Čtyřka už byla šíííleně dlouhá, tak pojďme do pětky Jsou to jen obrázky nehodlám tu propagovat svůj politický názor Tématický Avatar Oběť prasečí chřipky No comment Neitiri heh..
a nakonec nesmrtený lamer.cz
<a> Pošli tuto zprávu 20 dalším lidem do 5 minut, ať všichni vidí jak jsi blbá, že ty zprávy ani nečteš a hned je posíláš dál. Napíšu sem ještě něco aby to vypadalo trochu delší, jak ty dopisy bývaj. KDYŽ TO HNED TEĎ POŠLEŠ STANE SE TO CO SI PŘEJEŠ ZE VŠEHO NEJVÍC, JINAK BUDEŠ MÍT 10 LET SMŮLU. <b> poslala sem neboj <a> <a> a přečetla sis to? <b> ne <a> tak si to přečti <b> :D ty si blbej.....
Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"
Chytajú dvaja rybári na mori ryby, a jeden zrazu uloví nádhernú morskú pannu. Chvíľu si ju prezerá a potom smutne zakrúti hlavou a hodí ju späť do mora. Druhý rybár nanho neveriacky pozerá a pýta sa "Prečo????" A ten odpovedá " A ako???"
Tiež jeden o žabách
Príde záhorák k veterinárovi, dá si dole čiapku a na hlave mu sedí žaba. Žaba hovorí: Pán doktor, pomôžte, pozrite, čo mi na riti narástlo.
Tenhle stojí zato
Jednou Cikán chytal ryby. Když už měl toho dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: Zlatá rybka. Vzpamatoval se, odstranil háček a hodil jí do vody. Potom se otočil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi zachránil život!" Cikán ale jen mávnul rukou a povídá, že je se životom celkem spokojený a má všeho dost, avšak rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto," přeje si tedy Cikán. "Dobře, stane se, jak si přeješ..." na to rybka. V půlce cesty se ale Cikán zastavil a říká si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval." Vrátil se teda a všechno napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby sa někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšený, že Cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že už je šťastný člověk a chce takhle žít až do smrti, vydělávat si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomna, ať si přeje jakoukoliv hloupost. "No, dobře," souhlasil nakonec. "Když jinak nedáš, tak mi ho teda vykuř." Rybka se do toho pustila a najednou jizačaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej. "A najednou koukám a přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím
Mám tu ještě jeden,je sice sprostý,ale nedat ho sem by byla věčná škoda
Jsou dva mravenci a plavou v kaluži a jeden říká: "Proč ti stoji pero?" A ten druhy na to: "tak se nediv, když plaveš jako piča."
To sedí : Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a Inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"
Majitel nechť s epřihládí
Jani,jěště řekni,že je to blbé
Majitel nechť s epřihládí
Já žasnu ... 1) nechápu, jakej majitel / čeho majitel 2) nechápu, co je "přihladí" To je snad větší fór, než ten obrázek na úkor Haiťanů, co zažívaj peklo.
Boha jeho Mates stalo se mi to maximálně po 3, co tu účinkuji a ostatně ve vlákně vtipy
Ps: Ti radši přidám nějakou pěknou hudbu, co ty na to?
zdar Mates tak já se prásknu ad majitele a přihladí....,no to je ukázka na co pořád myslí to čertovo plémě
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Jsou 2 mladíci ve STRIP klubu a jeden druhému říka :hele dědeček mí říkal , že tu nemám chodit , že prej uvidím co jsem neměl vidět. ten druhý: no a co si viděl? první: dědečka
Dobrá zpráva pro milovníky slunečného a teplého počasí!
Dnes jsem viděl po louce běhat srnky a to je předzvěst toho, že jaro už se blíží!
Sedej tri mravenci na ziletce,prijde ctvrtej a rika,cau kluci soupnete se.
Mladá a stará učitelka jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....
Jó mi co už nemyslíme na další navštěvování těchto ústavů se můžeme u takového vtipu vesele řehtati přestože je to pravdivé až běda...
Já vim, že je to rasistický jako prase, ale pobavilo mě to
Proč jsou cigáni menšina? ..... Protože většina je ve vězení.
Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka...podle druhého zase světlo. Já jsem však přišel na to, že je to průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit.....
Zdar ad.Beastmaster:Big Brother mám to už zacvakl,dlužím ti tedy vysvětlení,aby jsi věděl,že kopu za Tvůj tým.Takže za sebe já bych tě uřčitě...,ale zacházel bych s tebou jako s květinou. .......takže nařezat,svázat a hodit do vody. Pokud se nudíš tak si pořid nějakou pořádnou jěštěrku a je úplně jedno zda bude mít dvě nebo čtyři nohy Bud zdráv čest,taky nemarod
Nebo mu smázli účet na WOW
Co se stane s Lenochodem, když hoří les ..............hoří taky
Mates, přiznej, tos točil ty By mě zajímalo, na čem pán frčel
KŮŇ A OSEL Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:
"Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?"
Osel se zamyslí a řekne:
"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..."
nene... to není moje práce a ani můj kamarád ale kolem ty tyče tancoval dobře ...
Imho ten borec nemohl byt zas tak opily. Tohle by neukociroval pod vlivem
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý ku*vy přežily. Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdybyste všichni chodili do práce, jako ty "bílý ku*vy", tak se Vám taky nic nestalo!
zdar ad.Mates posunul jsem tě v žebříčku na 4místo,aby jsi neremcal 1.kraken 1-varani 2.madmika-poloslépe jeskyní ryby 3.krokouš-z gruntu rada 4.jsi ty 5.Luma s velbloudem,ale nedotáhnul to do konce a ted otázka pro všechny víte proč,za druhé republiky nebyl toaletní papír a dámské potřeby???
Vtip ani ne ale je to celkem povedený a hlavně - skoro 100% to sedí . watch
Pošuku : na hajzlu pamatuji noviny, nebo v lepším případě ubrousky. Dámské potřeby – pucvol ve tvaru fošny, kterou kdyby člověk dostal po rypáku, tak ho má na třikrát přeražený.
zdar luma tak to já taky.....komančové totiž razili cestu,že všechny věci,který jsou na h.... a na p... tak zrušíme tvůj příspěvek je toho důkazem
dost sranda, koukla sem na pár videí kolem a musím říct že tahle holčička má neskutečný hlásek na to kolik jí je)takhle bez hudby by to většina lidí ani neuzpívala watch
Sakra mna len tak hodci čo nedostane, ale táto krpatá bola parádna normálne sa mi tlačili slzy z očí, to nežartujem
To si nebyl jediný
Connie je k sežrání co? Doporučuji zkouknout ostatní videa. Je fakt úžasná. edit: Když už jsme u téhle soutěže, kterou nakonec vyhrál Paul Potts, doporučuji shlédnout Nessun dorma v jeho podání. To jsem nedýchal. Jsme trochu OT, ale za poslední týdny si myslím, že už to je tak trochu zdejší folklor, takže co by ne.
JJ je to možná trošku mimoale zase si člověk rozšíří obzory) Nessun dorma nádhera- mrazilo mě až v špičkách prstů
Zkuste novou polohu při souloži - Nazývá se - RODEO 1) Obrať ženu na břicho 2) Delikátně do ní pronikni 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou 4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka" 5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin
hmm tak tohle mi moc vtipny teda neprijde... Nechci byt za moralistu nebo zeleneho radikala... Ty kozy maji totiz genetickou poruchu - pri stresu a nahlem zvyseni aktivity u nich dojde k poruse rovnovahy a koordinace... V normalni prirode by jedinci s danou vlohou zarvali a nemohli by ji dale sirit. Takhle colvek pro sve vlastni pobaveni udrzuje tyto zvirata pri "zivote"...
Pro pobavení je člověk nevyšlechtil. Prý se přidávají k ovcím, aby, v případě napadení stáda predátorem ostatní v pohodě stihli utéct. Jinak souhlasím, že je to týrání chovem. Chudinky se musí cítit hrozně, když vidí nebezpečí a nemohou utéct.
já jsem nad tím nehloubala tak mě to vtipné přišlo ale když vás tu tak čtu tak už mě humor přešel a omlouvám se všem koho to pohoršilo
poprosil bych mody estli by to tu nepromazli - co vy na to? ma to byt prece o humoru.. tohle mi prijde jak cerna kronika...
ja bych z toho zas takovou tragu nedelal.Vtipny to docela je,vzdyt na tom videu tem kozam neublizuje.Na co jsou v dusledku pouzivany je druha vec.To by pak modi mohli promazat i civavy a podobne vyslechtene lahudky z vlaken pochlubte se,vase psiska.
