Vtip pro odlehčení III.

Mozek je tvořen z 80% kapalinou, bohužel u někoho brzdovou

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...

ten poznamale vzdy ma pobavi

Príde blondínka do hudobnej školy a vraví: Je to pravda že učíte moju dcéru poltóny ? -No je to pravda! -Tak ju učte celé , my na to máme!

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí.
Přihlásí se Mařenka a odpoví: "Paprika, protože pálí na jazyku."
"Výborně, Mařenko," odpoví učitel.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Píča."
Učitel zařve: "Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou." Učitel napíše poznámku.
Druhý den Pepíček příjde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postavil a řekl: "No, táta mi řekl, že pokud pro vás není píča dráždivá, tak ste buzerant a mám se od vás držet co nejdál.

Viete prečo blondínky chodia po snehu s rozkročenými nohami
-Lebo čakaú na sňehové jazyky.

Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá."
Babka hovorí:
"Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..."

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

ráno se syn vzbudí cely otlučený bolí ho hlava a tak se ptá táty hele tati co se včera stalo? no že jsi přišel v noci ožralý to bych snes ,že jsi nám poblil dveře to bych taky eště snes že jsi se snažil znásilnit tvou sestru to jsem se ješte udržel ale že jsi dal hovno na televizi napíchal do něj špendlíky a řekl že odedneška bydlí ježeček s náma to už jsem se neovládl

přijde chlápek k doktorovi a povída pane doktore já mám ptáka ohniváka.vám svítí ,ne ohnívá

vopred upozornujem na neslusne slova na konci vtipu

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa
pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba
zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Nazdar vy smradi vyjebani !
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
- A co kurva, je globus?
- No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani
ucitelka
zemepisu!!!

běží po lese zajíc a křičí: ošukal jsem lvici!, potká ho liška a říká, neřvi tak potká tě lev a sežere tě!, zajíc běží dál a chlubí se dál: ošukal jsem lvici!, potká ho vlk a říká, neřvi tolik uslyší tě lev a bude po tobě! zajíc běží dál a zase řve: ošukal jsem lvici! Uslyší to lev, a začne zajíce honit po lese, zajíc proběhne vykotlaným pařezem, lev tam strčí hlavu a šprajcne se tam! Zajíc ho oběhne, sundá kalhoty.... a říká, tak tohle mi už neuvěří nikdo!

Víte co se stane když spadne na Slovensko atomová bomba ?

Vyměníme si hymny: My budeme zpívat nad ,,Fatrů se blízká´´ a slováci ,,Kde domov můj´´....

To by ma zaujimalo odkial vzali to ,,Fatrů se blízká´´, nespominam si ze by sme mali nieco take v hymne

Překlep nad Tatrou kecali tu do mně tak jsem to zmastil ale i tak dobrý antislovakia vtip .

proč antislovakia?jsou v pohodě,až na par kusu.

Někdo holt Fatru a Tatry neodlišuje a nevím, jak na Slováči, ale u nás se blýská. Blízká jsou jen setkání třetího druhu.

Ja to vždycky slychaval jako nad tatrou sa blyska,hromy divo biju.(myslim)

Ja to vždycky slychaval jako nad tatrou sa blyska,hromy divo biju.(myslim)

No já to tak i zpívával na pionýrských táborech

joo pionyrak,tam sem taky nebyl.

nj,,,blyzka s tvedym y

Nad Tatrou sa blýska, hromy divo bijú.
Zastavme ich bratia, veď sa ony stratia, Slováci ožijú.

To Slovensko naše dosiaľ tvrdo spalo.
Ale blesky hromu, vzbudzujú ho k tomu, aby sa prebralo.

Ešte jedle rastú na krivánskej strane.
Kto jak Slovák cíti, nech sa šable chytí a medzi nás stane.

Už Slovensko vstáva, putá si strháva.
Hej, rodina milá! Hodina odbila.
Žije matka Sláva.“

Já se do pionýra taky nedostal, byl jsem vyhozen z jiskřiček. Není tam Zastavme sa bratia, veď sa ony... místo Zastavme ich ?? Třeba už jsem ji dlouho nezpíval a ¨paměť už není co ve dvaceti, tak se radši nechám poučit.

ja som to naposledy spieval v taborea aj tak mam vlastnu verziu hymnyale tu sem dat nemozem lebo by tu zajtra zvonili fyzli

Tak snad na Slovači až taková nedemokracie není, pokud tedy v té verzi není něco jako podněcování k nenávisti, násilí, rasismu. Obávám se spíš, že by to neprošlo cenzurou tady na poradně, jelikož si to dovedu tak trochu představit.

nee,,rasismus neale ostatne jo

Ono bohužel ilegální zneužívání státních symbolů (i hymna) je trestné a nemluvě o různých úpravách, ale to jen tak pro zajímavost, řešili jsme to jednou v semináři

Ešte jedle rastú na krivánskej strane

Tak od polomů roku 2004 ? tam neroste ani smrk natož jedle.

