Parádní inzerát. Tak o co vlastně v té práci půjde?
Jak jsem se pokusil vetřít mezi svobodné zednáře Musím se podělit s diskuzí, kterou jsem absolvoval na petclub.eu, když jsem tam chtěl podruhé zveřejnit pozvánku na ČB burzu. Člověk tam nemůže nic vložit (ani zaslat soukromý vzkaz), když je nováček, vše mu musí odblokovat parta adminů. Poprvé jsem se tuším přes e-mail domluvil s jedním rozumným, že tam odkaz vloží. Bohužel, podruhé mi již sdělil, že mají nového webmastera a že mu moji prosbu přepošle.
já: Ahoj, chtěl bych poprosit o vložení níže uvedeného textu do sekce srazy. Pokud tam je možnost vložit i doprovodný obrázek, tady je url.... Klidně ten text dole uprav, kdyby to nepasovalo do formuláře. Díky mockrát! "Vážení teraristé, rád bych Vás pozval na první letošní terarijní burzu........."
inraj: ahoj, preposlal jsem to novemu webmasterovi jerrymu a domluvim to s nim: member_detail.php
Jerry: Ahoj, uživatel inraj mi přeposlal, že chceš vložit sraz. Buďto se můžeš obrátit na některého koordinátora srazů aby to tam zadal viz kontakt A nebo bych Ti mohl dát admin roli Koordinátor srazů. Ale to bych viděl asi až časem, když bys tu byl nějak aktivní, zatím vidím, že máš 0 příspěvků v diskuzi.
já: Ahoj, nevím, jakou diskuzi máš na mysli,posílal jsem tu přes někoho pozvánku na předchozí burzu a taky to nebylo úplně snadné + psal jsem i něco na chat. Jednoduše jsem tu plánoval uveřejňovat pozvánky na následující burzy v ČB, ale máte tu zjevně docela striktní pravidla (a to opravdu nemyslím zle, respektuji to). Fórum, na kterém jsem aktivní je na teraporadně, takže tady nemám důvod být taky aktivní. Omlouvám se za rozruch, pokud máte zájem o zařazení Budějovické burzy do Vašich srazů, klidně to udělejte, na stránkách jsou všechny termíny. Přeji hezký den!
Jerry: Ahoj, my tu nemáme nějaká striktní pravidla. Nicméně když jak říkáš nemáš důvod být tu aktivní, tak ani nevidím důvod, proč by se tu měly zveřejňovat ty burzy. Nicméně přeju, ať se daří
já: O tom bych asi byl schopen polemizovat, poprvé jsem ani nebyl schopen zaslat soukromou zprávu, aby někdo zveřejnil termín první burzy. (Natož něco vložit do fóra.) Co se týče ostatních pořadatelů, ti se také museli nejprve vetřít do přízně, abyste zde mohli zveřejnit termín burzy? Ale v pořádku, pokud informaci o burze nepovažujete za plnohodnotný příspěvek (a členové nechodí na nečlenské burzy), nebudu Vás tu dále obtěžovat. Také ti přeji ať se daří.
(Nutno podotknout, že v akcích jsou odkazy na Prahu (Živá exotika, Terrabazar) , Kroměříž, Liberec, K. Vary, Plzeň, Ostravu a další neterarijní.)
Jerry: Nebre to nějak špatně, ale vsadím se, že Ty budeš asi levicový volič, možná proto si nerozumíme, ne ? Ti totiž mají takové ty tendence že chtěj všechno zadarmo. Nic jsi pro klub neudělal, ani jedinkrát jsi nikomu nic neporadil v diskuzi, ano, vypadá to jako vtírání z Tvé strany, sorry, že to musím napsat tak na "plnou hubu"
Já:1. Nejsem levicový volič, ale tobě do toho nic není. 2. Slušně jsem se zeptal, nevím z jakého důvodu jsi přešel k osobním útokům. 3. Nikam se nevtírám, po tomto tvém příspěvku sem již opravdu nemám důvod chodit.
Jerry: V bod 3 jsem doufal, díky
Já mám tak trošku pocit, že to jsou svobodní zednáři - sekce chovatelé jinak si to moc nedovedu vysvětlit:). Každopádně pokud nebudete dostatečně aktivně chválit kočičky a morčátka v chatu, nemáte právo na členství a existenci + dostanete zdarma psychoanalýzu politických preferencí:)
Sem tam nakouk... chat, hned první řádek - 14:58:37 cesta: tak me dneska kousla nova obyvatelka meho domova uzovka cervena :D potvurka rafla me do jazyku :D Nevím, jestli by se mi chtělo se někam tam infiltrovat... i když, moct pak používat tajné zednářské pozdravy... lákavé!
Možná to je jedna z přijímacích zkoušek - dát francouzáka užovce:)
Nejlepším důkazem toho, že ve vesmíru existují inteligentní civilizace, je to, že se nás nepokoušejí kontaktovat.
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus):- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!... Následný preklad do slovenčiny:Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče... Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!
...jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po první schůzce,......tak máte malý kozy!!!
Telefonát:
"Dobrý den, to je mototechna? Tady krematorium, prosím vás, kolik jste prodali včera těch nových japonských motorek?" "Dobrý den, dvacet kousků!" "Dvacet jo? Hmmm, tak to se nám ještě tři poflakují někde po městě..."
Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jezismarja a jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká: "Měl by jste přestat onanovat." Chlap mu na to odvětí: "Ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!" A doktor na to: "To sice ano, ale já bych vás rád vyšetřil."
Březen, za kamna vlezem Duben, ještě tam budem . . . Květen, topím ják kretén
super, dokoukejte až do úplnýho konce je to překvápko, by mě nenapadlo co to ůvodně je za video. jen varuju že to tak deset měsíců nedostanete z hlavy já už to poslouchám tři dny:D
Hlášení pro vodáky: Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!! On: - Ty mi zbal.
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si chlapi představte, dnes ráno jsem měl orální sex!" Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je teda super, paráda, to ti závidíme!" A on: "No... jestli je to super, to zrovna nevím. Ale rozhodně už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou!"
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem. Doktor ho ošetří, a dává mu dvě tablety Viagry. "A pane doktore, to pomůže?" "To ne. Ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka..."
Viz film na samotě u lesa - Nelíbí se vám, že pořád chčije a chčije? Buďte rádi, v téhle zemi by mohlo i srát...
Nečas se Zemanem a kardinály Dukou i Vlkem jdou za svatým Petrem, proč že tu jako tolik pořád prší. Ten otevře účetní knihu a povídá: "Tady to mám černé na bílém. Spolu s EU posrali celou ekonomiku, splachovat třikrát denně!"
Nj, Moraváci do práce a Češi pěkně u vody!
Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty jo, červen a taková kosa. Nezatopíme?"
Kromě vyrovnání s církvemi se nyní také vyrovnáváme se sudetskými němci. Spousta chatek už je k nim dopravována po Labi.
Bača ráno vyleze z koliby a vidí, jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky. Jde k němu a utrousí: "Ja už som v živote viděl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli..."
Letí dopravní letadlo nad Subsaharskou Afrikou a letuška říká cestujícím: "Tady v Africe má 70% lidí tuberkulózu, a 30% AIDS." Nedoslychavý pasažér se ptá svého souseda, co říkala. A soused lakonicky odvětí: "Ále, říkala, že máš šukat jen ty co chrchlaj!"