To je docela dobrý, konečně jsem se dozvědel že Aláh je vlastně bejvalej boxer
madmiku mám s toho špatný pocit jěště,že jsem úspěšně absolvoval 8tříd.ZŠ vezmi si ,že tuty lidi budou učit Tvé děti??tuto je vrchol a pak už vím proč na poradnu chodí občas podivné dotazy.no nic jeden dál Ps-kde nic není ani smrt nebere
Osobne bych to tak tragicky nevidel.To ze vzniklo podobne video neni myslim temer nic rikajici. Nevite kolika lidi se ptali a jestli jen nevybrali vycuc z tech vsech, tech "nejinteligentnejsich odpovedi"...Pedagogove by sice meli mit nejaky vseobecny prehled, ale nikdo nemuze znat vse. Navic jestli to byl nejaky ples, tak bych se nedivil, kdyby tam byli uz pod vlivem. Proste bych je toliko neodsuzoval, ono neco v te kedlubne musi mit, jestli studuji UK. EDIT: imho vetsina z nich ani nebude nakonec ucit:)
Myslím, že ten první chlapec už pár panáků za sebou měl
EDIT: imho vetsina z nich ani nebude nakonec ucit:)
No kdo by dneska taky chtěl učit, za ty směšný peníze...
edit: svoje děcka asi budu místo ZŠ učit sám doma a aspoň budou vědět, že oheň na zem nedonesl Fénix, ale pan Zippo
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Pre koho ten formular tak moze byt??
Žeby pre menšinu ? lebo väčšina je vo väzení.
Cheertův rasistickej příspěvek jsem smazal - tohle se tahat na teraporadnu nebude. (MadMike) (MadMike) (MadMike)
No Cheertův příspěvek jsem nečet, ale ten Josefkův je taky rasistickej. Nebo přinejmenším nekorektní a hanlivý.
Jasně je to hodně na hraně, ale pořád v rámci dejme tomu vtipu - někdo to třeba pokládá za srandu. Čert už dle mého ale přestřelil moc.
Bych to nevidel tak tragicky.. Dejte sem for na belochy ,at se to vyvazi a bude korektnosti za dosti ucineno..,
Na bělochy jsou všechny ty ostatní, ale já znám jen na blondýny a na policajty. Jo a ještě na Chucka Norisse, ale ten se sem bojím dát.
P.S.: Ale vážně, trochu citu při vtipech na kontroverzní témata, dávejte raději ty politické...
No odvahu sice na to mam, ale silou sa na Chucka nevyrovnam, ale aj tak: Chuck Noriss obrusi diamant nechtom. Ak sa povie:Nikto nieje dokonaly! Chuck Noriss to berie ako urazku. Chuck Noriss napocital do nekonecna-2krat! Chuck Noriss videl cely youtube. Deti sa pozeraju pod postel ci tam neni Bubak a Bubak sa pozera pod postel ci tam neni Chuck Noriss. A kopec, kopec, kopec dalsich.. Cheertov prispevok som sice nevidel, ale lutujem to..Mam rad vtipy tohto typu.
Cheertov prispevok som sice nevidel, ale lutujem to..Mam rad vtipy tohto typu.
Ten příspěvek jsem nevymazal kvůli vtipu, to jen na okraj.
JJ NIC VTIPNÝHO NA TOM NEBYLO, NĚCO JINÝHO JE DOBREJ VTIP AT JE O BLONDÝNĚ, BRUNETĚ, KNĚZI NEBO CIKÁNOVI
Mas pravdu,v dnesni dobe je treba si dat fakt pozor...Ale jinak je to celkem vtipny..
Radar: Nevidím to nijak tragicky, žádný strach, jen mi takové podněcování k nenávistem ať už jakéhokoli druhu vadí, tak je třeba se semtam proti tomu vymezit. PS: Pokud to chceme brát podle starého biologického "modelu ras", tak romské etnikum patří do stejné rasy jako vy- Češi, Slováci atd., ať se nám to líbí nebo ne, černoši to opravdu nejsou
Malpolon: Nepsal jsem tady nic o rasach at uz bilejch nebo cernejch...(pokud tim nemyslis to o foru na belochy) Neni treba za kazdym forem videt genocidu ci podnecovani k ni... Tot muj nazor.. Me zas vadi v dnesni dobe povinna korektnost a muset milovat vsechny ,protoze jsou pro nas prinosem... A k tomu nepotrebuju bejt volic DS ani niceho podobneho.. Jen tak pro poradek. Omlouvam se za OT ,ale musel jsem.... Mam rad humor a to bez rozdilu rasy a vyznani...
(pokud tim nemyslis to o foru na belochy)
Jo, přesně na to jsem reagoval. Nevidím za každým forem genocidu, jen mi vadí takové ty drobné ústrky, rasistické vtípky a poznámky, které často skrývají něco daleko hnusnějšího, skrytého v něčí osobnosti. Celá naše společnost je tím prolezlá docela dost a mě to občas připadá spíš nechutné a nedůstojné, než směšné.
Me zas vadi v dnesni dobe povinna korektnost a muset milovat vsechny
Budeš se divit, ale mě to vadí taky. Jen mám rád, když si lidé vidí do úst a dobře si uvědomují, co pronáší a pevně si za tím stojí. Hranice mezi dobrým vtipem(ať už na žida, kněze nebo blondýnu) a těmi "vtipnými" poznámkami, jak jsem se zmíni výše, je velmi tenká, ale výrazná. Jinak souhlasím s tím co psal Jindra:
NĚCO JINÝHO JE DOBREJ VTIP AT JE O BLONDÝNĚ, BRUNETĚ, KNĚZI NEBO CIKÁNOVI
tohle ale není ten případ. Aspoň podle mě.
Ahoj, musím říct jen na okraj sem holka)ale jinak s tvými názory se valnou většinou ztotožnuji. jednou sem v nějaké knížce četla jakýsi dialog a tam proběhlo- tedy je to nepřesná citace: jeden říká-nenávidím židy a druhý mu řek a já cyklisty- načež ten první se podiví a proč cyklisty?a odpověd´- a proč židy? věřím že v každém etniku je spousta dobrých i špatných lidí - a popravdě pokud se lidi s určitými pro nás nepřizpůsobivými tendencemi soustředují na jedno míst- jakési ghetto- tak jejich nepřizpůsobivost se většinou ještě znásobí. na učnáku s námi chodilo několik cikánů- nebo romů jak je ted správně, a byli nám většinou dáváni příkladem- že se učí líp než my, je to ve výchově.-) mám kamaráda je to opravdu rasista v čistém smyslu slova ,svým holkám od mala vtlouká do hlavy že jakákoliv jiná barva nebo rasa a v podstatě i cizinci - stejné barvy pleti,jsou něco mín než my- dost hrozná výchova asi by se nemělo paušalizovat automaticky- si sněděj tak si zloděj a tak- když pominem naše menšinové etnikum, tak valná část světa má tmavší barvu pleti než my:)
Omlouvám se, ale nechcete si na to založit jinej topic a necpat názory na rasismus do vtípků? To už fakt vtipný není...
Mas tam SZ.. Aby se to neresilo zde..
Nebo přinejmenším nekorektní a hanlivý.
Zejména otázky týkající se maringotky a automobilu. Kde to Josefek žije
Ok, příště se komentářů zdržím ve prospěch většiny(je to správně?). Já se na to dívám trošku jinak no a vždycky odsuzuju člověka za to že je hajzl, nikoli za etnickou příslušnost, barvu očí nebo velikost bot
Neber to nijak osobně, vpodstatě s tebou souhlasím, troufnu si tvrdit, že i ta většina. Ale rád se zasměji.
V pohodě, to já taky, jinak bych ani do tohodle vlákna nelez
V sedemnacti sa zacina menit devcatum hlas z "Ne" na "Ano".
až takhle pozdě?
Zdravim, omlouvám se všem, které to pohoršilo a svůj názor si raději nechám pro sebe, jelikož by zde byl jistě rozebírán. Prosím MadMika, aby to smazal.
