Vtip pro odlehčení VII.

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí

Ty hnusnej rasisto...koukej rači makat,zase padá sníh a chuděry cikády nemaj co do kusadel...zima eště nekončí...

http://www.youtube.com/watch?v=CveYQ0Ov6Zs Určo jste viděli, ale kdyby náhodou
Izer to je klasika

Půjčka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.

To mi hodně připomíná ten příběh z Dekameronu

Chlapik si to takhle rozdava s manzelkou, uz se tak nejak blizi ke konci a najednou uplne ztuhne a nehejbe se. Manzelka chvili nic a pak se pta co ze to jako dela. A chlapik na to: "Ale, to je novinka co sem vokoukal z internetovyho porna, tam to delaj furt. Jmenuje se to buffering"

Jaky je rozdil mezi letadlem plnym zidovskych rabinu a letadlem plnym katolickych knezi? Kybl predkozek...

Jde skin podel reky a na druhem brehu vidi cikanku, jak pere pradlo..
Tak vezme placak a hodi zabku,hop,hop.. Cikanka se skaci k zemi..
V tom vyleze z maringotky starej cikan a rve : "Gadzo jeden poj...ny, tys mi rozbil pracku"..
A skin opdovi : "To ja ne,to vodni kamen..To je previt."

Při nehodě na motorce se zabijou dva policajti. Kolik jich umře? Čtyři. Dva při nehodě a dva při rekonstrukci.

snad to tady ještě nebylo, ale slyšel jsem tenhle vtípek včera v hospodě a docela jsem se pobavil:

Sněhurka, Paleček a Quasimodo se jdou nechat zapsat do Guinessovy knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, po chvíli vyjde a vesele říká: "Tak mě zapsali jako nejkrásnější bytost na Zemi." Druhý jde do kanceláře Paleček, po chvíli vyjde a s radostí povídá: "Tak mě zapsali jako nejmenšího človíčka na Zemi." Třetí jde do kanceláře Quassimodo, po chvíli vyjde totálně nas*anej a řve"Kdo je to ku*va ten Paroubek?!?!?"

Turista bloudí centrem Prahy a strašně potřebuje na WC.. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den!, co pro vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět na rozšíření našich služeb.Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak, a kde se můžu vysrat?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Pardubicích!"

Víš, jaký je nejhorší druh sadismu? Vystrašit pštrosa na betonu!

Príde murár do bordelu a na recpcii si pýta černošku...
Recepčná mu však odpovie, že černošky nevedú.
Murár sa nedá a neodbytne si pýta černošku zo slovami, že za ňu zaplatí čokoľvek.
Recepčná mu teda prikívne a vraví, že do hodiny aby sa zastavil.
Murár sa po hodine vráti spať a vezme černošku na izbu.
Na izbe murár povie černoške aby sa vyzliekla, otočila, predklonila a roztiahla si ju.
Černoška spraví ako murár požaduje.. Po chvíli murár zdvorilo poďakuje a odchádza..
Černoške to nedá a pýta sa "čo to je všetko?"
Murár na ňu nechápavo pozrie a vraví: "MOJA MILÁ, JA TERAZ OBKLADAM ČIERNE KACHLIČKY A IBA SOM CHCEL VEDIEŤ, AKO BY MEDZI NIMI VYZERALA RÚŽOVA ŠPÁROVAČKA...

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
.
.
.
.
.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
.
.
.
.
.
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy:
"To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek
a navíc na ní stálo:
Pro vašeho miláčka.

de zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici!
Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysellev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...



Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…



Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"



Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:
"Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"



Jedna samice mamuta se ptá druhé:
"Pujdes si semnou zahrat tenis?"
"Asi ne, mam kramy!"
"A ty nepouzivas ovce?!"

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a
vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem
manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí
vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch
fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem
se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, na dnešní večeři mám pro tebe velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.
Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí.
A pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si.
Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou.
Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.Zápach byl horší, než když se vaří zelí.
Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody,
ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho.
Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem, ale já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"

Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

naprosto genialni

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
"Já chci bratřítka."
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
"Máš bratříčka?"
On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."




