Vtip pro odlehčení II

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za

nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl

hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou

na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,

pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou. Anděl jim

říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu". Tak sochy jdou znovu a

ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já

se na něj vyseru!"

Tak takle mě kartinki.cz ještě nepobavily

Zdroj: kartinky.cz

Ten chlap s tím radarem prostě nedá pokoj....

Novej design policejních vozů se neujal.....

....a tak byl nakonec předělán

To má být jako vtip, ten hákovej kříž? Pěkně blbej vtip.

Jj to je vtip. Ale připouštim, že né každej ho musí pochopit.
Existuje totiž černej humor, suchej humor, trpkej humor atd. Myslim že ten xichtík za linkem jasně napovídá co se tam může skrejvat, navíc když se člověk podívá na ten první obrázek.
Ostatně proto jsem to schoval do linku a nevložil jsem obrázek jako takovej.

BTW: I blbej vtip zůstává vtipem, takže je to správně, ne?

myslim že je to povedene.

Ja predpokladam ze to nepreslo z dovodu toho motta "Pomahat a chranit" (to sa im asi nechce), skor som cakal ze tam bude "Buzerovat, srat na lidi a nechat se uplacet" (cest vynimkam ktorych dufam nie je malo)

Ne e, šlo právě o ty blesky, které vypadaj jako ty, co nosili na límcích příslušníci SS. Proto ten trpkej vtip, že už to rovnou mohli udělat jak je na tom druhym obrázku. Jinak motto "pomáhat a chránit" maj naše kukačky na svých autech už dnes. Pan ministr Langer se nechal inspirovat ve státech

Ke dsom bol v decembri v statoch tak som bol prekvapeny aka je tam na cestach disciplina. Tam sa s vodicmi naozaj neseru, raz som stal na semafore a hned za krizovatkou si policajti zastavili toho co stal za mnou, ani neviem preco. Ale viac krat som videl ako niekoho kontroluju v normalnej premavke - kludne ho odstavili aj vo vnutornom lavom pruhu. Dopravna policia tam naozaj odvadza perfektnu pracu, soferovanie a disciplina na cestach bola jedna z mala veci co sa mi na USA pacilo. vasi a nasi dopravni policajti by sa mohli v USA inspirovat nie len mottom ale aj kvalitou prace.

To nemusíš ani cestovat do států abys tohle viděl, páč je to k vidění hned za Rozvadovem

Sorry, ale s tím nesouhlasím - Evropu mám projetou celou několikrát tam a zpět a disciplína tu nikde není :) Ani v GB kde jsou mastné pokuty. Vlastně kecám, Skandinávské státy jsou vyjímkou, ale jinek je to téměř stejné ... VH

Tak tam na severe maju niekde vysku pokuty zavislu od platu, tusim sef Nokie platil za rychlu jazdu nejakeho pol miliona korun, presne si uz nepamatam. Ja som jazdil s kolegom po rakusku a tam je to oproti slovensku (specialne Bratislave) hotovy raj.

No, mě to nikdy nepřišlo :) VH

v usa jsem taky byl no a to co tady komentujete se vubec neda srovnat...pokud mate dalnici kde je napr 5 pruhu v kazdem smeru tak nevim co na tom chcete resit???Jinak ve statech je povolena tak mala rycholost ze na to kazdy sere...s prominutim tak tady nebulikujte lidi...jinak s tou policiji to tam je mozna pravda ale oni muzou jet na dalnici tak 90km v hodine v byl jsem tam pred rokem tak zt si presne nepamatuju kolik to bylo presne ale bylo to dost malo mil a bavil jsem se tam s mistnima a rikali ze to moc nedodrzujou ale ze policajti obcas ve meste meri jenze tam byvaji zacpy takze.....je to jao merit rychlost nekde mezi krizovatkama v praze pri zacpe.Mozna jsou ukaznenejsi ale vse je o tom jake jsou u nas cesty

