Vtip pro odlehčení II

Co třeba tohle? Doufám, že to přečtete.

a zde jeho web

tomu mam verit?

A jestli ano, tak je to prostě divný.
Lásku k ještěrům si přece jen představuju jinak

Mě je to taky divný. Myslíte,že jim to neva?
MadMike: kde jsi splašil jeho web?

Narazil jsem na něj už dřív. Taky mi to přijde docela divný a nejdřív jsem si říkal, že je snad zmrazuje nebo co, ale je to jen trénink - podle jeho slov a i lidí kolemty zvířata rozhodně nijak nenutí. Projížděl jsem si jeho stránky (jako každý o legoších) docela detailně a musím říct, že ten chlápek ví o čem mluví, co se týče psychiky leguánů (potažmo agam). Avšak v těch pózách se ho nechci zastávat, pro mě je to docela vrchol nevkusu

potreba delat ze zvirat cviceny vocasy

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č....a na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano!
Kazane, trhej!

Zprava ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap
na motorce..... když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Přijde buzík do masny a povídá:
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:" Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

Urolog říká pacientovi:
- Měl byste přestat onanovat
- A proč? Škodí mi to?
- Ne, ale rád bych vás vyšetřil ...........

nevím jak je to vtipné ale mě se to líbí foto ze školního výletu

u nas vříčanech mame taky hospodu na rychtě

jo? :) toto je ze školního výletu v jeseníkách :)

Kamil a Michal

Nový Sklepmistr

Kdo to je?

Je vidět kamaráde,že nečučíš na bednu.Jméno Ti neřeknu,ale je to ten hajzlík,co měl holku zavřenou ve sklepě.Tuším rakušan .

Myslím, že to je Josef Fritzl a jsem si říkal, že ji mi povědomý a je to ten "uchyl"

Aha,stejně nevím o co jde.Přesto díky.

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je
problém." navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si Lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí,běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Archimedes, Pascal a Newton hrajú skrývačku. Archimedes žmúri. Newton nakreslí štvorec /meter x meter/ a postaví sa doňho. Archimedes dožmúri a zbadá Newtona v štvorci.
Archimedes povie: "Newton, našiel som ťa, žmúriš"
A Newton mu nato: "Nie, newton na meter štvorcový je pascal."

Zprava ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů.

Dovolím si něco ze své sbírky...

V poslanecké sněmovně sedí samá prasata, kdyby pravda oděv byla, tak jsou všecka nahatá.

Ve městě jsou přemnožení holubi. Zastupitelé odklepnou na jejich potlačení milion korun. Do výběrového řízení se však za takový pakatel žádná firma nepřihlásí, nakonec přijde jen jeden chlápek a povídá : "pane starosto, holuby zlikviduju a nebudu za to chtít ani žádné peníze - pod jednou podmínkou - že se mě na nic nezeptáte. Jinak dostanu ten váš milion."
Tak že teda dobře a ať se do toho pustí.
Chlápek přijde k oknu, zpod kabátu vytáhne žlutého holuba a vypustí ho. Všichni holubi v celém městě se najednou zhoufujou a letí za tím žlutým někam pryč.
Starosta na to kouká s vyvalenýma očima a povídá: "vím že mě to bude stát milion, ale vážně se musím zeptat...neměl by-jste taky jednoho žlutého cikána???"

Robota na Slovensku

Tohle mě dnes přišlo mailem:

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva vibrator. Otresena se zepta: "Dite, co to probuh delas?"
Dcera ji odpovi: "Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela."
Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator.
Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi: "Tati, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi "manzela.."
O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na gauci vedle neho a bzuci jako sileny.
Manzelka se zepta: "Co to tady ksakru vyvadis?"
Manzel klidne odpovi: Co by - divame se se zetakem na fotbal."

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.

U soudu:
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo. Tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila,
tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

radmike:to mas uplnu pravduale u nas na dedine uz aj spali

Dobry vtipek z fauny:

Prodám samici vetřelce  z prvního kokonu, náročná na potravu,jen zkušenému chovateli!
> Odpovědět< | E-mail: canalmen@atlas.cz
Inzerát vložen: 02.06.2008 11:16:42 | Kategorie: prodám | Kraj: Pardubický

Vyměnim jeteho pionira za nejetou pionirku.