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Sice fakt starsie ale stale sa viem natom zasmiat :D
watch Vydržte až do konce, kdo viděl film je mu to jasný . Tahle hovadina mně celkem pobavila.
kristova noho
dost dobrý
Road trip - klasika
To je vazne sila :)
syn sa pýta oca: ocko aký je rozdiel medzi teóriou a praxou? otec mu vraví: poď so mnou hneď ti to vysvetlím. Prídu za mamou a otec sa jej pýta: dala by si dakomu za milion? ona: áno. prídu za dcérou a spýtajú sa jej to isté: dala by si dakomu za milion? ona: áno teraz sa otec pýta syna: Ty by si pretiahol cudziu ženu za milion? on vraví: nie. Otec mu na to vraví: No vidíš, teoreticky môžme byť milionári a prakticky máme doma dve kur..vy a jedného buzeranta .
Deník studenta: Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad. Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad. Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad. Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich. Pátek: Nepamatuju se. Sobota: Nepamatuju se. Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.
To sedí :)
Taková starší, ale celkem povedená hádanka:
pondělí - Pátek, úterý - Pátek, středa - Pátek, čtvrtek - Pátek...co je to??? Odpověď: záznamy o sexu Robinsona Crusoa
Co takhle romský problém...Děti se boja Imra z 2.B...lebo má oca v 8.A
Denník Američana na Slovensku:
pondelok: pijem so Slovákmi utorok: je mi zle umieram streda: zase pijem so Slovákmi štvrtok: pane bože prečo som nezomrel v utorok
V originále - bez uprav opíčících se slováků:
Na pohotovost přivezou cikánku s prostřeleným kolenem. Doktor jí ošetří a povídá: Jak se vám to přihodilo? Ale, Dežo mě opustil, a tak jsem chtěla spáchat sebevraždu. Doktor se podiví: Sebevraždu? Odkdy se sebevrazi střílí do kolena? No víte, Aranka říkala, že nejjistější je to dva centimetre pod levý prs ....nejsem rasista, z romů si dělám srandu stejně rád jako z policajtů, romů, židů, politiků a já nevim jakejch ještě lidí...třeba učitelů mě teď ještě napadlo ...Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"
Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky: "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Co se stane, když hodíš socana od Orlíku...? Nejdřív vyplavou špinavý peníze, potom čistej komunista..
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost,nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele. . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby ....."
Víte proč se všichni bojí Deža z 1.B?
?????? Ne?!
To proto, protože má tatu v 9.A.
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích atd. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech ... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů,převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Tak - co? Zase - budeme - letos - volit - Paroubka?"
hodně dobrý a když už jsme u toho, tak to i dokončim
jojo,takovejch obrázků sou desetitisíce, žel nejsou moc vtipné když na to člověk myslí...
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu,hodí si ho na hlavu a řekne: "Ted mě neruš, babi, bude jízda."
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."
V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi? Policie.
Sedí bagr na plotě a plete kakao. Přiletí za ním míchačka a ptá se: "Bagře co děláš?" A bagr na to: "Mladším osmnácti let nenaléváme." Míchačka:"Děkuji nekouřím" a odletí.---- Tohle je taková kravina až se tomu musím smát
Jenže za mých mladých let to bylo:
Sedí bagr na stromě a plete noviny. Vtom letí kolem kráva: "Bagře, kolik je hodin?" "středa." "Nevadí, stejně letím na sever..."
Ale tak jako tak prašť jako uhoď...
Volá vystrašený pán do ZOO...Prosím vás,mám problém.Vlezl mi do bytu nějaký had!!!!Co mám dělat!?!?!?....A jste z green peace a nebo ze svobody zvířat????...NE!!!Praví pán...Tak ho jebněte lopatou!!!...
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Sytý,syn,syrový,sychravý,syfylys...sypyča
Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..." To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života...
Jede vlak poklidnou krajinou a najednou vykolejí. Projede obilím, kukuřicí a až v bramborovém poli se zastaví. Když dorazí vyšetřovatelé, tak se ptají strojvůdce, co se stalo. On říká: " Na koleji byl cikán". Vyšetřovatelé:"To jste ho chlape nemohl přejet a musel jste vykolejit?" Strojvůdce na to odpoví:"Já jsem chtěl,... ale on přede mnou utíkal přes obilné pole,kukuřic a až v bramborovém poli jsem ho dostihnul"
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla žádná blízká nemocnice dostatek personálu a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi." "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící." "Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost. "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr. Odvedl Paroubka k výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla. Brána Pekel otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky,grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Jirko!" "Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ,zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče, zrušením poplatků,prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč.Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká. "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných,vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než jídle o penězích a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě. "No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek. Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi.Teď si vyber, kde strávíš Věčnost." Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: "Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím že patřím k přátelům do Pekla." Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť, ale je to # ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni řetězy a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená,pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně." Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!!"
To nemá chybu
fakt narez
Kdyz jsem to cetl poprve,tak jsem nevedel,zdali je to jeste vtip ci realita
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: # Vy jste se sem dostal jak? # No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. # Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí # nevlastní dcerou. # Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s # ní # oženil. # Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. # Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, # # protože to byl bratr jeho manželky. # No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i # můj # syn mým strýcem. # Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní # matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. # Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom # její manžel a # # # vnuk, ale i svůj děda. # No nejeblo by Vás z toho?
Potká prd prda a ten jeden se ptá toho druhého. Nazdáááár káááámo kam jdeš? A ten druhý odpoví: Ááááále jen tááák - na vzduch....
TSINGTAO se sem docela bezne dovazi a neni spatny, neco trochu jinyho nez cesky piva ale dobry a ten napad s igelitkou, kdyz dojdou flasky se mi docela i libi.
Česko - Čína Baví se čínský prezident a ministr obrany: "Jakési Česko nám vyhlásilo válku." "A kolik jich je?" "Asi 10 milionů." "Hm... a v kterém hotelu bydlí?"
černý ovál je krajta, červený je anakonda a modrý nejspíš kus nějaký kobry
Baví se George Bush a Václav Klaus. Klaus:"A kolik asi lidí ve tvojí zemi tě nenávidí?" Bush:"Asi 10 miliónů." Klaus:"Hmm, to bude asi všude stejný..."
Co dělá Jágr když nemůže spát? Počítá Ovečkiny
DD Ovečkin je karakter jedinej si nechal medaili.BEEEEEE
Máš pravdu,Jindruško,ostatní to tak sportovně nebrali
příprava před dovolenou Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: - "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"... A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"... Jeden děda vstal a ptá se: - "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: - "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."
Prijde telegram z Ruska: gratulujeme Vam k ziskani titulu mistru sveta STOP, PLYN STOP, ROPA STOP!!!!
Z východu se k nám blíží teplá fronta.To asi Rusové pálí hokejky.
..a nebo už startujou tanky
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:"Za 250 Kč nahradi chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled!!!!
HOROSKOP-Kazdy najde seba
Jediný skutečně pravdivý horoskop :) Vodnář (20. ledna - 18. února) Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.
Ryby (19. února - 20. března) Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžuji, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.
Skopec (21. března - 19. dubna) Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podcenuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.
Býk (20. dubna - 20. května) Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskášs. Jsi blbý komunista.
Blíženci (21. května - 21. června) Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexual. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...
Rak (22. června - 22. července) Máš hodně empatie a porozumnění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...
Lev (23. července - 22. srpna) Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii, než skutečný sex.
Panna (23. srpna - 22. září) Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.
Váhy (23. září - 22. října) Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus pětimilionem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.
Štír (23. října - 21. listopadu) Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největši špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas vodkráglujou...
Střelec (22. listopadu - 21. prosince) Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.
Kozoroh (22. prosince - 19. ledna) Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Na štěstí je většina Kozorohů impotentní...
PS: Som lev, tak som na to este celkom fajn oproti niektorym ostatnym
Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. - To je násilie! - protestuje Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. - To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet. Keď je Soviet na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. - Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
sice to neni tak uplne vtip, ale komicke to taky je... inzerat na bazosu
Hm to je borec a ta cena taky dobrá.