Neslo mi ani tak o rychlost ako skor o to ze som tam asi nezazil to co u nas zazivam skoro kazde rano cestou do prace - tam kde je u nas povolenych 60 idu vsetci 70-80 (vratane mna) a aj tak sa tam najde debil ktory lieta nez smerovky z pruhu do pruhu, na tachometri ide rucicku utrhnut (asi sa mu zasekol chudakovi plyn na podlahe) a aj tak nakoniec zastanem niekde na krizovatke vedla neho. Je pravda ze cestou z Fairfaxu do herndonu kade som denne chodil (asi 30km) su na vacsine cesty 3 az 4 pruhy (len kusok od hotela sme mali "len" 2) ale tie boli rano a vecer rovnako plne ak nie este plnsie ako cesty u nas (jedno rano som sa za 35 minut dostal asi 600m od hotela a cesta ktoru som vacsinou zvladol do 30 minut mi trvala hodinu). Rozdiel je v tom ze tam sli soferi vacsinou rovnakou rychlostou, naozaj boli viac ukazneny. Aj ked na moj vkus pouzivali dost malo smerovky. Co sa tyka maximaliek, na mensich cestach vacsinou byva povolena 40mph (zhruba 64kmh) na vacsich potom 60 (96kmh) a vraj vyssie rychlosti su len na velkych medzistatnych cestach - aj to ale vacsinou len 70mph, zriedkakedy viac. Netvrdim ze je to nebo na zemi, len to ze su tam soferi ohladuplnejsi a jazdilo sa i tam ovela prijemejsie ako u nas, mozno aj vdaka tomu ze ma clovek na ceste viac miesta a sedi v Jeep Cherokee s 3,7L motorom

mas pravdu lepsi auta a nikdo se nikam nezene....ale rozhodne to neni o polici...jinak cesty bez hrbolu coz je super

Lenjedna vec mi tam nebola po chuti - STOP All Way - na krizovatke v tvare + (plus) zastavia vsetci styria - kto prvy zastavi ten prvy ide, trosku zvlastne pravidlo, obcas bol problem zistit kto tam bol vlastne skor ked prisli zhruba naraz a potom jeden druheho ponukali

no jo ale zase na krizovatce muzes odbocit do prava i kdyz mas cervenou pokud teda nic nejede coz je uplne super

Sorry, ale s tím nesouhlasím - Evropu mám projetou celou několikrát tam a zpět a disciplína tu nikde není :)

No mimo republiku už jsem párkrát byl a prostě mam takovou zkušenost

Tak fajn, opravuji to :) Z mé zkušenosti si myslím, že to tak není :) VH

Miluje se muž se ženou, nejdřív je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
„Co to děláš ?“
„Hledám rohy ty miluješ jak ďábel.“
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“
„Neéé, si těžká jak kráva.“

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'

Myslim že ani netřeba vládnout angličtinou

Bomba

Ten je fakt dobrej :)

Ruskej bojler

Obávám se, že tenhle je polský

Teď mě jeden říkal kolega:

Je pár v zoo. Stojí před kleci s orangutanem a tu chlapa napadne...

"Miláčku, nechceš si malinko obnažit ramínko? Uvidíme co to s ním udělá..." Stalo se, orangután zbystřil. " Miláčku, zkus ještě trošku výstřih", opět to samé, ornangután začal řádit... "Když jmse u toho, rozepni si tu halenku, uvidíme". Opět se stalo, orangután demoluje klec. V ten okamžik chlap hodí babu do klece a křičí za ní: "Teď mu vysvětli, že tě bolí hlava" :)

VH

Tak ten je hustej.

Mládeži nepřístupno

Nutno pustit zvuk hentaitsop.swf

Me ten odkaz nevali

Zajímalo by mne, kolik lidí si všimne toho pórku (můj muž si ho třeba nevšiml )

to ja si toho všimnul hned,ale nenapadlo mě že je to porek.

Ale PROČ? :) Zrovna pórek :) VH

ono totiž v originále je to nějaká holka a točí pórkem ....... tohle je jaksik zmodernizované a pórek není moc rozpoznat.

Kruci písek ten odkaz nejede.

Mě taky ne...

jaká holka?
btw. ta kořenová zelenina je rajcovní, co?

ja nasel vice verzi pče se mi to fakt libi :) mno jedna s porkem je tady : tuma.swf
a druhá zde : loituma__.swf

tak když jsme u těch "klonů" tak taky jeden přihodim....
je tam jeden pěknej klaun, co hraje na banjo

franta.wz.cz

Bugfoot: Bacha ať se nedočkáš něčeho podobnýho

To má být jako vtip, ten hákovej kříž? Pěkně blbej vtip.

hele podle mě byl Hitler *censored*, stejně tak všichni náckové, a psát mi tady může každej co chce

Mimochodem takhle vypadá blbej vtip

Jeden inzerat ktory mi po gramatickej stranke pripada ako dobry vtip:

Nazov: chlodavce
Predmet: predám hodavce 4 masto myši,6 pieskonilov,2 myš bodlinaté,ž čínskych tanečníc(myši)
som z Bratislavi cena dohodov

tak taky přidám něco...Ptá se paní učitelka dětí.Jestli pak děti víte k jakému zvířátku se dá přidat písmenko D,aby z toho vznikla část lidského těla...Děti nevědí. Učitelka tedy raději sama odpoví.Je to dLAŇ. A vzadu se ozve Pepíček...Já si myslel,že to nebude kuna

Matějská v Afghanistánu...