Aj by som menil, ale kde vziat tu pionierku, ta moja nestihla uz ani iskricku Mne usiel pionier len tak tak, ale som rad, nikdy mi nesli basnicky a nevedel som slub

Mám návrh na dobrou pomůcku pro místní moderátory, aneb jak vyjádřit vše bez slov , dle mýho se hodí poslední dobou jako odpověď na docela dost příspěvků, ale neberte mě zas tak vážně

Jojo, dost dobré :) Občas bych to spíš viděl na klacek :) než slova... VH

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá:
"Ale my máme jen 8 loděk."
"Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

Přijde chlapík na veřejný záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne si a sprostě zakleje...
Vedle něho stojící se na něj podívá a řekne: "Hele, a uchem něco neumíte?"

Krotitel dravé zvěře předvádí zlatý hřeb představení. Do otevřené tlamy krokodýla strčí svůj pohlavní úd, pak krokodýlovi přivře tlamu a několikrát ho silně bouchne pěstí po hlavě. Pak krokodýlovi zase tlamu otevře a předvádí užaslým divákům svůj nepoškozený penis.
"Nechtěl by si to někdo z váženého publika vyzkoušet," ptá se krotitel.
Chvíli je hrobové ticho, ale pak se přece jen z publika ozve jedna slečna:
"Prosím, tak já bych to teda zkusila. Ale nesměl byste mě při tom tolik bouchat po té hlavě!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z radnice a venku před budovou zrovna skotačí dva asi desetiletí kluci. Na chvilku si přestanou hrát, zašklebí se na sebe jeden z nich řekne: "Pepo, vystrašíme je?"
Ten druhý neváhá, rozběhne se k ženichovi a křičí: "Ahoj, tati!!!"

Tak ten je luxusní

"A Rumcajs v tý kapele taky hraje?"
"Ne, to je Manky byznys."

Přijde takhle žába k veterináři a na hlavě má ponožku.
"Proboha, žábo, co se Ti stalo?" Povídá veterinář.
A žába na to: "Mlč! Tohle je přepadení!!!"

Policajt zapisuje bouračku: "pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli? Franto, na poli, jaký "i"?Franta:"nevim". Policajt kopne do hlavy a piše dál: "hlava v přikopu...."

a další:

Pedofil potká malé děvčátko a povídá mu:
Když tě budu moci pohladit dám ti cukřík !!!
Když tě budu moci pohladit po stehně, dám ti nanuk !!!
Když tě budu moci pohladit po zadečku, dám ti dort !!!
Děvčátko se otočí a povídá: "Než se dostaneme k šoustání tak snad dostanu
cukrovku" !!

...jeden arabskej :

بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم
دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد
ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرعت دائرة
الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم
مشروع من نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل
علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال مكتوم ولي عهد
دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن
سعيد ال مكتوم ئيس دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس
الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع على
شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع
الذي سيضم مدنا عالمي

Čínská básnička, která se jmenuje - "Peníze". Mimochodem, pokud se Vám bude zdát, že se ve druhé sloce znaky nějak podezřele opakují, je to tak úmyslně. Jde totiž o refrén!

我要钱

就是因为认识了一个新的女生
所以我买了一顶新的帽子
她说她礼拜三愿意跟我出去逛逛街
可 惜口袋里剩下两张五十元

喔妈妈妈妈我要钱
喔爸爸爸爸我要钱
喔妈妈妈妈我要钱
喔爸爸我需要你的钱

为了那个女生我想了很多方法
说说笑话吃吃水果看电影
你也知道交朋友常常需要金金帮忙
可能还需要买一套 洋 装给她

我承认有时候常偷开车子出去玩
但至少没有发生生什么意外
也承认在外面偷抽烟但我已经戒掉
希 望 可以再多给几张阿..

Zdroj: cinstina

Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.

aaale uroboros

hehe no vidiš, to mě ani nenapadlo:D ikdyž Uroboros není známo jestli je drak a nebo had:D Ale systém je stejný)

V mém NEJOBLÍBENĚJŠÍM seriálu Červený Trpaslík říkali že je to had tak jim budem věřit

je to možný, já právě nevim, ale už sem viděl tenkrát pár obrázků a ono to mělo nohy a nebo dokonce křídla nebo co to bylo, tak nevím, ale říkám, princip je totožný:D

zvirata.hyperinzerce.cz

herpetomania.com

tohle nepatří mezy vtipy ani

watch
¨TOhle je fakt dobrý videjko, který stojí za zhlednutí
Taky bych chtěl bejt břichomluvec

Tak tohle je super ..... doporučuju. Myslíš že to mluvil ten samý týpek ..... Ja bych typnul že to bude někdo ze zákulisí

FildaV: zarucene ten isty typek, je to bruchomluvec. Mam od neho asi 3 DVD stiahnute (samozrejme legalne ) z internetu a musim povedat ze ten chlap je genius co sa humoru tyka, aj ked niektore veci my "neamericania" chapeme tazsie

Tak to před ním velký respekt ...... je to fakt dobrý a tohle mě pobavilo

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Žádnej chleba, žádný nákupy. To není chlapská práce, děvenko."
Manželka: "Tak víš co? Svlíkni se, a pojď do ložnice dělat chlapskou práci!"
Manžel: "Ježíši ženská. Vždyť ty vůbec nerozumíš srandě! Kde máš tu tašku?"

