Vtip pro odlehčení II
No první téma už bylo dost zasekaný, ale u těch posledních vtipů jsem se dost pobavil.....
tak taky přiložim něco ze svýho zlatýho fondu....
Exprezident Clinton se rozhodne, že bude přednášet na univerzitě. První den říká studentům: "Jsme svobodná země, ptejte se mě, na co chcete." Přihlásí se student Smith: "Mám dvě otázky. Za prvé, byla válka v Iráku nevyhnutelná, a za druhé, jsou USA připraveny použít jaderné zbraně?. Vtom zvoní, je přestávka. Po přestávce se přihlásí student Harrison: "Mám čtyři otázky, za prvé, byla válka v Iráku nevyhnutelná, za druhé, jsou USA připraveny pužít jaderné zbraně, za třetí, proč byla přestávka o 30 minut dříve než normálně, a za čtvrté, kde je student Smith?
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí:
"Žábo, chodíš mi na ryby? "
Žába se na něj podívá a povidá:
"Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."
Hlášení TV novin: Dnes se v poklidném skotském městečku vyboural taxík... všech 43 cestujících utrpělo jenom lehká zranění!
- Pane Paroubek, rychle, vstávejte!! Na pana prezidenta byl spáchán atentát!! - Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?!
no pro začátek by to stačilo 
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: - Mám výron.
Tak se utři a vstávej.
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do
cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a
jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou:
Ale před chvílí jsi povídal,že každý může jít svou vlastní cestou.!" Topolánek:
"Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého
potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
Frčí si to Američan v novém Fordu, žízne zatáčku a napálí to do stromu. Vyplazí se z auta, třískne rukou do kapoty: " Fucking weather, teď budu měsíc šetřit na nový auto! Jak to řeknu ženě?"
Vtom se ze zatáčky vyřítí Němec v bavoráku a napálí to přímo do forda. Vyleze ven a spustí:
" Scheise katze, dvě výplaty než si koupím nový!! To je k vzteku!"
Náhle se ozve rána, když to do nich napere Čech ve staré stodváce. Vylítne z auta jak šílený:
" týjo, teď budu tři roky šetřit na novou, žena mě zabije!"
Ti dva se na něj podívají a pak amík povídá: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto??"
jde ožrala okolo rybníka vtu chvílí z rybníka vykoukne zlazá rybka a praví, splním ti přání a opilec na to NESER! a rybka za týden pukla![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
nevím jestli to tu bylo ale pobavilo mě to :D :
kdyby se to zdálo někomu moc nechutný tak se omlouvám :)
Chlapík má problém s hemoroidy tak jde na vyšetření...večer v hospodě se ho chlapi ptají: " tak co , jak to probíhalo?"
a on na to :" no nejprv jsem se svlíknul, pak mě ze zadu chytil pravačkou a vyšetřil mě prstem levé ruky...ne to bylo jistě naopak, chytil mě zezadu levačkou, a vyšetřil mě prstem pravé ruky...ne moment sakra...chytil mě oběma rukama zezadu...TEM ZMETEK, JÁ HO ZABIJU!"
ne
bilo to dobry
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a
odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a
vyjde
z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"
Rychlokurz romatiky (zaručený
)
Vezmeme dívku na procházku do přírody.
" Vidíš hvězdy? "
"Vidím. "
" Puškina četlas? "
" Četla. "
" Tak si lehni.. "
Víte co znamená, když před Zvláštní školou stojí 25 policejních aut?
Třídní schůzka!
Ženská za volantem je jako hvězda ..... my ji vidíme, ale ona nás ne.
tak z toho posledního pesana jsem fakt nemohl
watch
Maly dezko nasiel kavovu lyzicku a doniesol ju do osady. Vsetci si ju zvedavo obzerali a nikto nevedel naco to je. Tak zavolali stareho vajdu, ten len co ju chytil do ruky, zareval od hrozy a odhodil ju daleko, ako keby bola zerava so slovami:
Ty dilino, ved to je semiacko lopaty!
Letí takhle chlápek v balónu a najednou zjistí, že začíná nebezpečně klesat. Vůbec netuší co má dělat a v tom si povšimne náhodného turisty, který prochází pod ním. Nakloní se přes okraj koše a zahlaholí:
Chlápek: "Prosim Vás, nevíte kde to jsem?"
Turista: "Přece v balónu!"
Chlápek: "Pane, jak vás tak poslouchám, nebudete Vy náhodou inženýr z IT?"
Turista: "Proboha, jak ste na to přišel?"
Chlápek: "No, Vaše odpověď je sice přesná, ale jinak je mi uplně na hovno."
Turista: "A já jak Vás tak poslouchám, nejste Vy z marketingu?"
Chlápek: "A můžete mi říct, jak jste na to přišel Vy"
Turista: "Protože Vy jste v prdeli, a můžu za to samozřejmě já..."
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Blondýnka si v letadle sedne přímo k oknu. Za chvilku k ní přijde elegantní chlapík a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje. Musíte ho uvolnit."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a už neotravuj!"
Chlapík jen pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si teda s tim Boeingem odstartuj sama, slepice jedna..."
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady vyslala lišku, která je dost fikaná, aby všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídila, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká:
"35 potvrzení mám, jen to 36 poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější a největší autorita v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká:
"35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Zvířátka se už pomalu smiřila s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro 21. století, když tu se najednou přihlásí oslíček:
"Já bych to zkusil vyřídit!" Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají:
"Ani liška se svým intelektem, a dokonce ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Co chceš dělat Ty?"
Oslík se však těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde po lesní cestě osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to všechno takhle podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše" říká osel.
"Přijdu na úřad, otevřu první dveře - tam spolužák. Otevřu druhé dveře - spolužák. Třetí dveře - spolužák..."
Letadlu vypovi sluzbu motor, odchazeji pristroje, za chvilku odejde druhy motor. Vsichni pocitaji s nejhorsim jen pilot si vsimne velky budovy, tak se vykloni z okna a pta se urednika kde je.
Urednik:" kde bys byl? Prece v letadle"
Za pet minut pilot brilantne pristane... Kdyz se ho cestujici ptaji, jak se mu to povedlo, povida:" no, urednik mi rekl, ze jsem v letadle -- naprosto presna odpoved, ale naprosto na nic. Z toho mi doslo, ze jsem u budovy Microsoftu a vim, ze odtamtud je letiste pet minut na jih."
Mladí novomanželé dostali jako jeden z daru mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity.
Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo.
Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá:
„Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím.“
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
„Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím.“
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
„Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme.“
V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal:
„Zoo, ne Zoo, tohle prostě musím vidět!
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne:
„Ano, Ano , dobře“, a položí.
„Kdo to byl“, zeptal se partner.
„Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty“.
Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá.
Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet: ˝Sung wa! Sung wa!˝
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako `To je skvělé`, takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá: ˝Sung wa! Sung wa!˝
Klient se zarazí a povídá:
˝Co tím myslíte, špatná díra?!?˝
To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“
"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"