Potkaji se dve kamáradky a ta jedna povídá:
Koupila jsem si tchoře.
Tchoře?
A na co?
Báječně líže.
A co ten smrad?
No, týden zvracel, ale pak si zvykl.

tak ten je libovej :D

Není to sice vtip, ale je to super a není kam jinám to tady dát... !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc

Vážení,nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek,v sobotu a naposledy včera večer!!

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem, dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem.
A to je dobře!

http://www.youtube.com/watch?v=-QdF2OeZxC4&feature =channel
http://www.youtube.com/watch?v=jdcgwoWeG2U&NR=1

chvilku sem zvazoval estli to dam do: co poslouchate za hudbu - ale pak sem to dal sem... enjoy

ještě bych přidal tohle http://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY&feature =channel

jj, ale to uz tu nekde jednou bylo... Nicmene TRAKTOOOOR je dobrej

abych nebyl uplne OT:

Dva rytíři táhnou na krížovou výpravu a jeden z nich, který má hrozne šerednou ženu říká druhému:
- Když sem odcházel, dal sem svý starý pás cudnosti.
- Ale dyť to snad ani nebylo nutný, ne?.
- Právě že jo.. Když se vrátim domú, řeknu jí, že sem stratil klíč a mám klid...

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“. „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Prijde host do hotelu a ubytuje se. Vejde do pokoje a vidi velikou ceduli s napisem:
- Vazeni hoste, nebojte se kdyz vecer vylezou krysy. Za okamzik prilezou hadi a sezerou je.

Já to sem prostě musím dát !!!!

Řezník měl ne přílišchytrého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek.
"Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

To je tvůj had? Pěkný...

Dejte si toto do statusu, jestli znáte někoho, koho snědl drak. Mým cílem je, aby lidi pochopili, že být snědený drakem není něco, za co je třeba se stydět. Draci jsou nezastavitelní a když proti nim jde člověk nepřipravený, nemá žádnou šanci. 93% lidí si toto nedá do statusu... protože je prostě snědl drak..

Co to hulíš za matroš?

Nehulim...tohle je čaj...normální houbovej čaj...
...
a když už jsme u toho... http://www.youtube.com/watch?v=-LDTgXQ4DII&feature =related

Tovíš to nemá chybu

a abych taky jenom nepsal http://www.youtube.com/watch?v=oAHutAeAjSI

První řetězovej status kterej jsem kdy použil :)

Zvířecí svět fajné

pouze pro silne povahy nebo po jiste davce "posilnovace" odvahy ( )

http://magazin.atlas.sk/galeria/?IdText=708201&pic =0

Trošku reality.

Zajačik sedí na pníku. Nudí sa a obzerá sa. Vtom začuje obrovské PRÁSK a z kríkov vybehne slon a strašne sa smeje. Keď sa trochu ukľudnil, vbehol tam zas a zajačik začul opäť strašnú ranu. Slon vybehol a od smiechu sa šiel popučiť. Po chvíli to zajačika prestalo baviť a opýtal sa slona na čom sa tak strašne dobre baví. A slon mu na to:
- Vieš, za kríkmi je stádo paviánov a samičky sa teraz pária. Ja sa tvárim, že som statný samčisko a vždy keď to do nej pustím tak strašne buchne.



Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.




Dvom černochom sa narodí dieťa s ryšavými vlasmi. Manželka povedala doktorovi, aby to vysvetlil manželovi.
- Ako často ste mali s manželkou sex? - spytuje sa doktor.
- Tak raz za mesiac.
- No vidíte, čo ste urobili s tým hrdzavý penisom?!