Dobrý den, měl bych jednu prosbu na Vás, kdysi jsem četl vtip o Petrovy s Anděli, jak pozorují studenty práv inženýrů a ekonomů, smyslem vtipu bylo, že právníci se začali modlit místo toho aby se učili cca den před zkouškou a andělé se ptají Petra zda jím mají pomoct, když se neučili. Neznáte někdo tento vtip? Bohužel já vůbec nevím, kde jsem ho četl jestli tady (asi ne), nebo jinde. Pokud ho znáte prosím vložteho tady, určitě to škoda nebude. S pozdravem Naja91
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají..." Týden před zkouškama: "Medici si už opakují, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí..." Svatý Petr povídá: "Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Hulej dva zajíci u vody a když už jsou úplně na plech a usnou, tak jednoho z nich začne požírat krokodýl, který je celou dobu pozoroval, když už je zajíc skoro sežrán a má venku už jen hlavu, se probudí druhý zajíc a povídá:"Ty kurvo ušatá, si neřikal, že máš spacák od La Coste!!!"
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali"...?
Ona hned odpoví: "Bolí me hlava a jsem unavená".
Manžel na to: "Spi, já telefonuji!"
Manžel si ľahne k takmer spiacej manželke a nežným hlasom hovorí: "Drahá som bez treniek" a manželka na to: "Nechaj ma spať, zajtra ti nejaké operiem."
tak taky jeden prihodim...
Potkaji se 3 rybari u jezera a zapocnou konverzaci, kde si stezuji co museli naslibovat manzelkam aby je pustili v nedeli rano na ryby... Prvni rybar povida: ja musel cely tyden uklizet barak... Druhy nato: to nic, ja se krom toho musel cely mesic starat o nase deti a uplne sam... Treti se jen usmiva a nakonec rekne: Panove, panove... Ja nic neslibil a taky nemusel nic udelat... Vecer sem se vratil z hospody, polostrzliv sem se pritulil k zene a povidam: Sex a nebo mam jit na ryby? Odpovedela: vem si termopradlo at nenastydnes ty prase...
Nejlepší je ten taxikář . Neví někdo proč je zakázaná?
tomuhle typu reklam se rika: banned commercials - obvykle porusuji nejaky zakon/vyhlasku, nebo jsou hodne na hrane, takze TV nebo firma je nakonec neodvisila z obavy pred zalobou ze stran divaku... V zemi kde muzete zalovat firmu za to ze v navodu k mikrovlnce neni instrukce aby ste tam nesusili psa se jim nakonec nedivim... V tomhle pripade by to mohlo byt od propagace nasili az po verejne pohorseni... Na druhou stranu se takovehle veci toci a umistuji prave na net kde svou praci udelaji, neb jsou pomerne vyhledavane Moje nejoblibenejsi je tahle: http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&feature =related
jj Heineken je super,tam se muzou pohorsit damy.. Ale v ty reklame na Xbox fakt nic neni.. Jestli v US staci tuto,tak je to moc.. Zeme svobody to prej bejvavala..
muzes mi verit - nejaky cas sem tam zil... Napr. za drzeni se za ruce (kluk+holka) na verejnosti byla pokuta, za libani basa - misto: Gardiner, Montana,USA... A to bylo 1 z tech inteligentnejsich narizeni (mestske vyhlasky)...
Ja ti verim,to byla jen ironie na demokracii v US.. Kamaradi tam taky byli a vypraveli,ze je tam trestna nahota na plazi a pod. Ze kdyz tam v hospe chlastas jako "Cech" tak na tebe temer volaj protialkoholni lecebnu atd.. Ale tim "drzenim" za ruce a za polibek basou,si me docela vykolejil.. No jeste ze tam nemusime bejt.. At to nejni jen OT- Oplici,monzna uz to tu bylo,tak kdyz tak sorry.. watch
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku.Lekár mu povedal,že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom.Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia,ako živá.Drevorubač ruku prijme.Nasledujúci deň ide na WC:-"Rozopnúť!"-"ZZZ!"-"Podržať!"-"..."-"Pretrepať !"-"Plesk, plesk, plesk!"-"AAAUUU!Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"-"Krach..!"-"AAAA!!!Do ritiiiiiii!"-"Šup..."-"Ouuu!!!Do hajzlaaaaa!"-"Člup..."
Vtip pro odlehčení V. 
![[http://img193.imageshack.us/img193/5521/avapar.jpg ]](http://img193.imageshack.us/img193/5521/avapar.jpg)
![[piggrip.jpg]](http://img15.imageshack.us/img15/9173/piggrip.jpg)
![[http://img41.imageshack.us/img41/9969/dvacatypoloc as.jpg]](http://img41.imageshack.us/img41/9969/dvacatypolocas.jpg)
![[neitiri.jpg]](http://img19.imageshack.us/img19/5200/neitiri.jpg)
![[http://img189.imageshack.us/img189/6213/kazisvetvi hlavapomazana.jpg]](http://img189.imageshack.us/img189/6213/kazisvetvihlavapomazana.jpg)
Predám ruské hodiny STK a emisná platná do r.2012
to je roztomilá cedule
Jen taková blbůstka pro zasmátí
Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"
Chytajú dvaja rybári na mori ryby, a jeden zrazu uloví nádhernú morskú pannu. Chvíľu si ju prezerá a potom smutne zakrúti hlavou a hodí ju späť do mora. Druhý rybár nanho neveriacky pozerá a pýta sa "Prečo????" A ten odpovedá " A ako???"
Tiež jeden o žabách
Príde záhorák k veterinárovi, dá si dole čiapku a na hlave mu sedí žaba. Žaba hovorí: Pán doktor, pomôžte, pozrite, čo mi na riti narástlo.
Tenhle stojí zato
Jednou Cikán chytal ryby. Když už měl toho dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: Zlatá rybka. Vzpamatoval se, odstranil háček a hodil jí do vody. Potom se otočil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že jsi mi zachránil život!"
Cikán ale jen mávnul rukou a povídá, že je se životom celkem spokojený a má všeho dost, avšak rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto," přeje si tedy Cikán.
"Dobře, stane se, jak si přeješ..." na to rybka. V půlce cesty se ale Cikán zastavil a říká si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval."
Vrátil se teda a všechno napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby sa někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšený, že Cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že už je šťastný člověk a chce takhle žít až do smrti, vydělávat si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomna, ať si přeje jakoukoliv hloupost.
"No, dobře," souhlasil nakonec. "Když jinak nedáš, tak mi ho teda vykuř."
Rybka se do toho pustila a najednou jizačaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej.
"A najednou koukám a přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím
Mám tu ještě jeden,je sice sprostý,ale nedat ho sem by byla věčná škoda
Jsou dva mravenci a plavou v kaluži a jeden říká: "Proč ti stoji pero?" A ten druhy na to: "tak se nediv, když plaveš jako piča."
To sedí
:
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a Inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"
Majitel nechť s epřihládí
Jani,jěště řekni,že je to blbé
Já žasnu ...
1) nechápu, jakej majitel / čeho majitel 2) nechápu, co je "přihladí" 
To je snad větší fór, než ten obrázek na úkor Haiťanů, co zažívaj peklo.
Boha jeho Mates stalo se mi to maximálně po 3, co tu účinkuji a ostatně ve vlákně vtipy
Ps: Ti radši přidám nějakou pěknou hudbu, co ty na to?
zdar Mates tak já se prásknu
ad majitele a přihladí....,no to je ukázka na co pořád myslí to čertovo plémě
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
pro vás z Brna
http://www.youtube.com/watch?v=0f3XyhQF6PM&feature =related pokud jsem vás nějak naštval tímto videem předem se omlouvám
a ještě tady pro veitnamce http://www.youtube.com/watch?v=Ft4K2EV4U_8&feature =related
Jo Izer to je klasika :D
tjn , to je týpek libovej
Jsou 2 mladíci ve STRIP klubu a jeden druhému říka :hele dědeček mí říkal , že tu nemám chodit , že prej uvidím co jsem neměl vidět. ten druhý: no a co si viděl? první: dědečka
Dobrá zpráva pro milovníky slunečného a teplého počasí!
Dnes jsem viděl po louce běhat srnky a to je předzvěst toho, že
jaro už se blíží!
Sedej tri mravenci na ziletce,prijde ctvrtej a rika,cau kluci soupnete se.
Mladá a stará učitelka jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....
Jó mi co už nemyslíme na další navštěvování těchto ústavů se můžeme u takového vtipu vesele řehtati
přestože je to pravdivé až běda...
