne?
(Aurifer)
Sorry,nevěděl jsem.
z infoservisu ČTK:
Václav Havel letos po delší době opět strávil vánoce se svou první ženou Olgou.
Včera představil inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity Calvin Rickson na tiskové konferenci svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která ženským prsům zamezuje v houpání se ze strany na stranu nebo nahoru a dolů. Zamezí dokonce i tomu, aby byly při ochlazení vidět skrz blůzu prsní bradavky.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Nejsem si 100% jist, ale možná je to malej danio007
Teraz ked tu tak casto nechodim, tak sa ti vypisuje co???
Ja som ten z usmevom na tvari
Uploaded with ImageShack.us
![[http://img853.imageshack.us/img853/3894/panthery.j pg]](http://img853.imageshack.us/img853/3894/panthery.jpg)
Uploaded with ImageShack.us
Na Halloween křičí manžel na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
Uploaded with ImageShack.us
Víte, jak potopíte francouzskou ponorku? Dáte jí do vody.
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..."
- "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?"
- "Je v něm kostra."
how-to-deal-with-animals
Pro příznivce i odpůrce "čokoládové hvězdy"...
Obama-snake.jpg
Minule sa ma manzelka opytala, preco sa nemilujeme tak ako to robia vo filmoch.
A potom, ked som jej vytrtkal zadok, ostriekal jej celu tvar a utrel vtaka o jej cecky, som prisiel nato, ze asi nepozerame rovnake filmy!
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty
a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá:"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali"
... Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře
vykoupinkali"
Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se
nějak špatně vykoupinkali !!!
A ženská mu na to odpoví: Podívej se na skříň a posereš se taky!!"
No Kohn?! Včera jim zemřela žena a dneska jdou do bordelu!?
- Vim já, co v tom nezměrným žalu vlastně dělám?
Nápis na náhrobku:
Tady leží moje žena a já odpočívám doma v pokoji.
úhel pohledu
http://farm4.static.flickr.com/3257/2743898105_fa4 0d9e494.jpg
To mě fakt dojalo
![[1323766898.jpg]](http://www.umsle.net/mpu/img/1323766898.jpg)
Michale,nebude to jako s elektrikou?
Kedy si zena odpocinie od varenia, upratovania, prania, zehlenia, vysavania, ....?
Ked privezu uhlie!
Rozprava sa chlapec z dievcatom:
On: Ty si taka pekna, mila, sikovna.
Ona: Jebat chces co?
On: Aj mudra si...
hele to je moje foto!
Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: 'Všichni k zemi!'. Vyplašená úřednice jenom vykoktá: 'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovým hlasem odpoví: 'Já vím! Otevři trezor!' Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. 'Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady'. Úřednice je slije dohromady. 'A teď to vypij!' Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: 'Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!'
Nějakej kokot mi před barákem zablokoval auto:
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú
ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež
si ma nasrala!
Chlapík hovorí manželke:
"Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí:
"Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba!"
chlap po preflamovanej noci sa zobudi v cudzom byte, vedla nejakej zeny.
Pozrie na hodiny, 8,30... Vyplasene zacne budit zenu..."Vstavaj zaspali sme do prace!!!".
Zena odpovie ospalym hlasom... "ja uz nemusim, ja som na dochodku"
nutna znalost AJ, ale stoji to za to
wulffmorgenthaler.com
nevim jestli to tady někde bylo ale až tak znamej není.jde holčička cestou ze školy a najednou k ní přiskočí pedofil a řiká strčim ti ho tam kdes ho neměla,a holčička vykřikne dO UCHA NE!
zdar
,já vůbec netuším kam to plesknout
takže sem.Bacha je pro nedospělé,ale ukrutně hezký 
watch ...ten jim nandal
Uploaded with ImageShack.us
No comment...
Z diskuse o zmiji obecné, na forum.priroda.cz
ona celá ta diskuze je taková výživná
RITCHI, obdivujem tvoju trpezlivost ked vidim ze sa tam naslo zopar skvostnych hulvatov a pubertakov. Len by ma zaujimalo ako ste si to vysvetlili s 'herpetolog'-om.
Tak todlenc je hustyyyy, ty lidi maji urcite silene vysoky ICQ
A jaci to sou sutereni 
U niektorych IQ = Intenziva Qokani :)
Uf.. Ti mi zase dali.