...a Chanovský babybox

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší yetti se ptá:
"Tati a proč se pořád skrýváme před lidma, když je stejně nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?"
Starší Yeti si olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že chutnaj daleko líp neposraný...."

Chlapská výpomoc

No dobrý
Akorát ty dvě koruny je nutné odečítat a ne přičítat
3x9=27
27-2=25 tj. Cena pokoje a správný výsledek

Je pravda, že ta první verze je vtipnější, ale skutečně 2 Kč v kapse toho poslíčka + 25 Kč recepce (chlápci zaplatili 27 Kč, ale z toho 2 Kč do kapsy toho malýho ušatýho zmetka) + 3 Kč vráceny = 30 Kč.

Rozhovor mezi manžely : Tak zítra to bude dvacetpět roků, co jsme spolu, neměli bychom to nějak oslavit?
Ne počkáme ještě pět let a oslavíme třiceti letou válku.

Venku je tak krásně, říká muž manželce, a ty se tu dřeš s parketama. Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka
se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to
nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale
zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou,
pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká:
"Pch, ta naše je hezčí.

Aneb, jak se má motivovat děti k práci

Nevím jestli to tu bylo ale přece jen:
Víte co se stane z roma když jej přejedete parním válcem?
...................CD-ROM

a ještě jeden- baví se spolu dva manželé a žena říká: Já se určitě dostanu do ráje, taková počestná celý život...a navíc očistec si zažívám po celou dobu našeho manželství s tebou! muž se zasměje a říká: ty a do ráje? ne tam půjdu já! a na to žena: víš, do ráje vedou taková malá úzká dvířka, ale ty... ty se do nich s těma parohma nevlezeš

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn
říká "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je
poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem,protože hned odjíždíme."Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest
do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál
se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s
vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli
vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali doufáme, že jste
strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla
dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není tomto vlaku
dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu!"
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že
za to může ta kráva v kuchyni!"

Myslím, že bychom si měli všichni nechat očistit monitory - klikněte
screenclean.swf

to je parádní

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od
dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek
hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na
něm je napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain,
dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná
dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli
nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy
nezahojí!"

Bez komentáře...

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
A nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Tak jsem si tak nostalgicky listoval v jednom Ábíčku z roku 1960....

A říkám si: "Sakra, že bych něco důležitého zaspal?"

nejako im to nevyslo ;)

Ty mi dáváš, takdle v neděli po ránu (sem si přispal)...kde asi soudruzi udělali chybu

Tak tady je také jeden výstřižek z novin - úplný opak dnešních časopisů, nj, ideál krásy je dne bohužel jiný

Tak vidíte já si vždycky myslela, že jsem tulustá a ejhle jsem ideál krásy. Jen jsem se narodila ve špatném roce

Víte co udělá žirafa když jí plivnete do oka?
Podkopne Vám štafle.

Víte jaký je rozdíl mezi traktorystou a buzerantem?
Žádný oba mají gumy od hoven .

Co třeba tohle? Doufám, že to přečtete.

a zde jeho web

tomu mam verit?

A jestli ano, tak je to prostě divný.
Lásku k ještěrům si přece jen představuju jinak

Mě je to taky divný. Myslíte,že jim to neva?
MadMike: kde jsi splašil jeho web?

mylsim si ze jedine by je naucil zustat v poloze do jake je umisti on jinak nechapu

Narazil jsem na něj už dřív. Taky mi to přijde docela divný a nejdřív jsem si říkal, že je snad zmrazuje nebo co, ale je to jen trénink - podle jeho slov a i lidí kolemty zvířata rozhodně nijak nenutí. Projížděl jsem si jeho stránky (jako každý o legoších) docela detailně a musím říct, že ten chlápek ví o čem mluví, co se týče psychiky leguánů (potažmo agam). Avšak v těch pózách se ho nechci zastávat, pro mě je to docela vrchol nevkusu

potreba delat ze zvirat cviceny vocasy

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na
brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
-"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne
vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
-"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na
nem poskakovat aby mu splasklo."
-" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.
-" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena
a nafoukne ho zase nazpatek.

Víte proč chlap nemá celulitidu?

Protože je to hnusné.

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak
když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní,
přeřezal
provazy a vzal jsem ji sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku
a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Něco pro Jelena

pokud chcete někomu "nastotisíckrát" poděkovat, stačí poslat tenhle odkaz
www.hallmark.com

Tak to je parádní!