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, by jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, sem ti to povidal, zůstaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
Kdysi se probírala úroveň inzerování a lidí odpovídajících na inzeráty... Nejde sice o zvířata, ale dovolil jsem si vložit emailovou komunikaci s jedním "zákazníkem"...
Čtěte od konce...
ja sem psal o gps že !ne! za 500kč ,a ne o telefonu tak klidek...ja už sem se jednou spalil na 7tís.tak chci vědet conejvic a bit aspon na 80% jistý že nekupuju kočku v pitly...jeto trh,bazar...pak v komunikaci se lip pozna člověk...nebo ne?
-- Z pozdrávem TOMAŠ HEREVÍČ !
---------- Původní zpráva ---------- Od: Centrum <mobilservice@centrum.cz> Datum: 12. 6. 2013 Předmět: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
Tak to teda ne? Však já Vám to pane neutím, jen nabízím, já se s tím opravdu nebudu bavit celý večer grátis… Takže pokud nechcete v pořádku, jak říkám, nikdo Vás nenutí…
From: TOMASaMARYNA@seznam.cz [mailto:TOMASaMARYNA@seznam.cz] Sent: Wednesday, June 12, 2013 11:58 AM To: Centrum Subject: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
tak to teda ne...a je v češtíně?
-- Z pozdrávem TOMAŠ HEREVÍČ !
---------- Původní zpráva ---------- Od: Centrum <mobilservice@centrum.cz> Datum: 12. 6. 2013 Předmět: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
Dobrý den, no nainstalovanou nemá, je přehraný a vyčištěný jako když byl nový. Buď si ji zvládnete nahrát, nebo Vám ji za poplatek 500kč nahraji já.
From: TOMASaMARYNA@seznam.cz [mailto:TOMASaMARYNA@seznam.cz] Sent: Wednesday, June 12, 2013 11:39 AM To: Centrum Subject: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
d.den!eště dotaz:ma ten tel nainst.gps?
-- Z pozdrávem TOMAŠ HEREVÍČ !
---------- Původní zpráva ---------- Od: Centrum <mobilservice@centrum.cz> Datum: 10. 6. 2013 Předmět: RE: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
Dobrý den, tak s oficiální českou zárukou asi těžko seženete, když se tento model u nás už skoro 2 roky nový neprodává. Nicméně provozuji profesionální servis mobilních telefonů (www.opravtel.cz) takže v případě poruchy není problém s opravou. Peníze předem nepožaduji, v případě dobírky posílám českou poštou, nikoli PPL a k ceně by se připočetlo 100kč.
S pozdravem Václav Szöcs
-----Original Message----- From: TOMASaMARYNA@seznam.cz [mailto:TOMASaMARYNA@seznam.cz] Sent: Monday, June 10, 2013 12:40 PM To: mobilservice@centrum.cz Subject: Bazos.cz - odpoved na inzerat 25094739 - HTC Desire v komplet baleni, SUPER stav
MAM ZAJEM O TENTO TEL.JEN VAŽNĚ!MA ZARUKU?PENÍZE PŘEDEM NE!!!PPL ANO!JSEM Z JAROMĚŘE OKR.NACHOD...DĚKUJI
TOMASaMARYNA@seznam.cz - Email byl odeslan ze serveru Bazos.cz.
v komunikaci se lip pozna člověk...nebo ne?
Rozhodně měl pravdu!
Jo, to mě taky rozsekalo, jen jsem čekal jestli na to někdo poukáže
Ten odkaz od Lupuse je přesně pro Cejnu. Moto si koupit můžeš, ale pokud je to vemeno, tak si nezajezdí.
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny...
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny...
Asi přestávku...
V Jaroměři nebydlí žádní bílí a pochybuju, že ten zbytek chodil do ZŠ... Tím se to vysvětluje
Jede chlapík v autě a zaujme ho cedule, stojící u silnice: "Speciální jablka" Muž zastaví u stánku a ptá se prodavače: "Co je to za speciální jablka?" Prodavač odvětí: "Mají dvě chutě..." Muž se zachmuří a nedůvěřivě se vyptává dál: "Dvě chutě? To se mi nezdá... Jako třeba jaké?" "Třeba tu mám jablko s příchutí hrušky a jahody", odvětí prodavač, "chcete ochutnat?" "Jistě", řekl muž a zakousl se do jablka. "Hmm, hrušku cítím, ale jahodu ne..." Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany." Muž tak učiní. "No opravdu, jahoda. Máte tu něco exkluzivnějšího?" "Ano. Mám tu například šampaňské a kaviár", odpověděl prodavač. "Tu máte..." Muž se znovu zakousne do jablka a povídá: "No šampaňské cítím, ale kaviár ne." Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany." "No opravdu, kaviár. Máte tu něco ještě exkluzivnějšího?" Prodavač se zamyslí a šeptne: "Mám tu ještě jablko s chutí ženského přirození." "To není možné, dejte mi ochutnat", řekne muž prodavači. Muž se zakousne do jablka, zašklebí se a začne okolo sebe plivat: "Vždyť to chutná jako hovno!" "Otočte, pane."
<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu? <b> Jo jo, kde se flákáš? <a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějakou trapnou prezentaci pro absolventy kurzu. Ale to teď neřeš. Potřebuju pomoc, nutně! <b> S prezentací? Na to ti kašlu. <a> Ne, už ji skoro mám. Mnohem důležitější. Počkej. <a> Vidíš u mě v hrnku na stole propisky? Žluté s bílými kroužky? Musíš je co nejdůsledněji zničit. Spálit, zakopat nebo tak. <b> Jop. Jsou to maskované rezervy heroinu? :D <a> Ne, původně rafinované pasti na zloděje kancelářský potřeb. Teď nebezpečný důkazní materiál. <b> Koho jsi zabil propiskou? :D <a> Stalo se něco mnohem horšího. Ředitel právě vlastnoručně podepsal 80 certifikátů inkoustem, který do půl hodiny zmizí. <b> Ty jseš magor... :D :D :D <b> Počkat. Ty zvíře! Chceš tím naznačit, že jsem včera vrátil firmě XY úplně prázdný dotazník?! <b> Zabiju tě! <a> :D <b> Balím zbylé propisky do bublinkové obálky a odesílám na ředitelství. <b> Pod tvým jménem!
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?" Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
Nevím jestli je to k smíchu nebo spíš k pláči, ale opravdu jsem to nečekal. Dostal jsem terárko s pozadím, které je však poněkud amatérštější a pro mé chovance a chovance co plánuji nevyhovující. Nicméně nějaké gutce by posloužilo dobře tak jsem si říkal, že dám inzerát, že jej někomu daruji.
Ona: Dobrý den, máte to terárium ještě? Odkud jste, já jsem z Olomouce. (lokalita je tam uvedena) Já: Dobrý den, zatím je k dispozici, jak píšu jsem ze Spytihněvi. Ona: Hmmm, já nemám auto, přivezete mi ho?
Nevím, asi jsem málo vstřícný, ale toto by mě opravdu nenapadlo, že někdo vypustí z klávesnice
Už chápu proč vznikla fráze "daruji za odvoz"
Roker,vzhledem k tomu,že si o tobě myslím,že jsi rozumný,tak nechápu,čemu se divíš??????A potřeboval bych víčko od petky pro štírky,dovezeš mi ho do Liberce??A nezapomen,ke dveřím,třetí patro.....
