Tak jsme si řekli, že to zkusíme s vtipy znovu. Dávám tedy vlákno a děj se vůle boží. Pakliže se opět začnete napadat a prudit kvůli nesmyslům, umřou vtipy definitivně. Tak hurá do toho. A abych jenom nemoralizoval tak jeden intellectuální
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Klasická verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov: mravenec = normální pracující člověk cikáda = každý si domyslí
Ty hnusnej rasisto...koukej rači makat,zase padá sníh a chuděry cikády nemaj co do kusadel...zima eště nekončí...
Policajti vidí jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf. Pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhej dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno"!!!
Každá země má u nás jednoho vyslance. Jen Peklo dva - Českou poštu a České dráhy.
Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví: - Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta: - Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik. Škodoradostne sa usmeje.
Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie: - Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!
V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou snehové reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ...
spíš má moc ráda Haloween a ukradla mamince šminky
Tisková zpráva z Nagasaki:
"Žáci jedné nejmenované školy v Nagasaki bezostyšně využili jaderného výbuchu, a vypařili se z písemky... "
To je Marfuška za mlada. Takhle to vypadá, když se řekne že je někdo zmalovanej jak Ruska
Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá: "Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli..."
Dva údržbáři: "Dej mi francouzák... . . Klíč, ty kreténe!"
Rozkoš na tři? . . . Rum.
Po smrti Whitney Houston zasiahla hudobný svet ďalšia smutná správa. Dnes ráno bol vo svojom byte na Pereši nájdený živý Braňo Mojsej.
po smrti Amy Winehouse a Whitney H. klesla světová spotřeba kokainu o 3% :)
Ale ty rána potom Koukám, že po nějaký odmlce jsi zpátky v plný síle
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě! Proboha to ne! Apríl!-ve stodole.
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?” Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Jak se jmenuje vůdce indických cikánů? Mahagadža.
Víte proč nemůže mít had koule? Protože by vypadal jako ču....
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena. "Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?" "No přece parohy," odpoví mu jelen. "A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?" "No přece koule." Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká: "Dneska dávaj můj oblíbený film, vepřelec!"
je jaro, nadrženej medvěd hledá co by vošukal, jde po palouku a uvidí ježka, skočí po něm a už ho má v dlani. Ježek se stočí do kuličky a medvěd si ho prohlíží "ježku, ježku, kde máš píču, ptá se medvěd" "nemám" povídá ježek "číms to řekl?! číms to řekl?!!"
já to znám trochu jinak :
Leží zajíc v brázdě a čučí do nebe, když ho najednou překročí pasoucí se jelen. Zajíc tak kouká od spodu na toho jelena nad sebou a povídá: "Ty jelene, já mít takovouhle výbavu, tak už má ty parohy dávno někdo jinej!".
Potká myš bílou myšku a ptá se: "Ty jsi laboratorní, viď?" "Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie."
a jdem do hajan bando
Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón, mal 3 neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
Mam tu silnou kavu, ma to souvislost s inteligenci nasich reprezentatntu.. watch
Víte proč nosí horalové ve Skotsku sukně?Protože ovce slyší zvuk rozepínaného poklopce na míle daleko.
Speciální jednotka letí do akce.Velitel dává vojákům v letadle instrukce:"Letíme do Afganistánu na akci proti jednotkám Talibanu.Za každou hlavu Talibanského bojovníka dostanete dva dny volna a pochvalu".Po přistání se vojáci rozeběhnou.Při návratu každý drží dvě krvavé hlavy.Velitel:"Akorát jsem vám nestačil říct,že tohle bylo mezipřistání,kvůli doplnění paliva v Azerbajdžánu".
Co stihne francouzský voják za 5 minut? - Dvakrát se vzdát.
No jasný Jít do války bez Francouzů je jako jít na lov bez píšťalky... A víte, proč francouzští vojáci žerou šneky a žáby? Protože jakýkoliv jiný zvíře by jim nakopalo prdel
Otce, zhresila som... - ako? - fajcila som. - ako dlho? - 10 minut. ......- aj si prehltala? - nie. - hodinu sa budes modlit otcenas!
Dalsi den. - otce, opat som zhresila... - ako si zhresila? - zasa som fajcila. - kolko? - polhodiny. - prehltala si? - hej. - otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Dalsi den. - otce, opat som zhresila... - zase si fajcila? - ano. - ako dlho tentokrat? - jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som zhltla, druhemu nie! - !!!
Farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu: - budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky! :D:D:D
Prečo si pes oblizuje vtáka? Lebo môže...
Manželku jsem si bral protože se prý protiklady přitahují.Ona byla těhotná,já ne.
V TV rikali, ze pokud se nekdo v zimnim obdobi vydava na cesty musi mit sebou : lano, nahradni kolo, rozmrazovac, 15 kg pytel s posypovym piskem, lopatku a snehove retezi. Rano v autobuse sem si takto vybaven pripadal jak k...t!
Grupák ide naplno a zrazu sa ozve mužský hlas. Ku..va, kto to tu organizuje, už som 3x fajčil a ani raz neje..al!