Celkom by ma zaujimalo, co si napisal herpetologovy, ze potom tak ustupil
Inak diskusia velmi, ale fakt velmi zaujimava
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402 414_2510029311403_1273220945_2072981_1978643709_n. jpg
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/405 667_345906795439216_119334901429741_1242192_174665 4983_n.jpg
Keby to nebola pravda aj by som sa zasmial
Takto je len smiech cez slzy...
Ale esteze je v CR Vasek - tuzka2.jpg
neber to tak tragicky...život je pekny..
,či s nimi,či bez nich....
Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, NEMŮŽU si stěžovat!"
Sanitka ujíždí do nemocnice, doktor vzadu oživuje pacienta, najednou v motoru škytne a sanitka se zastaví.
"Mě to tady nějak chcíplo!" hlásí zepředu řidič.
"Mě tady taky..."
stupně mužské odvahy :
1.stupeň - pokročilý
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se
jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
2. stupeň: zkušený
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si
židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
3. stupeň: mistr
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
4. stupeň: velmistr
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích
řekneš: "stará, nebuď sviňa, řekni že si ségra"
wau, musim se ještě učit.
Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko co chceš!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
http://www.youtube.com/watch?v=1a1sGrUHhJA&feature =related
http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&v q=medium#t=125
http://www.email.cz/getAttachment?session=%3D%7E%9 7S%00Q%8E2%3C%E7L%DA%0E%BC%EF%9A%3Bz.%0A0%99%1BOSA %1C%C7%7D%D6%C6h%99%C5%AE%93%A5%7C%DD%1F9%C4t%CE%D 3%9F%98%ACb%0Fb%92%10%3B%85D%D6%AA%21f%DA%9B%C3%B4 %F9%EA%1Ah%E4%96%DC%0FJp%ED%C2%FF%C3%BDb%03%82w%7C j%C9lHJ66%3A%3CGW%7Fm%95Wg%01%1B%BF%1B%7F%ED%8D%F6 %EFU%2A%99M%E6%B9%D5%29%25%3F%3EP%99%A5Fn%BC%F2%85 %89h%8CF%F3I%F2X%9F%CC%7C%2C%85t%DF%F2
To je pořád "poraďte plaza, co nežere jiná zvířátka" ... a helle, co sem našla
... ale boží
http://www.animalpicturesarchive.com/view.php?tid= 3&did=20703
je malej, nenáročnej na prostor, žere zelený (žádný ubohý myšátka), pěkně zbarevnej .... jen je to housenka no
Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře."
"Kufry máte před barákem."
Odporucam pozret cele
Po dlhom case som sa trochu 
http://www.youtube.com/watch?v=N7t9vjvhBVs&feature =related
http://www.youtube.com/watch?v=cMhb7C6RD4U&feature =related
Gustáv Husák vypráví vtip...
www.youtube.com
- Asi jedna třetina lidí má dobrý zrak. A dvě třetiny žen
jsou hezčí z dálky.
- Nos si může zapamatovat až 50 000 různých vůní. Vůně jsou to v
lepším případě.
- Dokonce i malý hluk způsobí, že se vám rozšíří zorničky.
Zbytečně, zvuk neuvidíte.
- Lidské srdce vytváří dost tlaku na to, aby dokázalo vytrysknout
krev až 10 m. S rozběhem i víc.
- Aorta má téměř stejný průměr jako zahradní hadice. Spolu s tím
desetimetrovým dostřikem nabízí zajímavou alternativu pro Receptář
prima nápadů.
- Zub je jediná část lidského těla, která se sama neopraví. A
ještě vypíchnuté oko.
- Kost je silnější než ocel. Ale kulka je kulka.
- Lidský vlas žije v průměru 3-7 let. Pak si řekne: "Tak já padám."
- Během celého života vyprodukujete tolik slin, že by dokázaly
naplnit dva plavecké bazény. O soplu nejsou konkrétní údaje.
- Přibližně 75 % vašeho trusu tvoří voda. Zbytek je to pravé hovno.
- Lidské rty mají načervenalou barvu kvůli koncentraci malých
kapilár těsně pod kůží. V zimě či při chudokrevnosti je krve
málo a rty modrají. Zelená barva značí větší problém.