Vlastně máš pravdu... Jen mě to vždycky dostane a vždycky je to tak nějak "o něco víc hardcore" než si dokážu připustit že jsou lidi schopni
"darujem za odvoz" asi podla niektorych znamena ze darujes a odvezies :)
No já tam právě "za odvoz" neměl, jen daruji, takže je to vlastně moje chyba, když se tak zamyslím...
Na moři se tři chlápci potápějí z loďky: 1. se ponoří a po 5minutách vyplave "tak cos viděl ?' Ptají se. "No byl sem v 15metrech a viděl sem americkou ponorku"A jaksto poznal? "Zaťukal sem na okÿnko a rěkli Hello" Tak de deruhej po 10 minutach se vynoří a zase se ho ptají co viděl a on odpoví: "Byl sem v 30 metrech a byla tam ruská ponorka" A jak sto poznal? "Zaťukal sem na okýnko a oni řeklino Zdravstvujtě" tak de trětí asi po 15 minutách se vynoří a ptají se co viděl: "No tak byl sem v 50 metrech a byla tam policejní ponorka." A jak sto poznal? No zaklepal sem na okynko a oni my otevřeli.....
Nejaky strucny preklad/shrnuti do par slov pro nas co nemluvime reci tohohle kmene?
Ide o nariadenie EU, podľa ktorého sú zvieratá ako sú plazy, obojživelníky, a čo je na tom najlepšie všetky bezstavovce (s výnimkou včiel a čmeľov) pri prekračovaní hraníc krajín EU povinné mať cestovný pas s jednoznačným označením zvieraťa. Ale,neverím tomu,že je to niečo viac ako vtip, to už kde by sme boli...
Vtip to není, ale ani to není žádná novinka. Je to nařízení, které říká, že končí přechodné období, které bylo schváleno v roce 2003 a že by nyní každý členský stát měl mít svoji národní legislativu, která určí jaké podmínky musím splnit, pokud převážím zvířata pro nekomerční účely, tedy nejčastěji jako domácí mazlíčky, které si někdo bere na dovolenou apod., která mohou být nositeli vztekliny. Mimo jiné to říká, že by tato zvířata měla být označena tetováním, nebo (od roku 2011) čipem. Primárně se nařízení týká psů, koček a fretek.
Zároveň nařízení stanoví, že by každý stát měl stanovit minimální cestovní podmínky pro ostatní zvířata Annex B (ptáci, obojživelníci, ryby apod.). Nařízení ale například zminuje, že by stanovené podmínky neměly bránit pohybu těchto zvířat a neměly by výrazně překračovat podmínky pro převoz zvířat pro komerční účely.
Jinými slovy, nepřijde mi na tom nic divného. Když někdo veze na dovču užovku, měl by počítat s tím, že prostě musí dokázat, že si jí neodchytil v přírodě. Opomenu-li fakt, že jí takto vozí patrně jenom pablb.
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. - Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. - To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let. - No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte? - Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
tak to me rozsekalo dikes za zprijemneni pracovniho rana
Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovali dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu,tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovy papuľu. Majiteľ sa pýta: - Prečo nič nie je urobené??? - lebo koň vypil celú farbu !!! Bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. - Prečo tak brutálne ? pýtajú sa zdivený Slováci. - ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu !!!
je to spis It, ale opravdu vydarena dilka autoopravovače textu (anglicky nutno umět) 6127426
- Pojďme si hrát na znásilnění. - Já nechci. - Dobrej začátek.
Fčera se o mě popraly holky,smýkaly sebou,škrábaly,tahaly se za vlasy...a jedna řvala...seber si ho a táhni...a ta druhá na ni...a co s ním asi tak budu dělat...
Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky, v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem, křičí a řvou: "Kurva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere, hezký den se pěkně sere.
A už nejsou veselí, výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti, i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko, v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem, my se ze tmy neposerem!"
Tmou se lesem vydali, nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát, už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka, na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze baba zlá, v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já mám barák z perníku! Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"
Pak zalezla do chalupy, dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala, Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku, nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu, začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá, jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady loupá perníček?!" A ze střechy se ozve: "Píčo, Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala, najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!" chytí je baba za nohy a táhne do kuchyně.
"Na perník z vysoka seru, jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče, dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla k večeři je upekla.
Z toho plyne poučení, že nekrást se stále cení!
výborná básnička
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty .... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Víte co je nejhorší na tranplantaci plic?Že když se poprvé zakuckáte,tak ten chrchel není váš...
Co je nejhorší na grupen sexu?
Když vás nepozvou.
Hned po vyhlášení výsledků voleb do PSPČR lidé spatřili Blanické rytíře. Bohužel jak utíkají z České Republiky.
Přijde chlápek ráno domů a hned dostane jednu mezi oči,když se probere,sklání se nad ním manželka a povídá ,,Promiň zlato,zapoměla jsem,žes byl na noční."
Rok 1812, Cárske Rusko. Bál u kniežaťa Trubeckého. Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sál. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí: "Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim..."
Nu ano, když jsem, ještě v období CCCP východní končiny navštívil, byl litěnant Rževskij vcelku vděčným tématem jejich vtipů, tuším snad z nějakého u nás nikdy nedávaného seriálu Gusari (Husaři).
Pro ty, kdo ovládají Puškinův jazyk jedna anekdota, co nejde přeložit (škoda, je z oboru):
"Учённые при изучениею реакции на надувание лягушек надують лягушку воздухом первый раз, лягушка сделает: Квааа! надуют второй раз и лягушка снова сделает: Квааа! Когда того сделают третий раз, лягушка сделает: Квааатит!"
Pro znalce angličtiny něco, co nejde přeložit z angličtiny:
"What is the difference between american beer and making love in a canoe? ??? Answer: None, both is fucking close to the water."
Vyznání...Navždy budu vděčný,že sis vybrala právě mně,protože nikdo mi nepomůže se zabíjačkou jako ty.Miluji tě!
Slovní úloha z moderní učebnice matematiky pro druhý stupeň ZŠ:
Dežo a Demeter si mají rozdělit 17 200 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče! Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalichu není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému kříži neříkáme "Velký téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piči".
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma... . . . . . . ...tak mu nedáváme najíst.
kdo se někdy motal kolem koní, ví co dá některé koně práce naučit vlézt do přepravníku... pro konské "profesory" co pracují v lese nic není nemožné a lze i takto
Tenhle vtip byl v sobotu na Neviditelnem psovi. Jen si nejsem jistý, jestli je to doopravdy vtip...
CHTIP: Korespondence z Brusele do Horní Břízy
Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí".
Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.
Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí".
Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.
Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.
Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.
Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.
Horní Bříza: Co to je?
Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.
Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.
Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.
Vtip to není, bohužel to tak často bývá . Jen je k tomu potřeba dodat, že pravidla nenastavuje Brusel, ale ČR, takže je to bohužel klasický případ nějaké byrokracie, která se háže na Brusel, ač s ním nemá naprosto nic společného .
no tak aspoň si z těch svých visících psích uší umí udělat srandu
Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára 2014 budú v našej vlasti len tri krčmy. Jedna v Bratislave, jedna v Banskej Bystrici a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.
Takovej trochu oddychovej: Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo,zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující .....
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten šmejd?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého zakrslého králíka!"