Rád bych i radikálnějším způsobem, ale současný režim by mě mohl potrestat...
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždý." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat". Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Člověče, pěkní potkani. Jen nevím, jestli by se mi chtělo krmit potkany vykrmenými na cigánských exkrementech... Kdyby to šlo, tak bych choval vedle hadů i stádo tyranosaurů... A to si piš, že bych je překrmoval, co by se do nich vešlo....
Když už jsme u toho, tak ještě jedna odporná obluda:
zdar:nechci být štoural,ale potkana jsem tam nikde neviděl jenom lidi.Na potkany stačí bohatě nějaká "pořádná vzduchovka"akorát musíš mít ZP,ale 15už ti bylo,tak žádný problém.
Ti lidé byli Odpůrci kocoura Mikeše, milé děti.
A sakra
Zle vidim, alebo zle vidim??
Být se ženou má jednu výhodu a jednu nevýhodu. Výhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti. Nevýhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti.
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší,než cena 9mm munice(cca 4,80Kč/ks).Proto až zase politici vyjdou do ulic v rámci volebních kampaní,bude levnější je postřílet,než vyhánět vejci!
Tak tipujem ze na A nenasli dobrovolnika, kazdy chcel aspon to B, ked uz nic viac :D Ale co je Z, to by som sa rada opytala :D
Z...znamena, že si uplacaš kozu i na kotniku watch
Lumo ta na tom ještě není tak špatně...třeba tahle má kozy místo kotníků
zdar Yukinapočkej ty jsi baba a neznáš to jasně na A asi nikoho nesehnali. Z může být jak psal Luma nebo dělají se i kozenky ve velikosti AA. většinou rozměry AA mají spíše 1,0 jak 0,1..tam nejni o co stát
většinou rozměry AA mají spíše 1,0
No, jsou i 1,0 co maj ty C a taky neni o co stát
Nepoznala ale dakujem za odkazy, uz som si medzeru vo vzdelani doplnila :D
Ten prvni je narez Precet sem to kolegum v kanclu, valeji se smichy
jsem rád ,že jsem vás potěšil na tu krásku od Auri jsem se vydržel dívat asi 3 vteřiny... jinak jak říkává kámoš : "to sou holky na ODVYKÁNÍ..." (či změnu orientace )
Ve Vatikánu,když zvolí papeže,tak se kouří z komínku.Na Slovensku při zvolení Fica se zakouřilo z Krásne Horky.
Tatka si zavolá svýho osmiletýho synka a povídá,,Tak,Jirko co by sis letos přál k narozeninám?''Jiřík mu odpoví,,Menstruační tampóny''Co?Ty víš co to je?''Vykulí tatík voči.Jirka odpoví,,Ne,ale v televizi říkali,že se s tím bezva jezdí na kole,lyžuje,hraje tenis a skáče padákem.
Ptá se otec 19letého syna: "Jirko, ty teď prý spíš s Blaženou?" "No ano. Máš snad něco proti tomu?" "Nee... já jen, že když jsem byl v tvém věku, taky jsem s ní spával...."
Svatba na Staromáku: Náhodný kolemjdoucí - "Ty vole, to je ale vošklivá nevěsta...!" "No dovolte? To je moje dcera!" "Ježíš promiňte. Já nevěděl, že jste její otec." "No dovolte? Já jsem její matka!
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu žába a ptá se: "Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že seš tak vysmátej?" "Co by? Hulim si tu trávu, a jsem v poho. Tumáš, dej si taky!" "A jak se to dělá?" "No, musíš pořádně zatáhnout, doplavat na druhou stranu řeky, a tam to teprve vyfouknout." "OK," Řekne žába, pořádně si šlukne, a plave na druhou stranu řeky. Když se na druhé straně vynoří, tak je zhulená na drát. Příjde k ní hroch a povídá: "Čau žábo. Co jsi taková rozchechtaná?" "ÁÁÁle, pohodička. Na druhým břehu sedí zajíc a hulí trávu. Doplav si tam, dej si od něj, a budeš taky v pohodě." Hroch tedy přeplave řeku a když vylézá na břeh, zajíc na něj vytřeští oči a křičí: "Ty vole, žábo, už to konečně vyfoukni!"
Víte, proč jsou Eva a Vašek nejprodávanějším hudebním CD v ČR? Protože důchodci neumí vypalovat...
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?" Mařenka: "Chci." Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
akna těhletěch stránkách bych o¨čekávala oblečky pro zcela něco jiného respektivě pro pány a dámy ale ne pro....
Chucka Norrise jednou kousla kobra.... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
Jj, Chuck Norris.... to je borec. Ten dokáže zvednout i nepřijatý hovor, nebo roztáhnout nohy mořské panně
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení!
Někteří lidé řídí kolo oběma rukama, někteří jednou rukou, a někteří jezdí bez držení. Někteří lidé drží při střelbě zbraň oběma rukama, někteří jednou rukou, ale Chuck Norris to dokáže bez držení.
