Vtip pro odlehčení IX
Dobrý den všem!Snad to nebude nikomu vadit,že jsem se ujal založení nové stránky vtipů.Kdyby to někomu vadilo,klidně to smázněte.Nic se neděje.
Plazí se otrhaný,špinaví hrozně unavený a žízniví muž po poušti a za sebou táhne těžký klavír.Jak se tak plazí,vidí,že za ním leze had.Had se na muže koukne a."SSSSSSSSS"!Chlap se lekne,tak přidá.Jenže za chvilku ho had dožene a zase spustí."SSSSSSSSS"Muž je na smrt vyděšený,ale z posledních sil přidá ještě víc.Po nějaké době už je tak unavený,že to vzdá a říká si."At si mě ten had klidně sežere."Had se k němu připlazí a říká."SSSSSSSem ti chtěl pomoccct.
Trochu politicky nekorektní:
Jak vyřešit problém s islámským státem?
Vyhlásit v Číně, že varlata džihádisty jsou nejlepším dostupným afrodiziakem. Problém zmizí v průběh dvou tří týdnů...
:D :D :D
Jeden z Neviditelného psa:
Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá „Cítím se mizerně.“
Doktor ho prohlédne a potom řekne: „Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.“
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?“
„Stýskalo se vám po domově.“
...přišel tuhle za mnou vnouček, podal mi dvě plechovky spojené drátem a povidá ,,hele dědo,vyrobil jsem telefon´´pohladil jsem ho po vláskách,šáhl do kapsy,vyndal ájfoun a řekl mu,,Vidíš?A tohle umnějí ve tvém věku chlapci v Číně''
Jak se množí volové?
Předáváním zkušeností!
a taky geometrickou řadou.
Přijde pán k doktorovi a říká : Pane doktore mě se tady na prstě udělal takovej velkej červenej flek.
Doktor si to prohlídne a ptá se: A už jste to někdy měl?
Jo, je to tak dva roky. Odpoví pacient.
Doktor pokývá znalecky hlavou : No jó, tak to máte znova!!
Novomanželé jsou na svatební cestě,a novomanžel objednává pokoj na celý týden.Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: Vy se mu musíte ale pořádně líbit.Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.
Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k 20 ranám bičem. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přáli natřít záda jako ochranu. "Prosil bych olivový olej", řekl Angličan. Dostal olej i 20 ran. Řval, jako by ho na nože brali. Ir odpověděl: "Nechci nic, vašich 20 ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí." Dostal 20 ran bičem a ani necekl. Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, odpověděl: "Toho Ira."
Po nástupišti na nádraží běží chlap a volá:
Pepíku!
Z okna vlaku se vykloní cestující. Chlap k němu přiběhne a dá mu 2 facky.
Proč mě bijete?
Vy jste Pepík?
Ne.
Tak co vystrkujete hlavu!
asi už tu byl, ale
Prezident Obama hledá nového poradce, a tak vyhlásí konkurz.
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu:
"Obamo, zruš konkurz a vezmi mě.
Já všechny znám, všechno ti zařídím."
Obama říká: "Dobře, tak si tě tedy vyzkouším."
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu,
který tam zrovna točí film. Když vystupují z auta,
Arnold uvidí Macháčka a zvolá:
,,Pánové, dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo!"
Obamovi to nedá, tak jedou ještě za Madonnou.
Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka,
skočí mu kolem krku a povídá:
"Ahoj Macháčku, jak se máš?"
Obama zamyšleně říká Macháčkovi:
"Tak to ti musíme dát těžší úkol."
Vydají se tedy do Vatikánu za papežem,
který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí.
Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem.
Obama stojí na náměstí, najednou sebou sekne na zem
a za chvíli jej odváží sanitka do nemocnice.
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu:
"Obamo, co to mělo znamenat?
Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?"
Obama mu odpoví:
"Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil,
to bych ještě bral. Ale když se mě na náměstí zeptal vedle stojící
japonský turista, kdo to klečí vedle Macháčka....?! Tak to už jsem nedal."
Při cestě vlakem se jeden cestující hluboce vyklání z okna a rozhlíží se po krajině.
"Člověče nevyklánějte se tak! Je to nebezpečné!"
"Nebojte se. Tuhle trať já dokonale znám. Tady jsou jenom 3 be-be-be betonové sloupy."
Pane doktore, co mám dělat, abych neotěhotněla?
Už nic, váš manžel se dal u nás včera sterilizovat.
No vždyť právě proto se ptám!
Dnes jsem v rybníku chytil Cyprina carpia. Moje 0.1 k němu udělá kaši ze Solania tuberosa.
Muslim se dostane za hranici Německa a začne radostně křepčit a jásat.Jde okolo důchodkyně,chvilku ho se zájmem pozoruje a po chvilce se zeptá:"Co že se tak raduješ,chlapče?".Muslim na ní křikne:"Mám radost,protože je nás v Německu už osm milionů muslimů,babo!"Důchodkyně se usměje a povídá:"Tak to jo,jen se radujte,ale radši ne s takovým kraválem.Ono to není tak dávno co v Německu žilo deset milionů židů."
Hit letošního léta
Přijde přistěhovalec k doktorovi:
"Pane doktore, mě po sexu vždycky strašně pálí oči."
"To je po pepřáku normální."
Kolik je potřeba surrealistů k výměně žárovky? Tři - dva otáčejí žirafou a jeden vylévá hodinky.
Úplně se v tom vidím
Přesně
.
Víte co to jsou smíšené pocity?
Když se vaše tchýně zabije ve vašem novém autě....
Víte co to jsou smíšené pocity?
to mi připomnělo jeden starej :
manželé při milování...
on : že nedokážeš jednou větou mě potěšit i nasrat zároveň...
ona: máš trochu větší péro než tvůj brácha
pár kreslených
Jako vtip z kategorie nejčernějšího humoru působí zpráva z Francie:
"Pachatelem vraždy je 39-letý Francouz Karim Cheurfi"...