Dežo a Aranka ležia v posteli. Aranka sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: "Dežinko! Povedz mi, že ľúbim ťa, zlatko!" "Ľúbim ťa, zlatko!" "A teraz mi povedz, že milujem ťa, poklad môj!" "Milujem ťa, poklad môj!" "A teraz mi povedz niečo sám od seba..." "Spi už konečně ty piča!!!"
"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. Váš syn není ani dislektik, ani disgrafik a není ani autista. Zkrátka je ten váš líný, drzý, sprostý a agresivní spratek úplně zdráv."
Není to vtip, ale nedá mi to. Dnes byl u mě chlápek z realitky, očumoval terárka a potom mi řekl: " Já mám jednu známou a ta říkala......" Kdo uhádne zbytek????
..., že když se had vedle vás natáhne...
Bingo
no jak jinak
Potkají se dva kamarádi po 15letech od školy a kecají kdo jak se má a co dělá. Jeden povídá. Tak já sem si nedávno otevřel bordel. Jooo a jaký máš ceny? No zatím orál-500 a anál-1500. No a normálně prcání? To ne,zatím dělám sám :)
Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš? Ne, já už jsem dál… teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat...
Ahoj. Došlo mi emailem. Je to dlouhé, ale docela mne to pobavilo...
Porod ještěrky. Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“
„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“
„Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich teráriu ceduli?“ zeptala se.
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“
"Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě manželka.(se sarkasmem!).
Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem.
„To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.
„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“
„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil přepravní terarium na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.
Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy.
„Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace.
„Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci... um …. Um …. Masturbuje.
Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený?“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.
Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak ho tahals za jeho … jeho … maličkého …“
Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …
Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti
Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn.
„To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 €. Terárium: 50 € Návštěva veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!
Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
Přijde Dežo domů a ptá se "Kristýna,přišla socka",ne zatím nic nepřišlo! No,nevadí.Zavolám do banky! Dobrý den, mám už na účtu 001245387990 sociální dávky? Dobrý den,ne na vašem účtu zatím nic není,ale jestli vás mohu upokojit,tak z mého účtu už to odešlo!
...kolegyně stojí opřena o stůl,plavé vlasy ji volně padají na ramena,drží v ruce kalendář a povídá...tak letos nám velikonoce vycházej na pondělí...
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ? SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? SEŠUPEM - S kečupem HO ŠI CI - S hořčicí KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití? ČUS - Džus ? SRAJT - Sprite DOUCHUT - Dobrou chuť DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96 NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď CICA PADE - univerzální cena KVALITA CHODINKY,ŽLATO,CIBRO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ? ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme DITISOU - velikost akorát ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had". "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?" "Ne." "Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Televizní reklama, hýbe celým světem, z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem. Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání, za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní. K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka, slíbila mi modré z nebe, Hypoteční banka. Hypotéka za hubičku, odloží Ti splátky, jen pár procent za službičku, účtují si zpátky. Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil, dřív jsem za den stokrát močil, Prostenal mě vyléčil. Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání? Do krabičky vraťte čípky, Coldrex, ten Vás zachrání. Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu. Že k žrádlu to vůbec není? Je však zdravá, to se cení. Tatínek má svoje dny, na balkóně chlastá, maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta. Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere, v bříšku ji to hrozně tlačí, Lentilky pak sere. Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu, kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu. Z hajzlu leze havěť, svěžest se jí příčí, ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí! Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička, zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička. Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu, slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu. Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana? Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana? Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku, u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME. Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření,
kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a
střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí
chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách
jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuji!!!
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá, otevře okno a pak řekne: "Co vím, nosí náušnice jen piráti a buzeranti. Jestli támhle venku nekotví tvoje loď, tak chraň tě ruka Páně."
Místní opilec příjde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?” Opilec: „Tak to si poslechni. Víš jak bydlím blízko trati... tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.” Hospodský: „To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?” Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.”
Pokud to nebude vadit, také jeden napíšu: Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, stačí jeden neopatrný pohyb a máte prsty v prdeli.
- Mami kúp mi psa. - Nie. - Mami kúp mi psa. - Už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné. Syn porozmýšľa a hovorí: - Tak sa poďme hrať na mamu a otca. - To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné. - Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. - Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť. Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: - Stará vstávaj z tej postele, ideme kúpiť mladému psa!
„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“ „Dobře, lásko moje, a na kterých?“ „Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je jinak strašně hodnej, ale vždycky jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo, a pokaždé když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena : "Opravdu...pokaždé." Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to : "No vida! Já tušil, že bude stačit držet hubu...."
Porod ještěrky Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!) „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?). „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
NA PRODEJ. Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů. Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.
Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.
Citát století Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho. "Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"
Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějakej vyznavač Gorgoroth a podobných, kterej tohle pochopí
At the airport: - Name? - Ahmed al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast.
Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno):
… Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.
Prezident otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“
Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.
Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.
Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:
„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat.“
Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex" Já ti dám bezplatný sex !! Nevydržela jsem a zavolala jsem na to číslo. Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt. Debil jeden!!!
Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole... Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku: "Muhamad Ahmed Ali?" "Zde!" "Mustafa Alves Isad?" "Tady!" "Mich Alves Eli?" Ticho... "Mich Alves Eli? Je tady?" A ze zadní lavice se ozve: "To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!
V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a něco zachroptí. Číšník se vyděsí a běží za kolegou, že tamtomu dědovi je asi špatně. A kolega povídá "klídek, to je místní němej děda. Dones mu rum a pivo a bude spokojenej". Tak mu číšník donese rum a pivo a děda je spokojenej. Když to vypije, zase na číšníka vyvalí oči a zachroptí. Tak mu číšník donese další rum a pivo. Situace se během večera mnohokrát opakuje. Najednou se děda zvrátí do židle, zvedne hlavu ke stropu a začne hrozně chroptět. Číšník zase celý vyděšený běží za kolegou, že tomu ňemému dědovi je asi opravdu špatně. A kolega povídá: "Klídek...Děda se nalil a teď si zpívá."
Vtip pro odlehčení VIII. 
Zjistil jsem že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl!
Hehe, já dneska slyšela:
Invazi severokorejské armády by mohla zabránit linie švédských stolů podél hranic.
a abych zůstala u Kimíka:
http://www.kulfoto.com/funny-pictures/43107/kim-jo ng-un-being-the-only-fat-kid
DNES RÁNO NAPADLA SEV.KOREA AMERIKU!!!
Parádní inzerát. Tak o co vlastně v té práci půjde?
Jak jsem se pokusil vetřít mezi svobodné zednáře
Musím se podělit s diskuzí, kterou jsem absolvoval na petclub.eu, když jsem tam chtěl podruhé zveřejnit pozvánku na ČB burzu. Člověk tam nemůže nic vložit (ani zaslat soukromý vzkaz), když je nováček, vše mu musí odblokovat parta adminů. Poprvé jsem se tuším přes e-mail domluvil s jedním rozumným, že tam odkaz vloží. Bohužel, podruhé mi již sdělil, že mají nového webmastera a že mu moji prosbu přepošle.
já: Ahoj, chtěl bych poprosit o vložení níže uvedeného textu do sekce srazy. Pokud tam je možnost vložit i doprovodný obrázek, tady je url....
Klidně ten text dole uprav, kdyby to nepasovalo do formuláře.
Díky mockrát!