Znám jednoho, kterýho takhle švihla ceratophora... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
no měl kliku, že tam nejsou pacú...ty taky neodolatelně přitahuje zapařený přirození. Však se za normálních okolností chytaj na zasmrádlý sejry , ale při tomhle způsobu lovu by vyhrála ta piraňa
Vsak to k sejrum nema daleko.. Pacu nepotesi..
Přijde chlap do krámu, a chce dva pytle žrádla pro psy. "Víte pane, je mi to líto, ale podle nařízení EU musíte dokázat, že vůbec nějakého psa vlastníte..." Chlap se za hodinu vrátí se psem, a ty pytle samozřejmě dostane. Asi za týden tam přijde znovu, a chce dvě plechovky kočičích konzerv. "Víte pane, je mi to nesmírně líto. Ale bez důkazu o vlastnictví kočky Vám podle nařízení EU nesmím ty konzervy prodat." Naštvaný chlap odejde, vrátí se s kočkou v přepravce, a odnese si i ty dvě konzervy. Další den nato přijde do toho krámu a v ruce drží kelímek od hořčice, s dírou oprostřed víčka. "Jak Vám mohu pomoci?" Ptá se prodavač. "Já bych chtěl, abyste strčil tou dirkou dovnitř prst." Prodavač to udělá, prst vytáhne ven, čuchne k němu, a vyvalí oči: "Proboha, vždyť je tam hovno!" A chlap na to: "To je v pořádku. Teď mi snad můžete prodat dvě ruličky toaletního papíru."
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov, a ptá se domorodce: "Heléé, prosimtěéé, jak se vocaď dostanu do centrááá?" Ostravak: "S takym přizvukom se pičo asi živy do centra nedostaneš..."
"Tata, čo je to tá demokrácia? "Demokrácia je, keď bíly chodí do roboty, a my pre sociálne dáfky." "A tata, nesere to ty bile?" "Sere. Ale to už je ten rasizmus...!"
Účelem dálnice D1 zřejmě je, aby se do Brna dostalo co nejméně pražáků
Prodám 41 dílů vědecké všeobecné encyklopedie, z důvodu nepotřebnosti. Před časem jsem se totiž oženil, a moje žena ví naprosto všechno...
Dobrá rada: Nepite vodu, súložia v nej ryby. PS: Ani srať nechodia na breh!
zdarkontrolní otázka??Víte,že máme nejlacinější benzín v Evropě??
Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
Chlap u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Halo, Libuš, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"Co? Nerozumim."
"Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"A kdo volá?"
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.
Lumo: tak víš proč máme nejlacinější ten benzín?? a je to pravda
netušim
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
že bychom měli nejlevnější benzín v Evrpě mi nepřijde...už z toho titulu, že si lidi žijící v severním pohraničí jezděj tankovat do Polska, a to na severu je levnější benzín než třeba tady ve středočeským.
Pošuk nám řekne jak to je
Víte, proč je sex pudová záležitost? Protože buď to pude, nebo nepude.
ale máme stojí pouhých sedm vajíček
Tož to si slépky roztrhnou (_,_)
no, ale budeme -li nazývat věci pravými jmény, tak nemáme nejlevnější benzín, ale nejdražší vejce
Hmm, u nás někteří občané žijící v bytech zvažují balkónové chovy slepic. Asi máme nejdražší vejce a jeden z nejdražších benzínů. Už jen čekám, kdy vypukne trend garážového chovu koní...
Blacku, koně už jsem zažil v prvním patře paneláku a u těch stejnych občanu i ty slepice na balkoně
Jo, to jasně. Bavíme se ale o lidech bílé pleti. Proto je to tak vtipné. Cigánská kultura začíná široce zapouštět kořeny. Já už viděl cigány, kteří ve vile chovali prasata, koně a slepice a bydleli v karavanech před barákem.
No ked im je luxus zvierat prednejsi ako svoj Tak si vazia zivota, hlavne ze sa zvierata maju dobre
tak prase chovali v činžáku už Šimek s Grossmanem watch
auri tuto je klasika byla jsi rychlejší
What do you get if you cross two snakes with a magic spell? Addercadabra and abradacobra.
Pěkně jsi mi připomněl bouřlivé mládí. Nikde si neužiješ tolik legrace jako v Rusku, jen je to občas o život. Jediná skutečná země neomezených možností.
Jo, tuto je dobry.
zdar danionevím proč mám cvakat na 18,ale bacha některý věci mají dobře zmáklý tuto by se u nás jen tak nestalo watch
Vahal som ci to dat do temy "Povedeny inzerat" alebo sem ale nakoniec som sa rozhodol dat to sem. Tesim sa ze uz aj na slovensky trh prenikaju spickovi zahranicni vyrobcovia terarii ... s jednym suhlasim, "ORIGINAL JE POUZE JEDEN" :)
Přijde Pepíček za maminkou a říká: "Mami, dneska jsem viděl tatínka, jak se bavil s pošťačkou. Nejdřív dala pusu ona jemu, pak on jí, potom šli do garáže, tam mu rozepnula kalhoty...." "Víš co?" Přeruší ho matka. "Řekni to dneska tatínkovi na oslavě jeho narozenin." Večer je oslava v plném proudu, hosté jsou seřazeni ke gratulaci, Pepíček přijde k tatínkovi a říká: "Tati, viděl jsem Tě dneska s pošťačkou, jak jste se líbali, pak jste šli do garáže, tam Ti rozepla kalhoty a vzala do ruky.... Mami! Jak se jmenuje to, co Ti strejda Jarda vždycky strká do pusy?"