Přihodím pár moudrých vět

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou krade peněženku."

zdar nevěděl jsem kam to prsknout??pro některé to bude vtip a pro některé co už tam byli realita ze země kde není nic nemožné.
Edit: škoda,že AČR nedělala výprodej tahačů"čangrů" jinak SS20 ,ale na videu jezdí normálně
http://www.stream.cz/video/425401-blato-na-ruske-c este

zdara.d. Boa o.k. tuto je taky ranec
http://www.stream.cz/video/517693-nekecej-156-tohl e-jsou-vystavni-hlupaci

Prijdou dva chlapici k doktorovi na vysetreni, svleknou se, sestricka je vidi a pta se jich: "Reknete mi, jak to je mozny, ze jste oba cernosi a jeden ho mate cernyho a druhej svetlyho?" A jeden hned vysvetluje: "Jakypak cernosi, my jsme hornici a Pepa byl na svacinu doma!"

http://www.youtube.com/watch?v=gchfxEmbNpQ
nejnebezpečnější had z afriky

Mates to mi nedělaj,málem jsem měl kolaps.

Super XD

Anička se vrací po měsíci domů,otevře dveře a ptá se...,,nehledal mě někdo?"

tak to je černo-černej humor

Trosku starsi video ale urcite ne kazdy videl... :)

http://www.youtube.com/watch?v=t61cOkb_l8E

Muž a žena se potkají na nudistické pláži..:
"Ahoj.., já jsem Zdeněk.."
" Já jsem Martina."
" Těší mě"
" To vidím..!!!"

hezké video, ten chlapík je buď strašnej masochista, nebo v životě nedržel ani slepejše :D

ToHlE Ye kRuToCoOl
=D NeMaAa NeKdO ZhIlEtKu?

¨
http://vypatlator.cz/

Většinou k večeru dostávám chutě,
pojď se mnou miláčku,v koupelnu zvu tě.

Otevři ústa,mírně si poklekni,
přimhuř si oči,naposled nadechni.

Nástroj je navlhlý,
zdá se být připraven,
k ústnímu užití
zvláštně je upraven.

Krátkými pohyby,
dovnitřa ven,
uvolni krk,
je to jak sen.
Lepkavou hmotou plní se hrdlo,
radši to vyplivni, ty moje trdlo.

Opláchnu nástroj,otřu ti hubu,
taky vás vzrušuje čištění zubů?

zdroj: roumen.cz

z ty posledni sem se taky malem p...l

http://www.youtube.com/watch?v=D48BYHnIREM&feature =rec-LGOUT-farside_rev-rn-4r-14-HM

co potřebuje špičkový pes
http://www.youtube.com/watch?v=1aLp65D_L_c&feature =related

bez komentare...

http://ifauna.cz/terarijni-zvirata/inzerce/r/detai l/1368511/pozor/

Jednou se Chuck Noris pokoušel otevřít svůj dům klíčky od vozu.
...
...
a dům nastartoval

Jj, Chuck Norris. To je borec...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asimuže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"

Nej status na FB za hoodně dlouhý čas :

Milý Ježíšku, prosím dnes najdi všechny věčné optimisty a nacpi jim do prdele ananas!

Inzerát z poslední Fauny,rubrika různé:Prodám Všeobecnou enciklopedii,všech 24 svazků.Už ji nepotřebuji,nedávno jsem se oženil a má manželka ví vše.

Nuty - Tak to je pecka. Takhle jsem se už dlouho nezasmál....

Tak a dnes neusnu.

Tak to je dobre To len tak nieco neprekona

Proc bůh stvořil Evu?
Aby měl Vašek s kým zpívat...

Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"


Venku mrzne čím dál tim víc,a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Tak ty sou drsný

tak tohle se mi libilo - konecne happy end MUAHAHAHA
http://www.youtube.com/watch?v=m6w0r-ScEG4&feature =topvideos

Je to parodie na scénu z filmu The assassination of Jesse James by the coward Robert Ford.

sorry za OT, ale díky za tip na film, málem jsem si vychutnal celou závěrečnou scénu na youtube:)Jdu hned stahovat.)

Ten film vřele doporučuji. Ale abych jen nekecal, tak taky něco přihodím, určitě to hodně lidí zná, ale i přesto..

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

Dobrýýýý :)

Je to dlouhé jako prase, ale výborný film. Ještě jednou díky za tip!

Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!