Jsem myslel, že mi praskne bránice :) Dost dobrý :) VH

Dobrý, vydržel jsem to do dvěstěosmdesáti tří

ja do 400 něco

S kolgyní v práci do 1200 :( a bolala nás bránice. A jsou tam ještě dobrý hlášky okolo :) VH

foto montaz ne snad?to D u kundic je dost nenapadne nejsou to nahodou končice a kunčičky?jiank dobry joke

jo hochu to ja nevim,to mě přišlo mejlem,ale asi to tak bude.

jj, teď jsem koukal na mnapu a 100% jsou to Kunčice a Kunčičky... a nejsem si jistej, jeslti je to fotomontáž, každopádně do D vypadá divně.... je možný, že to bylo přelepený ručně

no jinak další vtipy:

Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav: "Vy hovada debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!"

Noční život: Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."

Letí žena s maým dítětem letadlem a vede ní sedí chlap a povídá:"Vy máte strašný dítě, tak hnusný,že vypadá jako opice".Ženská brečí.Jde kolem letuška a říká:"Co se děje?Chcete čaj,kávu,a nebo tady banán pro opičku

Víte, proč nemůže být cikán vegetarián?
Už jste někdy viděli sójového psa?

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce.
Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem.
Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

další zase příště.....

jo Kunčice to budou, bydlí tam kámoška

Montáž, nemontáž, důležitej je vždycky hlavně ten nápad

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž s Ježíšem a pod křížem je nápis:
"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci hned do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se tohle nikdy nestalo!"

Potkají se na ulici dva doktoři:
"Tak si představte kolego, jaký máme u nás na klinice případ. Před týdnem nám přivezli chlapa, který má černý kašel, syfilis, AIDS a choleru, a to všechno dohromady."
"Tak to je vážně hrozný případ. A co mu na to dáváte?"
"No, dáváme mu palačinky, bramboráky, hemenex, lívance, a pod."
"Cože? A to mu pomáhá?"
"Tak to snad ani ne, ale dobře se to strká pode dveřmi..."

Dva v posteli.... ona: na to že Ti je 35 jsi v posteli dost línej...on: na to že Ti je 6 let jsi pěkně drzá

Tak jsem chvíli váhal, kam bude nejvhodnější tohle vložit. A nakonec to vyhrálo vlákno "Vtip pro odlehčení..." Fakt jsem se pobavil

Pěkné, i slzu smíchu jsem uronila

pozeram ze nie len na slovenskych forach sa v roznych diskusiach a navodoch prejavuju "gramaticki exoti"

Jj, občas si připadám jak v Tatarstánu...

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem
20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je
napůl debil...

Chtěla jsem se podělit o zážitek ze čtení následujícího inzerátu z ifauny a toto bylo to správné vlákno. Prostě vtip!
Ale dává-li to někomu hlavu a patu, klidně do mne.....

Prodám chovný pár užovek
Prodám chovný pár užovek (černý samec, červená samicka-albinka) jsou ochoceni, samostatně žerou, dobrý zdravotní stav, rodinné důvody, spěchá, cena 1900, možnost i s prodejem vybaveného teraria, s terariem cena 3200, terarium obsahuje: podklad (kameny), topný kámen, světlo, 2x větrání,

To je smutné ale... Co když to fakt prodává jako dva druhy užovek. Ach ju :(
VH

spusťte a jen čekejte1037

Jak vymačkávaj pastu tvrďáci

Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!!
Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo -bungeejumping"

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou
masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší.
Za druhé mi do toho nemůže kecat
a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

To PARA: Ten je luxusní. Díky dlouho jsem se takhle nepobavil

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Ve škole se paní učitelka ptá dětí čím je jejich tatínek. Padají ruzné profese např. hasič, lékař, popelář, policajt, .... Když dojde na Pepíčka, ten chvíli váhá a pak řekne:" Můj tatínek tančí u tyče v jednom gay clubu." Paní učitelka trapnou situaci nějak přejde, ale když za pár dní potká maminku Pepíčka, ptá se, zda je to pravda. Ta zrudne, ale pak odpoví: "Ale ne, to si Pepíček vymyslel, náš tatínek je manager v ČEZu, ale my se za něj strašně stydíme."

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č....a na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano!
Kazane, trhej!

Zprava ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap
na motorce..... když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Přijde buzík do masny a povídá:
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:" Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

Urolog říká pacientovi:
- Měl byste přestat onanovat
- A proč? Škodí mi to?
- Ne, ale rád bych vás vyšetřil ...........

nevím jak je to vtipné ale mě se to líbí foto ze školního výletu

u nas vříčanech mame taky hospodu na rychtě

jo? :) toto je ze školního výletu v jeseníkách :)

Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav: "Vy hovada debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!"