- Největší buňka v lidském těle je ženské vajíčko (1 mm) a
nejmenší je mužské sperma. Ale zase je jich hodně.
- Děti se rodí vždy s modrýma očima. Adolf se usmívá.
- Zuby začnou růst šest měsíců před porodem. Že by měla příroda
v zásobě drsnější způsob porodu v případě komplikací?
- Při narození má již viditelný zub jedno z 2000 dětí. Při smrti
je to podobné, jeden z 2000 důchodců.
- Lidská hlava zůstává při vědomí ještě 15-20 sekund po setnutí.
V případě hrozící gilotiny mějte připravený krátký výstižný
epitaf, ať jen nekoulíte očima a neprskáte krev.
- Ženy spalují tuk pomaleji než muži. Pokud vůbec.
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
Jde takhle chlapík parkem a míjí jinýho, co sedí na lavičce s miniaturním tenisovým kurtem na klíně, a na něm hrají dva trpaslíci tenis. Okamžitě si k němu přisedne a říká: "No to je neuvěřitelný! Kde jste k tomu přišel?"
- "Vidíte támhle toho malýho staříka? Tak, když k němu dojdete a řeknete, co byste chtěl splnit za přání, tak vám ho splní."
Tak chlapík jde a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl prosím pytel plný doláčů."
Za malou chviličku se vrací s plným pytlem zpátky na lavičku: "No ten dědek snad musí bejt hluchej! Chtěl jsem pytel dolarů a dal mi pytel plnej koláčů."
- "No to bych řek! Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!!!"
What do you get if you cross a snake and a lego set?
A boa constructor.
Boa constructor je mimochodom vyvojove prostredie pre programovaci jazyk Python :)
boa-constructor.sourceforge.net
hezký :)
V sudetoch si príde babka niečo vybaviť na úrad. Vo dverách zastane a so zdvihnutou pravicou pozdraví úradníka:
" Heil Hitler, Herr Obergruppenfuhrer! "
Úradník sa iba pousmeje a hovorí:
"Asi ste si spletla dobu, soudruzko...."
Babka pohotovo odpovie:
"Dobu možná, ale tebe ne, ty hajzle..."
asi už tu byl, ale
"Sergeji, teď okazovali v televizi, že je u vás - 50 stupňů "
"To je nesmysl, tady je tak - 20st "
"Ne, fakt řikali - 50 "
" Kdepak, tady tak max - 25 "
" No vopravdu - 50, když na to koukám, ty stromy, silnice ...."
"Jóó, ty myslíš VENKU ?! "
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/399 957_293569624037889_265699093491609_842227_9202328 1_n.jpg
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
http://www.jenpromuze.cz/video/show/10349-tv-nova- nas-ma-vsechny-za-idioty?utm_source=FB&utm_medium= FB&utm_campaign=FB20
100% pravda
![[http://i62.photobucket.com/albums/h107/mike_the_ma d_dog/joke16.jpg]](http://i62.photobucket.com/albums/h107/mike_the_mad_dog/joke16.jpg)
MadMike...tak tohle mě sundalo
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
Policajti vidí jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf. Pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno"!!!
Každá země má u nás jednoho vyslance. Jen Peklo dva - Českou poštu a České dráhy.
Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví:
- Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta:
- Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik.
Škodoradostne sa usmeje.
Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie:
- Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!
ako vidia rande zeny a ako muzi :D
http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&feature =related
Super !
V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou snehové reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ...
tak to je taky bomba
a víte proč se ženský mlátěj?
protože se to osvědčilo
http://www.novinky.cz/koktejl/259934-nad-bratislav ou-by-se-mohl-klenout-most-chucka-norrise.html
...ANO...ANO...ANO...!!!
17197-jak-se-nalicit.html
............urcite musela byt....
Asi bola po par
spíš má moc ráda Haloween a ukradla mamince šminky
Tisková zpráva z Nagasaki:
To je Marfuška za mlada. Takhle to vypadá, když se řekne že je někdo zmalovanej jak Ruska
Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá: "Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli..."
Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!"
Rozkoš na tři?
.
.
.
Rum.