Já vim, že je to rasistický jako prase, ale pobavilo mě to
Proč jsou cigáni menšina?
.....
Protože většina je ve vězení.
Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka...podle druhého zase světlo.
Já jsem však přišel na to, že je to průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit.....
Začínající chovatel s otázkou, zda guttata Žofka potřebuje houpačku. Na TP byl však odkázán na Google. No a výsledek? http://www.youtube.com/watch?v=Y5JuQ0A0SI0&feature =related
Ale ne, jen si chce zahrát Unreal Tournament
Zdar
ad.Beastmaster:Big Brother mám to už zacvakl,dlužím ti tedy vysvětlení,aby jsi věděl,že kopu za Tvůj tým.Takže za sebe já bych tě uřčitě...,ale zacházel bych s tebou jako s květinou.
.
Bud zdráv čest,taky nemarod
.......takže nařezat,svázat a hodit do vody
Pokud se nudíš tak si pořid nějakou pořádnou jěštěrku a je úplně jedno zda bude mít dvě nebo čtyři nohy
Nebo mu smázli účet na WOW
Co se stane s Lenochodem, když hoří les
..............hoří taky 
http://www.youtube.com/watch?v=zs6SOZsw3gc&feature =related
Mates, přiznej, tos točil ty
By mě zajímalo, na čem pán frčel
KŮŇ A OSEL
Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:
"Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?"
Osel se zamyslí a řekne:
"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..."
nene... to není moje práce a ani můj kamarád
ale kolem ty tyče tancoval dobře ...
Imho ten borec nemohl byt zas tak opily. Tohle by neukociroval pod vlivem
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých
gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od
šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý
ku*vy přežily. Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdybyste všichni chodili do práce, jako ty "bílý ku*vy", tak se Vám taky nic
nestalo!
*toto není rasizmus, nýbrž realita
Pošukuuuu : Melda byl odhalen
zdar
víte proč,za druhé republiky nebyl toaletní papír a dámské potřeby???
ad.Mates posunul jsem tě v žebříčku na 4místo,aby jsi neremcal
1.kraken 1-varani
2.madmika-poloslépe jeskyní ryby
3.krokouš-z gruntu rada
4.jsi ty
5.Luma s velbloudem,ale nedotáhnul to do konce
a ted otázka pro všechny
Vtip ani ne ale je to celkem povedený a hlavně - skoro 100% to sedí
.
watch
hmmm
...no...ehm...ne
...chň...jo
...už vím : "protože bagr" ?
?
?
Pošuku : na hajzlu pamatuji noviny, nebo v lepším případě ubrousky. Dámské potřeby – pucvol ve tvaru fošny, kterou kdyby člověk dostal po rypáku, tak ho má na třikrát přeražený.
zdar
luma tak to já taky
.....komančové totiž razili cestu,že všechny věci,který jsou na h.... a na p... tak zrušíme 
tvůj příspěvek je toho důkazem
najhoršia veta od cigáňa: ,,Dobré ráno sused´´
dnešní mail
http://www.youtube.com/watch?v=MQ78IlJs5JQ&feature =topvideos
dost sranda, koukla sem na pár videí kolem a musím říct že tahle holčička má neskutečný hlásek na to kolik jí je
)takhle bez hudby by to většina lidí ani neuzpívala
watch
Sakra mna len tak hodci čo nedostane, ale táto krpatá bola parádna normálne sa mi tlačili slzy z očí, to nežartujem
To si nebyl jediný
Connie je k sežrání co?
Doporučuji zkouknout ostatní videa. Je fakt úžasná.
edit: Když už jsme u téhle soutěže, kterou nakonec vyhrál Paul Potts, doporučuji shlédnout Nessun dorma v jeho podání. To jsem nedýchal. Jsme trochu OT, ale za poslední týdny si myslím, že už to je tak trochu zdejší folklor, takže co by ne.
JJ je to možná trošku mimo
ale zase si člověk rozšíří obzory
) Nessun dorma nádhera- mrazilo mě až v špičkách prstů
Tak tohle je něco úžasnýho
http://www.youtube.com/watch?v=6YUAnhM4TY4&feature =related
zdar
josefek jěště že tuto nejni v Dnešicich
jinak Přemku,jindra tuto je taky dobrý
watch
watch
watch
Zkuste novou polohu při souloži - Nazývá se - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin
Držím palce.
tak ten je dobrej
http://n-joy.cz/video/zvlastni-plemeno-koz/o5syoao mrcirvqae
hmm tak tohle mi moc vtipny teda neprijde... Nechci byt za moralistu nebo zeleneho radikala... Ty kozy maji totiz genetickou poruchu - pri stresu a nahlem zvyseni aktivity u nich dojde k poruse rovnovahy a koordinace... V normalni prirode by jedinci s danou vlohou zarvali a nemohli by ji dale sirit. Takhle colvek pro sve vlastni pobaveni udrzuje tyto zvirata pri "zivote"...
Taky mi to zrvona 2x vtipné nepřišlo
ale abych nebyl za suchara...
http://www.frenchfriends.info/files/funny_soccer.j pg
Pro pobavení je člověk nevyšlechtil. Prý se přidávají k ovcím, aby, v případě napadení stáda predátorem ostatní v pohodě stihli utéct. Jinak souhlasím, že je to týrání chovem. Chudinky se musí cítit hrozně, když vidí nebezpečí a nemohou utéct.
já jsem nad tím nehloubala tak mě to vtipné přišlo ale když vás tu tak čtu tak už mě humor přešel a omlouvám se všem koho to pohoršilo
poprosil bych mody estli by to tu nepromazli - co vy na to? ma to byt prece o humoru.. tohle mi prijde jak cerna kronika...
ja bych z toho zas takovou tragu nedelal.Vtipny to docela je,vzdyt na tom videu tem kozam neublizuje.Na co jsou v dusledku pouzivany je druha vec.To by pak modi mohli promazat i civavy a podobne vyslechtene lahudky z vlaken pochlubte se,vase psiska.
Tak právě jsem se málem posr.l smíchy.Fakt super.
Tak to ti verím ja som to videl už dávno, ale ak si to pustím aj 10 krát tak sa musím smiat
Nedobrovolný chovateľ mravcov http://www.youtube.com/watch?v=JAMinfR4ZW8&feature =related
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi neříkej mami." "A jak ti mám říkat?" "Normálně. Milane."
Rómové si stěžovali u ČT,že je jim věnováno málo pořadů.ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
V posteli: On: "Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Hlavne pre slovákov
http://www.youtube.com/watch?v=e7sapA36szE&feature =player_embedded
díky
takhle už jsem se dlouho nenesmál
Doporučuji všem najít si na youtube.com videa Hale & Pace !!
např tady: http://www.youtube.com/watch?v=KSvwaFs3-Yk&feature =related
Dobrééé tento ma dostal
http://www.youtube.com/watch?v=2yBJkdMKVmE&feature =related
Spravím trochu reklamu
watch
tohle u nás davají pořád běžně v TV ...
tak dotycnemu preju aby takovou opravdu sehnal... to se pak pobavime vsichni![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
http://zvierata.bazos.sk/inzerat/3398455/Kupim-Ana kondu.php
jj a keď nadobudne dáku prax tak si môže dovoliť aj gutku
Tohle mi dnes přišlo v mailu
http://www.youtube.com/watch?v=UCo8Gtty4dM&feature =related
Má to zmáknutý
zdar
,tak dnes už vím proč 
tuto je vtip k nezaplacení 
http://www.stream.cz/video/446351-nekecej-116-praz dne-makovice-utoci
To je docela dobrý, konečně jsem se dozvědel že Aláh je vlastně bejvalej boxer
madmiku
mám s toho špatný pocit
jěště,že jsem úspěšně absolvoval 8tříd.ZŠ 
vezmi si ,že tuty lidi budou učit Tvé děti??tuto je vrchol a pak už vím proč na poradnu chodí občas podivné dotazy.no nic jeden dál 
Ps-kde nic není ani smrt nebere
Osobne bych to tak tragicky nevidel.To ze vzniklo podobne video neni myslim temer nic rikajici. Nevite kolika lidi se ptali a jestli jen nevybrali vycuc z tech vsech, tech "nejinteligentnejsich odpovedi"...Pedagogove by sice meli mit nejaky vseobecny prehled, ale nikdo nemuze znat vse. Navic jestli to byl nejaky ples, tak bych se nedivil, kdyby tam byli uz pod vlivem. Proste bych je toliko neodsuzoval, ono neco v te kedlubne musi mit, jestli studuji UK.