I roste :) Akorát s těma polomama to tam naši bratia pěkně po*** :( No nic, to není k smíchu... VH

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

Mazec-http://www.youtube.com/watch?v=999TnFF15LQ&feature= related

Znám dlouho a přeci jen se vždy směji - doporučuji!

www.youtube.com/watch?v=hUJLfsm2lnI

Info - má to 2 části

JJ,divadlo sklep je super.

Tak tendle inzerat mě docela pobavil,je sice trochu starši,ale dobrej.http://zvirata.hyperinzerce.cz/hadi-plazi/inzerat/7 86062-daruji-hada-za-odchyt-nabidka-klatovy/

Blíží se volby, tak abyste věděli koho volit či nevolit.
Bohužel se nejednalo tehdy o vtip a strašně nerad bych něco podobného čítával znova...

Masakr, k smíchu to teda moc není, ale zajímavé jo(aspoň pro mě, co krásy socialismu zažil jenom coby tříleté děcko).

Tak to je mazec Jelikož si zmiňovanou dobu moc dobře pamatuju, tak dneska se tomu fakt už můžu jenom smát. Pro ty, co to nepamatují - v té době, jsme se museli do školy (gympl) a striktně bylo kontrolováno zda ofina u kluků nepřesahuje obočí a vzadu vlasy nesměly být delší než k límečku košile. Mě a mého nejlepšího kámoše tahle buzerace hned v prváku přestala bavit a tak jsme se ostříhali na 3 mm ježka - no a verdikt - zase špatně, že prej jsme kriminálníci .

Tak nevím zda se smát nebo brečet. Je to mazec, obzlávště popis "mániček" je dost úsměvná pasáž. Když toto rozhodnutí nabylo platnosti tam mě byl 1rok, přesně

to je ročník 1966 ne 1986

tak to sorry, je to špatně vidět

Kdo zná hotel Hubert a Libeňský u nás v Poděbradech, tak mi dá jistě za pravdu, že tam se od dob socialismu mnoho nezměnilo. Jinak jsem se pěkne zasmál

Zaklinac hadic

Celá kauza se dostala až k soudu.

Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším
kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej
Ferda".

Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel
dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a
susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty
máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal".

Tohle mi přišlo emailem a přišlo mi to dost vtipny.Tak se chci svámi podělit

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
Pokračováni dole

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Dlouho tu nic nebylo, tak třeba tohle (omlouvám se zalehce rasistický podtext):

Když zemře dítě,jeho dušička vyletí do nebíčka,
dostane křidélka a je z ní andílek.
Když uhyne cikáně,jeho dušička vyletí do nebíčka,
dostane křidélka a je z ní netopýr !

Něco z ifauny:
B. Constrictor 0,1 stáří rok,80% hetero . Cena 1800Kč (možno i s teráriem za 2300Kč) při rychlém jednání sleva. Více info a foto na...

Njn, asi pan zadavatel vůbec netuší co to vlastně to hetero je, ale prý to u inzerátu vypadá moc hezky Žeby 80% heterosexuální samice?

chtěl jsem se zeptat co je v daném inzerátu v nepořádku? byl bych vděčný za vysvětlení , nepatřím totiž mezi zkušené chovatele a tak se rád neco přiučím. díky

Vzpomínáte na začátky? Já nevím, ale také poleno jsem nebyl ani já

www.stream.cz/video/11/8147-blondyna-v-autoskole

To je naprosto luxusní! VH

Že by nějáký kříženec chondropythona ?

spíš caninuse

Je to prostě směska .

Zydy: Snad to neplatí na všechny blondýny ?

To boaedon: Jen pro polské blondýny

ja taky ne, a to sem blondyna, ale taky to byla sranda nooo....aj me bylo toho meho instruktora lito

http://www.youtube.com/watch?v=IWaBRSs0Gns&feature= related kukejte

chudatka malinky

Jeden pribeh suvisiaci so zvieratkami, bohuzial len pre anglicky hovoriacich.