Stupně zimy
+ 18 obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+ 2 italská auta nejdou nastartovat
0 destilovaná voda zamrzá
- 1 dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 pes se ti snaží nacpat do postele
- 10 francouzská auta přestávají startovat
- 12 politikové začínají mluvit o bezdomovcích
- 15 americká auta nejdou nastartovat
- 18 helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 dech se stává slyšitelným
- 24 německá auta nejdou nastartovat
- 29 pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
- 30 žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 39 vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 50 auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60 obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 72 advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
- 75 Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 alkohol zmrz, Rus je proto nasranej
- 268 hélium zkapalnělo
- 273,15 absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte
zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

Pane doktore, večer nemůľu usnout. Musím pořád myslet na tisíc
věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby
zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v
noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle
klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty
vysvětlíš děti...."

Jen pár zajímavých fotek

pěkné .... nejvíc se mě líbí obrázek č 2.

Obědvají manželé v restauraci a manželce ukápl na blůzu kousek omáčky.
"No podívej se na to!" řekne manželka. "Teď vypadám jako prase."
"Hmm a ještě k tomu sis zašpinila halenku," odpoví manžel.

no sice to není vtip ale dám to sem ctecka-myslenek.main.cz a funguje to!!!

Tak na takové věci jsem asi nevhodné médium, nikdy jsem u podobných věcí nic neviděl a ani neuvidím

Funguje to. Zcela triviálním způsobem, který musí rozluštit i děti v páté třídě.

Stejně mi to nedalo a musel jsme se na to podívat důsledně, opravdu je to spíše chyták, ale na to přijdete sami

mě to travalo asi 4 pokusy než sem přišel na to jak to funguje

mě stačilo to zkusit 2x a došel jsem na to

Kamil a Michal

Nový Sklepmistr

Kdo to je?

Je vidět kamaráde,že nečučíš na bednu.Jméno Ti neřeknu,ale je to ten hajzlík,co měl holku zavřenou ve sklepě.Tuším rakušan .

Myslím, že to je Josef Fritzl a jsem si říkal, že ji mi povědomý a je to ten "uchyl"

Aha,stejně nevím o co jde.Přesto díky.

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je
problém." navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si Lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí,běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Archimedes, Pascal a Newton hrajú skrývačku. Archimedes žmúri. Newton nakreslí štvorec /meter x meter/ a postaví sa doňho. Archimedes dožmúri a zbadá Newtona v štvorci.
Archimedes povie: "Newton, našiel som ťa, žmúriš"
A Newton mu nato: "Nie, newton na meter štvorcový je pascal."

Zprava ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Dovolím si něco ze své sbírky...

V poslanecké sněmovně sedí samá prasata, kdyby pravda oděv byla, tak jsou všecka nahatá.

Ve městě jsou přemnožení holubi. Zastupitelé odklepnou na jejich potlačení milion korun. Do výběrového řízení se však za takový pakatel žádná firma nepřihlásí, nakonec přijde jen jeden chlápek a povídá : "pane starosto, holuby zlikviduju a nebudu za to chtít ani žádné peníze - pod jednou podmínkou - že se mě na nic nezeptáte. Jinak dostanu ten váš milion."
Tak že teda dobře a ať se do toho pustí.
Chlápek přijde k oknu, zpod kabátu vytáhne žlutého holuba a vypustí ho. Všichni holubi v celém městě se najednou zhoufujou a letí za tím žlutým někam pryč.
Starosta na to kouká s vyvalenýma očima a povídá: "vím že mě to bude stát milion, ale vážně se musím zeptat...neměl by-jste taky jednoho žlutého cikána???"

Robota na Slovensku

Tohle mě dnes přišlo mailem:

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva vibrator. Otresena se zepta: "Dite, co to probuh delas?"
Dcera ji odpovi: "Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela."
Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator.
Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi: "Tati, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi "manzela.."
O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na gauci vedle neho a bzuci jako sileny.
Manzelka se zepta: "Co to tady ksakru vyvadis?"
Manzel klidne odpovi: Co by - divame se se zetakem na fotbal."

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.

U soudu:
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo. Tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila,
tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

radmike:to mas uplnu pravduale u nas na dedine uz aj spali

Dobry vtipek z fauny:

Prodám samici vetřelce  z prvního kokonu, náročná na potravu,jen zkušenému chovateli!
> Odpovědět< | E-mail: canalmen@atlas.cz
Inzerát vložen: 02.06.2008 11:16:42 | Kategorie: prodám | Kraj: Pardubický

Vyměnim jeteho pionira za nejetou pionirku.