Jde takhle chlap v hotelu po chodbě, když v tom náhle zavrávorá a nechtěně se opře nějaké cizí ženě o poprsí. Strašně se začervená a omluvně prohlásí:
"Madam, jestli je vaše srdce měkké jako vaše ňadro, jistě mi odpustíte"
Žena se koketně usměje a praví:
"Tak jestli je váš úd stejně tvrdý jako váš loket, tak mám pokoj číslo 112..."

Jak Albert Einstein vysvětloval jednomu svému kolegovi teorii relativity...

Tak si Egone představ, že mi třeba strčíš nos do p....e. Teoretoicky na tom budeme skoro stejně, protože Ty budeš mít nos v p....i, a já budu mít taky nos v p....i. Ovšem, musíš uznat, že já na tom budu relativně líp

american.gif

Tohle dokaže skazit naladu- watch

Príde Fero domov, strhne zo seba sako, košeľu i tričko, obráti sa holým chrbtom ku svojej svokre a vraví:
- Pľuj!
- Ale čo? Ako by som mohla pľuvať na svojho milovaného zaťka?
- Vravím! Pľuj!
- Prečože Ferko? Prečo zaťko môj?
- Doktor mi vravel, že od bolesti chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

jojo... pozor na hady..
http://tn.nova.cz/zpravy/video-dne/?section_id=910& article_id=109273#media_id=346426

A tohle mi hlava nebere.. doufám, že se to nenaučí i myši
http://tn.nova.cz/zpravy/video-dne/?section_id=910& article_id=109273#media_id=313969

Pohádá se chlápek se svojí ženou, namíchne se a posadí se na balkón. Ubalí si jointa, vyhulí ho... a najednou: "vzuuummm", - oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vyvalené oči a říká si: "Ty vole..." Ubalí si ještě jednoho, vyhulí ho a... oblohou znovu proletí žlutá koule. Chlápek sedí, zírá, vůbec nechápe. Tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a "vzuummm" zase proletí žlutá koule. Chlápek už nechápe vůbec nic, jen tiše zírá. Najednou se otevřou dveře od balkónu, v nich stojí jeho manželka a říká: "Franto, člověče, pojď už domů. Vždyť tu sedíš už tři dny!"

Stoji takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cikán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Pak začne Francouz z ochozu vylívat litry šampanského a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu".
Cikán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Prosim administratora, aby me omluvil za to posledni slovicko a prohlasuju, ze nejsem rasista

Dědeček s babičkou přišli do nebe. Leží si tak na lehátkách pěkně pod slunečníkem na nádherné pláži a popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou velmi šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje tlumená rajská hudba... no prostě ráj. Vtom dědeček vyskočí z lehátka a vlepí babičce facku.
"Proboha, proč jsi to udělal? Za co?" ptá se babička.
"Protože nebýt tý tvojí zatracený zdravý výživy, mohli jsme tady být už dávno"

Víte že dnešní mladí lidé se dělí na dvě skupiny?
1 skupina vidí svou skvělou budoucnost v naší skvělé evropské unii....
a druhá nemá na drogy a alkohol peníze.....

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: - Mám výron.
Tak se utři a vstávej.

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do
cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a
jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou:
Ale před chvílí jsi povídal,že každý může jít svou vlastní cestou.!" Topolánek:
"Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého
potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Frčí si to Američan v novém Fordu, žízne zatáčku a napálí to do stromu. Vyplazí se z auta, třískne rukou do kapoty: " Fucking weather, teď budu měsíc šetřit na nový auto! Jak to řeknu ženě?"
Vtom se ze zatáčky vyřítí Němec v bavoráku a napálí to přímo do forda. Vyleze ven a spustí:
" Scheise katze, dvě výplaty než si koupím nový!! To je k vzteku!"
Náhle se ozve rána, když to do nich napere Čech ve staré stodváce. Vylítne z auta jak šílený:
" týjo, teď budu tři roky šetřit na novou, žena mě zabije!"
Ti dva se na něj podívají a pak amík povídá: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto??"