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva"
Tak jsem slyšela, že se prej vracíš ke svýmu bejvalýmu. Je to pravda? Jo. Už se nemůžu koukat, jak si ten hajzl spokojeně žije.
Přijde stará cigánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou. Cigoška: "A to ako prečo, bielym sa už nechce robiť ?"
Tohle fór moc neni
A přidám taky jeden drsnej.
Víte kde je největší koncentrace židů? -- V atmosféře.
MOD-e, pokud je to na hraně, zruš to.
Manžel posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno....
Zkusím to
Díky za toto vlákno a taky přidám
Chuck Norris dokáže vyhrát kámen,nůžky,papír proti zrcadlu
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
není to úplně vtip, ale některé hlášky jsou absolutně perfektní !!!
Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů ... ... Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo? Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou. Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole! Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout! Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo. Pohlreich: A co to jako je, ty vole? Babica: Nevím, ale seženeš to všude.Zobrazit více
Milé Bravíčko, je mi patnáct a chodím se svým o rok starším přítelem. Při minulém sexu se mi udělal do pusy a já to spolkla. Je možné, že jsem těhotná? Mám strach. Žaneta Milá Žaneto, pokud jseš pí*a. tak ano...
Eržika píše: milé bravíčko, je mi 13 a jsem stále pana, je můj fotr normální?
Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta: - A vy čo robíte? - Ja som tlmočníčka. A vy? - Ja som lekár. - Gynekológ? - Nie, ale pozrieť sa môžem...
Kdy bylo židům nejhůř?
V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis: Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli Válka loků - psychologické drama z období prohibice Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentn imi hlodavci Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou. Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci Bořek tavitel - horor USA Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot. Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže? Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek Kulový lesk - německé plážové softporno Malý velký už - eroticky akcni film Plíšky - veselohra z Poldi Kladno Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu. Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století. Hledá se emo - Film podle skutečné události. Pan Au - pribeh hypochondria Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
Sem hotovej! Z dovolením přeposílám dál..
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?" "Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl." "A jak jsi se z toho dostal?" "Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul" "To je neuvěřitelné..." "Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
Vtip pro odlehčení VII. 
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Ty hnusnej rasisto...koukej rači makat,zase padá sníh a chuděry cikády nemaj co do kusadel...zima eště nekončí...
http://www.jenpromuze.cz/video/show/10349-tv-nova- nas-ma-vsechny-za-idioty?utm_source=FB&utm_medium= FB&utm_campaign=FB20
100% pravda
![[http://i62.photobucket.com/albums/h107/mike_the_ma d_dog/joke16.jpg]](http://i62.photobucket.com/albums/h107/mike_the_mad_dog/joke16.jpg)
MadMike...tak tohle mě sundalo
Policajti vidí jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf. Pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno"!!!
Každá země má u nás jednoho vyslance. Jen Peklo dva - Českou poštu a České dráhy.
Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví:
- Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta:
- Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik.
Škodoradostne sa usmeje.
Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie:
- Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!
ako vidia rande zeny a ako muzi :D
http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&feature =related
Super !
V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou snehové reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ...
tak to je taky bomba
a víte proč se ženský mlátěj?
protože se to osvědčilo
http://www.novinky.cz/koktejl/259934-nad-bratislav ou-by-se-mohl-klenout-most-chucka-norrise.html
...ANO...ANO...ANO...!!!
17197-jak-se-nalicit.html
............urcite musela byt....
Asi bola po par
spíš má moc ráda Haloween a ukradla mamince šminky
Tisková zpráva z Nagasaki:
To je Marfuška za mlada. Takhle to vypadá, když se řekne že je někdo zmalovanej jak Ruska
Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá: "Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli..."
Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!"
Rozkoš na tři?
.
.
.
Rum.
Po smrti Whitney Houston zasiahla hudobný svet ďalšia smutná správa. Dnes ráno bol vo svojom byte na Pereši nájdený živý Braňo Mojsej.
po smrti Amy Winehouse a Whitney H. klesla světová spotřeba kokainu o 3% :)
Ale ty rána potom
Koukám, že po nějaký odmlce jsi zpátky v plný síle
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl!-ve stodole.
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal. Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Jak se jmenuje vůdce indických cikánů?
Mahagadža.
Víte proč nemůže mít had koule? Protože by vypadal jako ču....
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého : "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."
Vysvětlení mladého : "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká: "Dneska dávaj můj oblíbený film, vepřelec!"
je jaro, nadrženej medvěd hledá co by vošukal, jde po palouku a uvidí ježka, skočí po něm a už ho má v dlani.