"Vážení teraristé,
rád bych Vás pozval na první letošní terarijní burzu........."
inraj: ahoj, preposlal jsem to novemu webmasterovi jerrymu a domluvim to s nim: member_detail.php
Jerry: Ahoj, uživatel inraj mi přeposlal, že chceš vložit sraz.
Buďto se můžeš obrátit na některého koordinátora srazů aby to tam zadal viz kontakt
A nebo bych Ti mohl dát admin roli Koordinátor srazů. Ale to bych viděl asi až časem, když bys tu byl nějak aktivní, zatím vidím, že máš 0 příspěvků v diskuzi.
já: Ahoj, nevím, jakou diskuzi máš na mysli,posílal jsem tu přes někoho pozvánku na předchozí burzu a taky to nebylo úplně snadné + psal jsem i něco na chat. Jednoduše jsem tu plánoval uveřejňovat pozvánky na následující burzy v ČB, ale máte tu zjevně docela striktní pravidla (a to opravdu nemyslím zle, respektuji to). Fórum, na kterém jsem aktivní je na teraporadně, takže tady nemám důvod být taky aktivní. Omlouvám se za rozruch, pokud máte zájem o zařazení Budějovické burzy do Vašich srazů, klidně to udělejte, na stránkách jsou všechny termíny. Přeji hezký den!
Jerry: Ahoj, my tu nemáme nějaká striktní pravidla. Nicméně když jak říkáš nemáš důvod být tu aktivní, tak ani nevidím důvod, proč by se tu měly zveřejňovat ty burzy.
Nicméně přeju, ať se daří
já: O tom bych asi byl schopen polemizovat, poprvé jsem ani nebyl schopen zaslat soukromou zprávu, aby někdo zveřejnil termín první burzy. (Natož něco vložit do fóra.) Co se týče ostatních pořadatelů, ti se také museli nejprve vetřít do přízně, abyste zde mohli zveřejnit termín burzy?
Ale v pořádku, pokud informaci o burze nepovažujete za plnohodnotný příspěvek (a členové nechodí na nečlenské burzy), nebudu Vás tu dále obtěžovat. Také ti přeji ať se daří.
(Nutno podotknout, že v akcích jsou odkazy na Prahu (Živá exotika, Terrabazar) , Kroměříž, Liberec, K. Vary, Plzeň, Ostravu a další neterarijní.)
Jerry: Nebre to nějak špatně, ale vsadím se, že Ty budeš asi levicový volič, možná proto si nerozumíme, ne ? Ti totiž mají takové ty tendence že chtěj všechno zadarmo. Nic jsi pro klub neudělal, ani jedinkrát jsi nikomu nic neporadil v diskuzi, ano, vypadá to jako vtírání z Tvé strany, sorry, že to musím napsat tak na "plnou hubu"
Já:1. Nejsem levicový volič, ale tobě do toho nic není.
2. Slušně jsem se zeptal, nevím z jakého důvodu jsi přešel k osobním útokům.
3. Nikam se nevtírám, po tomto tvém příspěvku sem již opravdu nemám důvod chodit.
Jerry: V bod 3 jsem doufal, díky
Já mám tak trošku pocit, že to jsou svobodní zednáři - sekce chovatelé jinak si to moc nedovedu vysvětlit:). Každopádně pokud nebudete dostatečně aktivně chválit kočičky a morčátka v chatu, nemáte právo na členství a existenci + dostanete zdarma psychoanalýzu politických preferencí:)
Sem tam nakouk...
chat, hned první řádek -
14:58:37 cesta: tak me dneska kousla nova obyvatelka meho domova uzovka cervena :D potvurka rafla me do jazyku :D
Nevím, jestli by se mi chtělo se někam tam infiltrovat... i když, moct pak používat tajné zednářské pozdravy... lákavé!
Možná to je jedna z přijímacích zkoušek - dát francouzáka užovce:)
Hlášení v ZOO:
"Prosíme maminku malé Janičky, aby se dostavila k výběhu lvů pro sandálky..."
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=V66Ag-iHtTk
úplně boží reklama :D
jj, tahle je dobrá
pánové, trocha inspirace:
http://www.novinky.cz/zena/styl/300523-damske-spod ni-pradlo-pro-muze-i-takove-jsou-trendy.html
jestli to není spíš k pláči
Nejlepším důkazem toho, že ve vesmíru existují inteligentní civilizace, je to, že se nás nepokoušejí
kontaktovat.
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!...
Následný preklad do slovenčiny:Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče...
Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!
dneska obrázek:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak- ash3/s480x480/401901_634165589946037_242044582_n.j pg
nemohla jsem se nesmát tak posílám dál:D
viróza původem z ruské ambasády
watch
recept na příští neděli
...jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po první schůzce,......tak máte malý kozy!!!
Telefonát:
"Dobrý den, to je mototechna? Tady krematorium, prosím vás, kolik jste prodali včera těch nových japonských motorek?"
"Dobrý den, dvacet kousků!"
"Dvacet jo? Hmmm, tak to se nám ještě tři poflakují někde po městě..."
Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jezismarja a jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká:
"Měl by jste přestat onanovat."
Chlap mu na to odvětí:
"Ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!"
A doktor na to:
"To sice ano, ale já bych vás rád vyšetřil."
Březen, za kamna vlezem
Duben, ještě tam budem
.
.
.
Květen, topím ják kretén
To fakt sedne
watch
super, dokoukejte až do úplnýho konce je to překvápko, by mě nenapadlo co to ůvodně je za video. jen varuju že to tak deset měsíců nedostanete z hlavy já už to poslouchám tři dny:D
Hlášení pro vodáky:
Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!!
On: - Ty mi zbal.
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si chlapi představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je teda super, paráda, to ti závidíme!"
A on: "No... jestli je to super, to zrovna nevím. Ale rozhodně už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou!"
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem. Doktor ho ošetří, a dává mu dvě tablety Viagry.
"A pane doktore, to pomůže?"
"To ne. Ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka..."
Viz film na samotě u lesa - Nelíbí se vám, že pořád chčije a chčije?
Buďte rádi, v téhle zemi by mohlo i srát...
Nečas se Zemanem a kardinály Dukou i Vlkem jdou za svatým Petrem, proč že tu jako tolik pořád prší.
Ten otevře účetní knihu a povídá:
"Tady to mám černé na bílém. Spolu s EU posrali celou ekonomiku, splachovat třikrát denně!"
Nj, Moraváci do práce a Češi pěkně u vody!
Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty
jo, červen a taková kosa.
Nezatopíme?"
Kromě vyrovnání s církvemi se nyní také vyrovnáváme se sudetskými němci. Spousta chatek už je k nim dopravována po Labi.
Bača ráno vyleze z koliby a vidí, jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí: "Ja už som v živote viděl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli..."
Letí dopravní letadlo nad Subsaharskou Afrikou a letuška říká cestujícím:
"Tady v Africe má 70% lidí tuberkulózu, a 30% AIDS."
Nedoslychavý pasažér se ptá svého souseda, co říkala.
A soused lakonicky odvětí: "Ále, říkala, že máš šukat jen ty co chrchlaj!"
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, by jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, sem ti to povidal, zůstaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
Něco pro milovníky applu
1 pivko denně
Kdysi se probírala úroveň inzerování a lidí odpovídajících na inzeráty... Nejde sice o zvířata, ale dovolil jsem si vložit emailovou komunikaci s jedním "zákazníkem"...
Čtěte od konce...
Rozhodně měl pravdu!