I have 2 dogs & I was buying a large bag of Winalot in Tesco and was standing in the queue at the till. A woman behind me asked if I had a dog. On impulse, I told her that no, I was starting The Winalot Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms. I told her that it was essentially a perfect diet and the way that it works is to load your trouser pockets with Winalot nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry & that the food is nutritionally complete so I was going to try it again. I have to mention here that practically everyone in the queue was by now enthralled with my story, particularly a guy who was behind her.. Horrified, she asked if I'd ended up in the hospital in that condition because I had been poisoned. I told her no, it was because I'd been sitting in the road licking my balls and a car hit me.

I thought one guy was going to have a heart attack he was laughing so hard as he staggered out the door. Stupid cow..........why else would I buy dog food??

chjo preklad by nebyl?

trochu úchylný ale musím to sem dát

Ďábelský vtip

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.

"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."

Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.

Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.

"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."

Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.

"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.

Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."

Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:

"Monico, můžeš jít."

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má
# # # >> španělština
# # # >> mužský a ženský rod. Tak například 'house' (dům) je rodu
# # # >> ženského - 'la
# # # >> casa'. 'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského...
# # # >> Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač).
# # # >> Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle
# # # >> pohlaví a
# # # >> dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl být.
# # # >> Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' - 'la
# # # >> computer', protože:
# # # >> a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
# # # >> b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
# # # >> nesrozumitelný komukoliv jinému,
# # # >> c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro
# # # >> možné pozdější
# # # >> reference,
# # # >> d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu
# # # >> výplaty na doplňcích.
# # # >>
# # # >> Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' - 'el
# # # >> computer', protože:
# # # >>
# # # >> a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný
# # # >> čudlík',
# # # >> b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
# # # >> c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím
# # # >> PROBLÉMEM,
# # # >> d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o
# # # >> trošku
# # # >> déle, mohli jste mít lepší model.

tak z toho du do kolen

Sorry za OT, ale nedá mi to, tohle pojmenovani mnou "velmi oblibeneho" politika jsem dlouho nesylsel a ted me fakt pobavilo - pan Plnouparouback :) Lepší než dRathem do oka :)
VH

Málem jsi mě udusil kuřecím řízkem, kterej mi teď tak trochu zapadl.

A pak že češi jsou lakomí a nemají rádi naše spoluobčany

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

ten byl "bóží"...

Jde dědeček lesem a u stromu vidí přivázanou nahou ženu.
"Pomoc, pomoc, byla jsem znásilněna" sténá zoufale. Děda se jí ptá: "A volala jste o pomoc?" "Volala!"
"A dlouho a nahlas a do všech směrů jste volala?"
"Ano!"
"A nikdo vás neslyšel?"
"Ne."
"A tak to já si taky dám..."

Po nehodě leží cikán a běloch na silnici..Přijede sanitka a hned pomáhá bělochovi, cikán se začne rozčilovat, že je to rasismus.
Běloch se ho zeptá: Jaká je barva sanitky?
Cikán: bíla!
Běloch: tak si počkej na tu svoji!!!

Co takhle pěkná osmnáctka?

http://wiener.blog.idnes.cz/c/55776/Fotoblog-Takova -pekna-osmnactka.html

Myslim, ze znalci oceni :)

Něco od Izera

http://cz.youtube.com/watch?v=bBeH1CH8hzA&feature=r elated

http://cz.youtube.com/watch?v=VR2dkiZ9YSM&feature=r elated

http://cz.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk&feature=r elated

watch

Nad alkoholem se nedá zvítězit...

...jenom moraváci remizovali.

Jeden terarijní obrázek. Dcera to koupila se sáčkem cukru.

Vím, že to není vtipný, ale sem na poradnu to tak nějak patří...přišlo mailem...

Jde takhle cikan a potka partu skinu.Skini mu daj do ruky kostku a rikaj " kdyz hodis 1 2 3 4 5 zmlatime te kdyz 6 muzes hazet jeste jednou"

Jde cigán se psem a potkají skina. Skin se ptá ,,co to sebou táhneš za prase´´? A cikgán: to neni prase to je pes. Na to skin: drž hubu, tebe sem se na nic neptal.