Ježek se stočí do kuličky a medvěd si ho prohlíží
"ježku, ježku, kde máš píču, ptá se medvěd"
"nemám" povídá ježek
"číms to řekl?! číms to řekl?!!"
já to znám trochu jinak
:
Leží zajíc v brázdě a čučí do nebe, když ho najednou překročí pasoucí se jelen. Zajíc tak kouká od spodu na toho jelena nad sebou a povídá: "Ty jelene, já mít takovouhle výbavu, tak už má ty parohy dávno někdo jinej!".
Potká myš bílou myšku a ptá se: "Ty jsi laboratorní, viď?" "Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie."
a jdem do hajan bando
Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón, mal 3 neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
Mam tu silnou kavu, ma to souvislost s inteligenci nasich reprezentatntu..
watch
este nalozime- http://www.youtube.com/watch?v=WIlpHDywtTI&feature =related
Standa je velmi úsměvnej. Každý na ty jazyky prostě není. Ale mohl by přidat.
Taky naložím:
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan
Jak se řekne čínsky mizerný fotbalista? Spar-Ťan
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/6/16/16106/ large_extra/65d53c6002ae64f51b68d3c8f580ecb7.jpg
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/8/14/14388/ large_extra/8a2031418ccdf04c3b6d88afbc0bc3ae.jpg
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/4/12/12314/ large_extra/1a780b270aaaee657528979dbd557eaf.jpg
Víte proč nosí horalové ve Skotsku sukně?Protože ovce slyší zvuk rozepínaného poklopce na míle daleko.
Speciální jednotka letí do akce.Velitel dává vojákům v letadle instrukce:"Letíme do Afganistánu na akci proti jednotkám Talibanu.Za každou hlavu Talibanského bojovníka dostanete dva dny volna a pochvalu".Po přistání se vojáci rozeběhnou.Při návratu každý drží dvě krvavé hlavy.Velitel:"Akorát jsem vám nestačil říct,že tohle bylo mezipřistání,kvůli doplnění paliva v Azerbajdžánu".
Co stihne francouzský voják za 5 minut? - Dvakrát se vzdát.
No jasný
Jít do války bez Francouzů je jako jít na lov bez píšťalky...
A víte, proč francouzští vojáci žerou šneky a žáby? Protože jakýkoliv jiný zvíře by jim nakopalo prdel
Otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
......- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som
zhltla, druhemu nie!
- !!!
Farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu: - budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky! :D:D:D
Prečo si pes oblizuje vtáka?
Lebo môže...
Manželku jsem si bral protože se prý protiklady přitahují.Ona byla těhotná,já ne.
V TV rikali, ze pokud se nekdo v zimnim obdobi vydava na cesty musi mit sebou :
lano, nahradni kolo, rozmrazovac, 15 kg pytel s posypovym piskem, lopatku a snehove retezi.
Rano v autobuse sem si takto vybaven pripadal jak k...t!
Grupák ide naplno a zrazu sa ozve mužský hlas. Ku..va, kto to tu organizuje, už som 3x fajčil a ani raz neje..al!
watch
bohatá slovní zásoba
zdar
půjdu po stopách Vlastíka
aneb, souseda si nevybereš 
...tuto je taky pecka
http://www.youtube.com/watch?v=9_XJYV-ugdg&feature =related
Na to se dá odpovědět snad jenom takhle:
http://www.youtube.com/watch?v=56pVqGa9zpo&feature =related
Rád bych i radikálnějším způsobem, ale současný režim by mě mohl potrestat...
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Opravdu...pokaždý."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat".
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
zdar
:a.d.BlackFlame
jasně...,ale má to i své výhody
,doma by jsi zrušil myšárnu 
,protože sousedům jde chov na výtečnou
,možná i nějaká pečínka by se našla.
http://www.youtube.com/watch?v=8AUxwxHjmvk&feature =related
Člověče, pěkní potkani. Jen nevím, jestli by se mi chtělo krmit potkany vykrmenými na cigánských exkrementech... Kdyby to šlo, tak bych choval vedle hadů i stádo tyranosaurů... A to si piš, že bych je překrmoval, co by se do nich vešlo....
Když už jsme u toho, tak ještě jedna odporná obluda
:
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=U XY_c-hVTtw
Já tydle holky prostě miluju!!!Ve video,ty p..o!!!
to je zase morbidnost
zdar
:nechci být štoural,ale potkana jsem tam nikde neviděl jenom lidi.Na potkany stačí bohatě nějaká "pořádná vzduchovka"
akorát musíš mít ZP,ale 15už ti bylo,tak žádný problém.
Ti lidé byli Odpůrci kocoura Mikeše, milé děti.
A sakra
Zle vidim, alebo zle vidim??
Být se ženou má jednu výhodu a jednu nevýhodu.
Výhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti.
Nevýhoda: nenechaj nás uchlastat se k smrti.
http://www.novinky.cz/koktejl/260958-muz-neprezil- pokus-o-rekord-v-nejdelsim-pohrbeni-zaziva.html?re f=boxE
A spravil rekord
Spravny teraristicky sestrih:
Tohle je bomba sestřih, akorát kdybych s nim šel do Plzně na burzu, tak by mi Melda asi urval hlavu a vzal si jí domů.