Jo, to mě taky rozsekalo, jen jsem čekal jestli na to někdo poukáže
A ta "kočka v pitly" je taky docela výživná
řidič roku
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=41302%2a%2 a%2a%2a
Chlape to mi neděj,málem jsem to nerozdejchal.
Ten odkaz od Lupuse je přesně pro Cejnu. Moto si koupit můžeš, ale pokud je to vemeno, tak si nezajezdí.
To by mě zajímalo, co měl na ZŠ z češtiny...
Asi přestávku...
V Jaroměři nebydlí žádní bílí a pochybuju, že ten zbytek chodil do ZŠ...
Tím se to vysvětluje
Jede chlapík v autě a zaujme ho cedule, stojící u silnice: "Speciální jablka"
Muž zastaví u stánku a ptá se prodavače: "Co je to za speciální jablka?"
Prodavač odvětí: "Mají dvě chutě..."
Muž se zachmuří a nedůvěřivě se vyptává dál: "Dvě chutě? To se mi nezdá... Jako třeba jaké?"
"Třeba tu mám jablko s příchutí hrušky a jahody", odvětí prodavač, "chcete ochutnat?"
"Jistě", řekl muž a zakousl se do jablka. "Hmm, hrušku cítím, ale jahodu ne..."
Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany."
Muž tak učiní. "No opravdu, jahoda. Máte tu něco exkluzivnějšího?"
"Ano. Mám tu například šampaňské a kaviár", odpověděl prodavač. "Tu máte..."
Muž se znovu zakousne do jablka a povídá: "No šampaňské cítím, ale kaviár ne."
Prodavač na to: "Otočte jablko a kousněte si z druhé strany."
"No opravdu, kaviár. Máte tu něco ještě exkluzivnějšího?"
Prodavač se zamyslí a šeptne: "Mám tu ještě jablko s chutí ženského přirození."
"To není možné, dejte mi ochutnat", řekne muž prodavači.
Muž se zakousne do jablka, zašklebí se a začne okolo sebe plivat: "Vždyť to chutná jako hovno!"
"Otočte, pane."
HAVE A NICE DAY
http://motocykle.bazos.sk/inzerat/26473517/harlea. php
Když nemúže Ráth k vládě, musí vláda k němu.
<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu?
<b> Jo jo, kde se flákáš?
<a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějakou trapnou prezentaci pro absolventy kurzu. Ale to teď neřeš. Potřebuju pomoc, nutně!
<b> S prezentací? Na to ti kašlu.
<a> Ne, už ji skoro mám. Mnohem důležitější. Počkej.
<a> Vidíš u mě v hrnku na stole propisky? Žluté s bílými kroužky? Musíš je co nejdůsledněji zničit. Spálit, zakopat nebo tak.
<b> Jop. Jsou to maskované rezervy heroinu? :D
<a> Ne, původně rafinované pasti na zloděje kancelářský potřeb. Teď nebezpečný důkazní materiál.
<b> Koho jsi zabil propiskou? :D
<a> Stalo se něco mnohem horšího. Ředitel právě vlastnoručně podepsal 80 certifikátů inkoustem, který do půl hodiny zmizí.
<b> Ty jseš magor... :D :D :D
<b> Počkat. Ty zvíře! Chceš tím naznačit, že jsem včera vrátil firmě XY úplně prázdný dotazník?!
<b> Zabiju tě!
<a> :D
<b> Balím zbylé propisky do bublinkové obálky a odesílám na ředitelství.
<b> Pod tvým jménem!
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
takova blbustka, ale pokud chcete ochočenou kostaku
(tedy spis pro akvaristy nez teraristy) http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//397 0/3970473_sprite198.swf
Akku Punk Tůra
Národ český
Nevím jestli je to k smíchu nebo spíš k pláči, ale opravdu jsem to nečekal. Dostal jsem terárko s pozadím, které je však poněkud amatérštější a pro mé chovance a chovance co plánuji nevyhovující. Nicméně nějaké gutce by posloužilo dobře tak jsem si říkal, že dám inzerát, že jej někomu daruji.
Ona: Dobrý den, máte to terárium ještě? Odkud jste, já jsem z Olomouce. (lokalita je tam uvedena)
Já: Dobrý den, zatím je k dispozici, jak píšu jsem ze Spytihněvi.
Ona: Hmmm, já nemám auto, přivezete mi ho?
Nevím, asi jsem málo vstřícný, ale toto by mě opravdu nenapadlo, že někdo vypustí z klávesnice
Už chápu proč vznikla fráze "daruji za odvoz"
Roker,vzhledem k tomu,že si o tobě myslím,že jsi rozumný,tak nechápu,čemu se divíš??????
A potřeboval bych víčko od petky pro štírky,dovezeš mi ho do Liberce??A nezapomen,ke dveřím,třetí patro.....
Vlastně máš pravdu... Jen mě to vždycky dostane a vždycky je to tak nějak "o něco víc hardcore" než si dokážu připustit že jsou lidi schopni
"darujem za odvoz" asi podla niektorych znamena ze darujes a odvezies :)
No já tam právě "za odvoz" neměl, jen daruji, takže je to vlastně moje chyba, když se tak zamyslím...
Ze by?
Ty vole
Na moři se tři chlápci potápějí z loďky:
1. se ponoří a po 5minutách vyplave "tak cos viděl ?' Ptají se.
"No byl sem v 15metrech a viděl sem americkou ponorku"A jaksto poznal?
"Zaťukal sem na okÿnko a rěkli Hello"
Tak de deruhej po 10 minutach se vynoří a zase se ho ptají co viděl a on odpoví:
"Byl sem v 30 metrech a byla tam ruská ponorka" A jak sto poznal?
"Zaťukal sem na okýnko a oni řeklino Zdravstvujtě"
tak de trětí asi po 15 minutách se vynoří a ptají se co viděl:
"No tak byl sem v 50 metrech a byla tam policejní ponorka."
A jak sto poznal? No zaklepal sem na okynko a oni my otevřeli.....
P.S. promiňte za gramatiku psáno z mobilu
Dalši vtip od EU https://www.facebook.com/terraristik?hc_location=s tream (hneď prvý odkaz),
teda, snáď je to len vtip 
Nejaky strucny preklad/shrnuti do par slov pro nas co nemluvime reci tohohle kmene?
Ide o nariadenie EU, podľa ktorého sú zvieratá ako sú plazy, obojživelníky, a čo je na tom najlepšie všetky bezstavovce (s výnimkou včiel a čmeľov) pri prekračovaní hraníc krajín EU povinné mať cestovný pas s jednoznačným označením zvieraťa.
Ale,neverím tomu,že je to niečo viac ako vtip, to už kde by sme boli...
Vtip to není, ale ani to není žádná novinka. Je to nařízení, které říká, že končí přechodné období, které bylo schváleno v roce 2003 a že by nyní každý členský stát měl mít svoji národní legislativu, která určí jaké podmínky musím splnit, pokud převážím zvířata pro nekomerční účely, tedy nejčastěji jako domácí mazlíčky, které si někdo bere na dovolenou apod., která mohou být nositeli vztekliny. Mimo jiné to říká, že by tato zvířata měla být označena tetováním, nebo (od roku 2011) čipem. Primárně se nařízení týká psů, koček a fretek.