EDIT: imho vetsina z nich ani nebude nakonec ucit:)
Myslím, že ten první chlapec už pár panáků za sebou měl
No kdo by dneska taky chtěl učit, za ty směšný peníze...
edit: svoje děcka asi budu místo ZŠ učit sám doma a aspoň budou vědět, že oheň na zem nedonesl Fénix, ale pan Zippo
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě
mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Pre koho ten formular tak moze byt??
Žeby pre menšinu ?
lebo väčšina je vo väzení. 
Cheertův rasistickej příspěvek jsem smazal - tohle se tahat na teraporadnu nebude. (MadMike) (MadMike) (MadMike)
No Cheertův příspěvek jsem nečet, ale ten Josefkův je taky rasistickej. Nebo přinejmenším nekorektní a hanlivý.
Jasně je to hodně na hraně, ale pořád v rámci dejme tomu vtipu - někdo to třeba pokládá za srandu. Čert už dle mého ale přestřelil moc.
Bych to nevidel tak tragicky.. Dejte sem for na belochy ,at se to vyvazi a bude korektnosti za dosti ucineno..,
Na bělochy jsou všechny ty ostatní
, ale já znám jen na blondýny a na policajty. Jo a ještě na Chucka Norisse, ale ten se sem bojím dát.
P.S.: Ale vážně, trochu citu při vtipech na kontroverzní témata, dávejte raději ty politické...
No odvahu sice na to mam, ale silou sa na Chucka nevyrovnam, ale aj tak:
..Mam rad vtipy tohto typu
.
Chuck Noriss obrusi diamant nechtom.
Ak sa povie:Nikto nieje dokonaly! Chuck Noriss to berie ako urazku.
Chuck Noriss napocital do nekonecna-2krat!
Chuck Noriss videl cely youtube.
Deti sa pozeraju pod postel ci tam neni Bubak a Bubak sa pozera pod postel ci tam neni Chuck Noriss.
A kopec, kopec, kopec dalsich..
Cheertov prispevok som sice nevidel, ale lutujem to
Ten příspěvek jsem nevymazal kvůli vtipu, to jen na okraj.
JJ NIC VTIPNÝHO NA TOM NEBYLO, NĚCO JINÝHO JE DOBREJ VTIP AT JE O BLONDÝNĚ, BRUNETĚ, KNĚZI NEBO CIKÁNOVI
Mas pravdu,v dnesni dobe je treba si dat fakt pozor...Ale jinak je to celkem vtipny..
Radar: Nevidím to nijak tragicky, žádný strach, jen mi takové podněcování k nenávistem ať už jakéhokoli druhu vadí, tak je třeba se semtam proti tomu vymezit.
PS: Pokud to chceme brát podle starého biologického "modelu ras", tak romské etnikum patří do stejné rasy jako vy- Češi, Slováci atd., ať se nám to líbí nebo ne, černoši to opravdu nejsou
Malpolon:
Neni treba za kazdym forem videt genocidu ci podnecovani k ni... Tot muj nazor.. Me zas vadi v dnesni dobe povinna korektnost a muset milovat vsechny ,protoze jsou pro nas prinosem... A k tomu nepotrebuju bejt volic DS ani niceho podobneho.. Jen tak pro poradek. Omlouvam se za OT ,ale musel jsem.... Mam rad humor a to bez rozdilu rasy a vyznani... 
Nepsal jsem tady nic o rasach at uz bilejch nebo cernejch...(pokud tim nemyslis to o foru na belochy)
Jo, přesně na to jsem reagoval.
Nevidím za každým forem genocidu, jen mi vadí takové ty drobné ústrky, rasistické vtípky a poznámky, které často skrývají něco daleko hnusnějšího, skrytého v něčí osobnosti. Celá naše společnost je tím prolezlá docela dost a mě to občas připadá spíš nechutné a nedůstojné, než směšné.
Budeš se divit, ale mě to vadí taky. Jen mám rád, když si lidé vidí do úst a dobře si uvědomují, co pronáší a pevně si za tím stojí. Hranice mezi dobrým vtipem(ať už na žida, kněze nebo blondýnu) a těmi "vtipnými" poznámkami, jak jsem se zmíni výše, je velmi tenká, ale výrazná.
Jinak souhlasím s tím co psal Jindra:
tohle ale není ten případ. Aspoň podle mě.
Ahoj, musím říct jen na okraj sem holka
)ale jinak s tvými názory se valnou většinou ztotožnuji. jednou sem v nějaké knížce četla jakýsi dialog a tam proběhlo- tedy je to nepřesná citace: jeden říká-nenávidím židy a druhý mu řek a já cyklisty- načež ten první se podiví a proč cyklisty?a odpověd´- a proč židy?
asi by se nemělo paušalizovat automaticky- si sněděj tak si zloděj a tak- když pominem naše menšinové etnikum, tak valná část světa má tmavší barvu pleti než my:)
věřím že v každém etniku je spousta dobrých i špatných lidí - a popravdě pokud se lidi s určitými pro nás nepřizpůsobivými tendencemi soustředují na jedno míst- jakési ghetto- tak jejich nepřizpůsobivost se většinou ještě znásobí. na učnáku s námi chodilo několik cikánů- nebo romů jak je ted správně, a byli nám většinou dáváni příkladem- že se učí líp než my, je to ve výchově.-) mám kamaráda je to opravdu rasista v čistém smyslu slova ,svým holkám od mala vtlouká do hlavy že jakákoliv jiná barva nebo rasa a v podstatě i cizinci - stejné barvy pleti,jsou něco mín než my- dost hrozná výchova
Omlouvám se, ale nechcete si na to založit jinej topic a necpat názory na rasismus do vtípků? To už fakt vtipný není...
Mas tam SZ.. Aby se to neresilo zde..
Zejména otázky týkající se maringotky a automobilu. Kde to Josefek žije
Ok, příště se komentářů zdržím ve prospěch většiny(je to správně?). Já se na to dívám trošku jinak no a vždycky odsuzuju člověka za to že je hajzl, nikoli za etnickou příslušnost, barvu očí nebo velikost bot
Neber to nijak osobně, vpodstatě s tebou souhlasím, troufnu si tvrdit, že i ta většina. Ale rád se zasměji.
V pohodě, to já taky, jinak bych ani do tohodle vlákna nelez
V sedemnacti sa zacina menit devcatum hlas z "Ne" na "Ano".
až takhle pozdě?
Zdravim, omlouvám se všem, které to pohoršilo a svůj názor si raději nechám pro sebe, jelikož by zde byl jistě rozebírán. Prosím MadMika, aby to smazal.
Borec na konec
watch
boomslang:
to je moc 
watch
![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Profesní životopis
/ Starší, ale dobré /
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Sice fakt starsie ale stale sa viem natom zasmiat :D
watch
. Tahle hovadina mně celkem pobavila.
Vydržte až do konce, kdo viděl film je mu to jasný
dost dobrý
Road trip - klasika
To je vazne sila :)
syn sa pýta oca: ocko aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
otec mu vraví: poď so mnou hneď ti to vysvetlím.
Prídu za mamou a otec sa jej pýta: dala by si dakomu za milion?
ona: áno.
prídu za dcérou a spýtajú sa jej to isté: dala by si dakomu za milion?
ona: áno
teraz sa otec pýta syna: Ty by si pretiahol cudziu ženu za milion?
on vraví: nie.
Otec mu na to vraví: No vidíš, teoreticky môžme byť milionári a prakticky máme doma dve kur..vy a jedného buzeranta .
Deník studenta:
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.
Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.
Středa: Mám 5 korun. A mám ale opravdu velký hlad.
Čtvrtek: Přišly mi dva litry od našich.
Pátek: Nepamatuju se.
Sobota: Nepamatuju se.
Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.
To sedí :)
Taková starší, ale celkem povedená hádanka:
pondělí - Pátek, úterý - Pátek, středa - Pátek, čtvrtek - Pátek...co je to???