To rozhodně
jsi zavřený v místnostni s agresivním lvem, rozzuřenou gorilou a právníkem. Máš pušku a dva náboje.
Koho střelíš?
Právníka. Pro jistotu dvakrát
Uploaded with ImageShack.us
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší,než cena 9mm munice(cca 4,80Kč/ks).Proto až zase politici vyjdou do ulic v rámci volebních kampaní,bude levnější je postřílet,než vyhánět vejci!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/16/16967/large_ extra/ee25012f7882f8addb3c5b2c1b01fb45.jpg
populární JR
Na masopust jdu takhle.
Darkthrone.
Ono to neni ani tak vtip, jak stare, ceske rceni........ " Chcání bez prdu,je jak laska bez mrdu. "
watch [url]
http://www.youtube.com/watch?v=U8fmKjECgP0&feature =related
zdar
měl stát o 30cm dál tak nezvedl
http://www.youtube.com/watch?v=FSsdNvgMYL8&feature =related
Posuku
Jaka to byla kubatura ? 
watch
Tohle je mozny jen v Rusku - watch
Svet nestoji preci jen "kole"..
Ono by toho bylo více
tuto je taky dobrý
když jsem to viděl poprvé brzdil jsem i očima
watch
Radare takhle fičet do Hammu tak jsi šedivý
Tohle je mazec:
http://www.joj.sk/sudna-sien/sudna-sien-archiv/201 2-03-12-sudna-sien.html
Blacku:ono obecně je tuten pořad pecka
Takže bez záměru
watch
"V takové zimě posílat děti do školy ?" To je v pr*eli
Asi bych se musel okamžitě přebalit.
zdar
tuto je taky pecka
http://www.youtube.com/watch?v=2E6ySws-_NI&feature =related
Na operačním sále: "Pane asistente amputujte tomu pacientovi pravou ruku"
...bzzz
"řekl jsem RUKU!"
...bzzz
"řekl jsem PRAVOU!"
a ještě 1
zdar
a.d .Lupus
tam je chyba nedodali Z a A.
Tak tipujem ze na A nenasli dobrovolnika, kazdy chcel aspon to B, ked uz nic viac :D
Ale co je Z, to by som sa rada opytala :D
Z...znamena, že si uplacaš kozu i na kotniku
watch
Lumo ta na tom ještě není tak špatně...třeba tahle má kozy místo kotníků
zdar
Yukina
počkej ty jsi baba a neznáš to
jasně na A asi nikoho nesehnali.
Z může být jak psal Luma nebo dělají se i kozenky ve velikosti AA.
většinou rozměry AA mají spíše 1,0 jak 0,1..tam nejni o co stát
No, jsou i 1,0 co maj ty C a taky neni o co stát
Nepoznala
ale dakujem za odkazy, uz som si medzeru vo vzdelani doplnila :D
Ten prvni je narez
Precet sem to kolegum v kanclu, valeji se smichy 
jsem rád ,že jsem vás potěšil
na tu krásku od Auri jsem se vydržel dívat asi 3 vteřiny...
)
jinak jak říkává kámoš : "to sou holky na ODVYKÁNÍ..." (či změnu orientace
Ve Vatikánu,když zvolí papeže,tak se kouří z komínku.Na Slovensku při zvolení Fica se zakouřilo z Krásne Horky.
Tatka si zavolá svýho osmiletýho synka a povídá,,Tak,Jirko co by sis letos přál k narozeninám?''Jiřík mu odpoví,,Menstruační tampóny''Co?Ty víš co to je?''Vykulí tatík voči.Jirka odpoví,,Ne,ale v televizi říkali,že se s tím bezva jezdí na kole,lyžuje,hraje tenis a skáče padákem.
Ptá se otec 19letého syna:
"Jirko, ty teď prý spíš s Blaženou?"
"No ano. Máš snad něco proti tomu?"
"Nee... já jen, že když jsem byl v tvém věku, taky jsem s ní spával...."
Svatba na Staromáku:
Náhodný kolemjdoucí - "Ty vole, to je ale vošklivá nevěsta...!"
"No dovolte? To je moje dcera!"
"Ježíš promiňte. Já nevěděl, že jste její otec."
"No dovolte? Já jsem její matka!
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu žába a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že seš tak vysmátej?"
"Co by? Hulim si tu trávu, a jsem v poho. Tumáš, dej si taky!"
"A jak se to dělá?"
"No, musíš pořádně zatáhnout, doplavat na druhou stranu řeky, a tam to teprve vyfouknout."
"OK," Řekne žába, pořádně si šlukne, a plave na druhou stranu řeky. Když se na druhé straně vynoří, tak je zhulená na drát. Příjde k ní hroch a povídá:
"Čau žábo. Co jsi taková rozchechtaná?"
"ÁÁÁle, pohodička. Na druhým břehu sedí zajíc a hulí trávu. Doplav si tam, dej si od něj, a budeš taky v pohodě."