Po smrti Whitney Houston zasiahla hudobný svet ďalšia smutná správa. Dnes ráno bol vo svojom byte na Pereši nájdený živý Braňo Mojsej.
po smrti Amy Winehouse a Whitney H. klesla světová spotřeba kokainu o 3% :)
Ale ty rána potom
Koukám, že po nějaký odmlce jsi zpátky v plný síle
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl!-ve stodole.
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Jak se jmenuje vůdce indických cikánů?
Mahagadža.
Víte proč nemůže mít had koule? Protože by vypadal jako ču....
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."
Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká: "Dneska dávaj můj oblíbený film, vepřelec!"
je jaro, nadrženej medvěd hledá co by vošukal, jde po palouku a uvidí ježka, skočí po něm a už ho má v dlani.
Ježek se stočí do kuličky a medvěd si ho prohlíží
"ježku, ježku, kde máš píču, ptá se medvěd"
"nemám" povídá ježek
"číms to řekl?! číms to řekl?!!"
já to znám trochu jinak
:
Leží zajíc v brázdě a čučí do nebe, když ho najednou překročí pasoucí se jelen. Zajíc tak kouká od spodu na toho jelena nad sebou a povídá: "Ty jelene, já mít takovouhle výbavu, tak už má ty parohy dávno někdo jinej!".
Potká myš bílou myšku a ptá se: "Ty jsi laboratorní, viď?" "Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie."
a jdem do hajan bando
Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón, mal 3 neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
Mam tu silnou kavu, ma to souvislost s inteligenci nasich reprezentatntu..
watch
este nalozime- http://www.youtube.com/watch?v=WIlpHDywtTI&feature =related
Standa je velmi úsměvnej. Každý na ty jazyky prostě není. Ale mohl by přidat.
Taky naložím:
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan
Jak se řekne čínsky mizerný fotbalista? Spar-Ťan
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/6/16/16106/ large_extra/65d53c6002ae64f51b68d3c8f580ecb7.jpg
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/8/14/14388/ large_extra/8a2031418ccdf04c3b6d88afbc0bc3ae.jpg
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/4/12/12314/ large_extra/1a780b270aaaee657528979dbd557eaf.jpg
Víte proč nosí horalové ve Skotsku sukně?Protože ovce slyší zvuk rozepínaného poklopce na míle daleko.
Speciální jednotka letí do akce.Velitel dává vojákům v letadle instrukce:"Letíme do Afganistánu na akci proti jednotkám Talibanu.Za každou hlavu Talibanského bojovníka dostanete dva dny volna a pochvalu".Po přistání se vojáci rozeběhnou.Při návratu každý drží dvě krvavé hlavy.Velitel:"Akorát jsem vám nestačil říct,že tohle bylo mezipřistání,kvůli doplnění paliva v Azerbajdžánu".
Co stihne francouzský voják za 5 minut? - Dvakrát se vzdát.
No jasný
Jít do války bez Francouzů je jako jít na lov bez píšťalky...
A víte, proč francouzští vojáci žerou šneky a žáby? Protože jakýkoliv jiný zvíře by jim nakopalo prdel
Otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
......- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som
zhltla, druhemu nie!
- !!!
Farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu: - budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky! :D:D:D
Prečo si pes oblizuje vtáka?
Lebo môže...
Manželku jsem si bral protože se prý protiklady přitahují.Ona byla těhotná,já ne.
V TV rikali, ze pokud se nekdo v zimnim obdobi vydava na cesty musi mit sebou :
lano, nahradni kolo, rozmrazovac, 15 kg pytel s posypovym piskem, lopatku a snehove retezi.
Rano v autobuse sem si takto vybaven pripadal jak k...t!
Grupák ide naplno a zrazu sa ozve mužský hlas. Ku..va, kto to tu organizuje, už som 3x fajčil a ani raz neje..al!
watch
bohatá slovní zásoba
zdar
půjdu po stopách Vlastíka
aneb, souseda si nevybereš 
...tuto je taky pecka
http://www.youtube.com/watch?v=9_XJYV-ugdg&feature =related
Na to se dá odpovědět snad jenom takhle:
http://www.youtube.com/watch?v=56pVqGa9zpo&feature =related
Rád bych i radikálnějším způsobem, ale současný režim by mě mohl potrestat...
