Vtip pro odlehčení II
No první téma už bylo dost zasekaný, ale u těch posledních vtipů jsem se dost pobavil.....
tak taky přiložim něco ze svýho zlatýho fondu....
Exprezident Clinton se rozhodne, že bude přednášet na univerzitě. První den říká studentům: "Jsme svobodná země, ptejte se mě, na co chcete." Přihlásí se student Smith: "Mám dvě otázky. Za prvé, byla válka v Iráku nevyhnutelná, a za druhé, jsou USA připraveny použít jaderné zbraně?. Vtom zvoní, je přestávka. Po přestávce se přihlásí student Harrison: "Mám čtyři otázky, za prvé, byla válka v Iráku nevyhnutelná, za druhé, jsou USA připraveny pužít jaderné zbraně, za třetí, proč byla přestávka o 30 minut dříve než normálně, a za čtvrté, kde je student Smith?
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí:
"Žábo, chodíš mi na ryby? "
Žába se na něj podívá a povidá:
"Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."
Hlášení TV novin: Dnes se v poklidném skotském městečku vyboural taxík... všech 43 cestujících utrpělo jenom lehká zranění!
- Pane Paroubek, rychle, vstávejte!! Na pana prezidenta byl spáchán atentát!! - Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?!
no pro začátek by to stačilo 
Maly dezko nasiel kavovu lyzicku a doniesol ju do osady. Vsetci si ju zvedavo obzerali a nikto nevedel naco to je. Tak zavolali stareho vajdu, ten len co ju chytil do ruky, zareval od hrozy a odhodil ju daleko, ako keby bola zerava so slovami:
Ty dilino, ved to je semiacko lopaty!
Letí takhle chlápek v balónu a najednou zjistí, že začíná nebezpečně klesat. Vůbec netuší co má dělat a v tom si povšimne náhodného turisty, který prochází pod ním. Nakloní se přes okraj koše a zahlaholí:
Chlápek: "Prosim Vás, nevíte kde to jsem?"
Turista: "Přece v balónu!"
Chlápek: "Pane, jak vás tak poslouchám, nebudete Vy náhodou inženýr z IT?"
Turista: "Proboha, jak ste na to přišel?"
Chlápek: "No, Vaše odpověď je sice přesná, ale jinak je mi uplně na hovno."
Turista: "A já jak Vás tak poslouchám, nejste Vy z marketingu?"
Chlápek: "A můžete mi říct, jak jste na to přišel Vy"
Turista: "Protože Vy jste v prdeli, a můžu za to samozřejmě já..."
Letadlu vypovi sluzbu motor, odchazeji pristroje, za chvilku odejde druhy motor. Vsichni pocitaji s nejhorsim jen pilot si vsimne velky budovy, tak se vykloni z okna a pta se urednika kde je.
Urednik:" kde bys byl? Prece v letadle"
Za pet minut pilot brilantne pristane... Kdyz se ho cestujici ptaji, jak se mu to povedlo, povida:" no, urednik mi rekl, ze jsem v letadle -- naprosto presna odpoved, ale naprosto na nic. Z toho mi doslo, ze jsem u budovy Microsoftu a vim, ze odtamtud je letiste pet minut na jih."
To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“
"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"