Zároveň nařízení stanoví, že by každý stát měl stanovit minimální cestovní podmínky pro ostatní zvířata Annex B (ptáci, obojživelníci, ryby apod.). Nařízení ale například zminuje, že by stanovené podmínky neměly bránit pohybu těchto zvířat a neměly by výrazně překračovat podmínky pro převoz zvířat pro komerční účely.
Jinými slovy, nepřijde mi na tom nic divného. Když někdo veze na dovču užovku, měl by počítat s tím, že prostě musí dokázat, že si jí neodchytil v přírodě. Opomenu-li fakt, že jí takto vozí patrně jenom pablb.
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
http://www.libise.eu/uploads/uOAwK/217097_25567538 4570312_1046213688_n.jpg
Mobilní protipovodňová hráz.
...přejmenoval jsem Lékárnu na Lekárnu,protože když tam vstoupím pokaždé se leknu...těch cen!!!
Marně přemýšlím, jak se tam dostali.
...když se koukám na porno,mám takovej pocit,že se ty lidi nemilujou,že je to jen jako...taky vám to tak připadá?
watch
Starý, ale zlatý
60% českých dětí ví, jak používat iPad.
To nic není, 99 % čínských dětí je umí vyrábět
tak to me rozsekalo
dikes za zprijemneni pracovniho rana 
Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovali dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu,tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovy papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- lebo koň vypil celú farbu !!!
Bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ?
pýtajú sa zdivený Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu !!!
je to spis It, ale opravdu vydarena dilka autoopravovače textu
(anglicky nutno umět) 6127426
- Pojďme si hrát na znásilnění.
- Já nechci.
- Dobrej začátek.
Fčera se o mě popraly holky,smýkaly sebou,škrábaly,tahaly se za vlasy...a jedna řvala...seber si ho a táhni...a ta druhá na ni...a co s ním asi tak budu dělat...
Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky!
Děti spolu bloudí lesem,
křičí a řvou: "Kurva, kde jsem?!"
Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně sere.
A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.
Pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.
Volá dolů: "Prdýlko,
v dálce vidím světýlko!"
Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"
Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.
"Do prdele, kurva drát,
už toho mám akorát!"
Hle! Před nimi mýtinka,
na ní domek, vedle kabinka.
U kabinky vrznou dvéře a vyleze baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.
Potom zařve strašným hlasem: "Já mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"
Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.
To ta babka posrala,
Mařku pěkně nasrala.
Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"
Jako myšky. Slyšíc jen dechu,
začali žrát bábě střechu.
Baba uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.
Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady loupá perníček?!"
A ze střechy se ozve: "Píčo, Mařenka a Jeníček!"
"Pěkně jsi nás nasrala,
najíst jsi nám nedala!"
"Já vám dám, vy malý svině!"
chytí je baba za nohy a táhne do kuchyně.
"Na perník z vysoka seru,
jsem kanibal a lidi žeru!"
Tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.
Noc jí rychle utekla
k večeři je upekla.
Z toho plyne poučení,
že nekrást se stále cení!
výborná básnička
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty .... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Víte co je nejhorší na tranplantaci plic?Že když se poprvé zakuckáte,tak ten chrchel není váš...
Co je nejhorší na grupen sexu?
Když vás nepozvou.
Hned po vyhlášení výsledků voleb do PSPČR lidé spatřili Blanické rytíře. Bohužel jak utíkají z České Republiky.
Volební spot TOI TOI
www.youtube.com
genialni
Přijde chlápek ráno domů a hned dostane jednu mezi oči,když se probere,sklání se nad ním manželka a povídá ,,Promiň zlato,zapoměla jsem,žes byl na noční."
Rok 1812, Cárske Rusko.
Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri...
Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere.
Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij.
Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu.
Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne.
Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si
nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť.
Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sál.
Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
"Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim..."
Nu ano, když jsem, ještě v období CCCP východní končiny navštívil, byl litěnant Rževskij vcelku vděčným tématem jejich vtipů, tuším snad z nějakého u nás nikdy nedávaného seriálu Gusari (Husaři).
Pro ty, kdo ovládají Puškinův jazyk jedna anekdota, co nejde přeložit (škoda, je z oboru):
"Учённые при изучениею реакции на надувание лягушек надують лягушку воздухом первый раз, лягушка сделает: Квааа! надуют второй раз и лягушка снова сделает: Квааа! Когда того сделают третий раз, лягушка сделает: Квааатит!"
Pro znalce angličtiny něco, co nejde přeložit z angličtiny:
"What is the difference between american beer and making love in a canoe? ??? Answer: None, both is fucking close to the water."
Vyznání...Navždy budu vděčný,že sis vybrala právě mně,protože nikdo mi nepomůže se zabíjačkou jako ty.Miluji tě!
Slovní úloha z moderní učebnice matematiky pro druhý stupeň ZŠ:
Dežo a Demeter si mají rozdělit 17 200 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče!
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalichu není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému kříži neříkáme "Velký téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piči".
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
Adoptovali jsme černouška a chceme aby se tu cítil jako doma...
.
.
.
.
.
.
...tak mu nedáváme najíst.
kdo se někdy motal kolem koní, ví co dá některé koně práce naučit vlézt do přepravníku...
pro konské "profesory" co pracují v lese nic není nemožné a lze i takto
http://www.equitube.cz/2013/12/ukazkova-nakladka-k one/
"Dlouho jsme se neviděli, prý ses oženil?"
"To víš, v závodce už mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo.. už mi tam zase chutná."
https://www.email.cz/download/i/zCNT0Ya2ZN1aEn56KF 5Gd9ZuoxMNQ664QXeTEpJWD_rgL3kkFHHcBVJBlEtezaDXW1ms YzU/Top%20Stavebniny.png
ne zrovna vtip, ale tip na vtipny ukryt pro vase chovance.
Tenhle vtip byl v sobotu na Neviditelnem psovi. Jen si nejsem jistý, jestli je to doopravdy vtip...
CHTIP: Korespondence z Brusele do Horní Břízy
Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí".
Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.
Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí".
Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.
Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.
Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.
Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.
Horní Bříza: Co to je?
Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.
Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy.
Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.
Vtip to není, bohužel to tak často bývá
. Jen je k tomu potřeba dodat, že pravidla nenastavuje Brusel, ale ČR, takže je to bohužel klasický případ nějaké byrokracie, která se háže na Brusel, ač s ním nemá naprosto nic společného 
.
c6bd68.... ne kreslená, ale skutečná
Docela humus
no tak aspoň si z těch svých visících psích uší umí udělat srandu
Z dôvodu stúpajúceho alkoholizmu v Slovenskej republike rozhodla vláda, že od 1. februára 2014 budú v našej vlasti len tri krčmy.
Jedna v Bratislave,
jedna v Banskej Bystrici
a nad východným Slovenskom sa postaví strecha.
Takovej trochu oddychovej:
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo,zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující .....
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten šmejd?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého zakrslého králíka!"
Dívka povídá chlapci v rozpravě :
"Třeba si mě pak budeš víc vážit"
Chlapec odpovídá :
"ale miláčku, já přece vím, že "víc vážíš" " :)
Psí bouda, takhle jednou z rána v Austrálii :D
Dežo a Aranka ležia v posteli. Aranka sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
"Dežinko! Povedz mi, že ľúbim ťa, zlatko!"
"Ľúbim ťa, zlatko!"
"A teraz mi povedz, že milujem ťa, poklad môj!"
"Milujem ťa, poklad môj!"
"A teraz mi povedz niečo sám od seba..."