Muž sedí doma na gauči, dívá se na hokej, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si na*er. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Jestliže dlužíš bance 100 000 Kč, jsi v pěkným srabu.
Když ale dlužíš bance 100 000 000 Kč, ve srabu nejsi ty, ale banka

-------------------------------------------------- ----

Po noci plné vášně si muž všimne fotografie muže na ženině nočním stolku, a znejistí.
"To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.
"Ale kdepak, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tak je to tvůj přítel?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Tedy tatínek nebo snad bratr?" pátrá muž a snaží se zachovat klid.
"Ne, ne, ne! Samá voda!" odpoví ona.
"Dobře, a kdo to tedy do čerta je?"

"Víš miláčku, to jsem přece já před operací..."

-------------------------------------------------- -----

Indiáni přepadli dostavník, a náčelnik rozkáže:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů znejistí, a ozve se:
"Ale náčelníku, nespletl jsi to náhodou?"
V tom se do toho vloží jeden z přepadenych:
"Božínku, co ty do toho kecaš! Jsi snad načelnik?"

To je jako když naše máma rozděluje jídlo:
"Aishinko, prdelko, tady máš papání, pojď na dobrůtku... Vlastine, ty máš žrádlo na kamnech!"

Milos Knor je proste Milos Knor

http://www.youtube.com/watch?v=Bq2sOLxEPHE&feature =related

pridame

http://www.youtube.com/watch?v=Lh7a-T-5Sg4

Gekko wagleri 1.0

zdar a.d.Radarvelmi správná determinace

Eutanázie ..

To mi něco připomíná...

Nová soutěž, výhra zaručená

Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte týdenní pobyt v cele předběžného zadržení včetně dopravy na místo pobytu!


Z Černobylu:
Máma se ptá synáčka: "Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?" Synek na to: "Vydrž mami, už jen tři botičky."

Žena, rychlo, ber taxik a okamzite uhanaj ku mne do prace!
Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Však tam máš sekretarku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!

Toto ma paradne pobavilo

http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk

To nemá chybu . Snad sem ještě nikdo nedal tohle http://www.youtube.com/watch?v=b6IcqXSVP4A&playnex t=1&list=PL22FC8620FA43AF40&index=1

:D no a pokud čteš Coelha přijde ti to dvakrát tak vtipné ...

toto je fakt pecka a ke vsemu jeste pravdiva.......
http://www.youtube.com/watch?v=SUmCRrKYwBQ

zdar a.d.orfík no tuto je něco

Kurna,ja jsem v tom nothing boxu furt..

‎4 fáze vztahu: ruka v ruce, neco v ruce, ruka v necem, neco v necem.

http://www.loupak.cz/video/srandicky/5785-nejvetsi -blbci-roku-2010 kdo neuvidi neuveri!!

Dotaz: „Seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si mám o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?"
Odpověď redakce: Klid. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v pohodě.


Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)
Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!


Medvěd, liška, želva azajíc hrajou karty. medvěd povídá:
,,Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho malou zrzatou dršku."


Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
..."Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
"Proč okenu?"
"Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"


Erotický klub
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

http://www.beyondhelp.net/images/products/priest-l ove-th-w.jpg

"z prdele klika" : http://www.facebook.com/video/video.php?v=16643038 60938

jeden takovy drsnejsi k aktualnimu deni:

Subjekty: Žena a muž

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu....
Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.
Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

dnešní mladí lidé se dělí na 2 tábory- na ty kteří vidí svou budoucnost růžově a bezproblémově,a na ty kteří nemají na drogy peníze...

Ako sa dela muzi?

Na MUZE a NEMUZE!

Ako sa delia zeny?

Na DAMY a NEDAMY!

Danio, ono to ešte pokračuje. Dúfam, že ma tunajšie nežné pohlavia nezlynčujú

Dámy sa delia na kuřačky a nekuřačky.

Kuřačky na polykačky a nepolykačky.

Miro, pokial to budu DAMY - KURACKY a POLYKACKY tak mi to lincovanie nevadi

http://www.youtube.com/watch?v=XwHw-upz4DQ&feature =related

Kdyby jste pražáčci nezgomli něco z teho malá normální řeči co tam je tak řekněte, přeložím.