Odpověď: záznamy o sexu Robinsona Crusoa
Co takhle romský problém...Děti se boja Imra z 2.B...lebo má oca v 8.A
Denník Američana na Slovensku:
pondelok: pijem so Slovákmi
utorok: je mi zle umieram
streda: zase pijem so Slovákmi
štvrtok: pane bože prečo som nezomrel v utorok
V originále - bez uprav opíčících se slováků:
Na pohotovost přivezou cikánku s prostřeleným kolenem. Doktor jí ošetří a povídá: Jak se vám to přihodilo? Ale, Dežo mě opustil, a tak jsem chtěla spáchat sebevraždu. Doktor se podiví: Sebevraždu? Odkdy se sebevrazi střílí do kolena? No víte, Aranka říkala, že nejjistější je to dva centimetre pod levý prs
....nejsem rasista, z romů si dělám srandu stejně rád jako z policajtů, romů, židů, politiků a já nevim jakejch ještě lidí...třeba učitelů mě teď ještě napadlo
...Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"
Pohádka pro děti
http://www.youtube.com/watch?v=z8fxYZVvqQk&feature =related
Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn. ojedu sám.
... Sem nebo radši do seznamky?
Ten profesor a ta židle
Co se stane, když hodíš socana od Orlíku...? Nejdřív vyplavou špinavý peníze, potom čistej komunista..
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost,nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd,
atd... prostě mele, mele a mele. . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu
jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní
udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v
pátek ne, to chodím na ryby ....."
Víte proč se všichni bojí Deža z 1.B?
?????? Ne?!
To proto, protože má tatu v 9.A.
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním
oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích atd.
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech ...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů,převlékne se a
vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Nato se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:
"Tak - co? Zase - budeme - letos - volit - Paroubka?"
hodně dobrý
a když už jsme u toho, tak to i dokončim 
![[25481101501591433805277.jpg]](http://img177.imageshack.us/img177/3635/25481101501591433805277.jpg)
jojo,takovejch obrázků sou desetitisíce, žel nejsou moc vtipné když na to člověk myslí...
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu,hodí si ho na hlavu a řekne: "Ted mě neruš, babi, bude jízda."
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs441. snc3/25317_112581635443221_108960292472022_121673_ 6194995_n.jpg
V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi? Policie.
Sedí bagr na plotě a plete kakao.
Přiletí za ním míchačka a ptá se: "Bagře co děláš?"
A bagr na to: "Mladším osmnácti let nenaléváme."
Míchačka:"Děkuji nekouřím" a odletí.---- Tohle je taková kravina až se tomu musím smát
Jenže za mých mladých let to bylo:
Sedí bagr na stromě a plete noviny.
Vtom letí kolem kráva: "Bagře, kolik je hodin?"
"středa."
"Nevadí, stejně letím na sever..."
Ale tak jako tak prašť jako uhoď...
Volá vystrašený pán do ZOO...Prosím vás,mám problém.Vlezl mi do bytu nějaký had!!!!Co mám dělat!?!?!?....A jste z green peace a nebo ze svobody zvířat????...NE!!!Praví pán...Tak ho jebněte lopatou!!!...
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Sytý,syn,syrový,sychravý,syfylys...sypyča
Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..." To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života...
Jede vlak poklidnou krajinou a najednou vykolejí. Projede obilím, kukuřicí a až v bramborovém poli se zastaví. Když dorazí vyšetřovatelé, tak se ptají strojvůdce, co se stalo. On říká: " Na koleji byl cikán". Vyšetřovatelé:"To jste ho chlape nemohl přejet a musel jste vykolejit?" Strojvůdce na to odpoví:"Já jsem chtěl,... ale on přede mnou utíkal přes obilné pole,kukuřic a až v bramborovém poli jsem ho dostihnul"
http://www.stream.cz/video/396461-polasek-josef-a- vtip-o-debilovi-v-drogerii
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla žádná blízká nemocnice dostatek personálu a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost. "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla.
Brána Pekel otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce.
Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek.
K obědu si dávají bifteky,grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje."
Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním
kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ,zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče, zrušením poplatků,prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro
majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč.Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu.
Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká. "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných,vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než jídle o penězích a chovají se k sobě slušně a uctivě.
Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali,"
říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi.Teď si vyber, kde strávíš Věčnost." Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: "Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím že patřím k přátelům do Pekla." Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla.
Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť,
ale je to # ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou
přikováni řetězy a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.
Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená,pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!!"
To nemá chybu
Kdyz jsem to cetl poprve,tak jsem nevedel,zdali je to jeste vtip ci realita
DOPORUČUJI STÁHNOUT (cca 2MB):
V každém z nás je kus inženýra ...
Mates RR: tak to je fakt moc
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
# Vy jste se sem dostal jak?
# No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
# Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
# nevlastní dcerou.
# Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s
# ní
# oženil.
# Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
# Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
#
# protože to byl bratr jeho manželky.
# No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i
# můj
# syn mým strýcem.
# Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní
# matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
# Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom
# její manžel a # # # vnuk, ale i svůj děda.
# No nejeblo by Vás z toho?
Potká prd prda a ten jeden se ptá toho druhého. Nazdáááár káááámo kam jdeš? A ten druhý odpoví: Ááááále jen tááák - na vzduch....
Takže tak...
pánbůh (Manitú etc.) nás ochraňuj
ČÍNSKÝ TOČENÝ
TSINGTAO se sem docela bezne dovazi a neni spatny, neco trochu jinyho nez cesky piva ale dobry a ten napad s igelitkou, kdyz dojdou flasky se mi docela i libi.
Česko - Čína
Baví se čínský prezident a ministr obrany:
"Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
"A kolik jich je?"
"Asi 10 milionů."
"Hm... a v kterém hotelu bydlí?"
černý ovál je krajta, červený je anakonda a modrý nejspíš kus nějaký kobry
Baví se George Bush a Václav Klaus. Klaus:"A kolik asi lidí ve tvojí zemi tě nenávidí?" Bush:"Asi 10 miliónů." Klaus:"Hmm, to bude asi všude stejný..."
Co dělá Jágr když nemůže spát? Počítá Ovečkiny
DD Ovečkin je karakter
jedinej si nechal medaili.BEEEEEE
Máš pravdu,Jindruško,ostatní to tak sportovně nebrali
příprava před dovolenou
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak
jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají
moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: - "Všichni
si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají....
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...
Jeden děda vstal a ptá se: - "Děláte si z nás legraci? Co z toho
budeme mít?"
Letuška: - "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s
identifikací."
Prijde telegram z Ruska: gratulujeme Vam k ziskani titulu mistru sveta STOP, PLYN STOP, ROPA STOP!!!!
Z východu se k nám blíží teplá fronta.To asi Rusové pálí hokejky.
..a nebo už startujou tanky
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává
ve sklenici komára a má na ní napsáno:"Za 250 Kč nahradi chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára
ze sklenice položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si
na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled!!!!
HOROSKOP-Kazdy najde seba
Jediný skutečně pravdivý horoskop :)
Vodnář
(20. ledna - 18. února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně
lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi
neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht
nemůžu ani vystát.
Ryby
(19. února - 20. března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo
FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často
si stěžuji, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš
komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají
zvířátka.
Skopec
(21. března - 19. dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou
ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podcenuješ jejich
rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém
okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.
Býk
(20. dubna - 20. května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc
pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel.
Při rozhovoru hodně slintáš a prskášs. Jsi blbý komunista.
Blíženci
(21. května - 21. června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi
bisexual. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné,
co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle.
Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...
Rak
(22. června - 22. července)
Máš hodně empatie a porozumnění pro problémy jiných lidí, takže
jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později,
díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za
hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...
Lev
(23. července - 22. srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi
idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a
nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi
jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii, než skutečný sex.
Panna
(23. srpna - 22. září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné
hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi
chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se
stávají dobří politici a pasáci.
Váhy
(23. září - 22. října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným
světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance
získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus
pětimilionem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý
člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.
Štír
(23. října - 21. listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že
nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největši špinavec v celém
zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas
vodkráglujou...
Střelec
(22. listopadu - 21. prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to
jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců
jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý
bezcenný sráč.
Kozoroh
(22. prosince - 19. ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si
bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v
tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Na štěstí je
většina Kozorohů impotentní...
PS: Som lev, tak som na to este celkom fajn oproti niektorym ostatnym
Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť
pikantnú
horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí
horčicu.
- To je násilie! - protestuje Soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou
zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet.