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu...pokaždý."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat".
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
zdar
:a.d.BlackFlame
jasně...,ale má to i své výhody
,doma by jsi zrušil myšárnu 
,protože sousedům jde chov na výtečnou
,možná i nějaká pečínka by se našla.
http://www.youtube.com/watch?v=8AUxwxHjmvk&feature =related
Člověče, pěkní potkani. Jen nevím, jestli by se mi chtělo krmit potkany vykrmenými na cigánských exkrementech... Kdyby to šlo, tak bych choval vedle hadů i stádo tyranosaurů... A to si piš, že bych je překrmoval, co by se do nich vešlo....
Když už jsme u toho, tak ještě jedna odporná obluda
:
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=U XY_c-hVTtw
Já tydle holky prostě miluju!!!Ve video,ty p..o!!!
to je zase morbidnost
zdar
:nechci být štoural,ale potkana jsem tam nikde neviděl jenom lidi.Na potkany stačí bohatě nějaká "pořádná vzduchovka"
akorát musíš mít ZP,ale 15už ti bylo,tak žádný problém.
Ti lidé byli Odpůrci kocoura Mikeše, milé děti.
A sakra
Zle vidim, alebo zle vidim??
Být se ženou má jednu výhodu a jednu nevýhodu.
Výhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti.
Nevýhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti.
http://www.novinky.cz/koktejl/260958-muz-neprezil- pokus-o-rekord-v-nejdelsim-pohrbeni-zaziva.html?re f=boxE
A spravil rekord
Spravny teraristicky sestrih:
Tohle je bomba sestřih, akorát kdybych s nim šel do Plzně na burzu, tak by mi Melda asi urval hlavu a vzal si jí domů.
To rozhodně
jsi zavřený v místnostni s agresivním lvem, rozzuřenou gorilou a právníkem. Máš pušku a dva náboje.
Koho střelíš?
Právníka. Pro jistotu dvakrát
Uploaded with ImageShack.us
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší,než cena 9mm munice(cca 4,80Kč/ks).Proto až zase politici vyjdou do ulic v rámci volebních kampaní,bude levnější je postřílet,než vyhánět vejci!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/16/16967/large_ extra/ee25012f7882f8addb3c5b2c1b01fb45.jpg
populární JR
Na masopust jdu takhle.
Darkthrone.
Ono to neni ani tak vtip, jak stare, ceske rceni........ " Chcání bez prdu,je jak laska bez mrdu. "
watch [url]
http://www.youtube.com/watch?v=U8fmKjECgP0&feature =related
zdar
měl stát o 30cm dál tak nezvedl
http://www.youtube.com/watch?v=FSsdNvgMYL8&feature =related
Posuku
Jaka to byla kubatura ? 
watch
Tohle je mozny jen v Rusku - watch
Svet nestoji preci jen "kole"..
Ono by toho bylo více
tuto je taky dobrý
když jsem to viděl poprvé brzdil jsem i očima
watch
Radare takhle fičet do Hammu tak jsi šedivý
Tohle je mazec:
http://www.joj.sk/sudna-sien/sudna-sien-archiv/201 2-03-12-sudna-sien.html
Blacku:ono obecně je tuten pořad pecka
Takže bez záměru
watch
"V takové zimě posílat děti do školy ?" To je v pr*eli
Asi bych se musel okamžitě přebalit.
zdar
tuto je taky pecka
http://www.youtube.com/watch?v=2E6ySws-_NI&feature =related
Na operačním sále: "Pane asistente amputujte tomu pacientovi pravou ruku"
...bzzz
"řekl jsem RUKU!"
...bzzz
"řekl jsem PRAVOU!"
a ještě 1
zdar
a.d .Lupus
tam je chyba nedodali Z a A.
Tak tipujem ze na A nenasli dobrovolnika, kazdy chcel aspon to B, ked uz nic viac :D
Ale co je Z, to by som sa rada opytala :D
Z...znamena, že si uplacaš kozu i na kotniku
watch
Lumo ta na tom ještě není tak špatně...třeba tahle má kozy místo kotníků
zdar
Yukina
počkej ty jsi baba a neznáš to
jasně na A asi nikoho nesehnali.