Aj by som menil, ale kde vziat tu pionierku, ta moja nestihla uz ani iskricku Mne usiel pionier len tak tak, ale som rad, nikdy mi nesli basnicky a nevedel som slub

Mám návrh na dobrou pomůcku pro místní moderátory, aneb jak vyjádřit vše bez slov , dle mýho se hodí poslední dobou jako odpověď na docela dost příspěvků, ale neberte mě zas tak vážně

Jojo, dost dobré :) Občas bych to spíš viděl na klacek :) než slova... VH

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá:
"Ale my máme jen 8 loděk."
"Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

Přijde chlapík na veřejný záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne si a sprostě zakleje...
Vedle něho stojící se na něj podívá a řekne: "Hele, a uchem něco neumíte?"

Krotitel dravé zvěře předvádí zlatý hřeb představení. Do otevřené tlamy krokodýla strčí svůj pohlavní úd, pak krokodýlovi přivře tlamu a několikrát ho silně bouchne pěstí po hlavě. Pak krokodýlovi zase tlamu otevře a předvádí užaslým divákům svůj nepoškozený penis.
"Nechtěl by si to někdo z váženého publika vyzkoušet," ptá se krotitel.
Chvíli je hrobové ticho, ale pak se přece jen z publika ozve jedna slečna:
"Prosím, tak já bych to teda zkusila. Ale nesměl byste mě při tom tolik bouchat po té hlavě!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z radnice a venku před budovou zrovna skotačí dva asi desetiletí kluci. Na chvilku si přestanou hrát, zašklebí se na sebe jeden z nich řekne: "Pepo, vystrašíme je?"
Ten druhý neváhá, rozběhne se k ženichovi a křičí: "Ahoj, tati!!!"

Tak ten je luxusní

"A Rumcajs v tý kapele taky hraje?"
"Ne, to je Manky byznys."

Přijde takhle žába k veterináři a na hlavě má ponožku.
"Proboha, žábo, co se Ti stalo?" Povídá veterinář.
A žába na to: "Mlč! Tohle je přepadení!!!"

Policajt zapisuje bouračku: "pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli? Franto, na poli, jaký "i"?Franta:"nevim". Policajt kopne do hlavy a piše dál: "hlava v přikopu...."

a další:

Pedofil potká malé děvčátko a povídá mu:
Když tě budu moci pohladit dám ti cukřík !!!
Když tě budu moci pohladit po stehně, dám ti nanuk !!!
Když tě budu moci pohladit po zadečku, dám ti dort !!!
Děvčátko se otočí a povídá: "Než se dostaneme k šoustání tak snad dostanu
cukrovku" !!

...jeden arabskej :

بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم
دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد
ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرعت دائرة
الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم
مشروع من نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل
علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال مكتوم ولي عهد
دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن
سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس
الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على
شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع
الذي سيضم مدنا عالمي

Čínská básnička, která se jmenuje - "Peníze". Mimochodem, pokud se Vám bude zdát, že se ve druhé sloce znaky nějak podezřele opakují, je to tak úmyslně. Jde totiž o refrén!

我要钱

就是因为认识了一个新的女生
所以我买了一顶新的帽子
她说她礼拜三愿意跟我出去逛逛街
可 惜口袋里剩下两张五十元

喔妈妈妈妈我要钱
喔爸爸爸爸我要钱
喔妈妈妈妈我要钱
喔爸爸我需要你的钱

为了那个女生我想了很多方法
说说笑话吃吃水果看电影
你也知道交朋友常常需要金金帮忙
可能还需要买一套 洋 装给她

我承认有时候常偷开车子出去玩
但至少没有发生生什么意外
也承认在外面偷抽烟但我已经戒掉
希 望 可以再多给几张阿..

Zdroj: cinstina

Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.

aaale uroboros

hehe no vidiš, to mě ani nenapadlo:D ikdyž Uroboros není známo jestli je drak a nebo had:D Ale systém je stejný)

V mém NEJOBLÍBENĚJŠÍM seriálu Červený Trpaslík říkali že je to had tak jim budem věřit

je to možný, já právě nevim, ale už sem viděl tenkrát pár obrázků a ono to mělo nohy a nebo dokonce křídla nebo co to bylo, tak nevím, ale říkám, princip je totožný:D

zvirata.hyperinzerce.cz

herpetomania.com

tohle nepatří mezy vtipy ani

watch
¨TOhle je fakt dobrý videjko, který stojí za zhlednutí
Taky bych chtěl bejt břichomluvec

Tak tohle je super ..... doporučuju. Myslíš že to mluvil ten samý týpek ..... Ja bych typnul že to bude někdo ze zákulisí

FildaV: zarucene ten isty typek, je to bruchomluvec. Mam od neho asi 3 DVD stiahnute (samozrejme legalne ) z internetu a musim povedat ze ten chlap je genius co sa humoru tyka, aj ked niektore veci my "neamericania" chapeme tazsie

Tak to před ním velký respekt ...... je to fakt dobrý a tohle mě pobavilo

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Žádnej chleba, žádný nákupy. To není chlapská práce, děvenko."
Manželka: "Tak víš co? Svlíkni se, a pojď do ložnice dělat chlapskou práci!"
Manžel: "Ježíši ženská. Vždyť ty vůbec nerozumíš srandě! Kde máš tu tašku?"