Hroch tedy přeplave řeku a když vylézá na břeh, zajíc na něj vytřeští oči a křičí:
"Ty vole, žábo, už to konečně vyfoukni!"
Víte, proč jsou Eva a Vašek nejprodávanějším hudebním CD v ČR? Protože důchodci neumí vypalovat...
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
akna těhletěch stránkách bych o¨čekávala oblečky pro zcela něco jiného respektivě pro pány a dámy ale ne pro....
http://www.ignite.cz/vanocny-kostymek-pro-pejska-l eg-avenue
Sleduješ zajímavý stránky
Jedny z nejlepších, mohu vřele doporučit
zdar
vildo
Chucka Norrise jednou kousla kobra.... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
Jj, Chuck Norris.... to je borec. Ten dokáže zvednout i nepřijatý hovor, nebo roztáhnout nohy mořské panně
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení!
Někteří lidé řídí kolo oběma rukama, někteří jednou rukou, a někteří jezdí bez držení.
Někteří lidé drží při střelbě zbraň oběma rukama, někteří jednou rukou, ale Chuck Norris to dokáže bez držení.
Znám jednoho, kterýho takhle švihla ceratophora... po 8 hodinách krutých bolestí.... chcípla...
Je treba se prihlasit na profil youtube, ale je to dobry..
http://www.youtube.com/watch?v=bZf6OFoX3MU&oref=ht tp%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_quer y%3Dcatching%2Bfish%2Bwith%2Bpenis%26oq%3Dcatching %2Bfish%2Bwith%2Bpenis%26aq%3Df%26aqi%3D%26aql%3D% 26gs_sm%3D3%26gs_upl%3D2797l13483l0l14108l10l10l0l 3l3l0l141l657l6.1l7l0
no měl kliku, že tam nejsou pacú...ty taky neodolatelně přitahuje zapařený přirození. Však se za normálních okolností chytaj na zasmrádlý sejry
, ale při tomhle způsobu lovu by vyhrála ta piraňa 
Přijde chlap do krámu, a chce dva pytle žrádla pro psy.
"Víte pane, je mi to líto, ale podle nařízení EU musíte dokázat, že vůbec nějakého psa vlastníte..."
Chlap se za hodinu vrátí se psem, a ty pytle samozřejmě dostane. Asi za týden tam přijde znovu, a chce dvě plechovky kočičích konzerv.
"Víte pane, je mi to nesmírně líto. Ale bez důkazu o vlastnictví kočky Vám podle nařízení EU nesmím ty konzervy prodat."
Naštvaný chlap odejde, vrátí se s kočkou v přepravce, a odnese si i ty dvě konzervy. Další den nato přijde do toho krámu a v ruce drží kelímek od hořčice, s dírou oprostřed víčka.
"Jak Vám mohu pomoci?" Ptá se prodavač.
"Já bych chtěl, abyste strčil tou dirkou dovnitř prst." Prodavač to udělá, prst vytáhne ven, čuchne k němu, a vyvalí oči:
"Proboha, vždyť je tam hovno!"
A chlap na to: "To je v pořádku. Teď mi snad můžete prodat dvě ruličky toaletního papíru."
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov, a ptá se domorodce:
"Heléé, prosimtěéé, jak se vocaď dostanu do centrááá?"
Ostravak: "S takym přizvukom se pičo asi živy do centra nedostaneš..."
"Tata, čo je to tá demokrácia?
"Demokrácia je, keď bíly chodí do roboty, a my pre sociálne dáfky."
"A tata, nesere to ty bile?"
"Sere. Ale to už je ten rasizmus...!"
Účelem dálnice D1 zřejmě je, aby se do Brna dostalo co nejméně pražáků
Prodám 41 dílů vědecké všeobecné encyklopedie, z důvodu nepotřebnosti. Před časem jsem se totiž oženil, a moje žena ví naprosto všechno...
Dobrá rada: Nepite vodu, súložia v nej ryby.
PS: Ani srať nechodia na breh!
http://www.youtube.com/watch?v=rWfQdrkp6ps&feature =youtu.be
zdar
kontrolní otázka??Víte,že máme nejlacinější benzín v Evropě??
Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
Chlap u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Halo, Libuš, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"Co? Nerozumim."
"Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"A kdo volá?"
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.
Lumo:
tak víš proč máme nejlacinější ten benzín??
a je to pravda
netušim
Jak funguje viagra na ženy?
Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
že bychom měli nejlevnější benzín v Evrpě mi nepřijde...už z toho titulu, že si lidi žijící v severním pohraničí jezděj tankovat do Polska, a to na severu je levnější benzín než třeba tady ve středočeským.
Pošuk nám řekne jak to je
Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.
Tož to si slépky roztrhnou (_,_)
no, ale budeme -li nazývat věci pravými jmény, tak nemáme nejlevnější benzín, ale nejdražší vejce
Hmm, u nás někteří občané žijící v bytech zvažují balkónové chovy slepic. Asi máme nejdražší vejce a jeden z nejdražších benzínů. Už jen čekám, kdy vypukne trend garážového chovu koní...