jde ožrala okolo rybníka vtu chvílí z rybníka vykoukne zlazá rybka a praví, splním ti přání a opilec na to NESER! a rybka za týden pukla

nevím jestli to tu bylo ale pobavilo mě to :D :
Chlapík má problém s hemoroidy tak jde na vyšetření...večer v hospodě se ho chlapi ptají: " tak co , jak to probíhalo?"
a on na to :" no nejprv jsem se svlíknul, pak mě ze zadu chytil pravačkou a vyšetřil mě prstem levé ruky...ne to bylo jistě naopak, chytil mě zezadu levačkou, a vyšetřil mě prstem pravé ruky...ne moment sakra...chytil mě oběma rukama zezadu...TEM ZMETEK, JÁ HO ZABIJU!" kdyby se to zdálo někomu moc nechutný tak se omlouvám :)

nebilo to dobry

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a
odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a
vyjde
z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"

Rychlokurz romatiky (zaručený)

Vezmeme dívku na procházku do přírody.

" Vidíš hvězdy? "
"Vidím. "
" Puškina četlas? "
" Četla. "
" Tak si lehni.. "

Víte co znamená, když před Zvláštní školou stojí 25 policejních aut?
Třídní schůzka!

Ženská za volantem je jako hvězda ..... my ji vidíme, ale ona nás ne.

tak z toho posledního pesana jsem fakt nemohl
watch

Maly dezko nasiel kavovu lyzicku a doniesol ju do osady. Vsetci si ju zvedavo obzerali a nikto nevedel naco to je. Tak zavolali stareho vajdu, ten len co ju chytil do ruky, zareval od hrozy a odhodil ju daleko, ako keby bola zerava so slovami:
Ty dilino, ved to je semiacko lopaty!

Letí takhle chlápek v balónu a najednou zjistí, že začíná nebezpečně klesat. Vůbec netuší co má dělat a v tom si povšimne náhodného turisty, který prochází pod ním. Nakloní se přes okraj koše a zahlaholí:
Chlápek: "Prosim Vás, nevíte kde to jsem?"
Turista: "Přece v balónu!"
Chlápek: "Pane, jak vás tak poslouchám, nebudete Vy náhodou inženýr z IT?"
Turista: "Proboha, jak ste na to přišel?"
Chlápek: "No, Vaše odpověď je sice přesná, ale jinak je mi uplně na hovno."
Turista: "A já jak Vás tak poslouchám, nejste Vy z marketingu?"
Chlápek: "A můžete mi říct, jak jste na to přišel Vy"
Turista: "Protože Vy jste v prdeli, a můžu za to samozřejmě já..."

Naprosto přesné.

luxusní

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Blondýnka si v letadle sedne přímo k oknu. Za chvilku k ní přijde elegantní chlapík a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje. Musíte ho uvolnit."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a už neotravuj!"
Chlapík jen pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si teda s tim Boeingem odstartuj sama, slepice jedna..."

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady vyslala lišku, která je dost fikaná, aby všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídila, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká:
"35 potvrzení mám, jen to 36 poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější a největší autorita v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká:
"35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Zvířátka se už pomalu smiřila s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro 21. století, když tu se najednou přihlásí oslíček:
"Já bych to zkusil vyřídit!" Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají:
"Ani liška se svým intelektem, a dokonce ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Co chceš dělat Ty?"
Oslík se však těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde po lesní cestě osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to všechno takhle podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše" říká osel.
"Přijdu na úřad, otevřu první dveře - tam spolužák. Otevřu druhé dveře - spolužák. Třetí dveře - spolužák..."

Letadlu vypovi sluzbu motor, odchazeji pristroje, za chvilku odejde druhy motor. Vsichni pocitaji s nejhorsim jen pilot si vsimne velky budovy, tak se vykloni z okna a pta se urednika kde je.
Urednik:" kde bys byl? Prece v letadle"
Za pet minut pilot brilantne pristane... Kdyz se ho cestujici ptaji, jak se mu to povedlo, povida:" no, urednik mi rekl, ze jsem v letadle -- naprosto presna odpoved, ale naprosto na nic. Z toho mi doslo, ze jsem u budovy Microsoftu a vim, ze odtamtud je letiste pet minut na jih."

Mladí novomanželé dostali jako jeden z daru mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity.
Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo.
Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá:
„Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím.“
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
„Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím.“
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
„Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme.“
V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal:
„Zoo, ne Zoo, tohle prostě musím vidět!

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne:
„Ano, Ano , dobře“, a položí.
„Kdo to byl“, zeptal se partner.
„Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty“.

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá.
Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet: ˝Sung wa! Sung wa!˝
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako `To je skvělé`, takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá: ˝Sung wa! Sung wa!˝
Klient se zarazí a povídá:
˝Co tím myslíte, špatná díra?!?˝

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“

ten s eskimackou je dobry

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"