Jde takhle chlap v hotelu po chodbě, když v tom náhle zavrávorá a nechtěně se opře nějaké cizí ženě o poprsí. Strašně se začervená a omluvně prohlásí:
"Madam, jestli je vaše srdce měkké jako vaše ňadro, jistě mi odpustíte"
Žena se koketně usměje a praví:
"Tak jestli je váš úd stejně tvrdý jako váš loket, tak mám pokoj číslo 112..."

Jak Albert Einstein vysvětloval jednomu svému kolegovi teorii relativity...

Tak si Egone představ, že mi třeba strčíš nos do p....e. Teoretoicky na tom budeme skoro stejně, protože Ty budeš mít nos v p....i, a já budu mít taky nos v p....i. Ovšem, musíš uznat, že já na tom budu relativně líp

american.gif

Tohle dokaže skazit naladu- watch

Príde Fero domov, strhne zo seba sako, košeľu i tričko, obráti sa holým chrbtom ku svojej svokre a vraví:
- Pľuj!
- Ale čo? Ako by som mohla pľuvať na svojho milovaného zaťka?
- Vravím! Pľuj!
- Prečože Ferko? Prečo zaťko môj?
- Doktor mi vravel, že od bolesti chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

jojo... pozor na hady..
http://tn.nova.cz/zpravy/video-dne/?section_id=910& article_id=109273#media_id=346426

A tohle mi hlava nebere.. doufám, že se to nenaučí i myši
http://tn.nova.cz/zpravy/video-dne/?section_id=910& article_id=109273#media_id=313969

Pohádá se chlápek se svojí ženou, namíchne se a posadí se na balkón. Ubalí si jointa, vyhulí ho... a najednou: "vzuuummm", - oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vyvalené oči a říká si: "Ty vole..." Ubalí si ještě jednoho, vyhulí ho a... oblohou znovu proletí žlutá koule. Chlápek sedí, zírá, vůbec nechápe. Tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a "vzuummm" zase proletí žlutá koule. Chlápek už nechápe vůbec nic, jen tiše zírá. Najednou se otevřou dveře od balkónu, v nich stojí jeho manželka a říká: "Franto, člověče, pojď už domů. Vždyť tu sedíš už tři dny!"

Stoji takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cikán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Pak začne Francouz z ochozu vylívat litry šampanského a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cikán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Prosim administratora, aby me omluvil za to posledni slovicko a prohlasuju, ze nejsem rasista

Dědeček s babičkou přišli do nebe. Leží si tak na lehátkách pěkně pod slunečníkem na nádherné pláži a popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou velmi šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje tlumená rajská hudba... no prostě ráj. Vtom dědeček vyskočí z lehátka a vlepí babičce facku.
"Proboha, proč jsi to udělal? Za co?" ptá se babička.
"Protože nebýt tý tvojí zatracený zdravý výživy, mohli jsme tady být už dávno"

Víte že dnešní mladí lidé se dělí na dvě skupiny?
1 skupina vidí svou skvělou budoucnost v naší skvělé evropské unii....
a druhá nemá na drogy a alkohol peníze.....

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: - Mám výron.
Tak se utři a vstávej.

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do
cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a
jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou:
Ale před chvílí jsi povídal,že každý může jít svou vlastní cestou.!" Topolánek:
"Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého
potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Frčí si to Američan v novém Fordu, žízne zatáčku a napálí to do stromu. Vyplazí se z auta, třískne rukou do kapoty: " Fucking weather, teď budu měsíc šetřit na nový auto! Jak to řeknu ženě?"
Vtom se ze zatáčky vyřítí Němec v bavoráku a napálí to přímo do forda. Vyleze ven a spustí:
" Scheise katze, dvě výplaty než si koupím nový!! To je k vzteku!"
Náhle se ozve rána, když to do nich napere Čech ve staré stodváce. Vylítne z auta jak šílený:
" týjo, teď budu tři roky šetřit na novou, žena mě zabije!"
Ti dva se na něj podívají a pak amík povídá: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto??"