Předem se všem omlouvám za jeden úchylnej. Už hooodně dlouho přemýšlím jestli ho sem mam napsat nebo ne a dnes sem se rozhlodl pro ANO.
Tři kamarádi se domlouvají, že půjdou večer do kina. Domluví se, že se sejdou dvacet minut před začátkem u kina. V 18:40 jsou tam jen dva a po pěti minutách se rozhodnou podívat do přilehlé hospody, jestli se tam kámoš nezapomněl. Bohužel ho tam nenajdou a tak jednoho napadne zajít k němu domů. Vždyť je to jen kousek a stihnou to. Dojdou k paneláku a vyjedou do třetího patra, zastaví se u jeho dveří a zazvoní. NIC. Hoši zazvoní ještě jednou a opět NIC. Poté pořádně zabouchají na dveře. Po několika vteřinách otevře jejich kámoš - nahatej, zpocenej a vykulenej. Dvojice kamarádů se ptá:kde si ty vole dyt kino za chvíli začíná. a on zpocenej a udýchanej: kluci už jste někdy š..souložili? Ne? Tak pojďte mě umřela máma.

jzs

Specialitka. Takový kuci šikovný.

Ze stejneho mista jako MadMike - fakt povedená FOTKA.
VH

Něco z ifauny
Užovka červená Ujmu se zdarma Užovky červené samice i samce !!!

Taky dobrý psicho-watch ma to 2 části.

jooo Lakatoše znám

Po chodniku jdou tri: chytrej policajt, vodnik a hloupej policajt.
Kolik jich v realite jde?
.
.
.
.
.
Pouze jeden (hloupy policajt), ti ostatni jsou pohadkove bytosti...

Na magistrále Moskva-Novosibirsk jede Voloďa se svým žigulíkem, když ho zastaví silniční kontrola
Milicioněr : zapaltíte 150 rublů pokutu za rychlost, byl jste změřen radarem
Voloďa: ?????????
Miliconěr odvede Voloďu kousek stranou a houkne do křoví " Ivane Pacloviči Radare, vylezte
M: Jak jede řidič podle předpisů ?
IPR: Brm brm brm brm
M: A jak jel tento řidič ?
IPR: Vžžžžžžžžžžžžžm

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se
chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal
jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když
přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Přijede trpaslík na benzínku a říká : " Prosím kapku oleje a dvě kapky benzínu", čerpadlář na to " a prdnout do pneumatik bys nepotřeboval".

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k
tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky
ukáže. Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne
přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z
toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
echanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

roumingShow.php

Tak ani nevím jestli se tomu smát.... Mně ta ,,agama´´ příde spíš jako chameleon ...

Samice agamy Koupím samici agamy - bohužel nevím jaké (foto na Obraz006.jpg a Obraz007.jpg). Prosím, nabídněte.
> Odpovědět< | E-mail: david.terezka@seznam.cz
Inzerát vložen: 27.12.2008 11:23:41 | Kategorie: koupím | Kraj: Liberecký

třeba je to kříženeček

Lidi už opravdu neví, co by....jak říká klasik- Hlad a polské vši na ně!

Trosku XXX :)

to by davno secky kocky vyhynuly

Nemám moc rád kočky :D

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si
mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....

Přijde trpaslík do madarska a říká "já jsem maly trpaslíček mám svůj kyblíček a přišel jsem k vám krást" a madaři na to " tady nekrad jdi radši na slovensko tam se krade furt" tak jde trpaslík na slovensko a povídá "já jsem malý trpaslíček mám svůj kyblíček a přišel jsem k vám krást" a slováci na to.."tady nekrad jdi radši do čech tam se krade furt" tak jde trpaslík do čech a povídá já jsem malý trpaslíček .... Kurwa! kde mám kyblíček!

Pepíček jde poprvé do školy.Maminka ho vybaví Aktovou taškou(aktovka),v které má notýsek a penál.Při příchodu domů už Pepíčka maminka vítá s teplými řízky a bramborovým salátem...Tak co Pepíčku,jaké to bylo poprvé ve škole?ptala se maminka.Celkem dobrý! odpověděl Pepíček.A hlásil ses?...Hlásil!A na co se tě paní učitelka ptala?..Kdo si tady prdnul?

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví:

Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.

- Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.

- Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.

- Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.

- Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.

- Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.

- Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.

- Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.

- Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.

- Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.

- Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.

- Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.

- Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.

- Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.

Ve tři hodiny ráno zarachotí klíč v zámku a notně podroušený muž si to sune po předsíni. Najednou se rozsvítí, manželka rozpálená do běla v noční košili na něj křikne: V tolik hodin se chodí domů?!!! Ti hráblo?, si jdu jen pro kytaru! odpoví manžel.

Potká čech slováka a slovák říká: "Heč, my máme euro!" a čech na to: "Heč, my máme plyn!"