Blacku, koně už jsem zažil v prvním patře paneláku
a u těch stejnych občanu i ty slepice na balkoně 
Jo, to jasně. Bavíme se ale o lidech bílé pleti. Proto je to tak vtipné. Cigánská kultura začíná široce zapouštět kořeny. Já už viděl cigány, kteří ve vile chovali prasata, koně a slepice a bydleli v karavanech před barákem.
No ked im je luxus zvierat prednejsi ako svoj
Tak si vazia zivota, hlavne ze sa zvierata maju dobre 
tak prase chovali v činžáku už Šimek s Grossmanem
watch
auri
tuto je klasika byla jsi rychlejší![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
What do you get if you cross two snakes with a magic spell?
Addercadabra and abradacobra.
17524-made-in-russia.html
Odporucam pozriet cele 
Pěkně jsi mi připomněl bouřlivé mládí. Nikde si neužiješ tolik legrace jako v Rusku, jen je to občas o život. Jediná skutečná země neomezených možností.
Jo, tuto je dobry.
zdar
danio
nevím proč mám cvakat na 18
,ale bacha některý věci mají dobře zmáklý
tuto by se u nás jen tak nestalo
watch
Vahal som ci to dat do temy "Povedeny inzerat" alebo sem ale nakoniec som sa rozhodol dat to sem. Tesim sa ze uz aj na slovensky trh prenikaju spickovi zahranicni vyrobcovia terarii ... s jednym suhlasim, "ORIGINAL JE POUZE JEDEN" :)
Český národní nápoj?
!Česká národní slabost?Další
!
http://www.youtube.com/watch?v=4KIgximyb9Q&feature =g-vrec&context=G287dccdRVAAAAAAAACQ
Přijde Pepíček za maminkou a říká:
"Mami, dneska jsem viděl tatínka, jak se bavil s pošťačkou. Nejdřív dala pusu ona jemu, pak on jí, potom šli do garáže, tam mu rozepnula kalhoty...."
"Víš co?" Přeruší ho matka. "Řekni to dneska tatínkovi na oslavě jeho narozenin."
Večer je oslava v plném proudu, hosté jsou seřazeni ke gratulaci, Pepíček přijde k tatínkovi a říká:
"Tati, viděl jsem Tě dneska s pošťačkou, jak jste se líbali, pak jste šli do garáže, tam Ti rozepla kalhoty a vzala do ruky.... Mami! Jak se jmenuje to, co Ti strejda Jarda vždycky strká do pusy?"
Inzerát
http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/262758-zmate ne-kazasske-strelkyni-zahrali-omylem-hymnu-z-filmu -borat.html
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva"
Tak jsem slyšela, že se prej vracíš ke svýmu bejvalýmu. Je to pravda?
Jo. Už se nemůžu koukat, jak si ten hajzl spokojeně žije.
Přijde stará cigánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cigoška: "A to ako prečo, bielym sa už nechce robiť ?"
Tohle fór moc neni
A přidám taky jeden drsnej.
Víte kde je největší koncentrace židů? -- V atmosféře.
MOD-e, pokud je to na hraně, zruš to.
Manžel posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno....
Zkusím to
Díky za toto vlákno a taky přidám
Chuck Norris dokáže vyhrát kámen,nůžky,papír proti zrcadlu
watch
nejlepší jsou svišti a ještěrka
watch
jedem se projet na kolech?
No neskutečně jsem se zasmál
To prostě nemá chybu 
jojo
Dva chlapi se baví o tom, co dostali k narozkám:
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."
Ide blondinka po lúke a začne ju naháňať býk, po pol hodine už nevládze utekať tak zastane a hovorý radšej ťeľa ako zápal pľúc.
![[http://tera.poradna.net/file/view/11612-419433-367 605816603025-130030057027270-1150986-997723934-n-j pg]](/file/view/11612-419433-367605816603025-130030057027270-1150986-997723934-n-jpg)
watch
watch
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
není to úplně vtip, ale některé hlášky jsou absolutně perfektní !!!
Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
... ... Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.Zobrazit více
17762-dve-skolacky.html
http://www.novinky.cz/koktejl/264543-slepa-autorka -napsala-cely-roman-ovsem-tuzka-ji-prestala-psat-u z-na-strane-26.html
watch
Milé Bravíčko, je mi patnáct a chodím se svým o rok starším přítelem. Při minulém sexu se mi udělal do pusy a já to spolkla. Je možné, že jsem těhotná? Mám strach. Žaneta
Milá Žaneto, pokud jseš pí*a. tak ano...
Eržika píše: milé bravíčko, je mi 13 a jsem stále pana, je můj fotr normální?
Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem...
Kdy bylo židům nejhůř?
V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentn
imi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.
Sem hotovej!
Z dovolením přeposílám dál..
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
Tak tohle je vražda:
CtvTm
Pro ty, kteří tomu nerozumí... Tohle je věhlasný čaroděj s východu. Už má za sebou práci se dvěma vežemi...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=1mXFVoX8INQ
Hovado-
="kokotp.jpg" alt=
Už to tu zamkněte...Danio přispívá do vtipu VII i když sám založil vtipy VIII
budiž