jde ožrala okolo rybníka vtu chvílí z rybníka vykoukne zlazá rybka a praví, splním ti přání a opilec na to NESER! a rybka za týden pukla

nevím jestli to tu bylo ale pobavilo mě to :D :
Chlapík má problém s hemoroidy tak jde na vyšetření...večer v hospodě se ho chlapi ptají: " tak co , jak to probíhalo?"
a on na to :" no nejprv jsem se svlíknul, pak mě ze zadu chytil pravačkou a vyšetřil mě prstem levé ruky...ne to bylo jistě naopak, chytil mě zezadu levačkou, a vyšetřil mě prstem pravé ruky...ne moment sakra...chytil mě oběma rukama zezadu...TEM ZMETEK, JÁ HO ZABIJU!" kdyby se to zdálo někomu moc nechutný tak se omlouvám :)

nebilo to dobry

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a
odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a
vyjde
z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"

Rychlokurz romatiky (zaručený)

Vezmeme dívku na procházku do přírody.

" Vidíš hvězdy? "
"Vidím. "
" Puškina četlas? "
" Četla. "
" Tak si lehni.. "

Víte co znamená, když před Zvláštní školou stojí 25 policejních aut?
Třídní schůzka!

Ženská za volantem je jako hvězda ..... my ji vidíme, ale ona nás ne.

tak z toho posledního pesana jsem fakt nemohl
watch

Maly dezko nasiel kavovu lyzicku a doniesol ju do osady. Vsetci si ju zvedavo obzerali a nikto nevedel naco to je. Tak zavolali stareho vajdu, ten len co ju chytil do ruky, zareval od hrozy a odhodil ju daleko, ako keby bola zerava so slovami:
Ty dilino, ved to je semiacko lopaty!

Letí takhle chlápek v balónu a najednou zjistí, že začíná nebezpečně klesat. Vůbec netuší co má dělat a v tom si povšimne náhodného turisty, který prochází pod ním. Nakloní se přes okraj koše a zahlaholí:
Chlápek: "Prosim Vás, nevíte kde to jsem?"
Turista: "Přece v balónu!"
Chlápek: "Pane, jak vás tak poslouchám, nebudete Vy náhodou inženýr z IT?"
Turista: "Proboha, jak ste na to přišel?"
Chlápek: "No, Vaše odpověď je sice přesná, ale jinak je mi uplně na hovno."
Turista: "A já jak Vás tak poslouchám, nejste Vy z marketingu?"
Chlápek: "A můžete mi říct, jak jste na to přišel Vy"
Turista: "Protože Vy jste v prdeli, a můžu za to samozřejmě já..."

Naprosto přesné.

luxusní

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Blondýnka si v letadle sedne přímo k oknu. Za chvilku k ní přijde elegantní chlapík a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje. Musíte ho uvolnit."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a už neotravuj!"
Chlapík jen pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si teda s tim Boeingem odstartuj sama, slepice jedna..."

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady vyslala lišku, která je dost fikaná, aby všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídila, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká:
"35 potvrzení mám, jen to 36 poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější a největší autorita v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká:
"35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Zvířátka se už pomalu smiřila s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro 21. století, když tu se najednou přihlásí oslíček:
"Já bych to zkusil vyřídit!" Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají:
"Ani liška se svým intelektem, a dokonce ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Co chceš dělat Ty?"
Oslík se však těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde po lesní cestě osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to všechno takhle podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše" říká osel.
"Přijdu na úřad, otevřu první dveře - tam spolužák. Otevřu druhé dveře - spolužák. Třetí dveře - spolužák..."

Letadlu vypovi sluzbu motor, odchazeji pristroje, za chvilku odejde druhy motor. Vsichni pocitaji s nejhorsim jen pilot si vsimne velky budovy, tak se vykloni z okna a pta se urednika kde je.
Urednik:" kde bys byl? Prece v letadle"
Za pet minut pilot brilantne pristane... Kdyz se ho cestujici ptaji, jak se mu to povedlo, povida:" no, urednik mi rekl, ze jsem v letadle -- naprosto presna odpoved, ale naprosto na nic. Z toho mi doslo, ze jsem u budovy Microsoftu a vim, ze odtamtud je letiste pet minut na jih."

Mladí novomanželé dostali jako jeden z daru mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity.
Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo.
Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá:
„Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím.“
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
„Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím.“
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
„Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme.“
V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal:
„Zoo, ne Zoo, tohle prostě musím vidět!

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne:
„Ano, Ano , dobře“, a položí.
„Kdo to byl“, zeptal se partner.
„Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty“.

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá.
Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet: ˝Sung wa! Sung wa!˝
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako `To je skvělé`, takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá: ˝Sung wa! Sung wa!˝
Klient se zarazí a povídá:
˝Co tím myslíte, špatná díra?!?˝

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“

ten s eskimackou je dobry

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"