Z může být jak psal Luma nebo dělají se i kozenky ve velikosti AA.
většinou rozměry AA mají spíše 1,0 jak 0,1..tam nejni o co stát
No, jsou i 1,0 co maj ty C a taky neni o co stát
Nepoznala
ale dakujem za odkazy, uz som si medzeru vo vzdelani doplnila :D
Ten prvni je narez
Precet sem to kolegum v kanclu, valeji se smichy 
jsem rád ,že jsem vás potěšil
na tu krásku od Auri jsem se vydržel dívat asi 3 vteřiny...
)
jinak jak říkává kámoš : "to sou holky na ODVYKÁNÍ..." (či změnu orientace
Ve Vatikánu,když zvolí papeže,tak se kouří z komínku.Na Slovensku při zvolení Fica se zakouřilo z Krásne Horky.
Tatka si zavolá svýho osmiletýho synka a povídá,,Tak,Jirko co by sis letos přál k narozeninám?''Jiřík mu odpoví,,Menstruační tampóny''Co?Ty víš co to je?''Vykulí tatík voči.Jirka odpoví,,Ne,ale v televizi říkali,že se s tím bezva jezdí na kole,lyžuje,hraje tenis a skáče padákem.
Ptá se otec 19letého syna:
"Jirko, ty teď prý spíš s Blaženou?"
"No ano. Máš snad něco proti tomu?"
"Nee... já jen, že když jsem byl v tvém věku, taky jsem s ní spával...."
Svatba na Staromáku:
Náhodný kolemjdoucí - "Ty vole, to je ale vošklivá nevěsta...!"
"No dovolte? To je moje dcera!"
"Ježíš promiňte. Já nevěděl, že jste její otec."
"No dovolte? Já jsem její matka!
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu žába a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že seš tak vysmátej?"
"Co by? Hulim si tu trávu, a jsem v poho. Tumáš, dej si taky!"
"A jak se to dělá?"
"No, musíš pořádně zatáhnout, doplavat na druhou stranu řeky, a tam to teprve vyfouknout."
"OK," Řekne žába, pořádně si šlukne, a plave na druhou stranu řeky. Když se na druhé straně vynoří, tak je zhulená na drát. Příjde k ní hroch a povídá:
"Čau žábo. Co jsi taková rozchechtaná?"
"ÁÁÁle, pohodička. Na druhým břehu sedí zajíc a hulí trávu. Doplav si tam, dej si od něj, a budeš taky v pohodě."
Hroch tedy přeplave řeku a když vylézá na břeh, zajíc na něj vytřeští oči a křičí:
"Ty vole, žábo, už to konečně vyfoukni!"
Víte, proč jsou Eva a Vašek nejprodávanějším hudebním CD v ČR? Protože důchodci neumí vypalovat...
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
akna těhletěch stránkách bych o¨čekávala oblečky pro zcela něco jiného respektivě pro pány a dámy ale ne pro....
http://www.ignite.cz/vanocny-kostymek-pro-pejska-l eg-avenue
Sleduješ zajímavý stránky
Jedny z nejlepších, mohu vřele doporučit
zdar
vildo
Chucka Norrise jednou kousla kobra.... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
Jj, Chuck Norris.... to je borec. Ten dokáže zvednout i nepřijatý hovor, nebo roztáhnout nohy mořské panně
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení!
Někteří lidé řídí kolo oběma rukama, někteří jednou rukou, a někteří jezdí bez držení.
Někteří lidé drží při střelbě zbraň oběma rukama, někteří jednou rukou, ale Chuck Norris to dokáže bez držení.
Znám jednoho, kterýho takhle švihla ceratophora... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
Je treba se prihlasit na profil youtube, ale je to dobry..
http://www.youtube.com/watch?v=bZf6OFoX3MU&oref=ht tp%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_quer y%3Dcatching%2Bfish%2Bwith%2Bpenis%26oq%3Dcatching %2Bfish%2Bwith%2Bpenis%26aq%3Df%26aqi%3D%26aql%3D% 26gs_sm%3D3%26gs_upl%3D2797l13483l0l14108l10l10l0l 3l3l0l141l657l6.1l7l0
no měl kliku, že tam nejsou pacú...ty taky neodolatelně přitahuje zapařený přirození. Však se za normálních okolností chytaj na zasmrádlý sejry
, ale při tomhle způsobu lovu by vyhrála ta piraňa 
Přijde chlap do krámu, a chce dva pytle žrádla pro psy.