Keď je Soviet na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej
horčicu za
sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemohl celou noc usnout!"
www.videacesky.cz
Dobrá zpráva:
Američtí vědci konečně vyvinuli auto, které funguje na vodu!
Špatná zpráva:
...zatím ale funguje pouze na vodu z Mexického zálivu...
Tak ten je hustý a sakra černý.
... a trochu mazlavý.
není to vtip ale zajímavé...mě se točí pokaždé jinak...http://nb.vse.cz/~fabry/hadanky-opticky-klam-tanec nice.html
když to člověk pár minut zkouší přijde na to jak směr kdykoli obrátit :)
já onehdá někde stáhnul totok a moc se mi to líbí :)![[http://tera.poradna.net/file/view/6159-2414-pic131 91-jpg]](/file/view/6159-2414-pic13191-jpg)
watch
Tak to je drsný
- chudinka malá.
sice to neni tak uplne vtip, ale komicke to taky je...
inzerat na bazosu
Hm to je borec a ta cena taky dobrá.
Dobrý den,
S pozdravem Naja91
měl bych jednu prosbu na Vás, kdysi jsem četl vtip o Petrovy s Anděli, jak pozorují studenty práv inženýrů a ekonomů, smyslem vtipu bylo, že právníci se začali modlit místo toho aby se učili cca den před zkouškou a andělé se ptají Petra zda jím mají pomoct, když se neučili.
Neznáte někdo tento vtip? Bohužel já vůbec nevím, kde jsem ho četl jestli tady (asi ne), nebo jinde. Pokud ho znáte prosím vložteho tady, určitě to škoda nebude.
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají..." Týden před zkouškama: "Medici si už opakují, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí..." Svatý Petr povídá: "Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Opravdu moc děkuji
tohle je pecka
watch
Vyjmenovaný slova po D , po cikánsku
Dyk
Dylina
Dykobraz
Dyskotéka
Dý párpl
tyhle videjka sou tak super
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature =fvw
Tady je to s titulkama pro neangličtináře:
watch
FIFA řeší otázku...zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal...
http://208.106.250.72/_media/imgs/articles2/a97068 _g044_1-human-skin.jpg
tohle je krutohustý
jen jsem nevěděla kam to zařadit ale snad nevadí 
: star-wars-pisen
to mě zvedlo náladu
tohle není vtipný ale zase zajímavý
: 13085676
Hulej dva zajíci u vody a když už jsou úplně na plech a usnou, tak jednoho z nich začne požírat krokodýl, který je celou dobu pozoroval, když už je zajíc skoro sežrán a má venku už jen hlavu, se probudí druhý zajíc a povídá:"Ty kurvo ušatá, si neřikal, že máš spacák od La Coste!!!"
http://www.youtube.com/watch?v=LcbDXNaBwvg&feature =player_embedded
Buďme na sebe pyšní
Aktuální...
![[60attb62eb.jpg]](http://www.q3.cz/images/60attb62eb.jpg)
Pejsek asi rozuměl SHIT a né SIT
![[http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs097. ash2/38174_116170408430975_109204525794230_103240_ 1829399_n.jpg]](http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs097.ash2/38174_116170408430975_109204525794230_103240_1829399_n.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=5iD_fGxGRQI&feature =player_embedded
Červený trpaslík - hlášky a scénky
watch
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali"...?
Ona hned odpoví: "Bolí me hlava a jsem unavená".
Manžel na to: "Spi, já telefonuji!"
Manžel si ľahne k takmer spiacej manželke a nežným hlasom hovorí:
"Drahá som bez treniek"
a manželka na to: "Nechaj ma spať, zajtra ti nejaké operiem."
tak taky jeden prihodim...
Potkaji se 3 rybari u jezera a zapocnou konverzaci, kde si stezuji co museli naslibovat manzelkam aby je pustili v nedeli rano na ryby...
Prvni rybar povida: ja musel cely tyden uklizet barak... Druhy nato: to nic, ja se krom toho musel cely mesic starat o nase deti a uplne sam... Treti se jen usmiva a nakonec rekne:
Panove, panove... Ja nic neslibil a taky nemusel nic udelat... Vecer sem se vratil z hospody, polostrzliv sem se pritulil k zene a povidam: Sex a nebo mam jit na ryby? Odpovedela: vem si termopradlo at nenastydnes ty prase...
zakázaná reklama na Xbox¨
: watch
Nejlepší je ten taxikář
. Neví někdo proč je zakázaná?
tomuhle typu reklam se rika: banned commercials - obvykle porusuji nejaky zakon/vyhlasku, nebo jsou hodne na hrane, takze TV nebo firma je nakonec neodvisila z obavy pred zalobou ze stran divaku... V zemi kde muzete zalovat firmu za to ze v navodu k mikrovlnce neni instrukce aby ste tam nesusili psa se jim nakonec nedivim... V tomhle pripade by to mohlo byt od propagace nasili az po verejne pohorseni...
Na druhou stranu se takovehle veci toci a umistuji prave na net kde svou praci udelaji, neb jsou pomerne vyhledavane 
Moje nejoblibenejsi je tahle: http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&feature =related
muzes mi verit - nejaky cas sem tam zil... Napr. za drzeni se za ruce (kluk+holka) na verejnosti byla pokuta, za libani basa - misto: Gardiner, Montana,USA... A to bylo 1 z tech inteligentnejsich narizeni (mestske vyhlasky)...
Ja ti verim,to byla jen ironie na demokracii v US..
Kamaradi tam taky byli a vypraveli,ze je tam trestna nahota na plazi a pod. Ze kdyz tam v hospe chlastas jako "Cech" tak na tebe temer volaj protialkoholni lecebnu atd.. Ale tim "drzenim" za ruce a za polibek basou,si me docela vykolejil.. 
No jeste ze tam nemusime bejt.. At to nejni jen OT- Oplici,monzna uz to tu bylo,tak kdyz tak sorry.. 
watch
u mě vede tenhle opilec : http://www.youtube.com/watch?v=tbj6oXB54X8&feature =related ale je mi ho trochu líto
Finsky zavodnik s ceskym povodom
XD XD kdyby tak ten neštástník věděl co to znamená po našem. XD XD
Jdou dva hadi a jeden se ptá druhého: Poslyš, nevíš, jestli jsme jedovatí?
Ne, proč se ptáš? - Ále, kousl jsem se do jazyka.
Co je vrchol korupce?
Kdyz soudce podplati obzalovaneho, aby se priznal.
watch
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku.Lekár mu povedal,že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom.Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia,ako živá.Drevorubač ruku prijme.Nasledujúci deň ide na WC:-"Rozopnúť!"-"ZZZ!"-"Podržať!"-"..."-"Pretrepať !"-"Plesk, plesk, plesk!"-"AAAUUU!Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"-"Krach..!"-"AAAA!!!Do ritiiiiiii!"-"Šup..."-"Ouuu!!!Do hajzlaaaaa!"-"Člup..."
Tohle sem prostě musím dát
watch
Jak jde po té ulici potom nemá chybu
tjn, ale super je, že ty lidi na tom videu, jsou fakt na FB. Ale ten s 2, 185 přáteli, nebo kolik jich měl, má jen 3 přátele.. :D
Sis to takhle prohledal jo?
jj
, když sem tam byl přihlášenej.. tak proč ne?? 
heh mě tak napadlo, tohle na někoho zavolat doopravdy na ulici a jsme taková že bych to snad i udělala
hhh
to bych chtěl vidět tu reakci 
Až to zjistím, tak ti to povím
Tebe bych teda fakt nechtěl potkan na ulici
Jsem to nejhodnější stvoření, který se kdy na týhle planetě procházela, jistě ti to potvrdí všici, kteří mě osobně znají
Jen aby..
![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Se optej radara nebo pošuka
to já si jentak malinko rejpnul
![]:)](https://static.poradna.net/images/smiley/evilsmile.gif)
Rejpej, rejpej, to ti stejně nepomůže
Ne vážně, jsme slušně vychovaná dívčina.
já samozřejmě netvrdím, že jsi nevychovaná..
Mohu potvrdit,je to nejhodnejsi zena pod sluncem
(Clovek se boji uhranuti od carodejnic uz o stovky let a obcas je lepsi si to nepos.. 
)
no, no, no.. a pak že já rejpu