"Spi už konečně ty piča!!!"
"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. Váš syn není ani dislektik, ani disgrafik a není ani autista. Zkrátka je ten váš líný, drzý, sprostý a agresivní spratek úplně zdráv."
Není to vtip, ale nedá mi to. Dnes byl u mě chlápek z realitky, očumoval terárka a potom mi řekl: " Já mám jednu známou a ta říkala......" Kdo uhádne zbytek????
..., že když se had vedle vás natáhne...
Bingo
no jak jinak
Potkají se dva kamarádi po 15letech od školy a kecají kdo jak se má a co dělá. Jeden povídá. Tak já sem si nedávno otevřel bordel. Jooo a jaký máš ceny? No zatím orál-500 a anál-1500. No a normálně prcání? To ne,zatím dělám sám :)
Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?
Ne, já už jsem dál… teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat...
Ahoj. Došlo mi emailem. Je to dlouhé, ale docela mne to pobavilo...
Porod ještěrky.
Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich teráriu ceduli?“ zeptala se. „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě manželka.(se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil přepravní terarium na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci... um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený?“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak ho tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 €. Terárium: 50 € Návštěva veterináře: 30 €. Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
Přijde Dežo domů a ptá se "Kristýna,přišla socka",ne zatím nic nepřišlo!
No,nevadí.Zavolám do banky! Dobrý den, mám už na účtu 001245387990 sociální dávky?
Dobrý den,ne na vašem účtu zatím nic není,ale jestli vás mohu upokojit,tak z mého účtu už to odešlo!
...kolegyně stojí opřena o stůl,plavé vlasy ji volně padají na ramena,drží v ruce kalendář a povídá...tak letos nám velikonoce vycházej na pondělí...
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno ?
SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY,ŽLATO,CIBRO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby
TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do
bytu se mi dostal had".
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?"
"Ne."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka
nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi
zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový
kabel."
Panelák- Praha 12 a jeho starostlivý obyvatel
Tak ten musí mít hodně řídkou stolici
Tahle básnička mi připutovala E-mailem:
Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.
Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že k žrádlu to vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.
Z hajzlu leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.
Omlouvám se pokud se to někoho dotkne.
Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
poslední fotka Boba
proč jsem se dnes ráno probral v nemocnici
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi
neustále připomínala, abych jí opravil..
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření,
kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a
střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí
chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách
jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuji!!!
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá, otevře okno a pak řekne:
"Co vím, nosí náušnice jen piráti a buzeranti. Jestli támhle venku nekotví tvoje loď, tak chraň tě ruka Páně."
https://www.email.cz/download/i/lkck2pce9f7-BNWbyW Cv_Il2eRiHaNtiup8oK1f48uel1Z1PPL7UFPsOfVCHGglcIiaV aI0/ISO-8859-2%27%270517jel-Zachranka.mp3
slečna/paní ze záchranky je taky dost mimoň
Místní opilec příjde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?”
Opilec: „Tak to si poslechni. Víš jak bydlím blízko trati... tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.”
Hospodský: „To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?”
Opilec: „To nevím. Hlavu jsem nenašel.”
taky něco přidám :)
Pokud to nebude vadit, také jeden napíšu:
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, stačí jeden neopatrný pohyb a máte prsty v prdeli.
http://tera.poradna.net/q/view/308579-prosim-pomoz te
tenhle je luxusní...
- Mami kúp mi psa.
- Nie.
- Mami kúp mi psa.
- Už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné.
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné.
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť.
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- Stará vstávaj z tej postele, ideme kúpiť mladému psa!
„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.“
„Dobře, lásko moje, a na kterých?“
„Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“
pohoda
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je jinak strašně hodnej, ale vždycky jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo, a pokaždé když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "No vida! Já tušil, že bude stačit držet hubu...."
Porod ještěrky
Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za
mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z
ještěrek,
které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně.
„Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“
Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice.
Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje.
Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“
„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné?
Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!)
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!).
Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.
„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela.
Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná
by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny
osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?).
„Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.
Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co
myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“
Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde.
Ernie je chlapec.
Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje.
Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
„Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.
Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc.
A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“
Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji.
Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …
Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti
Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy
ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se
hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva
veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!
Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.
Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.
Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho.
"Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"
Přece jenom je to tu samej chovatel hadů a podobnej "nenormální" člověk, tak se tu třeba najde nějakej vyznavač Gorgoroth a podobných, kterej tohle pochopí
![[yMFxu.jpg]](http://i.imgur.com/yMFxu.jpg)
post.html
At the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Z Izraele ze života (zdroj Eretz.cz - pokud to není pravda, je to přinejmenším velmi dobře vymyšleno):
… Hamas se rozhodl poslat dar prezidentu Izraele. Poslali mu propracovaný box s obálkou.
Prezident otevřel krabici a zjistil, že obsahem je … hovno. Otevřel obálku a tam našel věnování: „To je pro vás a vaše lidi od vůdců Hamasu!“
Izraelský prezident, moudrý a zkušený člověk, se rozhodl dar oplatit a poslal také krásnou krabičku s obálkou.
Vůdcové Hamasu byli velmi překvapeni a balíček otevírali velmi opatrně v obavě, že by mohl obsahovat bombu. Zjistili, že obsahuje malý čip, který je dobíjený sluneční energi, má vnitřní 1800 TeraByte paměť a 3D holografické zobrazovací zařízení, použítelný v mobilních telefonech, tabletech, noteboocích, s nápisem Made in Israel.
Vůdcové Hamasu byli tímto nádherným darem překvapeni, než si přečetli vzkaz:
„Každý vůdce dává to nejlepší, co jsou jeho lidé schopni vyprodukovat.“
Našla jsem u manžela v telefoně kontakt "bezplatný sex"
Já ti dám bezplatný sex !!
Nevydržela jsem a zavolala jsem na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt.
Debil jeden!!!
Islámský stát zajme tři rukojmí, Američana, Němce a Izraelce.
V den jejich poprav uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
-McDonald, chce Američan.
-Klobásu a pivo, žádá Němec.
-Nakopnout do zadku, říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
-A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
-Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…
Rok 2050, Teplice, zahájení školního roku na základní škole...
Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku:
"Muhamad Ahmed Ali?"
"Zde!"
"Mustafa Alves Isad?"
"Tady!"
"Mich Alves Eli?" Ticho...
"Mich Alves Eli? Je tady?"
A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. - Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe. Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: - Tys byl vcera zas pekne statej, co? - Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu... - Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!
V hospodě přijmou nového číšníka. Jak tak obsluhuje hosty, nově příchozí děda na něj vyvalí oči a něco zachroptí. Číšník se vyděsí a běží za kolegou, že tamtomu dědovi je asi špatně. A kolega povídá "klídek, to je místní němej děda. Dones mu rum a pivo a bude spokojenej". Tak mu číšník donese rum a pivo a děda je spokojenej. Když to vypije, zase na číšníka vyvalí oči a zachroptí. Tak mu číšník donese další rum a pivo. Situace se během večera mnohokrát opakuje. Najednou se děda zvrátí do židle, zvedne hlavu ke stropu a začne hrozně chroptět. Číšník zase celý vyděšený běží za kolegou, že tomu ňemému dědovi je asi opravdu špatně. A kolega povídá: "Klídek...Děda se nalil a teď si zpívá."
Ahoj, nechcete založit IX? Už je tu 17 stran