"Víte pane, je mi to líto, ale podle nařízení EU musíte dokázat, že vůbec nějakého psa vlastníte..."
Chlap se za hodinu vrátí se psem, a ty pytle samozřejmě dostane. Asi za týden tam přijde znovu, a chce dvě plechovky kočičích konzerv.
"Víte pane, je mi to nesmírně líto. Ale bez důkazu o vlastnictví kočky Vám podle nařízení EU nesmím ty konzervy prodat."
Naštvaný chlap odejde, vrátí se s kočkou v přepravce, a odnese si i ty dvě konzervy. Další den nato přijde do toho krámu a v ruce drží kelímek od hořčice, s dírou oprostřed víčka.
"Jak Vám mohu pomoci?" Ptá se prodavač.
"Já bych chtěl, abyste strčil tou dirkou dovnitř prst." Prodavač to udělá, prst vytáhne ven, čuchne k němu, a vyvalí oči:
"Proboha, vždyť je tam hovno!"
A chlap na to: "To je v pořádku. Teď mi snad můžete prodat dvě ruličky toaletního papíru."
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov, a ptá se domorodce:
"Heléé, prosimtěéé, jak se vocaď dostanu do centrááá?"
Ostravak: "S takym přizvukom se pičo asi živy do centra nedostaneš..."
"Tata, čo je to tá demokrácia?
"Demokrácia je, keď bíly chodí do roboty, a my pre sociálne dáfky."
"A tata, nesere to ty bile?"
"Sere. Ale to už je ten rasizmus...!"
Účelem dálnice D1 zřejmě je, aby se do Brna dostalo co nejméně pražáků
Prodám 41 dílů vědecké všeobecné encyklopedie, z důvodu nepotřebnosti. Před časem jsem se totiž oženil, a moje žena ví naprosto všechno...
Dobrá rada: Nepite vodu, súložia v nej ryby.
PS: Ani srať nechodia na breh!
http://www.youtube.com/watch?v=rWfQdrkp6ps&feature =youtu.be
zdar
kontrolní otázka??Víte,že máme nejlacinější benzín v Evropě??
Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
Chlap u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Halo, Libuš, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"Co? Nerozumim."
"Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"A kdo volá?"
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.
Lumo:
tak víš proč máme nejlacinější ten benzín??
a je to pravda
netušim
Jak funguje viagra na ženy?
Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
že bychom měli nejlevnější benzín v Evrpě mi nepřijde...už z toho titulu, že si lidi žijící v severním pohraničí jezděj tankovat do Polska, a to na severu je levnější benzín než třeba tady ve středočeským.
Pošuk nám řekne jak to je
Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.
Tož to si slépky roztrhnou (_,_)
no, ale budeme -li nazývat věci pravými jmény, tak nemáme nejlevnější benzín, ale nejdražší vejce
Hmm, u nás někteří občané žijící v bytech zvažují balkónové chovy slepic. Asi máme nejdražší vejce a jeden z nejdražších benzínů. Už jen čekám, kdy vypukne trend garážového chovu koní...
Blacku, koně už jsem zažil v prvním patře paneláku
a u těch stejnych občanu i ty slepice na balkoně 
Jo, to jasně. Bavíme se ale o lidech bílé pleti. Proto je to tak vtipné. Cigánská kultura začíná široce zapouštět kořeny. Já už viděl cigány, kteří ve vile chovali prasata, koně a slepice a bydleli v karavanech před barákem.
No ked im je luxus zvierat prednejsi ako svoj
Tak si vazia zivota, hlavne ze sa zvierata maju dobre 
tak prase chovali v činžáku už Šimek s Grossmanem
watch
auri
tuto je klasika byla jsi rychlejší![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
What do you get if you cross two snakes with a magic spell?
Addercadabra and abradacobra.
17524-made-in-russia.html
Odporucam pozriet cele 
Pěkně jsi mi připomněl bouřlivé mládí. Nikde si neužiješ tolik legrace jako v Rusku, jen je to občas o život. Jediná skutečná země neomezených možností.
Jo, tuto je dobry.
zdar
danio
nevím proč mám cvakat na 18
,ale bacha některý věci mají dobře zmáklý
tuto by se u nás jen tak nestalo
watch
Vahal som ci to dat do temy "Povedeny inzerat" alebo sem ale nakoniec som sa rozhodol dat to sem. Tesim sa ze uz aj na slovensky trh prenikaju spickovi zahranicni vyrobcovia terarii ... s jednym suhlasim, "ORIGINAL JE POUZE JEDEN" :)
Český národní nápoj?
!Česká národní slabost?Další
!
http://www.youtube.com/watch?v=4KIgximyb9Q&feature =g-vrec&context=G287dccdRVAAAAAAAACQ
Přijde Pepíček za maminkou a říká:
"Mami, dneska jsem viděl tatínka, jak se bavil s pošťačkou. Nejdřív dala pusu ona jemu, pak on jí, potom šli do garáže, tam mu rozepnula kalhoty...."
"Víš co?" Přeruší ho matka. "Řekni to dneska tatínkovi na oslavě jeho narozenin."
Večer je oslava v plném proudu, hosté jsou seřazeni ke gratulaci, Pepíček přijde k tatínkovi a říká:
"Tati, viděl jsem Tě dneska s pošťačkou, jak jste se líbali, pak jste šli do garáže, tam Ti rozepla kalhoty a vzala do ruky.... Mami! Jak se jmenuje to, co Ti strejda Jarda vždycky strká do pusy?"
Inzerát
http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/262758-zmate ne-kazasske-strelkyni-zahrali-omylem-hymnu-z-filmu -borat.html
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva"
Tak jsem slyšela, že se prej vracíš ke svýmu bejvalýmu. Je to pravda?
Jo. Už se nemůžu koukat, jak si ten hajzl spokojeně žije.
Přijde stará cigánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cigoška: "A to ako prečo, bielym sa už nechce robiť ?"
Tohle fór moc neni
A přidám taky jeden drsnej.
Víte kde je největší koncentrace židů? -- V atmosféře.
MOD-e, pokud je to na hraně, zruš to.
Manžel posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno....
Zkusím to
Díky za toto vlákno a taky přidám
Chuck Norris dokáže vyhrát kámen,nůžky,papír proti zrcadlu
watch
nejlepší jsou svišti a ještěrka
watch
jedem se projet na kolech?
No neskutečně jsem se zasmál
To prostě nemá chybu 
jojo
Dva chlapi se baví o tom, co dostali k narozkám:
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."
Ide blondinka po lúke a začne ju naháňať býk, po pol hodine už nevládze utekať tak zastane a hovorý radšej ťeľa ako zápal pľúc.
![[http://tera.poradna.net/file/view/11612-419433-367 605816603025-130030057027270-1150986-997723934-n-j pg]](/file/view/11612-419433-367605816603025-130030057027270-1150986-997723934-n-jpg)
watch
watch
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
není to úplně vtip, ale některé hlášky jsou absolutně perfektní !!!
Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
... ... Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.Zobrazit více
17762-dve-skolacky.html
http://www.novinky.cz/koktejl/264543-slepa-autorka -napsala-cely-roman-ovsem-tuzka-ji-prestala-psat-u z-na-strane-26.html
watch
Milé Bravíčko, je mi patnáct a chodím se svým o rok starším přítelem. Při minulém sexu se mi udělal do pusy a já to spolkla. Je možné, že jsem těhotná? Mám strach. Žaneta
Milá Žaneto, pokud jseš pí*a. tak ano...
Eržika píše: milé bravíčko, je mi 13 a jsem stále pana, je můj fotr normální?
Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem...
Kdy bylo židům nejhůř?
V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentn
imi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
Sem hotovej!
Z dovolením přeposílám dál..
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
Tak tohle je vražda:
CtvTm
Pro ty, kteří tomu nerozumí... Tohle je věhlasný čaroděj s východu. Už má za sebou práci se dvěma vežemi...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=1mXFVoX8INQ
Hovado-
="kokotp.jpg" alt=
Už to tu zamkněte...Danio přispívá do vtipu VII i když sám založil vtipy VIII
budiž